Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

Все равно чухатся надо такого?!

Как кому, мне без вариантов.

добавлено спустя 2 минуты:

выбор из *толпы* достойного и лучшего для себя-любимой.

А что в этом плохого?

orange_fox
Dika24,
завязывайте ругаться!

У меня был такой пример в жизни: у МЧ были родители такие очень простые, без в/о, про которые говорят, что "простота - хуже воровства", мне казалось, что МЧ совсем не такой, что он от них оторвался, но все-таки время показало, что и мы с ним из разного теста все же. Мы были из разного теста, и меня всегда смущало, что я с ними породнюсь, не хотела я себе такой семьи. И были сомнения по поводу того, что МЧ такой же - что он из другого мира совсем.

и зачем после этого других упрекать в "избирательности"?

А что в этом плохого?

Ну как же! Это ж эгоизм! Так жить нельзя! Да и кто ж тогда худших подбирать будет раз лучших всех разберут.

Для меня трезвый образ жизнь и отсутствие крика еще не повод считать семью приличной.

Для меня тоже, но их наличие однозначно повод сбежать подальше от такой семьи.

добавлено спустя 1 минуту:

Да и кто ж тогда худших подбирать будет раз лучших всех разберут.

Да хоть и здесь много защитников, они и подберут и перевоспитают.

lilah-carmela, смотри, моя позиция такая вкратце: обязательно надо смотреть на семью, частью которой хочешь стать, НО не факт, что человек, у которого родители обладают определенным фактором, который тебя смущает, будет также его носителем.

В моем случае (я его для примера и привела) он хотел оторваться от своей семьи в этом плане, но не мог, все равно проявлялось то, что мне не нравилось в его родителях.

А вот с моей мамой другой пример.

Я тут говорю только о том, что надо изучать собственно самого человека и не ставить на нем крест, если у него "такая семья".

А избирательность - я за такую избирательность, при которой ты ищешь "своего" человека, из того же теста, что и ты сама, а не воротишь нос потому что родословная не такая. Вот и все.

добавлено спустя 2 минуты:

Я не говорю о том, что надо перевоспитывать, я считаю, что люди не меняются, можно только углы сгладить чуть-чуть, но вот оценивать по семье только человека не надо.

добавлено спустя 2 минуты:

Для меня трезвый образ жизнь и отсутствие крика еще не повод считать семью приличной.

Для меня тоже, но их наличие однозначно повод сбежать подальше от такой семьи.

А если любишь и видишь, что человек совсем не такой (пример у меня есть), не кричит, не пьет, почему с ним не создать семью? При условии, что эти родители, конечно, далеко, и никто не будет участвовать в их пьяном балагане?

lilah-carmela писал(а):
А что в этом плохого?
orange_fox
Ну как же! Это ж эгоизм! Так жить нельзя! Да и кто ж тогда худших подбирать будет раз лучших всех разберут.

а вот вам и ответ с которым я полностью согласна:

Лэйла
Я тут говорю только о том, что надо изучать собственно самого человека и не ставить на нем крест, если у него "такая семья".

А избирательность - я за такую избирательность, при которой ты ищешь "своего" человека, из того же теста, что и ты сама, а не воротишь нос потому что родословная не такая. Вот и все.

добавлено спустя 2 минуты:

Я не говорю о том, что надо перевоспитывать, я считаю, что люди не меняются, можно только углы сгладить чуть-чуть, но вот оценивать по семье только человека не надо.

Мы здесь не говорим о крайностях типа неадекватных алкоголиков и наркоманов, а об обычных семьях. И еще, не забывайте, девочки, что и вас тоже выбирают(ли), а не только вы это делаете(ли). Можно подумать, что вы идеальные во всем.

Для меня трезвый образ жизнь и отсутствие крика еще не повод считать семью приличной.

Для меня тоже, но их наличие однозначно повод сбежать подальше от такой семьи.

добавлено спустя 1 минуту:

Да и кто ж тогда худших подбирать будет раз лучших всех разберут.

Да хоть и здесь много защитников, они и подберут и перевоспитают.

