Эффект Placebo

цветочков, что ли, прибавилось...
Спасибо кому-то)
совершенно случайно, на след. день я снова оказалась в кошачьем царстве. привоз закрыт, рыбы нет.
еле нашла зоомагазин работающий. купила корма.

насыпАть было сложнее.
это ж надо как-то насыпать и чтоб каждому по кучке. а они толкутся все, дерутся, опять клочья летят, за руки хватают. зацепилась за кольцо, еле отцепила.
а я ж еще за забором это хочу сделать - собаки бегают и люди порой попадаются... и руки короткие
акробатический этюд. поцарапанные руки.
на сей раз хоть рыбой не воняла)
к дому сегодня тоже Черепашка пришла. Что она тут делала загадка. выхожу - сидит мяукает. чего ей надо? у них там симбиоз свой, кормежка регулярная. чего ее с вполне уютного палисадника соседнего дома, потянуло на приключения?


радует меня наше телевидение.
кабельное которое. за эту неделю оно мне показало все мои любимые и забытые за давностью лет фильмы) прям так приятно - щелкаешь - и вот на тебе))
Интуиция, Семьянин, Семья напрокат.
Про Москву, которая слезам не верит и Иронию судьбы - помолчу. советская классика. Наизусть знаешь, а все равно смотришь.
Из недавних снова с удовольствие посмотрела Легенда №17 и Чемпионы.

как-то все наперекосяк.
снова мело. холодно-ветренно. тренажерка до 5 всего работала. Саше не дозвонилась, а мобильный интеренет - зло. все доходит с опозданием в полтора часа.
Вовремя, мля.
то одно. то другое - так и не попала. Вот злая. ей Богу злая.
не огорчена или расстроена. а именно злая.
какая-то консервация с этими праздниками. Пора куда-то показаться. Хоть в пир, хоть в мир.
еще погода не способствует... как-то вообще ничему.
И вообще как-то так... что-то не устраивает. надо бы выяснить ЧТО.
хотя ... есть мыслишка... надо банально выбраться на какой-то девичник, сходить в гости. Самой.
Ладно, все будет.
Вон бутылочка винца есть. какого-то бело-сливового. привезли. попробуем вечером, глядишь попустит.
и распродать наконец Монталь, "хоть тушкой, хоть чучелом" (с) хоть флаконом. хоть отливантами.
не мой запах. даже зимой.

В поисках "чего бы посмотреть", часто встречала упоминания, про какой-то новый сериал Мажор.
Повесила себе в закладки. Забыла.
Во вторник снова наткнулась на хвалебные отзывы.
Дело было вечером, делать было нечего и я начала смотреть. Ну что, 12 серий. 2 ночи.
Обидно.
2 вопроса, по всей видимости, риторические.
Почему так мало и когда 2й сезон.
Цепляет. Не знаю чем конкретно, но что-то есть.
Понравился. Смотрела не отрываясь.
И действительно, жаль, что мало.
Классный.



Устала от праздников. Вот честно.
Устала от походов в гости и от гостей.
Достану запылившиеся кроссовки, рюкзак и пойду в зал. соскучилась и глядишь настроение вернется.

До тренажерки дошла.
обратно - с трудом. во-первых. капец как скользко, одиночное фигурное отдыхает. а во-вторых, лестница - зло.
Тренажер Смита - зло. Он же + 10 кг с каждой стороны - ваще пипец какое зло.
выпады со скамейки с гантелями - зло еще бОльшее. и платформа зло.
Короче, Санька соскучился и дорвался.
обычно я не спорю и мои сомнения заканчиваются мелкими перебранками, в ходе которых я его сначала отсылаю... как минимум чаю попить, а заканчивается все тем, что он стоит на подстраховке, и вес стоит тот, который он придумал себе.
оно-то конечно тяжеловато, но сделать реально.
а казалось - нереально.
в который раз убеждаюсь, что ему можно верить. то ли у меня выносливосить и сила есть. то ли он расчитывает на глаз, видя меня.
правда "видеожурнал" который ведет владелец зала не вдохновляет. я не рекламный образец и вообще не фотогенична. но почему-то сегодня он все время находился где-то поблизости с камерой. особенно его обрадовал Смит. прям вдохновился человек.
мне не жалко, но реально в кадре я себе не нравлюсь в принципе нигде.
А так - просто супер. я безумно соскучилась... за железками всякими)
заодно наговорились о всяком, личном и не очень. прям как-то так .... душевно.
вот он, моральный разгруз.


