Прошу поддержки и совета

Девочки во первых не спорьте во вторых я просила помидоры не кидать. Человек попросил написать как скалдывается жизнь - я пишу. И ещё девочки не судите - да не судимы будете. Я НИКОГДА раньше не могла подумать что мой муж со мной ТАК поступит. Была уверенна в нем на 200%.

Дочери уже 3,5 года и сделать ей что-то она навряд ли осмелится. Ей же ведь потом всё равно возвращатся прийдется.

Мужу очень хочется верить но пока не получается. Он у меня не пьет, не дерется, курит только. Да и до сих пор за все эти годы это его единственный скажем так "проступок". Да я буду за него держаться. Потому что идти мне действительно некуда и второй ребенок ещё очень мал. Если бы не вторая доча. Я бы с первой уехала ещё тогда когда всё раскрылось. Не потому что разлюбила бы резко мужа из-за отсутствия второго ребенка, а потому что реально оцениваю свои силы и понимаю что с подросшим ребенком у меня реально был бы шанс в Одессе устроится на работу снимать жилье и ребенка куда-то пристроить а с грудничком куда сунешься? За это время что прошло муж мне показал себя совершенно с другой стороны и теперь я знаю чего от него ещё можно ожидать. Да, я буду пытаться сохранить семью и отношения строить заново. Если получится остаться с ним я буду рада. Если нет тогда уже за это время дочь младшая подрастет. И мне станет полегче.

А на счет Болгарии... Я знаю что мы сами навряд ли туда когда-нибудь поедем в обозримом будущем. А любовница мужа работаетв турфирме, и в общем-то ей его деньги не особо то и нужны она сама прилично зарабатывает. насколько я поняла ей просто нужен мужик без в/п рядом, так как первый муж её пару разиков отхаживал и не только по мягкому месту.

be-be
днем напишу еще немного, а потом когда буду уверенна твердо в том что всё закончено напишу последний пост.

Да, я буду пытаться сохранить семью и отношения строить заново. Если получится остаться с ним я буду рада

джина
в этой ситуации решение принимаешь только ты и только тебе виднее, как поступить. В твоей ситуации - это возможно единственный выход.

Дело в том что я уже не прошу ни поддержки ни совета а просто рассказываю как дальше всё складывается. Может быть моя история буудет чем-то полезна для кого-нибудь, а кого-то заставит задуматься.


Я не уверенна на 100% что я поступаю сейчас правильно и на счет Болгарии и на счёт наших отношений. Просто сейчас я не вижу для себя другого выхода. Допустим я бы не отпустила ребенка с ним, а он бы поехал сам с ней. Я на неделю осталась бы одна с двумя детьми и собакой. Родственники его думают что там всё закончилось и сестра его начала с ним общатся, хотя до этого совсем не разговаривала. Его матери итак было очень стыдно за поступки своего сына а говорить ей сейчас о чём-то я уже не хочу. Когда он вернулся домой я позвонила ей на следующий день и говорю ей: "Мама, Вова вернулся домой.". Знаете какой ответ я услышала, ни за что не угадаете - "Мне что теперь плакать?" Почему она так ответила, чтоона имела в виду я так и не поняла... Я просто хотела чтобы она поговорила с ним как мама и сказала ему что раз он вернулся домой то всё пусть рвёт с ней отношения. Она была на работе в тот момент и видимо ей было не до меня с мои звонком (работает директором лицея). А я больше ничего не говорила ей. Вот так и молчу до сих пор. Реальное состояние дел знает только наша кума.
Я ему сказала если он не сдержит свое обещание в этот раз я просто заберу детей и возьму вещей по миниммуму себе и детям и тихонько уеду. Не буду ничего никому объснять - пусть сам объясняетсясосвоими родными. До конца лета поживу у мамы, мой отец уехал на заработки до конца лета и осовбодилась одна комната) А там дальше видно будет.

Сейчас я понимаю что просить советов в данной ситуации вот так по инету это глупо. для того чтобы что-то дельное советовать надо занть хорошо меня и мужа и нашу семью и как складывались наши отношения. Это знает минимум людей здесь на месте.
За поддержку всем огромное спасибо особенно тем кто писал в личку.

