Эффект Placebo

Плавно превращаемся в планету Шелезяку.
Привоз закрыт. 7й закрыт. Автомобильный тоже закрыт. С каждым днем отсеивается все больше и больше.
Копошатся в Виннице как-то... Ставят на въезде в область блоки. Через Немиров не проехать, только по окружной. Искала что-то по этому поводу - не нашла. Ребят выпустили в Одессу, конечно. Откуда ноги выросли - так и не понятно.
А я все жду, когда и у нас по периметру блоки поставят. Вот ей-Богу жду. Иначе это не будет иметь смысла.
Откровенно говоря, на осадном положении полторы недели - надоело до зеленых чертей. Школа пошла лесом, теренажерка - туда же. Да и вообще печально как-то. Ну да, человек предполагает, а Бог располагает. Я как-то другое себе продумала. Теперь стопоримся и ждем новую точку отсчета.
Как бы еще в чью-то голову не пришла гениальная мысль наверстывать прогулы летом. У нас типа выпускной, из младшей школы. Бредятина та еще, честно говоря. Но уже как факт приняли. Малодушно надеюсь, что пир во время чумы устраиваться не будет. Банально не успеют наверно что-то сверстать праздничного, да и слава Богу. Без этого марлезонского балета запросто можно обойтись.
Тут как бы к маю выйти из анабиоза такими темпами. сомневаюсь, что за эти 2 оставшиеся недели что-то кардинально поменяются в лучшую сторону. Или так и останется, или крутанет в обратку.
И все так же продолжаю офигевать от возврата наших сограждан, коим припекло в такой заднице в предпоследний момент поехать отдыхать. Вот пусть бы там и отдыхали до лучших времен.

Все. терпение лопнуло на фиг.

над нами двое детей без какого-либо признака режима. Вчера и сегодня у них армаггедон. до 3х часов ночи. Без прикрас. Они без конца носятся как мамонты. Когда это было до часов 11-12 в относительно школьное время - это было более-менее терпимо. И отец семейства работает на 7 км, так что относительно было нормально, ему рано вставать, все шли по норам. Но сейчас....
И так все бесит. И спать охота. А если и не спать, то чтоб над головой все равно не бегали бизоны. Ночью. Они на 9, над ними крыша, им наверно и невдомек, что они гупают, а я 10 лет терплю сначала одну, а потом 7 еще и вторую... Хотя младшая поспокойнее,
Еще одной ночи в подобном ключе я не выдержу. Позвонила матери их. Попросила, чтобы хотя бы после 11 они не гоцали. Хрен с ним, днем, но в ночь. Понятно, что сбивается все, хотя ни хрена не понятно. Дети не должны скакать до 3х ночи. Хоть карантин, хоть каникулы...
Надеюсь, она меня услышала, не только в качестве сегодняшней акции. Это реально тяжело, когда кони скачут постоянно. Пусть хоть как-то сдерживает этот припадочный тур-де-франс по хате.
Сейчас 10 минут без забега. Ну, почти, но разница на данный момент есть. Я может высплюсь.
и вообще, что мешает в полночь отправить детей по кроватям???

добавлено спустя 57 минут:

Ищу куда нацелить энергию. Обои переклеить? Потолки покрасить? Перестановку сделать? Что???
Сегодня остро прочувствовала нехватку передвижения. Даже когда бывает день дома, как-то не заметно, в кайф не высовываться. а здесь такая совокупность... Считай 2 недели почти.
Завтра хоть куда поеду. Просто сяду - и поеду. По принципу куда глаза глядят. Обещают нелетную погоду, может вывеземся на море. Про "на людей посмотреть, себя показать" речь не идет. Но хоть на море посмотреть. Есть у меня на примете местечко. Оно и по лету-то безлюдное, а по весне ранней да еще и в условиях нынешних - вообще. Спуститься бы главное. Но дождей не было, не должно размыть.


Заглотила Содержанок. Тьфу, делов то на ночь. Замутка только стала проясняться и тут на тебе, закончился. И есть такое подозрение, что 3 сезон если и будет - то когда еще ... Там похоже унылая главная актрисулька, под которую по ходу и писалось все, беременная. Уж как-то сильно ее разнесло в боках. Вспомню - погуглю. Аж интересно, не подвел ли глаз мой.
В целом - понравился. Ну красиво снято. Местами грязно и пошло, типа жизнь без прикрас. Но красиво все равно.

Море.


не истоптанный песок. Есстественный рельеф, созданный ветром.


Еще месяц!!! Месяц!!! до 24!!! Тушите свечи, выноси святых.
А школа?? Я не переживаю о пропусках как таковых. Я переживаю о переносе на тогда, когда мне совсем не в тему. О продлении учебного года, о ДПА этом гребаном тогда, когда совсем не в тему. Не в те числа.
Мне кровь с носа 4 июня надо уехать. У меня билеты! И у нас планы.
Да, смешим Бога планами. Да, "нельзя заходить в спальню к Богу, даже если его там нет ©
"Но и без них как жить? Как жить без желаний? Без предвкушения? И без осуществления?

Посмотрю-ка я Триаду. пойду по своим закладкам. в порядке очереди.

Минус ДПА
Минус один пенёк на пути)
Теоретически учебный год до 1 июля. Не подтверждено. Ждем уточнений.
Думаю, как обыграть, если таки да, до 1го . уже даже придумала. Есть еще один сценарий развития, на его счет пока не придумала план полностью. Только наполовину)
Да, отвлекает. И стараюсь не циклиться. Смотрю сухую статистику.
Верю, что в целом все будет хорошо. Пересидим и даст Бог все пройдет, войдет в привычное русло.

По улицам людей мало. Машин стало больше. В магазинах день на день.
Вышла. За молоком, порошком. И кошкиным кормом. 4 часа, народу ну примерно как в субботу ранним утром-мало.

Мама Слава Богу дома. Не по прихоти ездила. По дибилизму начальства. Установили дежурства, ее - в понедельник. ЧуднО т.к со вчера в транспорт- по справке с работы. Через 3 дня -по единому пропуску. Ей ни того, ни другого не выдали. Посмотрим. Может уговорю манкировать эти мега важные обязанности.
Папа-в пешей досягаемости. Свекровь забаррикадировалась дома. Техника вся там.
А так , сидим пока на попе ровно. С верой в светлое будущее.

