Эффект Placebo

по-моему, сейчас самый красивые период осени.
Смотрю в окно и как-то необычно -завораживающе.
Дождей нет. Просто влажно и туманно.
невероятно пахнут опавшие листья тополей. у нас в районе много селекционных, они не цветут и от них нет пуха. а какие у них листья. как лопухи) огромные. и вот сейчас у этих тополей невероятная красота и запах. Сегодня утром проснулась, глянула в окно - сыро, тихо и красиво - как я люблю.
вышла на улицу - пахнет листвой. все ярко-желтое и чуточку еще зеленое.
так хочется пройтись по побережью!
надеюсь на выходных получится.

просто понравилось...

можно ли за 3 месяца перечеркнуть.... или нет, не так, сменить образ жизни? перестроиться на новый лад.
Понять, что теперь НАДО радостно принимать то. что сейчас вот так. а не иначе.
Я не хочу.
Я привыкла за эти годы жить немного в другом ритме. я привыкла к занятости, что выходной наш - полдня вскресенья. т.к суббота - рабочий день и полвоскресенья ты тупо спишь. а вторые полвоскресенья проходят вникуда. т.к понедельник рабочий день.
мне было обидно. горько. больно. я хотела прогулок, романтики, взаимоотношений каких-то....
обижалась, страдала. плакала.
потом привыкла. поняла что не изменить. и втянулась в тот образ жизни который есть (был)
находила приятное во встечах с подругами/знакомыми и побродилками наедине с собой. мне стало так комфортно. я так привыкла и сейчас я не хочу что-то менять.
мне реально так хорошо.
а ты сменил работу. и теперь ты замечаешь то что не замечал раньше. мне нужно быть наедине с собой,
""для одиночества нужен простор""

мне так привычно. а ты злишься что я не виляю хвостом от радости что ты дома. а я устала радоваться... мне 7 лет не хватало внимания и я тупо адаптировалась к такому ритму. что сейчас мне это внимание не нужно. вот честно.
вот кажется и нашлась проблема.
беда в том что менять я ничего не хочу.....

а я хочу! ну да, конечно. 4 месяца против 7 лет. неравнозначная борьба. зато теперь ты в моей шкуре фактически.
ой блин сложно-то все как.... и вообще, я поняла странную (страшную) вещь - я в неволе не живу. не могу. задыхаюсь.
что делать? ...

Есть в любви такой закон — так называемый нужный человек всегда приходит слишком рано или же слишком поздно.
Л. Даррелл

возможно, он и прав.
рано... было.
поздно.... есть.
ну как поздно..... так, с опозданием на N-ное количество лет.

Хочу.


добавлено спустя 8 минут:

Золотая осень

просто все плохо...
интересно. если поплакать. лучше станет?
странное состояние.
полного ступора.

Закрыть глаза. Шепот.
Слышу биение сердца.
Прикладываю руку и оно отдает мне в ладонь.
Просто приложить руку, просто чувствовать.
просто ни о чем не думать.
Просто хорошо...

замри.
остановись, мгновенье...

такие моменты запоминаются.
ближе чем есть уже не бывает.
Не в физическом плане, а в моральном, психологическом, душевном в конце концов. когда на одной волне, когда ты только подумала, а эти мысли уже озвучены.
когда чувствуешь себя одним целым просто находясь рядом. просто глядя в глаза, просто приложив руку к груди, где бьется его сердце.
не надо ничего говорить, не надо слов.. все и так ясно.
это дорогого стоит. для меня это выше чем банальный секс. когда в прямом смысле ближе не бывает.

вот правда.
люблю.

наверно будет холодать...
второй день туман.
вчера он был только на Приморском и в центре.
сегодня - по всем городу с утра.
потом солнечно и так приятно, что хотелось помурлыкать как кошка, просто сидя под лучами солнышка.
сейчас опять спускается туман.
Люблю.

Люблю когда ""молоко"" и не видно соседнего дома.
Люблю, когда капает с деревьев.
Люблю, когда аж хочется руками раздвинуть эту густоту, чтоб хоть чуточку стало виднее.

просто люблю)

Бывают ли безвыходные ситуации?
наверно, нет.
Бывает нерешительность, страх перед чем-то новым и неизвестным, страх оказаться в новых обстоятельствах.
Обязательства, чувство долга, ответственность...
Совсем, так чтоб не было выхода, не бывает.
бывает что сами себя ставим в безвыход.

