Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

а тебе прям нужно ее Здрасьте

Вот-вот! Одно дело что вы вместе были у тебя дома и она тебя банально игнорировала. А так вы даже не пересеклись. Ну не поздоровалась - флаг ей в руки! Некогда было человеку тебя с работы ждать. Да мало ли чего.
А мужу твоему категорически нельзя пить. Он от капли спиртного совсем дуреет. На трезвую голову у вас и скандалов меньше.

Он от капли спиртного совсем дуреет

вот у нас такая же фигня...
ну выпил ты, прийди тихонько и ложись спать, не должно быть это в ущерб семье и работе. Или хочется выплеснуть эмоции - пойди кому-нибудь постороннему выскажи, чего на жене срываться...
При этом, чтобы ни сказала Винни, все было бы не так, молчит - опять не так, он из любого слова сделал бы скандал.

почему же он так бежит из дома??? вы не разу не задумались почему он так изменился за время семейной жизни с вами? его поведение 15летнего подростка явно говорит о том что он привлекает к себе внимание, как может, так и привлекает, вы же на него подзабили . Не мужик а баба ну наверно да. Задавила его ситуация семейная. Я вообще не представляю как бы нормальный мужчина - глава семейства еще и ОТПРАШИВАЛСЯ кудато пойти. А мать она есть мать и для него будет всегда близким человеком, какой бы она для вас не была. 100пудоф его волнует что ты её неперносишь и еще показываешь это всем своим видом... жесть кАнеШна, жить с нелюбим человеком и муж ваш это чувстует.

kodibodi, ну почему отпрашивался? Он сказал, что хочет поехать, Винни сказала чтоб ехал. А он раздул скандал. Никакого ОТПРАШИВАНИЯ я здесь не вижу.
"День радио" видели? Так вот там похожую ситуацию показывали: "Как-то ты это не искренне сказал" Только там девушка достёбывается. А тут мужик. Позвонил, предупредил что едет, так еще и "мне не нравиться твоя реакция". А какую реакцию он ожидал? Что она скажет нет чтоб можно было поскандалить, что жена его не пускает?

Я вообще не представляю как бы нормальный мужчина - глава семейства еще и ОТПРАШИВАЛСЯ кудато пойти

а по-моему, нормальный мужчина всегда должен согласовывать свои поездки, планы с женой, на то она и семейная жизнь. Он же не спрашивал разрешения: "можно мне поехать к маме", а предупреждал...

жесть кАнеШна, жить с нелюбим человеком и муж ваш это чувстует.

Вы, наверное, не читали всю темку, а только последнее сообщение ?

Я вообще не представляю как бы нормальный мужчина - глава семейства еще и ОТПРАШИВАЛСЯ кудато пойти.

а я не представляю, чтобы мой муж куда то пошел, не согласовав это со мной. Просто надо употреблять глагол СОГЛАСОВЫВАТЬ, а не ОТПРАШИВАТЬСЯ

Antea

kodibodi писал(а):
жесть кАнеШна, жить с нелюбим человеком и муж ваш это чувстует.

Вы, наверное, не читали всю темку, а только последнее сообщение ?

Похоже на то!!
ВинниХрюня
Ох..я уж обрадовалась, что у вас всё настроилась..подумала , что просто у мужа был такой кризисный период.. а тут.. советы по типу * задумайся почему и от чего бежит твой муж* и т д.. уже даже меня напрягают.. Да какого бэна бегать за ним, если человек хочет нормальной жизни она сам будет к ней стремиться! По крайней мере если он сам заинтересован, он будет думать прежде чем делать и пытаться сглаживать какие то острые моменты . даже с той же мамой, зная какие вообще отношения между женой и мамой.. а у меня ощущение , что он просто не знает чем зацепить и к чему придраться.. пару спокойных и умиротворённых дней накаливают в нём какую то злость что ли..агрессию..и неважно кто становится спусковым крючком..общение с мамой или ещё что..но негатив и вся вот эта ерунда исходит от него.. И правда , если хочешь приколупаться, то приколупаешься!! То почему нет реакции на то и это, то если есть реакция то не такая как надо . Мне кажется он не сможет жить спокойно и слаженно, ему надо время от времени скандалы и ссоры . куда сбегать, снимать с себя все обязанности.. и исчезать на неопределённое время. Для меня это не вариант вообще. Я бы не смогла так жить...

