Эффект Placebo

Так, похоже надо предпринять турпоход в аптеку за нимесилом. Из обезболивающего у меня только ибупрофен и парацетамол . И оба как мёртвому припарка при зубной боли. Что-то капец какой-то...полночи поднывал. Потом или отпустило, или меня срубило .
А сейчас прям капец, шуруп в челюсть вкручивают. Давно забытые ощущения боли в зубе. Непередаваемо. Болит. сильно. Какими-то вспышками. То глаза на лоб лезут,
аж в комок сжимаюсь, то потом отпускает до ноющей, но за счастье и можно расслабить все мышцы.
Феерия, блин.

Не берет. Чую, развлекаться буду...отпустило,но не расслабляться. В самый неожиданный момент в мозг вставляют палку. Из глаз - искры.
Капец. Я сто лет подобного не испытывала. Крайний раз нерв болел лет в 12. Есть такое подозрение, что в симметричном зубе. Помню, кто-то мне давал оторваться.
Насколько не изменяет память, конечно. Но она не подводит ещё вроде.
Нахрена надо было ... Выкорчевали бы, заштукатурили каналы и адью... А сейчас подкидывает. Острая боль. Шибздец.

Что-то с чем-то.
По снимку все хорошо. За пару дней боль менялась. Не так остро, потом больно накусывать, потом болела челюсть, если например, умыться, то чувствую, совсем чуточку припухло. На холодное/ гарячее не реагировал.
Сегодня и при накусывании почти не болит. Полноценно жевать больновато, но вчера ж при случайном соприкосновении верха и низа из глаз искры сыпались.
Снимок сделали, что-то там поковырял, ну чуток неприятно. По пути почистил, раз уж пришла. Тоже как бы не больно.
Я не знаю...
Хотя что я? Если он сам теряется в догадках. Говорит, может зуб мудрости такое давать. Он там прям за углом рядом. Верхние, кстати, тоже приколы давали. Может таки это? Короче, нихрена не ясно. Сказал только, что вскрывать здоровый зуб не хочет. Пломбировать каналы - тоже. Живой зуб всегда лучше. Корни нормальные, кист нет, воспаления нет хз чего ему не хватает.
Наблюдаем. На связи.
По мне, блин, диссер какой-то написать можно.
Но хорошо, хоть как бы все хорошо. Только с непонятной этиологией.

Посетила гениальная идея. Сделать муравейник. Я все чего-то хотела, но не знала куда приткнуться.
А тут осенило.
Не откладывать только в долгий ящик. Сгущенка есть. Где-то папенька мой раздобыл СВ. Так и стоит. Я не по ней. Ребенка тоже. Он вообще любит выборочно. Последнее время подсел на горячие бутерброды, сегдвичи и даже шаурму. Купили бутербродницу, теперь тестируем ее во всех возможных ракурсах. Прикольная штука, а главное вкусно. И быстро. Самое муторное - это тот бутер собрать. Микроволновка для подобного рядом не стояла.
Я её ещё как тостер использую. Люблю багет с семечками там просушить. И с кофе - просто чудесно.


А муравейник дело хорошее. Правда, не сильно люблю возиться с тестом.
Зуб даёт о себе знать. Более нудно, но все же. Переполовинила вчера нимесил на ночь. Сегодня ноет, но его можно проигнорировать.
Вечером пойду с кумой принимать другое обезболивающее. Виделись с ней 4 недели назад. То малая у нее болела, потом она сама ковидлу нашла. Хотя мне что-то кажется, что мелкая со школы и притащила.

Что-то до сих пор молчат про планы на понедельник. Вчера собирали стат.данные по болеющим. У нас как никогда единство здоровых, разбавленное двумя ковидными. Что по остальным интересно.
Но болеют учителя, не половина, конечно, но есть. При таком раскладе вот совсем не вижу смысла выходить. И даже не в плане заболеваемости, это ж будут или замены, если будут. Или будут сдвигать уроки. Или так и будут просто телепаться лишний час. Не резон. И врядли за выходные они резко станут здоровыми. Понятно, что сидеть до лета нам никто не разрешит, да оно и не надо, но сейчас действительно много болеющих. Даже с точки зрения организации процесса - много ушей торчит.