ай. навертела, что сама запуталась, но так я сейчас все воспринимаю.
понимаю, что могу разрубить все, т.е теоретически выход есть, а на практике - увы.

бесконечное и банальное... если бы тогда... тогда, а не сейчас.
люди взрослеют.




второй день слушаю.
http://www.youtube.com/watch?v=oo2RqS6RFoQ

хорошо...


поймала таки неумных чаек в полете

вроде все хорошо....
относительная умиротворенность.
и на тебе. в поддых)
я понимаю, что это вроде как ничего не значит.
просто так... набор звуков, нот и стихов. вкупе с голосом.
но текст... с подсмыслом в данный момент.
зачем? лишний раз сказать? я и так знаю.
в глаза после моей почти истерики больше не говорится такое. обходим острые углы в разговоре.
и лишь через монитор может что-то проскочить...
надеюсь, это пройдет.
а вообще, смахивает на день открытых дверей в дурдоме. какая-то невероятная свистопляска.

я-то справлюсь. но очень не люблю, когда из-за меня людям плохо.
как научиться быть эгоисткой?


слушаю. в горле почему-то перекатывается ком...

ну да, 3 дня вполне достаточно для передыха.
С Добрым утром.
Считай, день парализован. опять давлюсь комом.
И вот ей Богу, лучше б гадость написал! Оскорбил, обидел. Вот честно.
Фыркнула бы в ответ и забыла.
Ненавидеть, или нет, недолюбливать, человека куда проще.
Ненавидеть мне, кажется, в жизни еще не приходилось. но не суть.

Блин, да % 90, наверно, населения женского пола планеты были бы счастливы и заряжены позитивом не только на этот день от такого написанного.
А мне хочется в пещеру спрятаться.
Нельзя, нельзя, нельзя. не надо.
не надо меня любить. честно. я не знаю как себя вести. не знаю что говорить и что делать.
я не-зна-ю.
бессилие какое-то.


утром встала. еле-еле. подошла к зеркалу, руки краситься не стояли. махнула рукой. нацепила очки, на улице солнце как раз, и подумала что накрашусь потом. вот как чувствовала.
сейчас напьюсь кофе, изведу пачку салфеток и нарисую лицо во всех смыслах этого слова.

детство кончилось.
Да что детство, даже юность похоже прошла.
вернуть лет хотя бы 6 назад. хотя тогда все бы наверняка было по-другому... вообще по-другому. не это, так что-то другое.

а я все еще смиренно жду, что все ЭТО пройдет. стараюсь не высовываться, сделать вид, что меня нет. и все думаю, когда все пошло не так, а я этого не заметила.
точнее я заметила, догадывалась, подозревала, но это как-то мимолетно было, скрыто что ли, и я не думала, что там все так запущено.

как говорил классик юмористического жанра В.Винокур ""...к унитазу не подходите - засосет""
так вот и мне наверно тоже к ноуту подходить не надо, а заодно и к телефонам, ну а почту проверить - апогей. побойся Бога.
да ладно, это я утрирую конечно. но доля правды имеется.
не скажу что это все как-то навязчиво. нет. все весьма тактично, острые углы обходим, меняем темы, говорим как орнитологи - о птичках.
Но все равно, я вижу. чувствую.
водится за мной такое противное качество как видеть незаметное другим в людях близких мне.
ну хоть убей. хотя это далеко не странная способность.
и вижу же что хреново. а скрывается. ну да, а что сказать-то.
мне в частности. нечего.

и в конце только - я люблю тебя.
и все. оффлайн. видно, чтоб я не успела что-то сказать, попробовать перевести в шутку, хотя тут это слово как-то не сильно уместно...


интересно, может ли человек, в 29 лет влюбиться? впервые. именно полюбить?
а раньше тогда что было? и где правда? тогда или сейчас?
ведь были у него отношения. не год, не два. и даже не 3.
что было там?
когда-то я спросила. внятного ответа не услышала.

а есть ли вообще любовь? и если есть - то что это? смесь эндорфинов с ... чем? с полупридуманным образом? с тем, каким тебе пока видится человек. или это образ тебя самого рядом с этим человеком? твоих же чувств и душевного состояния?
любовь живет 3 года? после трех лет что-то там случается/отключается и все. пропал запал. где-то такое умное вычитала когда-то.
и как отделить котлеты от мух? как не спутать симпатию и влюбленность с чем-то бОльшим?..

