Эффект Placebo

Протестила пылесос. Тянет, шо дурной. Отлично собрал с ковра остатки кошачьей шерсти и моей шерсти. Тот не справлялся. Не знаю или из-за недостатка мощности или уже щётка такая стала. Есть некоторые нюансы, которые были удобны в прошлом "лыжике", типа крепления трубок и щеток по щелчку. Но наверно дело привычки.
В целом - маленький, тихий, лёгкий.
Я как-то с год назад смотрела на моющий Томас. Смотрела и так и не поняла нужен он мне или нет. Вполне вероятно, что совсем лишним бы не был, но обычный сухой тоже нужен.
Тот после использования требует такой чистки, мойки и сушки, что по трудозатратам на него это можно прировнять к обычной ручной уборке.

По поводу шерсти моей, это шибздец. Я просто Задолбалась. Волосы везде. Бесит страшно. Уже даже не пугает, а именно раздражает. Говорят, это частое постковидное явление. Мелькнула мысль постричься. Прям кардинально, где-то по плечи. С учётом длины сейчас по пояс. Потом стало жалко. Я в них столько сил вложила. Разве что кончики чуток. А то и полотенце их полностью не заворачивает,
кончики наружу торчат и с них за шиворот капает) это разве что банным теперь только голову заматывать, а оно уж слишком большое и тяжелое.
Биотин даёт хороший прирост, вижу торчащие антенны по всей голове. Что одуванчик.
Буду пока по накатанной схеме, кое-что увеличу. Должно ж оно выровняться.

Устала.
Вот устала сильно морально. Один дома в связи со сменой работы. Раньше дома был меньше. Вроде и хорошо, но мне подтверждение в очередной раз, что мне.надо.быть.с собой наедине.
У второго дистанс. Тоже мельтешит. Так ещё и пока не пнешь.
Сегодня все сошлись вечером, а чувствую, что просто рвет крышу. Хочу выйти и вдобавок хлопнуть дверью.
Мне нужна тишина. Я за полтора месяца просто охренела.

Суммарно за 2 месяца, включая промежуток на " поболеть" я просто в ноль.
Вот реально чувствую, что тупо сдают нервы. Я раньше то холерик, но какой-то взвешенный. Могла потом войти в колею, оценить, успокоиться. А здесь не могу.
Совершенно идиотские состояние от поплакать до что-то разбить. Ни в жисть такого не было. И что интересно - оно не проходит.
Разное было, в порыве какой-то ссоры, желание что-то грохнуть, от бессилия в тот момент. Но я спичка. 5 минут и угасаю. Готова к трезвости и диалогу .
Сейчас нет. Это что-то другое. Это какое-то другое чувство. И наверно именно так идет какой-то срыв.
От желания чтоб никто не трогал до какой-то тусни многотолповой. От тишины - к музыке, чтоб заглушила мысли. От отсутствия аппетита до желания какого-то коктейля.... Чтоб здесь и сейчас.
Шатает вот так... Просто все так никак, и везде не так, что рано или поздно это должно было вырваться. Ну вот, прорывает походу. Оно ж не может накопиться и просто куда-то деться. Так, пффф - и ушло. Оно копится, ты его отодвигаешь, потому что не до этого сейчас, подумаю об этом завтра, а завтра опять не до этого. А оно опять складируется где-то на подкорке... И все. Подкорка не резиновая.
Не знаю пока что с этим делать. Но хреново, шо капец.

Ой божечки, покажите мне человека, которому вот просто так, в жизни, повседневной, пригодилось, с.. ка, деление обыкновенных дробей.
Или умножение.
Нахрена? Вот нахрена оно надо?! Это какое-то сумасшествие. Сначала их умножали, не переварили ещё,как делить начали. Итого у него в голове каша. У меня дергающийся глаз и плотоядные взгляды на бутылку коньяка.
Он тупит. Во мне педагог умер ещё при рождении.
Нет, ну что-то я могу, конечно, но не когда рядом сидит очумевший ребенок и который в порыве этих дробей уже не соображает , что обычные 16 и 12 можно просто поделить на 2. Он и тут подвох ищет. И , с..ка педагог от бога по той математике. Ее спросить ни о чем нельзя. У нее один ответ - я все объясняла.
Если 20 человек не поняли, вопрос - как ты объясняла.
Одно из двух, или я его прибью, или выкину нах ту математику в принципе. И достану коньяк. Который не люблю, но уже в ход пойдет все. Ибо трусит.
И второй вариант даже более логичный. Потому что если вдруг, где-то, когда-то ему надо будет навык деления и умножения этих сраных дробей тупо на листочке, то это явно не будет со школьным учителем с рамках школьной программы.
А вот если понадобится, тогда и научится.