Извините, ничего не пишу, потому что нечего ...
просто со многим согласна, а больше написать-то и нечего...
да, не муж, а динамо, да, так жить нельзя, да, как на пороховой бочке, да, мы с мужем ругаемся вот так, только после его общения с его мамой, а другие ссоры, обычные бытовые и мелкие, у меня получается их быстро гасить, да муж раньше не был таким, потому что с его мамой у меня были хорошие отношения (пока ей не стало не нравиться, что он ее динамит - он ей говорил, что работает, что не может к ней приехать, тогда она стала обижаться и говорить, что я его отлучила от его семьи и не пускаю к маме, вот тогда и началось - обвинения в мою сторону, ругань, нежелание общаться, игнор моих праздников и др... а потом и свекровин др, когда мы с дочкой заболели и не поехали, а я отправила одного только мужа с подарком, поздравить маму, а позвонили по телефону... до сих пор жалею, что отправила его одного), да, не нужно мне ее здрасьте, да, была рада ее не видеть, поэтому ничего мужу и не говорила, посчитала, отмучаюсь сегодня и еще на пару недель отдыха...
только кроме согласия с вами больше ничего добавить не могу...
я не звоню, он тоже...

В семье должно быть все согласовано, я это понимаю и в общем то 5лет семейной жизни замечательно этому принципу и живу, я не с проста выделила ОТПРАШИВАЕТСЯ, потому что судя по этому

я сказала, что СЕЙЧАС не хочу разговаривать, при его маме... ну согласилась я его послушать, ну взял он мне и сказал при своей маме - "моя мама меня не тащит, это я сам так решил, а ты себя накручиваешь, а моя мама тут не причем, она меня никуда не тащит, она хорошая и т.д"
как вы думаете, если его мать слышит только ЕГО слова, что она подумает? вот я бы подумала, что невестка не отпускает ее сына к ней и проклинает ее за то, что мать зовет сына в гости (ОДНОГО)...

"взял он мне и сказал при своей маме...." откода такие домыслы?, а раз они появляются то... И вообще у ребят проблема с посещением родителей мужа, я тему читала ссамого начала и это не единственный момент с родителями. Оба друг от друга зависят по разным причинам, но наМОЙ взгляд тут любви давно нет. А самоуверенность в героин появилась из-за того что она гнет "свою" сторону и как бы получается, ну и это нормально. И как только с дачей все будет закончено, я думаю она решится...

самоуверенность в героин появилась из-за того что она гнет "свою" сторону и как бы получается, ну и это нормально. И как только с дачей все будет закончено, я думаю она решится...

если бы у героини была самоуверенность, она бы давно выгнала этого неврастеника и нашла бы себе другого (и побогаче и поспокойнее), который бы и дачку достроил, а может и квартиру отдельную обеспечил. Терпеть вот эти выбрыки из-за дачи ? сомневаюсь... да и вроде же дачу уже достроили, да, Винни ?
любовь проходит, но не все решаются кардинально изменить свою жизнь...

А самоуверенность в героин появилась

Интересная фраза...
А вообще сплошной детский сад.

