Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших

прожить сложно...

По тебе этого в жизни не скажешь. Ты гений.

Я бы сама нормально отреагировала, если бы у моего мужа были бы дети от первого брака, и ни в коем случае не запрещала бы им видеться!

Согласна с комментарием Ирина-Ирина-Ирина . Многие из нас так рассуждали, пока сами не попали в эту шкуру
Olia88, дай вам бог думать так до конца своих дней, но никогда не испытать свои силы в этой ситуации!

но никогда не испытать свои силы в этой ситуации!

Это точно. Я хоть и не испытывала, но точно знаю, что мужчина с детьми для меня не существовал бы как потенциальный супруг.

Никогда не думала ну теперь эта история и про меня.
Я теперь мачеха в квадрате
Муж вдовец по первому браку. Итог два сына. Но Слава Богу ребята уже не младенческого и даже не отроческого возраста. Муж дал им хороший старт в жизни образование, бизнес жилье. Все независимы уже.
Часто ловила себя на мысли, а если бы они были маленькие. Что-бы я делала?! И понимаю оберегала бы, помогала бы всячески. Старалась бы дать всю свою материнскую заботу и внимание! Любила бы их всем сердцем как и их отца!

И понимаю оберегала бы, помогала бы всячески. Старалась бы дать всю свою материнскую заботу и внимание! Любила бы их всем сердцем как и их отца!

прям не могла сдержаться ) ну-ну ))
по -моему ,несколько страниц обратно (читай- несколько лет,до того как это меня коснулось )я тоже писала что-то вроде этого
Одно могу сказать - легко любить и давать тепло детям идеальным/удобным/послушным/взрослым (!!!). Но,при разводах,это как правило,всегда - дети с покалеченной психикой. И как-то сложно любить таких детей,они все равно ,киньте в меня камнем,будут чужими,как минимум.

Что-бы я делала?

А если бы их отец еще в добавок не был бы вдовцом, а имелась бы к примеру первая стерва-жена, дети еще материально не были бы обеспечены и обеспечивать их вашему мужу приходилось бы, отрывая часть вашего семейного бюджета вместо того, чтобы купить вам сапоги или вашему ребенку фрукты?

Вот потому и говорится, что не судите! Ситуации у всех разные...
Последнее замечание относится не лично к Синезлазке, а ко всем, кто надевает себе нимбы и у кого вырастают на спине крылышки.

У меня хвост, копыта и рожки не растут, я в меру своих сил стараюсь относиться к бывшей семье мужа с пониманием, но иногда это без валерьянки невозможно

Я бы сама нормально отреагировала, если бы у моего мужа были бы дети от первого брака

легко об этом говорить... поверьте!!! а прожить сложно...

Конечно сложно! Еще бы! А представьте, как сложно этим детям! Когда из в новой папиной семье не принимают (сознательно не употребляю слово любовь, ведь часто даже не принимают!)

добавлено спустя 2 минуты:

первая стерва-жена

Да, если поверить что первая жена была была стервой и брак развалился исключительно из-за нее, то наверное будет очень сложно принять детей муда от предыдущего брака.

С крылышками людей не бывает, это из грани фантастики. Но ничего нам не мешает работать над собой и каждый день пытаться стать лучше себя вчерашнего. Так что вы тоже не судите тех, кто хотел бы быть лучше самого себя.

А представьте, как сложно этим детям! Когда из в новой папиной семье не принимают (сознательно не употребляю слово любовь, ведь часто даже не принимают!)

видимо, Вы знаете о чем говорите...

Но ничего нам не мешает работать над собой и каждый день пытаться стать лучше себя вчерашнего.

с этим согласна... и только тогда, когда любишь! по другим причинам у меня не получалось!

добавлено спустя 2 минуты:

Я хоть и не испытывала, но точно знаю, что мужчина с детьми для меня не существовал бы как потенциальный супруг.

тогда тоже знала, много лет назад?)
Лида! Спасибо за твои слова мне!!!!

тогда тоже знала, много лет назад?)

Ну да. Я прагматик и реалист. Есть для меня невозможные качества в мужчинах, дети-одно из них. Да, я моральный урод. но честный.

Спасибо за твои слова мне!!!!

