Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

Так хочется помочь хоть чем то дельным... Хотя ситуация какая то действительно тупиковая.. Согласная с последним постом Лэйла, и на ум пришла тоже мысль о том, чтобы постараться быть с мужем такой вот умиротворённой. спокойной по возможности, может даже где то сглаживать начинающиеся приступы мужа, попробовать соглашаться с ним, ну к примеру в ситуации - он жалуется что то не так и это и ты поддакиваешь , да да, действительно у нас сейчас такая ситуация трудная , не позавидуешь.. да да, тебе тяжело , ой и мне... тебе одиноко, ты знаешь и меня посещают подчас такие вот грустные мысли.. Ну что то вроде этого, чтобы показать мужу, что вы соратники, вы в одной лодке , друзья по несчастью Мне кажется, тебе самой так будет намного проще, ты уже начнёшь воспринимать всё по другому. Это всё равно как зеркальная стена ( психологический приём ), когда ты отправляешь всё полученное обратно тому, кто это отправил, не пропуская это через душевное сито. Ой написала прям так фигуративно!!! Аж улыбнулась! Может таким образом получиться снять с себя все *грехи*, мол что и тебе точно так же некомфортно, ты точно такая же заложница обстоятельств и не будем продолжать чего или вернее кого ещё, мне кажется он кроме всего прочего ещё и эгоист с большой буквы.И всё, чего он добивается, это подмять тебя под себя, сломать, чтобы ты прогибалась так и эдак под его выпады, мне сразу оч пошлый анекдот на эту тему вспоминается.. Именно про твоего мужа...У меня в юности был примерно похожий тип, который не понимал, что отношения - это стремления двух людей, если ты любишь, то по умолчанию ты будешь уступать чем то ради любимого, ради согласия, ради удовольствия сделать приятное любимому человеку.. А когда уже есть ребёнок, это вообще приоритет номер один - нормальный человек будет делать всё возможное и невозможное, чтобы жена и малышка чувствовали себя как можно лучше, пусть даже во время неблагоприятных жизненных ситуаций..у всех бывают взлёты и спады... И становится понятно, что всё отталкивается от его восприятия... То, что он в центр всего ставит себя и потом уже кружит всех и вся вокруг себя - это однозначно и консенсус не будет найден никогда, пока он будет кружить всех и дальше вокруг своей оси.
Если образно- я вижу такие варианты : он как планета Земля крутится вокруг своей оси а ты вместе со всеми остальными планетами ( людьми , ребёнком и т д ) крутишься там же, каждый на своём расстоянии.. Или же он меняет своё восприятие, и вы начинаете крутиться вместе по одной орбите вокруг чего то общего для вас - семья, ребёнок , общее, ваше.
А иначе это просто трата времени и бессмысленные попытки .
А вообще, мне его даже жаль немного..Как то не может он найти мира в себе, гармонии.. Не знает что хочет.. Это на самом деле оч печально.. Вот как ему живётся то? Тут у него приступ агрессии, через минуту он уже одинок и несчастен, потом он счастлив и никто ему не нужен, но это ненадолго, и он уже в нервном припадке , сидел - лежал - спал - подорвался- убежал... Это по меньшей мере странно.. Но я рада , что Винни, ты реагируешь на это уже объективно и видишь всё так, как оно есть.. как видят это со стороны другие люди.

vikysja,
да, наверно, секрет в том, чтобы как-то совмещать два в одном - с одной стороны и не быть "хвостиком" своего мужа, не заглядывать ему в рот, но и не отдаляться от него, именно "быть с ним одной лодке", крайности никогда ни к чему хорошему не приводят.

Да, возможно, девочки. вы правы насчет "одной лодки"... у меня тоже были такие мысли... если, конечно, получится... жаль, что насчет еды навряд ли получиться... домой к нам он не пойдет, там же моя мама, а куда либо не пойдет, скажет после работы устал (а скорее всего ему удобнее разговаривать на улице или в машине, потому что на людях надо себя сдерживать, а в машине, если что и заорать можно )...
ладно, расскажу потом что получилось... а то с ним вообще планировать сейчас ничего нельзя...
vikysja
во многом, что ты написала, я с тобой согласна.... он правда сейчас очень странный и эгоистичный... и почему я сама не могу ничего с ним решить... потому что для меня это тоже странно... раньше он правда был уверенный в себе человек, который старался для меня и ребенка... конечно, о себе не забывал, да и это трудно было бы сделать, т.к я всегда напомню, но и нас старался сделать счастливыми, заботился и о нас и о моей маме... а сейчас ... яне знаю что..

продолжение следует... смотрите в следующей серии... он сказал, она ответила...

ВинниХрюня,
а вы ему сами предложите подняться, скажите, что ну такоооооое вкусное блюдо приготовии по новому рецепту. пальчики оближешь и что за ужином и поговорите, а то что это он голодный в машине сидеть будет.

налаживайте и вы дорожку навстречу. конечно, если почувствуете, что не хочет, не настаивайте очень уж, но мне почему-то кажется, что это лучше очередного разговора в машине, где хорошо говорить только о расставании - поговорил и тут же уехал.