А на счет страдания детей. Дело в том что муж мой ходит на работу по сменам на сутки. Дочь даже и не заметила что он дома не живёт. Он то ведь приезжал практически каждый день. И ещё я не могу ругаться с ним поэтому скандалов дома не было. Всё обсуждалось спокойной может и эмоциями но без криков ругани и битья посуды и в основном когда она уже спала, т. е. поздно вечером то бишь ночью.

Допустим я бы не отпустила ребенка с ним, а он бы поехал сам с ней.

Я никак не могу понять, а зачем ему обязательно ехать с ней? С ребенком или без. Пускай едет одна, раз он все для себя решил.
Мне бы тоже было страшно отпускать ребенка. И не из опасений, что ей там сделают, а именно из-за ситуации, как правильно написала Фиша - папа едет с чужой тетей, а не с мамой! Вашей дочери уже почти 4, она же взрослая, как ей объяснить почему папа спит в одной кровати с какой-то тетей?!

+1, ни за что бы не отпустила ребенка....

Я никак не могу понять, а зачем ему обязательно ехать с ней? С ребенком или без. Пускай едет одна, раз он все для себя решил.
Мне бы тоже было страшно отпускать ребенка. И не из опасений, что ей там сделают, а именно из-за ситуации, как правильно написала Фиша - папа едет с чужой тетей, а не с мамой! Вашей дочери уже почти 4, она же взрослая, как ей объяснить почему папа спит в одной кровати с какой-то тетей?!

Почему он едет с ней. Потому что они до сих пор общаются. После того как он вернулся домой было пару дней тишины потом она начала слать ему смс и звонить. Номер забронирован на них вместе. С ними едут ещё семья его напарницы по работе. У них мальчик 5-летний. А спать папа будет с дочкой, а не с чужой тётей. Я понимаю это звучит глупо, но во в всяком случае он так обещал. А с не едет с мамой потому что есть маленькая сестричка и мама осталась с ней дома. А тётю чужую ребенок давно знает. Это она для меня чужая. Муж когда я ничего не знала частенько брал дочку с собой когда ездил к ней на свидания. У неё есть сын, который живёт со своим отцом. И её бывший муж дает ей ребенка на выходные и праздничные дни.

Знаете что в этой ситуации самое ужасное? что Ваша дочь, глядя на все это, будет принимать эту жизненную ситуацию, модель поведения в семье и Вашу позицию - как должное...как будто это нормально. И в будущем, точно так же будет выстраивать уже свою жизнь. Неужели Вы хотите для своего ребенка такого же?!

джина
Не буду ничего советовать и говорить, как просили. Каждая ситуация уникальна и неповторима. Но есть определённая статистика. В большинстве случаев, если женщина отправила любвеобильного мужа на все четыре стороны - он остаётся с любовницей, либо остаётся с женой, если она готова простить. А вот если он остаётся с женой, но и от любовницы не может отказаться, то такой любовный треугольник чаще всего тянется годами, пока кому-то из женщин это не надоедает, или она не находит себе другого мужа. А мужчина так и бегает от сюда туда и от туда сюда, может даже искренне переживать, говорить, что любит двоих, но на самом деле ему просто так удобнее - везде его ждут, везде его бояться потерять и всегда есть страховка. И очень редко он потом остаётся хоть с одной из них.
Это не значит, что так всё и будет, но так бывает

Муж когда я ничего не знала частенько брал дочку с собой когда ездил к ней на свидания

Мда....ну все понятно тогда. Хороший муж, ничего не скажешь. За такого стОит держаться, да...
Маразм крепчал.

добавлено спустя 3 минуты:

Знаете что в этой ситуации самое ужасно? что Ваша дочь, глядя на все это, будет принимать эту жизненную ситуацию, модель поведения в семье и Вашу позицию - как должное...как будто это нормально. И в будущем, точно так же будет выстраивать уже свою жизнь. Неужели Вы хотите для своего ребенка такого же?!

