Жизнь после развода (Ledi-Dozhdya)

Девочки, с праздником вас!!!
Будьте счастливы и любимы.

У деток каникулы. Они сейчас у папы.
Без них очень непривычно. Пусто дома. А мне скучно.))
Работаю всю неделю. Вроде и скучать некогда. Но все равно они у меня в сердце всегда.

И...наверное я все же начинаю влюбляться. Самой пока не верится.
5 дней были вместе. Утром просыпались. Вечером после работы встречались.
Сегодня я одна. И мне так не хватает его. Сама не ожидала.
А он... сказал, что любит. Говорит о своих чувствах. И я вижу это не просто на словах.
Как он относится ко мне. Как обнимает... я всегда мечтала именно о таком отношении.
Конечно не все гладко. Он ревнует очень. Не уверен во мне. Говорит , что я такая красивая и стоит мне посмотреть в сторону, у моих ног будет куча мужчин.
Конечно я его понимаю. Ведь я сдерживаю свои чувства. Не могу я так взять и раскрыться.
В общем время покажет, к чему это все приведет.
Сейчас мне с ним хорошо. Мы проводим время вместе. Смеемся, шутим. Всегда есть о чем говорить.
И что самое интересное, он полностью не соответствует моему вкусу.
Внешне вообще не мой вариант.
А я ведь всегда на внешность смотрела... а в итоге оказывалась пустышка. А он очень интересный. И когда он просто обнимает меня или берет за руку я растворяюсь. Время будто замирает и я не могу ни о чем думать. Только наслаждаться каждым прикосновением.

Прислали мне мой холодильник. Наконец-то есть теперь у меня он... сегодня заказала еще посудомойку. Очень рада. Кухня теперь укомплектована будет.
И жду кровать... на следующей неделе уже должны доставить.
Устала спать на диване. Спина уже болит... да и скрипит он оказывается 😂😂😂
И как всегда, в завершении мое новое фото))



добавлено спустя 2 минуты:

Супер. Наконец-то новая страница... стоит мой дневник пожалуй разделить на жизнь до и после....

💎Наконец-то я поверила в то, что люди не меняются... Что люди могут смотреть тебе в глаза и врать... Что делать другому человеку больно для многих также естественно, как пить кофе по утрам...

Я поняла, что не надо никого спасать, что твои жертвы никому не нужны, что не надо верить словам, а верить можно только поступкам. И оправданий другим искать не надо... Человек делает только то, что хочет! Нет никаких "не смог", "не успел", "устал", "депрессия была", "я подумаю".... Нет никаких "может быть", "наверное", "не знаю"... Есть только "да" или "нет"!....

Я теперь точно знаю, что всё проходит...... И любовь, и боль, и тоска - всё без исключения.... Я научилась отпускать.... Только ненавидеть не научилась... И предавать не умею... И еще в чудеса верю)... Верю в то, что обязательно буду счастлива, и это счастье будет стоить всех пролитых слез и выкуренных сигарет, всех бессонных ночей и ненужных слов, а иначе зачем все это??? 💎

...И вот тебе встречается очередной ОН!....
И ты напрочь забываешь о своих обещаниях самой себе "больше никогда ни к кому не привязываться"....
..Он, как и положено, появляется из "ниоткуда" и совсем неожиданно. Именно в тот момент, когда ты смирилась с одиночеством.., но где-то,
в глубине души, теплится надежда разделить его с кем-то ещё....
Он приходит, не спросив разрешения, и так беспардонно переворачивает твой мир, что ты и оглянуться не успеваешь, как уже сутками ждёшь от него звонка или сообщения.
И всё бы - ничего, НО...Всегда есть какое-то НО!..

