Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших

А сколько времени прошло с тех пор как ревность отступила?

по правде говоря, долго. Наверное, когда мы решили, что пора задуматься о совместном ребенке, но окончательно поняла, когда от нынешней пассии бывшей жены пришла смс, что ему не хватает денег на содержание чужого ребенка. Вот тогда до меня дошло, что малый всего лишь ребенок, не виноватый ни в чем, а получается, что именно он чужой для всех. Ревность ушла, думала, что стала относится к нему даже ближе, чем к другу, но случай, описанный мною выше, обнажил реальность. Да ничего подобного, как он был мне чужой, так и останется, максимум могу считать его другом, хотя он становится старше и если его восприятие мира меняться не будет, то и подружиться крепко не получится. Но отговаривать мужа от ребенка я не стану. Хотя есть грешок: малый часто не берет трубку и не звонит сам месяцами, а потом, когда созреет на новую игрушку, просит забрать. Вот честно, когда муж начинает переживать, почему не выходит на связь, я могу позволить себе сказать, что значит все у малого сейчас хорошо, и игрушек ему хватает. Может некрасиво, но это факт.


Синеглазка
ох, смотрю легко быть благородной в сослагательном наклонении. Да если БЫ у меня не было мужа с прошлым, я БЫ тоже говорила такие же красивые фразы. А в реальности получается, что надо строить новую семью, да еще и найти полноценное место для ребенка из бывшей.

Ой, девочки, такой добротой веет от вас Вот бы у моего бывшего такая жена была... Не бось, и лучшими подружками бы стали

Без обид, но прошлая жизнь есть прошлая. Даже если б в той семье не было тараканов размером с динозавров, то даже в этом случае в нашу жизнь я впустила бы максимум ребенка. Что было, то прошло, и никаких бывших в подругах я бы видеть не хотела.

по правде говоря, долго. Наверное, когда мы решили, что пора задуматься о совместном ребенке, но окончательно поняла, когда от нынешней пассии бывшей жены пришла смс, что ему не хватает денег на содержание чужого ребенка. Вот тогда до меня дошло, что малый всего лишь ребенок, не виноватый ни в чем, а получается, что именно он чужой для всех. Ревность ушла, думала, что стала относится к нему даже ближе, чем к другу, но случай, описанный мною выше, обнажил реальность. Да ничего подобного, как он был мне чужой, так и останется, максимум могу считать его другом, хотя он становится старше и если его восприятие мира меняться не будет, то и подружиться крепко не получится. Но отговаривать мужа от ребенка я не стану.

Честно сказать, во мне тоже что-то переломилось когда я поняла, что нынешнему мужчине этот ребёнок не очень-то и нужен. Были определённые поступки, определённые слова экс-жены, которые дали это понять.
И я даже немного посочувствовала той женщине, которая выбрала мужчину, не готового стать отцом для её ребёнка. Хотя, как говорят - "Бачили очі, шо купували."

Самое главное, что ребёнок тут ни при чем.

Хотя есть грешок: малый часто не берет трубку и не звонит сам месяцами, а потом, когда созреет на новую игрушку, просит забрать. Вот честно, когда муж начинает переживать, почему не выходит на связь, я могу позволить себе сказать, что значит все у малого сейчас хорошо, и игрушек ему хватает. Может некрасиво, но это факт.

Ты знаешь, кому как, но лично я ничего такого в этом не вижу. У меня муж даже сейчас начала так относится - говорит, мол, я сейчас хотел бы встретится только с сыном наедине, пообщаться, посмотреть как он живёт и для себя понять - насколько часто он во мне нуждается и в каких проявлениях. Т.к. экс-жена вспоминает о биологическом отце только тогда, когда приходит время дарить подарки или нужны деньги на что-то новое, но при этом рассказывает что ребёнок скучает по папе и иногда плачет.

