Жизнь после развода (Ledi-Dozhdya)

Всем привет.
Я жива здорова. Все у меня хорошо.
С мужем то так , то сяк....
Детки растут, радуют.
18 июня я улетаю в Россию, в свой родной Саратов. 11 лет не была там.
Еду с мамой на неделю.
Ну и немного фото за последние дни.

Через пару дней моему сыночку будет уже целых 6 лет!!!!
Мне не верится. ...он уже такой взрослый.

Вспоминаю. Как это было 6 лет назад....Эти последние дни ожидания родов. Самые тяжелые и самые незабываемые.


Это я сегодня. ...мама почти 6ти летнего сыночка.

Ну вот сегодня и 6 лет моему милому мальчику.
Можно сказать первое осознанное др. Которого он очень ждал и запомнит скорее всего.
Расти счастливым и здоровым. Самое главное.
Остальное все обязательно будет.

Вспоминаю тот час как он появился на свет.... незабываемые моменты.



Отметили др в детском центре. Было 5 друзей и двое моих.
7 детей.... и мы с мужем.
Конечно ответственность пугает. Но все прошло хорошо. Все дети живы и здоровы.
И конечно же все счастливы.

добавлено спустя 1 минуту:

Не могу понять....
Дурацкое ощущение, что я живу не своей жизнью.
Будто я что то теряю....что то идет не так.
Сейчас накрыло меня что дышать трудно.... настолько сильно это чувство.
Скорее бы понять.
.

Был с мужем разговор. Тяжелый.
А на утро он написал мне письмо.
Там было написано, что поздравляет меня с этим торжественным днем. Отныне я свободна.
Предлагает жить вместе. Изображать семью. А так каждый сам по себе.
Я себе трудно представляю такую жизнь. Мне кажется, это не жизнь. А мучения.
Предложила ему съехать.... сказал нет. Если мне не нравится, то могу уезжать, куда мне хочется.
Вот так.... теперь все мысли об уходе. Как и что сделать правильно.
Сын в августе идет в школу. До этого времени нужно успеть найти ему другую. Уехать я хочу в Гамбург. Жить в этом захолустье не собираюсь. Никакого будущего здесь. Ни работы, ничего.

Поговорили с сестрой.
Рассказала ей все. Она сказала, в любой момент могу с детьми приехать к ней и жить сколько захочу.
Так что проблема с жильем решена. Пока буду оформлять документы и искать квартиру. Главное есть, где пожить первое время. И с работой она поможет сказала.

А еще был разговор с мужем по поводу детей.
Я сказала, что долго мы жить не будем вместе. Максим закончит садик и мы уедем.
И говорю ему, каждые вторые выходные ты забираешь детей к себе и проводишь с ними.
А он...почему это должен я забирать. Ты тоже можешь мне их привозить.
Как я буду тебе их привозить за 160км и без машины. Машина остается у него это я даже не обсуждаю с ним. Я вообще только детскую мебель заберу и матрас. Мне и на матрасе хватит поспать.
В общем из его возмущений я поняла,что и дети не особо нужны. Будет приезжать навещать раз в три месяца и ему хватать этого будет вполне.

Это уже напоминает сумасшедший дом.
Сегодня снова написал письмо мне.
Просит последний шанс. Нет, ну сколько можно уже.....
сколько их было. За последний год три....это четвертый.
Я устала от этих качелей. Хочу ясности. Я не могу планировать свою жизнь. Каждый день все меняется.
Надоело....
Вчера ему сказала,что в июле ухожу. И тут переклинило.
Я была другого мнения о своем муже.
Всегда таким гордым был. Особенносо мной. А тут оказывается и просить он может.
Пусть не в глаза....пишет сообщения.

Я наверное уже сама не хочу ничего с ним.

Мне было бы легче, если бы разошлись по хорошему. Но теперья поняла, легко от не отпустит и по хорошему тоже не выйдет.
Зачем это все?
Оба страдаем и мучаем друг друга.
Уже столько было разговоров и они ни к чему не приводят. Одни только нервы.

я не знаю, сколько так выдержу....сил моих нет.

