Между прошлым и будущим Linfa

Навалился депрессняк.
Ни с кем не хочу разговаривать.
После работы не хочу домой.
Не хочу выходные, потому что это скука и тоска.
Не хочу это лето, потому что у меня не будет отпуска.
Пусть и дальше будет холод, морось и туман, потому что мне так комфортнее.
А впереди какая-то беспросветная неопределённость. Как же я устала от неё.

Смотрю последние свои фото. Мрак.
Улыбаюсь, а глаза грустные-грустные, уставшие какие-то и не потому что я устала физически или не выспалась. Нет. Это другая усталость.

Ради чего всё это??????????????

************************************

А еще я не понимаю людей.
Много чего не понимаю.
Я не понимаю жену моего сотрудника. Которая чем-то пилит его каждый день так, что он и на выходных приезжает на работу, чтобы не сидеть дома. Которой «далеко» водить ребенка в школу в 10 минутах ходьбы от дома, которая не водит ребенка в сад, потому что ребенок не хочет. Так ведь они ВСЕ не хотят.
Не осуждаю.
Не понимаю. Или просто сравниваю.
Не понимаю свою свекровь, которая сидит дома целыми днями, а вечером звонит мужу, который едет с работы (работает то ли двух, то ли на трёх работах, я уже запуталась) и говорит ему «Зайди в магазин, купи хлеба». А когда он с хлебом заходит домой, она ему с порога «Поужинаешь, потом пропылесось, это твоя обязанность».
Не понимаю. А на кой ты дома целый день сидишь?

И я перестала отвечать на сообщения своего брата. Устала от этого лицемерия.

Всё как будто бы вчера… 2004 год, ноябрь.

Итак, ПДР была 3 декабря, по подсчетам врачей, это как раз ровно 40 недель. Но так как у меня было многоводие, «старая» плацента и еще там чего-то, вердикт был таков: рожаем в 38-39 недель, а то ребенку там уже дышать нечем и кушать нечего, как говорится, т.е. роды будут плановые. Я – трусиха еще та, сразу знала, что в роддом лягу заранее, чтобы там сняли кольцо, а без кольца я уже боялась делать лишних телодвижений типа «метнуться домой». Живот был ого-го! Все спрашивали "Двое?"
18 ноября (четверг) я, как и планировала, пошла на прием к своей Г за направлением в роддом. Вроде особо не переживала, но получив бумажку на руки и осознав неизбежное, мне стало плохо , у меня стала кружиться голова и я подумала, что щас потеряю сознание. Мне медсестра подсунула нашатырь, врач спросила «Что такое?», я ответила, что просто начинаю уже волноваться и бояться. После обеда, я со всем своим «приданным» приехала в роддом в надежде на то, что не будет мест и меня отпустят домой до понедельника, но врач в приёмном, глянув на мой живот и измерив давление, сказала «Куда ты с таким давлением и таким отёчным животом? Никаких домой!!!!». Положили.
19 ноября (38 недель) мне благополучно сняли то самое кольцо, благодаря которому было комфортно и мне, и ляльке всю беременность и сказали «Жди, в любой момент могут начаться роды». Этот «момент» растянулся на целую неделю. Каждый день меня моя врач спрашивала «Ну что?», я ей говорила «Ничего» и ждала дальше. 22 числа мне врач сказала, что если до пятницы не родишь сама, то в пятницу (26 ноября) на плановые. Еще она меня ошарашила, что у меня под вопросом ЕР и КС . Врачам казалось, что у меня крупная лялька. Отправили на дополнительное УЗИ, где удостоверились, что вес, рост и размеры ляльки нормальные. В среду мне сказали «Будешь рожать сама».
Как и предполагала моя врач, до вечера четверга я не родила, даже и намёка не было, так что в пятницу 26 ноября в 7 утра меня подняли (я всю ночь и не спала, очень волновалась) и повели в предродовую. Упустим все прелести полагающихся процедур, мне выдали супер-секси ночнушку и сказали «Пойдём!». Блииин, вот тогда то мне и стало реально страшно. Я шла сама не своя. Иду, слёзы по щекам катятся от страха , мысль «И не убежишь ведь!», следующая мысль привела меня в чувства «Через несколько часов я встречусь с дочечкой» и я успокоилась. Я в голове повторяла себе одно и то же «Я помогу дочечке родиться, а она поможет мне родить её побыстрей».