Это может для кого-то выглядеть циничным, но я считаю, что если ребёнок реально скучает и так себя ведёт, то, мне кажется, мать будет гораздо чаще и настойчивее просить биологического папу встретиться с сыном, а не только тогда, когда нужно "докинуть денег чтоб купить что-то там" или "подарить подарок на день рождения".

Да и ещё мне абсолютно неизвестно, как эта женщина объясняет ситуацию мальчику. Не раз слышала, что бывшие жёны хают своих бывших мужей перед детьми и рассказывают детям, какой папа плохой, что он ушёл от нас...я не знаю, что и как она ему говорит. Если она воспитывает из сына того, кто будет горазд только деньги из кармана вынимать - это будут не отношения сына и отца, а просто содержание и вымогание. Извращённое что-то.

Синеглазка
ох, смотрю легко быть благородной в сослагательном наклонении. Да если БЫ у меня не было мужа с прошлым, я БЫ тоже говорила такие же красивые фразы. А в реальности получается, что надо строить новую семью, да еще и найти полноценное место для ребенка из бывшей.

Ох, поддерживаю тебя на 100000%. Все мы такие умные и благородные, пока не попадём в подобную ситуацию.
Я когда-то очень давно тоже была вся такая из себя, рассказывала, как правильно я буду жить и что всё у меня будет как положено.
Правда, после того как я сама оказалась на месте тех, кого я ранее осуждала (это не касается ситуации мужа с ребёнком от первого брака, ситуация была иная, тут не об этом), то сразу всё поменялось...

С тех пор я поняла, что на самом деле значит не зарекаться и не думать, а как бы я поступила...никто не может на самом деле знать, какие чувства и эмоции он будет испытывать в какой-то ситуации, в которой он не бывал раньше. И неизвестно, кто и как себя поведёт при этом. Это практически невозможно предсказать. Можно пробовать подстроить себя под свои же рассуждения, но через время вылезет то настоящее, что невозможно раздавить в себе.

Без обид, но прошлая жизнь есть прошлая. Даже если б в той семье не было тараканов размером с динозавров, то даже в этом случае в нашу жизнь я впустила бы максимум ребенка. Что было, то прошло, и никаких бывших в подругах я бы видеть не хотела.

Тоже поддержу. Никогда ни со своими, ни с чужими бывшими не поддерживала никаких отношений. Никогда мне не будет комфортно в такой ситуации и ни к чему хорошему это не приводит, я так считаю.

Когда-то эта семья существовала, сейчас есть совершенно другая. Смешивать их - ни к чему.

Ты знаешь, кому как, но лично я ничего такого в этом не вижу

понимаешь, мужу обидно, я чувствую это, но оспорить этот момент он не может, поскольку догадывается, что я права. Просто после таких долгих перерывов он садится в машину и через пять минут понеслось: "мама сказала, что мне нужно купить....". Твою ж налево... А когда ничего не надо, то либо трубку не берет, либо берет и честно отвечает, что не хочет встречаться! Я вижу, как обидно мужу, хотя я все равно ничего не изменю.

понимаешь, мужу обидно, я чувствую это, но оспорить этот момент он не может, поскольку догадывается, что я права. Просто после таких долгих перерывов он садится в машину и через пять минут понеслось: "мама сказала, что мне нужно купить....". Твою ж налево... А когда ничего не надо, то либо трубку не берет, либо берет и честно отвечает, что не хочет встречаться! Я вижу, как обидно мужу, хотя я все равно ничего не изменю.

Ну да, понимаю. Но тут ты и правда ничего не изменишь. Моему тоже раньше обидно было, когда бывшая говорила сыну "Иди, поговори с папой по телефону.", а малой отвечал (громко, муж слышал) "Я не хочу/не могу, я занят."

И параллельно с этим она его пилила за то, что сын скучает и плачет и он сам виноват в том, что ребёнок так себя ведёт.

