Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

oili
... Нет, я так не думаю, и я постараюсь не ждать слишком многого... я хоть немного успокоилась, а то вчера прям руки чесались с этим телефоном...
З.Ы. но все равно решила все-таки на всякий случай узнать свои права по поводу ребенка, по поводу развода и др... и решила брать кредит на строительство, а то пока его дадут, тут уже и апрель как раз, а у меня в конце апреля неделя отпуска будет... а пока буду все узнавать и расчитывать... еще бы подработку себе какую-нить домашнюю найти что ли....
З.Ы.Ы а за поддержку я ТАК благодарна

Неужели ты думаешь, что у других исключительно любовь-морковь, целование ручек и кофе в постель? Не заморачивайся, и будешь счастлива! Не стоит ждать от людей слишком многого, а от мужей - особенно Smile

А я не согласна. Каждый получает то, на что заслуживает. Если жить по такому принципу и не ждать слишком многого от того же мужа, не стремиться получить от жизни большее и соответственно не иметь достаточно самоуважения, чтобы требовать того же к себе от других людей и в особенности от самых близких , то так можно всю жизнь прожить ниже плинтуса и считать при этом, что прожил не хуже других.Но смысл в том, что как раз любовь, уважение, понимание в отношениях - это норма, а не исключение, и это НОРМАЛЬНО , и так должно быть, и равняться надо именно на курс , включающим *целования ручек и любовь - морковь*. Да - много семей живут в подобиии семей..но они не есть примером для подражания, значит кому то не хватает смелости что то изменить, или привыкают жить , погребая себя, свою личную жизнь и вообще свою личность...
ВинииХрюня, ты сильная, судя из постов, ты очень добрая, понимающая, ты стараешься всех понять, угодить тем и этим подчас в ущерб себе, чтобы только *мир на земле*, но никто этого не ценит... и даже наоборот, именно ты в итоге та самая плохая, *сосуд зла*, на тебе можно отыграться мужу и его маме... ты мне напоминаешь меня.. я тоже сторонник мирных решений, предпочитаю плохой мир доброй ссоре... и поверь , по моим наблюдениям , именно стервы без упрёка получают всё. Не призываю тебя становиться стервой, но наверное перестать вращаться вокруг кого то, да пусть они там все лопнут от своих обид... иди по своему курсу, потому как так вот прогибаться и выворачиваться можно пол жизни, пока муж живёт как ему хочется.. И поверь - во многих семьях и любовь - морковь, и разговоры о проблемах, и планы на будущее, и даже целования ручек - ножек и т д. И ты тоже рано или поздно встретишь свою любовь, возможно, если не будешь тратить свою жизнь на ненужное , а вкладываться в себя и дочку ,а не в незаслуживащего это человека.. Ты ведь достойна всего этого, разве нет? И лювови - моркови, и всех прочих приятностей здоровых отношений. Возможно твоему мужу и его маме хотелось бы, чтобы ты была безмолвной , без претензий, упрёков, влачащей где то там своё существование и выполняющей все их прихоти. Хотят тебя подмять, сломать напрочь, но ты личность имеешь полное право чего то ждать от своего мужа, имеешь право на достойную жизнь, на достойное к себе отношение, и если этого нет, то я не вижу смысла терпеть унижения от СВОЕГО МУЖА и его матери..Как по мне - сохранять что то должны оба,и если есть что сохранять, но ты и сама поняла , что это пытаешься сделать только ты. А стоит? В каком то посте ты ответила на этот вопрос. Переживаю за тебя всей душой, и мне кажется у тебя всё будет хорошо - ты не сидишь на месте, ты не раскисаешь в таком вот депрессивном смысле, не опускаешь руки и не сидишь днями, смотря в одну точку и проливая слёзы и рано или поздно ты получишь тот самый супер приз от жизни , на который ты заслуживаешь. Хуже быть не может, но как говорил Сократ *и это пройдёт* (с)
Умничка!!

vikysja
а мне кажется хотели другое сказать - надо не жить в ожидании того, что сейчас кто-то что-то хорошее для тебя сделает, а просто жить - для себя, своих родных и близких, делать то, что тебе нравится, найти себе увлечения, занятия, занять свое время. Это совсем не значит, что совсем ничего не надо ждать от мужчины, который повляется в твоей жизни. Вот как-то так.

Просто не надо проводить жизнь в этом ожиании - но не позволять с собой обращаться плохо.
НАверно плохо выразила смысл, но тем не менее.

Лэйла

надо не жить в ожидании того, что сейчас кто-то что-то хорошее для тебя сделает, а просто жить - для себя, своих родных и близких, делать то, что тебе нравится, найти себе увлечения, занятия, занять свое время. Это совсем не значит, что совсем ничего не надо ждать от мужчины, который повляется в твоей жизни. Вот как-то так.