... в тебе столько раз уже убивали все эти светлые чувства,
душили твои мечты .. травили бабочек в животе..., что ты просто
боишься в очередной раз открыться человеку, а в ответ получить удар
в спину. ..Боишься пустить кого-то в Свою жизнь..
и самой стать "Никем" в чужой...
Ведь ты хорошо уяснила одну вещь: "Истории повторяются, а люди не меняются"... Особенно, если ты постоянно выбираешь людей, похожих друг на друга......


Ну вот и все...
Вчера утром он проснулся. Молча собрался. Ни говоря ни слова. Будто меня и нет вовсе.
Отвез на работу меня. По дороге я спросила что случилось. Ведь засыпали все было хорошо. Да и не виделись толком. Приехал вечером уже около десяти. Подарил букет мне типа за 8 марта прошедшее. Так как в тот день не виделись. Да и через часа два спать легли. А утром такой вот сюрприз.
В общем спросила я. На что получила ответ. Встал не с той ноги. Ты не при чем. Я устал. Хочу побыть один. При этом, когда на работу отвез. Я повернулась... говорю хорошего дня. Он не просто даже не обнял. В щечку не поцеловал.
Я ушла работать. Чувствовала себя ужасно. Очередное разочарование.
Вчера весь день была от него тишина. Я голову ломала. Ни спать ни есть не могла. Что я сделала. Почему он так себя повел.
Вечером встретилась с сестрой. Поехали покурили кальян. Потом на наш знаменитый Репербан. Там гуляли. На диско часа полтора потанцевали и домой. Спать я не могла. Сны снились ужасные. Снился он.
Я ему ничего не писала. Сегодня весь день я провела в сауне. Тоже не писала ничего. Вечером сам написал. Объяснил, что слишком много ему меня было и он захотел побыть один. Что я классная. А он глупец. Ну хотя бы это понял.
Я не ответила ничего. Пошел он... не прощу. Пока вымаливать прощение не будет.
А если не будет. Тогда пусть катится.не нужны мне такие отношения. Одного уже терпела. Второе счастье мне такое не нужно.

Но мне очень плохо. Запал все таки он мне в душу. Уже второй день коМ в горле стоит от стресса всегда такое.

Сегодня опять с утра писал мне. Нашел предлог. Привезти детское автокресло. Отдать мне. Сказала не нужно. .. не к спеху. Объяснил мне свое поведение. Я молча слушала... потом говорит давай все оставим в прошлом и сходим сегодня куда нибудь.
Мне говорит, тебя не хватает.
Сказала, что не хочу. Настроения нет.
В общем долго он мне объяснял свой поступок. Это примерно так вкратце. Что таких чувств никогда не было. Они сделали его слабым. Что я самая классная девушка в мире и его это все пугает. Поэтому он и сбежал. Писал много.... я молча читала. В конце написала. Понятно.
Вот такой разговор.
Хотел бы сильно и не хватало бы меня. Уже у дверей бы стоял. А так это просто слова.

