Совместные роды

а по-моему мужчины чужих женщин просто так воспринимают...
а когда его ребенок появляется-все по-другому)

я ещё даже не Б)но когда придет время...пойду с мужем)он и сам сказал:ПОЙДУ!может в обморок и упаду, но буду там!)

Мне мой муж тоже сказал, я тебя там саму не оставлю, хочу знать, что происходит, а не наматывать круги под роддомом в неизвестности.
И нормально он все пережил. Может, не очень слабохарактерный...
Только ничего такого он не видел, особо интересные моменты пережидал за дверью.
У него еще в день моих родов был свой день рождения. Так что отметил весело.

Мой муж присутствовал при рождении дочи. и очень горд этим))) все время он был рядом, но не мужду ног стоял естессно, там стоять и наблюдать его никто не просил Часть тела от пояса была прикрыта от него, но он был рядом и поддерживал все время как мог .

как запоры, гемморой и такое прочее? Может это их хрупкие души не выдержат и потом может наступить какое нибудь последствие во взаимоотношениях? Я об этом часто думаю,и всегда здравый рассудок мне говорит, что не надо ему всё знать. Но когда мне что то начинает болеть или опять же начинаются проблемы с кишечником, я думаю, а почему он не должен знать как подчас мучаюсь?! Каково женщинам

Мой муж знал про запоры и геморрой, но в глаза не видел)))
Я и не горела желанием показывать, но так получилось, что в больнице , мы пришли уже после родов, когда у меня вышел геморрой , меня трясло от боли, врач сказала что нужно запихать внутрь, тогда он пройдет, я не соглашалась, тогда она подозвала мужа, и ему показала, для того чтобы он меня убедил запихать. После этого муж стал переживать за мою попу и геморрой. наверное он впечатлился, после этого столько внимания попе ))) Готов сам все сделать, лишь бы я вылечила.

Собираемся рожать вместе Вот муж нашёл для себя полезную инфу. Предлагаю её вашим мужьям

Первый тезис - мы с вами занимаемся ломкой вековых стереотипов. Роды действительно женское дело. И делать его совместным – это революция. И раз Вы читаете эту статью, решились на это или думаете, решиться ли, - поймите, что помощи ждать практически не откуда, только на курсах среди подобных сумасшедших людей . От Вас ждут, что Вы все обязаны сами понять и сделать правильно.

Основной женский страх – остаться одной. Отсюда все остальные страхи. Нужно только присутствие, больше ничего. Никакой специальной подготовки.

Она боится, что ВЫ не справитесь. За себя она отвечает, а вот за Вас не может. Она слишком хорошо Вас знает, знает все Ваши слабости и страхи. Материнский компонент ее чувств по отношению к вам обострен беременностью. Вы для нее маленький мальчик, с которым надо возиться, беречь его чувства, думать за него вперед и все контролировать. Обычно ей это легко удается. Но в родах она боится потерять контроль и тогда маленький мальчик упадет в обморок, накричит на врача и врач ей отомстит при зашивании разрывов, испугается и убежит, испугается и не убежит, а будет стоять рядом бледный и несчастный – и помощь нужно будет оказывать ему, а не ей, и вообще ей не нужны все эти потенциальные лишние проблемы в родах, которые она уже напредполагала целый список, ЗНАЯ ваши слабости. Как стараются не брать непредсказуемых детей на ответственное дело. Ей не хочется о Вас заботиться в этот момент. И у нее сложный конфликт чувств – с одной стороны она сама построила такие отношения мама-сын, потому что забота – это контроль, и терять их она совсем не хочет; а с другой стороны именно в этот момент ей нужен муж – не сын, а муж – отец. Чтобы принял ее в любом виде, в самом неприглядном, чтобы не обращал внимания на ее истерию и прочие плохие качества, которые она не сможет скрыть, чтобы она его не стеснялась, чтобы могла за него не думать и не принимать решения, чтобы СМОГЛА дать ему полную свободу в принятии решений за себя и за нее (для женщин это очень сложно, как бы ни казалось внешне. Контроль – это главное для нее), чтобы не сомневалась, что он сильный и все выдержит и виду не покажет. Она станет в этот момент маленькой девочкой. И ей нужен большой сильный мужчина, которого она сможет держать за руку, не боясь что он испугается. И чем больше она в обычной жизни установила свой контроль и доминанту, тем тяжелее ей думать о родах вдвоем, ибо там нужно поменяться ролями, а у вас нет такого опыта. И вообще это страшно. И часто она отказывается от Вашей помощи и остается одна – эдакая сильная женщина, пожалевшая или не смогшая понадеяться на своего слабенького мужчинку. Это осложнит роды и не улучшит отношения потом. Надо сломать этот ее стереотип и показать кто тут какого пола.