Все жмени витаминов на волосы что-то пока не влияют никак. Как был Шарик, сыплющий старой шерстью, так и остался.
Зато ногти прут, шо дурные. Менее чем за 2 недели отросли так, что хочется и длину убрать, и в принципе снимать покрытие, потому что опять же - прилично отросли. Делала длину прям коротенькую, а сегодня впечаталась торцами ногтей в стену. Больно. И как-то неудобно. Хотя раньше любила длинные ногти. Градиент, все дела...
Надо их подпилить хотя бы.
Интересно, что даёт такой эффект. Биотин? Его люблю за то, что реально даёт толчок новым волосам. А поскольку ногти- волосы по сути взаимосвязаны, то может и он? Хотя прям такого роста я что-то не припоминаю... А биотин пью часто. Чего там ещё... Омега? Группа В? Цинк? Ходячая фарм.лаборатория...
И пару дней как заприметила какой-то дискомфорт суставов пальцев на руках... Не болят, но шото не то...

Бу-га-га , понедельник школа.
Неожиданно даже как-то. И даже не знаю хочу ли я и могу ли я...
Просидели ровно месяц. На данный момент 2 младших класса, которые ходят очно с прошлой недели, закрыты на карантин по причине подтвержденных. Учительница в одном, кто в другом не знаю.
Короче, выходим.
Ну, к новому году идёт. Ожидаемо.

Наверно в связи с таким событием, надо постричь ребенка и купить ему какие-то утеплённые штаны.
На постричься наверно завтра. Чтоб не оставлять на воскресенье. И наверно чуток сама тоже. От обиды на то, что лезу как Шарик, делаю с волосами а вот что хочу. Нахрен. Позавчера накрутила. Вчера вытянула в полотно. Полотно оказалось длиной по пояс. Чем меня шокировало. И все таки обидно, ну хорошее качество волос, по резинке правда видна граница, но то такое... И чё ж только лезут как сволочи...

Что-то как-то всё невнятно... финансово. Поэтому нет настроения, и есть раздражение. На все и на всех...
Поэтому " видели ночь, гуляли всю ночь до утра"
Ну, почти. Хотя полчетвертого утра. Пришли минут 20 назад. Все попадали и мгновенно вырубились.
Было б лето, через полчаса начало над морем бы светать. Эту полоску над ним не спутать ни с какой другой полоской восхода. И можно было бы плюнуть на все и уехать в рассвет. Когда на пляже никого. Сырой песок . Явно пахнет морем. И солнышко лениво так встаёт из-за него.
А сейчас - над морем темные тучи и дождь. Зато тепло. Мокро, но тепло. И пахнет осенью. Настоящей. Сбило последние жёлтые листья. Они прилипают ко всему. И так по- осеннему пахнут.
А через пару дней - зима. А через месяц новый год.

Приготовила, убрала, Закинула стирку, повесила гирлянду, разобрала кое-какие залежи на полочках. Насобирали торбу какого-то непонятного мусора. Не поняла в каком припадке я покупала столько зубных паст. И главное, когда эти припадки зубного шопоголизма случались. Наверно, брала, чтобы добить корзину на айхербе.
Вечером завалюсь что-то посмотреть. Сделаю предпилинг морды лица, маску.
Ещё хочу игруху на соньку. Вчера играли всем казино, прикольная такая. Надо разобраться где ее там можно раздобыть. А то у нас соня уже почти год как, а я с регулярностью только провода от нее сдвигаю да джойстики перекладываю. Малый заседает регулярно.
А оно вон чего, Семеныч. Надо просто найти что-то прикольное для себя

Половина учителей на курсах, первая НУШ в следующем году выходит в среднюю школу ну и первую половину отправили сейчас, вторая половина пойдет потом.
И именно по этому радостному моменту со вчерашнего вечера пятый !!!!!! раз присылают новое расписание.
Это какой-то треш. Но и это не окончательный вариант. В скобках приписали напротив истории математику. т.е будет или одно, или другое. И таких пар несколько.
Берите, что хотите.

Погоды шикарные. Хрен угадаешь.
Пару дней - дожди. прям весь день лило, но тепло, вчера похолодало до +5. Ну свежо, правда. Ещё периодически откуда-то из-за угла поддувало...
Вечером выходила, малый говорит - шапку возьми. Там так холодно. Ну, конечно холодно, в демисезонной тонковатой куртке, в тонких штанах. Дала ему тонкую шапку. Так, чисто одно название, но в е равно черепушку прикроет. Пока отвернулась за ключами, стоит в капюшоне. Натянул по брови. Шапка где, спрашиваю . Достает из кармана. Мне и в капюшоне нормально.
Говорю, умер в тебе дух авантюризма и шифровщика , шапку надо снимать на 1 этаже. Или в лифте. Чтоб я не увидела, а ты спалился. Иди как хочешь. Ответственность на тебе.
Не знаю, как пошел. Предпочла об этом не думать. И вообще, вижу, что какие-то маневры не меняются. Перестраиваю себя, чтоб не психовать и не страдать от перфекционизма. Он отдельная личность. И фиг из него я вылеплю то, что я хочу. Да и надо ли?
Но вечером пришел и в шапке, и в капюшоне. Похоже, только опытным путем.