После пошли к моим родителям. Мелкого еле домой увели - уперся, останусь тут спать, кое как уговорили перенести сию затею на завтра. сегодня я морально не готова.
ностальгия. что ли ... Мама нашла коробку. старую-старую. когда-то их было 3. туда я сложила частичку прошлых отношений и частичку сердца. что ли ... одну коробку я все таки перетянула с собой.
остальные - оставила дома. Ремонт, перестановки... я знала что они где-то там. а сегодня мама говорит -разбирала там что-то и нашла.
на, смотри, мож чего ценное.
Открыла....
Как шарахнуло. Лет-то сколько прошло. а до сих пор помню когда и что было подарено. Там же браслет и кольцо.
Померяла - кольцо как тогда. и камень мой любимый. пронзительно-синий. Сняла, покрутила в руках. сложила обратно...и кольцо ношу сейчас другое, и браслет...
И часы.
часы, вообще, говорят, дарить нельзя.
но эти я тогда увидела в магазине и просто влюбилась в них. Роскошная лаконичность. все предельно просто. а поэтому - дорого.
Я ахнула, когда увидела их же на Новый год.... сначала неожиданность и слова сказать не можешь, потом восторг.
и тут же где-то в подсознании - часы вроде не дарятся....

Завела - идут.

поперебирала, поулыбалась. Много хорошего было. Очень.
Жаль, что так вышло... непойми как.

Все хорошо)

мелкий отпросился с ночевкой к бабушке.
А я пошла вечерком прогуляться. Почирикали с Катькой, прошлись, как раз потеплело. Прихожу домой, уже заполночь было, и такое давно забытое ощущение - никого. Пустая квартира. Переоделась. сделала чай, походила в одиночестве.
Прикольно все таки)

А еще решили мы нашего Сашку поздравить с праздниками.
Думали чего б ему такого подарить. Сошлись на какой-то прикольной футболке.
Нашли несколько вариантов. Загвоздка в размере была. но глазомер меня не подвел.
кумусик мой правда попримерялся к ходячим по магазину муЖчинкам. Да беда в том. что примеряться можно было к тем, кто в пальто т.к без пальто плечики у них поуже были. да и ростом пониже.
В общем, человек явно не ожидал, но глазки загорелись) И село все как влитое. Радует.
Поржали с самого процесса выбора.
ниче, смех говорят жизнь продлевает) а вчера весело было)
да и отношения у нас как-то переросли из рабоче-вежливых в тепло-приятельские.

а вот в гости идти настроя нет абсолютно.
впрочем, как и завтра кого-то принимать.
устала.
хочется непринужденного общения без каких-либо церимониальных обязательств.

Взять бы зонт, кого-то душевного для "просто потрепаться ни о чем" или "за жизнь" и пойти гулять под этим январским дождем...

Вот вроде и не одна, а душевности не хватает...
Странно.
Так у меня только? Или у всех? Или это так время стирает некие грани?
И рано или поздно понимаешь, что не так что-то. не то что-то.
Или еще круче - не тот кто-то?
Тоже странно.
Да много чего странного.
Наверное, главное - не думать об этом сильно много) И будет мне счастье)

в зале запустили новый плей лист. Зацепила инструменталка одна.
сильнО.
Классная штука, дАвненькая, как оказалось. 11 года еще.
под Сашкины слова - "о, снова твоя любимая играет" мы лихо отплясали гибрид вальса и пасадобля)
но как-то так неожиданно вышло.... стою, заслушалась, задумалась, откуда он сзади взялся?
Наверно вот зачем там второй зал))
а ноги-то помнят, за столько лет)
парадокс - танцевать он вроде и не умеет, но ведет и держит - отлично. на пятерочку.

https://www.youtube.com/watch?v=aEt8lQKUhus&list=RDaEt8lQKUhus
правда к чему клип... он меня сбивает. а слушать - мега.