Новый год какой-то. Спать не спится. Сбились день-ночь. Сегодня до 4 утра лежала, читала, ходила. Сидели с кошкой на балконе. Прикольно) Тихо-тихо.
Это не считая, что до 2х смотрела триггер.
Малый пошел к свекрови. Благо, дом напротив. А то подурели и мы тут, и она там. Ребенок сменит обстановку, я отдохну, свекровь наоборот напряжется)
Школа. Создала учительница детям сообщество, будет туда скидывать задания. Выполненное-отправлять ей.
Что-то мне подсказывает сидеть нам до мая. Там не за горами от 24 апреля маевки...

Третий день он-лайн уроков.
Понедельник был жутко непривычным.
Вторник - более менее.
Среда - как так и надо.
Отдать должное учительнице нашей. Все так подробно объясняет. Не знаю, кем надо быть, чтоб не понять. По полочкам, очень понятно. Аж самой понравилось.
Вчера и сегодня давала самостоятельную по математике, по новым темам на дроби. На 15 минут каждая.
Малый отщелкал это дела на раз-два. У него с математикой вообще все легко и просто.
Зато в местоимениях сегодня просто тупил. Но с учетом сегодняшней же нагрузки по той же математике, вполне возможно, что немного устал.
Сначала классная работа. Потом вдогонку домашка. Получается сразу двойной объем.

Вечером она же мне и позвонила. По сути - просто так, но заодно узнать как впечатления о ее начитке. опыта, говорит, такого у нее не было. Переживала как оно. Заодно поделились местными домовыми сплетнями. И не только.
Повезло нам с ней. Это реально компенсация за 2 первых класса.

Порезала палец. Резала салат и прямо вижу как нож врезается в палец. Искала пластырь, не нашла. Нашла в аптечке, которую забрала из машины. Заодно, решила снять гель-лак, на неделю минимум, и укоротила ногти. Длина последнее время аж раздражает. Оставляю 2-3 длину. а раньше не могла без длинных ногтей. Вкусы меняются.
Решила дать им передых. Ясно, что дышать кератинизированной пластине не надо, но масличком и витаминками помазать и напитать - можно.

Заточение, день какой-то...
Во, посчитала, ради интереса - 24-й.
Завтра будет 25-й, юбилейный. Думается мне, надо будет еще раза полтора столько же. Нагородили делОВ, теперь расхлебывать.
Досмотрела Триггер.
Капец как ожидаемо он закончился. Где-то серии на 7-8й стало совершенно ясно кто кого и кто кому кто... Интересно было досмотреть права ли я и как именно это выяснится.
Уже вроде есть все 8 серий колл-центра. Я их вместе ждала. Буду смотреть. Делать-то по сути нечего.

Как говорят у нас в Одессе - сделала базар. Почувствовала себя на карнавале. Масочном. Но не поголовном абсолютно.
Еле приперла то, чтокупила. Когда научусь приходить из магазина ровно с тем, за чем шла? Выходила по сути за чем-то мясным, овощами и сыром с маслом. Ага-ага... Ну, ладно, может надольше хватит.

Встретила двух соседок. Скоро забудем все как кто выглядит) У одной настрой - мы все умрем. Пропустили ее с Богом. Слушать нет сил, как все плохо.
Со второй пришли к выводу, что да - не айс, но биться в истерии о том, что все плохо-плохо-плохо не стоит. Ничего не изменится, а невроз заработать можно. Решили, что мы оптимисты) Что-то типа как по гороскопу - сегодня будет плохо, но оптимисты этого, как обычно не заметят ))
Ну а что делать) Жизнь продолжается, слава Богу.
Времени в принципе валом. Аж даже очень дохрена. Достала запасы альгинатных масок. Буду истощать запасы с пользой. Вчера мне отписался продавец с e-bay, мой крем вернулся к нему. Млять! Проверила трек - точно. Блин блинский. Заказывала еще до всего, в начале марта. надеялась - проскочит. не проскочило((( Хотя почему - не ясно. Почта то работает. Вон приперся магнит на зарядку, который заказывала примерно в то же время.
Сказал деньги вернет. Хорошо, конечно, но мне крем нужен был. у нас его не нашла. Есть только его собрат бифидовый или как вариант минька на 5 мл ... Откуда-то кем-то достанная и типа not for sale, да и Бог бы с ним, конечно, но пока не знаю ....Хз че делать.

Был пед.совет, промелькнуло, что в школу есть вариант выйти аж в сентябре. Ну... все может быть. В апреле мы врядли куда выйдем, а там, собственно, и май.
Надеюсь, что к концу мая эта вся трахомудия закончится. Упорно не сдаю билеты. Упертая оптимистка) У меня было громадье планов. Собственно, они пока и остаются. Понимаю, что они могут подкорректироваться, но продолжаю ждать осуществления.
Единственно, с чем попрощалась - это с крупной покупкой. Не время дергаться. Но это в принципе пережить можно. Главное, номера проплатить.

У меня сегодня случилось откровение.
Я. Нашла. Седой. Волос.
Капец. Как живут люди, которые красятся? Я никогда, ни разу не красила волосы. Никогда не тянуло на эксперименты. Даже в школе, классе в 9, когда наши девочки массово ударились в эксперименты со своей внешностью и красились в тогда ультра модный цвет баклажан, все эти перепетии подросткового периода прошли мимо. Не тянуло. рАвно, как и курить. Просто шло мимо, не интересно.
Волосы для меня - это некая одна из ступеней красоты и ухоженности. У меня уйма масел, чтоб не секлись, блестели, были живыми и рассыпчатыми. К слову, удается и результат радует. У меня не солома и не сухие кончики...
И вот на тебе. Я, конечно, понимаю, что рано или поздно, но из этих двух зол я бы предпочла последнее.
Выделила его из массы, а он какой-то странный такой, жесткий. Это такие седые и должны быть? Ну реально ничего схожего с моей структурой. Потянула его, чтоб выяснить какой он длины, а он просто вынулся из головы и остался в руках. Если что, линьки нет, волосы сидят на положенном месте. Перед мытьем головы расчесываюсь, так максимум пару волосков, потом все нормуль.
В общем, обосновалась на балконе. С увеличительным зеркалом. И долго имела половые отношения с волосами, разделяя их на прядки и просматривая по мере изворотливости в разных участках головы.
Итоги меня не порадовали(( с десяток тут и там. Но тоже такие же странные, которые легко покидали голову.
Откуда там эта пошесть идет? С висков? Со лба? у меня как-то в густоте они затерялись, расчесывалась и с изнанки усмотрела, на затылке.
Я не хочу. Я не готова. Катаген может? Не хватило питания и отмер? Пока в голову пришло пропить железо, хром, селен, йод. Знаю, что в борьбе за шевелюру - они таки флагманы. Надо что-то подобрать.

