Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

Девочки, по-моему мы уже ОЧЕНЬ отклонились от темы. Если хотите поговорить на тему "чего хочет женщина в ссоре?", то давайте откроем темку. И в ней я могу ответить на ваши вопросы. А так не красиво получается. Человек поддержки попросил, а мы в демагогию пустились.

добавлено спустя 2 минуты:

Ну Вас я не считаю истеричкой

Ну хоть это уже хорошо!

Еще у меня сложилось впечатление, что Вы мои посты читаете между строк. Почему, то именно они, вызвали у Вас бурю эмоций.

Нет, я читаю полностью все Ваши посты. И никакой бури они у меня не вызвали, как впрочем и бОльшая часть других постов. Просто написала Вам, что вы слишком копаетесь в мозгах автора, как выразились Вы сами...И судя по всему, не одна я так считаю... Была просто удивлена -зачем Вам так рыться в данной ситуации, тем более что конструктивного совета я от Вас так и не увидела.
Зачем Вам были так нужны подробности драки, если потом Вы просто написала, что муж не сдержан? Это ведь итак ясно... Может Вы хотела понят-вменяемый он или нет?-других объяснений не нахожу...

зачем кляп?! Можно один раз ТАК ответить человеку, что даже совсем тупой, больше слова не скажет!

А это вообще глупость...Если человек кричит в эмоциональном порыве, то что бы Вы не сказали в ответ, чаще всего это только больше злит и заводит... И как бы ТАК Вы ответили, интересно? Поделитесь-может возьму на вооружение-мало ли, вдруг столкнусь с такими вот людьми, которые чуть что-сразу в крик...

Я не давала советов бросить мужа

Я не писала, что это Вы давали такие советы...
Где Вы это увидели?

И странно, что Вы постоянно делаете акцент на различии пощёчины и понятия "бьёт".... Для меня это одно и то же... Про две пощёчины-это я утрировала. Если непонятно- задам вопрос иначе-сколько пощёчин для Вас тождественны понятию "бьёт"? Допустим, если пощёчины поворяются с завидным постоянством на всём протяжении семейной жизни-это значит муж бьёт или просто жена провоцирует и сама виновата, а он ей всего лишь пощёчину....так...что бы привести её в порядок....?

добавлено спустя 6 минут:

Я хоть и руки не распускаю, но могу словесно убить

Ого!!! Что же Вы раньше не написали?!? ...

ВинниХрюня
если будет возможность - поговори с мужем на нейтральной территории, сходите, например, в кафе. А то я как-то не могу понять выяснение отношений то при свекрови, то при ребенке, то при маме Если муж хочет сохранить семью и наладить отношения - снимайте квартиру и живите отдельно. Ездить каждый день за 100 км машиной на работу - денег хватает, значит сэкономите на бензине и за счет этот оплатите квартиру.
Если бы не увидела в профиле возраст - подумала б, что вам по 20 лет Незрелость какая-то... Муж не будет тебя ценить и уважать до тех пор, пока он живет в полной вседозволенности и безнаказанности.

[quote="Brizzza" Просто написала Вам, что вы слишком копаетесь в мозгах автора, как выразились Вы сами...И судя по всему, не одна я так считаю...
quote]
я то же так считаю, но я считаю что не покопавшись в мозгах автора совета которого просит автор так и не найдешь (у каждого совет будет свой). Когда вы приходите к аналитику он вобщем то делает то же самое, даже могу сказть больше...в действительности на приеме может еще попросить показать кто в какой позе стоял, сидел и с какой стороны... чем точнее раскрыта тем тем правильней "подсказка". Я согласна что мы тут все не профффи но каждый как может так и дает совет... если уж его попросили, ну а лучше всего им вдвоем сходить к аналитику, ничЁ в этом страшного нет

_Оленька_ писал(а):
Но и автору нужно сделать встряску, так как она опустила руки и если сейчас начинать её жалеть и потакать её слабости будет только хуже (опять


А в чём заключается встряска? В идиотских советах-гнать такого мужа к чёрту?! Ну не знаю... В жизни всякое бывает, идеальныхлюдй не бывает... И разрушить всё и закончить раз и навсегда девушка могла бы без наших здесь советов... А если пишет и просит совет, значит теплится ещё какая-то надежда, остались какие-то чувства, возможнодаже любовь, пусть и такая странная, с оттенком самоуничижения... Да что там говорить- всё равно, каждый видит эту ситуацию и трактует её по своему. Никто не просит никого жалеть...но советы тоже надо давать хоть немного жизненные... А бОльшая часть советов сводится к тому-типа пошли всех нах... и живи в своё удовольствие. И , главное, всё это подкрепляется эфимерными: "вот я бы!"....

