Слишком много проблем, слишком мало сил, не знаю что делать

А вот с мамой... слцшайте, ну наеврняка можно найти какие-то слова... ну подойдите и скажите ей, что в конце концов вам так трудно от того, что вы с ней поссорились, что на вам родной, дорогой человек, что вы ее любите, что хотите иметь возможность сесть и обсудить с ней все, что на сердце ,что наболело, ну она же МАМА, не может она так. Вы и сама понимаете, почему она так себя ведет - ведь она за вас переживает. Объясните ей все-все это, вот такими простыми словами.



Я всегда считала, что лучший способ снять напряжение - прямо сказать о своей волнении, страхе и т.д. Признаться себе и тому, в отношениях с кем у вас возникло напряжение...

вы сейчас воспроизвели все, что я ей сегодня сказала... и ничего...
и у меня такое же отношение к тому, чтобы снять напряжение... но у моей мамы не так... и она считает меня ...ну, слабой что ли...

а ему далеко до вас ехать? может быть написать смс: все собрала тебе, приезжай за формой! ждем ))

ну или что-нибудь в этом духе. а то получается, что на почве формы опять конфликт какой-то.

100 км... он может только когде с работы едет туда (к родителям) утром после 10 утра (ну или дождется, когда я закончу работать - в 6 вечера ) или рано утром (до 8 утра), когда едет на работу... не получится, чтобы просто так приехал и все... после работы, после 10 утра - это значит ко мне на работу, мне надо выйти на улицу и вынести ему спортивную сумку... он ее заберет и ни здарсте, ни до свидания может не сказать....

добавлено спустя 3 минуты:

игра-то у него днем наверное... либо его отпустят с работы, либо он поедет после работы... либо приедет специально перед игрой...

ВинниХрюня
да форму надо как-то предать без малейших для себя потерь, вы ему на смс-то ответили? есл игнорировать - тоже вроде как нагнетаете конфликт. я думаю, надо не сильно инициировать общение, но и не игнорировать, если хочет общаться, почему бы и нет?

нет, я не ответила... ждала, что она ему типа очень нужна и он все-таки позвонит... в разговоре легче, да и голос его услышу... а он не позвонил... а в смс, что писать? что не потащу его форму? это тоже конфликт... а объяснять, почему, тоже конфликт... а тащить форму тоже не хочу... вот, блин... опять я крайняя получаюсь... не он, что он это написал, а я, потому что либо не отвечу, либо отвечу, но не то, что ему надо... уффф!

извините, я пойду, ребенку пора уже спать....

ВинниХрюня
а тащить соответственно много?
ну тогда сделайте вид, чт оничего не получали, если что, сам пусть приезжает за формой домой к вам.

спокойной ночи! утра вечера мудренее.

ВинниХрюня
мда...почитай мои посты , у меня что то было вроде того...итог: на х воно мени надо!!!!!!!!!подумай о ребенке!!!!!!!!!!не о себе!!!!!!!представь свою дальнейшую жизнь в синяках, при ребенке?! с отмороженными бабушкой и дедушкой со стороны папы, ты же видишь он чуть что сразу бежит к маме, какой он мужик после этого если он тебя ударил?! посмотри мне понравились слова этой женщины http://www.youtube.com/watch?v=aikn_ugOurc начинай смотреть с 40 минуты, жизнь продолжается, не ты первая не ты последняя

добавлено спустя 7 минут:

и чтоб такого не произошло как на том видео думай сразу, чем раньше тем лучше

Кстати, у меня новости от мужа.... он мне прислал смс , не могла бы я собрать ему спортивную форму (он в футбол играет, и скорее всего у него от работы какой-нибудь матч) и как нибудь ему завтра передать... я ничего не стала отвечать... да я и не знаю, что ответить... он не про дочь спросил, как ее увидеть, ни про меня, как со мной поговорить, а про форму... и еще как он представляет в такой мороз... да еще я ребенка в сад веду по дороге на работу... я на работу должна со спортивной еще сумкой ехать... или это повод? или это он меня зацепить решил? или ему правда начхать на нас и он не придает значения, как я отреагирую?

если ему нужна только форма... наверно стоит думать о своем будущем "без него"...

добавлено спустя 47 секунд:

мда...почитай мои посты , у меня что то было вроде того...

насколько я помню у тебя было покруче

Ната
может быть

подумай о ребенке!!!!!!!!!!не о себе!!!!!!!представь свою дальнейшую жизнь в синяках, при ребенке?! с отмороженными бабушкой и дедушкой со стороны папы,

даже страшно подумать, если честно...

если ему нужна только форма...

надеюсь, что нет...

Расскажу, что было сегодня...
я же на смс так и не ответила... он позвонил утром, попросил с ним съездить домой и вынести ему сумку... (а меня это не устраивало из-за того, что я же хотела хоть перемолвиться с ним... типа, что дальше).. тогда он сказал, что пойдет со мной... ну я поехала... не ругалась, встретила его с улыбкой, не упрекала... приехали домой, я открыла дверь, он зашел, а я стою, говорю иди бери, что тебе нужно... а он, ну ты присядь пока, я пока соберу сумку... ну собрал, и сел рядом (сидят блин два тюленя и молчат)... а потом он обнял, сказал, что очень соскучился, поцеловал.... сказал, что очень переживает и-за случившегося и очень рад меня видеть... короче, когда мы ехали на работу, он меня про дочь расспрашивал (видно было, что переживает), сказал, что очень по ней скучает, но боиться с ней сейчас встречаться (ну, тут мне понятно, вроде из-за чего... боиться дать слабинку??да?)... сказал, что разговаривать на тему отношений еще не готов, т.к боиться, что если сейчас начнем говорить, то только еще раз поругаемся и ни к чему не придем... а то не дай Бог, еще круче скандал может получиться... короче, он типа очень переживает, не хочет никого обвинять и типа думает... ну я (сама кротость) сказала, что хорошо, если он не готов, то поговорим, когда он будет готов (интересно, когда)... короче, расстались, как будто он в командировку уезжает... единственное, что меня Очень напрягло... это его фраза (я ему не стала акцентрировать на нее внимание, но меня это напрягло) "только давай, какое бы решение каждый из нас не принял, уважать его, ладно?"... (по-моему тут может быть только два решения - либо жить, либо не жить вместе...)...
а потом вечером он позвонил (видимо дочери, но мы ели, не слышали звонка) и прислал смс, чтобы я поцеловала дочку...
вот такие у меня новости...
Viktorya_Vitusya а ваши посты почитаю обязательно... у меня много теперь времени на обдумывание ситуации... меня же никто не торопит (эхехе)

добавлено спустя 15 минут:

посмотрела запись... жутко, конечно... не дай Бог кому-то такого мужа!!! и ведь и правда, просит прощения, а сам говорит, что будет я не знаю... жуть...