А вот постриглась бы с удовольствием. По пояс опять. И опять одуванчик, хотя биотин не пью. Прям помою голову и пушистик-пушистик.

ПО-моему, уроков сейчас куда больше чем было ДО.
Пишем-пишем-пишем. Что-то реально дофига. Сегодня пришел - мам, у меня тетрадь закончилась.
В смысле закончилась? Только же взяли новую. Посмотрела - да, начали ее 30 марта, ровно неделю назад. Математика, 24 листа, за неделю. Перед карантином, который вроде как на 3 недели был, я купила сколько было тетрадей, подходящих нам по листам, а было, прямо скажем, не валом - по 3 штуки клетки и линии. Такими темпами, похоже не хватит.
На той неделе было 2 лимитированные по времени СР по математике. Вообще, объемы ее просто поражают. Я от этих дробей, деления и умножения уже очумела. В конце сегодня, пока он умножал в уме 138 на 6, я тыкала это на калькуляторе. Почему-то он посчитал быстрее) Я отказывалась уже соображать в цифрах.
До кучи самостоятельная по русскому. Сегодня вот диктант писали, по украинскому.
Диктант вызвал у родителей кучу недоумения, им видите ли было непонятно как диктуют. Я об этом узнала, когда мы уже отправили работу на проверку с грамм.заданием. Так, как было надиктовано, то это я не знаю кем надо быть, чтоб не написать. Взрослому!!!! человеку. Дикция как у диктора, четкая. Загадка.
Позвонила мне учитель, в недоумении, говорит - вы диктант слушали? Там что, и правда ничего не понятно? Я, говорит, уже и мужу запись дала послушать.Он сказал - ясно все.
Я аж поперхнулась... Сказала не брать дурного в голову. Я и предположить не могла, что там может быть что-то не понятно.
Только лично для меня остался вопрос открытым о грамотности родителей. Потому как даже элементарно - воЛк по-украински - воВк. И даже при обычном разговоре это абсолютно слышно. Кому там не слышно - то загадка. Равно, как и грамотность. И что примечательно, не у детей....

Много людей.
В масках и без.
Очень много. И нет здесь постулата -карантин. Нет запрета на смерть. Нет.
Какая-то параллельная вселенная. Не только из-за окружающей ныне истории.
А просто какая-то параллель. Вот он был и вот его не стало. Прямо как у КиШ. Только без скалы.
Ничего общего.
Я запомню его другим.
Почему-то выходящим из своего гаража, в джинсах и футболке. С улыбкой в его манере. Это какая-то полуулыбка, сдержанная, что ли. Но очень доброжелательная. Он как будто улыбался глазами и уголками губ. Никогда широко. Подкуривал. Обнимал, целовал в щеку. Как-то инстинктивно приподнимаюсь на цыпочки. Мои метр-шестьдесят-четыре против его метр-девяносто-пять.
Привет, Светик!
Меня по-разному называют разные люди.
Светланка-кум. Светичек-Натуся. Светулик- подруга.
Светлана-это папа так только, полным именем. Кто-то просто - Света.
Он - только Светик. Никак иначе. Иначе я и не помню.
Вот такой он в моей памяти.
Приезжаю. Выхожу из машины. Он выходит навстречу. Стоит. Улыбается. Высокий. Красивый. Живой.
Царствие Небесное.

Живым-жить. Ценить. Любить. Беречь себя.

Этот мир для тех, кто смотрит сквозь темные небеса ©

4 недели. Ровно.
Подозреваю, еще столько же.
Вчера я кидалась. И картинка с надписью про злую "собаку" была не далека от истины. Иногда я не люблю людей и никуда не хочу идти, но то добровольно и очень быстро лечится. примерно с наступлением вечера, когда пятая точка ищет движа.
А вчера меня просто рвало на части. Во-первых, из-за уроков. вчера их было какое-то великое множество. Их было просто дохрена. Вот просто завались, как гуталина. У меня болела голова, болели глаза это проверять. Я гавкала. Меня бесило всЁ и все. Я не хотела ничего делать, вот совершенно, даже шевелиться. И при этом бесит-бесит-бесит...
Сегодня я поняла, что если куда-то не выйду я ошизею окончательно. Совместила приятное с полезным.
Намазала морду солнцезащитой, нацепила очки. Прицепила на ухо намордник.
Оказалось, что на улице вовсю весна. +20. В некоторых местах трава уже по колено. Часть абрикос отцвела. Одуряюще пахнет вишня и смородина.
Перед выходом позвонила девицам. выяснила, работают ли. Оказалось - работают. Сходила к ним за альгинаткой, зацепила 2 ступени ухода за руками. А то не руки, а куриные лапы какие-то. Не знаю чем их мазать. Все еще в поисках идеального крема.
Истерить по-прежнему не вижу смысла. Делай, что должен и ... далее по тексту.
По крайней мере почувствовала себя морально веселее. И реально подышала воздухом.

К слову, о намордниках. В принципе в этих маскарадных костюмах ходят. в магазинах - они прицеплены по месту назначения.
Вне места назначения - они телепаются как манишка. Что в принципе логично - идешь сам-один, никто рядом не дышит. А если еще раз совместить приятное с полезным и обойти какой-нибудь десятой дорогой, то можно и прогуляться, и подышать нормально, а не через влажную от дыхания тряпку.
Когда оно на спад пойдет?
Хотя есть такое подозрение, что оно на разогреве только.
Месяц пересидели. Зарядиться еще на месяц.
А на большее я не согласен ©

а вообще, карантин как бы есть, но его как бы и нет .... В окно глянешь, гуляют, сидят, витамин Д получают. Ясен пень, башню сорвет.

