Записки на манжетах (Margo80)

Какое-то тяжелое 31 декабря. Я еще раз пришла к мысли, что кулинария, это не просто не мое, это органически не мое. Но, тем не менее, кое-что приготовлено, и я ужасно устала.

В общем, муж моей подруги, по совместительству, крестный моего ребенка, решил под старость лет стать сводником. Даже не предполагала в нем такой активности. Видать, незамужняя подруга жены еще то наказание. Задумал он, значит, познакомить меня с каким-то там своим знакомым. И как я ему не объясняю, что характер у меня плохой, готовить я не умею, и вообще, я люблю красивых мужчин, и с товарищем, не приближающимся к внешности Олега Янковского, не хочу иметь ничего общего, но он неумолим.
Но это так, полбеды. Никто еще ни с кем не знакомился, но я уже думаю. Ну вот познакомит он меня с кем-то, учитывая его круг, вполне среднестатистическим. Ну то есть ходим на работу, получаем зарплату ниже средней, на всем экономим, радуемся тому, что есть. И дальше что? Как вы понимаете, вариант, что я, такая раскрасавица, не подойду среднестатистическому принцу, я не рассматриваю.
Дальше что делать будем? Я вот собираюсь до следующей зимы накопить себе деньги на шубу. Шуба, она, конечно, не роскошь, но вы много знаете среднестатистических мужчин, понимающих в полной мере это утверждение? Значит, опять придется врать, что шубу я купила на распродаже за две копейки, чтобы не ущемить мужское самолюбие. На море, опять же, поехать надо, и желательно больше одного раза. Вы не представляете, как часто я слышу из разных источников фразу, что без моря можно обойтись. Можно-можно, но... нельзя. Я много времени провожу на работе, а еще больше - в командировках. Кому нужна такая спутница жизни, граждане?
Теперь рассмотрим такой важный фактор, как наличие ребенка. Мне кажется, нет, я просто уверена, что любой, даже самый замечательный мужчина, не с той интонацией обратившийся к моему ребенку или выражающий какое-то недовольство его поведением сразу отправится в соответствующем направлении.
Эххх, печаль...

Предыстория
************
С августа я старалась придерживаться основных правил кремлевской диеты. С периодическими нарушениями, естественно. На всем этом мероприятии мне удалось скинуть стабильных 7 кг, но под Новый год началась череда систематических нарушений. И я поняла, что надо организму устроить встряску, прежде всего, с целью уменьшить объем желудка и вернуться к принципам правильного питания. Сидели мы на диете коллегиально, то есть я, моя подруга и моя бухгалтер. У всех трех – разный вес и разная комплекция, но, забегая вперед, скинули все одинаково)
**********
Первые дни
Подруга с утра шлет мне мейлы в контакте, о том, что ей приснилось, как будто она принимает участие в отборочных кастингах Х-фактора, но не поет, а рассказывает судьям о себе. Это сообщение сопровождалась комментарием, не влияет ли диета пагубно на мозг? Меня во всей этой истории больше всего естественно интересовало, что сказал Соседов. Подруга говорит, Соседов говорил много, но что именно – не помнит. Нет, ну вот как так можно, а записать для меня?
Сидеть на диете втроем было много легче. Моральная поддержка и крепкое плечо друга, а также дух здоровой конкуренции не дали ни разу закрасться в голову преступной мысли: «А может, ну его на фиг?»
Через пару дней странный сон приснился и мне. В моем сне было лето, и я, работая на моей теперешней работе, якобы получила приглашение от моей кафедры в университете (на которой училась) преподавать английский язык для студентов русского филфака. Почему-то, во сне меня совершенно не смущало ни то, что моего уровня знания вряд ли хватит, чтобы что-либо преподавать, ни как я собираюсь это совмещать с основной должностью, но зато я очень переживала, как я буду снова работать под руководством моего научного руководителя, который, опять же, во сне, почему то был еще не в курсе моего назначения. Песня для психолога, а не сон, в общем.
Давно заметила, что более-менее длительные диеты провоцируют яркие, сюжетные и насыщенные сны. Мне потом еще один приснился, но его я из морально-этических соображений излагать не стану.