Сегодня болит лоб. Противно так. За бортом тепло. +12.
10 декабря, +12. Климат сошел с ума. Люди его добили.
Может какие-то качели с атмосферным давлением, но что-то так давит на черепушку. Для разнообразия можно было бы хоть чуть мороза и пару снежинок. Мокрый снег на прошлой неделе не в счёт. Не много только, много тоже нехорошо. И неудобно.
До нового года 3 недели ровно. Настроения нет.
Погоды шикарные. Хрен угадаешь.
Пару дней - дожди. прям весь день лило, но тепло, вчера похолодало до +5. Ну свежо, правда. Ещё периодически откуда-то из-за угла поддувало...
Вечером выходила, малый говорит - шапку возьми. Там так холодно. Ну, конечно холодно, в демисезонной тонковатой куртке, в тонких штанах. Дала ему тонкую шапку. Так, чисто одно название, но в е равно черепушку прикроет. Пока отвернулась за ключами, стоит в капюшоне. Натянул по брови. Шапка где, спрашиваю . Достает из кармана. Мне и в капюшоне нормально.
Говорю, умер в тебе дух авантюризма и шифровщика , шапку надо снимать на 1 этаже. Или в лифте. Чтоб я не увидела, а ты спалился. Иди как хочешь. Ответственность на тебе.
Не знаю, как пошел. Предпочла об этом не думать. И вообще, вижу, что какие-то маневры не меняются. Перестраиваю себя, чтоб не психовать и не страдать от перфекционизма. Он отдельная личность. И фиг из него я вылеплю то, что я хочу. Да и надо ли?
Но вечером пришел и в шапке, и в капюшоне. Похоже, только опытным путем.

Сегодня болит лоб. Противно так. За бортом тепло. +12.
10 декабря, +12. Климат сошел с ума. Люди его добили.
Может какие-то качели с атмосферным давлением, но что-то так давит на черепушку. Для разнообразия можно было бы хоть чуть мороза и пару снежинок. Мокрый снег на прошлой неделе не в счёт. Не много только, много тоже нехорошо. И неудобно.
До нового года 3 недели ровно. Настроние как у Бридж.

Не хватало солнца. Яркости и света. То дожди, то просто серое низко висящее небо. Прям над головой. И ни просвета.
А с пятницы начало проблескивать и жизнь стала ярче.
В ту же пятницу я выходила из дома рано утром, около 7. Была тьма и мелкая колкая морось. И не поймёшь дождь или мокрые снежинки.
А когда вышли из темных зашторенных корпусов на поверхность, то на улице аж дышать легче стало - солнышко))
Вчера не опустила шторы на лоджии, а сегодня проснулась от того, что светит прямо в лицо. Чуть подморозило, самую малость, подсохла многодневная слякоть. Теперь сухо.

Ребенка где-то подмерз. Наверно на тренировках. Суббота была очень такая... Сырая и холодная. И вчера свежо. Теперь хрюкает заложенным носом. Что-то пытался пару раз кашлянуть. Но сказал, что поперхнулся. В целом, можно сказать что грех жаловаться. Не болел никакими простудами в этом полугодии. Насморком в том числе, это прям очень хорошо. Хотя то оденется, то разденется... Может спорт влияет, может закалка какая-то все таки есть. И сейчас можно было бы и без этого, но вопрос с "одеться" порой стоит остро, эти пару дней флисовая поддева игнорировалась. До каникул осталось всего ничего. Почти. Главное, чтоб оно не тянулось по ощущениям день за три...

Вот, осенило.
"Виснажена". Это именно оно. А я все не могла подобрать слово к себе сейчас.
Как борьба с ветряными мельницами. Силы тратишь - результата ноль. По всем фронтам.
Рациональность не даёт веры. Веры в сказку тоже нет. Что вот проснешься в новом году, и бац- все стало ровно и хорошо. Поэтому рвешь что-то где-то по кусочку.
Здесь кусочек смены декораций, там клаптик смены лиц. А не хватает. Хочется автономности и отсутствия груза " должна" и "надо"
Мне бы отпуск. Так, чтоб сама. Может и не в плане одиночества, а в плане ответственности лишь за себя. Может кому-то не надо, а мне надо. Отдыхать от всех. Одной, но в компании. У меня прям потребность. И мне это надо дать. Иначе я как собака цепная. И я сама это вижу.