Памятка конкретных дел

Беременность:

- разговоры

- секс

- культурная программа (выводить на природу, в музеи и тп)

- физическая помощь (магазины, домашнее хозяйство)

- учиться готовить, искать способы решения хозяйственных проблем после родов
(химчистка, посудомойка и тп)

- отвозить анализы мочи в частности. Покупать нужные лекарства

- договориться об отпуске послеродовом у себя на работе

- собрать приданое для ребенка, отложить заначку

- ходить на курсы, читать книги, собирать информацию. Грантли Дик-Рид. Роды без страха

- знакомиться с врачами – принимающим роды, педиатром

- обсуждать с ней принципы воспитания – где спать, как пеленать и тд и тп. Не командовать и не навязывать свое мнение – все равно все будет не так, как вы заранее планируете оба. Просто обсуждать, просто тема для вечернего разговора.

- Не мешать ей ходить по магазинам за детскими шмотками – не обещать что после родов все купите сами, пока она в роддоме – лучше съездить с ней вместе и все это унести в своих руках, чтоб она не надрывалась. Для проформы поучаствовать в выборе тряпочек и тп

- Научиться есть вкусные вещи в одиночестве на работе Не соблазнять ее соленым, острым и сладким, чего ей нельзя. Здорово было бы научиться готовить простые безвредные вещи для кормящих – типа гречневой каши в пакетике.

- Последние сроки – подготовка груди и шейки матки

- Научиться определять раскрытие шейки

- Понять свою роль в родах – следить за дыханием, расслаблением, держать руку, массаж, спокойствие. Дела примитивные, но кроме Вас их сделать некому!
Роды

Схватки:

Дома:

- Помогать, кормить, стелить кровать, готовить ванну, заваривать травки

- Проверить по списку все ли есть дома, чтобы не бежать за марганцовкой на потугах.

- Не повышать нервозность обстановки. Пока она не требует вашей помощи – спать самому.

- Помните о необходимости клизмы в первом периоде – либо помогаете, либо деликатно удаляетесь, напомнив.

- С большим пузом процедура бритья предроддомовского крайне неудобна – ничего не видно. Пожертвуйте своим станком и хорошей пеной и помогите. Не бойтесь. Предложите сами помочь.

- Продумать транспортировку к роддому по пробкам

- Оценивать раскрытие шейки матки, не бояться этого, повредить там ничего нельзя (в перчатках)

- При нормальных (не быстрых) родах , со скоростью раскрытия 1 см в 1-2 часа – в роддом надо ехать на 6-7 см.

- Контролировать АД. При повышении сажать в теплую ванну и вызывать скорую или врача на себя.

- Не давать суетиться, гладить детские вещи, мыть пол, наводить порядок в детской и тп. Самому лечь/сесть и ее уложить/усадить рядом. Методика удержания.

Роддом

- Помочь заполнить карту в приемном, избавить ее от ответов на вопросы. Выпишите себе заранее на листочек первый день ее последней менструации, первый день шевеления, график менструаций до родов, прибавку веса за роды, исходный вес, время начала схваток, время отхождения вод, ваши группы крови и резус-фактор, возраст

- нивелировать грубость медперсонала, отвоевать право как можно больше оставаться одним

- не обращать внимания на ее «неадекватность». Не принимать все лично, не обижаться, пропускать мимо ушей.

- Пока никто из врачей не командует – командовать самому. Команды подаются личным примером. Дышите вместе с ней, открываете глаза и рот вместе с ней, выдыхаете шумно вместе с ней, проводите по напряженным мышцам. Целуете. Обнимаете. Потому и лучше первый период провести дома.

- Когда командуют врачи – если они делают это явно жестоко – решить проблему. Обещание написать письменную жалобу в департамент здравоохранения обычно помогает. Если нормально – не лезть со своим дыханием молча трогайте напряженные мышцы и касайтесь губ – сигнал выдохнуть и расслабиться. Без слов.

- Не поддаваться панике. Эти жалобные стоны – всего лишь голосовые выдохи. Так проще. Это не от страшной боли. Это как плач – можно и без него погрустить, но с ним проще. Ей легче от самих этих стонов – так что не надо их «лечить». Просто подойдите, чтобы она в вас уткнулась.

- Попробовать делать массаж. Без вопросов. Если не отталкивает вас, значит все хорошо, продолжать. Следить – она может сама показать или направить вашу руку. Не насиловать. Если отталкивает – значит ей это не нужно, по крайней мере в этом месте.

- Если не находит себе места и впадает в неадекватность – не скакать за врачом, а попробовать для начала изменить позу – например поставить на четвереньки. Может все пройти.