Сегодня пессимистично-упадническое настроение.
Сегодня я в 10й раз слушаю одну и ту же песню, и с упоением вслушиваюсь в игру голоса - вверх и вниз. Так легко и просто. так красиво.
Сегодня я думаю, что планы накрылись медным тазом. Но я упорно надеюсь. Не сдаю ничего. В массе своей июнь пока в силе. Какие-то полярные чувства. Сегодня.
В общем все сегодня ровно противоположно обычному.
У кумы умерла мама. Не знаю точно сколько ей было, вокруг 55 где-то. В принципе не так-то и возраст.. Не знаю из-за чего. нашли утром в ванной. Страшно. Жутко.
Как-то через колено все.
Но - верить в светлое будущее. Отставить упадничество, страх, истерию и пессимизм. Пусть эта гамма будет минутной, а не постоянным спутником. Мне не нравится мое такое состояние.
Здоровья бы только!

Ну не ёшкин дрын!
Собрала корзину Кореи. Оплатила. Меня собрали. И тут начались приколы. Не могут авиа отправить.
Только dhl за всі гроші. 50 баксов доставка. Вот на полтос на доставку я вообще никак. Оттуда и так доставка не то, чтоб совсем копеечная, но я с ней смирилась, т.к на круг все равно дешевле брать оттуда, потому как тут крем один стартует за 700 грн.
Мрак. Теперь только ждать когда мировая свистопляска закончится. Хорошо, не к спеху. Есть временной зазор.
Теперь пей-пал запросил код транзакции для сверки данных и в течение 3 дней должны вернуться на карту.
С и-бей посылку завернули. Хотела 2 шайбы идебенона, так тоже пока не стоит брать наверно. Покатается и не факт, что прикатит пока. Хотя что-то приходит. Непонятно только по какому принципу.
Хорошо, для волос запасов на троих сделала. Непонятно было зачем, но теперь - какая я умничка)) у нас в свободной продаже фиг найдешь.
Постричьтся все еще актуально. Если б это можно было сделать в штатном режиме, я бы об этом и не думала. А так, раз это можно сделать, но не в привычном алгоритме, то меня муляет.
Ну, мне как мне, а малого стричь еще позавчера надо было. После Пасхи посмотрим, если что, поедем, инструмент у Алены дома.

День 37.
Прямо записки Робинзона какие-то.

Неделя под слоганом - чего хочу - не знаю, чего знаю - не хочу,
Люди отупели от происходящего и перестают бояться. Просто устали. Привычный уклад рухнул. Побоялись и перестали.
Ожидаемо - в школу в этом учебном году мы не выходим. Посему вопрос - на кой ляд я покупала ленты выпускника? Примотаю на виньетку и отдам.
Прощаемся с первыми учителем. Жаль. Вот прямо капец как. Какая же она умничка. Даже в эту гребаную дистанционку вкладывается не на 100, а на все 200.
Хоть выдача табелей будет аж где-то там, в конце мая, ее надо поздравить. На торжественный выпускной собирать начали. Сбор открыт еще с сентября. Имеется ровно половина от класса.
Все никак не могли сообразить как оно будет в нынешних условиях. Вчера пошушукались кое-с кем с параллели. Все своих поздравляют. Типа отступной-выпускной.
Ну, нашу оставить побоку - увольте. Не тот случай.
Прошлую, ей Богу оставила бы. Отношение разительное. Подкорректирую траты, которые были с тратами, которые получим по факту и с имеющимся, тоже по факту. Думаю, все сложится вполне прилично.
С этой свистопляской фиг узнаешь кто набирает 5й класс. Так можно было в промежутке подбежать к Елене и по блату, на правах несостоявшейся невестки, выяснить по-тихому. Глядишь, замолвила бы словечко.
А тут фиг куда пойдешь. Ибо просто некуда. Набраться окаянства и позвонить, что ли...
****
Сегодня вторая моя несостоявшаяся свекровь привезла мне, по моей просьбе, набор сталекса маникюрного. Фартит мне с этими тетками) В хорошем смысле. Вот только что сообразила, что я отчества ее не знаю... Тетя Люда и все тут. Уже сколько лет? Со школы еще, класса с 7 наверно мы с Димой знакомы... Самое интересное, что ни я, ни он особо не рассматривали друг друга как-то серьезно. Скорее, мы дружили. Сильно. Крепко. До подробностей друг про друга. Я могла остаться у него ночевать, могла позвонить в ночИ, вытянуть из постели и оставшиеся полночи рыдать в плечо. Было. Да.
Вместе учились в школе, вместе ездили поступать, с нами его брат старший еще ездил, в качестве моральной поддержки.
Димыча я тянула втихаря на украинском диктанте. Сидели вместе, он левша, я правша. протупили сесть грамотно. Пришлось очень втихаря поменять листки, чтоб проверить его. Под взглядом цербера, который читал нам диктант, это было высшим пилотажем. А я затупила на генетике, запуталась почему-то в дигибридном скрещивании, и вместо доминанта всунула рецессив...тоже втихаря менялись работами, пробежать свежим глазом, вот он и заметил, исправил.

А она, мама его, меня до сих пор Светочкой называет. А как-то недавно забегала в ее магазин и она там была. Дебит с кредитом сводила. Поговорили, как обычно, попрощались, я уже в дверях почти, и она мне - ты же знаешь, я тебя очень люблю. Я аж запнулась...
Невестка у нее есть. Не сложились отношения так, как ей бы хотелось.... Хотя я не представляю как с ней могут не сложиться отношения? Она мне мою свекровь напоминает. Они даже внешне похожи.
Просто Ксюша не захотела. С Димой у них не ладится что-то... Хорошо, хоть с мелкой дает видеться.
В общем, завернула жизнь, закрутила.
Пару недель назад мы таки с ним встретились. Чтоб просто посидеть, поговорить. Вспомнили много чего, знакомы, считай, полжизни, даже больше. Мой Дима страшно ревновал к этому Диме, прям косорылило его, потом привык...
Вспомнили как мы, отчаянные меломаны, ездили на концерты. В 2004 приезжали Scorpions. нам по 18-19 лет. Всей нашей толпой мы были там. Оглохшие, с отбитыми ладонями, оттоптанными ногами, сорванными голосами, мы выпали на улицу по окончанию. И пошли пешком в Аркадию. Еще ту, живую, где песок и камни, а не стекло и бетон. От Дворца спорта, который тогда был одной из единственных концертных площадок, способных принять очень массовое мероприятие, до нее, родимой, нога-за-ногу, очень медленно и размеренно, ну, может минут 40-50.
Начало сентября. В море можно купаться. Оно светится. Домой приехали глубоко заполночь. Даже, скорее, под утро. Часа 3-4 наверно было. Пошли к нему. А поскольку спецом на концерт приехали наши, которые разъехались по учебе - луганский мед.харьковский авиа, то грех время тратить на сон. Делились эмоциями. Всеми. Обо всем. Часам к 7 утра начало рубить в сон. Разбрелись спать...
Все свято верили - мы пара. чуднО)
14 лет прошло. Помнится.
А еще тогда я поймала палочку. Барабанщик, Коттак, бросал их в зал. Я поймала, одну) Вторая куда-то или улетела, или была поймана кем-то прямо в полете. Вот, трофей)

