Мама, брат и его девушка

Лэйла
Кстати, не к обсуждаемой ситуации, а вообще, больше применительно к моей собственной жизни и семье:
придерживаюсь мнения, что ребенка рожают не "для себя", а просто, для того, чтоб он был. Это не вложения какие-то на обеспеченную старость, это желание чтоб дальше жила частица меня, новый человек. Но с рождением ребенка и его взрослением моя-то жизнь не заканчивается и не концентрируется только на нем, я-то тоже буду живая, чувствующая, мыслящая и желающая! Так почему с его молодыми желаниями нужно считаться а с моими нет? И постановку вопроса - хочу жить одна, считаю вполне справедливой, если сама заработала-купила, обустроила и не хочу чужого человека в доме. Гормоны можно удовлетворять и в других и местах и даже дома, но без постоянного пребывания избранницы в доме. А если женилка доросла и хочешь семью - пожалуйте, стройте, но отдельно, сами-сами а я буду на чай с вареньем звать и банки с огурцами передавать.

Много ты знаешь мужчин, которые успешо разруливали такие конфликты?

да))) у меня был такой мужчина даже полслова в адрес его мамы сказать было нельзя,это святое. И муж тоже всегда был на стороне своей мамы, и я даже заикнуться о ней плохо не могла.

добавлено спустя 52 секунды:

Кстати, не к обсуждаемой ситуации, а вообще, больше применительно к моей собственной жизни и семье:
придерживаюсь мнения, что ребенка рожают не "для себя", а просто, для того, чтоб он был. Это не вложения какие-то на обеспеченную старость, это желание чтоб дальше жила частица меня, новый человек. Но с рождением ребенка и его взрослением моя-то жизнь не заканчивается и не концентрируется только на нем, я-то тоже буду живая, чувствующая, мыслящая и желающая! Так почему с его молодыми желаниями нужно считаться а с моими нет? И постановку вопроса - хочу жить одна, считаю вполне справедливой, если сама заработала-купила, обустроила и не хочу чужого человека в доме. Гормоны можно удовлетворять и в других и местах и даже дома, но без постоянного пребывания избранницы в доме. А если женилка доросла и хочешь семью - пожалуйте, стройте, но отдельно, сами-сами а я буду на чай с вареньем звать и банки с огурцами передавать.

полностю поддерживаю.

которые успешо разруливали такие конфликты

Вот по-чесноку, нормальный МУЖЧИНА, вообще не допустит таких конфликтов. Он уважит мать и не позволит никому пищать в ее сторону, но при этом напомнит ей, про то, с кем ему жить и детей крестить, аналогично поступит и с женой. Только для этого воля нужна МУЖСКАЯ, умение кулаком стукнуть и ответственность на себя взять.

мне кажется, тут тоже не вс гладко, так нельзя, ребенка получается рожали для себя, а как он вырос и захотел опериться и нашел себе девушку - сразу зарабатывай на квартиру себе и уходи?

А что тогда должно получаться, раз родила, значит терпи кого бы не привел? А если избранница будет матами крыть, гадить, но ты все равно терпи, ибо у сына гормоны! Ему женщины захотелось! Ну не бред ли?
Совместное проживание многих разных членов семьи - это всегда ОБЩИЙ компромисс, а не только одной стороны.
Т.е. грубо мама должна смириться с наличием чужих банок на своих полках и чужих трусов в ванной, пришежшая дама с необходимостью убираться за собой, не брать чужое и не шуметь в неурочное время, а сын с отсутствием нормальной еды и чистой одежды. Тогда всем будет счастье

Про гомроны была шутка

А сыну надо было раньше объяснять, что в свой дом надо приводить только серьезных девушек, и если у него к ней серьезно - значит надо терпеть. Если не серьезно - не надо и знакомить с мамой.
И как же так получилось, что сын, хороший и воспитанный, выбрал дуру-матершинницу, а? Я в это тоже не особо верю.
Не преувеличивайте, она же не кроет Вашу маму матами, так? Был один серьезный конфликт, в основном девочка просто не очень любит готовить Ну т.е. безхозяйственная. Это не страшно, это приходит со временем. Зато вот бразованеи есть, может к сыну хорошо относиться, да и просто ему с ней хорошо. он возможно счастлив.