ВинниХрюня
А вообще терпеливая ты - просто на зависть. Меня бы уже не хватило, я та ещё нервная клетка!!
И уж точно не хотелось бы мне его блинами кормить!! Но я понимаю, что тобой движет. Я с бывшим МЧ , который чуть было не стал мужем, уже в начавшееся неблагоприятное время жила как на пороховой бочке, и конечно, не скрою - приходилось лукавить, переступать через себя и т д..Но ситуации все разные.. мне в то время надо было продержаться , потому как пойти не было куда..и я пока готовила почву для отступления ( блин а щас смешно, ещё словечки подбираются !!), пыталась что то наладить..ну и втайне как и все женщины надеялась на чудо..что он образумится, что будет таким как прежде.. А теперь я понимаю, исходя из своего опыта, что всё что не происходит имеет причины..о которых мы можем ни сном ни духом..и подчас причины так всё меняют и закручивают, что обратной дороги нет. И на даном этапе я так благодарна себе наверное а первую очередь, своей такой вот обидчивости и гордости, что пошла дальше, что пережила это всё и получила здоровский супер приз от судьбы.. Поэтому я мыслю как миротворец в первую очередь, да стоит стараться , попробовать настроить ( мы же не убиваем больных потому что они заболели ) и я писала об этом уже, но если ни гора в Магомету, ни Магомет уже задолбался ковылять за горой, тогда может как пела Лолита Милявская? Послать его на..небо за звёздочкой? Хотя тебе надо ещё использовать всё своё терпение и великодушие, ещё остались силы и не лень.
Но что же так поменяло твоего мужа?
И на квартиру с соседями из приличной таджитской семьи из 25 человек не соглашайся!!!

ВинниХрюня, я аообще не понимаю чего ты кипишцешь. Ну поговорите как взрослые люди да и все. Зачем ты придумываешь темы для разговора? Он хочет поговорить, так выслушай. А потом расскажешь свю точку зрения вот и все. Какая дача?! О чем ты? Даже не вздумай с ним об этом говорить. Вам семью надо восстановить, а не о кредитах и туалетах болтать!
Я против всяких там ухищрений типа "ну такоооооое вкусное блюдо приготовии по новому рецепту. пальчики оближешь". Предложить можно, но не наставивать и не либезить. Да - да, нет - значит не голодный. И что значит "домой к нам он не пойдет, там же моя мама"? Мама что монстр? Раньше не боялся ее, а теперь что изменилось? Если не хочет разговаривать при не, то можно в конце концов пройтись прогуляться и поговорить.
А вообще вы когда последний раз куда-то выходили с мужем? Не с ребенком и мужем, а с мужем? Вот и пойдите в кафе/ресторан.
На счет переезда в какую-то комнату - это вообще бред сумашедшего! (извините. но по-другому в вашей ситуации я такое предложение не рассматриваю). В какую комнату? Он работает+подрабатывает. У тебя работа. Ты собираешься брать кредит на строительство. Значит деньги на съем жилья есть. Под жильем я подразумеваю ОТДЕЛЬНУЮ КВАРТИРУ!

добавлено спустя 6 минут:

Девочки пишут умные мысли на счет лодки. Для меня это очень тяжело. Да еще и если собеседник не хочет надодиться с тобой в этой лодке. Но можно попробовать.
Винни, твой муж чего вообще любит? Может ему устроишь культпоход? Ты же знаешь график его работы. Купи билеты на его любимый спектакль/балет/концерт/кино/цирк - ну чего он любит. Или он такие мероприятия итак часто посещает, что это не будет для него сюрпризом.
"Вот захотелось с тобой выйтив люди, а то что мы всё шугаемся по квартирам-машинам."
Ну если он ничего не делает для примирения, поробуй ты. А вдруг получится. Сорри, что много букв

Вот и я согласна с orange_fox, не нужно никаких хитростей, все должно быть естественно. Он хочет поговорить - отлично, пусть начинает первый и тему для разговора сам ищет. Очень сложно будет направить разговор в нужное тебе русло, потому что он психованный сильно и если вдруг ты что-то скажешь не то, он будет злиться, не зависимо от того накормлен он или голодный. Просто ты должна сейчас "повестись" на его разговор, на его тему, поддержать, и очень-очень мягко не соглашаться на те условия, которые тебе не нравятся, можно даже сразу не отвечать а пообещать, что подумаешь над его предложением, чтоб не было еще одного скандала. Таким образом ты узнаешь, что он реально может вам с дочкой предложить на сегодняшний день и чем готов пожертвовать. Но единственное, что не стоит делать категорически - это вести его домой к себе и разговаривать в машине. Нужна нейтральная территория - не твоя и не его. Чтобы вы были в равных психологических условиях. Вплоть до прогулки в парке, если не захочет в кафе/ресторан идти. И дочку тоже не бери с собой. И конечно же подкраситься, быть спокойной и положительной девушкой, создать образ удовлетворенной жизнью и без него. Ну вот как-то так я думаю, нужно поступить.