вот я наверно поняла чего мне не хватает.
точнее с чем перебор... мне хочется мужской твердости что ли...
вот как в танце - силы. в хорошем смысле этого слова.
а то получается - во всем надо со мной посоветоваться. хочу или нет. буду или не буду.
да или нет.
а я женщина, я решать ничего не хочу. я туфли хочу.
вот взял и веди.
а вообще, зажралась ты, матушка.
грех на мужа жаловаться. но я существо такое, постоянное в непостоянстве.

кавардак какой-то, в общем.

наверно, меня в принципе, можно назвать счастливым человеком.
грех жаловаться.
у меня есть семья. есть вполне себе неплохой тыл в виде мужа. я могу сто раз на него рычать и шипеть, быть чем-то недовольной.
отдаю ему должное, он это пропускает мимо ушей.
страшно представить, как бы было, будь он таким же вспыльчивым как я.
и тем не менее, он старается обеспечить, все несет в семью. никогда не ограничивает меня в покупке того, что в принципе не является необходимостью, а скорее - прихотью.
хочешь - на.
Да, он иногда страшно не собран, медлителен и его порой надо хорошенько пнуть. Но пинается ведь. Дается.
есть прекрасные родители. есть мелкий кишкомот и свекровь - тоже прекрасная женщина.
есть своя квартира. машина. правда побитая, не по моей вине. но это тоже поправимое. надеюсь на той неделе уже закончим сей вопрос.
в общем, спасибо, Господи.

никогда не придавала значение букве Ш.
ну Ш себе и Ш. можно подумать, обычная буква.
но со вчерашнего дня я нашипелась наверно на всю жизнь вперед.
"губки-зубки-язычок" и шипеть, шо-шокать, вспоминать неимоверное кодичество слов на эту букву.
Чисто кобра, шшшшшшш.
а у него все равно не маШина, а маСина.
будем развлекаться, в общем.
вон вчера, сегодня. еще завтра.
надеюсь - пойдет дело. и желательно поскорее.

я буду по нему скучать) совсем чуточку,совсем немножко, но буду.
сегодня встретились, мило поговорили, ни о чем, по сути, пустой треп для поднятия настроения. подарили ему небольшой сувенирчик. Любим-целуем. на этой оптимистичной ноте пришлось возвращаться в русло обыденных дел.
Хороший он. Немного непривычный, такой как сегодня, но от этого даже, пожалуй, еще лучше)

Не зря я не смотрю новости.
Это ж не новости. Это сводки ужаса за день.
И так тошно от этого всего, сегодня еще тошнее стало(((
Когда ж то все закончится-то?


Обожгла палец. средний на правой руке. Феерично сунула его в горячую смесь для шугаринга. Как я так прощелкала и встряла туда?
теперь на "торце" среднего пальца волдырь. Пипец просто. Во-первых - больно. вчера аж видела как пульсировала кровь, приливая к кончику пальца.
Во-вторых - средний палец, оказывается, был задействован во многих процессах - начиная от того самого шугаринга. Я им крем наносила на лицо. Я с его помощью печатаю, оказывается.
не замечала (с)

Надо сесть и разобрать "записки идиота", наконец. расписать план. а все натхнЭння нету.