А что делать? Каждый вечер ездить туда? Все выходные и свободное время проводить там? Но ведь у него уже есть новая семья. Как это будет выглядеть? Как я себя буду чувствовать? Как долго продержится наша семья при таких раскладах?

Это весьма сложная ситуация со всех сторон...

Как бы это громко не звучало, но ваши семьи уже смешались - вы в ответе за общих детей. С подружками я, конечно, пошутила, но, если вы действительно желаете добра этим детям, то их мать навсегда крепко вошла в вашу жизнь - по себе знаю. Хоть как это не трудно И, согласитесь, пережить ее существование было бы намного проще, если бы она была безумно доброй и понимающей

Как бы это громко не звучало, но ваши семьи уже смешались - вы в ответе за общих детей. С подружками я, конечно, пошутила, но, если вы действительно желаете добра этим детям, то их мать навсегда крепко вошла в вашу жизнь - по себе знаю. Хоть как это не трудно И, согласитесь, пережить ее существование было бы намного проще, если бы она была безумно доброй и понимающей

Честно говоря, я не согласна. Не смешивались нашим семьи. Смешаться могут только семья мужа (имею ввиду родителей, родственников) и моя семья (опять-таки - родители, родственники).

Мать этого ребёнка для меня - чужая женщина. И для меня, и для моего будущего ребёнка, и для всех моих родных и близких.
В мою жизнь она, конечно, пыталась нагло влезть какое-то время, но благодаря моим стараниям, а потом и жёсткому волевому решению моего мужа она точно так же вылетела из неё и более не вернётся (по крайней мере, я буду делать для этого всё).

Она уже давно не знает и не ведает, что и как происходит в нашей с мужем жизни (разве только она не наняла кого-то следить за нами), потому как (я уже писала ранее) уже несколько лет все разговоры мужа с ней ограничиваются исключительно темами о ребёнке. Шаг вправо-шаг влево - "Это тебя не касается и это не твоё дело, если о ребёнке всё обсудили - всё, пока."

И я считаю это правильным лично для себя. Потому что каждый должен заниматься своей жизнью и семьёй. Да я даже маме ничего не рассказываю о наших отношениях с мужем, а кто такая эта женщина, чтобы влезать к нам?

Как бы это громко не звучало, но ваши семьи уже смешались - вы в ответе за общих детей. С подружками я, конечно, пошутила, но, если вы действительно желаете добра этим детям, то их мать навсегда крепко вошла в вашу жизнь - по себе знаю. Хоть как это не трудно И, согласитесь, пережить ее существование было бы намного проще, если бы она была безумно доброй и понимающей

вот тут не соглашусь, муж никак не поддерживает контакт с бывшей, она тоже не стремится. Я же объяснила мужу сразу - есть ребенок, его я принимаю, но никаких бывших на пороге дома или в темах наших разговоров нет и быть не может. Правда, я понимаю, что в случае возникновения проблем с ребенком, не дай Бог, конечно, пересечься им будет необходимо, но тут без меня. А в повседневной жизни знать и слышать о ней ничего не хочу. Она меня не знает, но ядом заплевала так, что всех друзей мужа от прошлой семьи он сам отмел, потому что там заочно наслышаны и настроены были на меня, как злодейку, избалованную девочку, которую родители выдали замуж за ее бывшего в обмен на машину и квартиру это при том, что к мужу я переехала в другую страну с одним чемоданчиком и книжками в связке Да и мои родители в обмен на машину и квартиру, думаю, нашли б мне жениха без прошлых браков и детей...

вот тут не соглашусь, муж никак не поддерживает контакт с бывшей, она тоже не стремится.
Она меня не знает, но ядом заплевала так, что всех друзей мужа от прошлой семьи он сам отмел, потому что там заочно наслышаны и настроены были на меня, как злодейку, избалованную девочку, которую родители выдали замуж за ее бывшего в обмен на машину и квартиру это при том, что к мужу я переехала в другую страну с одним чемоданчиком и книжками в связке Да и мои родители в обмен на машину и квартиру, думаю, нашли б мне жениха без прошлых браков и детей...