Я, собственно, об этом же писала, но меня не поняли....или сделали вид, что не поняли.
На лицо модель искаженной семьи, прежде всего, в неокрепшей еще психике ребенка.

А потом люди удивляются, почему так много сейчас однополых отношений....
Это не то, что я провожу прямую параллель, но косвенно это может сказаться на развитии самой личности и семейных ценностей.

Фиша
+100!!!

Я, собственно, об этом же писала, но меня не поняли....или сделали вид, что не поняли.
На лицо модель искаженной семьи, прежде всего, в неокрепшей еще психике ребенка.

А потом люди удивляются, почему так много сейчас однополых отношений....
Это не то, что я провожу прямую параллель, но косвенно это может сказаться на развитии самой личности и семейных ценностей.

Я всё прекрасно понимаю и муж кстати тоже. Поэтому обещал вести себя НОРМАЛЬНО. Девочки я ещё раз отвечаю. Поездку считаю вынужденной да жалко денег, потому что они уже уплочены а для нашей семьи это значимая сумма. МУЖ ОБЕЩАЛ ПОСЛЕ ПОЕЗДКИ ПОРВАТЬ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ СОВСЕМ. Как писала выше если этого не случится я уеду.

Держитесь! Может есть хоть возможность звонить и спрашивать как там доча? Я после вашего поста поняла почему вы отправляете дочь с ними. Извините, что попросила написать продолжение ситуации на форуме. Надо было написать в личку(( я не думала что поднимется такая буря и посыпется столько упреков в ваш адрес. Вам и так не сахар.

Я всё прекрасно понимаю и муж кстати тоже

Да нет же, Вы не понимаете.
При чем тут деньги? Он что много за ребенка заплатил? Пусть едет с ней, но БЕЗ ребенка. Зачем это все ребенку, ехать с чужими людьми, а не со своей семьей? Я понимаю, если бы она с папой одна поехала...
И при чем тут "порвет он отношения ПОТОМ или нет? Какое это СЕЙЧАС имеет значение, опять же, для ребенка? Как вы это ей все объясняете? Она же взрослая, у меня у самой дочка чуть старше, но я прекрасно ее помню год назад - это сознательный человечек, который как раз таки в стадии познания мира, отношений и т.д.

добавлено спустя 1 минуту:

И при всем при этом, если Вы позволяете так вести себя мужу, брать ребенка к любовнице, ездить с ней в отпуск, но немудрено, что у него такое отношение к жене, т.е. полная свобода в отношениях и никакой ответственности, ни перед кем.

добавлено спустя 11 минут:

Я после вашего поста поняла почему вы отправляете дочь с ними.

Надо же, какая Вы понятливая. А я вот, дура, так и не поняла. И думаю, что не я одна такая.
Только потому что не справиться с трехмесячным ребенком, надо "сплавлять" старшую с чужой теткой, с которой муж длительное время отсутствовал?
Да у меня примеры девочек, которые с ТРЕМЯ детьми, двое из которых погодки, одни постоянно, без помощи мужа. Муж в командировках постоянных, его по несколько месяцев нет дома. И ничего.
Да что там говорить...у нас на форме есть пример такой девушки. У нее трое детей, один из них еще совсем маленький, второй такой же, как и дочь автора, которую собираются отправлять, а третий - в очень трудном подростковом возрасте, который мотает матери нервы. И она справляется, представьте себе! БЕЗ ПОМОЩИ. В противном случае, она бы никогда не пошла на планирование второго и третьего ребенка.

Прошу прощения за резкость. Более того, я никого не осуждаю.
Но я не могу пройти мимо болезненной для меня темы детей.

Надо было написать в личку((

А вот это верно, потому что на этом форуме очень трепетно относятся к детям и все, что с ними связано.

Автор свою личную жизнь вправе устраивать так, как ей это нравится, но втягивать детей во всю эту мутную историю с сомнительным обещаниями мужа и откровенным враньем, если почитать начало истории, мне кажется чересчур. И я лично не вижу этому оправданий.