добавлено спустя 29 минут:

Viktorya_Vitusya почитала я про вашу жизнь... ужас! как вы жили? Бедненькая!!! я вам так сочувствую! и малышу тоже, что у него такой родитель (не могу сказать - ПАПА)
а вы такая хорошенькая стали, вам и правда развод пошел на пользу! очень рада за вашу, ПОКА не полную семью!!!

но у моей мамы не так... и она считает меня ...ну, слабой что ли...

Ну и моя тоже так считает... Я уже привыкла... Доказывать что либо маме... не вижу смысла. Она по-своему жила свою семейную жизнь, а я по-своему..

"только давай, какое бы решение каждый из нас не принял, уважать его, ладно?"

Для меня вполне нормальная фраза. Лишь бы это было ЕГО мнение и решение, а не подсказка со стороны.

ВинниХрюня
Знаете, лично я хоть и сама тяжело переношу и терпеть что-то не умею, а если и терплю, то это нереальных усилий мне стоит, пью валерьянку каждый день, если ситуация стрессовая, не могу оттолкнуть от себя ситуацию, все через себя прямо-так проношу, переживаю, все близко к сердку принимаю, короче не терпеливая я женщина, если что не нравится - тяжело мне тогда приходится. Но в большинстве случаев я - за сохранение отношений.

Моя мама больше 20 лет мучалась, живя сосвоей свекровью, жили все вместе, свекровь, т.е. моя бабушка, была тяжелейшим человеком, хоть и не хорошо, наверно, так о ней говорить, её уже и нет... но что есть - то есть. Даже я будучи маленькой ей говорила, чтобы она не терпела и уходила вместе со мной, а она сохранила семью - и как же я ей сейчас благодарна, что на так поступила, какая же она молодец, в жизни вообще всякое бывает - в том числе в жизни двоих людей, мужа и жены.

добавлено спустя 9 минут:

А с папой они всегда друг друга любили и очень друг другу подходят - настоящие друзья друг другу, множество общих интересов и им всегда вдвоем лучше, чем с кем бы-то ни было, это видно очень со стороны, и счастливая семья, как мне кажется, все-таки состоялась.

как же я ей сейчас благодарна, что на так поступила, какая же она молодец

Да, но это позиция с твоей стороны. А мама, возможно, считает это самыми худшими годами своей жизни. Скольких болячек она могла б избежать если б ей не трепали нервы. Так что тут сложно судить насколько правильно она сделала.
И я не совсем поняла при чем тут "сохранила семью" и "жила со свекровью"? А сохранить семью без свекрови было невозможно?

как же я ей сейчас благодарна, что на так поступила, какая же она молодец

Да, но это позиция с твоей стороны. А мама, возможно, считает это самыми худшими годами своей жизни. Скольких болячек она могла б избежать если б ей не трепали нервы. Так что тут сложно судить насколько правильно она сделала.
И я не совсем поняла при чем тут "сохранила семью" и "жила со свекровью"? А сохранить семью без свекрови было невозможно?

ну была такая ситуация,что приходилось миритья со свекровью. объективная ситуация.
мы с мамой достаточно доверительно и много говорили на эту тему, вообще мама всегда считала правильным сохранить семью и сейчас тоже - они с папой не просто так врядом оказались, они и правда бесконечно подходят друг другу и соответственно, она всегда считала и считает, чт опоступила правильно.

хотя у нее наверно была бы возможность устроить свою жизнь как-то более спокойно и без таких проблем...

добавлено спустя 36 секунд:

хотя у нее конечно же тоже часто возникали порывы "все бросить" и расстаться с папой...

Знаете, лично я хоть и сама тяжело переношу и терпеть что-то не умею, а если и терплю, то это нереальных усилий мне стоит, пью валерьянку каждый день, если ситуация стрессовая, не могу оттолкнуть от себя ситуацию, все через себя прямо-так проношу, переживаю, все близко к сердку принимаю, короче не терпеливая я женщина, если что не нравится - тяжело мне тогда приходится. Но в большинстве случаев я - за сохранение отношений.

в этом вы на меня очень похожи... я тоже все через себя пропускаю... женщина на работе мне сейчас, видя мои сомнения и переживания, говорит, что нельзя так, надо как-то уметь абстрогироваться от ситуации, если ситуация для тебя стрессовая...
сейчас, благодаря в большой степени всем вам, что я прочитала много мнений и советов, мне легче... на душе, конечно, кошки скребут и червячок сомнений свое дело делает, я сомневаюсь.. и тоже появляются моменты, когда думаю, все, не могу больше... вот прямо завтра и пойду и подам на развод, раз он нас бросил...
а потом понимаю, что сделано ошибок не перечесть... и их совершили мы сгоряча... так может сейчас не горячится... я правда не умею ждать... но сейчас дала себе установку... приняла все-таки решение... я буду ждать того, что решит он... я посмотрю на это все, выслушаю его, как и что он мне скажет и самое главное, что он сделает... потом возьму тайм-аут тоже на некоторое время, чтобы обдумать все.... и уже тогда мы все будем решать... (даже если это решение жить врозь, все равно надо решать что-то насчет ребенка)
знаю, что мне будет трудно ждать и главное сейчас молчать, а точнее его не упрекать ни в чем, а просто подождать его... что он там придумает (действительно сам ли или кто надоумит ??)... короче, пока я за сохранение, все-таки... но это пока... а потом видно будет... планировать, конечно, легко... но самое главное, что я определилась пока что мне делать... буду ждать... и я правда, как-то поспокойнее стала... (главное, отвлекать ребенка... а то она очень скучает... а это так тяжело)... а с мамой я тоже пока буду ждать... может нужно время и ей успокоиться?... и она потом со мной помириться... ? не знаю...
а будут новости, в лучшую сторону или в худшую... обязательно поделюсь... пока он не звонил и не писал больше... а в эти выходные у нас годовщина венчания... может получится вместе с ним в храм сходить, может приедет... не знаю...