Родовые позиции
Потуги

- следить за выражением лица, не давать напрягаться и тужиться в лицо (покраснение), в этом случае говорить «выыыдохни» (плавно) и делать наглядный шумный выдох. Обсудите с врачом заранее, что вы будете помогать дышать, чтобы он не выгнал вас за это, если считает что командовать должен он.

- Находиться всегда у головы! И смотреть в лицо

- Первым бросаться не к ребенку, а к ней. Не забыть сказать спасибо и поцеловать.

- Не бояться аллергии у ребенка – на роды положено дарить огромные букеты цветов.

- Быть рядом с ребенком во время его измерения и взвешивания, по возможности держать за ручку и разговаривать, пока его не отдадут обратно маме. Обговорить это с врачом заранее

После родов

- научиться ходить в магазины, в т.ч. за памперсами, водой для ребенка, едой для всех, одноразовыми пеленками, кремом для попки, прокладками для груди и для выделений, лифчиками!

- Приготовиться к воздержанию, но не быть его инициатором

- Соорудить себе отдельное запасное место для сна, но не уходить, когда не просят.

- Научиться не ревновать к ребенку как новому центру мира.

- Научиться высыпаться за минуты, спать днем когда есть время

- Есть на работе, в кафе, покупать или заказывать готовую еду себе или учиться готовить. И ей тоже – кашки и прочие безвредные вещи

- Научиться быстро есть – без компании, чаще это делается родителями по очереди, быстро умываться и тп – как в армии

- Помнить о послеродовой депрессии, не забывать проявлять внимание к ней, а не только к ребенку.

- Научиться держать, успокаивать и купать ребенка, а не только менять ему памперсы. Разделить ночь, например с 5 до 9 к ребенку встаете вы.

- Купить кресло-качалку и заставить маму научиться кормить лежа чтобы не ходить целыми ночами вокруг комнаты.

- Следить за тем что она ест и вообще следить, но соблюдать тон и не покушаться на святое – для ребенка она – главная, и она не должна в этом сомневаться. Вы официально на втором месте.

- Понимать, что для того чтобы ребенок играл с вами в футбол в 5 лет, с ним надо много общаться в 5 дней. Не обращать внимания на то, что он не смотрит на вас и не называет вас папа. Стараться с работы приходить быстро, не задерживаться, ведь без вас мама не может иногда ни в душ сходить, ни еду приготовить, изучить режим ребенка, стараться попасть в промежутки между сном, чтобы пообщаться.

- Почаще спрашивать – чем тебе помочь (только в этом периоде. В родах - ни в коем случае. Молчать и догадываться самому!)

- Максимум нежности. Больше чем в медовый месяц. Ее психика сейчас изменена КЛИНИЧЕСКИ, это не притворство. И это будет длиться месяца 3, до установления лактации и привыкания к ребенку. Понимать, что у вас тоже послеродовая депрессия, но никому до этого нет дела и это нормально

- Курить на лестничной клетке в спецодежде, которую снимать, возвращаясь

- Послеродовый геморрой, запор, клизмы, болящие швы – до месяца проблемы с сексом, туалетом, питанием. Тактичность.

- Научиться сцеживать. Проверять состояние груди. Помнить о лактостазе, проверять любое «ОРЗ».

- Даже если у вас есть бабушки, и вы пользуетесь их помощью – помните, что это ваш ребенок, а не их. Иначе потом вы же будете предъявлять недовольство – почему ее мама воспитывает вашего ребенка, он неженка, а вы аутсайдер

- Не давать ей просиживать сутками в форумах для мам до года. Это сомнительные компании агрессивно настроенных наседок, признающих только свой опыт, она станет такой же. Свое свободное время она должна отдыхать! Если она не хочет отдыхать - пусть обдумывает вариант какой-то работы в облегченном графике. Вынужденное безделье (ребенок все время спит) и одиночество (папа все время зарабатывает деньги) сильно портят характер, а общество себе подобных укрепляет эти изменения. Через пару месяцев вы не узнаете свою жену. Ответы на вопросы по ребенку находятся в диалоге и взаимодействии с ребенком, а не в чужом опыте. Конкретные проблемы (лактостаз и тп) решаются быстро с конкретными людьми, специалистами, подругами - напрямую и по делу. Вам следует чаще бывать дома и чаще выпускать ее на свободу, оставаясь с ребенком, и не высказывая свое неодобрение, что она пошла не вам за ужином, а себе за тряпками. Помогите ей сохранить себя, не пожертвовать своей внешностью, свободой, радостью жизни, чтобы она не считала, что она жертвует собой, как и положено матери. Не положено! Посмотрите мой опыт "как все успевать". Без помощи мужа его реализовать нельзя. Превращение же молодой красивой жены в неуспевающую следить за собой, озлобленную своими жертвами, агрессивную от одиночества и неразделенности ее проблем клушу - испортит жизнь в первую очередь лично вам.