Как-то у нас с тобой пересекается, есть что-то схожее... Про меня тоже много чего было наговорено.

Помню, как рассматривала меня подруга этой самой бывшей (надо было для ребёнка передать деньги, бывшей в городе не было) - в её глазах явно читалось "О ужас, кого он нашёл."

Ну да, студентка, такая несуразная ещё, но по крайней мере я его не задавила своим авторитаризмом и властью, деньгами, не указывала ему что и как делать, не заставляла делать то, к чему он был не готов. И в итоге что мы имеем - у них брак распался за 2,5 года (последние полтора года из которых он вспоминал с ужасом) и он жил в общаге, перебиваясь с хлеба на воду, отдавая последнее на ребёнка, а мы с ним уже отпраздновали 5-летний юбилей совместных отношений и готовимся стать счастливыми родителями, оба выросли как личности, не подавляя друг друга, имеем очень неплохие финансовые возможности.

Ну не суть, каждая женщина найдёт мужчину, который будет достоин её.

Суть в том, что я снова соглашусь, что эта женщина не входит в нашу с мужем жизнь.
Если кто-то допускает это в своей семье - значит это решение новой девушки/супруги и её второй половинки. Это не хорошо и не плохо, но лично для меня - неприемлемо.

Это не хорошо и не плохо, но лично для меня - неприемлемо.

а для меня именно плохо!!! Я у мужа сразу спросила, какие были основания для развода, он ответил, я уточнила - весомо ли это для него, он сказал, что да. Вот тогда я высказала идею один единственный раз - уходя уходи, чтоб никаких бывших, потому что там были совместные годы брака или что-то подобное. Если будет такое, то уйду я.

Синеглазка, не стоит обижаться на пой пост, где я вас процитировала. Процитировала да - вас, но относятся мои замечания не только к вам, а ко всем тем, кто рассуждает, какие бы они были хорошие в данной ситуации. Я не сомневаюсь в вашей порядочности и доброте! Меня зацепило только вот это:

Что-бы я делала?! И понимаю оберегала бы, помогала бы всячески. Старалась бы дать всю свою материнскую заботу и внимание! Любила бы их всем сердцем как и их отца!

И я уверена на 100%, что

Если бы у моего мужа не было других детей, а я рассуждала бы на тему "Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших", то это была бы совсем другая песня, - добрая, белая и пушистая. Увы

добавлено спустя 2 минуты:

Синеглазка
ох, смотрю легко быть благородной в сослагательном наклонении. Да если БЫ у меня не было мужа с прошлым, я БЫ тоже говорила такие же красивые фразы.

Вот и я о том же!

добавлено спустя 2 минуты:

Я когда-то очень давно тоже была вся такая из себя, рассказывала, как правильно я буду жить и что всё у меня будет как положено.
Правда, после того как я сама оказалась на месте тех, кого я ранее осуждала (это не касается ситуации мужа с ребёнком от первого брака, ситуация была иная, тут не об этом), то сразу всё поменялось...

С тех пор я поняла, что на самом деле значит не зарекаться и не думать, а как бы я поступила...никто не может на самом деле знать, какие чувства и эмоции он будет испытывать в какой-то ситуации, в которой он не бывал раньше. И неизвестно, кто и как себя поведёт при этом. Это практически невозможно предсказать. Можно пробовать подстроить себя под свои же рассуждения, но через время вылезет то настоящее, что невозможно раздавить в себе.

+1 и

ngayka
Оно то так. Но вот сидит со мной дочка мужа и говорит о... своей маме, какая она хорошая, какое платьице купила и т.д. Или приходит сын к отцу и при мне выдает: "А почему ты маму не отправишь на права сдать? Это же так выгодно", или звонит она к мужу поговорить по поводу детей - он же не будет убегать от меня Вот так и получается... Да, я не скажу, что фанатею от этого, но постоянно вталдычиваю себе: Таня, ты добрая, терпеливая, любящая...