Завтра поеду в гамбург.
Одна.
Детей оставляю мужу. И до воскресенья буду у мамы.
Муж сначала это воспринял с ужасом. Психанул.
Потом одумался.
Я же еще и машину у него заберу.)))
И с детьми целых два дня сидеть.

Торопилась, написала вкратце.
В общем угнетает меня домашняя атмосфера.
Я решила выходные провести у мамы. Подумать обо всем спокойно. И нам для поездки в Россию нужно купить подарки.
Сказала об этом мужу. Он я с тобой. Я попыталась ему объяснить, что хочу без него. Да и подумать ему тоже не мешало бы. Он разозлился. Уехал... потом приехал.
Снова стали говорить.
Я попросила оставить меня в покое. Не давить на меня.
Просто сделать вид. Что у нас все хорошо и пробовать нормально общаться. Так как этими постоянными разговорами мы заходим только в тупик. Др на друга злимся и не понимаем.
Он согласился.
Детей я хотела забрать. Он сам предложил их оставить с ни. Говорит мы поедем на площадку к морю, потом туда....пом я их искупаю. В общем он хочет провести с детьми выходные.
Я очень ценю его поступок. Таких мыслей раньше у не было.
Чем больше будет с детьми, тем ближе они ему будут.

Потом он с детьми поехал на велика кататься. Я осталась дома. Занялась уборкой и думала.... в принципе не так все и ужасно.
Он не курит, не пьет, не бьет меня.
А может я зажралась, извините?
Но он не дает мне свободы. Вообще. Если хочу куда то поехать даже с детьми. Его это он бесит.
Буду работать над этим. И над собой. Я тоже не права... я это знаю. Мы оба виноваты.
Но может еще не все потеряно.
Вообще меня колбасит. То все плохо. То терпимо....

Когда я вижу его лицо полное страданий мне его жалко и я сразу не хочу никуда уходить.
Значит он мне не безразличен? Значит можно еще спасти нас...

Где взять сил и мудрости, что бы разобраться в себе.

Вчера приехала к маме.
Доехала нормально. Немного попала в пробку. )))
Приехала и утопила телефон свой в унитазе.
Спасибо сестре. Дала свой на время. У неё был лишний.
Мой суштся. Пока не включала. Не знаю выживет ли он.
Купила недавно только...ещё не расплатилась за него)))

Сегодня у нас был день шоппинга с мамой.
Прикупила обновок и подарки в россию.


Муж с детьми. Весь день посылает фото деток и себя)))
Поговорил там с дедом. Теперь и у него новая жизнь
Интересно. Что же будет дальше. Как дед себя поведет.

Думала я о том, чего же я хочу...я состоялась как мама, как жена... и сейчас пришло время добиваться новых высот.... нужно искать работу или учёбу...в общем приеду из России и начну думать. Чего я хочу))

У меня глаза воспалились.
Сегодня утром открыть не могла их. Еле отмыла.
Все красные. Промываю чаем.
Завтра к врачу пойду.
От мамы долетела за час и 40 мин.
160км
Очень домой надо было. Тяжело за рулём с глазами больными.

7 лет... годовщина свадьбы.
Уже целых 7 лет я жена.

Когда от всего, что свалилось на тебя, ты дойдешь до состояния, что уже не сможешь выдержать, ни в коем случае не отступай. Это именно то место, где изменится твоя судьба.

Именно это чувство меня и преследует....будто что то должно произойти.
От этого страшно. ...а вдруг это плохое.

С мужем ничего не выходит.
Как я ни стараюсь. Наверное мои чувства к нему уже не воскресить.
Их нет...есть пустота и иногда жалость. Есть раздражение. Обида.
Блин. Мне так жаль.

добавлено спустя 4 минуты:



Год назад решила отрастить волосы. ...результат мне нравится )))

добавлено спустя 4 минуты:

Один из самых сильных страхов для человека — это понять, что он ошибался в течение долгого времени.....