не все дают такие советы, да и разговаривать с мужем можно раз, два или три, но если разговоры постоянные и нет результата есть два варианта: смириться или начинать новую жизнь

_Оленька_ писал(а):
какая ей разница когда

Вот насколько я поняла, там мамаша атаманша Даже ее муж под ее дудку пляшет. Ругались то они всей семьей на мать у который ребенок слезами обливается. Была бы она посмелее или по опытней, они бы себе такого не позволили.

так вот я и говорю с такими людьми или под их дудку или вообще не общаться

Просто написала Вам, что вы слишком копаетесь в мозгах автора

а вот что считает сам автор.........

Юлия Гордей
спасибо, что пытаетесь понять...

[quote="Brizzza"]Зачем Вам были так нужны подробности драки

дей"]ну во первых:
после слов автора, все поняли, что ее муж бьет, т.е. бьет, а не два раза ответил пощечиной на пощечину.
во вторых:
нужно относиться к людям так, как ты хочешь, что они относились к тебе. Это особо применимо к родным.
Если автор темы первая ударила мужа, то она могла ожидать ответной реакции, только от слабого, в эмоциональном плане, мужчины. Это я и озвучила.

Я не давала советов бросить мужа, потому,ч то он ее бьет, хотя если бы он действительно ее БИЛ, то именно такой бы совет и дала И поддержала бы ее по другому.

А это вообще глупость...Если человек кричит в эмоциональном порыве, то что бы Вы не сказали в ответ, чаще всего это только больше злит и заводит... И как бы ТАК Вы ответили, интересно? Поделитесь-может возьму на вооружение-мало ли, вдруг столкнусь с такими вот людьми, которые чуть что-сразу в крик...

может и глупость, но поверьте я могу.............
Опять же судя по постам автора, ее слезы все усугубили, после ее слез начался ор, а значит

нужно было в первую очередь успокаивать ребенка, а не самой плакать.

В данной ситуации я бы просто забрала ребенка и ушла.

И странно, что Вы постоянно делаете акцент на различии пощёчины и понятия "бьёт".... Для меня это одно и то же... Про две пощёчины-это я утрировала. Если непонятно- задам вопрос иначе-сколько пощёчин для Вас тождественны понятию "бьёт"? Допустим, если пощёчины поворяются с завидным постоянством на всём протяжении семейной жизни-это значит муж бьёт или просто жена провоцирует и сама виновата, а он ей всего лишь пощёчину....так...что бы привести её в порядок....?

Вот именно потому, что автор написала, что муж ее ПОБИЛ ДВА РАЗА , стали поступать советы его бросить.
Лично для меня, а я везде пишу только свое мнение, на которое я имею право, бьет и пощечина на пощечину, разные вещи.
А в жизни автора, как она сама пишет, было только две пощечины от мужа и это не избиение, а защитная реакция ( и я не разу не сказала, что правильная ) И такую реакцию, можно простить, а вот если после реакции оказываешься на больничной койке, тогда прямиком в суд............

Ого!!! Что же Вы раньше не написали?!? ...

а что бы это изменило?

Вы извините,но то,что Вы описываете "сумашедший дом"!
Наверное сейчас действительно вам обоим стоит побыть порознь ,он наверняка хочет разобраться,а порой(у вас сейчас как раз такая ситуация) того,чего не видно вблизи видно издалека!
Мое пожелание Вам ,для начала успокойтесь и научитесь контролировать себя,так легче намного будет и если Вы станете уверенной в себе,никто не сможет вытереть о Вас ноги!

и насчет жилья, знаю, что если он захочет и будет стараться, то я его поддержу... но по-моему он не хочет...

мне кажется, Вам надо обоим - и Вам и мужу, посмотреть на Ваши отношения из дали, немного на расстоянии.
И пусть каждый сделает свой выбор самостоятельно.

Заставить кого-либо что-то сделать нельзя, можно только "через его собственное желание", увы)

и я унижаюсь и унижаюсь..

попробуйте полюбить себя изначально - это сложно... но жизненно необходимо)

я сначала терплю, терплю и говорю спокойно, и лишь потом, когда меня все больше цепляют, начинаю ссориться...

когда -то мне знакомая девочка ответила на подобную фразу : "... а зачем?"