Вроде есть вариант сменить многострадальные билеты. Я неделю мусолила покупку. Финансово не вымусолила. В канун новогодних. А тут вроде разродились на обмен. Блин, да то ж шикарно!!! Я б плюнула и порадовала себя, опять же в канун, но весной. Но там палка о двух концах и один из них острый - отсутствие.
В общем, пока я зрела, их , сказали, можно выменять. Написала, приложила. Конечный итог - конец апреля. Сбор обменных до конца февраля. Подозреваю - киевских будет не много. Больше будет купленных по месту. Долго. И чтоб там в спам не ушло, и чтоб здесь.
И времени остаётся на тот момент впритык.
А от сейчас - долго.

И кому то ведро снега было надо?
Ну да, красиво первый день. Потом оно начинает таять и наводит на меня грусть. Серо- грязное, вперемешку с болотом. Очень чудесно.
Вчера вообще дождь пошел. Местами можно сдавать на разряд по плаванию. Вечером оно ж непонятно какой что глубины. Асфальт там с жидким снегом или лужа добротная со снежными ошметками на поверхности Ухнула вчера вот в такое озеро, ушла почти по щиколотку. Одной ногой. Спасибо, тапки не промокли. Надо напшикать и их ещё защитой, пусть будет, тем более она есть ещё вроде.
На внутридворовых дорогах черти что. Хорошо, температура плюсовая, но если вся эта кракозябра замёрзнет, к разряду по плаванию добавится разряд по альпинизму, дошкребись до места назначения целым.
Ночью видимо подмерзало, потому что на верёвках бельевых красиво висели сосульки и окна местами куда швыряло дождь тоже в причудливых узорах. Видимость в них не особо, но интересно.
Поставили ёлку. Украсили. Под ёлкой обосновалась кошка. Втыкает на гирлянду, пробует иногда на зуб. Иногда пинает нижний шарик. Так, видимо для разнообразия. Потом сядет и прикинется снегуркой. Ну, спасибо без диверсий в виде опрокидывания со всеми вытекающими.

Вчера заказала себе сыворотку. Потом подумала, что нужен крем. А потом подумала, что и подглазьям крем нужен. Какой-то более серьезный. Вот поговорили, я там поспрашивала, что давно меня муляло, а то как-то дети стали старше и видеться стали реже.
Вечером прислала мне блатные прайсы на косметику, я посчитала. При чем разбросы такие интересные. По ее прайсу косметолога выгоднее брать больший проф.объем за меньшую цену. Домашний впополам меньше по объему стоит грн на 300-400 дороже за позицию. Икнула. Но охота пуще неволи. Новый год. Все дела... Так я себе подумала и успокоила себя за траты, которые не особо горят и которые дороже, чем я рассчитывала.
А потом позвонила мама и сказала, что папа в больнице. Поехал на консультацию/ осмотр, а сразу и оставили в урологии. Предшествовали кое-какие неполадки в этой части, возрастное всё-таки, лечился. Вроде стало легче, но не так как обычно. Ну и вот. Надо оперировать.
В условиях ковидной эры это нечто. В красной зоне никто о внеплановых операциях, не угрожающих видимо здесь и сейчас сию минуту, не говорил. Желтая зона даёт более зелёный свет. Короче, со вчера он там. Сделали ПЦР, положили пока куда-то. Сегодня в 11 будет результат теста и переведут в как они говорят "чистую" палату. Каков план дальше - непонятно. Врач папиного же возраста, спокойный дядька с фееричной фразой "не задавайте лишних вопросов" ну, ему они может и лишние, но вопросы как бы вполне адекватные от человека, впервые попавшего в подобную историю с таким диагнозом. Может сегодня будет более многословным. Канун нового года. Оставят лежать и будут делать после, или это рядовая для них и могут сделать, например, завтра, после забора всех анализов. Или пару дней покапают, приведут в тонус и отпустят до первых адекватных рабочих дней. Короче, ничего не понятно пока. Ни что, ни что почем. Надеюсь только, что ничего плохого там нет. Вырежут и забудем.
А я тут с тратами своими... Но подозреваю, что погоды на общем фоне предстоящего это не сделает.

На улице народу нет.
Они все на базаре и в магазине.
И так не планировала много готовить и покупать, но купила ровно треть от запланированного. Вот, что было на нашем рынке и в мясном. Мясо и картошку с луком)) ну сыр ещё стандартно у любимых товарищей, и так, по мелочи. В магаз зашла, там толпа. Вышла. Как-то потом. Поздним вечером. Привезу малого с тренировки и заеду. Может часам к 9 рассосётся.