ну так и я за это

vikysja
Я другое имела в виду. Совсем другое. Надо было слово "исключительно", наверно, выделить. На нем акцент.
Лэйла
Спасибо! Это именно то, что я хотела сказать Хотелось бы еще добавить, что переделать кого-то под себя сложно, можно только подкорректировать. То есть или ты воспринимаешь человека таким, как он есть, или до свиданья.
ВинниХрюня
Напишите хоть, Вы из РФ или Украины, если нужна юрид. помощь.

я из РФ, просто когда-то тут обитала, еще до Б... поэтому сюда и вернулась )))
и от юрид помощи я конечно же не отказалась бы...
и слова я ваши поняла... именно поэтому меня обижает его поведение, но я не собираюсь требовать от него кардинальных перемен... я же его люблю таким... во всяком случае, каким он был до этого...
мне не нравится, что он считает, что мне легче и что только от меня требует чего-то, причем он сам не знает чего... просто требует ))
а у меня сейчас проблема еще с котом добавилась...
а мой вчера объявился вечером, звонит, как ребенок спрашивает, ну я ответила, а он мне - а я только с футбола приехал (то ли финал был, то ли полуфинал), я ему - рада за тебя... а он мне - я так понял, ты вопросов мне задавать не собираешься, а я - на мои вопросы ты отвечать не хочешь, а он опять обиделся типа, я не эти вопросы имел в виду (а я поняла, он хотел про футбол мне рассказать, а я не спрашиваю)... дай мне тогда с дочкой поговорить... вот и весь разговор...
а у меня проблемы.. а он даже не интересуется, ни зачем я до этого звонила, ни про мои дела, ничего сам не спрашивает, а с меня требует.. да мне не до футбола было...
у меня ребенок болеет... а тут еще кот заболел... у меня коту 19 лет, старенький совсем, зубы стесались до десен, есть только мягкий корм для котят и молоко пьет... а тут не ел ничего, а у него рвота и понос, причем он даже не может сдерживать позывы... думаю, помирать наверное время пришло... а он для меня как еще один ребенок.. я его смектой отпаивала, памперс самодельный сделала из прокладки ... короче , не до футбола мне было... а самое обидное, ладно не знает он, так ведь и не интересуется... типа у меня всегда все хорошо, или я сама всегда со всем справлюсь... это самая моя ужасная ошибка, что я приучила всех своих близких, что я сама со всем справлюсь... хотя по-другому и нельзя было, другого выхода у меня не было, когда они от меня отворачиваюся... и вот теперь расхлебываю....
но слава Богу, ребенку легче, и кота сегодня подмыла, поменяла еще разок все, напоила смектой, так он поел немножко, сейчас спит... слава Богу...
а на мужа все равно злюсь... ... люблю его конечно, но такое равнодушие с его стороны и эти дурацкие обиды... уфф...

ВинниХрюня
от и займитесь котом, займитесь своими делами. ведь вам это важно?
перестаньте по 150 раз анализировать каждое слово мужа - он сам к вам найдет дорогу. просто посмотрите - он ведь не перестает вам звонить, так? он постоянно на разговор, контакт идет, успокойтесь, займитесь делами. вам котом ведь надо заняться, так? если сейчас не займетесь им - потом будете жалеть, это ж тоже ваще родное существо. перестаньте мужа ставить в центр земного шара.

Что вы... кисой я занимаюсь,... и муж звонил, не стал со мной разговаривать, сразу позвал дочь к телефону, я не стала выяснять с ним отношения, просто сказала ему, что нужно здороваться...
просто

он постоянно на разговор, контакт идет,

по-моему как раз на контакт он не идет...

перестаньте мужа ставить в центр земного шара.

а вот это как раз нужно сделать, потому что моя семья это для меня самое важное, а он являлся частью этой семьи... а сейчас отделился и мне трудно это воспринимать... я понимаю, что нужно время... поэтому конечно я занимаюсь делами текущими и просто переживаю это в себе... и жду... просто обидно, что он не особо принимает участие в нашей жизни, как я привыкла...

добавлено спустя 3 минуты:

кстати, доченьке лучше, почти не кашляет... играет и капризничает уже как обынчно и соскучилась по садику..
и кисюне вроде получше, он даже корма немного поел, и выпил полмиски воды... в туалет ходил, так смешно, бедненький сел на унитаз в этом памперсе и сидит, как будто у него ничего нету, такой важный ... мужик а сейчас отсыпается мой котик...

ВинниХрюня
понятно, ну надеюсь, котику будет полегче, раз начал кушать уже хорошо.

да муж вроде сам звонит, не пропадает из поля зрения, разве нет!?

лучший вариант по-моему с вашей стороны сейчас вообще не звонить, пусть сам 100% общения инициирует, никуда он не денется, будет и звонить и идти на контакт.