Нет, я читаю полностью все Ваши посты. И никакой бури они у меня не вызвали, как впрочем и бОльшая часть других постов

вот это очень интересное высказывание, которое для меня объясняет многое особенно второе предложение, после запятой

"зачем ты ее привез, если она не хотела?

я бы не поехала в такую среду...

получается, что я должна не переживать за то, что у меня разваливается семья, а ругать себя и гнать мужа поганой метлой?

возможно и так, на время какое-то))
ведь тут обратная связь работает - хочешь избавиться, а к тебе еще больше липнут)

в завиимости от услышанного/увиденной реакции уже что-то решать, только дать мужу понять, что это может последний разговор, потому что складывается впечатление, что он вами не дорожит, не боится потерять я бы наверное так в вашей ситуации поступила
хотя это все поверхностно, вы должны поменяться внутренне, тогда изменится и ситуация

+1, согласна.

ВинниХрюня
все хорошо, только мне до сих пор не понятна позиция Вашего мужа.
Что он как глава семьи предпринимает и говорит? (кроме уходов и обвинений в Ваш адрес-то?)
пока я его вижу как бесхарактерного маменькиного сынка, ко всему невыдержанного.

Насчет игнора внучки свекровью и любви к другой внучки. Ну вот бывает так. Что уж тут поделать. Не всем хватает сил даже детей любить одинаково, а уж внуков и подавно. Тем более, что она мало общается с ней.

кто-то , не помню, Комаровский кажется, на эту тему сказал:
между внуками дочери находится только дочь, а между внуками невестки: невестка и внуки - вот и разница...

может и глупость, но поверьте я могу.............

Так поделитесь секретом...

Вы не отвечаете на мои вопросы, как, наверное и я на Ваши... Каждый слышит сам себя... Как впрочем чаще всего и бывает в таких вот, виртуальных дискуссиях... Ну да ладно.... Можно бесконечно цитировать друг друга и цепляться к словам... Утрировать и префразировать...
Конечно, Вы имеете право на своё мнение, так же как и все участники этого форума... А я в свою очередь имею право на своё... И в данном случае я лишь выразила свои мысли по поводу Вашего копания в ситуации автора... На мой взгляд, такие вещи вспоминать не очень приятно, а Вы просите ещё каких-то подробностей, деталей и грязи... Зачем?!? Ваши советы можно было дать и без такого копания.

а что бы это изменило?

Ничего б не изменило.... Юмор, однако... Вас слишком будоражит данный разговор и Вы уже не в силах отличить-где серьёзные вещи, а где шутка?

вот это очень интересное высказывание, которое для меня объясняет многое особенно второе предложение, после запятой

Так напишите, ЧТО оно для Вас объясняет- интересно послушать о себе что-то новое...

Так поделитесь секретом...

боюсь после такого меня забанят...........

Вас слишком будоражит данный разговор и Вы уже не в силах отличить-где серьёзные вещи, а где шутка?

вот почему интернет не передает эмоций человека? мысли вслух......
Нет, меня не будоражит
и в силах отличить, где серьезные вещи, а где шутка

Так напишите, ЧТО оно для Вас объясняет- интересно послушать о себе что-то новое...

ничего нового Вам сообщить не могу

остальное в л.с.

У меня сложилось впечатление, что мужчина сам не очень знает чего он хочет... Обычно взрослые мужчины к маме не убегают при первых же трудностях семейной жизни. Если уж так ему невмоготу стало с ней жить - мог квартиру снять и переехать. А к маме бегать.. Думаю, что изначально мама имеет на сына огромное влияние.

именно так и выглядит все...

И так бывает, наверное, в жизни каждого нормального человека, если он конечно не кремень-кристалл-гранит с мозгами следователя, психолога и Бога в одном лице!

ну, Юль, ты дала) в пух и прах

бьет и пощечина на пощечину, разные вещи

А зря. От одного до другого не далеко. Я бы просто боялась такого "мужчину", да и не сравнивала бы мужскую и женскую пощечину по силе.

Brizzza
Юлия Гордей
Девочки- Юли, у Вас "любофф"?