Вчера в 10 вечера звонок в дверь.
Спросила кто... это был ОН.
Я открыла. Сама от волнения чуть не упала в обморок. Сердце стучало как никогда.
Зашел. .. взгляд виноватый такой. Пришел с букетом цветов. Вином и конфетами.
Я свои эмоции спрятала куда подальше. Хотя в душе такое творилось... была спокойна и холодна. Он возле меня кругами ходил. Ручки мои целовал. Плечи... я в майке была))) запах мой внюхивал на столько. Что по моему я ничем не пахну теперь.
Я видела, что он очень соскучился. С моей стороны не было ничего. Я сидела как статуя холодная. Его это заводило еще сильнее. Сел потом на пол мне в ноги. И начал пытаться со мной говорить. Пили вино и обговаривали то, как он поступил.
Сказал, что необходимо было ему побыть одному и разобраться в себе и своих чувствах ко мне. И что понял, не может без меня. Я в свою очередь сказала, что он сделал мне очень больно. И я попробую простить. НО... это будет один раз. Второй раз поступит так, потеряет меня. Я не прощу больше.
В общем мы долго очень говорили. Общий смысл передала.
Я очень злая была и обижена. Но истерики не было. Я не умею их закатывать. Всегда спокойна. ... )))) и чем мне больнее, тем я спокойнее.
Потом сидели в обнимку слушали музыку. Молчали. И тут он говорит. ...Анют? ...Что?... Я люблю тебя.
Меня будто током пробило. По телу пошли мурашки. Я молчу.... саму всю колотит. Сердце так застучало, мне казалось его на всю комнату слышно.
Я сказала потом, что не верю ему. Когда любят, так не поступают. Он сказал, что понял это именно за эти три дня, что мы были в разлуке.
Нужно привести мысли в порядок... сегодня утром встала и ком в горле прошел... быстро же он снял этот стресс, что во мне был эти дни. Всего лишь своим присутствием.
И что удивительно, я ведь злопамятна. Но сейчас я уже не злюсь на него.
Простила ли я? Наверное да... что для меня нереально. Я ведь не умела прощать. Я любую мелочь всегда помню.
Неужели я влюбилась... нужно разобраться в себе. Это не входило в мои планы.
Утром он уехал. Сказал работы много будет. Увидимся может на выходных только. Я сказала да без проблем.
А когда уже уходил... Говорит обещать не буду, когда увидимся. Похоже , что может и среди недели приедет😂
Пошла я собираться на работу.

💎Привязавшись к кому-то, я боялась потерять себя... А получилось наоборот - встретив его и привязавшись к нему всей душой, я обрела себя..... Ту себя,которую однажды потеряла;в обыденности и закопавшуюся под толстым слоем непонимания, реальности и быта..... Пройдя долгий, нелёгкий запутанный путь, я пришла к тебе.... пришла к самой себе, к той себе которую однажды потеряла...💎

До какой же степени нужно не ценить, не любить себя, чтобы последние капли самоуважения терять в попытках вернуть человека, который плевал на тебя с высокой колокольни?

Вернуть любой ценой, не брезгуя применением самых жалких, низких способов: угрозы, шантаж, удары по самолюбию, истерики, колкие репосты в соц. сетях с так называемым юмором в тему.

Интересно, ну вот прискакал к тебе этот самый человек, осознав вдруг, что нет никого дороже тебя, либо ты его всё же за моральный поводок притянула, и что дальше?

Как жить с ним рядом? Неужели не скребёт где-то в области сердца, что он от тебя осознанно отказался, побегал на воле, а теперь снова домашним котом прикидывается? Ну или ты себя убеждаешь, что он снова домашний.
Как снова начать верить в "люблю" вернувшегося, если, уходя, он кричал тебе обратное?
Как не бояться, что в один прекрасный день благоверный снова забудет о твоем существовании?

Больно, когда уходят любимые. Но разве станет легче, когда своими руками ты привязываешь человека, который с легкостью и быстротой лани убежал бы, только развяжи ему руки?
И пускай кажется, что всё наладится и нужно непременно быть вместе ради семьи/детей/ипотеки, попытайся ответить себе честно: здоровые отношения всегда нужны двоим. И не стоит превращать свою, да и не только, жизнь в ад ради видимости благополучия и счастья.
В конце только пустота останется, сменяемая приступами ненависти и болью от подаренных лет чужому человеку.

Отпускай людей, которые тебя не любят.
И плотно закрывай за ними дверь.

И отпустила...и закрыла....и не жалею...

Ровно год назад все было совсем по-другому, все меняется.
Еще тогда ты жила себе в своем городке, выходила по выходным гулять с подругами, занималась домом и детьми, общалась со многими людьми и даже не задумывалась о том, что совсем скоро поедешь в совершенно незнакомый большой шумный город, где будешь так же создавать уют в новом доме, заниматься детьми, общаться, гулять, еще и работать...