пора спать.

Все бесит-бесит-бесит!!!
Вот до белых глаз просто.
Нервная, раздражительная, ПМС махровым цветом и в самом расцвете.
Что-то нервная как никогда.
Аутотренинг ""спокойствие, только спокойствие"" не помогает.


И еще ничто так не приводит человека в состояние полного бешенства, как фраза ""успокойся""
надо что-то выпить. Или попить. персенчику какого-то.
Как назло нет ничего, ни вина, ни ликера, глядишь бокальчик бы меня и попустил.
Только водка.
Отвертку что ли банальную закалапуцать. Нервы аж звенят.
разрушительное настроение, хоть бери тарелку об пол шваркни. Да тарелок жалко.

Из мелких приятностей купила себе наконец-то свои любимые духи. Давно мною позабытые.
А тут стою на кассе в Метро и вдруг он, запах, я аж надышаться не могла.
На следующий день поехала и купила маленький флакошик.

как оказалось, выбрать сапоги - целое дело.
все как-то не то, какие-то бусинки, приколочки, заклеппочки, скрытая танкетка, сзади смахивающая на копытце. и апогей - шипы. на носке, на пятке, сбоку, сверху и сзади. где-то в одном месте или везде сразу.
И главный аргумент продавца для этой ""красоты"" - ну это же сейчас очень модно!
ага, возможно, не спорю. но мне такого не надо.
хоть караул кричи. но самое большое удивление - это цены. деми сапоги из кожи молодого дермантина от 450 грн. трындец просто)

сохраню тут. потом что-то выберу.
http://soldi.org.ua/p6999116-sapogi-demisezonnye-optom.html
http://soldi.org.ua/p3745645-zamshevye-sapozhki.html
http://soldi.org.ua/p26093141-stilnye-zhenskie-sapogi.html
http://soldi.org.ua/p12672290-sapogi-zhenskie-osen.html
http://soldi.org.ua/p12672622-sapogi-zhenskie-optom.html
http://soldi.org.ua/p7867583-sapozhki-zimnie-opt.html
http://soldi.org.ua/p8944384-sapozhki-zimnie-opt.html

удовольствие ниже среднего проснуться с головной болью.
неприятно и монотонно сдавливает вискИ.
метеозависимость? хочется спать. глаза прямо закрываются. выпить кофе что ли и закусить цитрамоном...
кажется дома кроме фталазола и цитрамона больше ничего нет... но первый явно не по адресу, а вторым вполне реально спастись.

3 дня головной боли... тотальной, перманентной дурной головы. одели казан и тарабанят половником.
померяла давление - для меня низкое. наверно поэтому крыло.

вчера эмоционально насыщенный день. при чем эмоции далеко не положительные. похороны всегда грустно....

и наверно этим можно объяснить фактически истерику. да еще и события предыдущего дня не располагали к улыбкам. но я старалась не думать, гнала мысли, а они жили в голове и не хотели оттуда уходить.... но я держалась. и наверно вчера одно наложилось на другое. слезы градом. почти бесконтрольно. выплеснула наружу все, что теребило меня изнутри. легче не стало. яснее тоже. такое впечатление, что стало еще запутаннее... ну не умею я выносить все что чувствую на люди... даже самым близким не могу. а наверно надо избавляться от этого "мусора". говорят, легчает.
поэтому все на что меня вчера хватило - просто прореветься, наговорить кучу гадостей, та даже не гадостей... так, защитная реакция от того, что меня "раскусили"....
и вытерпеть один очень неприятный для меня разговор с почти каменным лицом и видом, что мне все равно... мазохизм какой-то... больше всего хотелось заорать чтоб он замолчал и не рассказывал больше ничего... уткнуться носом и реветь-реветь, безоглядки на все....но я ж типа сильная...
Дура.
наверно завтра все чуточку прояснится.
как мне кажется я сделала хорошую мину при плохой игре. слицемерила перед собой же. Снова... Пусть...

