Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

ВинниХрюня
Давай на *ты*? Так проще и свободней как по мне. Я за.
Хочу сразу написать, что читая все вышеописанное тобой , у меня в душе не переставала бушевать волна возмущения.... так и хочется сесть на самолёт прилететь и разрулить там всё своей силой духа!! Или купить тебе квартиру , дать миллион долларов и чтобы вы с дочкой ни от кого не зависели..Жаль. что у меня нету этого самого миллиона... Но вот с любовью что делать? понимаю, что любящая женщина часто необьективна и все мы по большей части хотим одного - семьи, любви, тихого домашнего счастья. Во мне объединяются два принципа : никогда нельзя делать то (даже ради каких то высоких целей ), что противоречит тебе самому , твоим принципам, что унижает тебя или меняет отношение прежде всего тебя самого к себе. То есть. при таких условиях не получится всё равно ничего толкового.. Нужно всегда уметь защищать свои интересы, а твой муж по моему живёт исключительно своими интересами..Я не могу (или не хочу ) или не буду искать работу, брать кредит и тд..пойду поиграю в футбол , а там как-то всё рассосётся.. К тебе отношение не как к равной половине, с которой нужно считаться и не просто нужно, а как бы иного в голову не приходит, а как к обузе, какому то баласту, ( прости за резкость, но примерно так это выглядит со стороны ), с которым всё таки нужно что то решить, но в принципе подумаю об этом когда то потом. а пока можно всё это отодвинуть на задний план, тем более что это не так уж и сложно. В системе *Ценности* у мужа на первом месте явно не стоит семья.
Что тут можно сделать? Опять повторюсь - попытаться , если не лень и хочется тратить свои силы на это, хитростями, уловками, какими то моментами под настроение что то делать, ты лучше знаешь мужа и знаешь при каких обстоятельствах он лучше идёт на контакт, когда он реально может тебя УСЛЫШАТЬ.
Но я всё равно не считаю , что всё это должна делать женщина..ну вот читаю и на форуме и в журналах, если что то не так в семье, советы в основном даются только женщине, она должна и то и это, и бельё натягивать и танцевать мужу танцы на столе , рядом с только что пожаренными котлетами, и чтобы дети умыты - одеты - причёсаны, читают стихи наизусть, в доме всё блестит..Жена естессно по умолчанию счастлива и довольна. Она не пилит, денег ей не надо - она ко всему прочему материально обеспечена. В любой критической ситуации усилия прилагают двое. Да - кто то послабее, кто то посильнее, но тем ни менее условие для успеха одно - двое смотрят в одном направлении. Второй принцип немного меняет взгляд на первый, но тем ни менее и это возможно. Я за то, чтобы по возможности сохранять то, что дорого, то. что хочется сохранить..Но опять по кругу - чтобы не противоречить принципу номер 1. Ну если подумать...сердце разрывается на части, хочется чтобы муж обнял, сказал, что он всё сделает, придумает..ты готова если надо терпеть, ухать даже к его маме, или соглашаться чтобы он играл месяц - второй в футбол..не давить, не кричать, не спрашивать..будто всё кружится только вокруг него, будто от его настроений начинается день или выходит месяц на небо.На самом деле ТЫ достойна на уважение, на любовь и опору, поддержку с его стороны ни меньше, чем он с твоей.
Что бы сделала я - я бы конечно попыталась пойти ему навстречу - что ты уже собственно и делаешь.Попыталась, чтобы потом мне не было досадно, что я даже не пыталсь ничего делать, что я не пошевелила пальцем , а вдруг ему именно это и нужно было. Но попробуй в то же время как можно объективнее оценить ситуацию - по крупицам то. что он тебе говорит или что ты с него вытягиваешь..И как бы это не звучало жестоко или тяжело - учись жить без него.Представь, что тебе больше не стоит на него надеяться - ты же сама написала, что чувствуешь себя матерью - одиночкой при муже. Это потому что тебе не озвучили ничего конкретного, а ты всё надеешься, что вот завтра всё изменится, что это мамы - папы - и т д и т п вам мешают . но скоро всё будет хорошо.... А если нет? Тогда ты должна будешь всё равно учиться этому рано или поздно... А если всё таки этот кризис пройдёт, тогда твой опыт не пройдёт для тебя даром. Ты изменишься, ты станешь не такой уязвимой наверное, и поверь - и отношение к тебе будет иное.
Как хочется, чтобы у тебя всё сложилось отлично, чтобы вы с мужем нашли общий язык и пережили эти сложности. Но тем ни менее, с ним или без него, ты живёшь свою жизнь один раз, и ты имеешь право прожить её комфортно и в гармонии с собой, ты имеешь право быть любимой, чтобы тебя слушали и слышали. Пока ты сама не поймёшь это и не научишься любить себя - до тех пор будут трудности.. Если никакие твои старания не достигнут цели - тогда вообще возникает вопрос - а оно тебе надо? Всё будет как и прежде - он где то там, ты где то здесь, только с разницей , что статус определён. Ну и алименты будут. Решать тебе, но чем больше времени ты тратишь на бесполезности и ожидания с моря погоды, тем больше времени уходит от тебя, которое ты могла бы потратить на себя, ребёнка, маму и восстановление гармонии внутри себя.Поверь тебе даже может понравиться жить спокойно, в атмосфере позитива если помиришься с мамой, когда ты свободна и не надо ждать приедет или нет, в каком настроении и что скажет и насколько пропадёт опять , страх общения с его родственниками..
Конкретный совет :Попробуй вести себя с ним совершенно не так , как прежде. Не затрагивай вообще никаких тем про переезд и прочее, тем более, что ты уже выяснила то что хотела - он не собирается ни подработку искать, ни кредит или ипотеку брать. Значит этот вопрос закрыт. Чего его опять возобновлять? будет просто очередная ссора. Хочет общаться с ребёнком? Миллион раз пожалуйста, приветствуй и поощряй. Если надо о чём то говорить - говорите об общем , о ребёнке, как и что она делает, как она за папу вспоминает. что смешного / нового вытворила. Создай для себя график занятости, пусть это будет даже что то бытовое + сходить к подруге, но если он звонит - пусть он подстраивается под твой график, пусть даже на 10 минут сдвинется ваша встреча, но потому, что так нужно тебе , потому что у тебя ПЛАНЫ. А он вписывается в список , где есть свободное место. Даже если плохо и хочется всё ему высказать , выдержи и не сорвись. я думаю , он не не заметит таких перемен. Не вызывай его ни на какие разговоры , раз уж пауза так пауза. Ты сама подуспокоишься за это время, да и увидишь. что всё на самом деле не так плохо!!