8:00 - залезла на кресло, мне прокололи пузырь, воды были чистые. Потом легла на кровать, мне поставили капельницу и стала я ждать. В предродовой я была одна, хотя там стояли где-то 5-6 кроватей. Слава Богу, никто под ухом не орал и не стонал, я потихоньку лежала, терпела, было скучновато, но как-то уж не до веселья в такой момент. Просила дать мне книжку почитать, на меня посмотрели как на дурочку.

11:00 – пришла акушерка (очень строгая, но молодец) залезла по самый локоть и выдала «Открытие 9 см». Думаю «Фуууух, еще немного, еще чуть-чуть». Лежу терплю дальше, всё молчком как партизан, но чувствую что становится всё больнее и больнее.

11:30 – снова пришла акушерка, села рядом со мной, видит, что больно мне, но я молчу. Говорит мне «Ну что ты молчишь? Покричала бы, легче станет. У нас тут девочки песни даже поют». В общем повеселила она меня чуток.

12:00 – наступил трындец. Пришли самые болючие схватки. Я начала постанывать. Мне что-то вкололи, типа обезболивающего, но боли не поубавилось, а вот моё состояние стало каким-то сонным. Я между схватками проваливалась куда-то. Пришла моя врач, посмотрела и сказала «Захочешь какать, зови». Я поняла, что это она про потуги.
Да, еще в 12:00 по скорой привезли тётеньку, положили прям рядом со мной на соседней койке и как начала она орать и стонать, при этом причитать, что вот мужикам бы сволочам вот такое! Думаю, как хорошо, что её привезли только в 12, а не раньше.

13:00 – хочу «какать». Озвучиваю это врачу, акушерка смотрит меня, говорит «Идём!», встаю с этими капельницами, забираюсь на расчудесное креселко, вокруг меня беготня-суета, а у меня в голове одно «Слушай врачей». В тот момент полностью полагалась только на них.

13:20 - всё приготовили вокруг меня, снова смотрит меня та строгая акушер и говорит «Девочки, еще минут 15. Пойдемте чай попьем». И все уходят пить чай в соседнюю комнату. Рядом со мной возится молоденькая девочка, я говорю «А я? А если вдруг? А кто ж мне поможет?» У меня паника. Она улыбнулась, говорит «Не переживай». Ага, легко сказать!!!
Попив чай, довольные все вернулись ко мне.
Ну, поехали!!!

13:35 – ровно через 15 минут со слов той акушерки, моя кроха лежала у меня на груди. Я, забыв про все капельницы воткнутые мне в обе руки, обняла её со словами «Доченька моя, сладкая». Доченька что-то там мяукала, и по выражению лица была видимо крайне недовольна самим процессом выкарабкивания на свет. Её быстренько забрали, я родила послед, пока меня штопали, т.к. «чикнули» во время родов, на соседнем кресле родила мальчика моя соседка по койке. А потом слышу кто-то из двоих детей орёт, спрашиваю
- Моя?
- Твоя!
- Горластая )))

Спустя некоторое время прибежали девчонки с моей палаты дородового отделения, принесли мне телефон (точнее уже нам)))), сразу позвонила мужу «Ну, поздравляю тебя с дочкой!», долго смеялась с его ответа «Да ты что???!!!!» Как будто и не знал, что я беременна . А они оказывается все уже знали, они оборвали все телефоны роддома, пока я была в родзале, ведь мобильный я не брала, а то, что иду на плановые роды я никому не сказала.
Выписываясь из роддома, моя врач спросила «Будешь еще рожать?», я ей ответила «С Вами буду!»

Вот так, пишу, а внутри снова то волнение.
Помню всё в деталях.
Такое не забывается.