Елена+
нЭт

ВинниХрюня, мне кажется вы слишком хотите хороших отношений - со всеми - мужем, свекровью/свекром, мамой, и это ваше навязчивое желание затмевает порой голос разума. Пока вы не отпустите ситуацию, грубо говоря не примите, что отношения могут сложиться, а могут и нет, ничего не изменится. Грубо говоря, примите мысль - на все воля Божья. Все ИМХО.
Теперь выскажусь все-таки по поводу кремня, гранита и пр. (Brizzza, не обижайтесь, просто вы так эмоционально писали) Лично для меня семейная жизнь ассоциируется со счастьем, это наличие того человека рядом, с которым ты счастлива, хочешь родить детей, гордишься им, хочешь вместе состариться. Но главное должно быть единство, грубо говоря - мы команда, все трудности преодолеем вместе. И вот этого я у автора не увидела. Она не сможет наладить семейную жизнь одна, либо они вдвоем стараются и тогда "жили долго и счастливо и умерли в один день", либо не стоит трепать нервы, главное, ребенку. Именно интересы ребенка должны быть на первом месте, не должно быть никаких "эмоциональных глупостей", тем более длящихся месяцами/годами. Зачем тратить жизнь/нервы/здоровье на борьбу за семейную жизнь, вместо того, чтобы жить и радоваться Понятно, что у каждого свое терпение, свои пределы, и каждый пишет исходя из собственной личной жизни, опыта. Вот мое мнение такое. Это не призыв бросать мужа/жену при первом же конфликте, я уже писала, что им нужно поговорить спокойно и без свидетелей, но если есть кардинальные разногласия, в которых невозможно найти компромис, зачем разбивать себе лоб и калечить психику ребенка бесплодными попытками

вот почему интернет не передает эмоций человека? мысли вслух......
Нет, меня не будоражит
и в силах отличить, где серьезные вещи, а где шутка

Вот и славно... А то поначалу Вы "улыбались", пусть и посредством смайла-
А потом- на мой взгляд- стали злиться, вот так-

ничего нового Вам сообщить не могу

Ну хоть бы тогда старое написали... Интересно же!!!

Brizzza писал(а):
Так поделитесь секретом...

боюсь после такого меня забанят...........

Да, личку получила.... Думала-там секрет!

ну, Юль, ты дала) в пух и прах

Лен, самой смешно, если бы не было так грустно....

Девочки- Юли, у Вас "любофф"?

Чур меня....

добавлено спустя 3 минуты:

Понятно, что у каждого свое терпение, свои пределы, и каждый пишет исходя из собственной личной жизни, опыта.

молодец!

Ну хоть бы тогда старое написали... Интересно же!!!

Вами было написано, что бОльшая часть моих постов Вас не трогое, значит остальные трогают? опять же шутка.

добавлено спустя 2 минуты:

Блин, неудобно писать с планшета.............

м, а где ТС? я увидев столько ответов думала - вернулась...

Вами было написано, что бОльшая часть моих постов Вас не трогое, значит остальные трогают? опять же шутка

Имелось ввиду бОльшее количество постов не только Ваших, а вообще всех в этой теме. ПИшу серьёзно!