В данной истории продолжения меня возмутил лишь тот фактор, что мать своего собственного ребенка отправляет с человеком, который способен предать и до сих пор не исправил и по-настоящему не признал своей ошибки. Вот, если бы он вернулся, раскаялся, они долгое время жили вместе, восстанавливая отношения, тогда ему можно было бы доверить ребенка. Но, опять же...не любовнице. Ага, конечно, он будет себя там вести, как мальчик-школьник, охотно верю, учитывая, как он во время беременности жены, встречался с другой женщиной.
Простить можно человека за все, особенно, если любишь, но вот так вот, сходу, слепо доверять ему ребенка....вот это мне, ну никак, не понять.

джина

волосы дыбом...

как можно быть настолько НАИВНОЙ, что бы не видеть ОЧЕВИДНЫХ вещей!!! Идти некуда - не считаю аргументом, вам не 15-ть лет, у вас есть родители, ВЫ могли бы и потерпеть трудности проживания с родителями (если уж настолько там невыносимо), РАДИ ДЕТЕЙ!!!

По поводу поездки лишь один вопрос - Вам самой, семья то нужна (муж, дети)?
Ощущение что НЕТ, раз вы ради каких-то бумажек (денег), неважно из количество... меняете мужа и дочь на какие-то рисованые обещания... У вас только всё начало налаживаться, а вы опять на те же грабли наступаете, при чём САМОСТОЯТЕЛЬНО всё рушите, своими же руками...

непонятно...

джина

волосы дыбом...

как можно быть настолько НАИВНОЙ, что бы не видеть ОЧЕВИДНЫХ вещей!!! Идти некуда - не считаю аргументом, вам не 15-ть лет, у вас есть родители, ВЫ могли бы и потерпеть трудности проживания с родителями (если уж настолько там невыносимо), РАДИ ДЕТЕЙ!!!

По поводу поездки лишь один вопрос - Вам самой, семья то нужна (муж, дети)?
Ощущение что НЕТ, раз вы ради каких-то бумажек (денег), неважно из количество... меняете мужа и дочь на какие-то рисованые обещания... У вас только всё начало налаживаться, а вы опять на те же грабли наступаете, при чём САМОСТОЯТЕЛЬНО всё рушите, своими же руками...

непонятно...

непонятно потому что вы всего не знаете а я не могу здесь выложить 12 лет своей жизни. Я то могу потерпеть трудности проживания с родителями но кроме родителей там ещё живёт и брат со своей семьёй и у них тоже двое детей. И с какой такой стати я должна уходить отсюда из это квартиры куда вложила свои силы и деньги?

добавлено спустя 5 минут:

До тех пор пока я не попала в такую ситуацию я тоже говорила практически так же как и вы все говорите. А сейчас я не могу никому ничего советовать. Я ещё раз повторяю Я САМА НЕ УВЕРЕННА В ПРАВИЛЬНОСТИ СВОИХ РЕШЕНИЙ. Мне вообще иногда кажется что это всё не со мной происходит.

Наверняка вы все кто пишите что я не права и не понимаете меня не были в подобной ситуации.

А на счте того что справляются одна с тремя детьми. Я бы тоже справлялась если бы знала что мой муж в командировку поехал а не на ...... . Я в принципе не говорю что я не справляюсь я справляюсь и нормально справляюсь просто мне морально тяжело от сознания всей ситуации. Тяжело очень было когда младшенькая почти каждый вечер кричала криком минут 30-40 и не помгали ей не плантекс ни эспумизан ни укропная вода никакие другие примочки и народные средства от колик. Те у кого детки страдали животиком меня поймут как тяжело морально выдержать этот младенческий крик особенно когда ты одна дома и так практически каждый вечер.

А семья мне ОЧЕНЬ НУЖНА а вопрос про детей вообще не обсуждается. Да наверное я наивна до глупости ну что же пусть так...

просто мне морально тяжело от сознания всей ситуации

Так а что кто-то пишет, что должно быть легко?!
Я не понимаю, Вам станет морально легче, если Вы своего ребенка отправите в Болгарию с чужой тетей и, так пока, и несостоявшимся отцом?
Обсуждается лишь Ваша ситуация.