ВинниХрюня
Что бы сделала я - я бы конечно попыталась пойти ему навстречу - что ты уже собственно и делаешь.Попыталась, чтобы потом мне не было досадно, что я даже не пыталсь ничего делать, что я не пошевелила пальцем , а вдруг ему именно это и нужно было. Но попробуй в то же время как можно объективнее оценить ситуацию - по крупицам то. что он тебе говорит или что ты с него вытягиваешь..И как бы это не звучало жестоко или тяжело - учись жить без него.Представь, что тебе больше не стоит на него надеяться - ты же сама написала, что чувствуешь себя матерью - одиночкой при муже. Это потому что тебе не озвучили ничего конкретного, а ты всё надеешься, что вот завтра всё изменится, что это мамы - папы - и т д и т п вам мешают . но скоро всё будет хорошо.... А если нет? Тогда ты должна будешь всё равно учиться этому рано или поздно... А если всё таки этот кризис пройдёт, тогда твой опыт не пройдёт для тебя даром. Ты изменишься, ты станешь не такой уязвимой наверное, и поверь - и отношение к тебе будет иное.

Конкретный совет :Попробуй вести себя с ним совершенно не так , как прежде. Не затрагивай вообще никаких тем про переезд и прочее, тем более, что ты уже выяснила то что хотела - он не собирается ни подработку искать, ни кредит или ипотеку брать. Значит этот вопрос закрыт. Чего его опять возобновлять? будет просто очередная ссора.

Вот мне кажется, очень правильные советы. Не стоит сжигать мосты, но и самой не надо идти на контакт так рьяно. И надо настраивать себя, что все может закончится вашим полнейшим расставанием (не как то, что обязательно случится, а как возможный вариант развития событий) и вообше понимать, что без мужа жизнь тоже должна быть и должна быть хорошей и полной, в конце концов все под Богом ходим.

И хватит выяснять отношения! Пишите нам, как у Вас дела, всего самого хорошего!

Привет всем! прочитала все ваши посты... и во многом с вами согласилась... и многие ваши советы буду реализовывать в жизнь... буду ожидать, не буду выяснять и затрагивать, буду улыбаться и разговаривать на отвлеченные темы и заниматься своими делами... единственное, вы простите меня, я может немного разгружусь со своими проблемами, тогда и буду советовать что-то другим и читать чужие темки... я не против, просто пока не могу, я лишь (действительно, к сожалению, как бы мне не было стыдно, признаваться) захожу пока только в свою темку. .. но вы правы, я постараюсь заходить и на другие темки, чтобы отвлечься, а может и созрею до того, чтобы что-то и посоветовать
единственное, я конечно согласна, после такого надо быть готовой к тому, чтобы жить одной с ребенком... и я соглашусь, что надо выждать... но меня пугает только одно, как бы не получилось обратного действия... как бы он не привык к тому, что он живет один и встречается со мной и берет ребенка, без обязанностей, плюс все хорошо, никто ничего не требует.... и предствьте себе его недоумение если вдруг жена с него что-то потом спросит ...
хотя ладно, не буду сейчас решать за него, что он там сделает или подумает....
короче, я отпускаю с ним ребенка на эти выходные, с ними не еду (а поседею дома от страха ), занимаюсь собой и домашними делами и не заговариваю с ним вообще по поводу нашего будущего...
надеюсь, что это правильно...
З.Ы. сегодня он звонил, спрашивал, что сказала врач (я сегодня к гин-гу ходила), и когда я ему рассказала, что очень растроена результатами... он мне сказал, прям как раньше - не бойся, котенок, я всегда с тобой, все будет хорошо.... блин, я чуть не заплакала... вот такая я размазня ... эхе-хе..