ВинниХрюня
Да, надо все-таки отпустить ситуацию.

Может быть меня сейчас закидают помидорами, но я вот что думаю: я за собой замечаю, что меня больше всего раздражает неопределенность, вот поссорились мы и начинается какое-то "подвешенное состояние". И что я в этой ситуации делаю? Целыми днями анализирую, пытаюсь спровоцировать его на разговор, выяснить отноения как-то, помириться, да что-нибудь, только бы не эта неразрешенность, незаконченность какая-то. А что мужчина? А он как-то на вид более спокойно воспринимает, не пвтается завести разговор, проанализировать все вместе, как будто бы его это и не волнует. И вот эти часы-дни кажутся бесконечными. И это раздражает больше всего.

Наверно секрет счастливого разрешения ситуации в том, чтобы как-то поменяться местами - мы. женщины, и правда ч большинстве случаев, так много думаем, переживаем, передумываем все и постоянно беспокоимся.

Оставьте вы все это, надо дело простокакое-то найти себе, которое бы вас отвлекло и увлекло!

Все будет хорошо!

Может быть меня сейчас закидают помидорами, но я вот что думаю: я за собой замечаю, что меня больше всего раздражает неопределенность, вот поссорились мы и начинается какое-то "подвешенное состояние". И что я в этой ситуации делаю? Целыми днями анализирую, пытаюсь спровоцировать его на разговор, выяснить отноения как-то, помириться, да что-нибудь, только бы не эта неразрешенность, незаконченность какая-то. А что мужчина? А он как-то на вид более спокойно воспринимает, не пвтается завести разговор, проанализировать все вместе, как будто бы его это и не волнует. И вот эти часы-дни кажутся бесконечными. И это раздражает больше всего.

Боже мой, это случайно не я писала? ... вы так точно объяснили мою ситуацию, что касается наших с мужем отношений. Обалдеть!!! (люди не могут думать одинаково , а точнее вести себя настолько одинаково) ну надо же...!!! вы меня настолько удивили, что я даже забыла, что хотела написать
а, хотела рассказать, к чему привели мои ожидания
в пятницу, звонит муж и говорит, что он забирает на выхи ребенка (а я на работе), я его прошу не делать этого, а подождать хотя бы до конца рабочего дня, чтобы поговорить с ребенком и собрать ей вещи, но он стал говорить, что я ребенка с ним просто не отпущу... (а я слышу, что он уже в садике)... и тут я как представила, что ребенок сейчас уедет почти на три дня, да еще я с ним не попращалась, да еще у нее нет ее любимой игрушки (а она без нее не засыпает), и нет браслетов (от укачивания)... да и вообще (это был решающий момент) - вдруг он ее не привезет обратно, как обещал... и я как разревусь, все мое терпение и спокойствие, вс коту под хвост, не могу остановиться, плачу и прошу его подождать до конца рабочего дня... а тут и начальница появилась, услышала, наорала на меня, типа я глупостями страдаю... посоветовала сказать мужу, чтобы он приехал к моей работе, чтобы я поговорила с ребенком, а заодно и с мужем, напоила меня валерьянкой и отпустила с работы поранььше... а когда он приехал,оказалось, что он попросил свою мать приехать, чтобы дочь не была одна сзади, и что одежду он взял в садике и купил ей браслеты... короче, я успокоилась (валерьянка подействовала), он сердитый на меня, спросил, зачем, типа я решила с ними поговорить, ребенка забрать? а я нет....просто хотела попрощаться и давай заедем домой, я ей вещи соберу... а он, хочешь, чтобы все было нормально, садись в машину и поехали все вместе на выхи, а в воскресенье я вас обратно привезу... блин, и я поехала (как удав и кролик, чесс слово )
короче, я поздоровалась с его матерью в машине, зашла за вещами, поехала и ела там с ними, и оющалась с мужем и ребенком (типа как обычно) и он даже со мной сериал сел смотреть (анатомию страсти я смотрю ))) пока дите было с бабушкой... а бабушка вроде ребенка не настраивала (я пока не слышала)... дедушка сначала был трезв и лез играть к ребенку, а потом выпил, так мой муж загнал его в комнату, он там так и сидел телик сомтрел...
короче. все было тихо и спокойно, только муж был сердитый сначала... а когда я спросила, почему...он сказал, чтобы я не спрашивала, он не готов говорить... а я ему - ты сейчас себя ведешь, как тогда... зачем звал тогда?...... ну он мне сердито так и говорит - я думал ты приехала, чтобы со мной время провести и с ребенком, а ты сидишь небось через силу и ждешь, Когда уедешь.... (во как!)...
короче, я попыталась ему объяснить, что все не так... вроде провели вместе с ребенком время как и раньше, сходили в церковь (у нас же был юбилей венчания - 5 лет)... единственное вечером в субботу стали грустнеть и он и я... завтра же расставаться и все... а ничего же не решали (ну это уже я переживала ) короче, я его на разговор вытянула ночью...
предложила оставить все как есть, он живет там с родителями (раз ему там хорошо_, мы живем с моей мамой, и я ему даю ребенка иногда на выходные, или он может приезжать к нам иногда и проводить с ребенком вечер... а мы останемся хорошими друзьями... типа это наша прощальная ночь (вобщем я в ва-банк пошла, так боялась, что он согласиться, ужасно)...он сказал, что покупать квартиру мы не можем, жить с моей мамой он не хочет, а я не поеду к его родителям, а снимать нам денег не хватит, но он готов найти подработку, чтобы без выходных, но жить вместе... а с родителями надо будет решать... но потом (он типа готов, если я со своей не буду полгода (ну это он для примера привел) общаться, то и он готов не ездить к своим полгода, пока все не утихнет...
короче, он привез нас домой... грустно и тоскливо... но пока неопределенности нет... есть надежда, что все наладится... главное, чтобы он не забросил все это только на стадии слов... дай Бог, чтобы все получилось.
я ему задала очень важный для меня вопрос (не знаю, понятно ли напишу)... типа возможно ли существование нашей семьи, если абстрогироваться от наших родителей... т.е мы существовать как семья можем или нет... он меня пока убедил, что можем... хотя нам сейчас после всех совершенных ошибок и обид будет очень тяжело...
вот так... короче, девочки, спасибо огромное... за то, что были со мной в такую тяжелую минуту... когда мне нужно было пережить ту самую неопределенность. Спасиииибо! (хоть сейчас и нет радости, потому что еще не закончилось ничего, но пока есть надежда, а это уже что-то)

