Эффект Placebo

обонятельная память у меня обалденная. и ассоциативная, кстати. тоже развита весьма неплохо.
бывает скользнет какой-то запах парфюма от кого-то проходящего мимо. и сразу вспоминается что-то или кто-то. иногда просто какие-то обрывки, ничего не значащие, иногда воспоминания поминутные. и тоже - либо положительное либо нет. всяко ведь бывает...
а иногда какой-то парфюм ассоциируется исключительно с одним конкретным человеком. вот так и получилось с вот этим.

забрала. распаковала. пшикнула на руку себе. сначала просто хотела проверить фрион, ну мало ли... сижу и так пахнет...

ну что, вот он, последний день 2013 года.
сказать, что год был каким-то плохим, слава Богу не могу.
Хватало, конечно. всякого, мелкие неурядицы, бытовые и не очень. где-то непонимание и неДопонимание. Но то такое - неотъемлимая часть будней. самое главное, что все здоровы. Вот честно, для меня самое главное, чтоб мои родные и близкие были здоровы. остальное - переживем, поймем, усвоим и учтем.
Дай Бог. чтоб и год Лошади был таким же.

Чего хочу я. даже не скажу. меня в принципе устраивает (ну или почти) все.
Из того, что хотелось бы... ну чисто бытовые хотелки.
--- хочу поменять балконный блок, там уже хреновая фурнитура, менять ее не хочу. хочу поменять полностью, заодно и чуть апгрейд сделать. а может вообще просто вынести и соединить лоджию с комнатой каким-то арочным сводом.

--- переделать лоджию, сделать там что-то по типу зимнего сада. благо, ее размеры позволяют.

--- поменять обычную плиту на кухне на встроенную варочную поверхность. По деньгам, смотрю, конечно, прилично потянет. по 2300 в среднем духовка и сама поверхность, это так, если скромненько + надо будет еще и столешницу менять, тоже не то, чтоб сильно дешево. ну и как всегда дополнительные расходы в виде проклеек и пр. короче, тысяч 6 наверно, а то и 7.

интересно, отсюда можно сделать вывод, что я совершенно счастливый человек? )) мне ведь надо исключительно "жилищные" условия поправить))

а вот еще. в коридоре есть у меня ниша. приличная такая. там стоит шкаф. здоровенный, в нем сложено, положено и покладено много всякого. так вот хочу я этот шкаф поменять на другой. купе с пескоструем, а не с обычными дверцами напополам с зеркалом.
так и запишем :
--- купить новый шкаф.

Хотела написать о том, как все плохо.
Еще несколько дней назад. но так и не собралась с расползающимися мыслями. А теперь, под воздействием бокала красного и белой шоколадки все кажется не таким уж страшным, как на первый взгляд. Да и дня 3 прошло, или 4. так что эмоции и страсти поутихли. можно подумать более трезво и спокойно.

подумать есть о чем, но парадокс - я не хочу. Мне сказали я бегу от проблем, а не решаю их. Возможно. Но если мне так будет комфортно, то и пусть.
Никогда не жила ни в общаге, ни в коммуналке. И вот теперь, на 28 году жизни, будучи в браке и бла-бла-бла, мне выпала такая честь. Я живу в коммуне на 2 семьи. Т.е он и я. Кухня/ванная общая. Комнаты у каждого своя. Кусок лоджии тоже имеется.
Что делать с посудой после ужина пока не решила - не мелочиться или установить порядок каждый за себя.
Хорошо еще что туалет/ванная не по расписанию. Вот пишу и в шоке. даже не злюсь и не обижаюсь. скорее недоумеваю от всего происходящего.
Ну концерт, ей Богу.
Оно не клеится давно. Все и сразу. И по сути вроде как трагедии делать не надо. Но коль ты уже разменял 4й десяток и имеешь полных 34 года то и поступай как мужчина, а не подросток в пубертате с юношеским максимализмом.
наверно, если б у меня была свободная квартира, куда можно было сбежать - сбежала б давно. А так с этим сложнее. МОя пока занята. но греет мысль, что если станет совсем невмоготу - то есть куда уходить.
пустить все на самотек что ли?

=====

Часа в 4 меня просто вырубало. прилегла посмотреть фильм - половину проспала. Пока дремала снились вареники, т.к возвращаясь домой унюхала их, с капустой, в подъезде. встала, пошла за капустой. налепила. немного. может килограмма с полтора.
еще б на пельмени созреть.