Но через некоторое время все очень круто поменялось. Ты встретила того человека, который перевернул твою жизнь с ног на голову, с которым тебе комфортно и уютно, с которым ты счастлива и каждая ваша встреча самая замечательная. Ты просыпаешься с улыбкой, вспоминая прошлый вечер, и ничего больше не заставит тебя думать о чем-либо плохом, потому что у тебя теперь есть он, он твое все.
И при этом воспитывать своих деток, наслаждаться каждым моментом. Наблюдать как они растут. Радоваться их успехам.
Самое главное в жизни, найти такого человека, чего я всем и желаю. Главное - верить, и все обязательно получится.

Оказалось - показалось....

Во вторник утром уехал от меня...и....пропал.
Ни слуху , ни духу.
Каждое утро и вечер заходит в интернет. Мне не пишет ни слова.
Как же меня это разозлило.
В среду и вчера вечером отправил просто видео мне с приколами. Не написал ни слова.
Я со вчерашнего дня не захожу больше в ватсэпп. Хочу что бы как зайдет сегодня, увидет, что я не заходила и куда то пропала.
А почему я пропала. Это очень интересная история.
Скажу будто я на улице упала в обморок. На скорой меня отвезли в больницу и только сегодня выписали. На голове нарисую огромный синяк и скажу, что сотрясение.
Пусть почувствует себя виноватым. Что я лежу в больнице. А он даже не в курсе.
А если ему будет по фиг. Тогда я его бросаю и не нужен мне такой.
Вообще хочу серьезно поговорить и спросить что ему от меня нужно. Просто секс по выходным или же у нас нормальные отношения.
К чему я все это придумала
Потому что это повторяется уже третий раз. Оба раза я ему говорила , что нельзя делать и как можно не спросить как дела у твоей девушке. А вдруг со мной чтослучилось.
Ну вот и теперь "случилось".
На самом деле у меня третий день температура 38.5-39.

А как бы поступили вы и оправдываете ли вы такой "обман"?!

добавлено спустя 6 минут:

При этом, когда мы вместе. Все супер.
Я окружена вниманием, заботой, лаской, любовью.
Идеальные отношения.
Но стоит ему уехать и все. Человек пропадает. Хоть домой его не отпускай.....

Я одумалась и решила ничего такого не делать.
Просто поговорю с ним и скажу, что такое меня не устраивает и мы расстаемся.
И все. Дело с концом.

Девочки спасибо вам большое за ваше мнение.
Он позвонил. Объявился.
Начал снова ту же песню о том, что хотел побыть один и все в этом роде.
Я сказала, что меня такие отношения не устраивают. Мы или вместе или каждый сам по себе.
Он что то начал мне говорить про чувства, что они стали уже не такие сильные. Но я ему дорога. И что хочет взять паузу.
Я сказала , что бы приехал и забрал свои вещи.
И продолжать разговор больше смысла нет.

Последним взглядом прошлое окину,
Я знаю, что туда я не вернусь...
Нельзя счастливой быть наполовину,
"Наполовину" счастье - это грусть...

Я не хочу "наполовину" Солнца,
Мне половина неба - ни к чему...
"Наполовину" песня - оборвется,
Любви "наполовину" - не приму!

Наполовину вместе - значит порознь,
Наполовину искренность - вранье,
Наполовину смелость - значит подлость,
"Наполовину" - точно не мое!

Вчера он мне звонил еще раз. Пытался помириться. Сказал что он такой какой есть и ему нужны легкие отношения. Под этим я понимаю легкие отношения это секс по выходным. Я ответила. Ты хочешь легкости в отношениях, А я уже ничего не хочу.
На этом был разговор окончен.
Сегодня мне написал, Что ключ в почтовом ящике. Я спросила а вещи не нужны?
На что он ответил. Могу я их выкинуть.
Трус, Даже в глаза посмотреть боится.