Те кто не верит в "могущественную" силу воспитания аналогично не верят в силу перевоспитания!
Касательно "подберут",внимательно прочтите у покажите ,кто говорит о подбирании?! Речь шла о том,что человека воспринимать и оценивать по его внутреннему стержню,его натуре,а не штудировать семью и делать выводы о человеке по тому в какой семье он вырос.
Знаете ,а вообще я вас понимаю,это советский подход к человеку.В СССр стереотипно вердикт/диагноз выставлялся по семье, в принципе моя бабушка так же считала,моя мама с вами бы согласилась ,да и вся моя родня!самому человеку значения не придают, "семья ячейка общества","Человек продукт семьи" и Точка!

НО не факт, что человек, у которого родители обладают определенным фактором, который тебя смущает, будет также его носителем.

Но с гораздо большей вероятностью. У меня есть только один непьющий вообще знакомый при вечно нетрезвом отце. Все остальные пошли по стопам.

хотел оторваться от своей семьи в этом плане, но не мог

Так надо было годами учить, водить по театрам, читать Шекспира, Пигмалионом в общем поработать. Зачем же ставить крест на человеке?

углы сгладить чуть-чуть

Вот-вот, и надо было.

ты ищешь "своего" человека, из того же теста, что и ты

Ага-а не от воспитания и семьи это зависит часом?

KALINA, раз меня выбрали, значит я идеальна для этого человека

KALINA, раз меня выбрали, значит я идеальна для этого человека

не могу не согласиться - это факт

А если любишь и видишь, что человек совсем не такой (пример у меня есть), не кричит, не пьет, почему с ним не создать семью? При условии, что эти родители, конечно, далеко, и никто не будет участвовать в их пьяном балагане?

Риск благородное дело, кто не рискует... и т.д.

покажите ,кто говорит о подбирании?!

Лейла хотя бы говорит-кто же будет мол любить милых хулиганчиков, если все будут искать правильных мальчиков.

Чтобы не запутаться по пунктам:

1. По мне так вообще 50/50%, видела случаи абсолютно трезвой семьи и сына-алкоголика.
Видела случаи отца-алкоголика и трезвенников-детей.
В моей маме алкогозим ее отца развил наоборот полное неприятие алкогололя. Разве что во мне теперь проявится

2,3. Ой, я старалась, я трудилась над ним Что-то даже получилось. Мы в целом даже не по этой причине растались, это вообще отдельная история, там было много чего намешано. Но все-таки он был примером, больше доказывающим вашу позицию, я изначально его так и приводила в пример. Я ж говорю, может быть и так, и так.

4. Ну вот не только. Мои родители росли в совсем разных семьях, а получились как одно целое, как раз из одного теста. Много еще всяких факторов. У мамы наоборот было полное отрицание такого типа семьи, в которой выросла она.

добавлено спустя 2 минуты:

покажите ,кто говорит о подбирании?!

Лейла хотя бы говорит-кто же будет мол любить милых хулиганчиков, если все будут искать правильных мальчиков.

Ну я, конечно, это в другом контексте говорила, мы тогда обсуждали среднестатистическую семью. Это скажем так результат. Что таких мальчиков любят. У кого как получилось.

А если любишь и видишь, что человек совсем не такой (пример у меня есть), не кричит, не пьет, почему с ним не создать семью? При условии, что эти родители, конечно, далеко, и никто не будет участвовать в их пьяном балагане?

Риск благородное дело, кто не рискует... и т.д.

покажите ,кто говорит о подбирании?!

Лейла хотя бы говорит-кто же будет мол любить милых хулиганчиков, если все будут искать правильных мальчиков.

Моя точка зрения на этой вопрос "любить милых хулиганчиков" может и не верная,но таких будут любить такие же ,те кому нравятся мужчины хулиганы итд итп.
Девочки чего-то я не пойму тут диалог ведется и перебегание из темы в тему или все в кучу или читаете не внимательно ?!
Ну как связано то,что семья не хорошая-100% пудов урод и кто же будет любить хулигана?!
Я так поняла ,что Калинка написала,мол если все будут выбирать чтоб был из идеальной семьи мужчина,то тогда не из кого выбирать будет,что по вашей логике большинство из нас не подходит под параметры вашего выбора!

Видела случаи отца-алкоголика и трезвенников-детей

Тоже 50 на 50? Значит мне не повезло, я видела 1 на 99.

добавлено спустя 9 минут:

как связано то,что семья не хорошая-100% пудов урод и кто же будет любить хулигана?!