ВинниХрюня
Помоему Ваш муж хочет чтобы Вы жили с ним у его родителей и если это Вас устроит, то все в его понимании будет хорошо. Одним словом и свекровь Вша этого хочет.
У меня была отчасти похожая ситуация, свекровь надеялась что мы будем жить у них, при условии что у них 2 квартиры и они 1 сдают просто чужим людям, но когда все в одной квартире, ей было бы проще КОНТРОЛИРОВАТЬ нашу семью, меня короче
Мы на это не пошли и стали жить с моей семьей, была ссора, мужа чуть не пинком под одно место провожали жить ко мне!
Сейчас все улеглось. Свекровь продолжает сдавать квартиру, мы живем у моих, свекровь звонит и рассказывает как я должна таки жить и как вести хозяйство и как воспитывать ребенка, я все вобщем-то мимо ушей пропускаю...
Может у Вас похожее? Свекровь просто пытается подмять все и всех под себя, чтобы жили под ее "крылом" и по ее "правилам" соответственно, просто такой тип людей, а муж настолько зависим, что ему проще согласится, нежели спорить с мамой....

Помоему Ваш муж хочет чтобы Вы жили с ним у его родителей и если это Вас устроит, то все в его понимании будет хорошо. Одним словом и свекровь Вша этого хочет.
Может у Вас похожее? Свекровь просто пытается подмять все и всех под себя, чтобы жили под ее "крылом" и по ее "правилам" соответственно, просто такой тип людей,

Это да. Только я этого не хочу... смысл терпеть все это есть только в том случае, если другого выхода нет и это лучший вариант - т.е из всех зол меньшее...
а они живут до наших работ в 100 км, а нам еще и в садик ребенка водить... т.е чтобы ей угодить, это надо поменять жизнь всей Нашей семьи... а это я считаю глупо...

муж настолько зависим, что ему проще согласится, нежели спорить с мамой....

надеюсь, что все-таки не настолько

ВинниХрюня
в общем, вы все-таки не удержались и устроили разборку
на самом деле, мне почему-то кажется, что для вас меньшее зло на данный момент - это быть с мужем.

я просто для себя в такие сложные моменты заставляю самой понять - что мне важнее - хочу я быть несмотря ни на что с этим человеком или нет. и после того как ответила себе на вопрос всегда вспоминаю об этом, когда опять начинаю нервничать и говрю - так, ты же решила,что для тебя это важнее, значит терпи

а вообще я просто стала на постоянной основе пить валерьянку, таблетки, мне врач говорил, что это безвредно, даже беременным можно, стало легче, я хожу спокойная, мне все всё равно, улыбаюсь и не думаю каждую минуту "позвонить - не позвонить", "поговорить - не поговорить" и т.д., занимаюсь своими делами!

вы чейчас переехали уже что ли? как вообще дела у вас? пишите! удачи! всего самого хорошего!

добавлено спустя 2 минуты:

а вообще мужики некоторые любят подуться, болшинство не стремиться сразу "выйти на разговор", скорее уйдут в себя, подумают, не любят разборки что ли...

мой частенько уходит в другую комнату ипрекращает разговаривать, отвечать на вопросы, игнорирует все мои "давай поговорим, разберемся в ситуации и помиримся". а потом через денек все хорошо, надо время просто.

в общем, вы все-таки не удержались и устроили разборку

эх, я старалась

мне почему-то кажется, что для вас меньшее зло на данный момент - это быть с мужем.

и я так решила, поэтому, наверное, и поехала с ними и не стала возмущаться и злить его

я просто стала на постоянной основе пить валерьянку

я тоже стала пить... .. настойку пиона вроде тоже пока помогает... (потому что пила Новопассит, он перестал действовать почему-то через какое-то время)

мой частенько уходит в другую комнату ипрекращает разговаривать, отвечать на вопросы, игнорирует все мои "давай поговорим, разберемся в ситуации и помиримся"

вот-вот и мой может уйти в ванную... а мне остается только с дверью разговоры вести

вы чейчас переехали уже что ли? как вообще дела у вас? пишите! удачи! всего самого хорошего!

нет, что вы.... он уехал к маме, привез нас домой и уехал... я предложила остаться, но он сказал, что не готов вернуться в квартиру моей мамы ... поэтому я и боюсь, что его слова могут остаться только словами... или все затянется на слишком неопределенный срок, что я опять устану ждать... поэтому я делаю вид, что муж уехал по делам к матери... ну и ребенком занимаюсь...
и спасибо за поддержку! похоже не только у нас одинаковые мысли и поведение но и у наших мужей ну надо же... не знаю, сколько вы женаты... Но вам тоже пусть сопутствуют любовь и удача!
потом напишу еще...