лучший вариант по-моему с вашей стороны сейчас вообще не звонить, пусть сам 100% общения инициирует, никуда он не денется, будет и звонить и идти на контакт

И я с этим согласна. Пусть сам проявляет инициативу. А то вы слишком сильно стараетесь примириться. Дайте ему самому подумать. Просто вас как-то слишком много. Только не обижайтесь.

Да нет, конечно, я не обижаюсь, что вы...
и я не звоню сама, да мне и некогда... а когда хочется ему позвонить, я просто иду делать дела странно, но хорошо, что у меня их сейчас полно...
с дочей завтра к врачу
а кисе памперс сняла, вроде ему и правда лучше (только похоже со смектой переборщила он в туалет еще не ходил, но я жду)
З.Ы. боюсь, как бы муж опять не объявился завтра, после того, как нас, наверное, выпишут, с намерениями забрать дочку на выходные к своей матери.... ну как объяснить человеку, что не надо сейчас после болезни таскать ребенка, тем более после бронхита, если человек ничего не хочет слушать и заранее настроен агрессивно?

ВинниХрюня
не знаю... как-то у вас суеты слишком много. трубку не берите. скажите потом, что спали и все

Я как всегда полностью поддерживаю ТС Чё все суетой упрекают? Это жизнь!
ВинниХрюня

ну как объяснить человеку, что не надо сейчас после болезни таскать ребенка, тем более после бронхита

Он же ее на машине, а не на электричке повезет. Мне кажется, ничего страшного, доча развеется, Вы отдохнете. Нельзя же все время о других думать и заботиться. Почитайте, побездельничайте, с подружками встретьтесь, ногти накрасьте и т.д. Можете же Вы иногда доставлять и себе удовольствия.
Насчет мужа: все-таки надо дать ему шанс эмоционально повзрослеть. Видите, какие у парня родители сложные? Где ж ему было набираться нормального семейного опыта? Вот сейчас и наверстывает. Все эти деления: твоя мама-моя мама, сказала-мазала, это от непонимания, что ваша семья - отдельная самодостаточная единица, а он в ней равноправная половинка, которая делит не только права, но и несет обязанности. Думаю, если он это осознает, то все наладится и выйдет на новый уровень. Но как же ему лень совершать над собой усилие, аж поражает!
Это ему еще повезло, что жена досталась умная, понимающая. Была бы дура истеричная, свалил бы уже давно.

Я как всегда полностью поддерживаю ТС Чё все суетой упрекают? Это жизнь!
ВинниХрюня

ну как объяснить человеку, что не надо сейчас после болезни таскать ребенка, тем более после бронхита

Он же ее на машине, а не на электричке повезет. Мне кажется, ничего страшного, доча развеется, Вы отдохнете. Нельзя же все время о других думать и заботиться. Почитайте, побездельничайте, с подружками встретьтесь, ногти накрасьте и т.д. Можете же Вы иногда доставлять и себе удовольствия.
Насчет мужа: все-таки надо дать ему шанс эмоционально повзрослеть. Видите, какие у парня родители сложные? Где ж ему было набираться нормального семейного опыта? Вот сейчас и наверстывает. Все эти деления: твоя мама-моя мама, сказала-мазала, это от непонимания, что ваша семья - отдельная самодостаточная единица, а он в ней равноправная половинка, которая делит не только права, но и несет обязанности. Думаю, если он это осознает, то все наладится и выйдет на новый уровень. Но как же ему лень совершать над собой усилие, аж поражает!
Это ему еще повезло, что жена досталась умная, понимающая. Была бы дура истеричная, свалил бы уже давно.

вот и плохо, что жизнь проходит в бесконечных терзаниях по поводу какой-то мелочевки. в моей жизни был такой случай и как только я перестала суетиться, звонить, размышлять "а вот как тут лучше, какое лучше слово подобрать?" все как раз и наладилось. автор прям каждый милиметр выверяет, а по-момему надо просто забить на мужа, отключить на пару дней телефон и заняться своими делами

Ой, девочки...

росто забить на мужа, отключить на пару дней телефон и заняться своими делами

забить на мужа и заняться собой не получилось... блин...

Думаю, если он это осознает, то все наладится и выйдет на новый уровень. Но как же ему лень совершать над собой усилие, аж поражает!