Для меня полностью связано. Где и среди кого родился и вырос таким и будет( за очень редким исключением) и меня удивляют те, кто рассматривает эти кандидатуры. На этом прекращаю-каждому своё. Себя и своего ребёнка я считаю достойной лучшего, что и ищу. По всем обозначенным параметрам.

Видела случаи отца-алкоголика и трезвенников-детей

Тоже 50 на 50? Значит мне не повезло, я видела 1 на 99.

Да, тебе не повезло. У многих знакомых в роду где-то да были пьяницы. И у тебя скорее всего тоже. А значит по твоей логики цепочка должна была продолжаться и продолжаться. И тем не менее, среди этих же людей нет ни одного даже близкого к алкоголизму человека.

Это прямое доказательство того, что цепочка алкоголиков все же прерывается. И также где-то ни с того ни с сего начинается.

И у тебя скорее всего тоже

В тех 4 поколениях, что я знаю не было. Непьющих куча, а алкоголиков ни одного.

нет ни одного даже близкого к алкоголизму человека.

Не знаю, как у вас, а у нас алкоголизм в стране процветает, увы.

lilah-carmela, процветает, конечно, а куда он денется. Но я, кстати, сейчас начала вспоминать: вот не видела ни одной семьи, состоящей только из алкоголиков...

Надо будет поспрашивать знакомых, были ли в их роду пьяницы

не видела ни одной семьи, состоящей только из алкоголиков...

Думаю природный инстинкт самосохранения и уважения не подпускает.

знакомых, были ли в их роду пьяницы

Так и признаются.

Я так поняла ,что Калинка написала,мол если все будут выбирать чтоб был из идеальной семьи мужчина,то тогда не из кого выбирать будет,что по вашей логике большинство из нас не подходит под параметры вашего выбора!

именно так

Себя и своего ребёнка я считаю достойной лучшего, что и ищу. По всем обозначенным параметрам.

lilah-carmela Ты знаешь, это так раньше поступали все семьи - выдавали свою дочь замуж за того, кого выберут родители. Или ваша семья до сих пор живет по этим законам? И что ты будешь делать если твоя дочь (или сын) захочет жить только с тем человеком, которого выберет самостоятельно, не будет к тебе прислушиваться? Ведь любовь слепа и зла... Неужели будешь любыми способами стараться их разлучить?!

И что ты будешь делать если твоя дочь (или сын) захочет жить только с тем человеком, которого выберет самостоятельно, не будет к тебе прислушиваться? Ведь любовь слепа и зла... Неужели будешь любыми способами стараться их разлучить?!

Дочь.
Не захочет. Она просто не сможет выбрать человека из неподходящей семьи. Она их не видит, их нет в нашем окружении. Она привыкла к комфорту и достатку, давно учится в небедной стране. И разбирается в людях получше меня. Короче, эгоистка. Вся в меня. Чему я очень рада.
Это утверждение мне вообще не понятно. Если человек любит прежде всего себя, а она себя очень любит.

не видела ни одной семьи, состоящей только из алкоголиков...

Думаю природный инстинкт самосохранения и уважения не подпускает.

Ну среди друзей, естественно нет таких, но все равно как-то сталкиваешься с ними - знакомые знакомых, соседи какие-нибудь и т.д.

добавлено спустя 1 минуту:

lilah-carmela, ну в принципе я верю, что дочь пошла полностью в тебя, но все равно бывают случаи, что выбираю-выбирают, а маме все равно не нравится.

добавлено спустя 25 секунд:

lilah-carmela, далеко она у тебя учится?

а маме все равно не нравится.

Я не претендую на внешнюю или профессиональную "симпатию", мои родители тоже не воспринимают моего мужа. Но непьющий, работающий, воспитанный это без вариантов.
Далеко учится, очень.