Что-то утянуло меня в воспоминания. Как ни крути - это частичка моей жизни. При чем веселая такая часть, беззаботная.

Билеты на 6.06 вот капец как упорно не сдаю. Прям по тупому как-то. Уперто.
И не сдам! Фиг на все. Хочу. И поеду. Хоть в декабре. Чисто из принципа.
И сумасшедшего куража.
Правда, подкорректировала свои кое-какие другие амбиции. Согласно ситуевине. Ладно, переживем)

В половине одиннадцатого я услышала жужжание фена в ванной. Поскольку я-в комнате на диване, то вариант один -ребенка.
Пока доли секунды я сгребала в кучу мысли, а потом руки-ноги, пред мои ясные очи явился он сам. С воплем -мам! Я уложил волосы как Алена мне делает, он всегда тащится от ее укладки.
Пока я, по традиции, сгребала в кучу мысли и обдумывала, что ему сказать, на крейсерской скорости он унесся. Сгребла таки руки -ноги и пошла опускать ребенка в реальность, укладка ночь не переживет, завтра надо будет начинать все заново )
Мартышка. В школу, крайние месяца 2, пока еще ходили, стабильно по утрам укладывала его на пенку с феном.
Это мы таки постриглись, объективно -очень высокая степень лохматости. И пока мои мужчины приводились в порядок , я тоже подумала чего терять момент, подкоротили, теперь не по пояс, а просто ниже лопаток, и теперь в срочном порядке нужна термозащита, месяца 2-3 свой горячо любимый каскад у лица мне придется выкладывать.
Он меня нервирует и раздражает, но очень нравится и мне с ним лучше, чем без него, поэтому играем в забаву -я отращиваю. Рьяно. А потом стригу передние прядки от подбородка. Гамовскую термозащиту не хочу, надоела, хочу или Lisap или СР.
уже даже и в школу не хочу, втянулась ) на этой неделе даже не проверяла, что он сдавал. Делал и отправлял, ошибки исправлял сам, если были. Сегодня перепутал родовий i знахідний вjдмiнок, приходил уточнял.
Глобально -все идет своими чередом.

Есть 2, не знаю, таланта человеческих, что ли, которые способны меня встряхнуть. Это рисование и пение. Вот такая вот банальщина.
Мне не дано ни первое, ни второе.
Меня завораживает, когда человек на каком-то клочке. обрывке при помощи карандаша и фактически на коленке может что-то набросать. Просто в сиюминутном порыве. По велению сердца или чтобы что-то показать наглядно. Так просто - чиркнул - и готово. Такой у меня есть один.
Правда, мне очень нравилось наблюдать за ним в процессе. Будь то набросок на коленке, какая-то схема или осознанный рисунок.
Когда он купил квартиру, я приехала к нему. По сути в голые стены. Размахивая руками он рассказывал что где должно быть. Нестандартно обыгранная мебель. А потом просто схватил карандаш и прямо на стене в миниатюре расчертил все и все стало предельно ясно. А потом я ушла делать кофе. Пока возилась, он возился где-то в противоположном углу. С листком. Типа А3. Квартира - голая, не жилая. Но в ней, кроме строительно-отделочных материалов была бумага, всех форматов.
И пока я копошилась, он притих в углу подоконника панорамного окна на 11 этаже... Потом вроде мне кто-то звонил... Я выходила или просто ходила...Так вот, когда я вернулась, протянул мне этот лист. В очередной раз я вдохнула. И наверно забыла выдохнуть. Портрет. Мой. Карандашом. Он не первый. Они разные эмоционально, портреты эти. Но все - карандашом, простым или чем-то похожим на уголь. как-то обмолвилась, что такие - самые честные. Как черно-белое фото.
Но каждый раз у меня какая-то гамма чувств - от восхищения до смущения. И так интересно смотреть. Я не вижу себя так, как видят со стороны. Где-то чертики в черно-белых глазах. Где-то - "задумчивость", ее я получила, когда мы гуляли на побережье и был у меня не самый хороший личный период. А еще был момент, когда на права сдавали. Ожидая результатов маялись бездельем. Там такое... не знаю даже что - наверно все чувства, которые могут быть.
И еще куча каких-то набросков (по его мнению), которые я у него отобрала чисто потому, что они мне понравились. А для трех из них я купила рамки. Просто. Мне. Они. Нравятся. Я знаю при каких обстоятельствах они родились. И я их забрала)

Второе.
Голос. Здесь объяснить сложно. Далеко не всякий голос способен меня вывести из равновесия. Или наоборот - вернуть его. Но всегда безотказно.
Два - песенных. С разным стажем профессиональной деятельности. Разными тембрами. А когда они накладываются на акустику, когда вроде все составляющие отдельно, и есть голос, и есть музыка, но она как будто за спиной, не на первых ролях, как будто не сюда она, фон, но как-то это сплетается так невероятно... Не объяснить...
Другие 2 голоса, тоже песенные. Мои личные. Которые помимо всего разговаривают, шутят, смеются.
А еще вот это мое любимое - улыбка сквозь песню. Это так слышится.
Но один из этого дуэта занимает все же особое место. Просто потому, что он такой...Один. Который узнается в многоголосом гомоне. До сих пор. Как две разные единицы. Человек и голос.
Человек и пароход ©
Выходит, я аудиал. И визуал, наверно, тоже.
А спонсором потока мыслей была "коробка с карандашами".
Заботливо засунутая в угол. с более сокровенными "сокровищами" для отдельно взятого человека. С теми, которые не хочется доставать напоказ. Немножечко, но совсем личное.
Секрет "майя". Что-то они определенно знали, эти индейцы.