А с чужими трусами и банками - да, надо смириться.
А иначе не надо было рожать. К ребенку прилагаются сначала детские болячки, потом школьные двойки, а потом девушки, никуда не денешься.

Я где-то написала, что ТОЛЬКО Ваша мама должна пойти на компромисс? НЕТ! Обе. но вашей маме проще, ибо в 40 лет люди, хочется верить, умнее, чем в 20 лет.

Лэйла
возможно, ты и права..., подумала....
но не смогла бы жить с чужим человеком...., проверено сотни раз, как, впрочем, не могла и с родителями((((
я лучше сама буду квартиру оплачивать съёмную сыну с девушкой и в гости буду ездить с тортиками и будет мир)))

Много ты знаешь мужчин, которые успешо разруливали такие конфликты?

да))) у меня был такой мужчина даже полслова в адрес его мамы сказать было нельзя,это святое. И муж тоже всегда был на стороне своей мамы, и я даже заикнуться о ней плохо не могла.

А вобратную сторону работало это? Или только в отношении мамы? А в отношении тебя? Он всегда все справедливо решал, все зоевающие конфликты?

Кстати, не к обсуждаемой ситуации, а вообще, больше применительно к моей собственной жизни и семье:
придерживаюсь мнения, что ребенка рожают не "для себя", а просто, для того, чтоб он был. Это не вложения какие-то на обеспеченную старость, это желание чтоб дальше жила частица меня, новый человек. Но с рождением ребенка и его взрослением моя-то жизнь не заканчивается и не концентрируется только на нем, я-то тоже буду живая, чувствующая, мыслящая и желающая! Так почему с его молодыми желаниями нужно считаться а с моими нет? И постановку вопроса - хочу жить одна, считаю вполне справедливой, если сама заработала-купила, обустроила и не хочу чужого человека в доме. Гормоны можно удовлетворять и в других и местах и даже дома, но без постоянного пребывания избранницы в доме. А если женилка доросла и хочешь семью - пожалуйте, стройте, но отдельно, сами-сами а я буду на чай с вареньем звать и банки с огурцами передавать.

полностью согласна

Andrevna, а он вот например филолоф, он не зарабатывает вообще, только на еду, но он добрый, отзывчивый, еще куча качеств, у него вот такая жизнь и ему претит идти в бизнес и хочет жить с мамой? что теперь ему не жениться, если у него такой уклад жизни, если он так свою жизнь строит?
Т.е. если не можешь заработать на съем или на свою квартиру - не женись, так что ли?

А в отношении тебя

в корень зришь.....не, тут мама всегда была права...неважно что я права мамины слова-закон. Мама против меня была...это другая история.

Он всегда все справедливо решал, все зоевающие конфликты?

Вот когда я ругалась с золовкой (его сестренкой)он тупо сидел в кресле, его слова-бабы сами разбирутся....но не мама. Маму не трожь...а я так...очередная жена)))хоть и первая была

добавлено спустя 1 минуту:

он вот например филолоф, он не зарабатывает вообще, только на еду, но он добрый, отзывчивый

с таким такая змея как та девушка жить не будет

если не можешь заработать на съем или на свою квартиру - не женись, так что ли?

женись...но научи жену как к матери относиться то

Ирина-Ирина-Ирина, понятно всё с вами
а я вот наоборот, я бы мечтала жить с родителями вместе, с мамой-папой, люблю их, два дня не увижу - скучаю.
И они также, мы хорошие собеседники с ними, нам интересно вместе, они мне очень эмоционально нужны.
Финансово - нет (сразу предупреждаю, а то закидаете меня тапками).