добавлено спустя:

Люблю свою страницу в интернете, Такой уютный маленький мирок, Где, только я, за все слова в ответе, За то, что говорю Вам между строк..♥

Я буду сильной всем чертям назло!
Не сдамся ни за что, и не сломаюсь!
И пусть сейчас мне очень тяжело,
Я всё равно смеюсь и улыбаюсь!

Может неделю у нас все было нормально. Потом стало хуже и хуже. Он снова стал превращаться в себя прежнего. Я молчала. Пока в один прекрасный день он не закатил скандал не из за чего. Это и было последней каплей.
Я ушла в себя.... снова стала переживать это все в одиночестве. И снова пришла к выводу. Что у нас уже ничего не получится.
А жить ради детей и оба быть несчастными....это не выход.
Он заметил что я молчу и снова отдалилась. Начал ко мне лезть с расспросами.
Я хотела ему все сказать после отпуска. Как вернусь из России. Просила дать мне время и не трогать меня. На что он еще хуже стал домогаться интима.
И тут мое терпение лопнуло. Я сказала все, что чувствую.
Что не люблю, что не хочу... и как бы я себя не заставляла ничего не выходит. Мне потом самой от себя плохо. Будто я сама себя предаю.
Он снова не понял меня. Ходит за мной...Постоянно давит на меня своим присутствием. Давит на жалость. То наоборот язвит и говорит мне гадости. Его кидает из одной крайности в другую.
Я устала.....сил нет.
Мне уже все равно что во всем он винит только меня. Пусть.... лишь бы оставил меня в покое.

В субботу я улетаю в россию. На неделю.

Наконец-то сегодня я уже уезжаю в гамбург. А ночью в Берлин. Утром в 9.50 самолет на Москву.
Улетаю с тяжелым сердцем. Но и с другой стороны скорее бы....
Я устала от мужа. Он меня убивает....морально.
Всю душу мою вымотал. И не могу поверить. Он только сейчас все понял действительно по настоящему. Я это вижу по его словам. Но....я не верю, что он изменится. Это все временно.
Я дома просто бегаю от него по углам и прячусь, а он меня находит и твердит прости. ...дай шанс. Как мантру

Надоело....устала....

Вчера вернулась из России.
Очень понравилось. Отлично встретили меня там. Недели было мало)))
Все было очень классно.

Всем привет.
Давно не писала. Все у меня хорошо.
Собираю сына в школу. Еще неделя и мой сынок идет в школу.



Что касается меня самой.... я поняла одну вещь. Мы сами себе делаем настроение.
Поэтому долой депрессии и плохое настроение.
Хожу в спорт зал. Бегаю по вечерам на свежем воздухе. Занимаюсь детьми. Проводим с ними время.
И знаете, а жизнь так прекрасна.




А мужчины.... стоит ли ради них портить свои нервы? Абсолютно нет.)))
Я так и живу с мужем. Но полностью изменила свое отношение к нему и всей нашей ситуации.
Живу так, как нравится мне.
Муж знает, что я его не люблю. ..и согласен жить даже так. Ну и пусть. Он сам все сделал для этого.
Теперь осталось наслаждаться тем, чего добился.



Вот мое счастье.))))))

Вот уже и 28....))))

И пусть я в этот ДР не счастлива.... но уверена. К моим 29ти годам все будет иначе.

Я видела осень… Она целовалась с дождём…
В объятиях нежных друг друга они дополняли…
По парку вечернему шли беззаботно вдвоём.
Дыханием ветра листву шаловливо срывали…

Десятки прохожих бежали с зонтом от дождя,
А он улыбался любимой единственной леди,
Что золотом мир украшает, к нему приходя,
В красивых сапожках с отливом
блистающей меди…

Он в сером плаще, а она в ярко-жёлтом пальто…
Он с грустью в глазах, а она с озорною улыбкой…
И сколько продлится роман, не узнает никто.
А он называет её Золотистою Рыбкой…

И гладя волнующе волосы рыжей мадам,
Из капель прозрачных выкладывал ей диадему…
Шептала она: «Я тебя никому не отдам…»
Кружилась листва, развивая осеннюю тему…

Проснувшись под утро, встречая
туманный рассвет,
Лохматая осень дождю улыбнулась игриво…
А он, взяв гитару, запел новой песни куплет…
Я видела осень… На улице было дождливо…

Уж если я поставлю точку -
То хвостик к ней не пририсуют.
Ей никогда - скажу вам точно -
Не превратиться в запятую.