Припадки меломана.
Долгостоя, так сказать, у меня два.
Один - поразительно стал насыщеннее, сочнее, ярче. Так, что растворяешься. Под любое настроение. Под все.
Второе - мне не заходит. Крайнее более-менее я заглотила на альбоме и одноименном концерте Обман зрения. Так вот - это был обман слуха. Ибо зрение жило вразрез с ним. Мне было тяжело слышать и слушать. Поэтому я просто слушала, но не слышала. Или наоборот. Иногда выхватывала стихи, но отдельно. Я не знаю, что произошло.
Ведь получалось абсолютно неудобоваримые стихи Маяковского положить на музыку. Стихи, которые просто в моей голове не укладывались, потому что, возможно имея какой-то глубокий смысл, были совершенно чужды уху и поэтому отставлены в дальние дали. Далее Облака в штанах мои познания не шли долгие годы. Психоделика какая-то. И вот. Тембр, который мне любим, музыка...И вот эти психоделические стихи легли. Легли, как так и было.

Потом был Резонанс. Тоже не все. Но Оркестр - до мурашек. Танцуй - мой гимн морю и свободе. Мой. Личный. Когда - опять секрет майя - когда ассоциативная память настолько сильна, когда "вода, песок и камни" и "ковш на небе перевернут" и насколько хватит взгляда - море, а с другой стороны -песок. Тоже - куда хватит взгляда. Холодный, влажный. И вода куда теплее воздуха. И ты в ней греешься. И она светится. Так бывает только в августе. А вокруг - темнота. Это дорогого стоит - просто море. Без лишнего света. Его не видно. Оно ощущается, легким накатом волн и запахом. Его не видно в его громадье. Только в блике лунной дорожки.Только где-то далеко-далеко на горизонте - корабли на рейде. Но оно ощущается. Кожей.
еще одна ассоциация - мои любые Монталь. Это горячий запах вот того раскаленного песка днем. Вот той астительности которая упорно растет в песке. Она пахнет. Непонятно, неуловимо. Но вот эти Монталь с первого вдоха - вот та ассоциация горячего песка и полуденной расслабленности, когда захватываешь горсть горячего песка и он утекает сквозь пальцы. негА.


Похоже, мораль сей басни - мне не хватает моря и себя.
И ввиду этого - на лето планов - масса.

Меня озарило. Почему я раньше до этого не додумалась?
До Очакова мы доедем сами без проблем. С Кинбура наз заберет кум. Машину оставим на кордоне. А там 40 минут качки и мы на месте. Все, неделя красоты и тишины. Населения - ты да я, да мы с тобой. Песок и море.
Капец как все просто!
Даже настроение поднялось. А то ходила на людей кидалась)
Завтра к вечеру будем на месте. Подтасуем, когда будут выходить в город за продуктами и захватят нас. Чтоб зря не гонять катер.
Живем))

1 мая.
Третий месяц весны. Следующее 1 число -уже лето. Как быстро прокатилась зима и почти весна.
И вот. Ради этого можно было немного обуздать неприятность плавучего транспорта. Проще говоря -стремно мне. На всем, что плавает и летает.
Зато всего населения 5 человек. Чистейший белый песок. Бирюзовая вода. И главный бонус-солнце садится в море. Как оно встает из моря, я знаю наизусть. А вот как оно туда закатывается-это совершенно другое.

Сегодня погода - истеричка. Утром показалось, что дождь. На веревках висела капли. А оказалось -просто влажность с ночи. Потом выглянуло солнце. Через пару часов оно спряталось и с моря начал наползать туман. Прям видно было как он стелется и прячет за собой редкие деревья. А потом как ни в чем не бывало снова выглянуло солнце и часов с 4 больше не пряталось.
А закат был такой. В каких-то невероятных розовых тонах. Значит будет ветренно. И лишь от него зависит когда мы сможем уйти на большую землю.
Это классная перезагрузка. Пожарили шашлык, маевка все таки)
Жаль, не сезон полноценный. Хочу вернуться сюда летом.
А завтра запланировано катание на квадриках. Не катались я на таком гаджете да еще по песку и бездорожью. Это раз.
Два. Я хочу в одно местечко. Казалось бы, достпремечательностей там нет. Оно как бы и так. А я хочу посмотреть. Видела фотки с какого-то дрона. Теперь хочу посмотреть вживую.

Научно-исследовательское судно Мгла.
Точнее его остаНки. Судно затопили со стороны залива уже лет дцать назад. Еще в 80х.
Одна из целей-укрепление береговой линии.
Лично я не вижу - что там укреплять.
По факту -та самая линия ушла. Теперь оно фактически на берегу. Еще лет 5 назад оно было прилично в воде. Теперь его большая половина на песке.
А раньше до него надо было плыть!!!



Металл поеден водой, солью и солнцем.
Крошится верхний слой под ногами, если его так еще можно назвать.
Нереальная какая-то картинка. Лазурь моря-голубое небо и железяка такая....
Песок на квадроциклах -сложно. Думала проще. Приходится постоянно держать этот тазик с гайками. Но интересно. Когда наловчилась понимать эту технику маленько оторвалась. 12 км от маяка.
Погода опять в истерике. Портилась снова на глазах.
Через 20 минут как отъехали от Мглы пригнало облака. Не сильные, но ветрище сорвался. А ветрище в городе и ветер на открытом побережье -ветра разные. И что характерно сразу стала полностью влажной одежда.
Но,зараза, красиво. Перезагрузка колоссальная.
Теперь я хочу в эту Голубую Лагуну летом. Чтоб с головой. И по белому песку.



А сколько еще море хранит секретов под собой...
И этот цвет воды. Такого я не видела нигде. Да, видАла бирюзу. Но не такую.

Мелкий дождь. Похожий на морось просто. Мокрый от дождя песок имеет характерный запах. И море в дождь тоже. И вообще, гулять в дождь-это что-то особенное. А уж у моря- тем более. Это надо прочувствовать.