Неа, не хотела бы такого ни за что, просто кошмар, а не жизнь, границы такие рисовать, считаю, - последнее, дело. Надо стараться дружить как-то, уважать друг друга и с учетом этого уважения распределять обязанности... А это просто кошмар.

ну так если девушка не хочет уживаться? Она своим сначала ничегонеделаньем своим показала отношение к порядкам в доме в который ОНА пришла, а потом еще и в разнос пошла, ругаться.
Ну не должно быть так. в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я так понимаю ей года 23-24, молодая-зеленая, а наглости хватает. Почему взрослая женщина должна прогинаться под них, даже если один из этих молодых ее сын? Прежде всего должно быть уважение, хотя бы банальное - по возрасту и ведь она ("невеста") пришла в дом, где установлены порядки взрослой женщины, которая полжизни работала, чтоб детей своих обеспечить.
А сыну (брату).. да хорошо ему - мама накормит, постирает, уберет. И к даме сердца далеко ходить не надо.

если не можешь заработать на съем или на свою квартиру - не женись, так что ли?

женись...но научи жену как к матери относиться то

Ну это в идеале, согласна на 100%, конечно же. Но тогда надо было предварительно сына так воспитать, чтобы он потом воспитать свою жену смог. Вот ведь в чем загвоздка.

не женись, так что ли?

Ну отчего ж,женись, но будучи вынужден жить в составе расширенной семьи будь любезен считаться с инетерсами ВСЕХ, искать и находить компромиссы.

La Rose, ну прогибаться и помогать освоиться и научиться хозяйничать - разные вещи.
Я вот по себе знаю, я прожила так пару месяцев (на время ремонта), потом я переехала в свою квартиру, и разошлись много позже по другой причине.

Но мне было дико трудно, я сама боялась все сделать не так, не понимала как в чужой квартире себя вести, жутко тормозила, не знала, куда руки спрятать, как спросить, забывала про все эти волосы-ванные и т.д. УжОс, в общем.

добавлено спустя 1 минуту:

он вот например филолоф, он не зарабатывает вообще, только на еду, но он добрый, отзывчивый

с таким такая змея как та девушка жить не будет

Да ладно тебе, может она и ничего, ну не научили ее в семье хозяйничать, что поделать, научиться, просто сложно срау это все постичь.

Совместное проживание многих разных членов семьи - это всегда ОБЩИЙ компромисс, а не только одной стороны.

согласна на 100% но

Т.е. грубо мама должна смириться с наличием чужих банок на своих полках и чужих трусов в ванной, пришежшая дама с необходимостью убираться за собой, не брать чужое и не шуметь в неурочное время, а сын с отсутствием нормальной еды и чистой одежды. Тогда всем будет счастье

я так понимаю что в данной ситуации компромис был только с боку мамы (она смирилась с трусами, банками и т.д.), а вот дама идти на компромис не желает, она в свои 20 лет желает жить как хочет и никто ей не указ. поетому, если такая ситуация, надо или разделить быт или пусть живет как желает, но у другом месте!

Это не страшно, это приходит со временем.

не факт

А с чужими трусами и банками - да, надо смириться.
А иначе не надо было рожать. К ребенку прилагаются сначала детские болячки, потом школьные двойки, а потом девушки, никуда не денешься.

да, согласна, но девушка лолжна иметь елементарное уважение к маме своего МЧ, потому что она его родила, виростила, воспитала, а бегать по подъезду и кричать какая она вредная извините, это явно не признак уважения.

а вообще, нам наверно со своей колокольни не все видно и ясно

и вообще, почему бы им не пожить с мамой дамы? ну для сравнения

Лэйла
ну так финт в том, что девочка не хочет чему-то учиться.
Вот и получается игра в одни ворота - мама мастер на все руки, а мы уж как-нибудь рядом постоим.
Думаю, если б у человека было реальное желание как-то чему-то научиться то и разговор был бы другой, тут подсказали, тут показали, там научили и посоветовали. Не боги горшки обжагают, пусть с пятого раза, но смогла бы сама сделать.