Я САМА НЕ УВЕРЕННА В ПРАВИЛЬНОСТИ СВОИХ РЕШЕНИЙ

Вот в этом и есть корень проблемы.

джина
Да это понятно, что ситуация сложная. Я могу понять, почему вы не уходите от мужа и все ему так сходит с рук... Но. Как, как вы не можете понять, что отпускать ребенка туда не надо?!

Потому что они до сих пор общаются.

Ну у меня нет слов, правда. Как будто с другом едет. Ну это же ЕГО ЛЮБОВНИЦА, от которой он вообще-то ушел. Вы, правда, считаете, что это нормально? Он поедет и потом он пообещал порвать с ней окончательно. Почему потом, после отдыха? А не сейчас. А где уверенность, что там его не накроет новой волной любви к любовнице?

А спать папа будет с дочкой, а не с чужой тётей.

...

Я понимаю это звучит глупо, но во в всяком случае он так обещал.

Мне кажется верить обещаниям человека, который предавал уже да еще в такой ситуации...
Не видите очевидного.

И с какой такой стати я должна уходить отсюда из это квартиры куда вложила свои силы и деньги?

так что для вас важнее то, определитесь уже - спокойствие, и спокойная жизнь - ваша и ваших деток, или материальная сторона всей ситуации? что-то всё вы на деньги переводите - странно это...

Я бы тоже справлялась если бы знала что мой муж в командировку поехал а не на ...... .

Ну вот, видимо, и суть.
То есть он не вернулся к вам. Он поедет все равно или один, или с ребенком, а ребенка, вероятно, вы ему отдаете, чтобы быть увереннее в

А спать папа будет с дочкой, а не с чужой тётей.

Только это отнюдь не гарантия. Да вообще - двое взрослых людей противоположного пола на отдыхе - это уже вероятность, а если эти люди любовники, то очевидность. Не думаю, что морально будет легче, если он поедет один. А вот для девочки это явно лишнее.

А где уверенность, что там его не накроет новой волной любви к любовнице?

ладно хоть, если с этой же... а не с какой-нибудь ещё...очередной...

джина писал(а):

А спать папа будет с дочкой, а не с чужой тётей.

а дочку с тётей оставит, и пойдёт "спать" с третьей...

удобно мужик устроился

Им точно ничто не помешает уложить ребенка на другую кровать или на ту где спит папа и уйти в другое место уеденившись для интима, очень наивно полагать что этого не произойдет.
Вы себе просто на минутку представьте что они едут с вашей дочерью, будут мило гулять там на отдыхе и на них будут смотреть как на семейную пару счастливой семьи, что вашего ребенка будет обхаживать баба с которой он спит, вас не тошнит от одной только мысли, и не приводит в бешенство эта ситуация?! А запускать ребенка с ним на отдых в виде какого то оружия ну это глупо, хотя я вам очень сочувствую и понимаю, но здравый смысл все же должен быть. Дети не оружие и ими невозможно остановить гуляющих самцов и призвать к совести. Не отдавайте дочку, пожалеете потом очень сильно.

джина
Вы знаете, в вашей ситуации финансовой зависимости остается только абстрагироваться и какое-то время потерпеть, чтобы подготовить себе почву. Мооооооожет, ваш муж когда-то осознает, вернется, но этого до сих пор не случилось, раз он вообще допускает вероятность поездки со своей любовницей. И деньги тут реально ни при чем. Путевки можно продать, да можно наплевать на них, в конце-концов, это путевки на отдых, они были куплены явно не за последние деньги.
Хочет ехать - значит не принял решения. Значит, пусть едет. Вам тяжело морально, но это длится уже так долго, что, уж простите, можно было привыкнуть. Вот все как было в октябре - ничего не изменилось.
Немного здравого пофигизма и здравого рассудка (это в отношении ребенка). Сил вам принять правильное решение!