Психолог с МППК спросила Нику
- Какого цвета твоя мама?
- Желтого
- А какого цвета ты?
- Зелёного

Я прочитала:
Основные качества ребенка, предпочитающего желтый цвет:
положительные эмоции, непосредственность, любознательность, оптимизм, зависть, ревность, общительность. На языке цвета желтый - цвет духовности, но в то же время и опасности. Это люди свободные, оригинальные, инакомыслящие, а потому опасные для тех, кто во главу угла ставит незыблемый порядок, неограниченную власть. Больше всего такие дети предрасположены к творчеству.
"Желтый" ребенок - мечтатель, фантазер, сказочник, шутник. Он любит играть в одиночестве, любит абстрактные игрушки: камешки, веточки, тряпочки, кубики, оживляя их силой своего воображения. Когда он вырастет, он будет отдавать предпочтение разнообразной, интересной работе. Всегда будет во что-то верить, на что-то надеяться, стремиться жить будущим. В то же время у него могут проявляться такие черты характера, как непрактичность, стремление избежать принятия решений, безответственность. Если желтый - любимый цвет ребенка, часто это свидетельствует о том, что у него в семье благоприятная и спокойная обстановка.

Основные качества ребенка, предпочитающего зеленый цвет: уравновешенность, независимость, настойчивость, упрямство, стремление к безопасности, духовная напряженность, высокий интеллект. Часто "зеленый" ребенок считает себя заброшенным и очень нуждается в материнской любви. Чтобы он не вырос в "зеленую" личность (консервативную, боящуюся перемен, которые у нее ассоциируются с потерями), требуется особое творческое воспитание, развитие открытости, интереса. Такому ребенку необходимо чувство защищенности, надежности.

Коричневый шрифт - черты Вероники на сегодняшний день.

добавлено спустя 4 минуты:

И снова про отдых.
Здесь относительно недалеко есть бухта Триозёрье. К сожалению, я там еще ни разу не была. Когда была возможность туда поехать, я не захотела. А потом как-то не довелось. В этом году, видимо, поездка туда тоже не светит.



Отдыхаем обычно вот здесь.

Для поддержания своей нервной системы, внимание!!!........я начала вышивать!
Пока купила себе детские наборы, потренироваться, освоиться. Я ведь это последний раз делала в подготовительной группе детского сада (1985 г).
Получается. Да еще как! Вчера немного в инете поискала наборы для вышивки. Здесь в магазинах, мне показалось, что очень дорого.

В. увидел вышивку:
- Что, вышиваешь?
- Ага
- Крестиком?
- Ага
- …тяжёлый случай…

ика - великий манипулятор!!!!! Вчера мало того, что манипулирует учителем и мной, так еще и накричала на учителя. Пришлось даже звездануть по заднице и провести воспитательную беседу. После этого урок продолжился в спокойном режиме. Я почему-то спокойна как танк.

ервого июля намечен корпоратив с выездом на катерах на базу отдыха Плесы Песчаного. Решила съездить в этом году.

Сейчас заставляю читать Нику каждый день по странице печатного текста большим шрифтом. Психует, но читает. Пока по слогам, но даже я вижу, что всё меньше и меньше делает ошибок.

Последнее время из-за отсутствия свободного времени В. как-то так нечасто бывает у нас, а если и бывает, то совсем недолго. Ника стала за ним скучать. Если он не появляется у нас в течение нескольких дней, она меня уже спрашивает, где он. По утрам после вопроса «А кто нас повезёт в сад?», услышав ответ, что ВС, довольная бежит одеваться. Скучает. И это стало заметно.

Божественно.

Таня, благодарю за запись в твоём дневнике!

В голове созрело желание расстаться. Я устала. Чувствую, мы оба устали от этих отношений, но он упорно твердит обратное. А я-то вижу, чувствую. И меня немного пугает то, на сколько это желание огромно. Я жду не дождусь конца рабочего дня, чтобы озвучить ему это.
Меня достала его ревность. Это действительно болезнь. Ревность - это зло. Почему-то я виновата в том, что кто-то там посмотрел на меня. Точнее нет, не виновата, а мне приходится выслушивать его предположения, догадки, расспросы «Было или не было?», если на меня кто-то там посмотрел. Во как!!! Меня это унижает. Я очень болезненно к этому отношусь. Больше не хочу.