Знаю, что основной тезис пап, не желающих ходить на курсы, - "что я там буду делать, там одни женщины обсуждают свои женские дела". Не мне заменять взрослым людям маму и начинать воспитание сначала, доказывая, что ребенок - это не лично женское дело, а равноправно семейное - мамино и папино в одинаковой мере, что это так априори, принимаете вы это или нет, соответствует ваше поведение или нет, но для ребенка это все равно так, он не читал Домострой и неучастие папы для него и мамин перекос - не норма жизни, а потеря необходимого компонента жизни, ну а потом и модель поведения - своего или противоположного пола, оказывающая влияние на взаимоотношения в его будущей семье. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мы ничего не можем. Но я постаралась на наших встречах вам не просто показать, ЧТО вы можете сделать реально, - типа, если захотите, - а что вы МОЖЕТЕ реально помочь, более того - что ваша помощь маме очень НУЖНА, что у нее больше никого нет, кроме вас, кто мог бы помочь, и если вы не поможете, значит она останется в этот момент ОДНА, сама с собой, и я постаралась вам показать, что из этого получается - когда женщина одна - физически одна или с мужем, который не готов и сам не знает что делать, или с мужем, который боится, или с мужем, который с самого начала мечтал присутствовать на родах - но в роли НАБЛЮДАТЕЛЯ, а не помощника, ибо не мужское это дело, но посмотреть любопытно. Я постаралась вам показать, что с грамотной помощью - очень простой, но очень эффективной - получается избежать очень многих проблем и справиться в трудной ситуации и не оказаться в положении "на курсах все получалось, но не пригодилось". Основной женский страх - это страх остаться одной. И все остальное - это уже последствия - не справиться с дыханием, не справиться с болью, не справиться с врачами, не справиться с ребенком.... все это следствия. Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть - ничего не умеющие, не знающие и обижающие их своим нежеланием участвовать, маскирующим ваши собственные страхи. Они все равно хотят с вами рожать ваших детей и просят только одного - разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте их одних. Иногда это свое желание они формулируют в форме "не хочу чтобы ты присутствовал на родах" )) Это означает - очень хочу, но только не хочу чтобы ты в них себя вел так как ведешь сейчас - отстраненно, безответственно, как маленький мальчик, которого самого придется успокаивать и из-за которого она будет лишний раз волноваться и переживать, вместо того чтобы заниматься своим делом.

Если вы считали до сих пор, что вы будете только мешать - поймите, что вы неправы.

Если вы сомневались, сможете ли помочь, но помочь хотите, - перестаньте сомневаться, вы и только вы можете помочь.

Если вы еще не решили, будете ли присутствовать, - сформулируйте свои страхи и постарайтесь с ними разобраться - с нами или с книгами или вдвоем или сам с собой.

Если вы хотите помочь, но считаете что ваша помощь начнется со схватками, - вы сильно ошибаетесь, ваша помощь давно уже запоздала, но ее все равно ждут каждый день заново - сядьте и разделите ее переживания СЕГОДНЯ. Поговорите. Расспросите. Расскажите о своих переживаниях. Объясните, что вы не отстраняетесь, расскажите, что за этим стоит, - откройтесь.

Реальная ваша помощь - ходите с ней на эти ужасные бабские посиделки, именуемые курсами для беременных, где с умилением болтают про физиологические непотребности. Это главное, чем вы можете помочь в родах - ибо это и есть подготовка к родам. Формирование родовой доминанты - и у вас тоже. А не разучивание конкретных точек обезболивания Вы просто не представляете себе, какое одиночество - до слез - испытывает беременная женщина, сидящая одна в окружении пар, когда чужие папы гладят животы своих жен, внимательно слушают и задают вопросы, а ее муж - на своей конечно очень ответственной и важной - работе. И как она уже накрутила в своей голове и напредставляла негативных последствий его отсутствия - как она вылавливает из лекции слова, которые как будто специально придуманы для него, которые очень надо чтобы он услышал, причем услышал из независимого источника, а не от нее, и которые больше не повторятся, а значит их результата в ее жизни не случится; как она понимает, какие последствия будут в родах, если муж не будет знать того, что ей сегодня рассказали, как она хочет, чтобы все было идеально и понимает, что это уже зависит не только от нее, а и от него, и из-за его отсутствия идеально не получится.... и как в ее голове стучит постоянно одно и то же - тебе твоя работа важнее нашего ребенка; тебе твои встречи с чужими людьми важнее нашего ребенка, у тебя есть веские основания - и эти основания тебе важнее нашего ребенка - почему в твоей жизни именно сейчас, когда ты мне так нужен, именно сейчас, когда я в таком зависимом состоянии, именно сейчас, когда я не могу все решить сама, потому что я только мама, но не могу заменить папу; именно сейчас, какие-то несчастные несколько месяцев, которые может больше никогда не повторятся - неужели - и почему - даже сейчас ты не можешь поставить на первое место своего ребенка (она не отделяет себя от него, такова сейчас физиология), а свои основания - на второе место! В конце концов ее работа тоже очень важная и нужна, и на ней тоже держался мир. Но она ушла в декрет - и мир не рухнул. Она уже прошла эту ломку и переболела своей незаменимостью. Мы все незаменимы для чужих людей. Мы все переживаем, как выживут чужие люди, если вдруг мы не сможем сегодня поработать на их благо... А наши родные люди, которым мы действительно нужны, для которых мы действительно незаменимы, у которых действительно нет и никогда не будет другого папы - автоматически остаются на втором плане - хотя мы этого не хотели. Но выбор это всегда потеря. И пока вы выбираете свои основания, потому что они для вас конечно важнее беременных курсов, - она видит, как вы выбираете свои основания, потому что они для вас важнее нее, ребенка и семьи. И никто ничего с этим не сделает. Надо просто взять на себя ответственность и принять свою новую роль - папы. И делать то, что эта роль от вас требует.