Под ногами намерзло черти как, скользко. Иду грациозной походкой каракатицы. Торбами элегантно балансирую. Стараюсь крыльями не махать, чтоб в перспективе не собирать ту картошку по всему околотку. Навстречу шел какой-то молодой человек, раз посмотрел, два. Поравнялись, прошел. Я себе не туда. Шкребусь дальше. Ан нет, странно, но развернулся и предложил помощь. Типа негоже девушке тяжести носить. Мягко говоря в шоке, хотя это же нормально совершенно. Просто все мы одичали в нынешнем мире.

Вечером же надо будет зайти забрать волшебные баночки. И рассчитаться за них. может и нужно было отложить на них траты, но в очередной раз при каких-то неполадках это мой способ успокоить себя тем, что все не так плохо. Что все ровно, и все будет.
Я тут ещё придумала себе на перспективу. Перспектива будет на 8 марта. Надеюсь. Пока закончу то, что есть.

Папу перевели в "чистую" палату. Лежит там. Ну как лежит, в целом то он нормально, самоходячий, бегает курить. Посещений нет. Так, что-то передать можно, да и он может выйти на улицу. Один финт - ненадолго, холодно. И надо ли морозиться ему. Врач так и в своем репертуаре, молчуном. Начинает подбешивать. Потому как толком нихрена не ясно, но жутко интересно, а фраза "вам тут и новый год и рождество" вызывает ещё больше вопросов, на которые ответов как бы и нет. Поймала там за руку в прямом смысле, то ли интерна, то ли врача молодого. сам толком не может ничего сказать, пока, говорит, идёт стандартная подготовка. Дал свой номер, сказал, можно будет писать ему. Взял мой. С какой целью хз, но дала.

Вот за что не люблю новогоднюю ночь, так это за последующую смену дня и ночи.
Пришли домой где-то в начале 6 утра. Пока умылась, переоделась, легла - уже и 6.
Проснулась в полодиннадцатого, но забила и провалялась почти до обеда, дремала одним глазом.
Оставшиеся полдня закрывался и второй глаз. Не спала. Держалась, думала лягу и нормально войду в колею Но часам к 10 вечера я была полна сил и энергии. Хоть опять новый год встречай.
Погода тоже истинно новогодняя. Аккурат в ночь - дождь. Спасибо, растопил эти крокозябры намерзшие, смыл песок, а то не квартира, а песочница. Утром уже и следа не было, когда домой возвращались. Вчера солнце. Сегодня туман. Будет куда-то меняться, только непонятно в какую сторону. Сейчас- то тепло.

Каникул осталась ровно неделя. Ужас какой-то. Эти несчастные 2 недели просто ни о чем. Хоть бы добавили какую недельку ещё. Потом четверть сложная, длинная очень. И там весенние каникулы прочат тоже какие-то супер- дебильные как никогда.

Папу назначили на 5е на утро. Потом перенесли на утро 4го. У кого-то запланированного на это время анализы не ахти, его пока ещё готовят. Наш слава богу вроде ничего, бодрячком. Маму полощет, но она у меня всегда такая, нервничающая. Я как-то наоборот, спокойно. Иногда кажется, что даже очень. А может просто в противовес. Толку от того, что кудахтать будем обе?
За сутки сказали не есть. Только вода. Так что сегодня у него разгрузочно- подготовительный день. С Богом!

Бермудский треугольник. Купила блистер батареек для часов наручных. Специально поехала и купила 10 шт.
Поменяла только единожды в одних часах. Сейчас сели вторые. Батареек нет. Вот где они?
Ушли? Сами? Они никому кроме меня не нужны были. Поменяла- положила к остальным. Все есть, этих - нет. Ищу 5й день. Уже даже не злюсь. Скорее недоумеваю. И врядли найду же. Уже и с чертиками разговаривала в порыве идиотизма и абсурдности ситуации, и с домовым и вообще вспоминала всех таких товарищей. Ну так же ж не бывает.

Каникулы что были, что не были.
С сегодня - школа. Моральный Раздрай. Тотальный недосып. Сегодня проснулась раньше будильника. За окном черти что, серо и сыро. Туман.
Тактично напомнили, что медотвод от вакцинации, чтоб ее, плавно сходит на нет. Для себя не укрепилась как поступлю. Потому как ... Да много аргументов на самом деле. Просто все, к чему нас придавили, на самом деле чушь. Потому как здравой организации "ма", как говорил мой когда-то двухлетний ребенок.

Постаралась как-то убрать. Хоть по чуть и местами. Сосна ещё стоит. Когда убрать ещё не знаю. Зато прибарахлилась гирляндой- шторой. Вовремя. Посмотрим, что за зверь в реальной жизни. Только наверно надо было брать не 2 метра в высоту, а хватило бы и метра. Что-то я как-то разошлась, 3х2м.