Ночка выдалась так себе.
Легла в полвторого. Уснула в полтретьего. Проснулась в полчетвертого. Уснула не знаю когда. Разбудил телефон в 7. Уснула не знаю когда. Проснулась около 10, что корыто разбитое.
В те промежутки что спала снились машины. Навязчиво. 2 штуки. Фольц и додж.
Доджи люблю нежной любовью. Села. Тапочку прижала. огонь. Удобно. Комфортно. В принципе - мое. Но просыпается практичность в обслуживании. Спорный момент. В случае чего ждать запчасти не хочу. И черный не хотела бы. Был.
А так, конечно, обе - отличный вариант. Фольц еще и турбированный...
Все покупки - спонтанны. Я могу 300 раз планировать, а выйдет все равно так, как выйдет.
Правда, не сейчас. Надо сделать еще некоторые телодвижения относительно сугубо нашего имеющегося транспорта. И в продажу. Сплю и вижу.
Пока езжу на не нашем. Само по себе оно едет, а в комплекте со мной - нет. Мне ж надо так, чтоб прижал тапочку и унесся. А этот тааак меееедлеееенно. Ай, ладно, это временная мера. Зубами выгрызу.Четкого преимущества марки нет, есть требования к технической части.
Пока развлекалась вчера. В МРЕО. Продлила хранение. Все таки хочу свои номера. Нравятся они мне. Я к ним привыкла. Достались они мне по блату, от Алика, кстати. Когда покупали машину и оформляли - это через его человека делали. И он попросил "дай какие-то красивые цифры"
Подгадил вирус, конечно. Застопорил все. Но тоже ладно. Пройдет. Значит, надо мобилизовать все ресурсы.
***
В честь грядущего ДР ребенок сделал мне подарок. И пофиг, что на неделю раньше. Я сидела выирала фен. Хотела свой морально устаревший сменить на поновее - с керамическим нагревателем и ионизацией. Сижу, значит, мониторю, что предлагают. Подкрадывается дите.
-Фены смотришь?
-Да.
-Мам, а у тебя же скоро День рождения. Давай я тебе подарю. У меня же есть мои деньги. Это будет мой подарок.
Ну, немного выпала в осадок. Неожиданно и приятно. И решила я воспользоваться. Выбрала. Правда, по пути, он еще и мышь себе выпросил, компьютерную. Тоже за свои.
Идем забирать. Посчитал сколько нужно. Приносит деньги.
В общем, я теперь с новым феном. Подарком. От ребенка. Он решил, что я должна им пользоваться уже. А не хранить его неделю еще в коробке.
***
сегодня у Таты ДР. Почирикали. Надеемся, что этим летом таки пересечемся. И так, половина планов обломилась похоже. Может хоть август зацепим так, как хотим.

***
Кумчик передал свежей креветки. В смысле - улов свежий. Отвожу душу. Сеяная, что ли? Крупная, как на подбор. И посолил как я люблю) говорит - знаю, ты любишь соленую и крупную. Так что два дня я сбиваю оскому.

Полночи просто дремала. В полпятого завтракала ибупрофеном.
Оказалось, что больше ничего обезболивающего нет.
Зачем эти зубы мудрости? По сути не несут же никакой смысловой нагрузки. Зато из-за него я со вчера не могу есть, потому как просто не могу открыть рот. И это не шутки. Любое движение челюсти вниз вызывает гамму ощущений. Больно до искр.
Болит десна, давит на полчелюсти. Отекла щека. Больно глотать с той стороны, наверно из-за отека. И по ходу зацепило лимфоузлы.
И это не говоря про тупую ноющую боль и пульсацию.
Буду звонить. С его тотальной загруженностью и с учетом, что только приступил к работе,страшно представить что там у него творится в записи. Пусть ищет окно. Если б оно просто ныло-то одно. А с таким набором бонусов жизнь теряет краски.

Как же ж мне повезло со стоматологом!
Позвонила. Как и ожидалось -забит по брови. Запись плотная. Сегодня первый день как вышел. И пока в режиме 2-3 раза в неделю.
Обрисовала мои бонусы. Говорит -приезжай быстро. Посмотрю что к чему хоть. Прискакала. Подождала пока он отпустит пациента.
Сделали снимок. Таки зуб мудрости. Воспаление. Что-то там по-умному объяснял, потом переводил на человеческий язык без терминов. Я уже к тому времени почти выпала в анабиоз. Больно ж даже челюсть открыть. А мне и снимок, и чтоб посмотрел, и анестезию. И для всего этого рот открыть надо)) пипец. Я зубы с трудом почистила. Потому как надо впихнуть щетку, а я не могу. Мне больно так, что слезы наворачиваются непроизвольно. Хотя сколько там той щетки... Первый раз такое. И больше не хочу)
Собрался колоть. Спохватился. Перезаряжает шприц. Ты ж, говорит, наверно ничего не ела.
Ясен пень. Не могу ж. колол какую-то лайт версию без адреналина, вроде, и чего-то еще. Ее дают детям и беременным.
По итогу, я могу говорить, улыбаться и глотать. Пропал звон в мозгах и пульсация. Не болит при накусывании. Пока есть отек. Пропить антибиотик. Привести в нормально движимое состояние челюсть, без осыпания всего по пути искрами из глаз, и удалять. Потому как есть вероятность, что такие свистопляски будут с постоянной периодичностью. Как-то там зуб этот расположен неудачно. И плюс челюсть у меня не акулья. Вмещает не все, предусмотренное природой))
Надеюсь я сегодня посплю. Лежа. Без таблеток в зоне досягаемости.
Хотя нимесил купила. Пусть просто лежит.

Со среды начала чувствовать себя человеком. Вернулись нормально функционирующие шарниры в челюсти, которые отвечают за ее подвижность. Как-то думалось мне, что это будет еще быстрее. Но грех жаловаться.теперь не застопорить бы это дело, типа не болит и ладно.
Школа без пяти минут окончена. Раздрай, конечно. Выходим в вольное плаванье средней школы совсем вольным стилем. На неделе наверно поздравим. Хочется красиво завершить этот этап.
Со вторника возвращаются тренировки на стадионе. Тренировки на побережье прикольно, но не более того. К тому же как-то похолодало. Умопомрачительно уже неделю цветет акация. И каштаны. А на улице, блин. +15 к вечеру. Холодный какой-то май. В прошлом году вроде теплее было. По крайней мере Я давно не помню, чтоб на ДР я была в куртке. Завтра имею возможность вспомнить )
В джинсовой я сегодня подмерзла вечерком.
Махнем на дачу. Совместим приятное с полезным. И картинку сменим, и повод есть.