Врач акушер-гинеколог Бровцева А.И.

Ivga
Ох, классная статья!Спасибо тебе, в одном месте и внятно изложено все-все!Умный мужчина обязательно должен все понять, так доступно все изложено, и аргументы "что я там буду делать-в обморок падать?" больше неактуальны!Обязательно сохраню и распечатаю для себя на будущее и для подруг!

дословно со слов врача): "если там побывала голова ребенка, как теперь там мой член болтаться будет!?".

Зачем на дураков ровняться ?

[

что из их любимой женщины, "что-то вылезает", а тем более крики, схватки.

Это "что-то", это их общий ребенок.

А крики, схватки... ну увидит их он и что? Что с ним может случится, кроме того, что он будет знать, как не легко, его любимой жене, дался их ребенок... а не "что-то"!!!

добавлено спустя 3 минуты:

А во вопросу. То мой муж видел и геморрой и все, что только можно там увидеть. Он даже мне швы смазывал (был разрез). И в сексе у нас проблемы, только из-за меня, а с его стороны вообще НИКАКИХ проблем нету. И уже хочет второго, и на роды, он быстрее меня побежит.

Лекси
Да! я поняла! я не вас имела ввиду, а в общем!

"если там побывала голова ребенка, как теперь там мой член болтаться будет!?".

А до этого он не знал, откуда дети появляются?

если,честно,когда я слышу :не хотел чтобы он видел меня такой" ну или другие слова того же смысла,то мне сразу приходит в голову,а если не дай Б-г будет плохо,заболеешь,так что нужен будет уход или еще что-то...то тоже не пустиш мужа?или муж сам не придет?мне кажеться что ниго плохого не будет если он увидет,да потом и видеть там особо страшного нет ничего...да потом и повод повзрослеть
при чем не думаю что ето таинство женщины...это рождение новой жизни,жизни,которую зародили и мужчина и женщина,мне кажет
ся наобород,мужчина видет как на свет появляетсай его ребенок,он участвует в этом (по возможности),помагает и поддерживает жену в трудный момент,плюс один из первых(а может и первей чем мама) видет ребенка

ППКС!!!
У меня ГрМ тоже рвется на роды. Говорит что там ничего страшного нет. Женщина ведь это переживает. И вообще, говорит, почему это ты будешь рожать, а я нет? Потом будет ходить и говорить МЫ рожали
Да и я хочу что б он был со мной. Ведь это будет наш ребенок. Зачинали мы его вместе и рожать хотим вместе. ИМХО
Самой в роддоме страшно. Я вообще боюсь больниц, уколов,мед инструментов, врачей (не проверенных) в конце концов

Мы рожали вместе!

В двух словах это звучит так - ощущения ОЧЕНЬ сильные и ОЧЕНЬ положительные ...
Единственное что могу сказать сразу - на родах нельзя "присутствовать", в родах нужно "УЧАСТВОВАТЬ !!!" ...
Я вначале, на первом этапе родов (рожали мы в два прихода), внял всем предостережениям, высказанным всеми кто меня окружал, не вмешиваться и не дай Бог не мешать ... и просто стоял рядышком, поддерживал жену за плечи ... ничего не говорил и ничего больше не делал. В результате чуть не взорвался от переполняющего чувства бесполезности. Раздражение акушерки от моего присутствия было явно видно. Каково же было моё удивление когда сама акушерка сказала мне что можно быть и поактивнее.
После официального согласия врачей я уже участвовал по полной программе ... и корректировал как и "куда тужиться" ... и врачам "сигналил" когда потуги начинались ... и даже под чутким руководством врача малышку под попу подталкивал, помогал родиться ...