Правда и ничего кроме правды.

видимо, Вы знаете о чем говорите...

Долго думала, что ответить. Да, действительно знаю. Знаю, что такое новая папина семья, новые дети, вродебы родные мне, а получаются чужими. Знаю, что такое неодобрительные взгляды и комментарии со стороны новых папиных родственников. Знаю, что такое предвзятое мнение о моей дорогой и золотой маме. Знаю, что такое аллименты от папы в 6ть гривен и что такое не видеть папу по 3 месяца. И всю жизнь стараюсь непоказывать свои слёзы. Хотя иногда обнимаю свою сестру и говорю: прости, что я далеко, прости, что я вот такая вот полусестра. Больно видеть рисунки моей младшей сестры, под заголовком "моя семья" и не находить там себя.

Не поймите неправильно. Я прекрастно понимаю, как эта ситуация тяжела для всех, без исключения всех участников. Но мне больно именно за деток, когда читаю отдельные комментарии в этой теме. Потому что мы взрослые мы принимаем решения и мы в ответе. А у детей права на принятия решения (о сохранении семьи или расторжении брака родителей и о создании новой семьи с отдельно взятым человеком) нет.

Zlyuka
Все зависит от вас и бывшего, если вы покажете ему, что он желанный гость для ваших детей (ой, я понимаю, насколько это сложно - моя мама так и не смогла) и если он действительно любит своих детей, ни одна женщина не отберет у ваших деток папу.

Дети папу очень любят, особенно сын. Он больше к нему тянется и часто спрашивает, когда папа его заберет... Дочка же, сутками бы со мной была, лишь бы к нему не ездить. Но понимает, что есть слово "надо" и она едет скрипя зубами... А "надо" потому что есть свои ньюансы в наших с ним отношениях... Больно все это... но пока другого выхода у меня нету...

А я бы и подружиться с этой новой пассией была готова, если бы она ко мне и моему ребенку адекватно относилась Да ни ему, ни ей я и мой ребенок не нужны

А я нет... не испытываю я к ней ни капли симпатии. Поэтому пусть себе живут, да меня не трогают.
Может я буду через чур жестока, но я очень бы хотела, чтоб у них родился общий ребенок и чтоб мои, как можно реже к ним ездили...

А я нет... не испытываю я к ней ни капли симпатии. Поэтому пусть себе живут, да меня не трогают.
Может я буду через чур жестока, но я очень бы хотела, чтоб у них родился общий ребенок и чтоб мои, как можно реже к ним ездили...

Ну, во-первых, я вас оооочень понимаю Во-вторых, в разводе и в отношениях папа-дети ответственность лежит не на ней, а на вашем бывшем муже - и точка, у него есть свои мозги. И злость ваша не на нее, а на него. Она может быть очень хорошим человеком (на ее месте сейчас я, и дочка мужа меня, говорит, любит, сын немного ревнует папу, а для меня они - ни в чем не виноватые детишки). Но я сама в разводе, у меня есть ребенок, который первое время никого не называл папой, а когда какие-то дети бежали к отцам, она умоляла: "Мам, я тоже хочу, щоб у мене був тато... " Тогда я была готова умолять ту сучку: "Что же ты делаешь? Где сердце? В чем ребенок виноват?"
Сейчас же, да, у моего ребенка есть новый замечательный отец - и я бы желала о бывшем уже и не слышать. Но психолог, к которому я обращалась, говорит, что так нельзя, мол, это мои больные амбиции, что ребенок имеет право знать о биологическом отце. Но обида, признаюсь, иногда убивает. Так что, получается я и на вашей стороне, и, возможно, на стороне той, другой. И вас понимаю, и ее, повторюсь, если она не сучка

Ох как долго я наблюдала за этой темой издалека и всё не решалась написать. А сейчас, вот, думаю, что стоит. Может легче станет, а то и так стрессов навалилось...

У моего мужа есть ребёнок от первого брака. Сейчас мальчику 7 лет, когда он родился, мужу было 19. Экс-супруга старше мужа, уже не помню на сколько лет точно, но лет на 10 точно.