во-во... не осознает он, не хочет... и что-то теперь мало вериться. что все наладится...
вчера я не звонила, он не звонил...занималась делами... сегодня с детем в пол-ку выписываться... утро... тишина.... думаю, приедет или нет, интересно... часов в 11 приехал... оказывается проездом с работы.. зашел, привет и в комнату... сидит, молчит... я спросила, ну что молчишь, даже сказать нечего после долгой разлуки (это я шутя, с улыбкой)... а он мне - че я тебе отчитываться должен... блин, кто меня дернул... я ему - (еще пока шутя) должен, раз муж, то должен, раз решил жить вместе, а не живешь еще, то должен, расскажи, что ты сделал за прошедший месяц для этого... я, говорит, с кем-то там разговаривал насчет подработки, пока под вопросом... я ему, что за весь месяц, это все?... ну и он опять начал орать, как я его не успокаивала, при ребенке, ужас, что я его мать не пригласила на ДР, что со своей мамы про здрасти не спросила, что он болел, что на футбол ему нужно было ездить, и что футбол - это было частью егоработы, и что я не интересуюсь им вообще, что мне на него наплевать ну и тд... взял и опять ушел... пипец... ну, думаю, совсем тю-тю... через полчаса звонок в дверь, вернулся... спрашиваю, зачем. опять орать, мне и ребенку это не нужно... не буду говорит, надо ребенка отвезти в пол-ку... прошел в комнату.... а сам то одно буркнет, то другое... я ему, хочешь поговорить, разговаривай, пожалуйста, я не против, только не ори... а он мне опять про маму, блин... я говорю, слушай, хочешь жить с нами, живи, не хочешь, не живи, определись уже наконец... а он мне сказал, что он там мать защищает от отца , он несет ответственность за родителей ... я ему - а за нас он не хочет ответственность нести... а нас кто защищать будет... и вообще обязаннсти у него хоть какие-нибудь есть? а то даже то, что он отвезет ребенка в пол-ку он говорит, как будто геройский поступок совершает(все это я пока спокойно говорю, даже где-то с легкой улыбкой)... а он мне, я же далеко сейчас живу, чего ты от меня хочешь.... ну тут уже я не выдержала (можете кинуть в меня тапочком) и сказала - что ты как г-но в прорубе, болтаешься туда-сюда, никак не определишься, с кем тебе жить, кого защищать и что ты комудолжен... и тут он обиделся , зачем ты меня оскорбляешь, говорит, ты и моих родителей в тот раз оскорбила... я ему - слушай, а тебе не надоело только с меня все спрашивать, хоть раз с себя спроси, или со своей мамы, почему и отчего... не хочешь со мной жить, тогда живи со своей мамой, забирай вещи и все.... нечего нас с ребенком мучать и орать на нас... и вообще, слышу только я я я, а нас у тебя уже давно нет... не можешь определиться, я это за тебя сделаю... можешь уходить.... и он ушел...без вещей... не стал меня переубеждать или еще чего-то... да мне и не надо это было в тот момент... так тяжело было, что я все то, что было уже 2 мес назад, засовывала и забывала, он вытащил и опять только меня виновной сделал, мне так больно было и так обидно.... опять ни он, ни его родители вообще ни при чем, просто я такая-сякая приехала к ним и обозвала их сволочами, просто так... во как...да еще мать он и в тот раз защищал, и в этот защищает, а нас защитить некому, где та спина за которой можно спрятаться... ответственность за родителей он несет.... какую? а за ребенка своего, за семью самим им созданную нести ответственность не надо?... как обидно было... а еще в пол-ку ехать... теперь уже на марш-ке
а потом начались звонки... ну раз ты так решила, ищи себе п-датого мужика, только не обзывай его так, как меня....
... а потом тишина до вечера была... и вечером звонок... я чуть не разбился на машине, хорошо газель притормозила, и полжизни пролетело... и я подумал, пусть лучше у дочки будет отец г-но в проруби, чем мертвый... пьяный и чуть не плача... и трубку повесил... вот такие пироги...
хэпи энд "обеспечен" ... а я в таком состоянии, как будто меня выключили, как будто наблюдаю за всем со стороны... устала... очень...
я конечно постаралась воспроизвести все вкратце...
опять сама виновата.... правда, какое то равнодушие у меня сейчас... выплакала все и все.... усталость накатила....
я знаю, что не правильно поступила, знаю, что поторопила его, все знаю... и вообще ничего этого не надо было... вот, каюсь...

ВинниХрюня
А мне кажется, ты правильно поступила. Если прагматично, то пауза была достаточной. На него такие тонкие намеки не действуют. Такая фраза простая и так на него повлияла. Даже странно. Пусть протрезвеет и уже определяется, кто он и с кем.
А его высказывания это мантра какая-то. Как будто он частенько это про себя произносит, поэтому и выдает такой одинаковый монолог. А Вас он не слышит. Ему сейчас удобней в своей паутине путаться, чем нарушать самим же и созданные стереотипы про плохую тещу, несчастную мать и т.д.
Не казни себя и не вини. Ты - молодец! Даже если все-таки не сложится, ты всегда сможешь сказать, что сделала все, что смогла.