добавлено спустя 27 минут:

м-да... а сейчас звонил муж.... начали за здравие, кончили.... м-да... поговорили, типа как дела... затем перешли на дочку, что нужно сделать... затем поеду ли я... а затем, он начал настаивать, что хочет привезти дочь не в воскресенье как договаривались, а в понедельник вечером... и все мои доводы, что все-таки она болеет (а я ее отпускаю, потому что он соскучился), и может заболеть сильнее (дорога, в машине, мороз, сопли и т.д), а у нее утренник уже во вторник, и т.п. ... он все воспринял как то, что "ну все понятно, я все понял..." и прощанию "ну ладно, пока" (недовольным тоном)... блин, а ведь я только уговорила дочь впервые без мамы поехать на 2 дня... успокоила ее... а тут...блин, опять я виновата в чем-то, типа на уступки ему не пошла... весь мой позитив с которым я говорила, явно был не услышан лишь из-за того, что я не согласилась с ним. .. похоже на вынос мозга

и все мои доводы, что все-таки она болеет (а я ее отпускаю, потому что он соскучился), и может заболеть сильнее (дорога, в машине, мороз, сопли и т.д), а у нее утренник уже во вторник, и т.п. ... он все воспринял как то, что "ну все понятно, я все понял..." и прощанию "ну ладно, пока" (недовольным тоном)...

А зачем вообще согласились ее отпускать? Ребенок болеет, пусть папа возьмет ее на следующие выходные. Вы опять не понятно как-то поступаете. Обиделся прям... да и пусть дуется.
Мое мнение....
Не не буду писать.

Татьяна П

А зачем вообще согласились ее отпускать? Ребенок болеет, пусть папа возьмет ее на следующие выходные. Вы опять не понятно как-то поступаете. Wink Обиделся прям... да и пусть дуется.
Мое мнение....
Не не буду писать.

ВинниХрюня
Согласна полностью с Татьяной, потому как ВинниХрюня, всё выглядит так как будто ТЫ БОИШЬСЯ, ты заискиваешь и даже попытки не затрагивать больных тем и т д и тп , даные здесь , работают против тебя. потому как цель то изначальная - это ПОСТАВИТЬ себя, обозначить себя как полноценную мужу половинку, имеющую право точно так же решать . высказывать своё мнение, и даже дуться , сердиться и показывать своё ФИ!!!
Но ты опять возвращаешься к тому, что

но меня пугает только одно, как бы не получилось обратного действия... как бы он не привык к тому, что он живет один и встречается со мной и берет ребенка, без обязанностей, плюс все хорошо, никто ничего не требует.... и представьте себе его недоумение Smile если вдруг жена с него что-то потом спросит ...