Когда мы первый раз встретились с тогда ещё будущим мужем, он сразу сказал, что он был женат, что сейчас уже почти год как в разводе, но у них есть общий ребёнок - мальчик. Ну и что, подумала я...видимо, чувства захлестнули и я тогда просто не обращала на это внимания. А может думала, что это ведь только первая встреча - неизвестно как и когда это всё закончится, к чему сейчас об этом думать?

Мне пришлось бороться за мужа. Именно бороться. Я первый раз попала в такую ситуацию - по сути, он один в Киеве и кроме этой бывшей супруги у него тут никого и не было, после развода она стала ему как мать, правда со своими "заскоками".
Он советовался с ней и по поводу отношений со мной. Она настраивала его против меня, она настраивала его разорвать эти отношения. Он обсуждал с ней даже некоторые интимные подробности. Я знаю это от того, что муж у меня человек достаточно простой и иногда наивный - он рассказывал мне всё.

Ох, девочки...а я полюбила...это было так тяжело, так сложно. Казалось, что я не справлюсь. Он был под её влиянием. Но в какой-то момент она начала "играть" грязно. Я объясняла ему это, доносила максимально понятно и доходчиво, много говорила с ним об этом. Он не уходил от меня, но к ней тоже прислушивался, хотя и меньше...со временем...всё меньше и меньше, и меньше...

Изначально, видимо, я и правда не была против этого ребёнка. Я даже пошла с ними вместе погулять. Но это была единственная совместная прогулка, потому что ребёнок держал маму и папу за руки, а я шла рядышком и чуть сзади...как не знаю кто...

Она продолжала терроризировать. Забирала у мужа из кошелька последние 100 гривен, а они были и правда последними (ну на проезд ещё). Он отдавал, потому что "ребёнку нужно". И это при том, что эта женщина имела в своей собственности несколько квартир в элитном районе и успешно их сдавала, имела заказчиков, которые ей хорошо платили и т.д...

Нет, я не была против того, чтобы давать деньги ребёнку. Но в ситуации когда мы - на мели и мои родители дают мне 500 грн, чтобы нам хоть было что поесть и за что доехать до работы/университета, а у неё есть деньги на дорогие вещи, "вынимать" последние копейки...я считаю это как-то низко...

Она была постоянно на чеку, она постоянно делала и говорила что-то, что потом могло спровоцировать ссору между мной и мужем. Благо, я своевременно всё это поняла и просто принципиально перестала реагировать на это так, как ей хотелось.

Муж встречался с сыном. Сначала раз в две недели. Потом реже - раз в месяц. Раз в три месяца. Сейчас уже не видел сына достаточно долго. Говорит, что переживает за мою реакцию. Недавно сели, обсудили - я сказала, что я не имею ничего против встреч с ребёнком. Но он всё равно не торопится.

Когда-то мы с ним говорили о ситуации и он предположил, что у него нет отцовских чувств по отношению к этому ребёнку. Они не успели проснуться. Он не хотел детей, а она настояла. Ему было 19 и он хотел заниматься наукой. Когда появился малыш, то он был ему нагрузкой, напрягом. В итоге, он смог выдержать лишь два года...ушёл...

Сейчас я действительно очень напрягаюсь, когда думаю об этом ребёнке. Но стараюсь не показывать. Хочу чтобы муж сам решил - что и как ему делать с этой ситуацией.

Мы вместе с ним пришли к решению о том, что мы готовы к совместному ребёнку. Он так любит чувствовать шевеления, я вижу что сейчас - он готов. Возможно, когда родится малышка, то он проснётся и по отношению к сыну, я не знаю.

Его ещё смущает то, что сейчас там появился другой мужчина. Вроде, говорит что не ревнует, но как-то ему не так. Наверное, ревнует. Не знаю...

А я уже не могу понять - почему я именно так отношусь к этой ситуации - из-за того, что эта женщина пыталась отнять у меня мою любовь и моё счастье (а ребёнок сразу ассоциируется у меня с ней, потому что её основное требование, когда муж собирается встретиться с ребёнком - деньги, побольше), или мне просто неприятен сам факт наличия ребёнка.