да муж раньше не был таким, потому что с его мамой у меня были хорошие отношения (пока ей не стало не нравиться, что он ее динамит

ну если ты хочешь брак сохранить, так решение же очевидно... выстрой хорошие отношения с его мамой!!! через не хочу и не могу! я уверена, это не сложнее, чем сидеть и ждать днями его звонка или ругаться полночи. Берешь и сама мужу предлагаешь съездить к свекрови или пригласить ее в гости и улыбаешься во все 32 зуба...ну пару месяцев придется потерпеть...поиграть...зато потом все образуется и муж уже не будет так резко воспринимать твои отказы поехать к маме. мама его накручивает, что ты его от семьи отлучаешь, а ты еще негативно про нее говоришь...вот ему и кажется, что мама права! будь умнее его мамы!!!

ВинниХрюня Я полностью согласна, что ты ничего плохого не делала и не хотела делать, что тебе очень обидно, НО! И это НО проскальзывает в каждом дне вашего общения, и многие тебе об этом написали. Это твоя нелюбовь к его маме, и из-за нее как следствие твои высказывания о ней мужу, и даже твой ответ "едь" по телефону я уверенна был сказан ТАКИМ тоном, что муж сразу вспомнил все обидные слова, сказанные тобой когда-либо в адрес его мамы. И до тех пор, пока все эти обиды с обоих сторон не пройдут, заживут и т.п. - у вас не будет нормальных отношений. И для меня выход очевиден, и я уже об этом писала - жить отдельно и по возможности как можно дальше и от твоей мамы тоже, тогда вы будете в равных условиях. А так получается: его маму ты не любишь, не хочешь ездить к ней и чтоб она к вам приезжала; он из-за этого в отместку тебе ненавидит твою маму, но при этом ему приходится жить с ней под одной крышей - как следствие мужское самолюбие задевается, плюс его мама постоянно "капает" на больное место, а он человек слабовольный и мечется туда-сюда, потому что выхода не видит. И очень важный момент, хоть все тут и не согласны со мной - мое ИМХО, но ты обязана как любящая жена всегда выслушать своего мужа, искренне поучаствовать в разговоре, что-то посоветовать и т.д., и не только касательно ваших личных дел, но и касательно его семьи тоже (все это я прочувствовала на себе, когда игнорировала многие попытки мужа заговорить со мной, и о родителях его плохо отзывалась - когда перестала обижаться и стала искренне вникать в его проблемы - конфликты пропали). И еще один важный момент - все мужики любят глазами - ты должна всегда быть самоуверенной и самодостаточной, никогда не забывай напоминать, что тебе нужно к парикмахеру или вещь какую прикупить (даже если и не нужно), держи его всегда в напряжении, чтоб у него сложилось впечатление, что ты самая-самая и тебя могут увести, не бегай за ним и не унижайся, но будь ему поддержкой, надежным тылом, чтоб он чувствовал что его дом - там где ты, а не мама! Но для этого должно пройти какое-то время, чтобы ушли все обиды и обязательное условие - жить отдельно.
Вот мое мнение, и многое здесь описанное (советы мои) я проходила сама, и мне они реально помогли.