Я не люблю массовые, календарные, праздники.
Они меня гнетут. Может и нельзя так говорить, но мне реально не хочется ничего делать. Мне не хочется никуда выходить, мне не хочется что-то готовит и принимать гостей. не хочется ни к кому идти.
хочу тупо слоняться в халате.
сводит с ума невероятная кутерьма.
я люблю куда-то выбраться, встретиться с кем-то где-то или же дома. но чтобы не было этого массового психоза.
не люблю празднование "по расписанию".
пожалуй самый запомнившийся новый год - это год, когда я переживая крах отношений, тупо сидела дома и смотрела в телевизор. К часу ночи раздался грохот и стук в дверь - пришла моя Катерина в шапке деда Мороза, вытащила меня, и я, подпихиваемая мамой в спину, вынуждена была одеться и выйти. на вопрос куда - она загадочно молчала.
Вышли. Пошли в магазин. Говорит хочу шампанского. Купили. Пили мы его просто из бутылки, т.к никто не вспомнил про стаканчики хотя бы.
мы просто пили шампанское "с горла" о чем-то разговаривали и смеялись. Домой пришли утром, обмотанные ярко-синим дождиком) гуляли по городу и смотрели салюты.
До сих пор вспоминаем этот Новый год с улыбкой.

Так и подмывает спросить "где зима"
стандартные +6 утром и еще чуть побольше в течение дня. на Рождество вообще весна, при чем поздняя. +15 и солнышко. В честь такого я даже "уломалась" на морскую прогулку на катере. Красотища. Вид города с моря просто великолепный.
Кстати, вроде на маяк возобновили экскурсии. я б сходила. проплывали мимо - он такой большой. и туча чаек восседают на косе к нему.

ну и самый животрепещущий вопрос. цикл что ли сбился. всю жизнь 28 дней. в прошлый месяц был 30 и если не ошибаюсь, то даже с небольшим хвостиком, 32 что ли.
сейчас если отталкиваться от 28 дней - то сегодня уже должны. а если от 30 - то вроде еще фора в несколько дней есть.
Грудь болела, вроде все как всегда. жду, в общем.

пусть будет так...

зимы по прежнему нет. утром было - 3. даже не смешно, т.к к 9 утра уже было +3.
разобрала елку. немного прибралась.
В воскресенье же надо было идти в гости. Гостья из меня была еще та. пришлось навешать на лицо американскую искусственную улыбку. нарисовать 2 глаза, подняв опухшие от слез веки и выступить в свет. удовольствие прямо скажу ниже среднего. Роль почти удалась. и если бы не один товарисЧ, который сидел напротив меня и пристально приглядывался ко мне - почему я такая никакая.

объяснять не было ни сил, ни желания. молча пошла курить под изумленные 4 глаза. остальные наверняка и не заметили, изрядно увлекшись не совсем трезвым разговором.
день растянулся на 3.
сейчас упадочное настроение. разговоры разговаривали. я почти верю)
не хочу задумываться ни о чем. пока так. дальше будет видно. вещи наполовину собраны. вторая половина мне не горит - летнее.
а сейчас накапаю в лампу маслА апельсина и мяты. налью бокал вина и ... не срослось лечь в 11.

вчера кстати, заставила себя потушить ноут и не смотреть очередную серию. поворочалась минут 15 и уснула. зато сегодня проснулась относительно вменяемым человеком в 7 утра. и даже встала нормально. обычно выпихиваю себя по частям.
витаминов что ли попить, жизне-придающих-силы.

если верить синоптику, с четверга будет зима. обещают аж -16 и даже снег.
посмотрим. но что-то мало верится.
потому что до середины января мы снега в глаза не видели. впрочем, как и мороза. вот сегодня солнышко и +7.
день прошел под эгидой - нет хламу. прошерстила углы и ящички. какие-то коробочки, кулечки, бумажки. откуда оно берется только...
так хочу не иметь никаких залежей. чтб все углы пустые, ящики полупустые. и только нужное.
надо перебрать вещи еще. отдать кому-то. пробовала как-то волонтерам, написала в нужной ветке ОФ - не среагировали вообще. странно...
еще кулек мягких игрушек. тоже отдала бы детишкам каким-то. не знаю правда кому и где примут.

хочется чего-то вкусненького. парадоксально - НЕ сладенького)
за праздники весы порадовали +2 кг. именно порадовали. теперь я 51 с хвостиком)

вот такая она, одесская зима, располагает в январе к морским прогулкам)

весь день дождь.
моросить начало со вчерашнего вечера. ночью морось перешла в дождь и так весь день. порывы ветра норовили вырвать из рук зонт, заломать его, а то и вовсе вырвать.
пару кварталом я упорно изображала из себя Мери Поппинс, которая отчаянно пытается быть не унесенной восточным ветром.
в конце концов сложила его и одела капюшон.
в области, в 25 км от города уже все обледенело. ездили на ДТП, чудачка не справилась с управлением, занесло ее и она въехала в дерево. чудо - что никого не было на встречке и она не прихватила еще пару тройку машин. морда - в хлам. запчасти по всем кустам. пока они ждали нас, машина с одной стороны просто покрылась льдом. дождь моментом замерзал.
удовольствие ниже среднего 2 часа просидеть почти в поле. околели они там, конечно, и ведь машину не заведешь чтоб погреться.
мораль... не уверен - не езди в такие погоды. ничего не имею против дам за рулем, сама к этой когорте принадлежу, но модель вождения мужчины и женщины кардинально отличается. даму можно распознать на раз-два. хотя мужчина-ботаник не менее редкостный экземпляр...
Боже ж мой, когда наконец права перестанут продавать?
и почему все, без году неделя, получившие заветную розовую корочку и проехав в 2 часа ночи по пустому городу впервые, на утро считают себя чуть ли не асами по любой дороге и в любую погоду???
люди, очнитесь, и посмотрите на себя реально и даже критично. Ну ни фига вы не умеете после 2х месяцев курсов.