*********
На пятый день, когда я тихонечко покупала в супермаркете томатный сок, мой ребенок громко и выразительно озвучил на весь магазин «А это сок для моей мамы, она на диете». Окружающие преисполнились интереса и сопровождали кто сочувствующим, а кто любопытным взглядом. На этом мой добрый ребенок не остановился, и еще через два дня, когда мы ехали с ним в такси в сад и на работу, поедая вкуснейший (наверное) круассан с шоколадом (ехали после прививки, утром не кормила, на завтрак опаздывали, пришлось компенсировать моральный ущерб от прививки круассаном), доверительно сообщил молодому и симпатичному водителю, что булочка очень вкусная, а мамочке ее нельзя, потому что у нее диета.
На выходных мы с подружкой выбрались в публичное место, хотя бы кофе попить, что ли. Оказалось, что пить кофе и фреши очень недешёвое удовольствие, сухое вино было бы дешевле. За две недели, попробовали в нашей любимой кафешке все имеющиеся в наличии сорта чая, чего раньше никогда не делали. Официантки недоумевали, мы худели.
Первое взвешивание (хоть и был дан зарок дождаться завершения диеты) случилось в конце первой недели. 2,5 кг… Хммм… как-же так, обещали в целом от 5 до 7? Хотя я товарищ опытный, на этой неделе уже сидела дважды, и знаю, что с каждым разом вес уходит все меньше.
По вечерам, воздерживаться от грустных мыслей о еде очень помогал транслируемый Шерлок. Я постоянно себе внушала, что Бенедикту Кембербетчу вряд ли понравится толстый бегемот. При каких обстоятельствах могло бы состояться наше знакомство, я, правда, еще не придумала, но мозг худеющих работает, видимо, как-то иначе)
*********
К середине второй неделе я начала ненавидеть морковь. А вместе с ней и вареное мясо, и рыбу, которую я и раньше не особо жаловала. Черный сухарик по утрам воспринимался как торт на день рождения.
Тренер по йоге поинтересовался, хорошо ли я себя чувствую после йоги. Наивный человек и не подозревал о сложности моих внутренних противоречий. Йога в эти две недели мне давалась тяжеловато. Но я мужественно ходила.
Вторая неделя диеты ознаменовалась также и тем, что мне необходимо было дописать и срочно подать важный проект. Природная лень вкупе с желанием съесть шоколадку подняли было голову, намекнуть организму, что у него стресс и ему срочно нужно чего-то вкусненького. Совесть бы сама не справилась, но дух конкуренции ей помог. Пришлось написать и подать проект в условиях отсутствия углеводной подпитки. На будущее – это вполне возможно. В других обстоятельствах под эгидой подпитки мозга было бы съедено кучу дряни.
*************
Наиболее сложными выдались последние выходные. Дома худеть сложно, так и тянет постоянно что-то съесть. Я отвлекалась на покраску волос (цвет, кстати, получился жутковатый), маникюр, стрижку и прочие прелести. Ах да, на выходных мне нужно было сделать еще одну работу (халтурную). Темная часть моей натуры, жаждущая киевского торта, снова проснулась, и ласково посоветовала употребитьчего-нибудь вредного, дабы не запороть работу. Однако была послана далеко и надолго. Если уж я проект осилила, то и с халтурой как-нибудь справлюсь.
К последним двум диетным дням пришло, наконец-то, состояние внутренней легкости и невесомости. Я закачала в телефон «Голод» Гамсуна, и удовольствием его перечитала. Ну, а что делать, Шерлок-то закончился.

Итак, по итогам вышеописанного двухнедельного забега, результат ровно – 5 кг. У девчонок также. Все это время мне хотелось только одного блюда –диетической творожной запеканки, рецепт который был подсмотрен в комментах к дневникам худеющих. Которую я и собираюсь сегодня приготовить в сегодня же приобретенной мультиварке.
В будущем, собираюсь вернуться к своему собственному варианту кремлевской диеты. Много еще надо скинуть… но начало ударное)

тут на глаза, выражение лица и странную челку просьба внимание не обращать


тут качество очень ужасное, т.к. я себя вырезала, зато хорошо видно, какое было лицо. Кстати я тут ем, креветку, что ли?


тут видно даже фигуру целиком, и я тут тоже что-то ем, или бутерброды собираюсь делать? Надо же)