ну-ну...
прояснилось. как же. а я ждала...
хотя.... стало яснее, только на фоне ясности очень грустно и обидно...
неужели я так промахнулась?
неужели вот так и все?
Очень обидно. И больно...
Ладно. пусть так. выводы сделаю. слезы вытру.
надо только еще ко-что сделать.
а как это сделать, и когда, я не знаю.
а вообще, это. конечно, нокаут полный...
такого я не ожидала ну никак.

надо уходить отсюда, т.к чем больше буду думать об этом, тем больше буду не понимать НУ КАК ТАК???? Почему???
хреново...

странная штука, человеческий организм.
У кого-то на нервах просыпается жор. А кто-то не может впихнуть в себя и кусочка.
я отношусь ко второму типу. Только радовалась, что наела пару кг. Надо ехать, понимаю, что нужно поесть. А не могу. Не хочу. Выпила кофе. все. больше ничего не хочу.

....особистий Вавiлон when you`re alone.... (с)
не скажу, что жду звонка, но Вавилон имеет место быть.
даже не знаю, что меня боьше задевает - сама ситуация или то, что я так ошиблась.
а может не ошиблась? может так сложились обстоятельства?

такая большая, а в сказки верю)
дать что ли фору на сутки?
а потом что? напиться и забыться? так не поможет же...
пусть сутки...

звонка не ждала... а он был. неожиданно. но приятно. как-то отлегло что ли. попустило.
но скорее всего утро решит кому и зачем.
а так вроде все как обычно, а значит хорошо)

я знаю откуда "ноги выросли" у всего этого. тут зависит от меня (хотя... зависит ли уже?...) но в силу женской противной природы все не так. вот и бешусь и страдаю одновременно.

выплескиваюсь тут когда голова дурная... оно молчит. не упрекнет. не вспомнит. а мне и легче так.

относительное спокойствие.
не скажу что умиротворенность. просто осознание реальности. раскладывание по полочкам. приведение в порядок мыслей за почти полгода.
я знала что так будет. я мысленно, в силу невозможности по-другому, этого хотела. вот оно и случилось. мысли материальны, да?
пойти надумать что ли по крупному? на новую машину и дом. Ну и так, по мелочевке.
все логично и лаконично. так и должно было быть.
поговорили. двоякие чувства. но наверно это ценно, что человек вот так может тебе открыться. не скрывать ни чувства, ни эмоции. Даже слезы...

потом почти как обычно. я чувствовала что ему хотелось рассказать. пришлось наступить опять себе на горло и выслушать его "захлебы"
сейчас даже почти было все равно.
И ведь он не узнает, что потом неделю я забивала себя чем только можно было. Старалась чтоб голова была занята, старалась не оставаться одна, чтоб хоть кто-то был и что-то говорил, отвлекал.
но и это тоже пройдет.
прошло. теперь, надеюсь, всё на местах. вхожу в привычную колею.

план минимум относительно выполнен.
сумку заказанную наконец-то забрала, в фурнитуру заскочила. Опушку на капюшон заказала. а то та, что имеется меня не вдохновляет. хочу поменять. кажется, правда засада с цветом. не нашла темно-вишневого. взяла черную. думаю, "с пивом пойдет", пояс же черный. вот пусть и гармонируют вдвоем.
без капюшона холодно, шапки не люблю. она у меня на самый-самый крайний случай.
кажется зима таки пришла. вышла из магазина - что-то капает. присмотрелась - мокрый снег.
градусник показывает +6. по-моему, нагло врет. полдня гуляли свинцовые тучи с одной стороны неба и ярко светило солнце с другой. все это очень гармонировало между собой. свинец от туч казалось просто светится. жаль, что не было фотоаппарата под рукой. люблю такое небо.
несмотря на ветер и пролетающее нечто решила пройтись пару кварталов пешком. на удивление даже не замерзла. настроение что ли "теплое". не хотелось толкаться в транспорте и даже не хотелось одевать наушники.
вот такое вот одиночество в толпе. народу тьма и каждый занят своими делами и мыслями.
кстати, про одиночество. прочитала книгу до которой руки не доходили очень давно. Одиночество в сети. все приличные люди ее уже давно прочитали, а я только дошла)
и то, спасибо андроиду и плей-маркету)
ниче так.а местами очень даже. наделала закладок.

