Красиво жить не запретишь... (короткие набеги Любы)

Отпевание завтра в 12.
Звонил бывший, сказал что я актриса и сейчас пользуюсь своим положением.
Никому я не нужна теперь... Так тяжко, поговорить совсем не с кем. Полная тишина, никто не звонит, родственники отказали в деньгах, я наверно это все заслужила... Ну что ж , смириться и жить дальше в своей судьбе. Все равно скоро все поменяется, не всегда же так будет...
Будет и на моей улице жареный арахис и густая карамель... Наверно...
Это просто стечение обстоятельств все, это не карма и не рок, это просто испытание, очередное.
Я вот думаю, может мне в пятый раз замуж сходить? А что ? Гулять так гулять... Жизнь вещь непредсказуемая... Не, замуж не пойду, рожу - заведу себе любовника, пусть будет для здоровья...

Вот и все... Прощай Боречка... Ты был очень хорошим человеком- внимательным, чутким, добрым и нежным... Прости меня за все- вольное и невольное... Я всегда буду помнить тебя...
Царствие небесное, Вечная тебе память...

Завтра 9 дней... Так мне тошно... Пустота... Одиночество внутри...
Держусь, выхожу на улицу, общаюсь. Блин, но тяжесть на душе...

Охренеть, щас ходила в магазин, он там денег должен больше тысячи!!!
Сколько еще сюрпризов меня ждет?

Щас Степанов звонил- опять ласты свои ко мне клеит... Типа ребенка привези на дачу, такой вежливый, весь из себя хороший...
А несколько дней назад наговорил мне типа я чернокнижница, что от меня мужики мрут как мухи, что его подружку все как одна лучше меня....
А щас хвостом виляет... гад...
А я поеду... А че? У меня там сын в армии, да и вообще надо воздухом дышать. Мне эти мужики все - тьфу , нас... ть и растереть...
Пусть говорит что угодно, хоть на голову с...т... Урод.

Купила себе телефон новый сони экспирия зет 1 компакт... Розовый...
У меня теперь все розовое даже ручка чем писать
Правда без мужиков еле настроила, но поняла что не до конца отупела и кое что могу еще... :



Няма няма, лака лака

добавлено спустя 2 минуты:

А еще маникюрчик сделала простой, но приятно!!!

добавлено спустя 18 минут:

Девочки, может кто то подумает что я беззаботная и легкомысленная, уже все забыла и тд...
Это далеко не так, просто забиваю свою голову положительными эмоциями, потому что не только мне они нужны , но и моей малышке и моей семье...

Что за армия такая? Никакого режима- ложаться в 10 вечера вместо пяти утра, встают в пять утра, вместо четырех дня, бег по плацу в берцах вместо кайфовых клубешников, даже шмотки не лейбовые- а как в инкубаторе... А про интернет и кино вообще речи нет- вобщем в армии даже вкусняшечку не дают...

Хорошо хоть маму пустили...

И папу с братом...
Вобщем бедный ребенок....

Лысый, да еще и стирать заставляют и подворотнички приходиться самому пришивать, а не маме... Что за жизнь, даже маме " так точно" приходиться отвечать...

Вчера так наездилась, что проспала все на свете... Погода плохая, пасмурно, я мерзну. Щас пойду в магазин- надо доску раздел очную купить- моя деревянная лопнула пополам и зайти в Мегафон - что то они мне с тарифом намудрили, за два дня отдала 700 рублей- ужас... Потом пойду в поликлиннику пере запишусь к врачу, а то на скрининг опоздаю. Анализы забыла сдать, блин... Голова совсем бестолковая...
Младшего ребенка оставила на даче с папой, завтра надо ехать туда, я не хочу... Все лень...

Такие клевые досочки купила:

Я вот думаю все, думаю...
Что то прям как то не по себе.... И малышка в животе, и Бори нет, и ребенок в армии, и Степанов со своими порожектами опять напирает... Не хочу к Степанову возвращаться, не лежит душа у меня к нему. Мягко стелит да жестко спать. Единственное чем можно воспользоваться мне щас это дачей, где мой сын близко служит, а так... терпеть человека к которому все перегорело смысла не вижу... Думаю забрать Костю с дачи и все... Будет жарко тогда отвезу... Блин, ну не бывает же безвыходных ситуаций, а я щас могу влиять на многое...
Чего хочет женщина, того хочет Бог...

Радует одно- чемпионат мира по футболу... Буду смотреть... Надеюсь наши дойдут до финала...