Я не приемлю то, как живёт эта женщина (у ребёнка в первом классе есть крутой планшет и он хочет айфон, это для примера). Я такого не приемлю, я не считаю что стоит так жить и так растить ребёнка, вне зависимости от финансовой ситуации.

Мы с мужем можем и три айфона ему подарить, но я считаю это глупостью и несусветицей.

Я не знаю, как будет дальше...

А ещё, никто из моих родственников (кроме двоюродной сестры) не знает, что у мужа была вот такая вот история, в результате которой родился мальчишка. И я не знаю, как моя семья на это отреагирует, я никогда не понимала - говорить им или нет, до сих пор так и не сказала, хотя с мужем мы вместе уже 5 лет...

Вот такая вот сумбурная история, возможно с кучей лишних подробностей. Уж извините меня, девочки...видимо, надо было просто выговориться...

Ну, во-первых, я вас оооочень понимаю Во-вторых, в разводе и в отношениях папа-дети ответственность лежит не на ней, а на вашем бывшем муже - и точка, у него есть свои мозги. И злость ваша не на нее, а на него.

Мне и вправду все равно кто она и какая она. Для меня более важно, чтоб он был счастлив с ней. Он хороший человек и заслуживает быть счастливым, не смотря на то что мы расстались. Мы друг друга очень любили... это была большая любовь, в которой родилось двое прекрасных деток... но потом в какой-то момент ее просто не стало. С моей стороны. Много факторов на это сыграло. Но я ни о чем не жалею, жизнь ведь продолжается.
А вот про его новую пассию... мне не нравится, что она дарит дочке свои уже пользованные помады, свои резинки и заколки. Что, как-то они спали все вчетвером!!!! на одном матрасе на полу! Хотя это его минус больше, мог бы детей к родителям своим завести, как он обычно делает, когда она приезжает (она с другого города, насколько я знаю).
В общем я больше брезгую к ней, чем злюсь на бывшего. Хотя он тоже хорош...

добавлено спустя 3 минуты:

РуДе СоНеЧкО
Прочитав Вашу историю, от себя могу сказать только одно. У Вашего мужа еще есть теплые чувства (извините если обидно) к своей бывшей. Я так понимаю у него к ней в своей время была большая любовь и доверие, раз она ДО СИХ пор может им манипулировать и раз он прислушивается к ее мнению.
Как по мне это нужно искоренять, даже не смотря на общего ребенка у них... иначе не будет у спокойствия на душе...

Ухх.. мне, слава богу, не довелось испытать такое на своей шкуре, но я, проецируя ситуацию на себя, понимаю, что это действительно очень хорошо. Я и так детей (чужих) не слишком-то люблю, а тут ещё ребёнок, который стал бы причиной встреч с бывшей женой, который отнимал бы время, деньги и чувства у моего мужа и у моих детей...
Нет, я не говорю, что я бы обязательно ненавидела его ребёнка... но некомфортных мне обстоятельств было бы оооочень много.
Так что я склоняюсь к позиции lilah-carmela. Наличие у мужчины детей для меня вполне возможно стало бы непреодолимой преградой.

РуДе СоНеЧкО
Прочитав Вашу историю, от себя могу сказать только одно. У Вашего мужа еще есть теплые чувства (извините если обидно) к своей бывшей. Я так понимаю у него к ней в своей время была большая любовь и доверие, раз она ДО СИХ пор может им манипулировать и раз он прислушивается к ее мнению.
Как по мне это нужно искоренять, даже не смотря на общего ребенка у них... иначе не будет у спокойствия на душе...

Спасибо, что прочитали, прокомментировали. На данный момент он всегда советуется со мной, прислушивается к моему мнению, ему важно то, что я буду чувствовать, если он будет видеться с этим ребёнком.
Хотя ранее, я не отрицаю, чувства были. Это было очень сложно, но сейчас я уже уверена на 100% - их нет. Ее он может выслушать, но он уже не попадает под ее влияние.

Почитала. Еще 100 тыщ раз убедилась, не смогла бы.