Вы гоните.... извините, но тут во всех смыслах подходит только эта фраза. Во-первых вы торопите события (то есть гоните их вперед быстрее чем надо), во вторых вы опять повторяете сами свои ошибки и через месяц или 2 эта тема вспыхнет заново....увы...
Мой муж, частично похож на вашего - мамин сынок. Мало того что сам к маме вечно раньше таскался, так еще и меня туда тащил, чтоб я могла выслушать от нее, отдохнувшими за неделю ушами, свежую порцию гадостей. И ругались мы с ним из-за этого безбожно, но он никогда не уходил к маме!
Про сумку с формой, надо было собрать и когда позвонил сказать - ключи есть - заедь и забери - я на работе.
Про выходные вместе - вы зачем туда поехали? ночь прощальную захотелось? а то что месяц вами ваш горячо любимый вообще не интересовался, вы тут же и забыли?
Да права ваша мать на 100% и "бегаешь за ним" - это еще очень мягко сказано!!!!
Ты хочешь поддержки, тебе все дали поддержку, но из всех советов ты выбрала именно те, которые ты хотела услышать сама! Не будет все хорошо, пока ты сама не начнешь контролировать ситуацию, а не нестись к нему по каждому зову!!! Хочет дочь - пусть приходит, водит гулять и так далее. Захочет поговорить, пусть отдельно и без дочери (благо вам есть на кого ее оставить) зовет вас в кафе, на нейтральную территорию, где много людей, где драться и ругаться будет не с руки и спокойно обсуждает будущее. Только поймите, не будет он вас любить и ценить, пока вы за ним как собачка бегать будете и уговаривать. Хватит уже быть жертвой и миротворцем 2в1. Начинайте любить себя и свою дочь. Больше общайтесь с людьми, займитесь собой любимой, наведите красоту. В общем занимайтесь чем-то. Дочку в кружок на танцы, сама на шейпинг. Ты самая красивая, самая добрая, самая обаятельная и привлекательная, и если не все, то очень многие мужики хотели бы видеть тебя рядом! А ты мечешься, за каким-то не определившимся в жизни типом.

Ickpa
поддерживаю в том, что не надо быть навязчивой, бегать за ним.

добавлено спустя 12 минут:

ВинниХрюня
Раз решили, что хотите быть с мужем, тогда выберете одну стратегию поведения и придерживайтесь ее - заставьте себя выждать время, ен проявляйте инициативы, приготовьтесь, что придется помучиться в ожидании и терпите.

Надо себя заставить не провоцировать разборки и разговоры, потому что пока ходите по замкнутому кругу. Расстались на спокойной ноте с мужем последний раз?

Постарайтесь действительно не злить его, не провоцировать ссоры, разборки, выяснения отношений, но и принимайте на себя знамя полного покорства, просто ведите себя спокойно и в меру сдержанно.

И еще: подумайте, сейчас у Вас появилось некоторое время, которое Вы раньше тратили намужа, а теперь можете потратить на себя, сделайте это сейчас, возможно очень скоро этог овремени у Вас не будет. А кроме того, мужчины чувствуют, когда женщина начинает заниматься собственной жизнью и начинают обычно больше тянуться. Женщина, которая преследует мужчину как тень и не дает свободного пространства и во всем потакает (именно потакает, а не ведет себя нормально, когда у мужа просто нет поводов для злости, раздражения, ссор - это разные вещи, намой взгляд) - увы, аюсолютно не интересна мужчине...

добавлено спустя 2 минуты:

ВинниХрюня
спасибо большое за хорошие пожелания! взаимно)))

Ickpa
может вы в чем-то и правы... но я стараюсь вникать не только в то, что хотелось бы мне слышать... и я стараюсь не гнать и не давить... и не звоню сама, не пишу... (прощальной ночи хотелось , но я не знала, будет ли она, но хотела чего уж скрывать)... я стараюсь за ним не бегать.... и я занимаюсь собой и ребенком, в меру возможностей конечно... только вот пока ребенка не с кем оставлять, мама же обижена еще на меня...(не хочет она мириться и все)..
Лэйла
я стараюсь говорить спокойно и не выяснять отношения, просто хотелось хоть узнать, в каком направлении ждать его действий... расстались в последний раз на спокойной ноте, да, и я не звоню ему, только отвечаю на его смс, касающиеся дочки

я постараюсь последовать вашим советам, просто для себя... честное слово
З.Ы. и я так не хочу уже этих повторений...просто я мне кажется настолько истощена морально... и эта ситуация с ребенком показала, на сколько...

ВинниХрюня
а я Вас на самом деле прекрасно понимаю, как трудно сдержаться, как тяжело изменить себя. Есть девушки, женщины, которые умеют отбросить все от себя, уйти, а для меня это сложно. Я вот вроде и человек не слабый, на работе могу что угодно перетерпеть, многие трудные ситуации проходила и все от себя лишнее отсекала, а вот в личной жизни не могу так, когда люблю - я для человека все сделаю, бегаю за ним хвостиком, вот тебе сырнички, дорогой, вот тебе наглаженная рубашечка.

Стараюсь во многом сдерживаться, но... каких это трудов мне стоит...
Я просто запрещаю себе часто что-то - выяснять отношения, говорить, спрашивать что-то, что не нужно, заставляю не торопить события.

Поставьте себе цель - точно также, как похудеть на 5, 10, 15 кг, например - точно так же, в течение месяца не выяснять отношения, а просто жить и все. Ну или как-нибудь так. Идеального совета нет, найдите свой собственный способ.

Какие у Вас новости?

Ickpa, на самом деле не осуждайте, в этой ситуации и правда не легко.

Лэйла
да, точно, я такая же....
и я постараюсь, правда, постараюсь...
Новостей пока нет... он пообещал приехать в ближайшие дни, привезти деньги (типа алименты, з\п у него должна быть на днях) и сказал поможет затариться продуктами... вот и все пока... а я жду...
З.Ы. только вот не знаю, надо ему помогать, самой пока искать ему подработку и квартиру или предлагать решение?... или это опять "гнать впереди паровоза"?