KALINA, да-да-да! Вот, все мои мысли в нескольких строчках. А я воду развела на полстраницы

Всем доброго вечера!
эхе-хе-хе... не могу больше... прочитала ваши советы и еще больше завыть захотелось... я думала, раз он столько думал, наконец сам захотел поговорить, то уж не упустит своего, добьется того, чтобы вернуться... ан нет... и насчет дачи не пришлось мне ничего говорить, да и не хотела, сам сказал... и устраивать ему что-то наверное уже не нужно... да и вообще, наверное, уже ничего не нужно... нужно даже уже и не ждать...
хотя сериал по-порядку... значит 237 серия... (хотя не смешно)...
позвонил, что освободился по-раньше (я сейчас не знаю его распорядка дня, потому что подработка новая) где-то часа в 4, сказал, что подъедет... а у меня мама на работе, ребенок спит... пришлось ему домой подниматься, ну думаю, что не делается, все к лучшему, как раз есть готовлю... пришел, предложила покушать, он отказался и сразу к делу... я попыталась разрядить обстановку, говорю, ты чего так официально, а он мне - блин, я даже забыл, что хотел сказать... я говорю, ну ничего, давай тогда на отвлеченные темы поговорим, как дела расскажи, какдень прошел, давай кофе тебе сварю... согласился, ну я кофе поставила вариться, а он мне как бухнет - давай говорит, возьмем кредит в 400 тыс, 200 - тебе на дачу пустим, а 200 - положим мне на сберкнижку... ... я говорю, зачем?... а он, ну мы будем строить тебе дачу, а если вы меня выгоните, то у меня останутся мои 200... (кофе убежал)... я говорю, ну зачем ты так прям сразу на денежные вопросы перешел, может про отношения сначала поговорим, а то доверие еще не востановлено, а ты сразу про кредит, повесим сразу и тебе и мне камни на шеи, на несколько лет... мы с дочкой ждали тебя, любим тебя... он - я тоже вас люблю... я - вот и давай подумаем, как нам вернуть былые отношения, когда мы были счастливы... он - я готов вернуться, но перед твоей мамой извиняться не буду... я - ну хорошо, не будешь, надо просто поддерживать нормальные уважительные отношения как с любым взрослым, годящимся тебе в родители... он - согласен, со временем налаживать буду... я - ну ладно, хорошо, что ты решил вернуться, а как насчет твоих работ (он сказал, что еще 3 работу нашел, чтобы кредиты выплачивать, чтобы со временем эти 200 тыс потратить на новую машину ), когда же мы тебя дома будем видеть, ты же постоянно будешь на работах, тем более там еще и свободные графики, во сколько вернешься, во столько вернешься... я что же одна ночевать опять буду, я так не хочу...он - нет, я буду ночевать приходить, а по выходным, если совпадать будут, то буду проводить время с вами... только мне нужно будет, чтобы ты покушать готовила и если я сильно устану, не пилила мне мозг...я понял, что мало ответственности за вас брал, и теперь вот решил, что я должен работать как другие и зарабатывать... я говорю, ладно, согласна, что должна буду готовить и др, но свободное у меня время будет?, мне не надо будет искать 2 работу?... нет, говорит, не надо, но надо поменять твою, на более оплачиваемую, чтобы помогать... я - очень хорошо, что ты подумал, что решил, но может какие-то предложения будут по поводу отношений... он - у ребенка будет отец... я говорю - ребенку не будет лучше, если ты сейчас вернешься, а потом через неделю уйдешь... он - если ты меня выгонишь... я - между выгонишь и уйдешь большая разница, можно уйти, даже когда не выгоняют, а можно и не уходить, даже когда выгоняют... он - я тебя я люблю... но с твоей мамой я разговаривать не буду, чтобы вернуться, ты сама с ней поговори... я говорю, нет, я не буду с ней разговаривать... а он - захочешь, чтобы я вернулся, поговоришь тогда... я - а я не хочу тебя сама возвращать, захочешь вернуться - возвращайся, а возвращать сама я тебя не буду, готовить тебе платформу не буду, реши эту проблему сам, раз говоришь, что решил вернуться... он - мне трудно сюда возвращаться... я - значит тебе ТАМ лучше, раз тебе к нам сложно вернуться...он - не коверкай мои слова... я - почему тогда тебе сложно к нам вернуться, раз тебе плохо без нас... он - ну вот только зря время потратил... я - ты считаешь, что зря время потратил?... он - бесполезный разговор, ты ничего не хочешь делать для наших отношений, я столько всего сделал, а ты... собирается и уходит... (занавес)... потом звонок на городской телефон (не знала, что это он,определителя нет) - ты что телефон специально выключила (батарея наверное села), послушай, только не перебивай, (что-то говорил не помню, что) , ты знаешь, что тебе придется ругаться либо со мной, либо со своей мамой, ты сделала свой выбор, ради меня ты с мамой ругаться не готова (дальше я ничего не помню, чес слово, хоть убейте) тогда подавай на развод и гудки... все... почти дословно, надеюсь, что тут даже понятно возрастающие нотки разочарования и другие нотки - недовольства...
я старалась сгладить углы, старалась увести его в другую сторону от финансовых вопросов, от криков, от выяснения отношений... давай, предлагай, я слушаю... не вышло...
а еще он сказал одну фразу - я не хочу, чтобы в доме было 2 мужика, не хочу чтобы ты принимала решения и решала проблемы (я ответила, я и не хочу быть мужчиной, хочу быть женщиной, чтобы ты о нас заботился)... м-да, теперь дома ни одного мужика... и отец для ребенка куда-то убежал (к своей маме)... и ответственность куда-то делась, как только я отказалась говорить с мамой, обустраивать его приезд, т.е решать проблему за него... бред... а как опять больно... жуть.. прям сердце разрывается