ВинниХрюня
И мне кажется ты поступила правильно , и даже больше - наверное и я так бы поступила в подобной ситуации - это мне близко. Ты себя не обвиняй постоянно - ты всё правильно делаешь, ты имеешь право по крайней мере знать, что и как твой муж думает делать дальше. Слушай, у меня впечатление. что он как будто изводит тебя, испытывая на прочность, чтобы ты была первой - кто не выдержит этого и всего и взбунтует, что собственно и произошло и что рано или поздно случилось бы. Может быть ему так легче снять с себя ответственность - мол ты так решила, ты *наворотила дел* , а он так мог тянуть кота за хвост наверное годами.. Насколько я поняла у вас сложились определённые взаимоотношения и муж прекрасно знает чем тебя достать. Он давит, ты пытаешься найти выход из ситуации.. Он придумывает уже совершенно немыслимые вещи которые даже на голову не налазят.. типо защита мамы.. ну вообщем говоря в открытую - не видно ни единого поступка, который свидетельствовал о том, что он хочет семью.. Я признаться, даже не могу уже нафантазировать , что и как ещё можно придумать и каким образом можно сделать , чтобы всё наладилось.. Все варианты уже были предложены и ни один не устраивает твоего мужа.. Мне кажется такового и не найдётся. Потому что если он захочет , он найдёт эти самые варианты и очень быстро. Наверное теперь точно нужно плюнуть на это всё и жить по своему плану - делов то хватает. А он пусть так и быть - защищает родителей, Родину, играет в футбол..ну вообщем у него тоже делов хватает - на семью времени нет. Всё расставлено по местам. И понятно.

Да уж, девочки... вы прям пишете мои мысли... я именно так и думала все эти выходные...
он один раз за это время написал мне смс, чтобы я ему паспорт нашла, он ему очень нужен... и когда ему позвонила и сказала, что найду паспорт и чтобы он приезжал за ним и за вещами, он сначала сказал ладно, а потом попытался сказать типа что-то что я специально ему раньше паспорт не отдавала, а теперь все решила и сразу его нашла (я попозже напишу про паспорт)... короче, я не выдержала и выдала... пусть скажет спасибо своим родителям, что чуть на машине не разбился, тк он ехал к ним... это во-первых... а во вторых, если он решил охранять маму, то пусть с ней и живет и у нее поучится... а то она значит разводится с его отцом не хочет и сынок ее охраняет в ущерб своей семье... а если мне нужен мужик и защитник, то мне к кому обращаться??? и повесила трубку....
а.... про паспорт... он меня и до этого просил паспорт найти, а я поискала в документах, сказала ему, что нету.... наверное, он забрал его к родителям... а он говорил, что не забирал.... короче, не могла я его найти... а тут позвонила и сказала, что если он действительно дома, то я его найду обязательно, чтобы отдать его ему с вещами вместе...
кстати, не появлялась я потому что делала... перестановку в комнате )).... кстати и паспорт нашелся, упал между компьютерным столом и стеной ... но я мужу еще не звонила, занималась делами...
да и не хочу я больше ничего делать... хреново, конечно... врать не буду... но что делать? я тоже больше не знаю... я могу многое сделать, могу многое придумать и бороться, но только в одном случае, если чувствую отдачу, позитив и ответную реакцию... а тут... ну все, ну нету у него любви ко мне.... что-то осталось, может быть, но не любовь явно... уж очень сильно он "бьет" по самым больным точкам....
знаете, я забыла сказать, почему я тогда начала кричать на него и у меня слезы полились... когда, я его спросила про то, почему он отвечает за своих родителей... да и вообще, его же мать говорила сама, что она сама выбрала такую жизнь, чтобы у детей была полная семья (ага, а сын будет разведен по ее милости )... то, почему мой муж теперь должен это расхлебывать в ущерб своей семьи... муж мне ответил... ну да, конечно, они же сволочи по твоим словам... (ну это я писала)... а потом добавил... что я оказывается сама налетала на свекровь с кулаками, когда она меня пыталась успокоить ... ну в те далекие выходные, когда они все втроем орали... оказывается я на свекровь налетала ... я еще так порыпалась - говорю, ты что, совсем что ли? она меня оттаскивала от тебя, когда я упрашивала тебя отвезти нас домой, а я отмахнулась (ну знаете, когда вас за плечи тянут, а вы так ведете или дергаете плечом, чтобы отстали)... и ты сейчас говоришь такое? ты говорил, что думал целый месяц... я думала ты хоть сожалеть будешь, а ты оказывается опять лишь одну меня обвиняешь...ни своих родителей, ни себя, только меня одну?... и вот тогда я заплакала и высказала все, что я вам написала....
зато у меня теперь перестановка, скоро освободятся полки в шкафах и еще я написала юристам свои вопросы (не знаю, ответят ли)... ну и надо будет к платном сходить... а еще я на работе сдала экзамен (по технике безопасности)... правда в свете всех своих переживаний ужасно сдавала, но все равно - 5 мин позора и можно до следующего года дотянуть ...
значит, говорите, что я все-таки не совершила торопливых поступков... спасибо.. а то я переживала... думаю, наверное, я опять поторопилась... а ведь если бы он ответил хотя бы в шутливом же тоне мне или даже просто рассказал бы что и как или просто сказал, ну подожди еще немножко и все будет, я все тееб сам расскажу... я бы не бузила бы и ждала бы еще... м-да... вот, действительно, раньше читала своего мужа как раскрытую книгу... общались на одном дыхании, я говорила а, он уже говорил б, даже звонили друг другу в одно и то же время и удивлялись, что занято ... а сейчас, я уже из сил выбилась, пытаясь хоть что-то объяснить ему, а он как зомби... может правда ему отворот сделали на меня? ... или он что-нибудь употребляет? ... не знаете, какие должны быть признаки этого?
ужас, даже боюсь думать об этом....
пойду лучше спать, а то теперь каждый день в 6.50... ... а я сова