Ickpa
так согласна со всем написанным тобой, просто лучше уже не напишу... очень больно за ВинниХрюня
но ещё больнее понимать , что как мне кажется, лучше уже не будет, просто потому, что высказав такие гадости в пылу ссоры, невозможно ожидать уже вдруг большой и ЧИСТОЙ любви..да мне кажется , кто в неё уже поверит... Любящий человек. как бы на него не давили, какие бы у него не были отношения с мамами, папами и т д, никогда не переступит определённую черту.. ну например ссорясь подчас с мужем у меня даже мысли нету сказать, что я его никогда не любила, или ненавижу, или что он козёл и т д... Потому что я уважаю его и люблю и не позволю себе даже в пылу эмоций что то подобное сказать..не то что не позволю..у меня даже слова такие в голову не придут...К чему я? К тому, что эти отношения уже както подьедены.. Неважно с кого началось и где причина- в характере мужа, в свекрови , в этой смеси, в тебе ВинниХрюня, но факт остаётся фактом.. Единственное, что можно сделать - это остаться собой , гордой , и достойной.Унижение никому не приносило счастья..Сколько у меня примеров в жизни перед глазами!! Да мне кажется у каждой на этом форуме была ситуация когда надо было принимать решения и когда было больно, страшно..плохо...Но ещё я уверена, если ты поступишь правильно, то и вознаграждение получишь от жизни или судьбы тоже правильное.Если будешь ловить мужа за штаны и подвергаться унижениям, со временем унижения будут становиться всё вычурней и ты соответственно и получишь на то что заслуживаешь от жизни..Как мне жаль тех же моих подруг, знакомых, приятельниц,которые таким вот образом *спасают брак* в итоге получая полное попелище от него...Дело даже не в свекрови..дело прежде всего в тебе. Ты же видишь, что свекровь не то что не уважает тебя как мать своей внучки, как жену сына, а даже просто как человека!!! То есть она бы не позволила себе поступить так же например к соседке или к подчинённой, а это по моему тревожный звоночек.. Ты позволяешь людям себя не уважать и издеваться над собой, и это вс1 поверь откладывается на каком то подсознательном уровне, когда вот толком сказать не можешь, почему ты ненавидишь человека, но картинка в голове уже сложена и мне кажется ты помогаешь складывать эту картинку против тебя. Не обижайся - ничего личного, но просто представь, просто представь свои действия иными, просто добавь в себя немного гордости и самоуважения - что вот НИКОМУ непозволительно ТАК со мной себя вести и так со мной разговаривать, представь что ты КОРОЛЕВА, и хочешь ты или нет, а иначе ты не можешь себя вести..Да что угодно представь и сделай так и посмотри, каков будет результат.А ещё есть цитата : *Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав* Знаю , как сложно не выйти из себя и не ответить на оскорбления, но гораздо больней ты ужалишь людей ответив им не ором а надменным и холодным лицом и решительным действием, пусть даже это будет стоить тебе тысячу лет жизни , но они будут выглядеть стаей дворняжек кидающихся на тебя, а ты будешь как благородная львица!! ! Ну я тебе так это всё высокопарно расписываю, потому как хочется мне, чтобы ты по иному посмотрела на всё, на то, что твои действия по большому счёту не дают положительных результатов, и всё только усложняется, значит что то не правильно делается..и в любом случае, поверь мне , даже если вы не будете вдвоём, то, как ты поступаешь и как себя ведёшь, это засядет в твоей душе навсегда..и возможно через какое то время не твоя мама , а ты сама себе скажешь - какая же я была дура!! Как я не могла видеть очевидного..Я сама прошла через неприятные события..и когда мой МЧ ( 7 лет вместе ) вдруг сказал мне - я хочу чтобы ты ушла, я прошла ад, но он об этом не узнал и не узнает, я нашла в себе силы выбраться , потому как тоже уходила на улицу...а сейчас...ТТТ наверное судьбе так понравилось, что она меня вознаградила сполна!!! И я уверена в том, что пишу, как никогда..я это прочувствовала..а для него я теперь как несбывшаяся мечта, и для мамы его кстати тоже..и хотя он женат и есть ребёнок, он не прекращает меня почти что боготворить..а мама его когда я приезжаю за руки ловит... прощения за что то просит..вздыхает..хотя мамаша та ещё стерва.. Можно приручить и стерву. Удачи и сил тебе и правильного решения..Но поверь , вот это вот бегание за мужем, ТЕРПЕНИЕ всего, унижение - к чему это приведёт?сама подумай, просто поводов для большой любви становится ещ1 меньше.Будь самодостаточной и сильной!!! Переживаю за тебя, и надеюсь всё у тебя наладится!!!

добавлено спустя 7 минут:

ВинниХрюня

.Ы. только вот не знаю, надо ему помогать, самой пока искать ему подработку и квартиру или предлагать решение?... или это опять "гнать впереди паровоза"?

Ну попробуй ничего не предлагать..попробуй дать ему право первому что то предложить, посмотреть, что он будет делать, что он предложит... Ну я бы так поступила.Постарайся ничем не затрагивать какие то бурные темы, будь спокойна, улыбайся и будь доброжелательна и всё. Как и полагается..За помощь, спасибо, поговорите на нейтральные темы.Не дави и не прессуй и стань такой, чтобы это он к тебе бежал с предложениями!! Ну постарайся я прошу!!! А потом напиши нам здесь как он себя вёл и изменилось ли что то ... уверена это не останется незамеченным..
Может ему надо время подумать и решить , кто ему дорог, надо ли ему, хочется..У меня создаётся впечатление\. что ты очень эмоциональная и невыдержанная, вот в плане пауз, таких вот брейков, чтобы все успокоились и проанализировали, ты торопишь события и как следствие у вас там всё постоянно в состоянии кипения. Все накалены, мамы. папы, мужья, дети... У всех есть право на комфорт, успокойся, дай ему понять, что он важен для тебя , что ты хочешь видеть вашу семью крепкой, и что ты всегда открыта для разговора. контакта, общения и каких то решений выхода из ситуации...Но не давии!! просто не дай чтобы слова его мамы - я же говорила, что она истеричка, скандалистка , и тому подобное оказались правдой и чтобы уезжая от тебя он каждый раз убеждался , что его мама права..Он не поймёт под таким прессом со всех сторон кто прав а кто нет, конечно он будет идти за родными, потому что вы двое потеряли контакт друг с другом.Тут надо спокойно , мудро и даже с хитринкой действовать и не как торговка рыбой на базаре - взяла за шкирку и требуешь ответу, а осторожно..и поверь - даже не изза него, что он такая цаца, а изза себя самой, самой приятней станет, что вот такая ты - умная и особенная!!!!!