Винни,
пока я осилила всю тему, разговор уже ушел в сторону, а ты пока не пишешь...
Но я все же решусь дать свои советы или взгляды (я тут не новичок, обитала в 2007-2009, теперь вот опять потянуло ).
Про то, что тебе надо быть независимее, спокойнее, увереннее в себе писать больше не буду. Девочки много об этом говорили, и ты уже многое стараешься делать.
Итак (чтобы я попробовала сделать на твоем месте):
1. Проанализировать еще раз - тот ли это человек рядом с тобой. Вплоть до листа бумаги с двумя колонками: плюсы и минусы (на бумаге всегда нагляднее, мысли имеют свойство перескакивать).
Ты говоришь, что любишь его, что он хороший. А в чем это выражается, что он делал как настоящий мужчина ? Починить кран не в счет, ты же готовишь ему обеды и стираешь - это твои обязанности, а его - починить кран, построить дачу и пр.
Ты пишешь, что он был добрый, хороший, внимательный, заботливый - в чем это выражалось ? Дарил цветы и целовал-обнимал - это тоже здорово, но ! мужчине в 30 лет уже пора совершать что-то более для семьи. Забота как раз в том, чтобы создать нормальные для жизни условия - он этого не сделал. Скажешь - работа у него малооплачиваемая - согласна, но никто не мешает ему ее поменять, если это улучшит материальное и душевное благополучие в семье. Думаю, его тоже угнетает невозможность снять квартиру или купить машину поновее - для мужика это унизительно, он в себе это глушит, но оно есть и накапливается, тем более из-за этого основные проблемы пошли в семье.
Не хочет менять работу - предложить ему подумать вместе над другими вариантами (вместе - не значит "за него", а посоветовавшись, чтобы и тебя устраивал его график). Какие-то непонятные подработки, ты хоть знаешь, какие деньги он за них получает и сколько времени тратит, стабильные ли они ? Если у него график 1 через 3, то он может взять еще раз 1 через 3 (получится сутки дома-сутки на работе), например, охранником - это первое что пришло в голову.
Ты уже и сама понимаешь, что раньше ты его идеализировала, теперь смотришь трезвее. Так вот еще раз прими для себя решение - если все же его положительные черты для тебя весомее и ты хочешь с НИМ остаться (именно не "семью сохранить", а с прожить жизнь с ним дальше), тогда идем далее...
2. Он "псих" и с этим надо что-то делать (у меня муж тоже взрывной, наверное, большинство мужиков такие, но тут уж надо это в них искоренять или минимизировать).
В ответ на его крики и психи никогда не говори "успокойся" - это заводит еще больше, они как дети - начинают сильнее злиться от этого. И опять же тут как с детьми: постоянно поощрять его хорошее поведение (вот видишь, МЫ спокойно поговорили и все решили; хорошо, что МЫ смогли не сорваться - не ТЫкай , пусть не думает, что ты его только во всем винишь). Если все-таки срывается - контролируй себя, не ввязывайся в пререкания, лучше уйти (он остынет и не наговорит лишнего). Обязательно говорить ему, что разговор на повышенных тонах (опять же не "его крик", отвлеченно как бы) не приводит к конструктивному диалогу, а самое главное, что он причиняет тебе боль ("мне так плохо после ссоры, да и ты же, я вижу, тоже переживаешь очень") - конечно не в момент ссоры, а потом в спокойной обстановке и не сильно развивая эту тему, сказала - капнула немного и все (вода камень точит).
Ведь действительно, видно, что он переживает от своих оров, но не может себя сдерживать. Если хочешь - не борись с этим, но помогай ему. Тут опять же аналогия с ребенком (моим, например): одна девочка постоянно его задирает, то заберет игрушку, то мешает ему играть, когда он занят своим делом. В ответ он ее бьет и кусает (это плохо, и он это понимает и я объясняю, он и старается себя сдерживать, но не получается и когда она его опять провоцирует, все по новой). Так и твой муж, он считает, что ты его провоцируешь на скандалы (не спорь, что ты не делаешь этого, его мнения ты не изменишь), его защитная реакция - крики, ссоры, даже рукоприкладство. Причем он понимает это, но оно уже так крепко в нем засело и каждый раз вспыхивает с новой силой по поводу и без повода. Что я делаю с ребенком, когда поняла, что он не сможет перестать вот так сразу драться (хотя это его защитная реакция) - стараюсь ограничить их общение (гулять на разных площадках) или быть рядом и не допустить ситуацию. Уверена, что со временем это пройдет. Так и тебе надо придумать для него варианты (договориться заранее об этом): если он чувствует, что "начинает закипать" - пусть посчитает до 5 и подумает в это время, а надо ли это говорить (вплоть до того, что тебе самой тихонько под нос считать); уходить самой в другую комнату, на улицу, в ванну - дать ему возможность остыть.
Тебе - быть все же сдержанней в выяснении, кто прав и попытках доказать, что он все начал и т.п. Судя по твоим диалогам, ты стала сдержанней в эмоциях, говоришь спокойно, но "шпилька", вставленная со спокойной улыбкой, может еще сильнее разозлить.
В конце концов, открыто (предложить ему), а лучше завуалировано попоить его успокоительным (в чай добавлять или как-то).
Мне все же кажется, что у вас кризис 7 лет, и он закончится: вы вернете мир или разведетесь.
Мы прошли свой кризис, живя в разных городах полгода (так сложились обстоятельства, он делал ремонт в новостройке и жил там, а я с ребенком у родителей за 800 км). Мы ругались даже по телефону, но если были бы вместе, то было бы еще хуже. Это я к тому, что если вы все же поймете, что пока не получается - поживите отдельно. Это не разрушение семьи и многие через это проходят. Лучше немного отдохнуть друг от друга и потом опять жить долго и счастливо, чем накалять страсти. А если ты боишься, что ему понравится одному - ничего не поделаешь, он так может решить в любой момент, даже живя в семье.
Поставить табу на старых обидах, не требовать извинений (если уже прошло много времени), простили (пусть не забыли) и едем дальше. Может быть даже ПОКА не ждать от него слов раскаяния и извинений (это очень здорово, когда человек может признать и покаяться, но многим это трудно делать, хотя в душе они и понимают все, но вот сказать...). Например, через час или два после ссоры сказать ему: "послушай, я тебе сейчас скажу, только ты ничего не отвечай, просто услышь мои слова и все. Мне было больно, когда ты меня ... (ударил, оскорбил, наорал и т.п.)".
Пробуй просчитать его поступки (ведь ты знаешь его, просто подумай, что он может сделать в ответ на твои какие-то слова и поступки). Мне как-то сказал один парень "ты не думаешь", я не поняла - как это я не думаю, я же мыслящий человек!, но только со временем поняла, что подумать - это поставить себя на его место и немного прокрутить сценарий развития событий.
Конечно, жить постоянно в напряжении, что тебе ни слова не скажи и контролировать себя -это плохо и не нужно. И при случае ему об этом сказать - типа я уже боюсь вообще что-то сказать, чтобы не спровоцировать скандал (когда я своему такое сказала, до него что-то дошло, он сказал - не бойся, говори- в смысле я постараюсь сдерживаться).
3. Ну и последнее (а то вон сколько всего). Сесть и написать договор (пусть не брачный) о мире. Прям на бумаге изложить и повесить в свой комнате или где-то, но чтобы его можно было периодически видеть и вспоминать, под чем вы подписались.
Ваши взаимные обязательства:
- внешне уважительное отношение к мамам (пока вы живете вместе с твоей или ездите к гости к его), не проявление любви, но минимальное человеческое "доброе утро/спокойной ночи/как дела", помочь - если просят что-то сделать. Не позволять себе негативных высказываний в ее адрес (пусть пожалуется на нее друзьям, а ты нам, чем друг другу - объясни ему это, что и мамы бывают не правы, но не надо на нее жаловаться - она мама)
- не выяснять отношения при маме и ребенке.
- старается сдерживаться и не кричать
- не вспоминать старые обиды
- поставить крест на "все, я ухожу" или "все, вали отсюда". Решить для себя, что если такое будет произнесено, то это будет ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Такими словами не бросаются, раз были сказаны - надо отвечать за них.
- что-то еще (подумай)
И если вы подписались оба под этим, то выполнять. А если не готовы - пожить отдельно (я уже писала).
Не получится справиться со всем сразу, расставьте приоритеты, какая же все же главная проблема - ее и решать (отсутствие своего жилья или его перепады настроения или еще то-то).
Вообщем, Винни - удачи!