а еще.... а еще... заказала парфюм Blue. и все бы ничего, если б он не был мужским. пока не знаю - дарить или нет. пусть пока приедет, а там видно будет.
и еще одно открытие месяца - парфюмерия должна быть дорогой и качественной. покупала себе в дьюти парфюм, на счет его подлинности не знаю, вполне может быть и лицензия. но если это и она - то респект ее создателям. Запах приятнейший, очень стойкие на коже, не говоря уже об одежде. запах раскрывается по мере его нОски, очень многогранно и тонко. короче вау!
потом моя знакомая прикупила где-то тут его же. ну что сказать. в качестве клопомора сошел бы. мухи дохли на лету. по крайней мере, если б я была мухой, то в обморок упала бы точно.
Может нюховые рецепторы у людей и разные, и что одним ничего, вторым попахивает не очень? тогда я второй тип.
отсюда вывод - пусть маленький объем - но вкусного)

поживем увидим))
неожиданно.
обычно, если от человека ничего не слышно, значит у него все хорошо. Отсюда вывод - или все плохо стало или... я вся такая хорошая, что без меня и жизнь не мила)
приятней думать о втором варианте, но ... узнаем)
я ничего не жду, все принимаю как данность и сухие факты)

в самом дальнем углу нашлась коробка.
Внутри как всегда какое-то барахлишко, неведомо как туда попавшее, и, скорее всего из разряда "чемодан без ручки" - и нести тяжело и бросить жалко. вещи вроде как никакой ценности не представляют а выбросить рука не поднимается. но поскольку я решила навести ревизую всех ящичков/шкафчиков/тумбочек и безжалостно отсеять "мусор", то коробку я открыла.
какие-то брелки от старых ключей, несколько открыток, ручки (самое необходимое, если учесть, что ни одна из них не пишет) и диски. Обычные болванки, на которых судя по виду, на бОльшую половину емкости что-то записано.
интересно ж. пошла смотреть что там. а там мои любимые песни, которые я записывала на диск, когда еще я только начинала ездить, когда была еще первая машина и в ней был обычный МР-3-шник, без AUX и USB.
Давно забытая музыка, разная, но тем не менее и сейчас не менее любимая. просто давно не слушала именно те вещи.
Все таки у Кипелова красивый и сильный голос. Не раз была на его концертах,и в Арии, а потом и в одноименном Кипелове.
Би-2, Сплин. Бархатные какие-то голоса у обоих.
И даже нашлась Апокалиптика. 4 парня и виолончели. Порой, нереально красиво.
Помнится даже ездили на их концерт, они приезжали на Украину и почему-то в концернтый тур Одесса не вошла. Хотя, они тогда кажется только в Киеве и отыграли. Мои знакомые очень хотели поехать и таки поехали, я на тот момент знала всего 3-4 их вещи, они мне нравились, но чтоб аж до концерта - то дело б не дошло. По крайней мере рвения не было.
Но что-то не сложилось... точнее сложилось, но не так у меня и чтоб отвлечь меня, ребята потянули с ними. Чем черт не шутит, подумала я, и села в машину, сколько тут до того Киева... 550 км и на месте.
Особого энтузиазма именно от поездки на концерт я не испытывала, но сама поездка приятно грела)
люблю ездить. В общем приехали, мои там в экстазе, я в качестве приложения и массовки, одно отыграли, второе и тут меня зацепило. Нереально красиво.
Помимо своих композиций, они делали что-то типа аранжировок на какие-то известные песни, типа "Металлических" unforgiven и nothing else metters.
Короче, вернулась я под сильным впечатлением. 4 субтильного вида парня, 4 виолончеля и такой взрыв..
В общем, финны жгли)

И вот сейчас в этой коробке, спустя довольно прилично лет я нашла диск со всем своим тогдашним репертуаром.
Сделала кофе, потушила свет, засунула в уши наушники. Именно так мне хотелось, чтоб не мешал ни один посторонний шорох. Классно.
Уборка пошла в сад. Ну и фиг с ней)

тошно. ну так тошно что сил нет.
сейчас можно только проматериться на себя же сквозь зубы и обозвать малодушной. себя же.
сутки в подъезде сидел котенок, рыжий. взявшийся неизвестно откуда. муркотун такой. кто-то на втором этаже поставил ему мисочку, сидел он под чьей-то дверью. я кормила его. специально спускалась со своего 8.
дома кошка. не привитая. побоялась.