Я вот все думаю... Почему же так жизнь складывается? Вот росла я счастливым ребенком в любви, потом отец умер и понеслось...
С 16 лет у меня ничего не получалось в личной жизни...
Была слишком скромной и не знала как себя вести с мальчиками...
Потом первый муж погиб, потом со вторым рассталась, нашла себе- до сих пор отделаться не могу.. Все хотела чтоб настоящая крепкая семья была, но... наверно действительно я во всем виновата, я неправильно себя веду. А щас вот Боря умер...
Ведь он меня любил... А я его потеряла...
Ну теперь уже все, никаких мужиков больше, я их уничтожаю. Подальше от них, подальше. Может получиться все же и без мужиков жить. Хотя щас вот унитаз засорился, карниз надо повесить, мебель хотела подвинуть, а некому. Придется деньги платить...
А в голове только одна мысль- что делать, что делать, что делать.....
Еще думаю- как так люди жениться и живут вместе всю жизнь, почему у меня так не получилось? Ведь я замуж выходила дин раз и на всю жизнь один раз.... Это что, венец безбрачия? И из-за меня мои дети тоже будут несчастными? Я не хочу так чтоб с моими детьми было... Я буду молиться за них всегда....

Отдраила сегодня полквартиры: кухню, прихожую, туалет. Ох как же тяжко.. а еще половичек из прихожей постирала. Назаказывала в Утконосе всяких моющих средств , новый половичек для прихожей, чайник новый, всякой ерунды на 8 тышш...
Завтра буду комнатами заниматься, если нормально чувствовать себя буду... Надоел бардак, половину вообще повыбрасывать надо... Барахла накопилось-ужас...
Еще приходил сантехник Паша, прочистил тубзик, я подмазалась к нему по поводу вешания карниза( Боречка так и не повесил) , думаю мож еще что придумаю что сделать... Ну а как? Придется деньги платить, раз мужики у меня такими хлипкими оказываются...
Короч, устала как лошадь ломовая, все болит, ничего не проходит...

Все. Ухожу. Больше ни слова... Простите всех люблю...

Девочки простите меня... Так накатило, конечно я не навсегда, я просто хочу подумать, поспать, всю жизнь пере делать по другому. Надо время... Только не знаю сколько.
Вчера видимо перетрудилась, да еще сегодня проснулась и вся квартира в шерсти опять- собака линяет... Подбрею нахрен. Сил моральных нет, я очень расстроилась вчера- позвонила общей знакомой нашей с Борей- оказывается весь район в курсе что произошло, хоть бы кто позвонил или зашел... Такое ощущение что меня нет, что люди радуются моему горю, на тебе за твое счастье, за то что ты такая вся из себя, что у тебя все получается, что ты живешь не как все...
Еще в довесок из горки альпийской которую с собственноручно во дворе у нас сделала выкопали очень красивую камнеломку... Тут меня окончательно накрыло...
И все это в голове...
Бывший, Боря, цветы... Бьюсь как рыба об лед, хочу чтоб все было


красиво вокруг, хочу чтобы все радовались, а получается все хуже и хуже... Я конечно назло врагам посажу новый цветок, мне не жалко... Но пришли бы попросили- я дала бы и сверху еще что нибудь дала, само отношение людей- в душу плюют... Топчат ногами, смеются...
Еще вчера из под унитаза вымела кучу пакетиков из под спайсов- врал нагло в глаза... Мать ходит как приведение- жрать все время просит, сижу целыми днями на кухне одна, дождь идет, тоска невыносимая...
По срезаю нахрен все цветы что сажаю- лилии, розы, все...

Срезала лилии которые вырастила под окном у себя:

И купила новый чайник:

Полностью занимаю себя домашними делами и обустройством своего гнезда. В воскресенье приедет мой старший сыночек аж на целые сутки, так что нужно подготовиться как следует- убраться, приготовить вкусняшек...
Завтра привезут мебель для ванной, сегодня придет ко мне девочка маникюр делать а то я от усердия аж ноготь сломала
Сегодня у меня вообще день посещений- придет подруга мне помогать наводить порядок, потом еще одна подруга- просто поболтать, потом маникюр...
25 го привезут мебель в комнату. Вобщем- эээххх!!!
Фотки всех событий потом выложу
А щас сижу и думаю с чего бы начать...