Девочки, всем доброй ночи! Очень прошу вас - не ссорьтесь, у всех свои взгляды на жизнь...
Antea
спасибо за советы, причем "разложенные по полочкам" и практичные, спасибо.
по поводу семьи мужа и по поводу моего выбора и всяких там семей... не хотелось бы, конечно, прям что-то доказывать, но добавить очень хочется...
когда я познакомилась с семьей моего мужа, а это было на юбилее его мамы, где я помогала готовить своей будущей свекрови (т.е накануне юбилея), то на празднике(да и до праздника) я увидела обычную семью за столом, без мата, без лишнего алкоголя, без скандалов и свекра дарящего цветы и подарки свекрови и называющего ее по имени-отчеству.... за все наши годы со дня знакомства(а это будет уже скоро 7 лет) я ни разу не видела, чтобы свекр даже кричал на свекровь (не то, чтобы дрался), но муж мне когда-то в доверительной беседе рассказал про драки своего отца (это было когда мы были уже глубоко женаты, уже и ребенок у нас родился) и я очень удивлялась, что такой человек как свекр может драться и скандалить... вот один пример... мою маму позвали за грибами... свекровь была на Украине у мамы.. за грибами пошли мой муж, мой свекрь и моя мама.... я сидела с грудничком дома... так вот, в разговоре, пока собирали гриибы, свекр сказал, что свою жену (по имени-отчеству) он в такие дебри не водит, а только по полянке гуляют...
так что никаких столов за бутылкой или там фингалов под глазом у свекрови я не видела... сколько раз приезжала в гости, свекровь ходила всегда в халате с коротким рукавом....это я насчет синяков...
так что, когда ты видишь семью, где вроде уважают маму и жену, где сын служит в милиции, дочь со своим мужем - врачи... никаких дурных мыслей не возникнет...
это уже спустя годы я узнала, что свекр дерется и буянит, а свекровь скорпион еще тот, что воспитание у нее очень отличается от моего, такое как например учить ребенка писать в кастрюльку, чтобы бабушка потом супчик сварила (это она так внука к горшку приучала)))) ну и другие факты....например, заметила, что всегда, когда мы приезжаем, то свекровь ставит бутылку вина или коньяка на стол, праздник-не праздник...а когда приезжают дочь со своим мужем, то им только чай и кофе, т.к они непьющие (и это сказали мне, которая даже не курит и даже пиво не пьет , а сестра с мужем дома покупают пиво, ну так чисто выходной день устроить ))).... именно после моего открытия я и попросила свекровь не спаивать моего мужа ,а то получалось, что дома нельзя, а дома у мамы можно и даже одобряется(((... но на это понадобились годы...
это насчет родни.... блин, много написала опять
что хотела сказать-то этим.... то, что не всегда ты можешь узнать про все скелеты... это раз... и второе, мой муж в той доверительной беседе (я уж не помню с чего она началась), но как раз и сказал, что он поклялся себе, что в жизни ни на одну женщину руку не поднимет.... и до последнего времени так и было...ну вроде все)))