А у меня осень.
сентябрь. его конец, 28 число, солнечный теплый осенний день.

и улыбка в поллица.
как говорится - тОркнуло. запустила винамп а там оно. вот слушаю и тааак мне тепло.
тогда я тоже шла с этой же композицией в ушах, шла и улыбалась, шла туда, где меня ждали. жмурилась от низко висящего солнца, но не отворачивалась и не надевала очки... прищуривала один глаз и еще шире улыбалась. мне было хорошо.
так хорошо, как наверно не было давно.
и пусть сейчас все не так как, возможно бы хотелось, но ведь тоже не плохо.
и не надо грустить что это прошло, нужно улыбнуться что это было.
и вот я снова сижу и улыбаюсь. вспоминаю "тогда" и мне приятно это вспомнить. а музыка - это приятный аккомпонемент ТЕХ воспоминаний.
Смахну слезу, умиления или .... легкой грусти, которая не тяготит, а просто... вот она есть и с ней приятно посидеть) заем шоколадкой и все станет как обычно.

только сегодня у меня все равно ТОТ сентябрьский день, несмотря на заоконный февраль и туман. у меня сегодня солнце и моя ярко-желтая куртка вместо черного пальто.
хочу.

Сыро. Серо.
правда тепло. вечером спустился туман. красиво, хоть и промозгло.
днем дождь.
странная какая-то зима, но пахнет уже по весеннему.
зима как-то незаметно прошла.




собственно, с 14 февраля.

отставить лирику.
на носу весна, в ящике комода заказанные наконец-то витамины для волос и ногтей. хочу с понедельника начать курс. не хочу весеннего волосопада и ломких ногтей.

пункт 2 - купить крема для лица и глаз. пользуюсь конечно всегда или кремом или маслами, но сейчас хочу взять нечто аптечной серии, типа Ля рош были у меня пробнички - понравилось. или что-то другое попробую.
пункт 3 - поддаться на рекламу и попробовать какую-то серию от посеченных кончиков? состояние не плачевное конечно, т.к уход за волосами есть и весьма неплохой, но я уже давным давно не брала масс-маркет.
сейчас на кончики использую чистое аргановое масло.
в общем. по этому вопросу я крепко думаю. по сути там будет много водорастворимых силиконов, которые банально создадут эффект красоты и тупо смоются. ну, посмотрим.

ну что можно сказать....
Боже помоги.

Создается стойкое впечатление, что я смотрю отвратительное кино, с отвратительнейшей режиссерской работой, не менее отвратительным сценарием и множеством кровавых сцен...

Жутко. Страшно.
Жалко.
Почему-то больше всего пришибла новость о гибели журналиста несколько дней назад. Молодой, красивый. жить и жить бы.

Сосед вернулся "оттуда" вчера. Корреспондент, журналист. Здоровенный дядька, тертый калач за более чем 20 лет журналистской деятельности. Стрессоустойчивый в силу рода деятельности. вернулся оттуда пришибленным... не буквально, конечно, слава Богу.
Говорит, не единожды был в горячих точках, говорит - страшно, жутко. т.к на линии огня оказываются и просто люди - женщины, дети, старики, та те же корреспонденты, но это работа. в принципе такая же как и любая другая профессия, но тут в разы сложнее.
рассказывает, что там просто бывает жутко - от взрывов, от пуль, от всего того, но ты делаешь свою работу и потом уезжаешь оттуда. возвращаешься к себе. где все мирно.
здесь же в разы страшно, и страх первостепенно от того, что вернуться некуда, не убежишь, т.к ты живешь здесь, куда бы не поехал - все одно - страх, паника, ужас...
Он сам вынес несколько трупов, совсем мальчишки молодые, помогал доставить раненых для помощи...
И хоть у нас относительно было спокойно слава Богу, не считая штурма штаба беркута и митинга возле Дюка, тоже относительно мирного, но страшно.
Боже спаси и сохрани!
жалко, безумно жалко погибших, молодые ребята, молодые мужчины.
слов нет.
Дай Бог все успокоится.