Моему сыну, моему любимому мальчику вот уже 7 лет.
Как же летит время. До сих пор не могу поверить, что я мама уже такого взрослого мальчика. Вроде бы только вчера мы лежали в род.доме и я не могла насмотреться на этот маленький комочек счастья. И вот он уже заканчивает первый класс. Выпали два зуба, он смело перенес тот момент, когда мама ниткой дергала зуб, мой герой))))Помогает мне во всем, разговаривает на многие темы, играем с ним в игры и что самое важное, любит свою сестричку ))) Это такая радость, быть мамой.
Расти мой хороший, не болей и будь счастлив. Я тебя очень люблю.

добавлено спустя 2 минуты:

Всем большое Здрасти!!!!

Зашла в свой дневник. В мою когда то "отдушину".
Прочитала последние три страницы. Нахлынули воспоминания.
Но нет, мне уже не больно. Все прошло, я смогла пережить все это. Многое даже уже и забыто.

Завтра.. Если быть точнее, через пару часов, будет ровно 2 года. 2 года!!!
Как я ушла от мужа.

Эта осень, эта погода, этот запах дождя. Все напоминает мне те дни. Дни боли, страха, неизвестности перед будущим. Как слепой котенок. Есть я и двое детей. И огромный город.
Как же было страшно и одиноко.

А сейчас.... сейчас все не так. Сейчас нет страха. Есть счастье, есть гордость. Есть цель.
Я научилась жить по-другому. Я научилась улыбаться новому дню.
И за эти два года я опять же пережила большую боль. Да... всего два года, а столько событий. Столько нового.
Был мужчина, были отношения. Была большая любовь, но увы, как выяснилось позже, это была только моя любовь. Мы даже успели пожить вместе год. Это все захватило меня, так, что я потеряла себя. Опять... Опять на те же грабли. ........ закончились слова. Прошло 3 месяца после расставания, а до сих пор еще тяжело говорить об этом. Обманул, предал, использовал, растоптал.
Но я снова нашла в себе силы переступить это все. Я закончила эти отношения сама.

Да, я собой горжусь. Я молодец.

А сейчас? Сейчас я снова собираю себя по кусочкам. И да, я все еще верю в людей. Я верю в мужчин. Но только я стала жестче, возможно, теперь я не смогу любить. Любить так искренне, не требуя ничего взамен. В какой то степени я превратилась в с@ку. Теперь я беру, что нужно Мне. И все.
Но я продолжаю верить в хорошее.
Мой день начинается с улыбки. Я говорю спасибо каждому новому дню. Я каждое утро целую своих сына и дочь. Говорю им, что люблю их очень. Они улыбаются мне и говорят, что любят тоже. И это счастье, дети... мои дети. Часть меня, моей души, моего сердца.
Если бы не они, возможно я бы уже сдалась, опустила бы руки.
Но нет, я стала еще сильнее. Я теперь по настоящему счастлива. Мне не нужен для этого мужчина. Потому что мое счастье, оно внутри меня.
Мне все вокруг говорят, что я очень изменилась. Мои глаза, моя улыбка, все то, что я сейчас излучаю. Это теперь новая Я.
И шла к этому не один год.
И все в жизни не случайно.
Мне нужно было пережить все это дерьмо, попробовать на вкус, что бы сейчас идти дальше.
И я иду. Маленькими, но уверенными шагами.
Я полна энергии и сил. Сплю по пару часов, много работаю, занимаюсь детьми.
И я кайфую. Кайфую от того, кем я стала.

У меня есть квартира, пусть и съемная, но это пока.
Есть работа, есть машина. Мои дети живут в уюте и комфорте. Да, мы видимся всего пару часов в день. Но мы счастливы.
Приходя вечером домой, я готовлю ужин и мы втроем садимся за стол и говорим друг с другом, как прошел наш день. Какие новые эмоции и впечатления у нас были.
У меня есть СЕМЬЯ, моя семья. И никто мне не нужен. У меня все есть.

Не прошло и года.
И я снова тут.