побоялась так же второго кота. туалет и прочая-прочая. ночь хреново спала. мне прямо слышалось как он мяукает. утром встала, пошла его покормить... думаю - заберу наверно. жалко. как-то будет... а нет... миски нет и его нет. глупо ведь было расчитывать что его там оставят. кто-то вынес куда-то. на улицу вероятно. ходила смотрела. искала, кискала. нигде нет.
а может таки забрали?

ну так как-то... сижу плачу, блин.

я знала,что со сном надо что-то решать. попить нечто, для его нормализации.
ложусь заполночь, сплю плохо. в 7 еле встаю. весь день хочется спать, вечером история повторяется. я уже устала от этого круга.
ну а сегодня побились все рекорды. нервы.
летит моя жизнь личная в тартарары.
глаз не сомкнула. хвала интернету. хвала кофе. и хвала моей курящей куме и ее склерозу. оставила у меня дважды по полпачки сигарет. они сейчас весьма кстати.
как бы ни было больно и обидно, на удивление голова трезвая, не в плане алкоголя, а в плане мыслей. понимаю, что хорошего мало. если не сказать грубее.
понимаю, что так дальше нельзя. надо что-то решать.
и это я понимаю в спокойном адекватном состоянии.

не бойся орущего в гневе...


не думала что в 3 утра буду мыть голову)
интересно, по какому времени живет форум? на часах-то 5. 06 а не 6,06

поразительным образом недосып/пересып или вообще отсутствие сна переворачивает восприимчивость к окружающему миру.

Сутки я не спала. Вообще. ни минуты. посему весьма интересно ориентируюсь в действительности)
смешались в кучу кони, люди. то что было вчера - мне кажется уже событиями 2х, а то и 3х дневной давности.
Виталик звонил вчера вечером, а впечатление такое, что это было как минимум позавчера.
Зато ввиду всего этого я сделала то, что хотела. Подъехала таки к нему
и отдала 2 пары часов, которые он так хотел и ждал.
и так пока они приехали сюда прошло время и мариновать его ожиданием не хотелось. поговорили так хорошо. хоть и мало. уютно с ним. очень. стоял лицом к морю, как раз солнце висит низко и глаза прямо светятся моим любимым голубым) зрачок маленький-маленький и невероятно-голубая радужка)

я стала счастливой обладательницей моего же портрета. я просто обалдела. знала ведь, что он рисует, но видеть себя... хоть в рамку вставляй.
и пара симпатичных сережек в бархатной коробочке. снова шок.
спасибо, родной.
ты знаешь... люблю.

добавлено спустя 52 минуты:

много чего хочется ему сказать. вот просто так.
потому что есть мысль и я умею говорить.
я почти могу это сделать. могу сказать даже то, что толком не могу обличить в слова, фактически объясняя на пальцах.
а еще хочу сказать как он мне дорого. как близок. он знает это. я вроде говорила, но мне кажется как-то косвенно, будто сама боясь этого.
говорила что люблю, но люблю не так... чуть по-другому. хочу чтобы он был счастлив.
Тоже говорила.
да в принципе все говорила. просто захотелось еще раз сказать ему это. ну пусть не ему, пусть пока здесь.
но обязательно скажу. просто так. потому что жизнь коротка, чтоб откладывать слишком надолго. и пусть, возможно, реакция где-то будет не та, что хотелось бы, пусть еще что-то... но лучше сказать.
Ведь он не боялся говорить... он знал что так как ему мечталось не будет, но не молчал ведь...
Я так хочу чтоб он был счастлив. Четно. очень-очень.
он слишком хорошо, чтобы страдать. да и хватит уже...

странное пограничное состояние между сном и явью...
безумно хочу спать. как бы дотянуть до вечера.

Второй день смотрю на календарь, чтобы убедиться в правильности (или не правильности) своего восприятия.
декабрь, его вторая половина. сегодня вот 20 число, на улице солнечно, утром + 5, днем и того больше. Весна. даже пахнет ею. единственное отличие от весны - туман. вечерами спускается из ниоткуда просто молоко. вчера даже вызвонила свою подруженьку побродить в нем. дышу-дышу этим воздухом влажным. очень люблю туман. мне б жить где-то в Туманном Альбионе с постоянной сыростью и туманом...