Ой, сколько мнений...
Извините, я не пропала, просто я только что зашла в инет...
попытаюсь ответить, не цитируя... а то, очень длинно получится, и постараюсь ответить многим....
Сразу скажу, что спасибо за вашу поддержку, мне этого не хватало...
многие мне написали, что мне надо чем-то заняться... я правда не написала, что
я работаю, ребенок ходит в сад, у меня есть увлечения и подруги, с которыми я могу выпить кофе... я занимаюсь ребенком и сейчас уже 2 недели не звоню мужу и не плачу, а сплю и ем... и именно в этот раз он пьяный и позвонил сам... и я бы не дала ребенку с ним разговаривать, если бы ребенок не стал просить поговорить с папой (она же тоже скучает)... насчет свекрови, она действительно большая актриса, мне может говорить одно, а своему сыну противоположное, и даже всплакнуть, если надо.... я пыталась хитрить, но видимо свекровь в этом плане и опытнее и хитрее... насчет того, что я отобрала у нее сына и ограничила в общении... это не правда, я сама же наладила все их отношения и пыталась всегда найти у нее поддержку, сначала, как у мамы (все-таки новая семья), а потом уже как у свекрови, но пыталась... она мне обещала помочь, а потом говорила сыну, что я на него жалуюсь... и я перестала это делать... насчет копания в моих мозгах... я не то, чтобы против или не против... я просто в сомнениях... и когда писала ответ, сама тоже ковырялась в мозгах и в этой ситуации... еще насчет мужа и того, что он делает для семьи и тд.... я наверное, сделала неправильно, что акцент сделала на негативе... просто скопился именно негатив... очень трудно сейчас его защищать, т.к я сама на него обижена... но мы действительно пытались найти выходы вместе, искали компромисы в период примирения. придерживались их и радовались... он сделал много поступков за которые я его уважаю, и я выходила замуж не за маменькиного сынка... в том-то и дело, когда мы познакомились, он свою маму воспринимал, как ежик... она ему что-то говорит, а он "не лезь"... и сначала он нашел лучшего друга во мне, а потом еще подружился и с тещей... еще до свадьбы... мой муж сделал большую глупость тогда, он сказал матери, что теща лучше ее...
а вообще я не буду оправдывать себя и его... мы оба виноваты во всем, наделали много ошибок, накрутили столько всего, что теперь не можем сами выпутаться... конечно и родители постарались, каждый из своих "благих" побуждений... а получилось, что "благими побуждениями выстлана дорога в ад"... тяжело... потому что люблю... и я не отрицаю, что спровоцировала... и что, уже не знала что сказать, как ответить на ту боль словесную, и поэтому и пощечину дала.... и обида есть, и оправдание.... и конечно я НЕ ждала ответной реакции от него... т.к это было табу и оно однажды было нарушено... и он потом каялся.... но мне надо было и себя сдерживать... это тоже было не правильно с моей стороны....
и еще одно.... насчет ребенка и истеричной обстановки в семье.... я тоже хочу, чтобы у ребенка было счастливое, безоблачное и спокойное детство... и стараюсь и я и муж, чтобы ребенок наших скандалов не слышал и не видел... а если такое бывает, то муж самоустраняется и уходит в ванную... или ребенка отправляем к бабушке в комнату... с мамой у меня тоже хорошие отношения, но иногда (в силу разных характеров и мнений), повторюсь Иногда, мы можем поспорить, не скандалить, а поспорить, и моя мама обижается и обижается у себя в комнате....ребенок очень любит папу, очень по нему скучает и т.к папа работает по 2-3 суток, то очень радуется его приходу... кстати, не только дочь, но и я .... нам с дочерью нужен именно он...и у дочери нормальное детство, с парками, морем, садом, игрушками и книжками, которые ей читают родители, укладыванием спать и мамой и папой...конечно, я пытаюсь ее оградить от этого, но не всегда получается... вопрос конечно в том, нужны ли мы ему...раз он пропал на цедый месяц... о чем он там думает, я не знаю.... и не звоню ему, чтобы не влиять на него, не давить... и сама в это время тоже думаю, стараюсь найти все свои ошибки, ну и чужие за одно... и читаю внимательно каждый ваш ответ.... и осмысливаю подходит оно мне или нет... не правда, что я не знаю, что любит мой муж... я знаю о нем намного больше его матери... каждую его привычку, каждое его блюдо, что любит, что его раздражает и т.д... насчет свадьбы, что он хотел летом, я услышала лишь 6,5 лет спустя... а тогда он сам мне в декабре сделал предложение и предложил пойти и подать заявления в ЗАГС прямо завтра... и его мама с нами не спорила, просто подумала, что я беременна, потому что ОНА хотела летом... единственное, чего я не могу дать своему мужу это то, что я сама не знаю и пытаюсь разгадать... он говорил мне не нравиться, что мы не ездим к его маме, мы стали туда ездить, он говорил, что хотел бы ездить к семейным друзьям с ночевкой, мы стали ездить... и он тоже шел мне на уступки... я говорила, что не люблю, что он пьет и мы договорились, что он убдет пить только 4 раза в месяц пиво и все и он держал слово, мы даже прикалывались на эту тему, типа лимит исчерпан и ни-ни... я могу конечно писать до бесконечности, но я должна написать что-то в его защиту....
ну что еще... а, да... квартира, что находится в 100км от города, это квартира, где живут его родители... т.е выбор стоит только жить там (где пьющий отец и актриса-мать) и в 100 км от садика и от работы.. или у меня, рядом с садиком и с работой...
и еще я бы рада может поспорить, что мой муж меня не уважает... но сейчас не могу... наверное, вы правы, если бы любил, то давно бы примчался... а уже месяц прошел...