А вас никто и не судит.
Вас просто не понимают. Я была в такой ситуации, если бы вы знали сколько мне муж обещал и сколько раз он обещал больше с ней не встречаться. И каждый раз верила, как дура. Тоже говорил, что это она ему пишет и звонит, что он не отвечает ни в одноклассниках, ни на смс-ки, что наша семья ему дороже... А потом такое оказалось... я все-таки решилась поговорить с любовницей своего мужа... И оказалось, что это она постоянно выгоняла его и письма во всех социальных сетях, и смс-ки - это было лишь ответом на его переписку. Я конечно не поверила, взяла распечатку с его телефона, блага у него не пакет был, попросила хорошо девушку и она сняла мне распечатку... и я такое узнала... Если б вы знали сколько там было написано с ее стороны, типа: не звони, не пиши мне, дай мне построить свою личную жизнь, уйди к семье и детям, у нас их трое... и к моему стыду, я третьего сделала только чтобы удержать его. Все равно не удержала, он подождал пока дети чуть выросли и ушел, да еще так быстро собрал чемоданы... и вы не представляете, как я раскаиваюсь в том, что не выгнала его тогда, когда мне советовали... А сам мне говорил, что это она пишет, она звонит и не дает ему покоя... а потом, когда уходил, сказал мне, что был со мной только из-за детей, что ему было жалко их, а не меня... Да и сама виновата, шантажировала его детьми, думала, что так удержу...
А вы просто ДУРА... простите, конечно за прямоту.... с чего это вы взяли, что они общаются только по телефону и виделись всего один раз, мне что-то кажется, что эта, типа единственная встреча, была запланирована. Как вы можете думать и верить, что после приезда с Болгарии он разорвет с ней все отношения, он ведь уже не первый раз говорит, что разорвал с ней отношения. И что оказалось потом, он даже уходил к ней... И то, что он вернулся - это еще не повод ликовать. Там еще надо разобраться почему он вернулся. Или вы на самом деле не хотите видеть очевидного. Не исключено, что это она его ушла. А вам он врет, как врал до сих пор и будет врать дальше.
Почему это он расстанется с ней после Болгарии??? Почему не сейчас??? Раз вы ему настолько дороги, как он говорит, наплевал бы он на те деньги, что уже оплаченны, если бы он любил бы вас по настоящему, он бы не стал вас так мучить...
И с чего вы взяли, что он не будет нужен любовнице??? Я так понимаю, что джина сама не знает по сути всей ситуации любовницы с мужем. А вдруг они договорились, подождать чуть - чуть, пока скажем дети вырастут.
Он же врал вам по отношении любовницы. И то, что вы знаете - это вы знаете только с его слов. И я не удивлюсь если окажется, что и она (любовница) любит вашего мужа ни чуть не меньше чем он ее.
Вы говорите, что пытались с ней пообщаться по социальным сетям и смс-ками, но она просто не отвечала... Могу сказать вам со своего опыта:
1) либо она его настолько любит и не хочет ничего вам говорить, раз молчит значит есть, что скрывать, дабы не причинять ему вреда
2) либо вы уже так низко пали в ее глазах, что она просто не хочет с вами общаться. Ведь вы уже столько времени унижаетесь, пытаетесь всеми силами удержать его. Если бы вы уважали хоть немножко себя, вы не приняли бы его обратно.
Через второй пункт сама проходила. в конце концов выяснилось, что врал он только мне, но только не ей. Она все знала. И, как бы не больно мне это осознавать, правду все-таки он ей говорил. И, как говорится, в конце я осталась такой дурой.
А вы, как я понимаю, уже больше года кушаете лапшу, которую вам на уши вешает ваш любименький супруг.

джина

Им точно ничто не помешает уложить ребенка на другую кровать или на ту где спит папа и уйти в другое место уеденившись для интима, очень наивно полагать что этого не произойдет.
Вы себе просто на минутку представьте что они едут с вашей дочерью, будут мило гулять там на отдыхе и на них будут смотреть как на семейную пару счастливой семьи, что вашего ребенка будет обхаживать баба с которой он спит, вас не тошнит от одной только мысли, и не приводит в бешенство эта ситуация?! А запускать ребенка с ним на отдых в виде какого то оружия ну это глупо, хотя я вам очень сочувствую и понимаю, но здравый смысл все же должен быть. Дети не оружие и ими невозможно остановить гуляющих самцов и призвать к совести. Не отдавайте дочку, пожалеете потом очень сильно.