Я сама ребенок от первого брака. Очень, очень люблю папу. И мне было бы очень больно, если бы нынешняя жена моего папы не разрешала ему со мной общаться, или ненавидела бы меня, или не принимала бы... Я очень хорошо к ней отношусь, она мудрая женщина, отцу с ней хорошо, я обожаю свою маленькую сестричку - их общую дочку.
И сейчас у моего мужа тоже есть сын от первого брака... Я с ним не общаюсь, его мама против нашего общения, да я в принципе, и не настаиваю, может, ей реально плохо от этой мысли... А муж раз в пару недель забирает сына и везет к своим родителям, чтобы и самому с сыном пообщаться, и чтобы бабушка с дедушкой потискали. Я отношусь спокойно, считаю, что так и должно быть... Сама своего папу вижу редко, он живет в Москве, и очень без него скучаю, поэтому считаю, что очень хорошо, что у мужа есть возможность видеть ребенка часто. И я бы хотела, чтобы в будущем его сын и наш общий ребенок дружили, ведь неизвестно, как сложится жизнь, а они все же родные будут друг другу...

Petite_Maman
Сын и дочь мужа не родные моей дочке. А вы бы видели, как они дружат, как сын ее тискает Сын как-то спросил у меня: "А почему ее родной отец не приходит?" Когда услышал ответ, реакция была недетская: "Вот гад!!! Ему нету оправдания!"

И я бы хотела, чтобы в будущем его сын и наш общий ребенок дружили, ведь неизвестно, как сложится жизнь, а они все же родные будут друг другу...

если мать не дает ребенку даже общаться с тобой, неужели ты думаешь, что она будет счастлива общению с вашим общим ребенком? Сомневаюсь... Я сейчас задумываюсь над этим вопросом, муж думает, что малый будет счастлив пополнению в нашей семье, а я вот не уверена... И как поступить? Навязывать общение?

Оно то так. Но вот сидит со мной дочка мужа и говорит о... своей маме, какая она хорошая, какое платьице купила и т.д. Или приходит сын к отцу и при мне выдает: "А почему ты маму не отправишь на права сдать? Это же так выгодно", или звонит она к мужу поговорить по поводу детей - он же не будет убегать от меня

у меня муж совсем, вот совсем никак не пересекается с бывшей! Малый тоже не сильно часто ее вспоминает, пока с нами бывает! Ну иногда упомянет, мне все равно, муж о ней вообще разговор не поддерживает. Он бесится сильнее при упоминании о ней, нежели я. Мне, как бы, по барабану

добавлено спустя 2 минуты:

Сын и дочь мужа не родные моей дочке. А вы бы видели, как они дружат, как сын ее тискает Сын как-то спросил у меня: "А почему ее родной отец не приходит?" Когда услышал ответ, реакция была недетская: "Вот гад!!! Ему нету оправдания!"

а сын мужа с огромным подозрением смотрит на мой живот, думаю, что догадался, в той семье уже есть младший ребенок... Вопросов не задает, а я и рада, раньше времени посвящать не намерена, да и не моя обязанность это. Я все-таки приходящая жена папы, вот пусть папа, когда посчитает нужным, расскажет.

ngayka
да, наверное, вы правы. Если честно, то я, чего греха таить, переживаю за дальнейшие отношения детей, но еще больше я переживаю за свое собственное отношение ко всему этому. Так хочется, чтобы мои чувства оказались сильными, а я сама - морально устойчивой, невзирая ни на что Ведь в жизни все может быть... а меня таки бесит, когда она (бывшая жена) звонит, передергивает, когда дети о ней вспоминают... А психолог говорит, что это все хорошее испытание на прочность моих чувств... Ээээх, какая же жизнь непростая штука

Petite_Maman
Сын и дочь мужа не родные моей дочке. А вы бы видели, как они дружат, как сын ее тискает Сын как-то спросил у меня: "А почему ее родной отец не приходит?" Когда услышал ответ, реакция была недетская: "Вот гад!!! Ему нету оправдания!"