Бегите от него!!! на фига он вам нужен! для каких целей? любоф? еще десяток лет и любви точно не будет, а он начнет пить и вас бить. И дочь начнет понимать намного больше. В итоег у вас будет испорченная жизнь, нервы и здоровье. Нее - в сад его... в сад... (к маме то бишь)

Я как раз не из тех железных леди, что не допускают компромиссов, о которых кто-то писал выше. В семье всяко бывает. И прощать - это не всегда унижать свое достоинство, а совсем наоборот. Какое ж общение без прощения?! А в семье и подавно. Но каждый останется при своем. Всем железным леди - удачи и чтоб страничек в паспорте хватило для новых записей! Хотя сдается мне, что не все такие уж гордые и принципиальные, как пишут.
ВинниХрюня
Во-первых, спасибо, что не обиделись. Вы же знаете о ситуации гораздо больше, чем можно описать даже в самых больших постах. 6 лет жизни в двух словах не расскажешь. Поэтому судят то по Вашим словам, по каким-то обрывкам информации, не видя картинки целиком.
Во-вторых, понятно, что любите. Понятно, что иногда нападает тоска из серии "лишь бы вернулся", но, поймите, что Вы достаточно долго жили и копили проблемы. Теперь вот рвануло. Собственно ничего страшного не произошло. Это перезагрузка отношений. Продолжатся они с мужем или нет, никто Вам не ответит. Может, он побоится начинать снова, может, Вы перегорите и не захотите. Это уж как сложится. Надо выдержать паузу. И Вам, и ему. Иначе снова все будет крутиться по кругу. Надо бы повзрослеть мужу, а, может быть, и Вам. Надо бы перестать так морально зависеть от родителей. Но, в любом случае, поверьте, все это через несколько лет будет вспоминаться Вами спокойно. Просто переживите это время. Не дрейфь! Устаканится все!
А общаться с пьяным папой дочке не годится, ИМХО. Лучше уж какое-нибудь вранье.

и еще я бы рада может поспорить, что мой муж меня не уважает... но сейчас не могу... наверное, вы правы, если бы любил, то давно бы примчался... а уже месяц прошел...

Ну чё за фигня? Уважает... Любит... Нет в жизни простых решений. Может и любить, и бить. Может и в рожу плевать, но уважать от всей души. Кроме черной и белой полно других красок. Хватит об этом думать и гадать. Чё толку тратить на эти думки свою неповторимую жизнь?! Тем более, пока он сам не определился.

я работаю, ребенок ходит в сад, у меня есть увлечения и подруги

папа работает по 2-3 суток

Вот исключительно из любопытства спрашиваю, когда при таком графике вы еще и поругаться успевали?

ВинниХрюня
Я поняла только одно. Если решили его простить и жить с ним. Тогда прощайте и живите. Уезжайте от всех мам и стройте свои отношения самостоятельно заново. не пытаясь кому-то угодить.
Если сомнений и всяких но больше, то живите с мамой или одна с ребенком своей жизнью. К ребенку пусть приходит. А вы потом встретите другого мужчину и не будите вспоминать об этом временном кошмаре в вашей жизни.

Но, в любом случае, поверьте, все это через несколько лет будет вспоминаться Вами спокойно. Просто переживите это время. Не дрейфь! Устаканится все!

Вот уж точно.
Пусть у вас поскорее все это пройдет...

Я бы на вашем месте, нашла подходящий момент, когда ребенок
в садике, или спит, или на прогулке с папой....
Подошла к маме, обняла и обьяснила, что тяжело, жутко жить без мужа,
венчана и хочу сохранить семью, не хочу что бы ребенка воспитывал отчим, и нет гарантий,
что встречу лучше этого, скорее всего мама поймет, и поддержит вас.
(Зная свою сентиментальную натуру, я бы разрыдалась, и умыла момочкины ручки своими слезами)

Мужей, иногда может быть несколько, деток сколько Бог даст, а
вот мама и папа одни! Не зря есть заповедь об почитании родителей!
Чуть больше смирения, и все наладится, будете вспоминать этот
момент жизни, как плохой сон.

ВинниХрюня
ты со своей стороны по крайней мере очень стараешься рассмотреть ситуацию с разных позиций и слышишь высказанные всеми версии и советы. это очень правильно. ты умница, этим ты мне симпатична. прими правильное решение. удачи и сил в принятии решений.

ВинниХрюня
То, что вам надо сделать в первую очередь, чтобы распутать этот снежный ком - так это помириться с мамой. она ваш самый близкий человек - она вас родила, видела вас, когда вы бвли крошечной, вынашивала - эта связть - она навсегда. сейчас вы живете у нее, насколько я правильно понимаю - и вам нужно найти мир именно в том доме, в котором вы живете.

Расскажите маме все, как есть - все, что вы на самом деле чувствуете - что любите мужа, что хотите быть с ним, что вам страшно и самое главное, что вам так хочется услышать от нее, что все будет хорошо. Я думаю. эт овсе решит.