ППКС

не отдавайте дочку. У меня такого же возраста сын. Это неправильно, что чужая женщина+ ваш муж и ребенок. Может вам кажется, что ребенок ничего не поймет, но это неверно. Почему папа едет на отдых с чужой тетей? Я бы не отпустила бы ни за какие коврижки. Ничего не может оправдать это решение. Вы с мужем решайте вашу проблему сами, а детей впутывать нельзя.

А вообще я вам очень сочувствую, но у меня просто нет слов, что муж типа бросил любовницу, НО едет с ней отдыхать и вы с этим миритесь и пишите, что хотите сохранить семью. Но какая семья, если он вас предавали предает? Расстался. но едет отдыхать? Это как типа бросил курить навсегда, но праздник решил пару раз затянуться...

Чужая семья, как и душа- потемки и только вам знать каково оно, но не отпускайте дочку, это ненормально.

И да, я не верю, что нельзя поездку отменить. Вот упал человек- лежит в больнице! Даже на самолет билеты сдают, да. что-то теряют в цене, но малость. Это просто отговорки про деньги. Любите себя. Хотя, это ужасно все. Сил вам.

smash
Вот. Мнение хоть и жесткое, но вполне справедливое. Тем более от человека, побывавшего в подобной ситуации, зная все эту "кухню" изнутри.
Уважаю за самокритику и способность адекватно принять свою же ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Представляю, как Вам было нелегко...еще и с тремя.
Вижу, что пишите Вы не под своим ником или же специально зарегистрировались, чтобы написать в этой теме, но это не меняет сути. Даже, если предположить, что у Вас не было такой ситуации, т.е. Вы ее придумали (повторяю, чисто гипотетически), чтобы показать это все на примере, то описанная Вами ситуация встречается сплошь и рядом. Увы.
Если же, действительно, Вы с этим напрямую столкнулись, то желаю Вам женского счастья и найти того человека, который не будет Вас использовать, Вами играть, как пешкой. Пусть попадется достойный мужчина и отец Вашим детям.

джина
а ты не знаешь, почему её ребёнка воспитывает бывший муж (папа), а не она? тебя это не настораживает?

angelina201, о, долго жить будешь! Я как раз здесь писала о тебе, как сложно тебе приходится подолгу бывать одной, без физической помощи, с ТРЕМЯ детьми, двое из которых еще маленькие....плюс тоска по-любимому мужчине, которая не меньше отнимает сил, чем депрессия по поводу развода, просто это другие эмоции, больше со знаком плюс.
И ведь ты справляешься....я всегда очень трудно себе представляла, КАК и знаю точно, что сама бы я не смогла, но тебе есть ради кого жить и, прежде всего, это твои дети, я так думаю.
Понятно, что ситуации абсолютно разные по своими признакам, но я здесь говорила именно про трудность одной воспитывать и ухаживать за тремя детьми, один из которых сейчас в пубертатном периоде, т.е. в тяжелом подростковом возраст. Может, я не права, конечно....но в моей голове это просто не укладывается, потому что для меня очевидно совершенно то, что ребенка с таким человеком, да еще и с любовницей отпускать нельзя.
А сейчас выясняется, что ребенок уже давно в курсе, потому что отец брал его уже к любовнице. Ну вот как такое можно допустить, зная об этом?

добавлено спустя 1 минуту:

а ты не знаешь, почему её ребёнка воспитывает бывший муж (папа), а не она? тебя это не настораживает?

Ой, я даже уже на это внимание не обратила....в общем, там еще и женщина, как я понимаю, не совсем адекватная.
Вообще, даже со стороны любовницы....ехать с чужим ребенком, из семьи, из которой муж ушел к ней (тем более, они еще "официально" не расстались), это, как минимум, странно.