добавлено спустя 4 минуты:

ключевая фраза - даже не вернувшись, готовишь себе платформу для отступления - это я уже сказала, когда он уходил

Есть два вопроса:
1 - "бесполезный разговор, ты ничего не хочешь делать для наших отношений, я столько всего сделал". А ЧТО он сделал? Было бы лучше если бы он сам это озвучил.
2 - если он настолько против жить с твоей мамой, то почему вы даже не стали рассматривать вариант съема квартиры? Ведь это итак понятно, что он к теще не вернется.

orange_fox Ну по поводу 1-го вопроса понятно все - он устроился на 3 работы, чтобы их обеспечивать. А вот 2-й?! Мне тоже не понятно, почему не поднимался вопрос отдельно жить от мамы... И если уж он предложил такой кредит на 400 тыс., то почему не купить свою квартиру на эти деньги, такой вариант вполне приемлем для семьи, у нас например кредит на квартиру - квартира оформлена на двоих, так что никто никого не сможет оставить на улице, если что. А так вообще создается впечатление, что он пришел поторговаться и перестраховать свою задницу на все случаи жизни - так не мирятся, что он и доказал своим звонком

orange_fox, да, согласна, мне просто не нравится их ситуация, когда они как-то на бегу, в машине какую-то ссору закрутят и разбегаются - я за то, чтобы они просто как-то попробовали без разборок провести время что ли.

добавлено спустя 11 минут:

ВинниХрюня, знаете, а вы ведь и правда коверкаете его слова, я его сейчас обсуждать не буду, у него тоже все не слава богу,
но вот он вроде с миром пришлел - а у вас тысяча вопросов в ответ на это.
ну, сказал, что не будет говорить с мамой - ну и ладно, это он сейчас так сказал, а в итоге все равно бы стал говорить, куда бы делся, зачем все это сразу детально обсуждать?
смысл был в том, чтобы опять не начинать вот все эти подводные камни поднимать со дна и при первом разговоре всё-всё разрешать, так не бывает, это не деловые переговры, кога надо перед заключением окнтракта все обговорить...

добавлено спустя 54 секунды:

KALINA,
а может он просто не умеет мириться? т.е. не умышленно он так себя повел, благие намерения были, но вот так криво может получилось. не знаю почему, но в последнем разговоре я почему-то на стороне мужа, интуитивно.

Доброго всем утра! мне уже полегче...
KALINA
orange_fox
дело в том, что он сказал, что согласен жить с моей мамой... (это наверное попытка сделать меня счастливой и подвиг с его стороны) и насчет квартиры он вообще не заговаривал, да и насчет отношений тоже... вообще даже еще не помирившись, первый вопрос он поднял про дележку после того, как если вдруг его выгонят... я ему и сказала, давай не будем сейчас говорить об этом, а то получается, что ты возвращаешься, чтобы уйти, давай поговорим, что можно сделать, чтобы не ругаться и не уходить... ну, дальше вы читали...

И если уж он предложил такой кредит на 400 тыс., то почему не купить свою квартиру на эти деньги, такой вариант вполне приемлем для семьи, у нас например кредит на квартиру - квартира оформлена на двоих, так что никто никого не сможет оставить на улице, если что. А так вообще создается впечатление, что он пришел поторговаться и перестраховать свою задницу на все случаи жизни - так не мирятся, что он и доказал своим звонком