сегодня неожиданно пошел снег. в минуту.
вышла. оказалось что забыла перчатки, вернулась, ну минут 5 может туда-сюда, пока лифт, пока открыла.
выхожу - что-то сыпется, подумала дождь. ан нет, мокрый снег. Большие красивые хлопья в свете фонаря.
тихо-тихо падали, ветер стих.
сняла капюшон, подставила лицо, стою и улыбаюсь) в этом году даже вот такого тихого снегопада не было. бОльшую половину и снега-то не было, а потом пошел - так просто мело, мелко и колко.

отучаю себя класть нога-на ногу. давно уже, надо сказать, отучаю. но привычка - вторая натура. я вообще люблю в узел завязаться, когда сижу не то что в кресле. а на табуретке даже.
если так не получается -то нога на ногу - это однозначно.
стараюсь просто сидеть, с ровными ногами, фигово получается. все не знаю куда б их пристроить)

весь день боролась со сном. просто подкашивало. казалось усну и сидя. сейчас можно и на боковую. но есть же неписаный закон подлости. теперь я могу сменить сову на посту по охоте за мышами. и кофе не пила, а все равно.... нервишки что ли расшатаны. снотворное что ли пить? ну не хочу.
или все таки нечто нормализующее НС? снять состояние пружины и дать мозгу команду расслабиться.

очень хочу завтра кое что сделать. и надо-то всего часа 3, но чтоб никто не дергал. очень надеюсь что получится! сегодня же получилось весь вечер меня не трогать)


для одиночества нужен простор ©


а еще, для поднятия настроения я достала Монталь, цветочный. привет от весны))
в который раз убеждаюсь - парфюм обязан быть отличного качества.
как же мне нравятся его, Монталя. флаконы)


хочу еще чего-то. выбираю.

сохраню, чего хотелось бы.
Fruits of the Musk Montale



Pretty Fruity Montale


странно, что очень многие ароматы у него позиционируются как унисекс.
У меня есть его Манго, тоже М и Ж. не знаю.... как по мне то он не мужской совсем.

сегодня одевалась утром, достала шарф. а от него так пахнет вельветовыми цветами... так сочно, ярко. аж настроение поднялось несмотря на унылый пейзаж серости за окном))

а вообще, я заболела. вчера как-то так муторно было, особенно к вечеру, не могла понять чего так. померяла ТТ - 37.
через час сама по себе спала. обложило нос и горло.
легла неимоверно рано, 10 не было. ночью было непойми что. впечатление что тт под 39 - то в жар, то в холод. нос не дышит. поплелась мерять а там 36,6. чего ж тогда так колбасило непонятно.
сегодня тоже как-то так ....то морозит слегка, то ломит, но ТТ нет.
это вообще что?

http://kremchik.com.ua/24/164/

ноут жуть как тормозит. надо сносить под ноль. невозможно ничего загрузить, пусть хоть тут ссылка полежит

Montale Roses Elixir

противоречиво. надо тестить. где бы блоттеров взять? Он и в парфюмерных не во всех встречается в целостном виде.
или купить с распива на пробу мл 5...

Слов нет.
Хочется плакать от страха, бессилия, ужаса.
парадоксально одновременно хочется материться и молиться. эти понятия не совместимы, но слов нет.
какому богу молиться? Я согласна верить во всех богов, молиться им всем вместе и каждому в отдельности, только чтобы все успокоилось.
Это какой-то сон кошмарный.
мне было страшно 19 февраля.
так вот сейчас я поняла, что тогда было не страшно... или по крайней мере не так страшно.
Господи помоги. Спаси и Сохрани.
не знаю как для кого, а для меня сочетание ""мирное небо" не пустой звук. Мне почему-то всегда было безумно страшно, что не дай Бог когда-то началась бы она (даже это слово произносить не хочу) я за поледние 2 недели столько раз его слышала и читала, сколько не встречала за 27 лет жизни в принципе.
Почему не пустой звук.... помню рассказ бабушки, она - дитя войны, 32 года рождения. рассказывала как ей, ребенку, было страшно. как бомбили... не хочу вдаваться и вспоминать. слишком страшно.
Господи отведи!!!
Вразуми наших и не наших "властьимущих".
Зачем????
нет ответа, равно как и нет слов.
Страх. при чем местами какой-то просто панический. хочется куда-то бежать. руки дрожат.
Все так меркнет... Боже помоги. Спаси. Сохрани и отведи.
нельзя ведь так.