Уж если точка - значит точка.
И продолжения не будет -
Ни фразы, ни малейшей строчки.
Когда всё сказано по сути....

И больше нечего добавить -
Тогда я просто умолкаю.
Не буду уточнять и править
Тех, кто, додумав, извращает....

Мои слова, поступки, мысли.
Разубеждать не стану вовсе,
Пусть продолжают ядом брызгать,
Собака лает - ветер носит....

Почему то, когда мне плохо. Я начинаю читать стихи. Всегда так было)

Итак...точка.
Я уехала к маме. С чемоданом и детьми. Наконец-то я решилась. Два дня живу у мамы. За это время уже кое что успела сделать. Осваиваюсь на новом месте. Тяжело. Но я справляюсь.
Не могу ни есть, ни спать. Похудела 1 кг за три дня. Но это и неплохо )))
Макса уже оформила тут в школу. С понедельника пойдет. С садиком пока не разобралась. В процессе документы на пособие. Половину не понимаю. Но я смогу. Я все сделаю.

Я решила принять участие в конкурсе
Пожалуйста, проголосуйте за меня по этой ссылке http://miss.kartina.tv/vote?reffer=lady

Прошла во второй тур
Нужно собрать 3000 голосов. У меня 850.
Еще две недели на это.
Голосовать можно раз в день.
Поддержите меня , пожалуйста .
Главный приз машина. То, что мне необходимо в моей новой жизни ))))

Всем привет.
Решила встряхнуть пыль со своего дневника.
У меня все хорошо.
Живу в своей квартире с детками. Они ходят в школу/сад. Я работаю.
Все у нас налаживается.
Особо не знаю что и писать и о чем говорить.
Времени ни на что нет.
Вот приболела я. И лежу. ... появилось время написать пару строк.
Огромный привет всем. Всех помню и люблю.

Жаль нельзя фото напрямую кинуть. Так бы загрузила парочку.

добавлено спустя 11 минут:

Решила все таки потрудиться и загрузить фото парочку новых.

Прошлый 2016 год научил меня, как чинить собственное сердце, как собирать себя по частям заново, как справляться без людей, про которых ты думала, что они будут в твоей жизни долго-долго. Этот год научил меня, что никто по-настоящему не с тобой....

И всех с Новым 2017 годом.
Хочу верить, что он будет лучше.
Нет, он обязательно будет лучше.

Еще хотела написать, что я наконец-то дошла до своей цели по весу. Итого -18 кг .... был долгий путь и сложный. Худеющие знают))))