... Конечно, скажу вам по секрету, ощущение от полноценной помощи жене и ребёнку, подкреплённые положительными отзывами врачей, греют меня ... и я думаю греть будут долго.
А мгновения ... секунды ... когда ребёнок только-только, подхваченный опытными руками акушерки появился на свет ... передать эти эмоции очень тяжело ... они просто захлёстывают каждый раз когда я об этом вспоминаю.
...
Однозначно рожать нужно вместе ... не слушать никаких мам-бабушек-тётей-дядей ... и идти рожать вместе ...
Замечания о том что у мужчин ослабевает интерес к женщине после родов ... может быть ... допускаю ... у некоторых мужчин такое случается, но для них и просто заболевшая женщина будет раздражающим фактором, для них женщина должна быть всегда "при параде" ... РАЗВЕ ЭТО СЕМЬЯ !!!??? РАЗВЕ ЭТО ЛЮБОВЬ ???
О какой взаимопомощи может идти речь в таких отношениях???

Безусловно, в самые тяжёлые моменты нужно проявлять "железную" выдержку ... сил должно хватать и на то чтобы самому не "раскиснуть" и жену поддерживать изо всех сил ... и всегда думать о том что ей, жене, во сто крат тяжелее ... а главное после родов непосредственно не бежать на улицу курить, а оставаться рядышком ... поддерживать и вместе напитываться тем неописуемым счастьем ... созерцанием маленького человечка, с такими трудами появившегося на свет.

Yaroslav Strutynski

Ну это все, конечно, здорово и звучит замечательно, но... из этого всего как-то следует, что если мужчина не идет на роды, то это говорит о том, что нет любви? Так я понимаю?

Yaroslav Strutynski
о!ну прямо и добавить нечего!

добавлено спустя 2 минуты:

из этого всего как-то следует, что если мужчина не идет на роды, то это говорит о том, что нет любви? Так я понимаю?

мне кажетса ето говорит о его трусости...вро де как что мне там делать?!сама разберется....человек не хочет быть рядом в ответственный,сложный и в то же время счастливый момент

Luna©

ну знаете... у людей разный менталитет бывает. И врятли мой муж хирург, который сто раз видел роды, чего-то в этом может испугаться. Я например ни разу не слышала пока, чтобы у нас тут хоть один мужчина на родах присутствовал, наверное все трусы и не любят своих жен?

Vikulia
я не говорю что боится что то увидеть...я о другом..ну а минтальность...тут спорить не хочу...

Luna©

ну знаете... у людей разный менталитет бывает. И врятли мой муж хирург, который сто раз видел роды, чего-то в этом может испугаться. Я например ни разу не слышала пока, чтобы у нас тут хоть один мужчина на родах присутствовал, наверное все трусы и не любят своих жен?

Примерно так. Если мужчина бравый джигит, а считает что роды - это как кухня, стирка и т.д - чисто женское дело.. то это не любовь, это приспособленчество. а если он любит и считаетсч со своей женой с ее желаниями и готов помочь, то он пойдет. мой наприимер был на родах. помогал ОЧЕНЬ помог. и ничего с его потенцеей не произошло!! зато КАК
ТО НА ЕГО САМООЦЕНКУ повлияло!! он ГОРДИТСЯ что был на родах.

Пора спускаться с гор и рожать с женами.. МЕНТАЛИТЕТ тут понимаешь.....

Yaroslav Strutynski

Муж прочитал и передал, что жмет Вам руку.
Вот это правильно! Так держать!

Yaroslav Strutynski
И я жму вам руку, Ярослав!

Единственное что могу сказать сразу - на родах нельзя "присутствовать", в родах нужно "УЧАСТВОВАТЬ !!!"

Золотые слова! Может быть поэтому многие мужчины всячески отпираются от совместных родов-боятся этого самого бездействия, а отговариваются всякой чепухой?Мой муж тоже сначала бубнил-что мне там делать- в обморок падать? А после занятия, где ему объяснили, что без него ну совсем никак в родзале(кстати, в нашем роддоме все родзалы индивидуальные, для партнерских родов), согласился- и не пожалел.Да, эти первые минуты и секунды встречи со своим малышом- нечто волшебное и непередаваемое, разве вы согласились бы променять их на нервное ожидание в коридоре или под окнами?Да, роды- это большой труд, но это и большое счастье, а почему надо проживать один из счастливейших моментов жизни семьи порознь?Только вместе! Вы молодцы!