Надоела зима, надоел холод, хоть и небольшой он, но надоел. Хочу хотя бы + 5 или +7.
Надоели шапки. Надоело, что волосы путаются из-за нее. И надоело, что электризуются от куртки. Не всегда, но есть.
Надоела истерика. Надоели истерички, причитающие и собирающие чемоданы. С людьми некоторыми стало невозможно общаться. Вычеркнула. Или совсем, или до лучших времён. Не жалею. Окружение должно приносить удовольствие. Хоть какое.
Все будет хорошо.

После трёх недель дистанса, дети сегодня идут в оффлайн.
Прислали разнарядку по оставшейся четверти. Фееричные каникулы в конце марта аж со среды и аж по воскресенье.
Апогей - отработка внеплановой недели осенних каникул. Все уже и забыли ,что там было и когда, а оно вот пришло. Сначала вроде как очно по субботам, потом переобулись и будет дистанционно. Даже не знаю, что является высшей степенью идиотизма из этих двух вариантов.
А тем временем - весна. Почти вот-вот. У парадной расцвели подснежники, уже наверно дней как с 10. Солнечно и почти тепло.

Даже в полотнах Босха можно понять больше.
Сюр.
21 век. Век татаро- монгольского ига позади. Не поддается логике, здравому смыслу. Абсолютно. Только полнейшая непонятка.
С прокленами. В самых изощрённых формах. Иначе никто не может. Потому что никто не может понять какого хрена.
В остальном - не подобрать слов просто.
На военном аэродроме тихо. С утра улетели, гудели. Стоянка с общим забором с ним. Хвост самолёта так и стоит на том же месте.
Такое соседство всегда было интересным. Сейчас пугает.
Состояние такое.... Странное. Паники нет. Животного страха нет, или пока или еще, не знаю... Не думаю так глубоко. Какое-то роботизированное состояние. Пытаюсь что-то куда-то просчитать. Но не знаю что и куда

Можно написать увлекательный рассказ о то,как ща полдня стать дерганым существом. В трубах загудела вода - прислушиваюсь. По другому вздрогнула кухонная вытяжка - прислушиваюсь. Машина газанула больше - прислушиваюсь.
Грохнули на часть где ПВО, я как раз из парадной вышла, здоровались с соседкой. Взвыли сигналки, на лоджии открылось закрытое окно.
Людей на улице нет. Но в магазине становится понятно где все. А у меня просто нет хлеба. Я вчера подумала, что на ужин есть, а завтра куплю свежий. магазин от хлебзавода даже не открывался.
С час назад где-то что-то бахнуло, единично и далеко.
Кофе не лезет. Желудок подаёт сигналы, что неплохо бы ему что-то дать. Мозг говорит - отвали, не хочу.
Включила какой-то канал с фильмами. Иначе можно ёкнуться. Так, периодически подчитываю и подсматриваю. Но лучше пусть какой-то дурной в своем романтизме фильм идёт.
Вот не думала я, что такое может быть. Вот до последнего была уверена, что мир, цивилизация, 21 век и прочее.
Как же ж меня пугает часть прямо под домом и аэродром. И завод. И все это вон, из окон видно....

День как жвачка. Длинный. Нервный.
Хочу спать. Организм нервно истощился маленько. Но как часто бывает эти два состояния исключают друг друга. чуднОе такое. Все как сквозь вату и как будто со стороны на себя смотришь.
Мирной ночи.
Мирного дня.
Мирного всегда бы.