вот и мне так же показалось, когда он сказал, что время зря потратил... я раньше предлагала ему,(когда он сказал, что с моей мамой жить не сможет и никогда в нашу квартиру не вернется, даже не переступит порог) что давай тогда покупать квартиру, это лучше чем снимать, он сказал, что мы не потянем, хотя если работать на 3 работах, то уж лучше мне кажется за свою квартиру платить... тут уж точно не будет вставать вопрос о тещиной даче, о собственной машине и др... а о совместной и отдельной квартире... но... я хотела сначала просто помириться, а потом уже говорить о совместных кредитах (я же даже пыталась его остановить)... какие кредиты, если еще даже доверия нет...? а у меня сложилось впечатление, что он вообще забыл (или сделал вид, что забыл) почему все вообще произошло... выглядит так, как будто он пострадавшая сторона, его выгнали и теперь я должна со всеми договориться, а потом его сама вернуть... ни извинений, ни слов что такого больше не повториться, что он будет не только содержать нас, но и защищать, как прежде... одно только "а что у меня будет, когда меня выгонят", " я себе может потом машину куплю", "только время зря потратил", "твоя дача, моя машина", "2 недели назад, я еще не думал возвращаться, а теперь решил взять ответственность"... а где мы? где семья? где соскучился, люблю?
я его не осуждаю, я просто не могу понять... мне именно так и показалось, что он хотел именно подстраховать себя на все случаи жизни... ездить на работу ближе, еда, постель под боком, секс в любое время, ребенок рядом, можно и на свежий воздух съездить, а надоест - скандал и на свободу со сберкнижкой... как он выразился, мы не можем разговаривать на эмоциональном уровне, переходим на выяснение отношений, нам сейчас нужен голый расчет... может и нужен, но не такой.. может и не надо выяснять отношения, согласна, но может их нужно налаживать?

я его не осуждаю, я просто не могу понять... мне именно так и показалось, что он хотел именно подстраховать себя на все случаи жизни... ездить на работу ближе, еда, постель под боком, секс в любое время, ребенок рядом, можно и на свежий воздух съездить, а надоест - скандал и на свободу со сберкнижкой... как он выразился, мы не можем разговаривать на эмоциональном уровне, переходим на выяснение отношений, нам сейчас нужен голый расчет... может и нужен, но не такой.. может и не надо выяснять отношения, согласна, но может их нужно налаживать?

а мне почему-то так не показалось почему-то, хотя вы, я не я с ним говорили...

добавлено спустя 33 секунды:

где соскучился, люблю?

вроде о таком говорил..

Лэйла
я наоборот ему говорила, что да, не хочешь сейчас налаживать отношения, не нужно... потом наладишь...

он - я готов вернуться, но перед твоей мамой извиняться не буду... я - ну хорошо, не будешь, надо просто поддерживать нормальные уважительные отношения как с любым взрослым, годящимся тебе в родители... он - согласен, со временем налаживать буду... я - ну ладно, хорошо, что ты решил вернуться,

просто я не хотела, чтобы он возвращался "моими руками"... он испортил отношения с тещей, зачем я буду их мирить... что легко дается, то легко и портится... и я не настаивала, что иди и сейчас с ней говори, просто он услышал, что я не буду это делать и сразу стал говорить, что он зря только время потратил... как это зря? то, что хотел помириться с женой, даже попытался. пусть и не удачно, это зря?

я ему и сказала, давай не будем сейчас говорить об этом, а то получается, что ты возвращаешься, чтобы уйти, давай поговорим, что можно сделать, чтобы не ругаться и не уходить...

по-моему вам надо прекратить обсуждать, что надо делать, чтобы жить вместе, а просто жить вместе. слишком много обсуждений и теории, так вся жизнь пройдет.

добавлено спустя 1 минуту:

ВинниХрюня, не вкладывайте свой смысл в его слова - мне кажется, ему просто было бы неловко, стыдно извиняться перед тещей и он, конечно, хоте, чтобы вы ег опомгли.
нельзя сказать, что это очень взрослый поступок - сначала испортить отношения, а потом просить помощи у кого-то в примирении, но понять, его можно...

добавлено спустя 2 минуты:

я просто я не хотела, чтобы он возвращался "моими руками"...

а он и не вашими руками вернулся, он же сам пришел с этим разговором, вы вроде его последнее время и не просили вернуться в семью.

как это зря? то, что хотел помириться с женой, даже попытался. пусть и не удачно, это зря?

всё верно. только вы этим конфликт разжигаете, от которого не выигрывает никто.

вроде о таком говорил..

мельком как-то, к слову...
я даже попыталась, когда говорила, что отношения надо налаживать, нужно вернуть то, что было, ну или хотя бы что-то новое построить... говорю, сядь сюда, ближе... а он, хватит мне указывать... я - да я не указываю, просто мы ребенку мешаем мультик смотреть,а ты ко мне ближе сядешь... он - тогда на кухню пошли, не будем мешать... и насчет вопросов... ну как же мне их не задавать, если я 3 месяца не знала, чем он занимается и с кем... просто хочется тогда увидеть, услышать, почувствовать... зачем же мне совсем голый расчет и "ну, да, и я тебя люблю".? ... мне, конечно, когда я ждала, что он придет, сам решит наконец поговорить, то уж обнимет хотя бы, по имени назовет, успокоит, что-то на потом оставит обсудить, а не будет шарахаться, голый расчет приводить, а потом со словами "зря время потратил" уйдет, да еще и с условиями "ты должна была с мамой со своей поругаться для меня, аты этого не сделала, подавай на развод" еще и добить меня...
я не спорю с вами, может вы и правы... может я и правда, не правильно все поняла... я уже не знаю... я правда, пыталась все воспринимать, что он все это делает все-таки для нас, для того, чтобы вернуться... но когда он мне поставил условия "захочешь, чтобы я вернулся, поговоришь с мамой" и услышала "зря время только потратил" у меня так все заболело, что все благие намерения из головы вылетели, остались только боль и слезы... может я и правда не права.... опять все испортила... вам со стороны может и виднее

добавлено спустя 7 минут:

не вкладывайте свой смысл в его слова - мне кажется, ему просто было бы неловко, стыдно извиняться перед тещей и он, конечно, хоте, чтобы вы ег опомгли.
нельзя сказать, что это очень взрослый поступок - сначала испортить отношения, а потом просить помощи у кого-то в примирении, но понять, его можно...