мы скоро вместе рожаем, в течении 2 неделек точно, так и не передумали, были вместе на курссах, муж уже помогает, массажик делает, спинку стало хватать часто и сказал не волнуйся вместе мы уж точно родим, это типа я одна не справлюсь -))))))

Пора спускаться с гор и рожать с женами.. МЕНТАЛИТЕТ тут понимаешь.....

НУ тут у каждого свое мнение. Вам нужна была помощь, а лично мне на моих родах, помощь мужа была не нужна.
Это во-первых!

А во-вторых!

Если мужчина бравый джигит, а считает что роды - это как кухня, стирка и т.д - чисто женское дело.. то это не любовь, это приспособленчество.

Кто дает Вам такое право судить об отношении людей, которых Вы в глаза не видели. Мне, в отличии от многих тут, не приходилось писать опусы с жалобами на своего мужа, и никакаго приспосабленчества я в наших отношениях не вижу. А Ваши слова считаю личным оскорблением.

На первых родах мы тоже с мужем вместе были, наплакались и намучились тоже вместе , а на вторые пойду сама, вернее он с дочуркой будет с наружи ждать - я так решила, нечуго ему со мной в операционной делать .

А вообще я думаю, что это сугубо индивидуально, есть такие люди которые при виде крови сознание теряют или им жутко плохо становиться ( в том числе и мужчины) , так что решать в праве каждая семья по своему

Мне кажется если женщине нужна поддержка мужа на родах, а он отказывается под всякими предлогами малоубедительными вот тогда действительно надо задуматься чего вдруг

Крови конечно многие бояться ... но я не представляю себе, если друг порежет сильно руку во время совместного распития пива (крови обычно в таких случаях много бывает ) неужели муж в обморок упадёт? и помощь не захочет оказывать?

Ivga

Да при чем тут страхи. Есть вещи, которые должна делать женщина, а есть такие которые должен делать мужчина. Мужчинам тоже бывает в каких-то моментах сложно, это же не значит, что жена должна все время за ним ходить. Например, если ттт начнется война и мужчина пойдет воевать и ему там может быть и больно и страшно, но он же не будет за собой жену тянуть....

Вообще, если вашим мужьям и вам хочется рожать вместе, ради Бога, но у нас нет никакого морального права делать выводы о тех, кто этого не делает... и это воовсе не значит, что... да ничего это не значит. Это личное дело каждого... Извините но просто бесят такие рассуждения.

вот тогда действительно надо задуматься чего вдруг

а я просто не хочу рожать с мужем, даже не могу объяснить почему, но не хочу...

но у нас нет никакого морального права делать выводы о тех, кто этого не делает...

По большому счёту никто выводов и не делает просто высказывают своё мнение ОСНОВАННОЕ ТОЛЬКО НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ

Я внимательно перечитала пост мужа и не нашла там выводов типа раз на роды не пошёл значит не любит Есть фраза...

Замечания о том что у мужчин ослабевает интерес к женщине после родов ... может быть ... допускаю ... у некоторых мужчин такое случается, но для них и просто заболевшая женщина будет раздражающим фактором, для них женщина должна быть всегда "при параде" ... РАЗВЕ ЭТО СЕМЬЯ !!!??? РАЗВЕ ЭТО ЛЮБОВЬ ???
О какой взаимопомощи может идти речь в таких отношениях???

То есть речь о том, что у любящих друг друга людей после совместных родов проблем с сексом не будет

Есть вещи, которые должна делать женщина, а есть такие которые должен делать мужчина

А вот с этим я в корне не согласна В широком понимании написанного тут

Вообще идея совместных родов в нашей культуре, так сказать, революционная И её задача не помощь женщине, а укрепление семьи.... помощь отцу быть ближе к собственному ребёнку, не бояться его... помочь папе избежать депрессии и чувства не нужности.... установить между папой и малышом такую же энергетическую связь, какая существует между мамой и ребёнком Вот какая задача стоит, а не банальная помощь..... (хотя в родах, ни одни руки лишними не бывают ) И если лично вам это не нужно, то и мужа тащить на роды нечего В нашей культуре столетиями женщины оберегали таинство рождения.... может это как раз ваш случай

Ivga

Есть вещи, которые должна делать женщина, а есть такие которые должен делать мужчина. Мужчинам тоже бывает в каких-то моментах сложно, это же не значит, что жена должна все время за ним ходить. Например, если ттт начнется война и мужчина пойдет воевать и ему там может быть и больно и страшно, но он же не будет за собой жену тянуть....