Систематизации мыслей и действий нет. Это если совсем кратко.

Много было мыслей. Много чего хотелось сказать. Но.
Важно с человеком быть на одной волне. А у меня этот человек - Я. Вот так просто. Как двери. К моему интровертизму добавляется ещё и вот здесь. Ну и хрен бы с ним. Сама. Все сама с собой. Потому что как-то больше и не с кем и не за чем.
Буду тут сама с собой. Зато спокойнее. Просто в очередной раз очередное подтверждение. Не мое. В корне.
Разве что так, по мелочи. В бытовом плане. Надо вот то сделать. И вот это заменить.
А какие фильмы, какая музыка, что происходит - то мое личное. С десятком причин почему " нет". Я не хочу что-то кому-то доказывать. Это ведь мое восприятие. Мое понимание. Зачем рвать тельняшку на груди? для чего?
Потому и рассказывать как бы и не надо. Потому как гениальная способность- перевернуть все с ног на голову. Я не докащываю. Я просто рассказываю. То, что мое, что мне.
На хер. Могу только сказать, что Просчиталась по всем фронтам.
Обидно? А даже и не знаю. Мимо уже.

Все в мелочах.
Любовь проявляется в мелочах.
Забота в них же.
Не надо кричать на всех углах во всеуслышание. Нет. Надо вот здесь, тет-а-тет. Милые мелкие бытовые. Ну что-то из разряда банальностей. Вот совсем- совсем.
Типа, пришла поздно, а постель расстелена. Ну проще некуда.
А нет. Я вроде как и сама могу. Но что-то видно выдохлась. Хочется тупо заботы. Чтобы обо мне подумали.
А фраза- я надеюсь выбраться в отпуск полноценный- повергла меня в ужас. Мой внутренний. Я не хочу. Вот где мрак. Мне при всех раскладах лучше без " выберусь" потому что так я отдохну именно как мне надо. Потому что я хочу то, что я хочу. И не хочу объяснять почему я это хочу, зачем и для чего . Нет волны единой. И я не хочу даже это объяснять, что нет ее. Хотела, как-то. Пробовала. А мне задвинули что-то из области физики. Типа про ноль и фазу. И куда мне оно? Моргнула и ушла в себя, сделала выводы. Так ещё и вывернуто, что я как еж. И ко мне не подступись. Классика про глаз, бревно и соринку. Опять же - обидно? Вчера было да. Сегодня - Ситуативно. В топку.
И самое такое.... С переподвыподвертом- это ж не есть хорошо, что я не ищу методов решения этого вопроса. Устала? Надоело? Люди меняются. Все. Кто-то кого-то перерастает. Вот, наверно, и ответ. Я переросла. Несмотря на обратную разницу.

Поеду завтра по утру проветривать мозги.
Когда б ещё в январе, в 8 утра меня поперло к морю. Кроме как везти в Отраду на тренировку дитя. А там и над морем. И к морю 5 минут спуститься. Прям к воде. Вот там и буду выход из сансары ловить.
Не загрузнуть бы только.

7.50 утра.
Холодрыга. Но солнце обещает быть и оно даже почти есть.

Придумала себе блин историю и походу сама с ней и буду разбираться.
Появилась во дворе собака, без клипсы. А сейчас смотрю какая-то она такая подозрительная, круглая.... Блин.
Дозвонилась немцам, там запись, ловцов нет, хотя раньше были. В течение месяца. Печаль вообще. Попросила, чтоб куда-то вверх поставили, потому что сильно надо.
Придется как-то самой организовывать. Успеть бы только.
Как-то мне Гаденько с одной стороны, а с другой - ну кому они будут нужны ((( стерильнуть бы мамку успеть. Да и пусть тут живёт с остальными.
В общем, как-то мне так.... Паршиво.

Самый короткий учебный день за всю историю. 5 минут. Пришли, разложились, ушли.
Докатилась волна минирования и до нас. Если будет такое же как и по другим городам, то точно логичнее закрыться. А За пару часов до, написали, чтоб готовились к дистансу. Много болеют или закрыты классы. Ну, ожидаемо, праздники отгуляли, пора про ковид вспомнить. А тут ещё и это подъехало. Все одно к одному. И непонятно только кому это надо? В заговоры не верю.
И погода - срань. Снег метет. И вокруг хрень какая-то. И внутри хрень.