Лэйла
Да понятно, что мудрее и все такое, но именно сейчас ей мудрость не помгает, она обижена как никогда, 15 лет со смерти мужа не плакала, а тут 2 дня рыдает. Она ведь пыталась наладить и пироги совместные печь и по душам разговаривать и просто договариваться всем втроем о совместном существовании, только не нужно это никому, отдачи нет. Т.е. считается, что девушка вроде как живет, но и не живет, т.е. захотела ушла, захотела пришла (в любое время), есть еда - поела, нет - не поела, напачкала - ну и адно, народ дома есть - уберут, не переломятся, понадобилось что-то делать - шкандаль, одни права, никаких обязанностей, делает что хочет. Только такой расклад хорош, когда ты у себя дома со своими мамой и папой

Маму не трожь...а я так...очередная жена)))хоть и первая была

Я бы так не смогла, у меня обостренное чувство справедивости, и если бы я была объективно права, а меня бы не поддержали просто потому что мама (естественно, я не говорю о всяких драках-визках-криках у лифта, а просто о какой-то ситуации, в которой две женщины не сошлись во мнении)....в общем, было бы плохо.

я бы мечтала жить с родителями вместе, с мамой-папой, люблю их, два дня не увижу - скучаю

я так и думала, у нас разное отношение и воспитание было в семьях)))
я с тобой согласна, когда большая семья, когда живут вместе и при этом любят, ценят, уважают, находят компромиссы, помогают, это очень здОрово, очень.., но очень редко, а жаль, наверное! я не встречала...

Я бы так не смогла, у меня обостренное чувство справедивости, и если бы я была объективно права, а меня бы не поддержали просто потому что мама

Причем в открытый конфликт я с его мамой ни разу не вступила, ни во время замужества,ни после развода....

бы мой пупсик был счастлив......

La Rose, с этим согласна, надо как-то без конфликтов, без демонстраций, дележек приучать к совместному быту, предложить вместе испечь что-то, заинтересовать.
А вообще не знаю, я уже написала, что нас сблизило только совместное распитие горячительных, я поняла, что она вообщем-то не зверь и она тоже, после этого и готовили вместе и ак-то вс дружно стало, а до этого всё было, но в какой-то убогой форме у нас.

Но за волосы мне тоже такие втыки были, а я дурочка, в 19 лет вообще про них забывала, вот вылетало из головы.... И было так стыдно, когда вся семья мои волосы обсуждала, а я ведь просто забыла. Не самый страшный грех, по-моему.

Да ладно тебе, может она и ничего, ну не научили ее в семье хозяйничать, что поделать, научиться, просто сложно срау это все постичь

Не хочет она учиться, понимаешь? Не хочет. Мама пыталась! Тем более, чего смущаться-то? Мамы моей почти никогда нет дома, приезжает вечером к 20, в 22 уже спит, в 7 уже на работе, с мая по октябрь все выходные на даче, хозяйничай! нет...когда мама предложила, не умеешь готовить, давай научу, у меня опыт какой, давай поделюсь! (мама реально хорошо учит, объясняет, не терроризирует, она меня всему учила и до сих пор учит), так ведь опять не надо.

одни права, никаких обязанностей, делает что хочет. Только такой расклад хорош, когда ты у себя дома со своими мамой и папой

ага, счаз. вот как раз мама и папа быстро могут на место поставить, без лишних разговоров и будут 100 раз правы. никому ведь в голову не придет осуждать мать, которая застваляет (учит) чадо убирать в доме и готовить, а если ты свекровь, то мирись, ищи компромис, бо ж плохой будешь! где справедливость?