Скоро начну писать события , которые начались после последней моей записи.

Из-за долгого отсутствия, мне закрыли личный раздел, в открытом я еще никогда не была.
Пока что мой дневник побудет здесь.

С возвращением меня!))))

После последнего опыта отношений, которые продлились год с небольшим, я пришла к выводу, что больше ничего не хочу.
Что собственно и писалось в моей последней записи в октябре 18го года.
Я решила, что ну вот раз не идет, значит не в этом счастье и нашла счастье в себе. Дети естественно само собой.

Но общения мужского конечно хотелось и я зарегистрировалась на сайте знакомств, поставила фото, которое нашла на просторах интернета какой-то девушки средней внешности, ничего особого. Точно не модель
И просто иногда заходила туда и общалась.
А что делать)))) хоть как-то же хочется свою потребность заполнить. Нашла в этом выход.
Встреч естественно не было ни с кем. Просто общение ни о чем. Что, кстати, тоже быстро надоело. Мужчину искать я не хотела, даже просто для встреч.

Но мужчина нашел меня сам...))))
История очень и очень длинная, я буду рассказывать все по порядку. Все в один пост не уместить.
Однажды, дождливым осенним вечером.
Придя после работы, проведя время с детьми и уложив их спать.
Устроилась поудобнее на диванчике, залезла под плед, налив себе ароматного глинтвейна я вдруг вспомнила , что давно не заходила на сайт знакомств, решила, что к черту этот сайт, нужно удалить анкету. Зачем она там.
Захожу...смотрю, куча сообщений. Но все не то, не интересно. Открываю, читаю, закрываю.
Остается последнее не прочитанное сообщение.
Мужчина, 42 года. Открываю, читаю вполне обычное приветствие и о том, что ему понравилось, то ,что написала я у себя в анкете.
А написано было у меня, что я просто хочу общение с адекватными людьми)))
И пишет он мне
Здравствуй, Ева. (Имя тоже было не мое )
Мне понравилась твоя анкета. Возможно я ошибаюсь, но считаю себя адекватным человеком и хотел бы общения с тобой.

Ничего особенного, но мне стало интересно. Фото у него было тоже. Посмотрела, думаю, ну так себе. Да и какая мне разница вообще, я же пришла удалить анкету, что мне вообще до его фото.
Но зачем-то я ему ответила. Мне впервые за долгое время захотелось там ответить кому-то...

Продолжение будет)

добавлено спустя 9 минут:

Взяв во внимание мою настоящую жизнь, которая начата с чистого листа.
Я переименовала свой дневник "Мир, в котором я живу".

Теперь это новая история под названием "Жизнь после развода."

— И чем же этот человек тебя сумел покорить?...
— А тем, что даже не пытался мне понравиться...

И вот началось наше общение.
Мы говорили обо всем и не о чем. Это было просто общение. Лёгкое, непринужденное и не касаясь ничего личного. В день мы обменивались всего лишь пару сообщениями. На сайт я заходила не часто и судя по его ответам, он тоже. К сожалению, той переписки уже не осталось. Хотелось бы ее читать снова и снова.
Где-то спустя неделю нашего общения он мне вдруг написал , что хотел бы продолжать наше общение, но в рамках переписки и не встречаться вживую. Что ему нравится вот такой вот виртуальный друг в виде меня.
Меня это удивило, так как я не задумывалась ни на секунду о том, что мы могли бы встретиться вживую. Да о чем он... ведь он даже и не знает, как я выгляжу.
Что собственно я ему и ответила.
Звучало это примерно так.
"Мне тоже нравится наше общение и я бы не хотела никаких личных встреч, да и фото здесь не мое, извини, что не сказала сразу."
Он как-то и не удивился даже и возмущений никаких не было.
Так дальше и продолжалось наше общение, но я заметила, что мне хочется все чаще заходить на сайт в ожидании его сообщений. Писать стал чаще и он.
Этот мужчина мне становился все больше и больше интересен.
И вот настал момент, когда меня стало цеплять. А почему он так и не просит мое настоящее фото? Неужели ему совсем неинтересно с кем о общается уже целый месяц. И я его спросила об этом напрямую... на что он ответил, что конечно ему интересно, но раз я не присылаю, значит не считаю нужным.
На тот момент мы уже перешли на общение через ватсап и даже несколько раз созванивались.
Через пару дней я решилась сама, ничего не говоря ему, просто прислать свое фото.
Его реакция была непредсказуема.
Он ответил... ты извини, но я теперь не смогу больше относиться к тебе так, как раньше. И перестал мне писать....