И Точно! Тепло было в том году. Я утром выходила в босоножках и футболке. Еще как-то прислонила к себе цветы, а у них черенки были мокрые и потом футболка влажная была) сушилась на солнышке, пока с девочками на утреннем кофейным моционе были)

Как же ж все лениво. Прям сил нет. Веки как будто свинцовые, спать хочу. Погода что ли. Полнеба солнце. Полнеба-тучи. И свежо. В тонкой джинсовые неприятно. Малый проделал дыру - тренировка-тренировка. А я хожу нога за ногу.
Еле собралась. Приехали. Стала в тенечке, ей богу полтора часа буду дремать. Тихо так, людей нет. Машин тоже. Птички чирикают да пух летает в невероятном количестве. Прям как в лесу.
Хотела сходить в цветочный, в паре кварталов база есть оптовая. Не хочу. Лень несусветная.

Официальный конец учебного года. Сегодня должна была бы быть линейка и последний звонок.
Ни тебе первого, ни второго. Потом должен был бы быть выпускной. Тоже мимо. Будем считать, что сэкономили на торжественном наряде) хотя с пацанами проще их одеть.
Эту неделю уже ничего не делали. У меня уже все вдохновение закончилось. Вроде ничего особенного, даже втянулись, но надоело.
Говорю - все, хватит. Сворачиваем лавочку)
-а вдруг кто-то пожалуется? Учебный процесс им надо . (были как-то прецеденты аккурат в конце прошлого года при наличии в классе 7 человек. Родитель оскорбился что не дали новую тему .хотя бы для ознакомления. )
Ничего, говорю, пусть эту неделю хвосты подтягивают. Уверена они есть.
На том и порешили.
Табеля дадут. Ждем когда англичанка выставит. Собственно, ее одну и ждем.

А так учебный год был неплохим. Жалко расставаться с относительно беззаботной жизнью младшей школы. С учителем. Кто попадется на руководство пока не знаю. Но из кандидатур ни одна мне не нравится. Дай Бог что-то еще перетасуют к августу. Есть огромная надежда, что двое таки согласятся взять класс и мы попадаем к одной из них.
Сегодня надо будет зайти, забрать виньетку. И наверно ключ второй от класса отдать учителю. Нам он же ж уже не нужен)

Кого- нибудь прибить и шоколадку. Это девиз сегодняшнего дня. ПМС. Махровым цветом. И даже шоколадка необязательна. Просто все бесит. Придя домой пыталась отвлечься на какой-то сериал, но все бесит. Включила эйфорию-бесит. Что-то еще по закладкам своим-тоже бесит. То лица, то перевод. Выключила на фиг. Воткнула наушники. Вроде попустило. Ушло желание переколотить немытую посуду. Уже хорошо.
Ушла расслабляться от греха подальше с кумусей. И за день рождения мой, и за окончание учебного года. Пришла-вроде желание убивать пропало. Тоже неплохо.

Табель.
Табель в принципе очень хороший. Очень обидно что подгадила 9 по английскому. Мог бы выйти на грамоту.
Обидно. Досадно. Но ладно. Не постарался. Сам виноват. Разболтался в 1 семестре. Остальные 10 и 11.
Хочет наушники. Беспроводные, Естесственно. И не вакуумные. Куплю ему в качестве подарка к окончанию года. Ничего не говорю пока. Сюрприз будет. Заказала, Завтра заберу.
Дитё попросил.... Шоколадку. Когда уходила.
И смех, и грех. У него есть желания, мы говорим о них. О том, что бы ему хотелось. Но купить он попросил не наушники. А шоколадку. Чувствую себя ехидной. Хотя наверно это хорошо, что не требует. Но у него и есть все, чтобы не чувствовать себе ущемленным. От одежды, модной по их меркам, до гаджетов личных и техники в доме впринципе. И шоколадка) сегодня это мое откровение)
Он мотает нервы и кишки. Он доводит до белых глаз. Но есть в нем все таки что-то, что я воспитала. Не смотря на его скорпионистый характер вкупе с моим. И дай нам Бог сил ) на дальнейшее. Потому как все еще впереди.

Выдали вчера полформы. В прямом смысле. Выдали только гетры и по-моему 2 футболки. Шорты где-то едут. Как так их шили, что приходят частями - не знаю. А вообще от количества формы я мягко говоря фигею. От цен на нее в таком количестве - не фигею, а куда круче...

Хочу обновить гардероб немного. Пару платьев, еще втемяшилась в голову юбка. В среду наметили план с кумой прошвырнуться куда-то. посмотреть что-то.
Мелкий вроде одет-обут на лето, с ним нагрузка будет на потом, зато по полной программе. Из того, из чего не вырос сейчас, вырастет к концу лета.

Ищу какой-то приличный по составу крем с керамидами. Прикинула, что именно их будет логично использовать на витамин С и в перспективе на осень-зиму на кислоты и ретинол. Все не могла дотумкать, чем их закрывать, дружественным, и наконец сообразила. Из тех, что смотрела, не нравится состав - какие-то сплошные силиконы.
И вообще, хочу потихоньку собрать себе наборчик на перспективу, под разные активы, которыми планирую пользоваться. И так, чтоб они не деактивировали друг друга. Развлекуха.

1 июня.
Я вышла в джинсах, свитшоте, джинсовой куртке. И в закрытых тапках. Хоть они с перфорацией, но все равно -это.закрытая.обувь.
Раздеться не хотелось. Местами при порыве ветра хотелось наоборот -закрытые тапки без вентиляции)) поддувало)
Что за лето? В том году уже загорали. В этом никак не разденемся.

Интересно еще мне знать -от чего я откупаюсь? На ровном месте. При капец каких загадочных обстоятельствах. Перерыла, перетрусила. Остается только поверить, что выросли ноги. Иначе никак.