Мой младший сын делает вот такие шедевры


добавлено спустя 34 секунды:

Мороженное с вишенкой

Сегодня приедет мой старший сын на целые сутки!!! Заказал мне чоко пай и пиццу, буду сутра констралить!
Еще за пеку баклажаны с сыром и помидорками, мож салатик сделаю и сладостей побольше- он это все любит. Сказал мне айпед его зарядить- будет сериалы свои смотреть... Жду не дождусь свое дитя

Вчера нежданно нагрянул мой бывший с огромной коробкой лего для Костика. Я целый день валялась в постели, тк мой ребенок его собирал, делал перерывы только на покушать.

Бывший у нас ночевал, я ему постелила в детской, а Котя спал со мной. Вечером опять начал мне про за границу гнать- типа езжай рожать там, а я потом дочь твою усыновлю... Он себе хоть представляет как это все на практике выйдет- я с пузом и со всем своим выводком включая маму припрусь вникуда и там еще и рожу... Наивный чукотский юноша
Я ему говорю- ты от нечего делать уже совсем чекнулся!!! Бред...
Вобщем такие дела...

Мой солдатик( присяга):

Побыл совсем немного- надо ведь еще с друзьями встретиться. Его отпустили только до восьми вечера. Приехал помылся, переоделся, покушал домашнего и поехал дальше... Щас на Арбат, а потом его дядя отвезет в часть .
Кривляка:

Со мной:

Все, я уже страшная становлюсь...

Вчера получила смс от сына: его назначили ротным барабанщиком- ходит впереди всех и задает ритм ходьбе
Я укаталась...
Впереди на лихом коне- полководец мой

Ребенка моего старшего отправили в госпиталь- ангина... Вобщем я вся в расстроенных чувствах..

Чёто ничего я наверно в жизни не понимаю. Может тоже начать ныть, жалеть себя...
Неее, у меня все хорошо( ттт) , есть мелкие проблемы, иногда они бесят или расстраивают, но это все проходит... Вообще все проходит.. Время сыпется как песок сквозь пальцы... И все сыпется или течет- мужики приходят и уходят, дети растут, старики доживают жизнь.
Это не цинизм, это жизнь такая. Я сегодня думала- не хочу умирать, но это случиться когда нибудь так или иначе... Лучше об этом вообще не думать никогда.
Вчера разбиралась в документах и нашла Борину записку- просит прощения и пишет что очень меня любит... А потом фото его нашла и слезы потекли- я уже забыла как он выглядит...
И забыла как выглядит Валера папа Влада, прошло 14 лет с его смерти...
И что ж теперь упасть духом , что делать? Сколько было за 41 год моей жизни всего... А ведь это не вся жизнь- это только начало... И в этом начале должно быть все хорошо, даже отлично. Я буду стараться.

У меня вот ноготь сломался...

Вчера вечером отправила Костика на дачу к Степанову. Сегодня весь день валяюсь в кровать смотрю телек и сплю.
Никак он от меня не отлипает этот Степанов, а раньше выгонял и всякие гадости говорил... Я с ним щас не церемонюсь- если что- досвидос. Не понимает человек что я при смыкаться не собираюсь больше. Терпит все мои капризы, носит даже самые легкие сумки, при этом говоря что я пользуюсь своим льготным положением... А меня от него выворачивает. Ладно, пусть будет, пригодиться, хоть лампочку ввернул на кухне.

Сегодня 40 дней как Бори не стало... Царствие небесное и вечная память ему...
Я скучаю по нему, столько мыслей о нем... Писать не буду, потому что расплачусь. Даже на фото смотреть не могу- так все нелепо получилось- ушел и не вернулся... Все говорил что он один, ну как же один, когда я была рядом... А его понесло куда то ... Ведь говорила же сиди дома. Ну поругалась, может сказала лишнего... А как мне было его остановить? Цепляться за ноги чтоли? Или ходить за ручку...
Нет я себя не виню, это судьба у него такая... И у меня...

Все время улыбался, Костик по нему скучает тоже- занимался с ним, гулял, играл и мультики смотрел и в садик его водил. А теперь....

Да. Действительно без коментариев, что уж тут скажешь... Жалко, но это мои проблемы. Может стоит обидеться на весь мир?
Да плевать мне на весь мир... Хорошо когда все хорошо, а когда наоборот......
Тут ничего не скажешь, ведь это не катастрофа вселенского масштаба, а так всего лишь смерть одного из муравьев, их щас в Украине пачками гибнет и все молчат. А мы то уж вообще- бытовуха...
Жизнь прекрасна и удивительна во всех ее проявлениях...