Продолжение истории будет завтра.

А люди, они как зеркала..И мы остаёмся с теми,в кого нам нравится смотреться.

Прошло несколько дней.
Он молчал, да и я тоже. Но каждую минуту думала, почему, что произошло.
И вдруг раздаётся звонок, звонил он. Мне стало безумно волнительно, пробежало куча мыслей.
Взяла телефон и просто сказала "привет".
-Анечка, привет.
Извини, что не звонил.
-Да? А я и не заметила, столько дел было.
-Ты знаешь, я до сих пор не могу прийти в себя после твоей фотографии. Я в растерянности и не ожидал такого. Ты такая красивая....(молчание)...
-Спасибо...
-Мне теперь тяжело с тобой общаться так, как раньше....
-Дима, к чему все эти сложности? Мы с тобой с самого начала договорились, что у нас просто общение и нам нравится говорить друг с другом, у нас столько общего. Мне нравится с тобой смеяться, шутить и говорить обо всем на свете. Тебе ведь это нравится тоже. Что плохого в том, что у тебя неожиданно симпатичный "друг"?
-Ты права, но мне теперь сложно будет не клеиться к тебе.
Посмеялись и каждый ушел по своим делам)))
После этого разговора конечно много было мыслей, но я была рада, что он теперь знает, как я выгляжу. Мне как-то проще что ли стало, легче.
Он стал намного чаще писать, звонить и начал заполнять большую часть моей жизни.
Даже будучи оба на работе, мы созванивались и могли говорить часами. А когда не говорили, то перекидывались голосовыми сообщениями.
Но все так же это было на дружеской ноте, без флирта.

Никогда не забуду тот день, это был четверг.
Он мне звонит и говорит, я очень хочу с тобой встретиться и увидеться вживую.
Через час буду у тебя, скажи, куда мне подъехать.....

Дрожь... уникальное ЧУВСТВО.. это значит, что Вы "пробили" стенки Сердца...❤...

Я была так удивлена.
-Сейчас? Ой...в смысле, через час?
-Да...Анечка, я очень хочу тебя увидеть и не могу больше ждать. Так куда мне приехать?

Я стою у машины, только подъехала домой, хлопаю широко раскрытыми глазами и хватаю воздух не знаю, что мне сказать.
В голове тысяча и одна мыслей..."нет, давай не сейчас".... " мы же договорились не встречаться вживую, зачем это. Нам же так нравится общаться, я не хочу все испортить"...."да, я мечтала о встрече с тобой, она мне снилась и не раз, я просто делала вид, что мне все равно"... и вдруг на другом конце я слышу.
-Анечка, ты где пропала? Ты меня слышишь?
-Дима, да...извини, вот мой адрес. Подъедешь, напиши и я выйду.
Посидим на лавочке.
-Отлично! Я еду! И я слышу, как он с улыбкой произносит эти слова.

Я захожу домой, кидаю на пол все покупки, что я сделала. День был насыщенный и шопинг удался на славу.
Одеваю новые джинсы)
Наливаю Апероль и с мыслями, что мне нужно успокоиться медленно пью любимый коктейль в предвкушении этой встречи.
Потом мне звонит подруга и я совершенно забыла, что прошло уже столько времени.
Кладу трубку, несколько пропущенных от Димы.
Перезваниваю, извиняюсь и говорю, что уже выхожу.
Как оказалось, он прождал меня 40 минут.
Коктейль на меня подействовал успокаивающе, я совсем не волновалась да и мысли были все о разговоре с подругой. Случилась проблема, которая касалась лично меня и нужно было все уладить.