Чувствую я, настает тот момент, которого я ждала и опасалась. И мой сын настороженно как-то реагирует, когда другие дети говорят о папе, в любом контексте. Вижу, что он пазл до конца еще не сложил, вижу, что думает об этом, и недалек тот день, когда он поинтересуется, где, собственно, папа? Честно, еще год-два назад я думала, что мне не придется на этот вопрос отвечать. Ну, знаете, много добрых людей говорило, что я обязательно встречу того человека, который полюбит меня и моего ребенка. В этом стойком заблуждении виноват еще и отечественный кинематограф, помните, «Москва слезам не верит», и счастливые глаза Веры Алентовой, когда она говорит Баталову с придыханием «Как долго я тебя искала….». И я конечно, рисовала себе идиллическую картинку – мама и папа, держащие ребенка за руки, и, может быть, даже подумывающие о втором… (это я написала? Как вспомню роды, так вздрогну…)
Но вот загвоздка, все мои попытки устроить личную жизнь за это время закончились сокрушительным крахом разного масштаба. Из под некоторых обломков выбираться приходилось долго, некоторые удалось легко стряхнуть, но факт остается фактом – не встретился мне тот самый Мюнхгаузен. Подозреваю, что во многом я сама виновата. Однако вопроса это не снимает. Что делать? Как правильно, и главное честно объяснить ребенку эту ситуацию с наименьшим ущербом для его психики? И вот парадокс, о том, что мы расстались с бывшим мужем, я ни секунды не жалею, но если бы все таки он интересовался сыном и время от времени появлялся в его, не в моей жизни, может быть, Муру так было бы легче и понятней?
Сложно все это. Моя подруга, которая недавно развелась с мужем, и довольно болезненно, чаще всего говорит, что жизнь ее практически закончена, потому что скорее всего она никогда уже никого не встретит. Детей у нее нет, а она хочет, не знаю, плохо это или хорошо. Ну вот, слушаю я все это, и хочется мне сказать, да, дорогая, будь готова, что может быть и так, может и по другому, конечно, но надо быть реалистом. Но я молчу, естественно, киваю головой, и говорю: «Все будет хорошо, все впереди».
Буду думать. Буду думать.

P.S. Я бы хотела об этом не написать, но так будет не честно, потому что вот прямо минуту назад мне позвонила та самая подруга и предложила срочно встретиться, потому что у нее новости – она познакомилась с мальчиком и что-то там вроде бы хорошее ожидается… Нет, определенно, что-то не так со мной.

У мужа моей подруги и моего хорошего друга инфаркт. Очень тяжелый, очень обширный, врачи никаких прогнозов не дают. 43 года. Господи, помоги!

Все еще сложно, но, вроде бы, появилась хотя бы какая-то надежда.
Мы все здорово перенервничали вчера. Близкие люди это близкие люди. И не смотря на диаметрально противоположные общественные, профессиональные, национальные, религиозные убеждения (а вчера я мысленно это все прогоняла не один раз, и поняла, что убеждения у всех моих друзей действительно разные), они все таки останутся - близкие люди. Но я вот о чем подумала. Последний раз, когда мы общались с мужем подруги - в воскресенье собственно, мы, все присутствующие, сильно повздорили. Мнения разделились на понятно какую тему, при чем оппоненты друг друга не слышали, но доходило чуть не до драки. И если б что вдруг? Не дай Бог! Это что, и жить теперь дальше с мыслью, что последнее, о чем говорили между собой близкие люди, это как мы будем друг в друга стрелять? Ведь от внезапности никто не застрахован. И с каждым из нас завтра всякое может случится. Берегите и цените близких, в общем.

Мой друг все еще в реанимации. Все еще тяжелое состояние. По вечерам теперь ведем долгие беседы с реаниматологами. Они, конечно, веселые товарищи, часто начинают разговор со слов "мы все умрем когда-то..." Но по общему состоянию чувствует себя получше... Ждем положительной информации от врачей.

Мы молимся. Мы шутим в реанимации, каждый день, по вечерам. Мы практически подружились уже со всеми известными нам врачами реаниматологами. Но ничего от этого не меняется. Врачи не могут сказать ничего хорошего. Кардиограмма замерла, позитивная динамика не начинается, хотя давно уже должна была. Ждут теперь до понедельника, если ничего не сдвинется в лучшую сторону, будут делать узи сердца. И сказали сегодня, что с каждым днем отсутствия позитивной динамики шансов все меньше. Как страшно это все.

Вроде бы, хотя пока все очень зыбко, началась у моего друга та самая положительная динамика, которой так долго ждали. Хоть бы и дальше было так же.

Ты уже неделю в этом городе. Тебя видели все кому не лень, при чем в самых неожиданных местах. Мы тысячу раз уже могли встретиться в больнице, потому что как ты не крути, у нас все же есть что-то (кто-то) общее. Я уже пятый день выхожу из дома при полном параде, нет, ни разу не в ожидании, естественно, что мы встретимся. Но вот никак не складывается. И думается мне, что здесь срабатывает какой-то тайный кармический закон. Нам просто не надо встречаться. Мне не надо. И скоро ты уедешь.