кашель-кашель-кашель. насморк-насморк-гасморк. скоро глаза вылезут. сухой. изнуряющий. конечно спасибо что не постоянно. а раза 2 в день очень напряжно и в течение дня не очень напряжно. хожу везде с флакончиком капель. капаю постоянно иначе вообще дышать не могу.
нашла дома флавамед. пью. эффекта не вижу, но пью. авось или сам пройдет или откашливать начну.
начал гудеть стояк в ванной. это какой-то ахтунг. в воскресенье в 8 утра. вчера в 8 утра.
где-то воздух по стояку? кран протекает? или какая-то скотинка себе под с водяным подогревом соорудила? хотя нафиг он нужен в высотке...
дребезжат трубы, аж счетчик подкручивает. перекрыла воду.
ей Богу если так будет и дальше - перекрою на фиг стояк и вызову сантехника. вечером как начало гудеть, трындец. в голове и так гудеж, так еще и это. никуда ж не спрячешься и на улицу не пойдешь - дождь.
злая я, в общем. ПМС что ли.
съела шоколадный батончик, подсела на рошеновский LoungeBar молочный, вкусный такой. может подобрею)

Интересно, почему некоторым, очень хорошим людям, так катастрофически не везет в личной жизни?
Почему им попадаются вечно какие-то несгибаемые, в не очень хорошем смысле этого слова, индивидуумы.
Почему им попадаются клинические идиотки, которые не пойми вообще о чем и чем думают.
Впрочем, мышление их как раз крайне простО - сотые лабутены и двухсотый тональный крем, дабы наштукатурить мордоньку - у одной, а у второй - тут даже я затрудняюсь сказать что ей надо.
Ума бы, вероятно...
вот оно. 8 марта.
Отошла на 15 минут. вернулась, уже вопит и выясняет отношения.
Друг мой ОН, а не она. Ее воспринимаю как несколько досадное приложение к нему. Знакомы с детства, росли вместе. че ж не везет то так. Бачили очки, конечно, что брали, но нельзя же быть настолько дурой. Или можно?
ребенку через несколько дней год. Он у мамы, она непойми чем занята, то вроде учится, то вроде работает, хрен ее поймет вообще. Дите у мамы. полностью. Мадам приходят на пару часов в день.
Мадам, конечно, юнА, в некотором роде, 25 лет, но не до такой же степени.
сколько он ей говорил что нельзя так жить, забирай ребенка, переезжай полностью ко мне, да, будет может не так гладко, будем ссориться, спорить и ругаться. но в какой семье этого нет?
Реалии никто не отменял. все гладко может быть только у двух пофигистов или умалишенных....
нет. мне нужно иногда отдыхать. Ёпт, вот честно. от чего отдыхать????
уходила, вроде нормально было все. пришла, уже вопит, да еще и руками машет. где была до этого - загадка. т.к он полдня гулял с малым.
Он очень спокойный человек, его вывести трудно, но сегодня у человека почти упала планка и он наверно мог ее двинуть. Может это плохо, может ей бы и стоило двинуть - я уже не знаю. на всякий случай встала просто между ними, т.к ее руки так и норовили треснуть его по лицу, да и у него по-моему уже шоры были.
Подошли как раз наши знакомые, увидев были в шоке.
Просто взяла его за руку и выпихнула в спину подальше, бросив на ходу, что его я забираю во избежание... Знаю, уверена, что ничего б ей он не сделал, но его просто колотило от всего этого. поэтому поберегла его. увела. говорю - идем ко мне. хочешь бери пиво. вино водку. нет - у меня есть кофе, чай. отнекивался, типа поздно. смешной)))
посидели, поговорили, вроде попустило.
как-то наверно не так мне виделось 8 марта, но то ж такое... да и дружба, вроде понятие круглосуточное, уверена, если б мне нужна была какая-то помощь, он бы сделал то же самое.
Поздравила маму и свекровь.
Мамы не были оригинальны и помимо цветов подарили мелочевку в виде крема для рук, сладенького и кисленького)) и деньги. От свекрови досталось 400 грн. правильно, что мне дарить-то. лучше деньгами, сама выберу ))

Кажется, пришла весна.
второй день замечательная погода. ветренно, правда, но это издержки производства.
Наконец дошла до зубного. приятного мало. И в моральном плане, да и в материальном тоже.
вот не знала куда вбабахать 850 грн.
ну, собственно, сама виновата - надо было идти месяца полтора назад, а не сидеть на попе ровно.
Хорошо, успела купить таки крем для век Ля Рош. а то походу придется подзатянуть поясок ((
на курс валют не смотрю, на цены на бензин тоже стараюсь не поглядывать.
грустно...
радует, что скаталась в мЕтро, затарила холодильник мясным. до конца месяца должно хватить, а там даст Бог поступит денежный транш.
семейной идиллией тоже не пахнет...
правда, я до вчера думала что все ОК, а оказалось что совсем даже наоборот. мнение оппонента.
ну нет, так нет... переживу. в конце концов, в сравнении с мировой революцией, это так... пшик.
сидела вчера в больничном дворе, ждала свою Катьку, грелась на солнышке и такое душевное умиротворение было. странно даже. вроде двор больничный, а так красиво, территория ухоженная, лавочки, скверик.
гулять что ли туда ездить... засунула наушники в уши и просидела начерно часа полтора совершенно без напряга.

наткнулась на классификацию, точнее даже на психологическую характеристику человека, который выбирает тот или иной цвет.
мне всегда очень нравился синий. яркий, глубокий, электрик.