Девочки, а где у меня самоуверенность? просто интересно, в чем она выражается? а мне почему-то кажется, что с каждым уходом моего мужа из семьи моя уверенность падает все ниже и ниже...
насчет его мамы... ой, девочки, знакомы мы с моим мужем 7 лет, это мы женаты 5... и раньше, до свадьбы, у меня со всеми его родственниками были замечательные отношения...а потом, когда мы не захотели жить в ее квартире и свадьбу сделали не как она хотела, она стала постоянно ставить это в упрек, что жена должна жить у мужа... и динамить маму он стал САМ, без моего участия, он просто врал, что подрабатывает, просто не хотел ехать туда, к маме, она его замучила своим негативом (постоянно рассказывает ему все самое плохое и никогда не порадуется ни за кого, кроме дочери), постоянно говорила плохое про его друзей (а потом стала говорить моему мужу, что я его от них отвадила, от таких хороших друзей, хотя с друзьями он общается и я с ним к ним езжу )....и жаловался он на маму САМ, а я говорила ему, ну она же мама, она тебя любит, просто у нее такой характер (науспокаивалась на свою голову )
насчет того, чтобы наладить отношения с его мамой... вы думаете, я не пробывала? пробывала, и сама ездила, и сама ей звонила, интересовалась ее здоровьем, приглашала ее в гости (и сейчас пригласить ее в гости,была МОЯ инициатива, причем несколько раз, еще с начала месяца), даже говорила, какие бы отношения у меня с мужем не были, вы - бабушка, приезжайте... ну и что в ответ? а ничего, просто, да хорошо, и не приезжает...
насчет того, чтобы выслушивать мужа... я его всегда выслушиваю... а насчет того, чтобы выслушивать его при его маме... просто я знаю, это бывало уже не раз, что он при маме всегда другой, он ей постоянно чего-то доказывает, потому что она ему постоянно говорит, что он никто... она никогда не радуется его успехам, но постоянно ставит сестру в пример (хотя сестре все подают на блюдечке с голубой каемочкой, а мой муж вместе со мной страрается сделать все сам, точнее приходиться все делать и добиваться самим)... и я мужа всегда выслушиваю, даю советы, успокаиваю если надо, уверяю его в чем-то, например, что он справиться, и насчет его мамы, я сама предлагала ему отвезти маму на вокзал или встретить,чтобы у нее было желание к нам приезжать, чтобы она лишний раз не обижалась и не говорила это мужу в упрек....
насчет строительства дачи и любви между нами... ну, не буду говорить высокопарных слов про любовь... не буду утверждать, что мой муж меня любит... могу сказать за себя, да , к великому своему сожалению, я люблю мужа и мне очень плохо, когда мы ругаемся, когда его нет рядом, меня всегда тянет домой, там где моя семья, там где муж, всегда хочется быть рядом с ним... строительство мы закончили, оно длилось всего 2 дня, т. е за 1 день поставили дом, за 2 день поставили забор, все... тогда может я жду, когда мы расплатимся за кредит? его мама, например, говорит, что мне нужно от него только физическая сила и деньги ( много получает милиционер )... тогда мне нужно терпеть все выходки не только период строительства, а еще 3 года... ... по-моему это абсурд... я дачу хотела построить, чтобы семьей туда выезжать, чтобы можно было даже уединяться наконец вдвоем хоть где-то... (мы там это уже опробывали, муж был так доволен, что мы там были наконец вдвоем, в собственном доме)...
и вообще, да не в маме тут дело... дело в муже... сколько волка не корми, он все в лес смотрит... мне кажется, что он опять устал и решил устроить себе отпуск от нас... и это уже вошло у него в привычку... а я уже устала стараться... получается, я стараюсь.... я правда, про его маму ничего не говорила, правда, пыталась сглаживать углы, и дома я всегда стараюсь хорошо выглядеть, и на улице... кушать я стала попроще готовить, но это только потому, что мы часто ездили на дачу и я уставала... я уже просто устала от того, что я стараюсь, налажываю, держу себя в плане слов и поступков, пытаюсь все кругом обустроить и наладить, улыбаюсь его маме, ему, уделяю всем внимания, решаю все вопросы вместе с мужем, советуюсь с ним, чтобы он чувствовал себя частью семьи, чтобы он принимал решения,короче стараюсь быть хорошей женой, а потом - бах и он ушел... и опять эти бесконечные почему? что не так? что к хтому привело? какие были предпосылки? за 2 месяца (я не беру май, когда он только вернулся) июнь и июль, он уже сбегал 3 раза!!! мне кажется, что это слишком... я просто устала даже беседовать с ним об этом, когда он возвращается и пытается со мной поговорить...

за 2 месяца он уже сбегал 3 раза!!!

И этим всё сказано! Сбежав однажды бегать будет ВСЮ жизнь!
И что значит сбежал? От кого? От семьи? От жены? От ребенка?
Не знаю, для меня это вообще дико как можно уходить из дома и потом в него возвращаться. Уходя уходи, имей хоть каплю гордости. То же самое касается и принимающей стороны. Это кто муж или блудливый кот? Хочет ушел, хочет пришел, а я его всегда буду принимать? Ну уж нет! Не он первый, не он и последний.