и что такое не видеть папу по 3 месяца

А мне непонятно что тут плохого? Это же видеть папу каждые три месяца! Мои родители развелись, когда мне не было еще 4-х. Папу я видела не чаще раза в год. Перед моим ДР мама звонила ему и предупреждала, что меня завтра надо поздравить. Но каким-то чудом (подозреваю, что это было не чудо, а очень тонкая работа моей мамы. Настолько тонкая, что я её никогда не замечала) я всегда знала, что развод родителей - это их взрослые дела, меня они не касаются. Невнимание папы ко мне - это его выбор, я не могу его ни в чем винить. Никогда не обижалась, никогда не ждала от него чего-то. Знала что у него новая жена и ребенок потом появился. Спустя годы, когда мне было 21, а папиному второму ребенку 15, мы с ним (с братишкой) стали общаться. Я была у него на выпускном, брала его с собой на рыбалки, была рядом, когда он впервые пил водку, курил траву, со временем отучила и от того и от другого, подсадила на ром и виски И как-то на фоне общения с братом начала общаться и с отцом. И с папиной женой новой. Вообще без проблем и комплексов. Но вот, правда, если бы у моего мужчины был ребенок уже, я бы жить с ним не стала. У меня была, кстати, любоффф, жуткая, со всеми бабочками и т.д. Но у любоффи была дочь. Так я даже сексом не стала с ним заниматься, потому что понимала - это пустая трата времени, замуж я за него не пойду с таким приданным, а жизнь не резиновая, повздыхала немножко и мимо прошла.

Я тоже до всего этого думала, что не смогла бы. А в итоге просто не смогла отказаться от этих отношений. Жалеть об этом не могу, так как очень счастлива с этим человеком. Вот, выложила тут все это и даже легче стало.
Посмотрим, что и как будет дальше...

Посмотрим, что и как будет дальше...

Тут не дай Бог, когда ты родишь, бывшая начнет советы давать как детей растить. Она то уже знает. Это похлеще любой свекрови будет

Вполне возможно, что меня тревожит именно бывшая. Сейчас как-то перечитала все и понимаю, что она не имеет никакого влияния на мужа сейчас и нам ничем не угрожает.
А пацан славный, внешне на папу своего похож. Копия, только блондин.

Наверное, это было безрассудство с моей стороны.

добавлено спустя 2 минуты:

Посмотрим, что и как будет дальше...

Тут не дай Бог, когда ты родишь, бывшая начнет советы давать как детей растить. Она то уже знает. Это похлеще любой свекрови будет

Да ну, ты что? Муж ей вообще ничего о своей жизни не рассказывает уже года три как. Да и мы договорились так, что я с ней ни при каких раскладах пересекаться не буду, любые ее советы он прерывает своим "Тебя это не касается."
За это я даже не переживаю. Очень уж он оберегает нашу с ним семью от ее глаз, ушей и языка. Т-т-т

Очень уж он оберегает нашу с ним семью от ее глаз, ушей и языка. Т-т-т

Ну слава Богу, а то начиналось с:

Он советовался с ней и по поводу отношений со мной. Он обсуждал с ней даже некоторые интимные подробности.

Mafka, да. Изначально так и было. Было очень сложно психологически.

У меня была, кстати, любоффф, жуткая, со всеми бабочками и т.д. Но у любоффи была дочь. Так я даже сексом не стала с ним заниматься, потому что понимала - это пустая трата времени, замуж я за него не пойду

У моей любови был сын, но на секс это не повлияло.

У моей любови был сын, но на секс это не повлияло.

Я знала, что если понравится, это затянется, а надо было резать не дожидаясь перитонита

Пожалуй, я тоже вставлю свои пять копеек. У мужа сын от предыдущего брака, парню, а я считаю, что он уже не малыш 11 лет. Никогда не видела его мать, муж с ней тоже не общается, совсем. С малым я нашла общий язык, хотя поначалу была ревность, не, не так РЕВНОСТЬ, но со временем прошла, когда поняла, что муж готов и хочет совместного ребенка. Но сейчас сложность для себя обнаружила в другом: мальчик встречается с нами редко, он очень материально избалован, а вот духовный мир... пусто там, к сожалению, книг не читает, учится в школе по договоренности с учителями, ничем,кроме игр компьютерных, не интересуется, там его жизнью тоже не особо интересуются, поскольку есть новый ребенок. Так вот я искренне старалась привить что-то новое, покупала книги, а на прошлой неделе он нам выдал, что его водили на майдан, когда там стреляли, на вопрос "зачем", ответил, что посмотреть, прикольно ведь!!! Вот тут я поняла, что не обязана, не хочу и не могу пытаться давать ему хоть что-то, бесполезно, ведь там, в другой семье, иные ценности, мои подарки в виде книг высмеют и выкинут, весь оставшейся вечер я не общалась, уходила в другую комнату, звонила родным, писала друзьям. Муж заметил мою отстраненность, обиделся, а я не смогла себя перебороть, мне хотелось кричать, что его семья - идиоты, и если он считает, что убийства - круто, то и он тоже. Не знаю, как сдержалась, но до сих пор осадок