Со своей, мужской, точки зрения хочу вот что сказать по поводу "Мужской работы" и "Женской работы" ... всё это чушь ... я ещё это называю "заморочками".
Да если бы я обращал внимание на то, что должен делать мужчина, а что женщина - у нас проблем в родовой и послеродовой период было бы во сто крат больше.
Мы живём сами, в чужом городе ... ни мам ни пап ...
Быть "настоящим мужиком" и свысока смотреть на всю женскую работу могут себе позволить лишь те - у кого надёжно тылы прикрыты.
Вы представляете себе ситуацию ... когда, не дай Бог, жена серьёзно заболела и не может ухаживать за ребёнком и за домом ... что тогда ???!!!
Мужик с молотком и гвоздями носится по дому и не знает что вообще нужно делать когда ребёнок плачет ... как поесть приготовить ... как обеспечить элементарный уход.
А откуда возьмётся это знание ели основная, "мужская", его задача была только зачать ребёнка???

Повторюсь ... Все разговоры на тему разделения мужского и женского возникают чаще всего у тех - кто прикрыт заботливыми родителями от житейских неурядиц ...
Я не говорю что те мужчины, которые не рожают с жёнами неполноценны ... я осуждаю отчуждённость и своеволие ... так называемые социальные "позы" ...

Скажу ещё на тему войны, и того что мужик не потянет туда за собой жену ...
Там совсем другие механизмы работают ... мужик боится за женщину ... за то, чтобы её не ранили и не убили, ведь она мать. Я Вас уверяю, мужчины не боятся того, что женщины увидят их окровавленными и даже, иногда, плачущими ... давайте вспомним, для примера, что медсёстрами, которые вытаскивали раненых бойцов с поля боя были ЖЕНЩИНЫ ... и иногда, редко конечно, жёны ... и с каким трепетом относились к ним солдаты ... и называли их всегда ласково "сестрички".
А скольких трудов стоило мужьям, уходящим на войну, оставить своих женщин дома ... сколько слёз проливали женщины не имеющие никакой возможности хоть как-то, хоть чем-то помочь своим мужьям на фронте .... и после этого Вы говорите что - "мужики же не тянут своих жён на фронт" ??? Конечно не тянут ... их и тянуть не нужно ... основная задача уберечь от войны.

А какая опасность подстерегает мужика на родах???!!!
Да, он может потерять сознание ... может даже описаться от страха, если он слюнтяй !!! Но ничего кроме его самооценки не пострадает ...
Сейчас развелось полно хлюпиков которые за видимой "мужественностью" прячут свою беспомощность ... не становитесь на их сторону ... это нужно искоренять ... это пережитки "цивилизованности".

Vikulia
Прошу Вас, не принимать всё сказанное выше в свой адрес ... я не знаю Вас и Вашего мужа ... не могу делать никаких выводов относительно тех причин, по которым Вы рожали сами ... тем более не могу это как то осуждать ... я говорю о проблеме в целом.

К сожалению мой предыдущий пост не опубликовался, а я этого не заметил. Там я ответил на Ваше замечание, после него, я думаю не было бы многих гневных нападок.

Yaroslav Strutynski
+100!!!
Тоже не понимаю разглогольствования типа, а я буду плохо выглядеть, там у меня кровь будет и все такое... Я после операции воще ужасно вглядела и если бы не муж, я не знаю как бы пережила это...
Причем странный парадокс - тогда у мужа не было выбора это было по скорой и врач сказал вот сейчас привезут из операционной надо что бы кто-то с ней сидел. и фсе... никаких разглогольстваваний красиво-некрасиво... есть понятие надо помочь...

Зато сейчас начинаются бурные беседы а зачем это нужно, а че ты сама не справишься, и вообще мне страшно будет. Просто когда жена сидит рядом такая симпатичная и довольнеая, с красивым пузиком в красивой пижамке, то создается иллюзия, что она пойдет в роддом там покойкает три раза и ребеночек сразу вылезет причем желательно уже в конвертике и первязанный атласной ленточкой соответсвующего цвета...
А вот если бы это произшло ну как бы сказать вот так же внезапно когда действительно видна явная необходимость помощи вопросов бы не возникло...

В общем я на мужа в обиде, причем большой, за отказ. Получается что он свои "ой боюсь" ставит выше действительно необходимой помощи самым близким людям. Я ж не ради собственного удовольствия прошу его об этом. В наших роддомах это даже не вопрос хочу-не хочу, а вопрос жизненной необходимости...
Ну вспомните если кто лежал один в палате - даже примитивная капельница там соскочила и начло "дуть" руку, че делаете - можно волать на все отделение в надежде, что кто нить услышит или стучать ногой в стенку соседкам, что бы они за медсестрой сбегали. А роды эт как ни крути похлеще капельницы... и помощь будет не лишней так точно!

Дашенька из Киева
А ты дай мужу почитать, отзывы мужчин прошедших через ЭТО и как знать может его точка зрения измениться.... Во всяком случае у вас ещё есть время