vikysja
спасибо. я правда все внимательно прочитала и приняла на заметку... вы солидарны с одной моей подругой в том, что надо любить себя... она мне тоже это все время говорит... и я с вами в чем-то согласна... и правда подумаю над тем, что вы написали, может я и вправду неправильно себя веду....но я по-моему поздновато прочитала ваш совет по поводу ничего не предлагать и теперь вот мучаюсь...
(извините за немного сумбурные мысли, я очень хочу спать, спала вроде бы, а мозг всю ночь, зараза такая работал, и я ужасно не выспалась , а не зайти не могла
вчера муж позвонил, приехал за нами погулять... подстригся и все такое... ( у него ж праздник )... посидели в кафешке, сходили с ребенком на мультик, съездили за продуктами.... вроде все ничего, я вела себя, как вы говорите, непринужденно, ничего не выясняла... а потом (нам уже домой надо было ехать, а ему уезжать)... я предложила, не хочет ли он к нам приехать, ну т.е не уезжать... он сказал, что не готов еще ехать в квартиру моей мамы ... я тогда спросила, не нужна ли ему моя помощь... он мне - помоги... я - чем... он мне, ну помоги с поиском работы, правда, я сейчас не могу заниматься поиском работы. тк у меня сейчас и в марте будут тренировки и турнир по футболу, меня выбрали в команду, освобождают даже от работы, типа этот турнир организовал какая-то шишка в большом звании, ну и тд... ну я и говорю, значит сейчас ты февраль и март, будешь играть в футбол, в апреле будешь заниматься поиском работы, в мае получишь первую з/п и займешься поиском квартиры, и в июне только, дай Бог, мы переедем, так?...
он мне, зачем ты на меня опять давишь?... я - я не давлю, просто хотелось бы знать, правда ли нам ждать до июня и жить на 2 города,.. а он - а что ты можешь предожить?
ну, я (идиотка) выдала - что можно взять кредит (одну сумму на бытовку на дачу (чтобы можно было куда-то выезжать отдыхать семьей) и на квартиру на 3-4 месяца)... или взять ипотеку, мы в двушку, где живет моя мама, трешку (где его родители) на двушку, и это будет первый взнос на ипотеку для однушки, где будет жить моя мама (так сделала моя подруга - купила родителям однушку, а сама семьей осталась в двушке)... а он мне - у нас еще отношений нет, а у тебя уже наполеоновские планы... а я - как у нас отношений нет, у нас уже семья, ребенок, какие еще отношения нужны?... (это был разговор уже в подъезде, когда мы расставались)... конечно, он потом минут через 10 перезвонил, начал объяснять, что я его не правильно поняла, типа не отношений нет, а просто еще не ясно к чему они приведут, что он тоже хочет жить вместе, но все так сложно...
короче, осадок у меня остался... конечно, я его успокоила, сказала, что все в порядке, я его поняла, что не давлю на него, просто это очередные мысли, которые можно обдумать, ну и т.п
а да, вот еще что забыла написать....
он сказал, что в эти выхи хочет забрать ребенка опять... ну я сказала, бери, я вещи ей соберу, поговорю с ней... он - а ты не поедешь?... я - нет, не поеду, ты же хотел с ребенком времени больше проводить, пожалуйста, я тебе такую возможность даю, если она не заболеет к субботе... а он - я и с тобой время хочу провести, так что ты подумай... а я - нет, я не поеду, мне в прошлый раз тяжело было туда ехать, но я поехала, испытать это еще раз не хочется, да и дела есть дома...
вот... про свои сомнения.... знаете, у меня такое впечатление... я, конечно, ему это не говорила... хотя очень хочется .. просто с вами хочу поделиться... не могу это в себе держать....

добавлено спустя 28 минут:

у меня такое впечатление, что я - мама одиночка с ребенком, которая хочет выйти замуж и окучивает мужчину, а он ей постоянно говорит, не дави на меня, я еще не готов к серьезным отношениям....вот как-то так...
.... и еще....я обещала не давить и не торопить с решением, хочет ли он быть с нами или нет.... он вроде бы определился, сказал, что хочет быть с нами, что хочет жить вместе, и наладить отношение... но я не знала, что не надо спрашивать, когда он собирается решать вопрос, когда же мы будем жить вместе... получается, жить у моей мамы он не хочет, кредит брать не хочет, ипотекой заниматься и трогать своих родителей он не хочет, и заниматься поисками работы ему некогда - у него футбол.... какой на фиг футбол??? я бы вагоны разгружала бы ночами, лишь ыб заработать на квартиру, я бы вернулась и терпела бы в квартиру, а сама пока занималась бы поисками работы и квартиры... а тут, блин, я так зла на него... а он меня успокаивает, подожди, и мы будем вместе.... как будто он женат, и мне надо ждать, когда он разведется с женой и мы наконец будем вместе.... ох, как хочется все высказать ...
вот в такие моменты у меня появляются как раз сомнения в том, что я делаю... я конечно пока жду.... не звоню, не прошу, не выясняю... но блин, обидно до слез....я всю ночь не спала, думала, как так можно, жить на два города с женой и ребенком, спать с женой раз в месяц, гулять с ребенком 2 раза в месяц, причем привозить нас туда, где мне неприятно, и в качестве кого, если как с женой со мной не считаются - в качестве гувернантки и наложницы... вытирать попу ребенку и ублажать мужчину... класс!!!
ну, вот вы видите мои мозги как работают.... я очень люблю своего мужа, и я очень счастлива, когда мы вместе, когда я вижу, как он играет с ребенком или читает ей книжку, когда я с ним в постели наконец... но стоит ему сказать что-нибудь, что мне не понятно, и я сразу попадаю в состояние той самой неопределненности... я постоянно как на вулкане... вроде бы он меня любит, помогает, жалеет, заботится, старается не обидеть и др.... с ребенком у них замечательные отношения... но вот скажет или сделает что-нибудь, что я сомневаюсь любит ли, раз не хочет ничего предпринимать, раз может без нас, раз сбегает, раз не хочет себя чего-то лишать.... ему сейчас во всем хорошо, никаких обязанностей, тишина и покой, спи и ешь, в компе сиди.... а мне крутись... конечно, он жалуется, что на дорогу много уходит, но зато он машину забрал, на машине мотается, а я с ребенком на маршрутках и пешком.... он говорит, ему без нас плохо, и в то же время готов и еще полгода без нас обходиться и ждать, поеду ли я с ночевкой к его маме, и не заболеет дочка, чтобы забрать ее туда же.... может у друзей на пару часов квартирку просить, как молодежь?
вот такая фигня.... выговорилась наконец... полегче... может я и ему это скажу, но не сейчас... а потом.... может уже другой, спокойной интонацией и другими словами...
что скажете? совсем все ллохо?