И это значит, что ты пока любой ценой хочешь только чтобы он был рядом, неважно КАК, но чтобы вы считались семьёй, и типа всё хорошо. Хотя на самом деле всё так же , как если бы ты не шла к нему на уступки..Понимаешь, если он вот так вот поступает, то твоё вот такое вот уступчивое поведение всё равно не приведёт ни к чему хорошему и об этом тебе писали неоднократно, а я так уже сотни раз... К сожалению так оно и бывает в жизни...Ну не станет он тебя вдруг уважать, если ты сама не приложишь к этому усилий и я , к сожалению, не вижу другого выхода..Мне кажется только так можно спасти свою семью..потому как если будешь прогибаться под него постоянно, он будет вытирать об тебя ноги , если уже не вытирает..Скажи себе вслух или нам здесь или в личку - конкретно озвучи ЧЕГО БОЛЬШЕ ВСЕГО ТЫ БОИШЬСЯ, потеряв мужа.. Что дочь потеряет отца? Но по моему она не потеряет больше того, что имеет сейчас, и если он захочет, то общаться с ней он может всегда, Что ты имеешь сейчас, что так ценно, и чего ты лишишься с потерей мужа? Ты готова терпеть все унижения, только бы тебя кормили *завтраками * и делали вид, что всё хорошо, а завтра будет ещё лучше? Человек живёт как удобно ему, а ты как на вокзале - стоишь в зале ожидания, но не уверена, что уедешь на этом поезде? Ну не глупо ли тратить свою жизнь на это? Я понимаю, что вероятно кто то или что то существенно снизили твою самооценку, вернее сбили её ниже некуда, но пожалуйста - найди в себе силы, и сбрось вот эту всю ненужную тебе тяжесть.
Ты зациклена на муже, и что вдруг он не будет с тобой - но посмотри правде в глаза - разве он сейчас с тобой? Ты знаешь, с кем он общается, чем занимается? И ему судя по всему комфортно, он же не думает ОБИДЕЛ ли тебя, прав ли он и вообще, что это за ситуация такая в которой вы живёте? Что это? Как это называется? Разве ты, его жена и мать его дочери заслуживаешь этой лапши на ушах и этого отношения как к собачонке, захочу приласкаю, захочу тут же надуюсь и дам пинка. И вообще создаётся впечатление, что ему на тебя надуться или повздорить с тобой что два пальца об асфальт, как будто он только и ждёт что ты рот откроешь, и этого уже достаточно!! Но это ненормально!!!! Чем это ты хуже его? Ещё раз - пока ты не дойдёшь к этому сама, никто не сможет тебе помочь. К сожалению, есть такие женщины, которые вот на таких условиях и живут всю жизнь..терпят под эгидой того, что *он же же мужик хороший, если 1.не пьёт 2.Не гуляет 3. в настроении 4. если ему не перечить, чтобы он делал что хочет и так далее... *или же * а как же без мужа?* или * а что люди скажут * или * а как я сама то буду?* а так типо с мужем вроде как, только своя жизнь уже считай списана... Я для себя не вижу смысла вот так вот прогибаться...даже ради самого золотого, но самый золотой так поступать с женщиной не станет, изначально, значит он у тебя не самый... и в то же время огромная вина лежит на женщинах, потому что они позволяют так с собой поступать, но никто ещё не поблагодарил даже если брать в глобальном понимании кого то за унижения и не оценил ненужное самопожертвование. Это именно ты этим занимаешься..пытаешься что то делать ради человека, который вряд ли это оценит и уж точно он об этом не задумывается... Неужели у тебя внутри не возникает чувства справедливости, не вырастает чувства собственного достоинства, когда вот он ни с того ни с сего, когда он не прав бросает трубки, или начинает дуться, или ещё чего выделывать?
У меня есть две очень близкие подруги и у обеих начались проблемы с мужьями вплоть до рукоприкладства.. Долго это всё тянулось, и столько было дерьма вылито..что кажется какая может быть дальнейшая совместная жизнь? Но и одна и вторая постоянно дают мужьям *второй шанс * уже в сотый раз и вот уже больше двух лет ничего не меняется, более того, всё только усуглубляется.. Мужья просто таки непреднамеренно придумывают новые пытки, началось с того. что пришёл поздно, выпивши. потом ещё позднее, потом утром, потом забрал деньги когда ему надо и пропал на парочку дней. потом наорал, когда сказала ему претензии, потом ударил, потом побил, что скорая забрала, послал родителей отборным матом.. К чему я это? к тому, что начинается всё с малого. если будешь прощать понимать, уступать только ты, то человек привыкает. что его ЗДЕСЬ примут любым и будет прощупывать тебя на предмет выдержки всё больше и больше. И пока у тебя действительно есть шансы начать новую жизнь, пока ты ещё молода, свежа, активна, энергична, ты будешь всё это тратить на борьбу с ветряными мельницами. Ты не сможешь заставить мужа стать хорошим, или таким как хочешь ты, если он сам этого не хочет. Значит ему комфортней жить вот так, как живёт он, проще и делаешь что хочешь и свободы побольше. И он как мне кажется намеренно, создаёт тебе такие условия, чтобы ты первой *сдалась * , чтобы потом сказать, что я хотел как лучше надо было только пару тройку лет потерпеть, а ты вот сломалась..и потому он тебя к своим тащит - ведь ежу понятно, что такого отношения к тебе как там у них, никто нормальный не выдержит..и уж точно туда не поедет..и он видишь ли ГОРДЫЙ, он к твоей маме не поедет, а ты так, получеловек, даже странно, что отказываешься ехать к его родителям, а для меня это был бы тревожный звоночек - он это всё видел, но почти что там учавствовал.. А если б они тебя там убивать собирались - он бы наверное ещё и помогал.. Нет нет и нет!! Всё это не нормально и неприемлимо и так не должно быть и не ведись на нежные словечки, а суди по его действиям. Он просто знает как тобой управлять и всё. Кнут и пряник. тут надулся , бросил трубку, оборвал все попытки поговорить словам *не дави* как будто вы только жениться собираетесь, а не в браке и с ребёнком, потом наговорил с семь коробов.. Ты опять вся в радостях, что я ж готова ждать ещё десять лет и так это будет крутиться... а знаешь что будет в итоге? Лет через 10 вы оба вымотаетесь, и он пошагает себе дальше по жизни, а ты останешься у корыта и будешь жалеть о том времени, когда некому было тебе мозги с набекреня вывернуть....Ему будет проще по жизни шагать, совесть не обременяет да и натренеровался уже, дитё вырастет , а ты будешь похлеще разбитого корыта.. в любом возрасте такие моменты сложно пережить и перешагнуть, а чем старше, тем тяжелее и больнее , да и начать сначала...не так то просто..нужны силы, которые тратились годами не на то. Так что перестань кормить себя мечтами. Сядь и подумай, или даже лучше напиши, что ты имеешь сейчас. что ты считаешь нормальным браком и требования к мужу - как бы ты хотела чтобы всё было, и каким чтобы был он, и ещё один столбик - что РЕАЛЬНО могло бы измениться, что реально можно было бы достичь если бы...напиши эти если и потихому невзначай у мужа выспрашивай , собирается он , не собирается... и будешь знать ЧТО ТЕБЕ РЕАЛЬНО ЖДАТЬ. Но ещё раз советую - не жди , не строй планы отталкиваясь от него, строй планы свои, а он если это ему будет нужно , найдёт как подстроиться. Не знаю какие у тебя сейчас возможности. но займись чем нибудь, займи себя, представь, что мужа забрали на спец задание , ты не знаешь вернётся ли он , а тебе надо жить!! Ну что угодно придумывай, только не зацикливайся на нём!!