)) Маленький, а уже все понимает!
Хорошо, что они так дружат, это очень правильно.

если мать не дает ребенку даже общаться с тобой, неужели ты думаешь, что она будет счастлива общению с вашим общим ребенком? Сомневаюсь...

Я тоже, к сожалению... Просто надеюсь, что когда он станет постарше и сам за себя будет все решать, может, он сам захочет общаться с маленькими братьями и сестрами... Моя мама тоже была не в восторге, что я общаюсь с папиной новой семьей, но сейчас и она этому рада, что у меня с сестрой такие теплые отношения, я же одна у мамы с папой...

добавлено спустя 3 минуты:

Я сейчас задумываюсь над этим вопросом, муж думает, что малый будет счастлив пополнению в нашей семье, а я вот не уверена... И как поступить? Навязывать общение?

Нет, навязывать, я считаю, не надо! Но я все же тоже думаю, что ребенок будет рад, что у него родился маленький братик или сестра...

Аква, по моему это вполне нормальные чувства и эмоции. Не стоит их подавлять.

Муж может разговаривать с бывшей не при тебе (ничего, что на "ты"?)?
Если тебе так будет спокойнее - попроси его.

То, что дети о ней вспоминают...ну тут уж не знаю, что и сказать. Если честно, то в нашем случае сын моего мужа вообще не вспоминает о своей матери, когда проводит время с мужем.
Видимо, так выстроены отношения у них. Здесь сын понимает, что у папы уже своя семья, своя жена...когда-то спрашивал даже, будут ли у него братик или сестричка, про меня спрашивал - кем я работаю, что я делаю. Про мать свою не говорит ни слова. О себе рассказывает, о курсах, о школе, о детях во дворе...

Может дети пытаются так "связать" родителей, а может просто так у них налажено взаимодействие и это нормально.

Если чувствуешь, что тебе тяжело и больно, лучше не подавляй. Может потом вылиться в негатив по отношению к мужу.

А мужу ты говорила о своих чувствах? Просила его поддержки, понимания?

И я бы хотела, чтобы в будущем его сын и наш общий ребенок дружили, ведь неизвестно, как сложится жизнь, а они все же родные будут друг другу...

И я так же А еще я точно знаю, что ребенку навязать мнение можно, но с годами приходит мудрость и собственное видение ситуации. Мне психолог говорил держаться, мол, добро когда-то обязательно мне улыбнется. Но... да, ему легко (наверное) говорить, а я - как и все люди, эгоистка...

у меня муж совсем, вот совсем никак не пересекается с бывшей!

вот в этом вам везет....мой муж ездит к бывшей домой проведывать ребенка, если она болеет, или забирает оттуда...

а вообще отписывалась ранее в темке...что у нас нормальные отношения с бывшей, был даже период когда мы совместно ( я, мой муж, их дочь и она ) пили чай на нашей с мужем кухне. потом бывшая вышла замуж....и вы знаете, она почти пропала из моей жизни, т.е. честно, последний раз я ее видела больше года назад....

Могу сказать только то, что с появлением нашего общего ребенка изменилось многое:
1. изменилось мое отношение к их ребенку, мне как то стало просто все равно...общается он с ней или нет...вот действительно...приходит она к нам или нет....мой мир живет моим ребенком...если я раньше при ее приезде подрывалась и неслась готовить еду, то сейчас накормлю чем есть, а нету, то попьет чай с бутерами...нет, я не нелюблю ее, просто мне действительно все равно есть она в жизни мужа или нет...я вижу его отношение к Насте и оно меня радует, я вижу сколько он отдает внимания Насте и меня это радует....он и сам признает, что разница в отцовстве в 10 лет очень существенная, он совсем по разному относится к дочерям
2. да и муж если честно стал реже ее забирать и видеться, т.к. выходные старается проводить с нашим общим ребенком, либо просто отдыхать, т.к. очень много работает и у него просто нет сил еще куда то ехать в выходные....а она уже относительно взрослая, и бывает сама звонит просто поболтать, бывает звонит, что ей что то надо...