Я все еще болею.
Уже полторы недели температура не спадает. Уши стреляли. Врач антибиотики выписал. Пью.....но температура держится. Хорошо хоть уши болеть перестали. Но постоянно заложены и писк там. Достало. Губу всю обсыпало герпесом. Такого у меня никогда не было еще. Дети не болеют. Значит не заразная. Надеюсь и не заболеют. Тяжело конечно одной сейчас. И в школу надо отвести и забрать. И еды купить и убрать. Но я держусь. Лучше, чем с мужем. Помощи никакой бы не было. Зато меня бы бесило , что я болею и не помогает. А так, знаю, что самой все надо и мне спокойнее.
Расскажу, как я живу.
Квартира у меня хорошая. Конечно не дом)))) 69 кв. Три комнаты. Кухня просторная. Мебели еще мало. Но со временем все куплю.
Работаю три раза в неделю по 4 часа. Очень нравится мне. Когда я на работе, с детьми сидит моя мама. Спасибо ей большое. Сначала с ней было сложно. Мы перед новым годом сильно поссорились. Она была не права. Потом все осознала. И мы договорились что бы больше не лезла в мою жизнь. Пока держится она)) посмотрим на сколько ее хватит.
В июне лечу отдыхать в Грецию. Мама попросила со мной. И дочку хочет взять. Я планировала одна с подругами. Но конечно не против что бы и она с нами была. Тем более хочет с моей дочкой. Макс в это время в школу еще будет ходить. С ним хочу в октябре на каникулах на канары. С двумя детьми я одна боюсь. Сложновато. Все таки море.
Бывший.... сейчас с ним отношения нормальные. Я все сделала что бы наладить отношения дружеские с ним. Даже ездили с ним вдвоем кататься на лыжах. Он ко мне не лезет, в смысле не домогается. Понимает, что я ничего не хочу с ним больше. Но он очень несчастен. Мне даже его жаль. Пробовал отношения с другими девушками. Ничего не вышло у него. Лучше меня ему не найти)))
Постоянно жалуется, что денег нет у него. Теперь наконец-то знает, что это не я тратила много.
У меня с деньгами нормально. Квартиру оплачивает государство. Работаю я не официально. Поэтому заработок хороший. Государство платит мне не много. Всего лишь 200 евро. Но и плюс квартиру оплачивает. Так что выходит сумма хорошая.
Все оказалось не так и страшно. Жалею, что не решилась раньше и не ушла от него. Но с другой стороны все приходит в свое время.
У меня на личном не понятно. Очень много мужчин. Выбора много. Но... все не то. Дети никому не мешают мои. Мне муж столько комплексов навешал. Что я думала не красивая и никому не буду нравиться. Оказалось все наоборот. Они влюбляются в меня на раз два.
Сейчас у меня есть мужчина. Говорит, что любит. Мне он тоже нравится. Ну а дальше время покажет. На сколько это все зайдет. С детьми его не знакомила еще. Ухаживает очень красиво. Но живет далеко. 400 км от меня)))
Видимся не часто. Но мне так даже лучше. Особо надежд не питаю. Просто живу и наслаждаюсь каждым днем.
Не он. Так другой найдется.
Макс учится хорошо. Но по папе скучает сильно. Жаль конечно деток. Но папа к ним приезжает часто и забирает их к себе тоже. Так что пока он молодец. А что будет дальше никто не знает. Может отвыкнет от них и забудет. Очень надеюсь, что нет.
Вот как то так вкратце.

добавлено спустя 12 минут:

В субботу общие друзья пригласили на др нас. С бывшим там встретимся. Интересно, как это все будет. После того как разошлись еще нигде вместе не встречались в компании друзей. Мне бы только выздороветь до субботы. А то поеду красивая с губой в два раза больше))) дети очень ждут эту поездку. Мне никак ее не избежать)
Вначале когда я уехала было тяжело. Столько беготни с бумагами этими. Просто ужас какой то.
Но я все смогла и преодолела.
И даже получилось найти садик дочке. Город большой с садами проблема. Все переполнено. Но мне повезло. В итоге школа и садик прям рядом. Удобно их отводить и забирать в одно время.
Ищу учебу... пока не знаю на кого. Государство мне будет оплачивать продленку в школе и садик дочке. Так как я учусь.
Начну учиться и тогда вообще будет все супер. Но пока ничего с этим....))
Юля... растет очень шустрая. Мне с ней тяжело. Характер у нее сильный. Деловая такая. Но прикольная)))
Вообще дети уже большие такие. Не верится даже.
Макса все принимают за моего брата. Он по росту скоро меня догонит)))) уже по грудь мне.
Когда моя мама с ними. Все думают, что она их мама, а не бабушка. Она так гордится.
Вообще замечаю удивление людей, когда гуляю с детьми и они зовут меня мама. А мне нравится быть молодой мамой. Дети вырастут, будем на дискотеки ходить вместе )))
По возрасту мне дают не больше 22ух лет. Супер))) а ведь скоро уже 30)
Я смотрю на все с позитивом. Даже если все плохо. Ищу хорошие стороны. Не хочу снова в депрессию впадать. Ведь жизнь так прекрасна. Нужно ценить каждый прожитый день.

И еще раз всем привет.
У меня все хорошо. Жива, здорова.
Работа, дети, дом... Новые отношения.))