Татьяна П
Почему отпустила? потому что так договорились, просто у ребенка были сопли, поэтому договорились, что он проведет с ней время, но гулять они не будут... помому что выходые, которые совпадают с реальными выходными выпадают у него редко (работает сменами)...
НО... видимо Боженька увидел наши трения на этот счет... муж позвонил сегодня утром, сказал, что остается на подработку, что свекровь со свекром заболели и ребенка туда он не повезет... сказал, что приедет завтра к нам и проведет день с нами... во как...
vikysja
вот это ЦУ ... спасибо... правда спасибо за чистку мозгов более-менее мягкими словами
чего я боюсь? наверное это все отговорки, которые я сама себе придумываю... ваша правда... наверное, просто я была с ним счастлива, и никак не смирюсь, что сейчас-то я очень-очень редко возвращаюсь к тому состоянию... я попробую осмыслить, что РЕАЛЬНО возможно изменить... попробую оценить, что конкретно меня не устраивает и обижает... и за что же я держусь.... хотя я знаю за что, просто пытаюсь вернуть то состояние счастья, которое было когда-то и именно с этим человеком...
и к сожалению, действительно, самооценка у меня сейчас..... ... и тяжело ее поднять, когда тебе постоянно и муж, и даже мама говорят, что ты все делаешь неправильно... а сейчас я даже подумать боюсь, что даже отношения, семью сохранить, это тоже неправильно, или я делаю это неправильно... этот страх и сомнения мне еще больше мешают... кто-то мне сказал, что надо жить своей жизнью, и делать так, как ты считаешь нужным, даже ошибаться, но это твои ошибки, типа не ошибоается тот, кто ничего не делает, типа лучше знать, что ты пыталась и делала, и ругать себя за это.... чем за то, что не пыталась и не сделала... я пытаюсь, а совершаю последнее время только ошибку за ошибкой....
я стараюсь сейчас не думать о муже, правда... стараюсь не строить планов насчет него... хоть и трудно... мы ведь строили планы на весну вместе, а весна вот она, а делать это надо либо одной, либо вообще остаться без этого (это я про дачу)... но я пытаюсь себя заинтересовать этим так, что я и одна смогу, а если что , ну пусть не помогут, но хотя бы подскажут друзья...
да и ребенок не дает скучать... ... да и дела дома... да и рукоделие я люблю... а сейчас вот взяла за правило забигать каждый вечер и читать форум
спасибо, для меня эта поддержка (даже если вы меня ругаете) очень важна, просто потому что я не растикаюсь как желе в проблеме от сердечных переживаний, а читаю и начинаю работать мозгами...
З.Ы. надеюсь поможет

ВинниХрюня
Веришь,но нам всем надо подчас, чтобы кто то что то сказал, одной трудно понять - почему, отчего, кто виноват и что делать... Хотя с другой стороны никто кроме тебя всё равно не сможет с этим справиться..советовать всегда проще, а словами передать ситуацию или описать чувства совсем не просто... Но возможно слова извне заставят просто напросто посмотреть на всё гораздо шире и выбрать для себя ещё какие то варианты. А вот копаться в себе и анализировать - это неблагодарное дело. Действительно, не вини себя чересчур, всё ты делаешь правильно, ты делаешь так как чувствуешь, эмоции..и потому что тебе небезразлично. Держи нас в курсе и удачи тебе и правильных решений!!!

Почему отпустила? потому что так договорились, просто у ребенка были сопли, поэтому договорились, что он проведет с ней время, но гулять они не будут... помому что выходые, которые совпадают с реальными выходными выпадают у него редко (работает сменами)...

Я понимаю только то, что вы готовы и себя и дочку (независимо от ее состояния здоровья) подстроить под график жизни вашего мужа. А не проще ли одному человеку подстраиваться под график двоих?? Я понимаю, что вы всеми силами пытаетесь сохранить семью... Возможно, что в вашей ситуации я бы тоже прогибалась, но всему есть предел... Где ваш? Просто в определенный момент прогиба, можно сломаться.

Все страницы не осилила, только ваше начальное сообщение. Мое мнение - муж, который поднял руку на жену, не имеет права называться таковым. И никакие свекры тут ни при чем.

добавлено спустя 48 секунд:

Почему отпустила? потому что так договорились, просто у ребенка были сопли, поэтому договорились, что он проведет с ней время, но гулять они не будут... помому что выходые, которые совпадают с реальными выходными выпадают у него редко (работает сменами)...

Я понимаю только то, что вы готовы и себя и дочку (независимо от ее состояния здоровья) подстроить под график жизни вашего мужа. А не проще ли одному человеку подстраиваться под график двоих?? Я понимаю, что вы всеми силами пытаетесь сохранить семью... Возможно, что в вашей ситуации я бы тоже прогибалась, но всему есть предел... Где ваш? Просто в определенный момент прогиба, можно сломаться.

Согласна абсолютно. По-моему, от такого мужа стоит бежать.