Какие-то нервы сегодня. Подпольные такие. Не явные. Но не люблю подобное.
Снег метет до сих пор. Если так и будет всю ночь, то завтра без лопаты не выйти.
Замиксовала плей- лист. Успокаиваю нервишки. Из 3х исполнителей. Сгребла и совсем старое, то, с чего начиналось мое знакомство с ними, и новое. Перемешала.
Втыкнула в уши наушники. Хочу в кокон без внешних раздражителей. Получилось. Скулы перестало сводить.
Глаза закрыла, оно мне поет, память услужливо подсовывает разные картинки хрен-знает-какой давности. И прям чувствую как мышцы расслабляются. Слушаю, в голове кино, голос- голос в ушах.
Кошка пришла, на руки залезла, тарахтит, чувствую как вибрирует по руке. А у меня картинки и голос, который с годами стал ещё лучше. Вот прям мои вибрации.
Еще чуток и можно лечь, почитать и, надеюсь, уснуть.

Ну... Прям нирвана у меня на "стареньком" и текст по другому воспринимается. По- новому. С другим подтекстом, смыслом и посылом. 17 и 35. Есть таки разница. Ровно впополам. альбом года наверно 2003- 04,а все помнится. Все тексты. Вот память штука прикольная)) и походы на концерт. И песни под гитару.
Эк меня вставило)) и спать не хочу. Спокойно наслаждаюсь. И жду мая))

БУГАГА. Думала, проскочили уже, ан нет. Дистанс подъехал.
Чего-то думалось мне, что раз вышли по плану, то окончание январских праздников не ознаменуется очередным парадом идиотизма. Потому что до выхода с каникул я допускала такой вариант развития событий.
В общем, на 2 недели уходим в подполье. Блин, там ноут на котором Гугл класс еле жив. Тормозной такой, сил нет. На стационарном компе на мониторе нет камеры. На моём нет Гугл класса. и не будет. Не хочу менять аккаунты взад- вперёд. Одна надежда на трофейный делл. Установить все эти приблуды туда и отдать ему как учебный. Его подшаманили. Что-то поменяли, что-то установили, запускается с ссд как самолёт. Правда Клавы нашей нет. Надо нашлепку купить. Я то справилась бы. Он - не уверена. Но все коды, пароли и явки требуют не нашу раскладку, так что в принципе может и прокатит.
Ещё фигня какая-то. Руки. Совпало вроде как с покупкой нового мыла. Сохнут безбожно.
Я и так в отопительный сезон с кремами не расстаюсь, а тут ну караул просто. Что наждачка. Чем их смазать уже не знаю. Стянуты и очень некомфортно.
Хвалят там Израиль один. Но пока что-то как-то я не знаю. Не готова.

Где там вентиль какой перекрыть? Опять снег. И это пока оттепели нет. После нее только на байдарках.
Шлёпнула ревакциницию. Обогачусь на шальные деньги. Только непонятно куда их присунуть. Какое-то глупое целевое использование. А если мне не нужны книги, как-то я уже к электронным попривыкла, картины и билеты на поезд?
Если я, например, наушники хочу. Или не знаю.... На парфюм доложить.
А тут или кино, или зал. Или что там ещё ограниченное дают...
Родителям надо что-то придумать, этим темным личностям. Ничего не надо. Ой, это идти, ой, зачем мне тот смартфон. Стараюсь понимать и принимать,но вот такое абстрагирование иногда злит. Ой, я не смогу с этим разобраться. Да, ёпт, сможешь. Просто не хочешь. Ну не дура же. Свекровь смогла, чем ты хуже? Короче, перестала вести эти беседы. Завожусь. Надо будет поустанавливать на имеющиеся 2 телефона все эти приблуды, порегистрировать их везде и привязать виртуальные карты к своему Гугл пей. И выгулять их ... Не знаю.... В аптеку. Папе там как раз актуально.
Телефоны правда динозавры, но надеюсь 2-3 приложения потянут.
Ну раз дают, чего б не взять? Сидят, блин.

Наушники хотела глянуть по пути. Но что-то обломалась. Рука огнем пекла. Состояние вроде норм, но что-то не понравилось мне. Поэтому пошла домой. Даже машину не брала, ногами надёжнее. В общем, не сегодня. И что хочу не знаю. Точнее, знаю, но то занадто, 3.5к за уши перебор. Вторые попроще, всего 2.5
Мои вроде ничего, но они не полностью твс. И с очень хреновым шумоподавлением. Как оказалось. Хотя если просто для музыки и статичных разговоров - шикарны. Если не шуршать пакетами, воротниками и пр. Надеюсь, за 2 года что-то таки доработали. Эти почти из первых.
Присмотрела пару моделей, выжидаю просветления.
И жду когда меня Золушка, что ли, укусит. Капитально так. А то выходит пока только как в байках с пылью и веником.
И обычно такого рода подвиги я совершаю ближе к ночи. Где только запал берется? Часам к 9 полно энергии на уборку. Прям крылья вырастают.