чего-то хочу. правда не пойму - чая или винца бокал... какая-то голова чугунная. Как не моя.
лежать - не лежится, сидеть - тоже не сидится.... даже спать не охота. видно опять буду бродить до полночи, потом до 10 дрыхнуть и остаток дня снова себя сгребать в кучу. Наверно надо что-то с этим решать. Устала я от этого.
попить что ль чего-то для нормализации сна...

02.02... 15.
Посчитала. 13 лет. Обалдеть! прошло 13 лет.
а 02.02.02 была прекрасная погода, не зима. Весна. очень тепло. Кожаная куртка, нараспашку. ласковое солнышко, штиль.
Столько лет прошло. а сегодня я вспомнила. Случайно.


а вечер меня оглушил, что ли...
Не верится((
Скрябин...Говорить, что Богу нужны хорошие люди.... Не знаю, наверно нужны. А может это просто такое "успокоительное" люди придумали себе ...
Как бы там ни было - ужасно жалко.
даже ком какой-то в горле перекатывается (((
Хорошие тексты, хорошая музыка.
До слез ((

добавлено спустя 53 минуты:

везде про него.
таки до слез. даже непроизвольно как-то....

Блиииин, аж сама от себя не ожидала...
Реву. То там, то здесь, везде про Скрябина.
Невозможно просто.
Нереально. Ну не должны такие люди так рано уходить. Просто не должны!

сегодня я лишилась любимой чашки.
Она просто лопнула. Я ее даже не роняла. не ударяла о столешницу. Просто делала кофе. Размешала, взяла за ручку и хотела переставить на стол.
Подняла. а она взяла и раскололась.
В итоге, пришлось мыть полкухни от кофейных потеков.
и делать новую порцию.


И коль уж дневник личный ....
я не думала, что меня так шокирует и заденет гибель Скрябина.
Я не задумывалась раньше так глобально о его творчестве. Просто мне оно нравилось. Давно еще.
Я знала тексты. я бывала на концертах и сборных солянках типа на День города, когда они выступали на Потемкинской.
Я подпевала при полном отсутствии голоса, но меня это абсолютно не смущало, ибо энергетика от него какая-то непередаваемая.
Человек-позитив, оптимист, совершенно без пафоса, без звездности. Любой концерт с его участием становился неким юмористическим шоу, в хорошем смысле этого слова.
Парень, с соседнего двора, которого знаешь давно, не до мозга костей, но с которым есть какие-то точки соприкосновения.
Невосполнимая утрата для украинской эстрады, для миллионов его фанатов. Про семью и говорить нечего...
Невероятно жалко и грустно.

если засыпаешь примерно в 2, встаешь в 7 и потом все повторяется, как это назвать?
нарушением сна? или просто сова, которая вынуждена быть жаворонком?
а то мне как-то не прикольно совершенно.
сна ни в одном глазу.

Сегодня я превзошла сама себя. В 3,10 я еще смотрела на часы.
Встала утром никакая, это не сказать ничего.
Дабы не расслабляться, была проведена операция "покупка куртки. Третья попытка". Попытка успехом не увенчалась. Мои размеры уже где-то выгуливались. До имеющихся придется наедать размера так 3.
расстроенная уехала, по дороге купив несколько суповых тарелок и термо стельки.
вечерком пошли на тренировку. закрывая дверь. оторвалась?? ручка. осталась у меня в руке. кое-как присобачила ее на место.
Видимо на этом мелкие нестыковки кем-то были перекрыты. Ибо совершенно неожиданно ко мне подошел местный инструктор и с места в карьер пригласил в кино.
Удивлена.
т.к в этом зале мы занимаемся вторую неделю. наш любимый Смайл закрыт на ремонт и апгрейд оборудования. Пришлось пойти пока в другой, т.к в ближайший из сети Смайла надо ездить, он вне пешей досягаемости.
и вот на тебе.
Не ну че сказать, приятно конечно.
Можно сказать, он сделал мой вечер.
Катюхель констатировала, что ее вообще никто никуда не приглашал давно.
да, что сказать - настроеньице поднялось. мелочевка, а приятно)

добавлено спустя 32 минуты:




20 минут нереального позитива
https://www.youtube.com/watch?v=uj0ja1rd_IU

Отогнала "маламута" на ремонт.
Соскучилась по нему) Помыть. правда, надо. колеса подкачать.
ну то потом.