Татьяна П
Korona
за то, что я делаю или сделала, я оправдываться не буду
единственное могу сказать, что если бы ребенку было бы плохо от этого, то не стала бы делать... но с папой ребенок счастлив и этот аргумент намного весомее.

vikysja
да, я стараюсь посмотреть на ситуацию как бы со стороны, просто иногда не очень получается, потому что мое мнение все-таки зависимо от моих чувств... да, возможно я на что-то надеюсь зря... очень зря... я сейчас расстроена... и у меня опять в душе страх... страх за мужа... он обещал после работы приехать, но не приехал, и телефон отключен... я боюсь за него... хотя понимаю, что он просто испугался своей вины, приехать в наш дом.... а может и по другой причине... и конечно, я стараюсь пересмотреть свое отношение, надо ли мне все это или нет... но страх, который меня преследует сегодня не отпускает... понимаете, я когда-то потеряла прям друг за дружкой - сначала бабушка, потом прадедушка, затем прабабушка, затем еще бабушка, затем дедушка и дедушка, а затем и папа... и сейчас у меня из всех близких только дочь, муж и мама (родственники мужа - родными так и не стали, как я сначала к ним отнеслась)... и вот потерять кого бы то ни было я боюсь... я маму чуть не потеряла (был ужасный диагноз и до сих пор боюсь)... и про мужа мне сниться очень часто (раза 3 в год, ато и чаще) один и то же сон, что я не могу дозвониться до мужа по разным причинам, просто не могу дозвониться и все.... но я знаю, что у него разряжается телефон, или он как в прошлый раз не приехал, просто не приехал, но с ним все в порядке... вот и сейчас я понимаю, что с ним скорее всего все хорошо, он просто наверное не захотел приехать (как бы мне обидно не было)... а я боюсь и жду... проверяю телефон, дергаюсь от каждого звонка, но боюсь..
напишу завтра, какую причину он придумает

ВинниХрюня
Вы не обижайтесь. Вам похлеще писали и вы все выслушали... А тут рассердились.
Оправдываться вас никто и не просит.
Я понимаю только то, что вы готовы и себя и дочку (независимо от ее состояния здоровья) подстроить под график жизни вашего мужа. А не проще ли одному человеку подстраиваться под график двоих?? Я понимаю, что вы всеми силами пытаетесь сохранить семью... Возможно, что в вашей ситуации я бы тоже прогибалась, но всему есть предел... Где ваш? Просто в определенный момент прогиба, можно сломаться.

Девочки, простите, но в этой теме прям какой-то кружок феминисток образовался. Неужели никто из вас не любил и не страдал?!
Заклеймили парня как "маменькиного сынка". А чьим сыном он должен быть? У вас же у многих сыновья, так они после 18 лет перестанут быть "мамиными", т.е. вашими? По-моему, парень как раз совсем и не мамин. И в этой его недолюбленности отчасти и проблемы. Придираетесь, что, мол, к маме сбежал. А куда ему идти? Лучше к маме, чем к какой-нибудь левой тетке под крылышко.
Ребята 7 лет прожили, сейчас пришла пора переоценить свою жизнь. Может, возраст, может, кризис 7 лет, может, просто так звезды на небе встали, и все надоело. Хватит им мудрости, терпения и любви, семья станет еще крепче. Не хватит - разбегутся и найдут счастье в другом месте. ИМХО не меняется: подождать, не форсировать. Кто-то из них должен сам принять решение: или любовь-морковь, или ну на фиг. ТС пока за первый вариант, но все может измениться, и ее мнение тоже. Надоест и т.д. Муж пока не определился. Мне кажется, ему страшно сделать выбор. Пусть созреет. Мужчины - известные тугодумы, если это касается принятия решений.
Терпения и сил Вам, ВинниХрюня, и верьте, что все будет хорошо!

oili
Конечно он мамин ребенок. Спору нет... Но ведь нельзя и маме своей позволять поливать грязью женщину с которой он живет. Думаю, что маме мог доходчиво объяснить за 7 лет, что это его выбор, нравится он маме или нет. Да и вообще.. если с мамой не сложились у жены отношения, то не стоит ее к маме насильно тащить. Хотя изначально это ВинниХрюня вернула хорошие отношения между сыном и мамой.
Вся ситуация со свекровью лишь подтверждает высказывание: "Благими намерениями выстлана дорога в АД"
Вот ВинниХрюня сама себе и сделала его, хотя намерения-то были совсем другими...
Жаль, что она сейчас во всем этом крайней осталась... и мечется в поисках выхода из сложившейся ситуации.
oili, в основном все советы только к одному сводятся - не лететь впереди паровоза.. Им всем реально надо прийти в себя... и возможно какое-то время не общаться. Но не стоит совсем на поводу у желаний мужа идти.
Я, на пример, про то, что если у ребенка сопли, то папа мог с ней и дома у ВиниХрюни поиграть и поговорить. Необязательно ребятенка прям увозить куда-то, чтоб дочка с папой пообщалась.

муж, который поднял руку на жену, не имеет права называться таковым.

А как же жёны-мазохистки?

Татьяна П

маме мог доходчиво объяснить за 7 лет, что это его выбор, нравится он маме или нет.

Конечно, мог бы теоретически. Все мы могли бы всем все объяснить и мир-дружба-жвачка, но отчего-то не получается. Люди разные.

если с мамой не сложились у жены отношения, то не стоит ее к маме насильно тащить.

Вроде ж без насилия поехали, или я пропустила Ну, как по мне, так лучше сходить, чем в семье бойкот устраивать.

не стоит совсем на поводу у желаний мужа идти.
Я, на пример, про то, что если у ребенка сопли, то папа мог с ней и дома у ВиниХрюни поиграть и поговорить. Необязательно ребятенка прям увозить куда-то, чтоб дочка с папой пообщалась.

По-моему, здесь ТС пошла больше на поводу у дочки, которая любит папу. А насчет места общения... Дома у ТС ее мама, с которой у мужа отношения не складываются сейчас. На фига его туда приглашать.
ВинниХрюня
Ну, что там с мужем приключилось вчера?