Всего каких-то полчаса и я дозвонилась до инфокса и заказала поверку счётчика. Меня укачало от этих мелодий в ухе. И когда с той стороны ответили, спустя 26 мин.34 с. я испугалась от неожиданности. На сайте есть форма для заказа, но не работает. Надо по старинке, звонить.
Надо к семейному. За бумажкой, без которой ты не ты. Ладно, атакую этот хелси. Нашла на пятницу окно, одно единственное и последнее, тыкаю записаться. И что? Правильно, форма онлайн записи не работает. По старинке. По телефону. Ещё 15 минут бесполезного провисания на линии. Там мне ответили,что есть только одно место. Знаю, говорю, мне оно и надо.
Блин, чё ж так через жопу то все с этими услугами и записями. Спросила регистратуру на этот счёт, сказали, что пока вагон заболевших и пандемия, онлайн записи не откроют. Но ничто ж не мешает народу прийти под кабинет и брать его штурмом. И какая разница, я запишусь по телефону с переподвыподвертом или просто ткну в кнопочку. Время от этого не поменяется и больше приемных окон не станет. Ей- богу не вижу смысла. Все равно под кабинетом будет дохрена народу и по записи там буду я и ещё один из Челябинска....
Ну, спасибо ЦНАП адекватный, можно все сделать самой. Одна беда- там расписано все на месяц вперёд.

Почти неделю дурная голова. Вот она вроде и не болит, но ясности ей не хватает. Погода, что ли. Бури там какие-то, вчера солнышко, сегодня вон туман, сейчас подъест остатки снега и добавится ещё воды.
Но вообще,все равно чувствуется, что дело идёт к весне. Небо не так низко висит. День больше. А если солнце светит, так и вообще красота.

Мартыху вчера забрала с двух дистанс- уроков и поехали на тренировку. Погода - штиль, около 0. Пусть бегает.
Заметила, что в позапрошлом да и ещё в прошлом году я дергалась по поводу одежды, погоды. Они ж на улице на стадионе. Оно то ветрено, то холодно, то мокро. А иногда и все вместе. То 0, то -5.
Сейчас как-то привыкла наверно. Мокрые ноги, вспотел, намок под снегом или дождем. Иногда бывало что вот реально насквозь. Вот как будет. пусть тренирует иммунку и закаляется.

Судя по сводкам, дистанс продолжается. По идее сегодня очередная аппаратка, но исходя из цифр, выпустят врядли. Ну и пёс с ним, посидим.
Одна беда- все равно надо контролить этого гражданина. Лень родилась впереди него. Сегодня глянула, а этот хороший ленивый мальчик переполовинил себе уроки. Есть подозрение, что не совсем специально. Одно услышал, а дальше трава не расти. Надо сделать конспект и таблицу. Про первое он в курсе, про второе - а зачем?
Вот не знаю... Все такие? Или мой экземпляр отличается подобным. Хотя иногда говоришь с другими - у них примерно то же самое. В одно ухо влетело, в другое вылетело. И это хорошо, если хоть пролетит по периметру. Авось что-то задержится.
Иногда - никаких претензий. А потом как тумблер - щелк - и тупизм на ровном месте.

Вчера пришла рассылка ко дню Валентина. Загорелась часами. Я все как-то хотела что-то купить. А то мои одни что-то начали жить отдельной жизнью. То отставали, то набегали. А потом и вообще стали. Даже не хочу с ними ничего делать. Хотя они мне нравятся, крупный циферблат,как в мужских, но сам корпус тонкий. Но им лет и лет уже. Остались 2 пары простеньких и маленьких.
А тут не сказать,чтоб что-то сверх, но ивикта. Неплохо. Присмотрела 2 пары. Думаю. И о том какие бы. И о целесообразности именно сейчас. Там и доставка будет. И ещё и шип. Надо ещё подумать.

Приплыли тапочки к дивану. Болит зуб. Натурально так болит. Навязчиво. Ощутимо. И что интересно - резко. У меня вообще комбо с утра. И голова, и зуб.
Попытка не удалась. Надо таки нерв и все дела. Буду звонить и проситься куда-то прям очень быстро. А то зная его запись плотную, месяц меня не устраивает. 3 недели тоже.
Похоже, в этом зубе и часы, и платье.
Надо как всегда переспать с этим и просто привыкнуть к неминуемой трате. И все станет уже привычным и не таким мрачным, что ли.
Купила наконец-то долго- хотелку, сколько раз я откладывала покупку этого крема. Все никак не могла втулить его в свой график. А сейчас покумекала и с учётом, что в комплексе с лосьоном его надо 2, ну максимум 3 раза в неделю, взяла по блату миниформат. И дешевле и главное, ровно столько, сколько мне надо. Потому как полтинник ну никуда мне. И так полка ломится. Надо тормозить. Вот только для глаз что-то супер- стоящее найду .