Кофе. Опять. Выпила стакан воды и сварила кофе.
Есть не хочу. С месяц назад подумала, что неплохо бы убрать 2 кило, вернуться к 50 кг.
Сейчас и 2, и 3 и хрен знает ещё сколько.
За вчера чай, кофе. К вечеру начало подташнивать и пошатывать. Съела кусочек бородинского. Даже вкуса не почувствовала.
Иногда вспоминаю, что неплохо бы ребенка покормить. Хотя он тоже как-то еды не просит.
По графику только у кошки. Вытянет миску и шоркает ней по полу.
Спала тоже интересно. В спортивном костюме. Смех и грех. Ну как спала, дремала. Потому что видимо как только организм проваливался в фазу глубокого сна, меня тут же что-то тыкало в бок и я просыпалась. Короче, дремала. Прислушивалась.
Где-то что-то летает.

Лети, лети лепесток,
Лети скорей со всех ног,
Лети с большой высоты,
Минуя все блок-посты,
Не нарушая рядов,
Не оставляя следов,
Пока дымятся угли,
Лети, пока не сожгли…
Под стук железных дорог,
Лети под музыку рок,
Лети под музыку джаз,
Лети, и помни всех нас,
И вместе с пением птиц,
Едва достигнув границ,
Скажи, что с той стороны
Никто не хочет войны… ©

Проснулась от того, что она мне вспомнилась. И крутится и крутится. Бывает такое,когда заест какая-то песня и не отстаёт весь день. А эта ещё и на злобу дня.

Страшно страшно страшно
Херсон Николаев Одесса
Страшно до противной тошноты.

Вторые сутки я вспоминаю сон. Свой. Сколько-то летней давности.
Это было так давно, что я даже не вспомню когда. Наверно,я ещё в школе училась. Потому что проснулась я ещё именно в своей родной девичей постели. Но он мне запомнился именно страхом и ужасом. Войной.
Над головой летали истребители, что-то взрывалось, стреляло, грохотало и горело. Было безумно страшно. Помню я проснулась в слезах и ужасе с одной мыслью - не приведи Господи и никогда больше.
Потом последовали народные заклинания, типа куда ночь туда и сон и все в таком духе.
И наверно лет 20 спустя ... Вот оно. Самый страшный сон.

Что-то где-то отдаленно гремит. Трижды. С той нехорошей стороны.
Спать сегодня не придется.

добавлено спустя:

Смотрю Маэстро.
Вчера и сегодня. Отвлекаюсь.
Одесский колорит. Море. Одесские дворики. Скворечники старые. Где готовят икру из "синеньких", биточки из "сардельки" и сушат белье на верёвках, растянутых через двор. И сидят на старых колченогих табуретках или на кресле, вынесенном из дома. Где все друг друга знают. Где огромные платаны в мае швыряют кору в окна. Нигде нет таких Платанов. Нигде нет такой сирени, которая одуряюще пахнет. А Черёмушки? Это отдельная история. Пятиэтажки. Зелёные дворы. Дома маленькие, густо натыканы. Зелёный- зелёный. Внутри дворов оазис. Бабушка жила в таком. Воспоминания из детства. Недавно шла именно в том квартале. Медленно. Солнечно так было, тепло. Петляла двориками, чтобы и путь сократить и просто пройтись там. И так душевно.
Да, город изменился. Мне не нравятся эти изменения. Я знала его другим.
Но! Я хочу его. В составе этой страны. Целым. Спокойным. Таким, каким он есть. Он мой родной.
Мне здесь хорошо. Здесь есть ещё они, исконные уголки. Они не тронуты новым временем.
Я хочу, чтобы так и было.


Зашла на Одесский форум. Там в баннере - фраза пограничников со Змеиного. По этому поводу я сегодня даже слезу смахнула. Кто-то не дождался своих ((( Герои и награды. Посмертно.
Мир сошел с ума. И сумасшествие продолжается.

Вот такое интересное время...
Перевозим на своей машине ... кто бы предполагал что - противотанковые ежи.
Ежи, сука, противотанковые. Это ...здец. До этого я из видела только в качестве экспоната из прошлого ужаса. Но подвезли ужас по-новому. По-мирному, как говорят.

Поехал на второй круг. Много же не поместится. С пляжей наверно вынесли весь песок. Вчера под мокрым снегом, сегодня под дождем и гондольерами. Теперь нужны шторма, чтоб его вымыло опять. И вообще шторм нужен. Чтоб унесло куда-то.