добавлено спустя 2 минуты:

ВинниХрюня писал(а):
я просто я не хотела, чтобы он возвращался "моими руками"...


а он и не вашими руками вернулся, он же сам пришел с этим разговором, вы вроде его последнее время и не просили вернуться в семью.

такое уже было, я сказала маме, что муж просто возвращается в семью (это было в прошлом году и он тоже не хотел извиняться и разговаривать)... он вернулся, мы просто стали жить, он просто не разговаривал с тещей, не здоровался с ней... когда произошел конфликт между нами, то у него сейчас в голове опять осталась только теща, что он из-за нее опять возвращаться не хочет... что это?... и мне просто очень не хотелось "наступать на теже грабли"... и кстати про семью он чего-то и не говорил, атолько твое-мое...
я еще раз говорю, может вы и правы, а я просто сейчас смотрю с обидой....
З.Ы. не подумайте, что я спорю, просто пытаюсь разобраться

добавлено спустя 2 минуты:

З.Ы.Ы. забыла добавить... когда спросила не было ли у него кого-то за 3 месяца , потому что мужчине трудно без женщины... он сначала помолчал, потом сказал, что не 3 месяца прошло, и что мужчине в состоянии, когда он переживает, то ему не хочется.... что это? то, что я думаю или... (я понимаю, слишком много вопросов, но мне так хотелось поговорить и успокоиться, чтобы он меня успокоил )

ВинниХрюня, да вы хотите все и сразу услышать, понятно, конечно, но мне кажется, бесполезно требовать от вашего мужа каких-то ответов.

добавлено спустя 3 минуты:

если гворит обида - то что говрит-то она вам? не мириться? а если мириться - придется обиды забывать и делать ак-то так, чтобы не повторялись ситуации. но только делать, а не брать обещаний с мужа, что так больше не будет, а как-то к этому подводить, потому что даже если ваш муж даст вам такое оещание, то еще не факт, что он его сдержит.

добавлено спустя 54 секунды:

З.Ы.Ы. забыла добавить... когда спросила не было ли у него кого-то за 3 месяца , потому что мужчине трудно без женщины... он сначала помолчал, потом сказал, что не 3 месяца прошло, и что мужчине в состоянии, когда он переживает, то ему не хочется.... что это? то, что я думаю или... (я понимаю, слишком много вопросов, но мне так хотелось поговорить и успокоиться, чтобы он меня успокоил )

а я вот в это охотно верю, не думаю, что у него кто-то был. и вообще, зачем вам это надо знать?

Лэйла
хорошо, это я поняла.. а как насчет кредитов и прочее... что вы думаете об этом? что это, если не гарантия его ухода, которое он отодвигает на неопределенный срок и готовит себе платформу для ухода, что если уйду то уже с чем-то...

Лэйла
хорошо, это я поняла.. а как насчет кредитов и прочее... что вы думаете об этом? что это, если не гарантия его ухода, которое он отодвигает на неопределенный срок и готовит себе платформу для ухода, что если уйду то уже с чем-то...

я бы молча соглашалась с мужем, все равно от его слов до дела - пропасть пролегла. не будет он никакие кредиты брать, переедет да и всё. и потом кредит - это дело и не такое быстрое: собрать докуемнты, подать заявку, пока рассмотрят. а до этого еще и оценить условия разные, найти банк..., я сама в кредитовании долго проработала да сейчас не далека от этого, пока вы все это сделаете... мой вердикт - само рассосется...

добавлено спустя 1 минуту:

когда начнете взвешивать условия, просчитывать все - тогда уже и можно будет гооврить, что этого не выгодно и т.д. но мне кажется, что этого не дойдет.

Может напишу крамолу, но мне вот пришла мысль в голову -- а зачем всё это? Ну вот все вроде стараются.. Он как ему кажется старается и прилагает усилия. Винни старается.. Но *воз и ныне там* и мне кажется этот снежный ком уже размером с Эльбрус... Всё только накапливается, видоизменяются обиды, уже реальные события , то что было и причины того что было уже забыты, на их место встают какие то невероятные причины, основывающиеся на обидах.. Там типо и мама мешает и она оказывается причина всех бед, и тому подобное...
Мне кажется что на данном этапе стоит просто дать себе тайм аут. Просто говоря по простому - плюнуть на всё. Ну не получается ничего. ну с таким же успехом всё будет колбаситься годами... Смысл?

хорошо, это я поняла.. а как насчет кредитов и прочее... что вы думаете об этом? что это, если не гарантия его ухода, которое он отодвигает на неопределенный срок и готовит себе платформу для ухода, что если уйду то уже с чем-то...