плавно подвожу мужа к вопросам наследства для дочерей ( НЕ ДЛЯ МЕНЯ, у меня есть свое ) ( уж не поймите меня превратно, но мой муж столкнулся с огромными проблемами сам, когда у него все умерли и сколько лет по нашим дурацким законам ему потребовалось, чтоб отсудить наследство, только потому что мама не составила завещания или дарственной ), т.к. считаю, что о будущем детей родители должны подумать при жизни....очень не хочется в последствии столкнуться снова с судами и ненавистью родственников.

Хорошо, что они так дружат, это очень правильно.

Правильно это или нет, я думаю, каждый должен решать сам для себя в конкретной ситуации.

Я лично на данный момент времени против того, чтобы дружить детей. Потому что это шанс для бывшей влезть, опять-таки, в нашу семью и нашу жизнь, а она, как показала практика, ничего хорошего в нашу жизнь внести не сможет и это как минимум. Как максимум - ещё и начнёт пакостить.

Посмотрим, что изменится с рождением дочери, но к этой женщине у меня отношение уже сформировано достаточно чётко и вряд ли что-то может её изменить.

, что дети о ней вспоминают...ну тут уж не знаю, что и сказать.

я научилась абстрагироваться и пропускать мимо ушей какая мама классная, худая, стильная, и что она не режет сама Оливье, т.к. у нее есть для этого специальная машинка

А мужу ты говорила о своих чувствах? Просила его поддержки, понимания?

Думаю, со временем пройдет, и я стану мудрее мужу тоже нелегко, но он держится интеллигентно и ответственно по отношению к матери своих детей - он вообще живет и заботится о ребенке от другого человека (моя дочка), видит чужие черты в нем и все же любит его.

Мне психолог говорит держаться, мол, добро когда-то обязательно мне улыбнется. Но... да, ему легко (наверное) говорить, а я - как и все люди, эгоистка...

Странный психолог, как по мне. Что значит - держаться?
Это сложно, морально и психологически. С этим надо работать, надо искать поддержки у близких людей.

Если долго держаться, то потом можно так сорваться, что мало места будет всем. Да и себе подпортишь и нервы, и здоровье.

Если долго держаться, то потом можно так сорваться, что мало места будет всем. Да и себе подпортишь и нервы, и здоровье.

100%, любые эмоции и положительные и отрицательные должны находить выход

я научилась абстрагироваться и пропускать мимо ушей какая мама классная, худая, стильная, и что она не режет сама Оливье, т.к. у нее есть для этого специальная машинка

Ну это мне лично больше напоминает ревность детей.
Не знаю, при мне сын моего мужа ни слова о маме не говорил. Поэтому по данному вопросу я ничего сказать не могу - больно мне, неприятно или как ещё.

Он вообще такой...необычный...мне кажется, больше всё же на мужа похож - простой, наивный, открытый очень...рассказывал, как он с нами троими поедет в какое-то там кругосветное путешествие на лодке.


добавлено спустя 2 минуты:

Думаю, со временем пройдет, и я стану мудрее мужу тоже нелегко, но он держится интеллигентно и ответственно по отношению к матери своих детей - он вообще живет и заботится о ребенке от другого человека (моя дочка), видит чужие черты в нем и все же любит его.

У меня складывается ощущение, что ты как бы занижаешь свою значимость в этой всей ситуации.
Прости, я не в обиду. Я просто к тому, что это всё здорово и замечательно, но я думаю, поддержка мужа тебе бы не помешала. А твоя - ему, но тут я не сомневаюсь, что ты её оказываешь.