цвет подчеркивает, что его обладатель находится в гармонии с окружающим миром и другими людьми. Он подойдет людям несколько застенчивым, спокойным. Тем, кому особо необходимы дружеская поддержка и доверительные отношения. Синий цвет помогает расслабиться, снижает давление

где-то так оно примерно и было.
правда не уверена на счет давления)
потом безумно помешалась на фиолетовом/сиреневом. вот цвет лаванды меня прямо манил.

это цвет осуществленных мечтаний. Человек в фиолетовом будет производить впечатление гармоничной личности, живущей в согласии с окружающими.

был и такой промежуток полной гармонии)
фиолет плавно был вытеснен зеленью.
при чем как-то так незаметно...

это цвет молодости и веры в светлое будущее. Человек, предпочитающий одежду зеленого цвета, аккуратен, всегда готов помочь в тяжелой ситуации, даже если это будет в ущерб его личности. При этом это натура упертая, критичная. Зеленый цвет повышает способность к концентрации, обладает успокаивающим эффектом.

на счет помощи - попадание в точку. напомагалась и таки в ущерб себе. разгребаю до сих пор. но винить некого. разве саму себя.
а с недавних пор потянуло на коричневый.

предпочитают люди, тянущиеся к спокойной жизни, уюту домашнего очага. Они хотят чувствовать себя защищенными. Коричневая одежда преобладает в гардеробах людей, борющихся с депрессией или внутренним конфликтом

может и вправду в этом что-то есть? в выборе цвета, формы...

Надоело....все надоело.
надоела эта бесконечная дележка территорий... надоело жить в ожидании непойми чего. та даже бояться надоело. поэтому выработалась привычка к нынешнему положению и фраза, как мантра - хоть бы не хуже.
Знакомым пришли повестки. Одного уже отправили куда-то. на связь пока не выходил. второй на низком старте.
как бы еще и Его не забрали...
трындец, и это 21 век...

Хорошо там, где нас нет.
и ТАМ врядли народ будет кому-то нужен. территория, которая лакомый кусок - да. люди - нет.
спасатели...


У меня есть знакомые, которые живут... та-да-дам... в Крыму.
они серьезно задумались о том, чтобы переезжать оттуда.
В Одессу. Боятся. В том смысле, что незнакомый город, заново устраиваться с жильем, с работой....
опять же - все незнакомое.
Говорю, если что - то человек такая зараза, которая способна адаптироваться под разные условия.
А город красивый. Я его очень люблю. И наверно не смогла бы переехать без уж очень веских причин.
Очень скучала бы по тихим приморским переулкам, по тихим дворикам старой Одессы, где есть кованая беседка и палисадник.
По скверу, с верхней точки которого открывается вид на порт и корабли на рейде.
Люблю трассу здоровья. особенно осенью, когда она становится багрово-желтой. Жаль, что срезали альпинистское пристанище - старый лифт, который вез некогда политическую (и не только) верхушку из санатория вниз к морю.
Он уже давным-давно не работал, но его "коридор", ведущий к шахте был отличной смотровой площадкой. Люблю закоулки Чкаловского санатория, там, где растет заковыристое тутовое дерево и шумят высоченные корабельные сосны, по кронам которых скачут белки.
Парадокс, но все это я люблю в некурортный сезон, когда нет толп туристов и праздно шатающихся местных жителей.
Люблю в непогоду, когда дождь. Там становится так тихо и умиротворенно. Люблю ранней весной, когда начинается "сезон ветров" но при этом достаточно тепло и солнечно. Люблю забраться на высокие скальные камни пляжа дельфин...
просто люблю)

Посмотрела российские новости ОРТ. ну что сказать... как -то так... Брехня как по мне)

Знакомые из ЯНАО, Россия, писали как-то, типа - там у вас совсем плохо, держитесь, родненькие, в пользу Майдана деньги вымогают и пр.
Минут -дцать не знала что сказать. спрашиваю - откуда такая инфа?
- По новостям рассказывают.
не знаю по каким таким новостям, но бред же)
на нашем микрорайоне есть аэродром. Военный. Так вот последние пару недель там наметилась активность. С окон, с высоты, видно, что народ суетится, что-то сносят. Мешки какие-то. Сух. паек что ли...
Что-то там шуршат, подкручивают, ""прогревают"" двигателя и взлетают.
Большая половина в радные пенаты не вернулась. Надеюсь, скоро займут свои полосы и будут стоять "на приколе" ,как раньше.

А в городе тем временем весна.
За несколько дней солнечной и +15 и выше погоды все массово начало цвести, проклевываться и зеленеть. просто на глазах.
Болит голова. Часто. не знаю почему. Грешить на смену погоды устала.да и не в ней наверно дело.
по-хорошему наверно надо мою голову "просветить" и посмотреть на ее внутренний мир...
сосуды у меня слабые. мож чего сосудоукрепляющего.