ВинниХрюня, понятно...
Как сейчас обстоят дела у тебя?

Да пока нормально... ездили тут всей семьей на дачу (точнее на участок)))... бывают напряжные моменты (когда начинает голос повышать, но я сразу замолкаю и не слушаю, пока не успокоиться...правда он тогда обижается ... но это все равно легче пока переносится ), но пока они вроде разруливаются... вроде готовит, помогает, звонит... да я правда, как-то стала жить чуть ли не одним днем... а раньше всегда все планировала ... а с моим мужем сейчас живу как на пороховой бочке напрягает конечно, но зато ребенок рад...

ВинниХрюня, живете где сейчас?

Живем у моей мамы, в своей комнате, где и прожили все эти совместные годы... ездим сейчас на дачу... пока ничего нового, кроме того, что муж просится на рыбалку с друзьями поехать... но т.к он работал усердно на даче, я вроде пока не возражаю...
З.Ы. мне, которая любит планировать и хочет радоваться тому, что есть, так трудно жить одним днем и боятся радоваться

ВинниХрюня, я тебя прекрасно понимаю, сама люблю планировать и не умею радоваться каждому новому дню "просто так", жить одним днем.
Прекрасно знаю, как съедает вопрос, который задаешь себе миллионы раз: "А что будет завтра? А будет ли он со мной завтра?". Вообще тут даже дело не в планировании или непланировании, дело в том, что в семье хочется ощущать стабильность, надежность, просто уверенность в завтрашнем дне.
Но что можно сделать? - либо уйти, либо остаться и попробовать так подстроиться под ситуацию и/или подстроить ее под себя, чтобы она как можно менше приносила тебе боли, как можно меньше разрушала тебя.
Заходи сюда почаще - общение очень помогает отвлечься как от повседневных, так и от глобальных проблем.
Кстати, у нас с тобой день рождения вроде как в один день