С отпуском все переиграла.
Поеду с детьми в грецию в конце июля.
Все таки не решилась я без них ехать. Если ехать, то всем вместе.
Путевка конечно не из дешевых... 2100.
Но оно того стоит.
Попросила бывшего за сына заплатить. Сказал нет. Говорит, если не можешь позволить, тогда сиди дома. Говорит, что детям этот отпуск на фиГ не нужен. Это я для себя... хм, а зачем я их беру тогда, если для себя.
Отношения окончательно испортились. Начал вести себя снова в своем репертуаре. Особенно , когда узнал, что у меня кто то есть.
Обещал холодильник отдать мне. Я 2 месяца ждала. В итоге тянет время ни да ни нет.
А я уже измучилась без холодильника. Постоянно в магазин бегать. А он не близко. Без машины же я... с детьми таскаемся.
В итоге я уже спросила конкретно да или нет. Вышел разговор не очень... закончилось тем, что он сказал. Цитирую : "Я тебе не палочка-выручалочка. Нужно было не уходить от меня и было бы у тебя все. А раз ушла, сама решай проблемы".
Ах вот даже как. Послала я его.
Купила себе холодильник. На днях пришлют. Ждем с нетерпением.
Через пару дней пишет, спрашивает как дети. Сказала, что я ему не палочка - выручалочка, оповещать о том, как дела у детей. Пусть сидит теперь и думает.
Я же и так ничего почти не взяла. Из мебели только шкаф детям и стол письменный Макса.
Зажал детям холодильник. Кто он после этого?
Типа наказать что ли решил меня. Не понимает, что сам себя наказывает.
Ну и черт с ним. Пусть живет как знает.
Об одном жалею, что раньше не ушла.
У детей все хорошо. Ходят в школу и садик. С Юлей трудно. Но воспитываю. Характер у нее конечно очень тяжелый. Но я справлюсь.
Особенно тяжело, когда они у папы проводят выходные. Потом привозит будто других детей.
Я их познакомила со своим мужмужчиной. Все прошло хорошо. Они его хорошо приняли. Теперь проводим выходные все вместе.
Он... ему 30 лет. Не был женат, детей тоже нет. Встречаемся месяц. Помогает дома мне с мужской работой. Руки растут из нужного места)))
Ничего не планирую на будущее. Просто наслаждаюсь настоящим. Мне с ним хорошо. Относится ко мне прекрасно. Такого отношения от бывшего никогда и не видела.
А дальше время покажет.
Работа... решила работать больше часов. Ищу детям няню. Работать по 6 часов три раза в неделю. Если с няней все получится. Потихоньку обставляю квартиру.
Наконец-то купила себе кровать. А то спина болит уже, на диване спать.
Жду только, когда ее привезут.
Постепенно все у меня будет. Я даже и не сомневаюсь в этом.
Кошка моя тоже теперь живет со мной. Отдал он мне ее.

И самое главное. Не смотря на все трудности и проблемы я чувствую себя счастливой. Я счастлива заходить в свою квартиру. От одной мысли, что все, что я здесь купила это мое... меня охватывает счастье.
И без этих мужиков можно жить и быть счастливой.

добавлено спустя 27 минут:

Ну и конечно пару фото последних дней.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро, отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, каково это когда вся ты из боли. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше........

...Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что всё потеряно...!!!

И вот когда настанет тот момент, ты проснешься и утро будет казаться самым лучшим... и каждый день будет лучше предыдущего. И тогда ты понимаешь, что ты смогла. .. ты справилась. И никто не посмеет больше тебя сломить. Ты стала сильнее.

А ты когда-нибудь любил меня?
Хотя б минутку? Час? Иль даже день?
В моей любви ты видел лишь себя,
Меня всегда отодвигая в тень.
А я замёрзла быть в твоей тени,
Любовь там застудила до костей…
Ведь где-то есть и солнечные дни!
И я решила — никаких теней!
Вот то, что есть — другому не бывать,
Какая есть — не буду я другой.
Конечно же… зачем тут вспоминать,
Что я всегда стояла за тобой.
Как на себя брала твою тоску,
Плохое настроение… хандру…
Теперь дороже я себя ценю.
Я всё смогу… И без тебя смогу.