сами же говорили, что ваш муж сам вам сказал, что и вы ему нужны (только не забывайте, что под словом "вы" он имел в виду и детей вместе взятых с вами), но и ее отпускать не хочет. Вы только вслушайтесь еще раз в эти слова, что он не может или там не хочет ее отпустить!!! Значит она хотела уйти, может быть и сейчас хочет, вот только он ее не отпускает!!! Значит он просто не может без нее и может быть даже и не хочет. Подумать только, вы сами не видите очевидного... Он ушел к ней и не важно на сколько, он перешагнул через вас, детей, и я так понимаю младшенькая совсем маленькая была, через все годы прожитых с вами, через родителей, сестру, брата, и на сколько я понимаю все друзья и близкие тоже были против того, чтобы он ушел... Но он все равно ушел к ней, которая ничем не могла его к себе привязать. повторяюсь, то, что он вернулся - это не повод ликовать, как ушел один раз, так уйдет еще и поверьте моему опыту еще не один раз...
я согласна с тем, что у вас сейчас повторяется то же самое, что в октябре... Обещания, ложь и вранье... Пожалейте же вы себя...
Вы говорите, что если он скажет, то вы ему поверите, но доверять вы уже не сможете ему... так, как же вы собираетесь жить дальше??? без доверия???
и неужели вы думаете, что если даже он расстанется с этой любовницей, хотя это мало вероятно, ведь это у них не просто какой-то там роман, это длиться уже огогогоооггоо сколько времени и, что там у них за отношения никто не знает, особенно вы, неужели вы думаете, что он вам расскажет всю правду... но допустим, они расстанутся, неужели вы думаете, что он вам больше не будет изменять??? и найдется такая, что наплеет и на детей и на все и просто уведет ее из семьи... Изменял же он вам до сих пор и сейчас изменяет, и не факт, что это первая с кем он вам изменил...
Она, конечно, тварь и Бог рано или поздно ее накажет, да вот только сейчас вы мучаетесь, а там иди знай, когда ее бог накажет...

[size=9][color=#999999]добавлено спустя 17 минут:[/color][/size]

Девочки, я только сегодня создала ник, честно вам сказать в социальных сетях меня нет, как - то не было времени. Сегодня, сидя а работе, случайно зашла на этот форум... и знаете забросила полностью работу, просто зачиталась, особенно, когда наткнулась на историю похожею на моей. И если бы в свое время, когда у меня были проблемы с мужем, я знала бы об этом сайте, и если бы мне так посоветовали и я бы прислушалась к этим советам, то у меня бы жизнь совсем по другому сложилась бы...

И может это будет эгоистично с моей стороны, но таких, как я, которые прошли через то через, что прошла я или в данный момент это переживают, я совсем не жалею... По собственному опыту скажу ВАМ, сами виноваты. Мы позволяем нашим мужьям вести так с нами, мы позволяем им себя унижать... а виним во всем любовниц. Да может мы им еще и спасибо должны сказать, благодаря им у нас открываются глаза на своих избранников... Но вот только, почему-то мы их любим... а себя??? Любим ли мы себя, раз такое позволяем???

Я ходила к психологу, и мне понадобилось всего пару сеансов, чтобы все понять и разложить по полочкам... И я не чуть не сожалею сейчас о том, что муж ушел, жалею только, что не прогнала его еще до рождения третьего ребенка.

И при всем при этом, если Вы позволяете так вести себя мужу, брать ребенка к любовнице, ездить с ней в отпуск, но немудрено, что у него такое отношение к жене, т.е. полная свобода в отношениях и никакой ответственности, ни перед кем.

+10000000000

жалею только, что не прогнала его еще до рождения третьего ребенка.

Все приходит своевременно и не просто так. К счастью, к Вам осознание проблемы пришло раньше, чем ко многим другим, и Вы нашли в себе силы справиться, более того, обратились к специалисту, потому что поняли, что в одиночку гораздо труднее.
И как Вы справляетесь сейчас, одна, с тремя детьми? Кто-то помогает? Муж больше Вас не тревожит, не дергает?