правда, про его маму ничего не говорила, правда, пыталась сглаживать углы, и дома я всегда стараюсь хорошо выглядеть, и на улице...

Винни, не оправдывайся тут перед всеми... хотя ты, наверное, пытаешься объяснить, но выглядит как оправдание. Действительно, народ дает тебе советы исходя из твоих рассказов, в которых в основном негатив. Ты же не описываешь, как проходит каждый хороший, спокойный день в вашей семье, поэтому и создается видимость, что есть только плохое.
А я была уверена, что ты стараешься изо всех сил, чтобы наладить со всеми отношения, но ведь есть предел всему. Если так прогинаться подо всех, никакой самооценки не останется, никакого самоуважения.
Ты хочешь быть с ним, поэтому и надо действовать исходя из этого, т.е. как-то так, чтобы муж стал спокойнее и перестал метаться.
Терпения тебе, надеюсь, что он со временем повзрослеет, что-то переосмыслит и изменит свое поведение. Не правда, что другого человека нельзя изменить, можно, конечно, если он сам захочет, но подталкивать к изменению надо. (вот вернулась недавно из поездки, в квартире убрано, посуда перемыта, а в начале нашей совместной жизни он и не думал об этом...это маленький пример, что вода камень точит).
Даже не знаю, что побудит его перестать сбегать из дома - может какую-то кардинальную встряску устроить, чтобы он понял, что ты не будешь этого терпеть и не смиришься. Вот захочет сейчас вернуться, не пускай его (как бы тебе этого не хотелось, ведь ты уже простила его, да ?). Скажи, что все, больше так не можешь, любишь, страдаешь, но жить на вулкане не можешь просто, нет сил/нервов/желания...Пусть поймет, что он может тебя потерять навсегда. Ты боишься, что если не пустишь, то он и не захочет возвращаться. Захочет. И через какое-то время ты его пустишь. Конечно, это не будет последний раз, когда он ушел, но может, хоть станет реже...
Искренне тебе сочувствую, будем надеяться, что дальше будет лучше !

я просто устала даже беседовать с ним об этом

может в этом и проблема...он знает, что ты ждешь, что ты все равно примишь и поэтому так себя ведет и все это позволяет. может стоит взять себя в руки и отложить любовь в долгий ящик...и не пустить его после очередного ухода и не общаться...сказать

Уходя уходи

и выдержать месяца 2-3, чтобы он понял, что ты не шутишь...может тогда он изменится и поймет, что может потерять семью! Хотя сразу хочу предупредить об обратной стороне медали... ему может понравиться и он может не вернуться... здесь решать тебе принимать какие то кардинальные меры или жить так все жизнь

бах и он ушел... и опять эти бесконечные почему? что не так? что к хтому привело? какие были предпосылки?

и выдержать месяца 2-3, чтобы он понял, что ты не шутишь...

Нет, совсем уходи!
Для меня лично неприемлимо возвращение в дом из которого я "ушла хлопнув дверью". Как и принятие обратно в дом такого человека. Ушел, значит навсегда! Без всяких выдерживаний.
Кроме того Винни итак дала ему второй/третий/четвертый/ и т.д. шансы. Сколько ж можно?!

Скажи, что все, больше так не можешь, любишь, страдаешь, но жить на вулкане не можешь просто, нет сил/нервов/желания...Пусть поймет, что он может тебя потерять навсегда. Ты боишься, что если не пустишь, то он и не захочет возвращаться. Захочет. И через какое-то время ты его пустишь. Конечно, это не будет последний раз, когда он ушел, но может, хоть станет реже...

Мне кажется, то это самое верное.

Вот думала, что не буду больше писать... но не могу...
С февраля месяца тянется эта Санта-Барбара...
Уже пол года не утихают страсти... А последнее время так вообще стали походить на сводки с боевых действий.
Таня, тебе не надоел этот чмошник? Ты из-за его выходок сама скоро неврастеничкой станешь!