Вот читаю и вобщем-то вас понимаю, нет не оправдываю, а по бабски понимаю... Иной раз бывает вижу муж делает что-то неправильно, ошибается, а высказать, требовать и давить не могу, потому что... хочется мира, мирным путем... авось он сам дотумкает...год-два-три не дотумкивает! Надежда тает, а ругаться хочется еще меньше... в этом понимаю Вас...

Но Ваш муж, если почитать (конечно все воспринимается по тексту несколько иначе нежели на самом деле...) но кажется, что сущий ребенок при мамке... конечно он не тронет квартиру родителей и ипотеку не возьмет с ее помощью.. свекровь же "ежа против шерсти родит" и ему (мужу) мозг вынесет! А они мужики этого и бояться - "выноса мозга" и избегают этого любыми путями и готовы идти на любые неудобства лиж бы не поругаться с маминькой... которая явно будет пилить, ворчать, зудеть... пусть будет как она хочет, только бы она ничего не говорила... вот такая вот логика зайца-прусака!

Другой вопрос готов ли он что-то менять и сделать выбор в конце-концов по мужски, выбрать таки жену! А не маминьку! Итак у вас положение непростое, живете отдельно, дочь не видит, все на нервах, на грани расставанья и разрыва, а он помоему (еще раз повторюсь могу ошибаться) пытается все спустить на тормозах, типа авось как-нибудь оно само уладется... Он даже, как я поняла, не работает??? В футбол играет?? Да какой нафик может быть футбол, когда у тебя семья и маленький ребенок и жить вам негде??!!

Вам помоему нужно серьезно подумать а надо ли? Может быть стоит смириться с тем что это не жизнь.. точнее это не семья! И надо строить все Вам иначе и пусть даже отдельно от мужа! Просто "тапочки дорогой по почте"! Когда он серьезно поймет что Вы серьезно решили налаживать свою жизнь БЕЗ НЕГО и больше не будете тряпкой и не готовы больше зависить от его и его мамы... тогда он задумается и если он мужик, то будет все восстанавливать и налаживать и рвать и метать чтобы все у вас было не смотря не на что! Но что-то мне подсказывает что он сдастся может и согласиться и тогда мне кажется совсем не стоит Вам тратить на него свою драгоценную жизнь, ведь она одна! Подумайте...
ИМХО

нет, нет, нет... он работает, это от работы у них конанду создали (он у меня милиционер)... (он просто очень любит играть в футбол)... и в прошлый раз даже ему вручили приз, как лучшему нападающему... но сейчас....блин, не хочу думать, что ему надо в футбол играть... просто его зарплаты и моей, не хватает, чтобы за квартиру съемную платить... мы пробывали, но тольк влезаем в долги... вот и получается, что надо еще каким-то образом подрабатывать... но как я могу искать ему подработу, если он не сможет приехать даже на собеседование или разориться на междугородных переговорах...
просто, понимаете, я привыкла, просто привыкла за нашу совместную, что если мы решили что-тоделать, то мой муж делает, понимаете, делает... а тут мне кажется, что он просто тянет время... конечно, я может и преувеличиваю, просто попал такой момент и он и правда не так сказал, и не хочет меня (а вдруг) радовать раньше времени и обнадеживать... может тут все хоошо, а не так ужасно... но почему-то тревожно очень....
ему не говорить этого?

ВинниХрюня
Думаю, стоит подождать немного, он тоже с одной стороны прав - вы только на грани развода были, а вы уже такие планы строите... подождие, если все уляжется, если восстановятся отношения, то тогда стоит его подтолкнуть, если Вам это действительно надо, ну, наверно, имеет смысл побороться за свое счастье.

Совершенно согласна с тем, что он спускает все на тормоза, но думаю, надо немного дать времени вашим отношениям, подождать, "затаиться" и вообще поменьше претеензий и побольше дцмайте и занимайтесь собой в это время.

Вот даже посмотрите, как Вы участвуете в этом форуме - ВЫ по-моему в основном о своей проблее разговариваете, а Вы почитайте чужие истории, вникните, пообщайтесь, здесь множество интересных людей с разными мнениями, попробйте помочь советом другим и т.д. Это замечательно отвлекает! Удачи и всего самого хорошего Вашей семье!

Нет времени перечитывать все посты, но ИМХО я бы отпустила такого мужа. Простая арифметика (без чувств): вам нужны нормальные отношения с мужем и своей мамой и (сужу по себе) просто отношения со свекровью. С другой стороны: ваша мама, я думаю, в вас нуждается, свекровь - нет, и муж (под давлением свекрови, но этот фактор не меняется вот уже 5 лет) тоже нет. Вот и считайте, где плюсы (вы и мама - обоюдное желание), а где минусы (вы и свекровь, вы и муж).
Время лечит...