Ирина-Ирина-Ирина, вот видишь
а еще у меня есть такая черта: лучше пусть все будет на виду, чем где-то мой потенциальный ребенок будет снимать-жить, тут хоть есть присмотр, а так.. легко упустить ребенка, мне кажется, пока он еще не до конца сформирован, акой легкий контроль

добавлено спустя 4 минуты:

Andrevna, тогда один выход - бутылка шампанского
А она как реагирует, когда мама предлагает: грубит в ответ, помогает, но потом "съезжает" с готовки или просто уходит в комнату и ничего не делает?
И вообще пусть мама не готовит на всех, ну приготовила, например, в выходной, позвала всех к столу, все покушали, семейный обед, врое как и она не отказывается кормит сынулю ,а значитне спровоцирует на конфликт, а в будни - ни-ни.
Если сынуля спросит: "Мама, а где еда?" можно сказать: "А я думала, что Маша/Катя/Оля тебя днем кормила", ну только без агрессии, что-нибудь в этом духе, накормить, а потом опять продолжить свою линию гнуть.

добавлено спустя 1 минуту:

я про сына так говорю, а сама думаю: умру через 2 дня, если он будет жить отдельно, полюблю любую девочку с ним, лишь бы мой пупсик был счастлив......

Моя мама так открыто рассуждает
Ни разу мне ни про одного моего жОниха плохого слова не сказала, вот реально - ни одного слова... Ну у на с и конфликтов никаких не было.
Всё-таки вот почему со свекровями боьше конфликтов? Или только мне так кажется?

добавлено спустя 1 минуту:

Причем в открытый конфликт я с его мамой ни разу не вступила, ни во время замужества,ни после развода....

Ну так это вообще не вариант, только себе проблем наживешь.

Лэйла
сначала соглашается, да-да научите, хочу! потом то некогда, то устала, один раз борщ вместе сварили, так она сразу после убежала и вообще потом перестала на кухню выходить, когда мама там, а в скандале орала, что мама смеет учить чему-то, такая-сякая

Andrevna
Олеся, читаю читаю, отвечать сорри не всегда есть время (работа), вы мудро воспринимаете многие вещи, поэтому, скорее всего, вы не являетесь действующим лицом этого конфликта.
Но думаю, все таки кому то надо с девочкой подружиться (По ходу решится "волосо-бытовой" конфликт), найдите в конце концов у неё достоинства. Ваш брат не "вторую маму" себе в дом привел, а женщину, к которой его тянет интимно и у него к ней есть чувства. То, что они ссорятся, тоже нормально. Выгнать их, сделать жизнь невыносимой и тяжелой очень легко, а потом может эта девочка оказаться гораздо лучше последующих.
Еще можно с ее родителями познакомиться. Через ее маму будет легче решать многие вопросы.

У меня есть младший брат и соответственно невестка.
В первые годы их жизни тоже были разные проблемы. Однажды мне невестка рассказала (пожаловалась) про мою маму и вы знаете, я ей поверила. До сих пор не знаю, как моя мама могла такое отчебучить. Но было же. И меня мама пыталась взывать к "справедливости", ведь она хочет просто напросто счастья своему сыночку, моему брату!!! Для многих мам сын-почти Бог.


Для "поржать"........ Анекдот....
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь.

Andrevna, ну на самом деле может зайти со стороны не "давай научу", а "Каиюш, помоги, пожалста, мне без тебя не справится" и так привлекать к готовке?

Всё-таки вот почему со свекровями боьше конфликтов? Или только мне так кажется?

у меня свекровь такая, как ты маму описала свою...
а вот мама моя....

лучше пусть все будет на виду

вроде бы и лучше, но тоже с этим осторожнее надо...
у многих негативный опыт этого..., знаешь, вот говорят, типа, если курит, так пусть при мне, пьёт-гуляет, тоже дома.., спит с девочками (мальчиками)) так в соседней комнате...., а потом пошло-поехало..., ребёнок в это втянулся, а остановится уже не в силах..., везде нужны рамки, договорённость, правила общие..., чтобы все были счастливы))

Максимша,
Да, мне тоже так кажется, надо с девочкой подружиться.

Andrevna, ну на самом деле может зайти со стороны не "давай научу", а "Каиюш, помоги, пожалста, мне без тебя не справится" и так привлекать к готовке?

хм...мысль интересная спасибо!