Ты женщина - иногда слабая, иногда чересчур эмоциональная, иногда слишком чувствительная...
Вы вообще не обсуждаете эти вопросы?

что ребенок будет рад, что у него родился маленький братик или сестра...

понимаешь, он будет рад, пока не придет домой и ему не скажут, что теперь ты там никому не нужен, у них своя семья, виной всему их маленький ребенок... Возможно, вы напишите, что я надумываю и перекручиваю, но про меня тоже легенды долго ходили, не только малому в уши вливались, но и всем их общим друзьям и знакомым.

добавлено спустя 2 минуты:

Муж может разговаривать с бывшей не при тебе (ничего, что на "ты"?)?
Если тебе так будет спокойнее - попроси его.

+1, я мужу сказала, что о ней знать ничего не хочу. так что я даже не в курсе, когда и сколько он алиментов перечисляет, хотя по правилам делать это должна я (мы просто работаем вместе, платежами я занимаюсь, чтоб не драконить меня лишний раз - где-то как-то платит сам)

понимаешь, он будет рад, пока не придет домой и ему не скажут, что теперь ты там никому не нужен, у них своя семья, виной всему их маленький ребенок... Возможно, вы напишите, что я надумываю и перекручиваю, но про меня тоже легенды долго ходили, не только малому в уши вливались, но и всем их общим друзьям и знакомым.

+10000 опять
Я тоже уже об этом писала выше - я понятия не имею, что и как эта женщина объясняет ребёнку, что она отвечает на вопросы о новой семье папы и что говорит о биологическом отце и его новой "пассии", его детях.

Я лично ничего хорошего не ожидаю от экс-супруги, потому что она уже успела показать себя "во всей красе", пытаясь порушить зарождающиеся отношения, и это при условии что они уже были в разводе около года и не имели в течении этого времени никаких интимных и романтических отношений, исключительно встречи для прогулок с сыном.

плавно подвожу мужа к вопросам наследства для дочерей ( НЕ ДЛЯ МЕНЯ, у меня есть свое ) ( уж не поймите меня превратно

да чего уж, я об этом сразу задумывалась, когда только он рассказал, как они разводились и как он машину продавал, только, чтоб жена еще и на нее не претендовала. Я считаю, что он там ничего больше не должен: он оставил трешку в центре, счет на немалую сумму (не важно, что это было просрано на себя, дорогие машины и поездки за границу), счет был оставлен ребенку, малому периодически даются деньги в его личную копилку. Так что я поставила мужа перед фактом, что последующие покупки недвижимости будут оформлены на нашего ребенка, мне не надо ничего, но я хочу, чтоб интересы моего ребенка тоже были защищены

да чего уж, я об этом сразу задумывалась, когда только он рассказал, как они разводились и как он машину продавал, только, чтоб жена еще и на нее не претендовала. Я считаю, что он там ничего больше не должен: он оставил трешку в центре, счет на немалую сумму (не важно, что это было просрано на себя, дорогие машины и поездки за границу), счет был оставлен ребенку, малому периодически даются деньги в его личную копилку. Так что я поставила мужа перед фактом, что последующие покупки недвижимости будут оформлены на нашего ребенка, мне не надо ничего, но я хочу, чтоб интересы моего ребенка тоже были защищены

Вообще, вопрос, конечно, такой...неудобный. Я, вот, об этом не задумывалась раньше, а сейчас прикинула...видимо, надо будет обсудить. Потому как подозреваю, что мою кроху могут обобрать как "липку".

Я уже писала о том, как вынимались последние деньги из кошелька в ситуации, когда мы ели одни каши без масла/соли и воду, а она с ребёнком жила более чем в достатке.

Хотя когда-то был вариант покупки недвижимости для нас с мужем(при продаже другой недвижимости моей бабушки) - я просила маму, чтобы она оформляла покупку на себя. Вот сразу только так и без лишних вопросов.

Надо будет обсудить.