не пускай его (как бы тебе этого не хотелось, ведь ты уже простила его, да ?). Скажи, что все, больше так не можешь, любишь, страдаешь, но жить на вулкане не можешь просто, нет сил/нервов/желания...Пусть поймет, что он может тебя потерять навсегда. Ты боишься, что если не пустишь, то он и не захочет возвращаться. Захочет. И через какое-то время ты его пустишь. Конечно, это не будет последний раз, когда он ушел, но может, хоть станет реже...

Сколько можно уже это говорить? Пол года как об стенку горох! Он буйный алкаш.
Таня, ты считаешь, что он самый лучший для тебя и твоей дочери мужчина/отец? Тогда ты не видела лучшего.
Каждый человек живет с тем партнером, которого заслуживает. Неужели ты себя ТАК оцениваешь? Неужели ты о другом обращении к женщине никогда не слышала? Или ты настолько боишься, что в свои 30 лет останешься одна на руках с ребенком?
Танюш, ты только не обижайся, но ты сама даешь ему возможность так с тобой обращаться.

Татьяна П, а сколько можно писать то, что пишете Вы? По-моему очевидно, что Таня определенный выбор сделала, она от мужа не хочет уходить, поэтому надо хотя бы понять, как в этих условиях, с таким вот мужчиной добиться максимальной выгоды.

По-моему очевидно, что Таня определенный выбор сделала

а зачем тогда эта тягомотина на куче страниц?

тягомотина на куче страниц

мне кажется, человек тут ищет не сколько советов, сколько поддержки, сочувствия, может просто выговорится... проговорил, помусолил проблему и вроде легче немного стало

сколько поддержки, сочувствия, может просто выговорится

Так и есть.

По-моему очевидно, что Таня определенный выбор сделала

а зачем тогда эта тягомотина на куче страниц?

вредная ты, Лида

.... Девочки, я думаю.... ну, насчет всего... поэтому читаю все, что вы пишете и не пишу... не хочу писать громких слов и обещаний типа "все, никогда, да я и т.д", а вдруг и правда прощу... хотя не хочется... пока его нет и он не объявляется мысли явно не в пользу сохранения семьи...

Вот захочет сейчас вернуться, не пускай его (как бы тебе этого не хотелось, ведь ты уже простила его, да ?). Скажи, что все, больше так не можешь, любишь, страдаешь, но жить на вулкане не можешь просто, нет сил/нервов/желания...Пусть поймет, что он может тебя потерять навсегда. Ты боишься, что если не пустишь, то он и не захочет возвращаться. Захочет. И через какое-то время ты его пустишь. Конечно, это не будет последний раз, когда он ушел, но может, хоть станет реже...
Искренне тебе сочувствую, будем надеяться, что дальше будет лучше

к сожалению, я уже так говорила... и делала... весной... да и летом тоже(((
а во-вторых, говорить ЭТО некому... хотя очень хочется сказать "Поздно"... ну, вообще поздно...
и еще... сейчас его нет, да, мне трудно с делами, пока справляюсь, но зато нет тоски, голова работает, мозги шевелятся , руки не опускаются... единственное, конечно, хочется иногда выговориться, типа "как он мог так поступить и т.д" и конечно понимаю

а зачем тогда эта тягомотина на куче страниц?

что моя жизнь стала этой самой тягомотиной и меня это угнетает... пытаюсь ее хоть немного разнообразить, хотя хорошо, что у меня есть дочь, мама и дача с ними проблем много, но это какие-то "благодарные" проблемы... а вот с мужем были заботы, которые никому оказывается были не нужны... сейчас зашла в одноклассники к мужу (захотелось посмотреть заходит ли он туда от мамы, потому что когда был со мной дома, то не заходил туда вообще) - заходил, а еще помимо моих сообщений , длинное стихотворение от его мамы, что надо маму любить,ее не забывать и благодарить за все за все, а то ты типа уехал от мамы, бросил, ну и все в таком духе)))
не знаю, что будет, когда муж объявиться... чтобы он возвращался, сейчас не хочу, говорить ему ничего не хочу... единственное, что меня будет напрягать, это если он объявиться, то опять начнет давить на меня через дочь...