Приехали на стоянку птеродактиля, смотрю как на него грузят и как в параллельной реальности какой-то.. Не спрашивала куда. Потом узнаю. Поехала опять к пляжникам. Там реально дохрена уже рук. Загрузили мне, отвезла, не зря ж ехала.
Голова как казан. И от всего происходящего. И погода скачет, снег, дождь, теперь вон солнце.

ЗВІДКИ ВЗЯЛАСЬ ТИ, МОЯ НЕНАВИСТЬ?
Я ж тобі не давав телефон.
Я ж ніколи не кликав в гості.
Вікна в серце закрив і балкон.
Звідки взялась ти, моя ненависть?
Я ж тебе не будив вночі.
Я тобі не приносив їсти.
Не лишав в дверях ключі.
Звідки, суко, ти в біса взялася?
Звідки виють під звук сирен?
Прямо в серце до мого серця
Ці мільйони чужих імен.
Як тепер мені жити ненависть?
Як писати весні листи?
Як забувши ноктюрни з градами
Заспівати “така як ти”?
Ти зробила мене чорно-білим.
Ти зробила мене простим.
Тож тепер не проси пощади.
Тож тепер не волай “прости”.
Я тепер просто так не спинюся,
Я тепер підірву мости.
Знищу я тебе, моя ненависть,
І здригнуться землі хрести.
Знищу, суко, тебе на вулиці.
Знищу в небі і на землі.
Знищу твої брудні прокльони.
Знищу танки і кораблі.
А коли промине тривога
Сонце вигляне з висоти
Приповзу я в сльозах до бога
І заспіваю “така як ти”.
© Вакарчук

Вірю, що ця ракова пухлина згине з нашої землі. Знаю, що це буде, треба просто протриматись.
нервова система працює на межі можливостей. У всіх вони різні. Моя дала сбій от десь зараз.
Вдихнути поглибже. Видихнути. Потрібно зберегти ясний розум, тверезу пам'ять і волю, жагу
Все буде. Просто трохи згодом.

А нічого.
З понеділка якийсь підрив. Все буде. Хай трохи пізніше, але не зможе оте гімно нас зломити.
Не зможе якась курка перемогти вилку. То чисто Одеська думка. Яка є єдино вірною. Згинуть наші вороженьки. Як ніколи відзиваються всі наші доктрини.
Сьогодні день мого любого міста. 228 років.
Історія у нього цікава. Але! Це Україна!
З найкращими кольорами поля і неба.
І ніяк більше!!!
Ніколи не будемо під отою ордою. Хай згине ця орда. Таке не має права існувати. До цих пір на них було байдуже. Зараз - це ненависть. Повністю. Не буду ділити на хороших і поганих. Там всі такі. Безправні зомбі.
Доречі. Не ототожнюю російську мову з отим отреб'єм. Це слов'янська мова.
Все буде Україна! Ми сильні, вільні. І нехай Бог береже наших хлопців. Сила на світлій стороні. Світло перемагає морок. Завжди. А де світло ми всі знаємо.

А й правда, крилатим ґрунту не треба.
Землі немає, то буде небо.
Немає поля, то буде воля.
Немає пари, то будуть хмари.
В цьому, напевно, правда пташина...
А як же людина? А що ж людина?

Живе на землі. Сама не літає.
А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір"я,
А з правди, чесноти і довір"я.
У кого - з вірності у коханні.
У кого - з вічного поривання.
У кого - з щирості до роботи.
У кого - з щедрості на турботи.
У кого - з пісні, або з надії,
Або з поезії, або з мрії.

Людина нібито не літає...
А крила має. А крила має!

Не журися, Україно,
Панно синьоока!
Твоя воля як той сокіл,
Літає високо.
Її турки не спалили,
Ляхи і татари…
Бог поможе – розійдуться
І московські хмари!
….....

І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син, і буде мати,
І будуть люде на землі!

І хто б там що кому не говорив, а згине зло і правда переможе
© Ліна Костенко.

Аби живий.
Боже помагай.