ВинниХрюня
ну что же вы совсем расстроились?! немедленно перестаньте!
вы скажите, вы можете со своим мужем хоть неделю вообще не общаться? вот возьмите и не общайтесь, ну отключите телефон хоть на выходные что ли, побудьте с реенком, а то у вас постоянно одни выяснения отношений и слезы - это не дело. нужна передышка. а там виднее будет.

ВинниХрюня
ну что же вы совсем расстроились?! немедленно перестаньте!
вы скажите, вы можете со своим мужем хоть неделю вообще не общаться? вот возьмите и не общайтесь, ну отключите телефон хоть на выходные что ли, побудьте с реенком, а то у вас постоянно одни выяснения отношений и слезы - это не дело. нужна передышка. а там виднее будет.

на выходных я и постаралась с ним не общаться, А заняться перестановкой и ребенком... вчера вечером занималась приведением комнаты в порядок... телефон пока не могу отключать, я на нем будильник на работу завожу, да и звонят мне на него, когда нужно... вот и вчера завела будильник на работу....а в половину второго ночи мне смс пришла от мужа "я очень по вам соскучился"... очень интересно ... наверное на работе находился, мучить некого было ... я не стала отвечать... так он сегодня позвонил мне на мобильный с какого-то другого номера...я же не знала, что это он, вот и ответила... так он спроил, нашла ли я паспорт, я ответила, что нашла и что он может его забрать, когда приедет за вещами... спросил про самочувствие ребенка (интересно зачем? волнуется или опять в планах ее увезти?)... и на этом разговор закончился...
вот такие пироги...
З.Ы. сегодня звонил мне старый друг, мы давно дружим.. поболтали за жизнь... и он мне пожаловался, что жена ему не дает, если он не предохраняется ... человеку будет 37 лет... а я его убеждала, что поход женщины на чистку совсем не похоже на поход к стоматологу, в чем он был очень уверен ...а то он очень возмущался, что только ему приходится за это платить... я говорю, а то, что твоя жена за это здоровьем платит тебе ничего... так вот он думал, что это сродни походу к стоматологу, раз и зуба нет.... м-да... мужчины меня что-то зачастили удивлять...

Это опять я...
Дура, я дура.. ну почему я не смогла не отвечать мужу? ну почему я вступила с ним в перепалку... ведь молчала, раз сорвалась, ну и хватит... так нет же, захотелось что-то ему опять объяснить, опять захотелось что-то хорошее от него услышать... ну и чего я добилась? услышала еще хуже, чем было...
муж написал, чтобы я паспорт на работу взяла, он заедет заберет... сначала не хотела, но потом взяла... приехал, я вышла... иду, смотрю, что из машины не выходит, думаю, наверное, хочет чтобы я села, хочет поговорить... подошла к машине, села... паспорт протягиваю... взял, спасибо и тишина... я спрашиваю - все? он мне - все... я - думала, что ты хочешь, что-то сказать, раз не выходишь... оказывается, он меня не видел... короче, хотела я выйти, он начал бурчать... и я - дура - решила ему ответить, объяснить, что он не прав... короче, не буду все рассказывать... вкратце... ( с его слов и смс) он, любит, хочет жить с нами, ищет работу... а я не ответила ему на его любовь... а сказала, что ему я не верю и он очень обиделся на это... поэтому он начал говорить, что если бы я была умная женщина, а женщина ведь это шея (это по его словам), то я бы поворачавала его голову в нужном мне направлении... на заявление, что его головой управляет явно не моя шея, а я хорошая и умная шея, но им управлять не могу... он заявил, чтобы я не льстила себе... извиняться он не захотел за то, что заявил... сказал, что я сначала должна его любить в первую очередь (а всех моих прощений и забываний и поведений мало, слишком мало), а потом уже требовать заботу, починку крана или еще чего-то, тк эти дела мне может дать любой мужик... не поверил он мне, на то, что нам уже не по 20 лет, и что семья есть, и что ей сначала надо заботу оказывть и дарить самому эту самую любовь.... поэтому обложил меня матом и еще и дурой обозвал... сказал, что завтра на развод подаст... да, это любовь... а я действительно, дура... зачем вступила в дискуссию... чего добилась... опять угроз и обзываний.... ой, дура... теперь можно не ждать, а бежать к юристам... наверное...