Буду считать, что красное вино сосудосуживающее)
Люблю быть одна дома.
Денек вроде выходной, а какой-то получился напряжный. Голова опять побаливала. Вот тут уж вероятнее всего таки погода. Вчера +18 с солнцем. сегодня +10 и туман.
наверно офигеет любая, даже не метеозависимая. голова.
Приглашали вечером в гости. Днем тактично съехала, т.к была почти уверена, что вечером не захочу никуда идти. ну так оно и получилось. Ни к кому не хочу. ни к себе кого-то приглашать.
просто хочу побыть дома.
МужА ушла в кино. О как.
турпоход должен был состояться еще вчера. По его любимому сценарию - соберись за 5 минут. Сеанс в 21,20, звонил в 20.40, типа - ой, я хочу посмотреть. а я как-то, во-первых, и посмотреть -то не особо хочу, а во-вторых, бегом собраться, подгоняемая его фразами и выскочить из дома тоже как-то не комильфо... но я себя пересилила, собралась почти как солдат - пока догорит спичка, голодная, т.к поужинать придя домой так и не успела. Ну типа едем, морда лица моя, конечно, восторга не излучает, еще и вслух говорю, что 2 часа голодной не высижу. ну вроде надо было что-то придумать - или там купить чего-то или ... не знаю. в магазин хоть по пути заскочить. за сникерсом.
Смотрю, перестроился в левый ряд, на разворот. Поехали на стоянку. ото стоило каламутить. оскорбился. Может и я не права, он мне конечно сказал, по поводу моей мыслИ вслух...
так то именно мысли вслух и были, а не призыв к развороту.
В общем - не получилось, не срослось. выяснят кто прав, кто виноват не стала. просто спустила на тормозах, сделав вид что ничего не случилось.
пусть так.
говорю - хочешь, бери кума и едьте.
А ты?
А что я. я дома буду. как-то не по NFS я. Хотя форсажи смотрела с удовольствием.
а уж как жаль актера, который разбился - слов нет. молодой, красивый. Жить и жить бы. грустно...

В итоге - я дома. Наделала горячих бутербродов, сделала маникюр и маску. выпила здоровенную кружку чая.
залезла в ноут. и в самом дальнем уголочке, в самой дальней папке, в ее углу, не менее пыльном, я знаю, что лежит что-то. в количестве 12 штук.
Мааааленький кусочек. Мыслей. Чувств. Воспоминаний. Я не заглядываю туда.
Я просто знаю, что оно там есть. И мне этого достаточно. Когда человек тебе дорог, он всегда где-то
рядом. в мыслях. в сердце. Эта дороговизна особая. мне. Ее сложно кому-то объяснить. Ее не нужно кому-то показывать и доказывать.
Просто есть вот так. Он есть. У меня в первую очередь. Косвенно "у меня" но тем не менее. я знаю потаенные уголки его души.
Это много. Это почти все.
Это исключение. Я думала - такого больше не будет. странно, но есть. И странно, что это вот так...
и вот сегодня я залезла в этот уголок. просто так. чтобы вспомнить что-то дорогое сердцу.
Красивый)
Жаль что не познакомились раньше. Как выяснилось мой друг и бывший одноклассник, живущий в доме напротив - это его университетский одногруппник. Поистине - Одесса - большая деревня.
Как бы там ни было, люблю я этого человечка. Люблю его ужимки и могу предугадать что ему понравится, а что нет. И как он скорчит гримасу на ту или иную мою фразу.
"чудовище", я люблю тебя))
Ты не обижаешься на это прозвище. оно наше, и понятно только нам)

Все хорошо)
Это главное.

Весна)
несколько дней назад с удивлением обнаружила, что начали цвести тополЯ.
Как-то так внезапно. а может я не замечала?
Люблю как пахнут тополиные сережки.
а еще люблю запах опавших пожелтевших листьев и дождя)
Начала пить циннаризин. не знаю... не сильно я верю во все эти пилюли, но пропью курс, глядишь попустит.
а то ж как-то несерьезно поучается.

Дома Монблан работы - пол не метен, посуда не мыта, стирка не загружена.
да еще на почту сходить надо и к маме заскочить.
На почте смертоубийство как всегда наверно будет. отложить что ли на вечер?
В магазин бы сходить... пиццу что ли сделать?
да и овощей купить не мешало бы. так хочется уже всезх весенних салатов. купила огурцов, редиски, зелени. улетело за салатика. соскучились.
Хочу малины.хочу персиков. сладких и чтоб косточка отходила. а еще хочу вишни. темно-бордовой, сочной и сладкой. как на даче.
да уж... похоже авитаминоз цветет буйным цветом.
Хочу поДстричься наконец. челка живет отдельной жизнью. ей не писаны ни фен, ни утюжок. уложить сложно, она хоть и косая у меня, но все равно проблематично уже.
особенно как вчера-позавчера была сильная влажность, так вообще трубец. ветер подует так вообще как в шорах.
хотелось купить обруч.
чуточку длину убрать, чтоб росли лучше. заодно может выйти на другую форму. каскад, но не трехступенчатый. хотя бы 2
и с небольшим перепадом. Если получится сегодня - наберу Алену. если нет, придется ждать четверга.
Март заканчивается. Еще почти месяц пролетел