Может от этого такое настроение хорошее. вынужденно скаталась сегодня на фонтан за посылкой. тете-отправителю при отправлении повылазило и она благополучно попутала склады новой почты. Правда любезно согласилась потом сделать переадресацию (еще бы) но пока оно объездило б полгорода - скорее было самой поехать. Утренний пик прошел, солнечно, улицы полупустые, люди томятся в офисах, умиротворенность какая-то. Солнце висит низко, бликует от моря. Нирвана)
люблю когда так. прошла 2 квартала, не могла надышаться (бензиновыми парами по сути))) но так хорошо.
люблю свой город.

еще... в добавление к приятному. передаю деньги в маршрутке. народ толпится в принципе, и особая его массовость у входа. передо мной стоит парень, года 23-25. красиво одет, приятно пахнет)
прошу передать деньги. мне выйти - он вроде в проходе. выходит на улицу, чтоб выпустить меня - вылажу из этого спринтера. а он подает руку. от неожиданности даже опешила. улыбнулась сказала спасибо. он тоже улыбнулся и запрыгнул обратно. ну вот ерунда же. а приятно как-то.
даже не знаю от чего больше - от самого факта в мой адрес или просто от того, что в нынешнем мире, с его нынешней жестокостью, жесткостью, где каждый за себя. где уже как-то стерлись грани мужчина/женщина, где большая часть мужского населения стала грубым, есть еще вот такие парни.
респект родителям.

смеркалось)) забрала машину. ненавижу ездить в сумерках. пробки-пробки, тянучки. дважды мужчины притормаживали и давали возможность перестроиться или повернуть. мелочь, а приятно) хотя и я правилам водительского хорошего тона обучена)
или это я сегодня только хорошее замечаю? просто хорошо.

из не очень хорошего - неделю болит горло и кажется сдавать позиции не собирается. забодалась брызгать и полоскать... вышибить его что ли клином...

надо ценить то, что имеешь.
вот просто так.
достала сосну. распаковали. даже поставили в комнате. потом я представила, что как минимум до середины января она так и будет стоять, поэтому в таком распушенном виде выволокла ее на лоджию. пусть там еще недельку перекантуется. заодно разровняется. чует мое сердце, что она и так успеет мне вымозолить глаза. пусть сделает это на неделю меньше. и спасибо ей, что не будет иголок до 8 марта.
побаливает голова. с утра туман, плюсовая мокрая температура. радует.
надо купить подарки. шевелиться лень. заказала детЯм игрушки-побрякушки. за сим фантазия меня покинула.
готовить и готовиться не хочу. если дома - ей Богу минимум. бутылка шампанского и оливье. хотя нет, в этом году хочется помимо шипучки побаловать себя еще чем-то интересным. заеду в мЕтро, посмотрю что-то.
надо постричься. еще позавчера как надо. длину убрать не дамся, только челку. задолбалась со своим трехступенчатым каскадом. пусть он же, но на см как минимум 8 длиннее.

машину переобула в зиму. еще бы со стоянкой что-то решить. продать свое место и купить на стоянке на порядок поближе. интересно что почем.

сегодняшние +9 меня просто поставили в ступор.
в зимнем - жарко, в демисезонке - холодно. особенно в сапогах. погода какая-то странная, не зимняя совсем. Скорее, весна.
надо създить по магазинам - лень страшная. не могу себя никуда вытолкать. записалась на стрижку, значит в магазин надо точно, как минимум за Алениным любимым шампанским и конфетами с кофе. И может еще чем-то,т.к денег за стрижку она категорически не берет с меня. а денег отдать за стрижку 120 грн вот ей Богу не жалко было бы именно ей. мастер она от Бога. до того как попала к ней - мне такого выстригали... ну совсем не то, что я хотела и объясняла, + еще как профилируют...

Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьем-то сне.

интересно - порадоваться этому факту или задуматься?
и если я там не сплю, то чем же я занята? и в чьем сне?

похоже, на НГ турпоход накрылся. значит будет план Б - оливье с шампанским, в халате и с голубым огоньком)))
грустно и даже немного АбЫдно, а шо делать?
мелкотне купила подарки. фиг знает - понравится-не понравится. одному 9 месяцев, второй 3 месяца. и второй глубоко все равно что ей подарят. ей хоть что покажи - абы красочно и шуршало)) то подарки скорее маме)
а мама первого, если будет себя плохо вести, получит в подарок для ребенка барабан, литавры и дудку.