Вроде ж без насилия поехали, или я пропустила Ну, как по мне, так лучше сходить, чем в семье бойкот устраивать.

Не ну конечно не за шиворот ее к маме он тащил. Я имею ввиду, что если у обеих женщин сейчас такие напряженные отношения друг с другом, может просто стоило не брать с собой жену к маме... Можно к родителям и в одного по-ездить какое-то время... Ну это как предположение...

Татьяна П
Согласна. Наверно, так лучше было бы. Но мы же люди: эмоции, настроения и т.д. Эх, как бы мне хотелось всегда поступать правильно, но иногда (часто) не выходит .
Упс, да тема то не обо мне . Умолкаю.

Думаю, что маме мог доходчиво объяснить за 7 лет, что это его выбор, нравится он маме или нет.

Я родителям доходчиво обясняла что это мой выбор почти 9 лет....
Так что не всегда все быстро и гладко получается, увы.

Доброе утро, девочки! ничем вас и себя тоже порадовать не могу... собираюсь на утренник к ребенку в садик, а у самой голова забита...
я действительно в этот раз подстраивалась не под мужа, а под ребенка... я не обижалась на вас, просто вы ставите под сомнение меня как маму... а насчет подстраиваться под график мужа - понимаете, за всю нашу жизнь, мы привыкли подстраиваться под его график, потому что он милиционер, у него работа по графику, а значит и выходные по графику... а с его мамой... да Бог с ней, с его мамой...
расскажу последние новости... в воскресенье он не объявился и смс не доставилась, в понедельник утром то же самое.... телефон отключен... я позвонила к его родителям, т.е свекрови ( ) чтобы узнать во-1 про него (может он уехал домой и ему пофиг все мы), во-2 больна ли его мама (а то, может у него были свои планы насчет выходных и он соврал, чтобы не брать ребенка на выхи).... я очень хорошо, разговаривала с его мамой, как она себя чувствует и т.д (она действительно оказалась боьна - грипп)... ну и оказалось, что с сыном она разговаривала последний раз утром в субботу, когда сказала ему что заболела сильно... а потом она до него не могла дозвониться... (кстати, за наш долгий разговор (долгий ) свекровь раз 5 сказала, что он мог бы объявиться и позвонить маме узнать, как она там - вся больная, а про ребенка (ну, что ребенок его ждал все восресенье) ни слова...)
короче, сегодня уже утро вторника, телефон отключен... сегодян ему на работу... вот даю время, на опозднаие, на пробки, на построение, на курение и др.... и буду звонить ему на работу.... а потом утренник в саду... и ... по обстоятельствам...
З.Ы. потом и сделаю вывод, кто он... и что мне делать...
З.Ы.Ы не выдержала, вот зашла поделиться с вами

не всегда все быстро и гладко получается, увы.

Это точно... слишком много мы сил и времени теряем на то, что как-то всем все объяснить...

просто вы ставите под сомнение меня как маму...

Да ну что ты... Тем более мне, как материнские чувства под сомнения ставить...?

свекровь раз 5 сказала, что он мог бы объявиться и позвонить маме узнать, как она там - вся больная, а про ребенка (ну, что ребенок его ждал все восресенье) ни слова...)

ну вот такая она... себя любить надо, вот твоя свекровь себя любит, а ты себя совсем не любишь...

и буду звонить ему на работу....

Может не надо? Или может можно позвонить в отделение и узнать есть он на работе или нет, а с ним не разговаривать пока...

ВинниХрюня
Молодец, что написала. Я уже волноваться за тебя начала. Напиши потом, чё сказал.
Татьяна П

может можно позвонить в отделение и узнать есть он на работе или нет, а с ним не разговаривать пока...

Я бы не стала посторонних вмешивать, чтобы вопросов лишних не задавали.
[size=9]Млин, написала, а потом подумала про нас. Мы же тоже все посторонние, но лезем активно со своими советами[/size] .
ВинниХрюня
Удачного утренника доченьке!

короче, сегодня уже утро вторника, телефон отключен... сегодян ему на работу... вот даю время, на опозднаие, на пробки, на построение, на курение и др.... и буду звонить ему на работу.... а потом утренник в саду... и ... по обстоятельствам...

Надеюсь, муж жив-здоров?

ВинниХрюня
а Вы зачем ему звоните-то?
позвоните его маме, узнайте про здоровье, пожелайте выздоровления и спросите, жив ли и здоров сыни все ли ок, если волнуетесь.

Я бы не стала посторонних вмешивать, чтобы вопросов лишних не задавали.

Ну не объяснять что и как, а сказать например, что у него телефон сломался и дозвониться по-другому никак нельзя... ну или что-то типа того...
Я просто думаю, что если, не дай бог, что-то случилось - это одно... а если он таким способом решил от разговоров и проблем уйти - другое.

Млин, написала, а потом подумала про нас. Мы же тоже все посторонние, но лезем активно со своими советами

Ага...

позвоните его маме, узнайте про здоровье, пожелайте выздоровления и спросите, жив ли и здоров сыни все ли ок, если волнуетесь.