Наступила в комнате на какую-то мелкую хрень - я ее просто не заметила на ковре. Больно, оступилась.
захлопнулась дверь, сильно бабахнула, уронила пульт на ламинат и наделала грохоту.
Выходя, ударилась об ручку двери, правда не рукой, а звезданула часы.
И кульминация - не прошла в кухонный проем. можно наверно подумать, что или проем мал, или я большая.
проем стандартный для кухонь в 70 см, я не дотянула до 50. 49 кЭгЭ, ну один плавающий туда-сюда.

просто повело и чуть не въехала в торец двери.
плюс ко всему безумно хочется спать.днем просто глаза закрывались. прилегла, провалилась, через минут 30 проснулась как разбитое корыто.
Почитала аннотацию к таблеткам- могут вызывать сонливость первое время.
А вот "первое время" - это сколько? день? Два? неделя?
ну его. пора ложиться, пока или не покалечилась или что-то не сломала.
только стирку развешу. даст Бог без инциндентов.

живу прямо по Нине Риччи. у нее "день первый" был.
У меня день третий. Приключений.
рассеянностью никогда не отличалась.
Насыпала кошке еду. Насыпала в свою тарелку, в смысле человеческую. взяла ее чтоб поставить зверю и понимаю что что-то не так, но продолжаю идти. Уже нагнувшись понимаю. что тарелка не ее.
переложила в кошкину миску.
Решила выпить чайку. Налила воды в чайник. Вышла из кухни, вернулась. Закралось подозрение что опять что-то не так. Не хватает.
Наверно если бы нажать на кнопку чайника. вода закипела бы быстрее.
Хорошо не поставила электрочайник на огонь. И на том спасибо.
Апогей. Недожарила котлеты. Вот как так????
Поставила "доходить" в духовку.
Надеюсь дойдут а не испортятся.
в крайнем случае буду подавать горячими. а горячее. как известно, сырым не бывает.

Отдали мне некоторые вещи, чтоб я выставила на продажу. Детское. в т.ч несколько тонких шапок. Пишет мадам - а на такой-то размер будет? а они двойные - написано ж тонкие!!! одинарные!!!! и даже состав списала. а померяйте ширину, а померяйте высоту.
а цвет реальный какой?
а дайте телефон, а то мы так долго будем договариваться.
Епт, она шапку покупает на один сезон или корову???
все такие или мне попался особенный экземпляр, который за шапку в 10 грн вытрясет мозг всем.

начала осваивать рынок азиатской косметики.
ни фига там не ясно пока вообще.
пыталась зарегистрироваться - долго, утомительно и безрезультатно.
и я ж вроде на верхнюю половину не деревянная, а не получается. а может у них что-то, не приходит письмо-подтверждение.
а вообще - таки да - пока дремучий лес с теми сайтами....
давно смотрела на эту косметику, а тут у девочки было много всякого в наличии, решила прикупить пару кремчиков.
для мордоньки и век.
про крем для лица в сети отзывы противоречивые - кому-то пошел, кому-то нет.
но тут же ж такое - только методом проб и ошибок.
в общем, стала я обладателем сего крема мизон

ссылку "где-то там" даже не рискую искать. хоть картинку сохраню.
мне понравился. кому-то он сильно тяжелым по консистенции казался, плохо впитывается. не знаю. на моей сухой коже - как на губке - чмок - и нету. но при этом ощущение остается вполне приятное. шелушилась кожа, чем только не мазала - до фени. на удивление - шелушение ушло.
короче, первый блин пока не комом.


и такой крем для век. skin house
текстура тоже плотненькая. посмотрим как оно будет.
но пока тоже нравится. через пару недель скажу точнее.

на повестке дня - купить какую-то умывалку, крем для рук и может лосьон какой для тела.
еще засматриваюсь на шампунь. знакомая брала, ей очень понравился.
в общем - задача поставлена, буду как-то разбираться в этом.
еще вот присматриваюсь к улиточным кремам.

О, Боги, зарегилась. наконец-то! как же долго все там.
О, а дело-то сдвинулось с мертвой точки, нашла) правда что-то все тааааак медленно грузится.

а вообще, нужно меняться.
нужно достать каблук, отодвинуть чуть подальше балетки и сапоги/туфли на низком ходу.
пересмотреть гардероб, что-то за осень-зиму все как-то поднадоело. Весна. Хочется дышать полной грудью, хочется подставляться под солнышко. хочется ярких и сочных красок и цветов.
хочется умиротворения и гармонии. во всем и со всеми. а если не со всеми - то хоть с самой собой.
как-то так... думаю, все эти пункты легко выполнимы, если не произойдет очередной внутренний "катаклизм".