Я выхожу, смотрю по сторонам и не вижу никого
Пишу ему смс, я тебя не вижу... он как это, я же здесь, приехал туда, куда ты сказала.
В тот момент он подумал, что я его разыграть решила и дала ему другой адрес, а он как наивный пацан еще и ждал 40 минут.
Я прохожу чуть дальше и вижу его...со спины.
Ощущение не передать, стоит такой высокий мужчина и смотрит в телефон, набирает сообщение мне. А я стою и замерла, даже дышать забыла. Смотрю и думаю... какой он большой, нееет, да он же огромный. И я метр с крепкой, я же ему по пояс буду.))))
Подхожу ближе...
-Привет. А вот и я.
Он оборачивается, убирает телефон.
-Привет, а я тебе писал...
У него в одной руке уместилось два кофе и пакетик с маффинами.
-К сожалению, наш кофе уже остыл.
Улыбаемся, смотрим друг на друга... я задрав высоко голову.
голову.
-МММ нет, не до пояса. До груди. Произношу я вслух
Он не понимает о чем я.
-Что?
Я смеюсь и говорю, да я увидев тебя со спины подумала, какой ты высокий и решила, что наверное до пояса тебе буду.
Мы рассмеялись)
-Нет, до груди мне достаёшь)))-ответил он с улыбкой.
Я предложила пойти все таки и посидеть на лавочке пить остывший кофе и кушать маффины.
Он ужасно волновался, я это чувствовала.
Постоянно что то говорил, я вообще иногда не понимала, что он говорит, просто смотрела на него и мне так сильно хотелось к нему прикоснуться, это словно магия какая то, притяжение просто безумное.
И не похоже на меня. Я же не такая))))
И вот в момент очередной какой то интересной истории.... я беру его за руку.
Кааак? Сама была удивлена.
И вот оно, лёгкое касание его руки с моей.
Все тело прострелило 100500 молний и я заметила, что не меня одну.
Я руку убрала и перевела тему на новые джинсы, какие красивые лампасики на них.
Боже, да что я вообще несу)))
Пора домой, бежать.
Этот мужчина выводит меня из равновесия.
Сославшись на то, что я замёрзла, начинаю собираться домой.
Он говорит, а пошли в машине у меня посидим, будет тепло, согреешься.
Мне не хочется тебя отпускать. Пожалуйста...
И мы пошли в машину, включил он отопление и стало тепло.
Волнение спало после прикосновения наших рук на лавочке и наше общение снова стало таким, какое было в переписке и по телефону.
Мы говорили и говорили... так незаметно прошел час и я сказала, что мне пора домой.
Он вышел из машины и проводил меня до подъезда.
-Анечка, спасибо за вечер, он был прекрасен.
-Да... и тебе спасибо. Мне тоже было приятно провести эти два часа в компании с тобой.
Отвожу взгляд, чего то стесняюсь))))
-А можно...я тебя поцелую...в щёчку.
-Да, на прощание.
Наклоняется и целует меня в щеку. Колени подкашиваются, блин... мне что 16 лет?
Почему такая реакция....
-А можно я и в другую поцелую тебя...
И целует еще два раза...в одну и другую.))))
Я говорю пока и убегаю в подъезд)

Вот это даааа, захожу домой, сердце колотится.
Что со мной? Почему я так реагирую, мы же просто друзья... нет, Аня... не просто.
Ты влюбилась....
Нет, я не хочу. Не надо, я не готова. Я боюсь.
Не бойся , милая, на этот раз все будет хорошо.

Продолжение истории впереди.