ну или маме.. тем более она болеет... повод позвонить есть. Да и ей своей заботой "леща подкинете" ,

Татьяна П
Я тож за звонок маме! Хотя автор уже, наверно, сто раз позвонила тому, кому сочла нужным

Ой, девочки.... блин, вечером некогда было зайти написать, а ребенка спать укладывала, думаю - ща уложу и зайду, напишу - и уснула... так ща проснулась в ужасе, что завтра уйду на работу, а вы тут переживать будете...
ну, конечно, я сначала его матери звонила... типа, вы больны, а он не объявлялся ли... но я решила, позвонить на работу, позвать его и узнать, если звать его пойдут и позовут, услышу его и не буду разговаривать, типа разъединили, а если с кажут, что не объявлялся, то уже в милицию пойду....
но за 10 минут до моего звонка на работу звонит свекровь и говорит, что сын приехал, трезвый, живой=здоровый, молчит и ушел в туалет... ну я ей, спасибо, выздоравливайте, до свидания.... и на утренник одеваться... а тут смс от мужа приходит "я на работе, позвоню позже, ок"
... да-да....
прибегаю после утренника на работу... звоню ему на работу (специально)... а там говорят, что у него сегодня футбол, его отпустили, на работе сегодня не будет.... звоню его маме - как вы себя чувствуете (она мне - плачу), как там сынок (сказал, что 2 суток работал, а потом отметил чей-то ДР, сейчас спит), ну я ей отправляю его смс (она мне -что это), а я ей - это он мне после вашего звонка прислал, позовите=ка его, спрошу будет ли он со мной разговаривать (это я специально, чтобы убить сразу 2х зайцев и свекровь проверить и мужа )(она ему говорит, что я звоню, а его я слышу, ну я же сказал, что перезвоню и гудки пошли)... ну я свекрови перезваниваю, говорю - спасибо, ну раз у вас все хорошо, поправляейтесь, всего доброго, до свидания.... (сама любезность)
были мысли до этого, лишь бы жив был, а тут сама бы его "прибила" бы
короче, звонит от мне часа в 3 дня.... я сама спокойствие... диалог
-привет (он)
-привет
-как дела
- замечательно
- я тут это, хотел извиниться
- да, за что?
- ну это, я же юбку должен был привезти (он у девочки одной забирал по дороге на днях, я просила, я ее купила, надо было забрать в области, а ему по дороге) ты наверное ее на праздник ребенку хотела одеть
- ничего, я другое одела... что-то еще?
-ну я не приехал, телефон был отключен
-ничего, телефон сейчас включен, ... все, остальное все в порядке?
- нет, совесть мучает
-ничего, помучает, перестанет, это явление временное... что-то еще? (а то он молчит )
- (молчит)... да, я хотел извиниться....
- я поняла...
- (молчит)
- так и будешь молчать? надумаешь, что сказать, позвонишь, ладно?
- ладно
- ну пока
- пока

вечером звонок... сбросил... через минут 20 (!) опять звонок... привет, как дела, дай трубку дочке (вроде трезвый), дала... она с ним поговорила, и мне телефон дает, смотрю не отключается, ждет... взяла трубку, поговорил?... да.... что-то еще?... я работу тут нашел... поздравляю... спасибо (и с раздражением ) ну пока... я - пока...и трубку положила сама....

короче, полная фигня, и самое интересное, что я у него не спрашиваю, а ты где был.... и он будет беситься.... и ребенок сказал, что папа обещал в выхи приехать.... я сейчас на него такая сердитая, и совсем неохота его оправдывать.... он... ... ... ... ... муж (непереводимая игра слов )
и даже не стала зациклевать внимание его матери на то, что он врет еще и в том, что сказал ей... и смс достаточно.... ведь он ей сказал, что работал двое суток, а третий день отмечал ДР... хорошо - пятница (основная работа), суббота (халтура), воскресенье (ДР)... а понедельник где?....и во вторник, как же он дома, если его отпустили с работы на футбол, из-за которого его могут уволить ....
короче, фу, даже обсуждать неприятно все это Д....мо с большой буквы... струсил и ушел в загул одним словом....
так что, не волнуйтесь, девочки... повороты в жизни, как в санта-барбаре, совсем не скучно ладно, спокойной всем ночи....
З.Ы. даже стыдно, что заставила вас волноваться из-за него.... ужас... а он был просто в загуле....

ВинниХрюня
Самое главное что я сейчас для себя увидела... это то, что вы наконец-то успокоились и перестали себя винить во всех грехах..
Думаю, что теперь вам будет гораздо легче.

Татьяна П
спасибо. я очень надеюсь, что мне действительно теперь будет легче, что это не временное явление...
(что удивительно, я строю планы, которые мы когда-то строили вместе, но переделываю их под себя... для меня это очень важно... раньше я как только подумаю об этом, так сразу начинаю плакать - мы же вместе это планировали.... видимо, я действительно очень устала от его поступков... я не буду врать, я в душе переживаю, и может быть, даже смогу ему дать еще шанс, но только в том случае, если он докажет делами и поступками сам то, что ему это действительно важно... тогда я подумаю и может просто подстрою свои "наполеоновские" планы под то, что мне будет помогать муж ))
З.Ы. правда человек предполагает... а на все воля Божья.... там видно будет, что будет....справлюсь ли я....

ВинниХрюня
Рада, что у вас изменения! Всего вам самого хорошего!

спасибо вам, девочки, огромное, что я во времена сомнений и переживаний была не одна.