Да да - именно так я бы и подумала. Я не понимаю, как это приходить и мириться с такими вот предложениями в лоб. И я бы не стала проверять насколько это верно или нет на себе. И подвергать себя и ребёнка стрессу и риску в будущем. Не так приходят мириться, обдумав свои приоритеты и желания. Предложения , связанные реально с желанием о совместной жизни ( дельные ) так и не поступили - хотя для них все условия. Та же квартира в кредит. Но это даже не было озвучено. Меня бы это напрягло. Да блин какого чёрта столько плясать вокруг него? И по моему он тоже частенько упоминает про развод. Значит он допускает и даже думает о таком варианте. Решает видимо чем это будет для него и что лучше.. Кредит чтобы лежал душу грел, или развестись ..пока он не решил понимаете ли.. не может определиться - то ли он скучает и любит или всё таки а ну его всё и развод?!

vikysja, ну или так. а вообще - пусть подает на развод, если ему надо.
они оба друг друга не слышат, на самом деле.

Ну что сказать - получилось все хуже некуда. Как я и говорила он психонул, потому что не услышал того, что хотел услышать. Слишком много всего хотели обсудить сразу и в итоге ничего не вышло. И, сдается мне, не выйдет еще очень долго, пока раны от старых и новых обид еще не зажили... Нужно Вам обоим больше времени на раздумия. Он конечно сделал над собой усилие, и для него это плюс, но не готов еще полностью взять на себя ответственность, да и не будет готов, потому что с тещей жить он НЕ ХОЧЕТ, А ДЕЛАЕТ ОДОЛЖЕНИЕ. И видимо поэтому и готовит себе почву для отступления, если опять случится скандал. Мой совет - пока на развод не подавайте, но и не надейтесь на успешное разрешение ситуации, живите своей жизнью БЕЗ НЕГО и время все расставит на свои места. Если он действительно любит - приползет и будет умолять о прощении (проверено на себе, хотя муж тоже у меня очень гордый), а если не приползет - то нафиг с пляжа, у вас и без него проблем хватает. Я думаю, что вы ему давали уже много шансов все исправить - теперь пусть все будет в его руках. Простите, если жестоко, но такова жизнь.

Я не понимаю, как это приходить и мириться с такими вот предложениями в лоб. И я бы не стала проверять насколько это верно или нет на себе. И подвергать себя и ребёнка стрессу и риску в будущем. Не так приходят мириться, обдумав свои приоритеты и желания. Предложения , связанные реально с желанием о совместной жизни ( дельные ) так и не поступили - хотя для них все условия. Та же квартира в кредит. Но это даже не было озвучено. Меня бы это напрягло. Да блин какого чёрта столько плясать вокруг него? И по моему он тоже частенько упоминает про развод. Значит он допускает и даже думает о таком варианте. Решает видимо чем это будет для него и что лучше.. Кредит чтобы лежал душу грел, или развестись ..пока он не решил понимаете ли.. не может определиться - то ли он скучает и любит или всё таки а ну его всё и развод?!

вот и меня напрягло и обидело даже... эскпериментировать совсем не хочется, ладно если бы я одна была, а ребенку чем это будет хорошо, если муж опять передумает, и решит, что сберкнижка и свобода ему все-таки проще и лучше.... мне просто показалось, что именно так мириться не приходят...

Он конечно сделал над собой усилие, и для него это плюс, но не готов еще полностью взять на себя ответственность, да и не будет готов, потому что с тещей жить он НЕ ХОЧЕТ, А ДЕЛАЕТ ОДОЛЖЕНИЕ. И видимо поэтому и готовит себе почву для отступления, если опять случится скандал.

я правда рада, что он все-таки решил вернуться... это хорошо... но вот КАК он это сделал меня напрягло, и ведь скорее всего он так и считает, тчо он делает одолжение, именно одолжение, а не со своего желания он возвращается, чтобы жить и дышать вместе с нами...
мне так показалось....
а ждать.... конечно, мне ничего другого и не остается... как ждать, жить без него, своей жизнью с ребенком, и ни на что не надеятся.. не изменится он, не станет таким как прежде, т.к мне кажется, тчо он не любит, а просто просчитывает, что ему удобнее и выгоднее... конечно, одному снимать жилье и обустраиватьсч не выгодно, а жить в готовой квартире, пусть и с тещей, зато платить не надо за съем, и видеть ее можно редко, работ много набрал, дома будет только ночевать, даже пересекаться не будет, уходить, пока все спят, приходить, когда все спят... а жене что, грядку что ли не вскопаю, да пожалуйста, пусть ковыряется, зато, если выгонят, останусь уже с деньгами на собственную новую машину...

я бы молча соглашалась с мужем, все равно от его слов до дела - пропасть пролегла. не будет он никакие кредиты брать, переедет да и всё. и потом кредит - это дело и не такое быстрое: собрать докуемнты, подать заявку, пока рассмотрят. а до этого еще и оценить условия разные, найти банк..