Mafka
А я просто не могла не попробовать. Первая и последняя любовь, как потом оказалось.

Не знаю, как сдержалась, но до сих пор осадок

Да уж... Вот я тоже категорически не согласна с тем, как балуют в материальном плане ребёнка в той семье. Муж солидарен со мной, но мать этого мальчика не вразумишь, увы.
А в ситуации с убийствами это просто нонсенс. У меня даже нет слов.

А сколько времени прошло с тех пор как ревность отступила?

прям не могла сдержаться ) ну-ну ))

не ну-ну, а да да

по -моему ,несколько страниц обратно (читай- несколько лет,до того как это меня коснулось )я тоже писала что-то вроде этого
Одно могу сказать - легко любить и давать тепло детям идеальным/удобным/послушным/взрослым (!!!). Но,при разводах,это как правило,всегда - дети с покалеченной психикой. И как-то сложно любить таких детей,они все равно ,киньте в меня камнем,будут чужими,как минимум.

Правильно ситуации у всех разные!
А если женщина будет видеть что для ее мужа, важно как она будет относится к его детям. То хочешь не хочешь а будешь пытаться найти точки соприкосновения с ними. Даже ради дани уважение, ко второй половине.

А если бы их отец еще в добавок не был бы вдовцом, а имелась бы к примеру первая стерва-жена, дети еще материально не были бы обеспечены и обеспечивать их вашему мужу приходилось бы, отрывая часть вашего семейного бюджета вместо того, чтобы купить вам сапоги или вашему ребенку фрукты?

Ну во первых решаясь на такой шаг каждая из нас дает себе отчет.
А сможет ли она?!
Такие вещи с кандачка не решают уж простите меня за прямоту.
Понимая что с этим надо жить.
Ну понес бы он дитю деньги?! Уж поверте головой бы об стену не билась, и еще бы ребенку от себя что-нибудь передала. Потому что это тоже РЕБЕНОК. Который хочет и доброе слово и от конфетки не откажется!
А фрукты и сапоги я и сама куплю и не только себе если надо.

Вот потому и говорится, что не судите! Ситуации у всех разные...

А вас никто не судит!
Каждый говорит о своей жизненной истории

Последнее замечание относится не лично к Синезлазке, а ко всем, кто надевает себе нимбы и у кого вырастают на спине крылышки.

Только давайте Вы не будете обвинять нас, в наигранности!
Если у вас по другому. Это не значит что остальные лукавят!

я в меру своих сил стараюсь относиться к бывшей семье мужа с пониманием, но иногда это без валерьянки невозможно

Сил Вам и всех благ!

мне не нравится, что она дарит дочке свои уже пользованные помады, свои резинки и заколки. Что, как-то они спали все вчетвером!!!! на одном матрасе на полу!

Нууу, знаете ли, тут бы и меня понесло!!! Я настолько трепетно отношусь к своему ребенку, что даже в губы его не целую (за что меня бы тапками закидали в другой темке ), ибо считаю себя более... грязной, что ли, чем моя крошка А тут совсем незнакомый человек! Такого делать не разрешайте, согласна. Но у вас уже дочка не маленькая, пусть скажет тете, что так делать нельзя. Держитесь, вы, судя по словам, настоящий молодец !!! Детишкам повезло с мамой!

добавлено спустя:

РуДе СоНеЧкО
ngayka
Ой, девочки, такой добротой веет от вас Вот бы у моего бывшего такая жена была... Не бось, и лучшими подружками бы стали