Татьяна П, а сколько можно писать то, что пишете Вы?

Ровно столько же, сколько и то, что пишите Вы.
В этой теме совершенно никто ничего нового не пишет, и не сможет написать...

добавлено спустя 17 минут:

Лэйла, или Вы думаете я сама не понимаю, что Таня давно сделала свой выбор?

а зачем тогда эта тягомотина на куче страниц?

Вот и я о том же уже...
Если все об одном и том же и толку никакого.

добавлено спустя 2 минуты:

сейчас зашла в одноклассники к мужу (захотелось посмотреть заходит ли он туда от мамы, потому что когда был со мной дома, то не заходил туда вообще) - заходил, а еще помимо моих сообщений , длинное стихотворение от его мамы, что надо маму любить,ее не забывать и благодарить за все за все, а то ты типа уехал от мамы, бросил, ну и все в таком духе)))

Еще и лишний повод для ссор ищите.

Татьяна П, а сколько можно писать то, что пишете Вы?

Ровно столько же, сколько и то, что пишите Вы.
В этой теме совершенно никто ничего нового не пишет, и не сможет написать...

По-моему просто именно Вы первая задались вопросом "Сколько можно это писать?" Я о том же самом и хотела сказать

Таня (Винни), вот ты правда ищешь какие-то поводы постоянно - вот ситуация с вентилятором..., неужели это была действительно такая проблема? Сейчас тоже сама нашла повод - сама обиделась.

Так нельзя жить - мама смотрит какой ты ему стишок в Одноклассниках написала, ты - какой мама, ревнуете, делите его бесконечно. Тебе он нужен - значит, дружи с его мамой, налаживай контакт. приглашай на свою дачу, тем более она сама хочет приехать и т.д.

к сожалению, я уже так говорила... и делала... весной... да и летом тоже(((

ну я, наверное, что-то пропустила или не поняла. Мне казалось, что разговоры были, но как только он хотел вернуться и приходил, ты сразу пускала...

Лэйла

Сколько можно уже это говорить? Пол года как об стенку горох!

Относилось к тому сколько сама Таня может своему "мужу" говорить о том, как она устала от его нервотрепок.
Но в любом случае мы здесь не для того, чтоб выяснять кто из нас сколько что сказал..

добавлено спустя 37 минут:

Мое мнение о муже Винни не изменилось... Я считаю, что с таким неврастеником, жизни нормальной не будет никогда.
Но, Винни, раз уж ты все равно решила, что вы семья, то совсем обстрагироваться от всего нельзя. Нельзя жить семьей, но заниматься каждому исключительно своими делами. Согласна, что давно надо перестать выяснять отношения, но и пытаться его сейчас перевоспитать - не реально. Он такой и будет. Вы каждый сейчас тяните одеяло на себя. О ребенке никто и не думает. Еще и мамы лезут, хоть возможно и неосознанно...
И не ищи поводов для ссор, они сами найдутся. Вы погрязли в выяснениях кто круче. Толком не можете неделю без ссор прожить. Никто из вас не держит свое слово. Он обещает, что будет с уважением к тебе относиться - нуль действий. Ты - говоришь, что его не пустишь - таже тема. Пускать или не пускать его сейчас - дело твое. Я не отговариваю. Может есть все таки в этом "мужчине" что-то такое золотое, о чем мы все и не догадываемся. Но если вы уж обещаете что-то, то держИте слово! И он может тоже чему-то научится.
Жизнь короткая штука... тратить ее на ссоры и выяснения отношений - вообще не вариант.