С мужем труднее. Здесь вам придется понять, что каждый следующий скандал просто еще больше отдалит вас от него еще больше и быть предельно аккуратной - не ссорится. не предъявлять преиензий и т.д.

Муж будет с той женщиной, которая соглашается с ним, которая на его стороне, которая не пилит его и если вы в этом превзйдете свекровь, т.е. оградите его от тревог лучше, чем она - он будет с вами. Склеивать отношения - не ьыстрый процесс, а у вас сейчас олный разлад. Когда он в следующий раз позвонит - пригласите его к ребенку, приготовке обед, пообщайтесь, но только не выясняйте отношения - а как раньше.

Будьте терпимы и все должно наладится. Но не зацикливайтесь - всегда помните, что даже если эти отношения не сложатся - вы найлете другого чудесного мужчину и все получится с ним.

Я только не поняла - он позвонил вам, когда был пьян - ? что за разговор был?

добавлено спустя 1 минуту:

ВинниХрюня
ты со своей стороны по крайней мере очень стараешься рассмотреть ситуацию с разных позиций и слышишь высказанные всеми версии и советы. это очень правильно. ты умница, этим ты мне симпатична. прими правильное решение. удачи и сил в принятии решений.

И я на это обратила внимание, мы вас искренне поддерживаем! У моей мамы тоже были ужасные отношения со свекровью, постоянные скандалы и крики - поверьте, это, наверно, общечеловеческая проблема...

прощать - это не всегда унижать свое достоинство, а совсем наоборот. Какое ж общение без прощения?! А в семье и подавно.

вот и я того же мнения.... (кстати, с мамой у меня не сходятся в этом мнения - и все потому, что у них в отношениях всегда папа просил прощения у нее, она и на мне это отрабатывает до сих пор ))

Это перезагрузка отношений. Продолжатся они с мужем или нет, никто Вам не ответит. Может, он побоится начинать снова, может, Вы перегорите и не захотите. Это уж как сложится. Надо выдержать паузу. И Вам, и ему. Иначе снова все будет крутиться по кругу.

он держит паузу, еще как держит... и я пытаюсь... честно, очень пытаюсь...

А общаться с пьяным папой дочке не годится, ИМХО. Лучше уж какое-нибудь вранье.

да знаю, просто ребенок начал просить... она ж его почти месяц не слышала и не видела... как ей хоть в этом откажешь?... хоть я и была против внутренне..

Вот исключительно из любопытства спрашиваю, когда при таком графике вы еще и поругаться успевали?

сама не знаю... вроде скучаем друг без друга (скучали, хотя я и сейчас очень скучаю) и созваниваемся, и дома встречаемся только вечером или в выходные (и то, если совпадают)... самой интересно

Бегите от него!!! на фига он вам нужен

куда ж нам то бежать? он же сам ушел уже? ()

Если решили его простить и жить с ним. Тогда прощайте и живите. Уезжайте от всех мам и стройте свои отношения самостоятельно заново. не пытаясь кому-то угодить.

Если сомнений и всяких но больше, то живите с мамой или одна с ребенком своей жизнью. К ребенку пусть приходит.

дело в том, что я не знаю, что решил он... я то сама может и решила бы жить вместе, а он например не захочет...

Подошла к маме, обняла и обьяснила, что тяжело, жутко жить без мужа,

венчана и хочу сохранить семью, не хочу что бы ребенка воспитывал отчим, и нет гарантий,

что встречу лучше этого, скорее всего мама поймет, и поддержит вас.

(Зная свою сентиментальную натуру, я бы разрыдалась, и умыла момочкины ручки своими слезами)
Мужей, иногда может быть несколько, деток сколько Бог даст, а
вот мама и папа одни! Не зря есть заповедь об почитании родителей!

ох, сколько я так пыталась поступать со своей мамой... ну, не такая она... не любит она сюси-пуси от меня... "убери руки" и все... может мучить меня игнором неделю, а то и две... (кстати, они с мужем сейчас ведут себя одинаково, ничего не объясняют и не разговаривают со мной ) и плакала я, и объясняла, и просила прощеня, все одно...

ты со своей стороны по крайней мере очень стараешься рассмотреть ситуацию с разных позиций и слышишь высказанные всеми версии и советы.

спасибо. я очень стараюсь понять и принять эту ситуацию. и совсем не хочу оправдывать себя, тоже во многом виновата...