я знаю мужа, когда ЕМУ лично что-то нужно, он расшибется, но сделает, видимо раньше мы ему были необходимы сильнее, раз он ради нас так старался, а теперь нет... однажды, ему понадобились деньги на взятку, так он пошел взял кредит... деньги ему не понадобились, зато выплатил еще и проценты... но то, что именно ему это надо было, он сделал.... и сейчас даже если мы перестанем на эту тему говорить, он не успокоиться пока не добьется... ведь с дачей так и получилось... хотел - мы ее купили, занимались, а как "понял" что дача тещина, то не буду там ничего строить и все, до сих пор делит, что мое, что твое... хотя уже даже вставал вопрос, ну давай не будем на тещину ездить, давай купим свою дачу (это когда еще нормально жили, но вопрос о даче уже вставал), не захотел, не выгодно....да и у него видимо другие цели...
извините, это я от боли так ерничаю, просто так обидно, что так вышло.. я совсем не этого хотела....

ВинниХрюня Я тебе искренне сочувствую, но ты вот все сейчас правильно написала, подписываюсь под каждым твоим словом. Ну ты же сама все понимаешь... Это просто нужно пережить

ВинниХрюня,
ладно, давай бодрись,
так ужаснохочется как-то взять и все расставить по своим местам и все поправить у вас в семье, "разрулить"... не знаешь прямо как тебе помочь.

то, что все будет хорошо - это точно, хотя бы потому что у тебя уже есть дочка, не переживай сильно.

ждем от него инициативы. точнее не ждем, а просто живем. а он пусть там думает, переживает, если ему надо!

ВинниХрюня
Держись, мы с тобой!!!
Всё обязательно будет хорошо!!!
Береги себя и доченьку!!!

спасибо, девочки, огромное за вашу поддержку. я очень рада что вы у меня есть. что вы в меня вселяете надежду, что все будет хорошо.
Я сейчас возьму себя в руки и буду настраивать себя и дочу на позитивный лад, даже без папы... она почти уже привыкла, что он только на время приезжает... я тоже... со временем, конечно, все определиться... время нужно, не только чтобы, дождаться его действий, но и на то, чтобы я перестала быть рохлей, перестала зацикливать свою жизнь на муже... а то ТАК ждала так ждала когда же он придет мириться и поговорить САМ, ну вот жизнь и показала, что НЕ надо было ждать... все правильно... все что не ломает нас, делает нас сильнее... как я хорошо говорю осталось только самой этим воспользоваться...
но... сегодня после поликлиники мы с дочкой зашли в макдональдс, купили домой картошечки, зашли в цветочный магазин, выбрали белоснежные цветы похожие на ромашки (мои любимые), купили сок, и пришли домой включили мультики, поставили цветы в вазу и лопали и смеялись, а вечером танцевали... в общем стараюсь доказать ребенку и самой себе (в 1 очередь), что жизнь хороша и жить хорошо...
З.Ы. если я не пишу, просто нет новостей... я не пропала... как что-нибудь появиться, обязательно напишу...
Огромное вам всем спасибо еще раз и еще!

Вообще какой-то странный последний разговор. Всё только я, мне, ты, тебе. И ни единого МЫ, НАМ, для НАС. Такое чувство, что он в сложившейся ситуации считает виноватым не себя и не вас, а именно тебя, Винни. И именно ты должна просить у него прощения.

добавлено спустя 13 минут:

А вообще у меня всё не как у людей. Когда все советуют мириться я кричу - бросай. А вот тут наоборот. Девочки говорят забить, а мне почему-то кажется, что надо тебе попытаться еще восстановить отношения.
Только хватит разговоров! Сколько ж можно?! Я уже предлагала - выйдите куда-нить, отдохните. Неужели вы так часто выходите в свет, что для вас это не будет развлечением. Можно вообще попробовать с ним повстречаться. Как встречались до свадьбы. Т.е. походить на свидания. Пригласи ты его первая. И говори что хочешь не поговорить, а погулять, побыть с ним ну и все в том же духе. Пригласи в кино, в кафе, да мало ли куда. Куда-то ж вы ходили когда встречались. Приятные воспоминания не должны привести к ругани и дележу дач. Ну а если и это не поможет, то твоя совесть чиста.

ВинниХрюня, может не в тему напишу.... но все равно напишу... у моей подруги муж (18 лет живут вместе..) поехал в отпуск один (она сама на этом настояла, якобы из-за того, что до этого она с детьми ездила, а он нет), вернулся... ходит сам не свой... через 2 месяца признался, что изменил ей в отпуске.. после долгих разговоров объяснений и просьб она простила... НО! Все время ему об этом напоминает! Ничего хорошего не выходит, хоть и живут вместе... якобы детей жалеют, а дочка им сказала, что если так, то лучшеб по-отдельности жили! Надоело выяснения слушать. Мораль сей басни - если простила, то пусти и не вспоминай прошлые обиды, а если простить не можешь, то разводись и со временем встретишь другого мужчину. И еще... съезжайте от мам, но не в комнату..