Извини, но "горбатого могила исправит"! Зачем надо было садитья в машину? Нельзя было в окно паспорт дать? И чей паспорт? Твой? Нафига он ему? Его? А почему его паспорт у тебя? Почему он сам за ним не приехал?

поэтому он начал говорить, что если бы я была умная женщина, а женщина ведь это шея (это по его словам), то я бы поворачавала его голову в нужном мне направлении...

И здесь вы "не такая"....и здесь вы крайняя...Блин, читала Вашу тему - никогда не комментировала...Да и что тут комментировать. Когда человек видит проблему НО только не в себе (это я о муже вашем), и когда это система - то это попросту клиника...
Сил Вам и мудрости...и терпения...

ВинниХрюня
Ну вы и правда на те же грабли без конца наступаете. А я все понять вас никак не могу... вам не надоело ему в рот заглядывать? Чего вы все опять смотрите на его реакцию? Да скажите ему чтоб вообще не приезжал, пока не решит сам для себя чего конкретно он хочет и что ОН будет делать, чтоб этого добиться. Почему вы взяли на себя такую ответственность - решать за всю семью?

Да скажите ему чтоб вообще не приезжал, пока не решит сам для себя чего конкретно он хочет и что ОН будет делать, чтоб этого добиться

+ 100 И Вам будет легче...Не будет приездами душу теребить...

ВинниХрюня
понятно, опять наступили на те же грабли, как вам уже и написали...

знаете, у вас ситуация, конечно, очень запущена, но запустили ее и вы, а не только ваш муж, но вам все-таки надо взять и подумать - может здесь еще удастся что-то разрешить, а может быть пригодится в новых отношениях: почему вы не можете сдерживаться, почему не можете не заводить разговоров?

вы же можете сдерживаться с начальством, на работе, в обшественных местах, потому что знаете, что будет какое-то наказание, штраф, увольнение и т.п. почему вы не можете сдерживаться с собственным мужем ,если точно знаете, что будет? вам нужно раз и навсегда понять, что ваша стратегия поведения не правильная и, грубо говоря, если вы будете так себя вести последует увольнение

если не можете просто сдерживаться, чтобы не звонить, не общаться, отключайте на некоторое время телефон, не заходите в соц.сети, где вы можете пересечься, передавайте вещи через друзей и т.д., сами ограничивайте себя - короче, говоря, перестаньте быть инициатором во всем в вашей совместной жизни - разговоров, действий и т.д.

если ваш муж не хочет с вами быть - никакие слезы и уговоры не помогут, а сделают только хуже, вам это скажет любой психолог, я думаю, если же хочет - он будет с вами.

и, наверное, ни один мужчина не хочет быть с женщиной, которая постоянно усраивает разборки, а у вас в настоящий момент не жизнь, а одна сплошная череда разборок, разговоров, обсуждений, вы живете от одной разборки до другой.

я не оправдываю вашего мужа, про него вообще ничего не хочу писать, он не прав, но раз вы хотите быть с ним, вот с таким, то надо в себе что-то менять, чтобы с ним сосуществовать. про "любить себя" ничего не буду писать - это и ак понятно, но слишком эфемерно, вам просто надо заняться какими-то делами так, чтобы не было времени на выяснения отношений, а у вас сейчас оно есть, а надо чтобы по самую голову поглотили дела личного характера, а не связанные с вашим мужем, а то у вас жизнь вращается вокруг него, вокруг вашей проблемы, а ее надо приотпустить немного.

И чей паспорт? Твой? Нафига он ему? Его? А почему его паспорт у тебя? Почему он сам за ним не приехал? Shocked

Его паспорт - ВинниХрюня описывала пару страничек назад историю с паспортом.

vikysja, да это я уже прочитала и поняла. Я не понимаю почему он сам не приехал за ним? На нее вот так вот гнали с этим паспортом, а она как ивините, собаченка, разве что ему руки не лижет тут же побежала его отдавать. Он кому нужен? Ему? Значит пускай бы и приехал за ним!
А вообще уже давно б его чемоданы стояли ЗА порогом с паспотром и со всеми вещами.