Нууу..... вроде объяснила всё доступным языком.
Сказал «Прости, больше не буду» и с таким видом, что только всплакнуть осталось, ёпт....
Я ответила «Не верю».

Начал вспоминать к кому и когда ревновал. Аж самому смешно стало

- У тебя с твоей патологической ревностью и бурной фантазией неплохо получилось бы писать сценарии к мексиканским сериалам.
- А ты бы гордилась, что у тебя такой мужчина!
- Гордыня - плохое чувство...

Вот и поговорили

Уже прошло вроде бы достаточно времени, чтобы наконец-то угомониться и принять характер, сущность (или что там еще) своей свекрови таким, каков он есть, но … я не могу. Точнее могу, но не более 1 раза в месяц. Как только наше общение начинает переваливать за рамки 10 фраз, меня начинает сначала по-тихой, а потом и не по-тихой потряхивать.
Нет, она хороший человек. Она сидит с ребенком, если это необходимо. В выходные забирает к себе. Очень порядочная (гы-гы-гы), чистюля, следит за собой. В общем, и шьёт и вяжет и слова дурного не скажет. Кто-то скажет "Ну да, с жиру бесится! Да золотая свекровь на самом деле!". Ну мож она и золотая, но ...
Почему меня потряхивает:
1. Она считает, что есть одно единственное правильное мнение – её.
2. Считает, что разбирается во всём от образования до медицины. Спорить с ней бесполезно, доказывать и приводить аргументы тоже. Она ВСЕГДА права.
3. Ну уж очень любит поохать и поахать как же всё хреново-то и будет еще хуже. Это тоже касается всего, от погоды на выходные до полёта на Марс.
4. А ещё она может у меня дома спокойно что-то взять без спроса, не поставив меня в известность, пока сама не обнаружу. Нет, вру, иногда говорит «Я там у тебя взяла то-то и то-то, тебе же всё равно не нужно?». Ну тут у меня вообще планка падает. Какого хрена?????? Не твоё, не бери!!! Хочется взять? Спроси. Мне не жалко.
5. Лазит в моих шкафах, потом дает советы, куда что положить, переложить или выбросить.

В свою же очередь, она испытывает ко мне, по видимому, то же самое, что и я к ней. Считает меня просто невыносимой с очень тяжелым характером и как она сказала моей маме. В общем, у нас с ней взаимная психологическая неприязнь друг к другу. Так что, чему я удивляюсь?

Выговорилась.

Сегодня буду звонить насчет наличия мест и стоимости на базе отдыха.
Заметила за собой, что теперь я предпочитаю отдых с комфортом. Белый унитаз, душ, чистая постель и сухая одежда. Раньше мы очень много отдыхали в палатках и я получала от этого огромное удовольствие. Меня не напрягало ничего. Ни туалет за тридевять земель, ни готовка, ни экономия пресной воды (т.к. привозили с собой), ни мытьё жирной посуды в тазике. Теперь я с трудом представляю всю эту канитель. Сейчас для меня всё это никак не сочетается с моим теперешним понятием – отдых.
А если дождь? Ой как неприятно оказаться в палатке, на берегу, ночью, под дождем, тент – слабый помощник, всё равно все вещи сырые. Брррррр. А раньше – ромааааантика! Все мокрые, уставшие, но такие довольные отдыхом! Сейчас нет. Только не это.

И пусть удача будет с нами !!!!!

Мы устали. Устала Ника. Устала я. Вчера мне так не хотелось вечером садиться за уроки, оттягивала этот момент, и кое-как, через силу, с мыслями «Надо, надо, надо» сели за уроки. Слава богу, Ника хоть не выступала вчера, а то взялась в последнее время ныть над каждым заданием. Это нытьё так тормозит её во время урока, т.е. она сосредоточена не на задании, а на том, как бы еще поплакать. Но потихоньку всё-таки двигается вперёд.
А вообще, с самого утра ПМС накрыл с головой. Хочу шоколада и спать. Держаться? Или пойти купить плиточку? Подумаю…

**********************************
Не долго мучилась старушка (с)
Пошла слопала две шоколадных конфеты. Предупредила В., чтобы меня сегодня не трогал и не злил. Взрывоопасно. Напомнила про антресольку