То, что вам надо сделать в первую очередь, чтобы распутать этот снежный ком - так это помириться с мамой

я пытаюсь... я вообще, как ни странно сейчас это слышать от меня, я очень не люблю конфликты и вот этот период, когда накаленная обстановка и как будто... ну не знаю... как высоковольтная линия трещит... я это состояние терпеть не могу, может поэтому я пытаюсь побыстрее иногда помириться, чтобы этого не было, даже иногда не задумываясь, кто виноват...

Расскажите маме все, как есть - все, что вы на самом деле чувствуете - что любите мужа, что хотите быть с ним, что вам страшно и самое главное, что вам так хочется услышать от нее, что все будет хорошо. Я думаю. эт овсе решит.

я пыталась. честно. кстати, из-за этого мы и поругались... я ей это сказала, а она начала говорить, что я бегаю и т.д.... а я ей, что ей должно быть стыдно, если я ей уже напрямую говорю, ЧТО я хочу от нее услышать... не упреки, а поддержку... а она обиделась....

Муж будет с той женщиной, которая соглашается с ним, которая на его стороне, которая не пилит его и если вы в этом превзйдете свекровь, т.е. оградите его от тревог лучше, чем она - он будет с вами. Склеивать отношения - не ьыстрый процесс, а у вас сейчас олный разлад. Когда он в следующий раз позвонит - пригласите его к ребенку, приготовке обед, пообщайтесь, но только не выясняйте отношения - а как раньше.
Будьте терпимы и все должно наладится.

мне кажется, здесь большую роль играет еще одно... любит ли он меня? именно в этом у меня сейчас большие сомнения.... хоть я и пытаюсь сейчас об этом не думать, а оставить на потом...
но дело в том, что при встрече, он может не пойти домой... может забрать ребенка из сада, а потом привезти ее и отдать ее мне, и уехать... и все... ни разговора, ни обеда, ничего...
и еще, я сейчас пытаюсь успокоиться и пытаюсь быть терпимой... (даже пью настойку пиона для профилактики, чтобы нервы успокойить)

он позвонил вам, когда был пьян - ? что за разговор был?

да, вечером, сказал, что что же я делаю, что он меня ненавидит, и что из-за ненависти он не может видеть ребенка...

мы вас искренне поддерживаем!

спасибо. всем-всем спасибо за то, что вы меня поддерживаете, когда мне так трудно морально.... на работе еще ничего, вечером, когда играешь с ребенком тоже, а вот ночью выть хочется... так хочется обнять его... блин... пошло-поехало... (дышу-дышу-дышу ))

Кстати, у меня новости от мужа.... он мне прислал смс , не могла бы я собрать ему спортивную форму (он в футбол играет, и скорее всего у него от работы какой-нибудь матч) и как нибудь ему завтра передать... я ничего не стала отвечать... да я и не знаю, что ответить... он не про дочь спросил, как ее увидеть, ни про меня, как со мной поговорить, а про форму... и еще как он представляет в такой мороз... да еще я ребенка в сад веду по дороге на работу... я на работу должна со спортивной еще сумкой ехать... или это повод? или это он меня зацепить решил? или ему правда начхать на нас и он не придает значения, как я отреагирую?
вот я сейчас спокойна, ничего не предпринимаю, но недоумение есть... (дышите глубже! дышу )

добавлено спустя 13 минут:

у меня сейчас настроение хорошее... это хороший знак?

добавлено спустя 2 минуты:

наверное, это форум на меня так влияет (т.е ваша поддержка)

ВинниХрюня
а ему далеко до вас ехать? может быть написать смс: все собрала тебе, приезжай за формой! ждем ))
ну или что-нибудь в этом духе. а то получается, что на почве формы опять конфликт какой-то.

меня тут обвинят сейчас в том, что так нельзя - закрывать на все глаза, надо любить себя, но я против конфликтов, ну честное слово...

Форум и правда отвлекает, хорошо влияет! Здесь отвлекаешься от каких-то повседневных проблем, так что видите, вы нашли поддержку неплохую, не все так плохо.

А вот с мамой... слцшайте, ну наеврняка можно найти какие-то слова... ну подойдите и скажите ей, что в конце концов вам так трудно от того, что вы с ней поссорились, что на вам родной, дорогой человек, что вы ее любите, что хотите иметь возможность сесть и обсудить с ней все, что на сердце ,что наболело, ну она же МАМА, не может она так. Вы и сама понимаете, почему она так себя ведет - ведь она за вас переживает. Объясните ей все-все это, вот такими простыми словами.

Я всегда считала, что лучший способ снять напряжение - прямо сказать о своей волнении, страхе и т.д. Признаться себе и тому, в отношениях с кем у вас возникло напряжение...