ВинниХрюня
Согласна со всеми советами написанными для тебя - я не представляю просто в каком стрессе ты сейчас живёшь... Наверное надоело, надо не пауза а целый антракт. В принципе советы не помогут, если не попытаться использовать хотя бы один из них... тот что хоть мало мальски подходит. По темпераменту.
муж показывает своё превосходство даже в мельчайшей ситуации и даже по таким крохам можно собрать картинку - ОН ПРИЕХАЛ ЗА СВОИМ ПАСПОРТОМ, а бежишь к машине ты, он обвиняет тебя в том, что ты неправильно шеей крутишь.. это чтобы про его голову не упоминали. Вообщем твоё амплуа - быть виновницей всех бед. Пока ты сама не прекратишь такого к себе отношения.. поверь эти грабли могут повторяться и в других отношениях... Не хочу обидеть просто хочется , чтобы ты попробовала вести себя по иному - попробовала быть где то гордой, чтобы ты достала откуда то из закромов чувство собственного достоинства и показала его миру. Чтобы ни один мужчина не посмел сказать тебе обидное слово, по крайней мере так просто и легко сказать тебе его в лицо..а потом писать смс о том , что скучает. Да коту под хвост эти смс!! Всё в твоих руках.
Самый действенно - мудрый совет на даном этапе : отключаться от мужа и этих междуусобиц в прямом и фигуральном смысле. И телефон и голову.
Удачи и терпения!!

добавлено спустя 17 минут:

да это я уже прочитала и поняла. Я не понимаю почему он сам не приехал за ним? На нее вот так вот гнали с этим паспортом, а она как ивините, собаченка, разве что ему руки не лижет тут же побежала его отдавать. Он кому нужен? Ему? Значит пускай бы и приехал за ним!
А вообще уже давно б его чемоданы стояли ЗА порогом с паспотром и со всеми вещами.
_________________

Ну насколько я понимаю он не хочет видеть маму.. типо..но в то же время приезжал и ночевал..Я думаю, что это очередной выкрутас. Вот у них такие отношения - он умеет делать такие вот выкрутасы , а она только успевает их расхлёбывать.. обидно.
Я вот после оскорблений не смогла бы не то что в кровать лечь - да просто разговаривать..ну не знаю.. мне за себя обидно , я у себя одна... и не знаю, что такого я должна бы сделать чтобы получить матюки и оскорбления... вот и ВинниХрюня вроде не заслужила , но факт налицо - а что дальше будет даже представлять не хочется..

Девочки, признаю все ваши обвинения в мой адрес, и в машину не надо было садиться, и разговаривать вообще не надо было, и про грабли тоже... а паспорт ему срочно видете ли понадобился, т.к ему оказывается вчера назначили встречу с собеседованием на завтра и он попросил взять его паспорт, когда я на работу пойду, а он за ним приедет после своей работы по пути яко бы на собеседование...
правильно, вы мне тут мозги вставляете... я согласна полностью... из-за того, что он сам не может решить, что ему нужно и важно, я постоянно не знаю, как мне себя вести... тем более он постоянно говорит о том, что именно я его все время "обижаю"...
я не буду конечно загадывать.... загад не бывает богат... но попробую вообще с ним не разговаривать ни о чем, кроме ребенка... и вообще отдавать трубку ребенку, когда он звонит (послушаю только трезвый или нет и отдам)... а пока буду решать свои текущие проблемы...
я кстати звонила сегодня юристу... он мне сказал, что пока мы с мужем не разведены и не оформлено судом, кто из родителей опекун, отец (т.е мой муж) имеет все права, как и я, чтобы решать куда с ребенком поехать и в какое время, и я его никак ограничить не могу... так что забрать получается ребенка из сада мой муж может в любой момент, даже не ставя меня в известность... страшно, аж жуть...
еще выбираю банк для кредита... перебираю вещи... собираю вещи мужа.... ну и т.д...
зачем я вступала с ним в разговор, зачем пыталась ему что-то объяснить? просто хотела чтобы он услышал, что он не правильно поступает... чтобы он понял наконец хоть что-то из того, что я пытаюсь ему объяснить....хочется вернуть то время, когда он меня слушал и слышал, когда он был нежным и заботливым, и самое главное, любящим... хочется уже крикнуть, ну посмотри же ты, что же ты делаешь, скоро же камня на камне не оставишь от того хорошего, что мы вместе создавали!!!!... ну, конечно, он меня просто не слышит, ну просто не хочет слышать, потому что он тогда окажется действительно гадким персонажем, а ему хочется, быть бедным и несчастным, чтобы я все это расхлебала... и конечно, во многом виновата я сама... даже в том, что он ждет от меня, что решу все именно я....конечно обидно и больно... конечно мне очень трудно понять почему он так себя ведет.... я понимаю как, но вот почему... да и честно, пока так опустошена и обижена, что думать почему и не хочется об этом почему...
спасибо за поддержку, девочки, огромное спасибо... и за советы... по любому, даже если у меня не получится сохранить семью, может хоть получится сохранить себя для дальнейшей жизни....
З.Ы. кстати, муж задерживает алименты... уже на 5 дней... не знаю, может подать на алименты через суд.?. или я этим его разозлю опять на какие нибудь гадкие поступки? звонить и спрашивать уже не хочется....