Подмерзла, но если на солнышке - так тепленько. Все таки чувствуется, что зима потихоньку идет к концу.
Запустила на зайцах Скрябина. Сижу, слушаю. Вслушиваюсь.
И голоса-то как такового нет, а магнитизм какой-то...
Подобное у меня к Шевчуку - ну нет там голоса в общепринятом смысле. А видимо текстами берет и еще чем-то.
Хотя несравнимо, конечно(

я вот не пойму, это такой вид мазохизма у меня?
Вакарчук.

Оригинал. Одно из любимых. Заслушанное до дыр, выученное наизусть...

Я устала.
Я не знаю от чего. но какое-то чувство моральной неудовлетворенности. Еще эта бессонница. На днях в районе грохнуло отделение привата.
В 3.30. вот как раз в ту ночь, когда я не спала до 3,10.
Ничче не слышала. видать уморило и отключило меня.

Меня, которая спит как кошка. Где кто пройдет - я слышу. И от этого устала.

Я хочу тепла. Хотя бы стабильно более-менее теплой погодки. Хочу солнышка. Устала от 2х недельного дождя и серости.
Хочу выехать к морю и просто сесть и свесить ножки. Погреться на солнышке, проветриться ветерком.
Это хороший антидепрессант, не раз выручающий.
хочу что-то яркое и короткое.
как-то так ... комкано все в общем.

на третьем куплете случился приступ, близкий к истерике. наверно, это не есть нормальным по своей сути, но вот как есть уже...

Подумалось.... стоя на переправе в окружении неимоверного количества чаек....
Цой.
Он ведь тоже в аварии погиб. Еще куда более молодым.
в 90, кажется, я ваще мелочь была. 4 года.
но лет в 15 у меня сформировался музыкальный вкус. Я начала слушать рок. русский и не русский.
перемешивался поп-рок в панк-роком и просто классикой, но это был рок.
и тоже скорбь была по всему Союзу.
Уже много позже я начала изучать биографию.
И вот сейчас. спустя 25 лет почти, я понимаю тех, кто на стенах писал "Цой жив".
банальщина, конечно.
тут не описАть (

я не фанатик, но есть то, что мне доро
го. Близко, по духу. И просто по-человечески.
ну и вот ... пока меня периодически трусит от осознания того, что нет его.
он мне не друг, не брат, в личностном плане
Но мне 3,14-ц как тОшно от осознания того, что все...
Понимайте кто как хочет...
но не передать как Сумно

не знаю кто автор.

Мала, не реви, то є доля,
Її не весела гра...
Я їхав по мокрій дорозі
І все... В очах темнота...
Я дарував людям радість,
Бійцям помагав повсякчас,
Але на дорозі так сталось,
"Секвойя! влетіла у ГАЗ.
У чому причина помилки?
Питаєте всі мене.
Не мчіть по дорозі швидко і... Оля знає усе!...
Мені не болить вже,
не треба Тужить по мені,
лиш прошу: НЕ ЗЛИЙТЕ, УКРАІНУ МОЮ ,
Їі я і звідти люблю!!!!.

...."вниз і вгору, як тенісні шаріки" ...

Добро пожаловать к нам, в кому (с)
видно, прогнозированная эпидемия гриппа решила, что можно для приличия посетить и наше семейство.
Визит вежливости, так сказать. А то что-то все мимо да мимо.
Проехалось капитально.
Максус больше недели изображал из себя пролежень. апогей - температура 40.5 ночью.
вызвала врача, спрашивает - что принимает, рассказала. ну, говорит, еще дня 3 пусть те же антибиотики пропьет. может оно конечно и да, но после приема результата ноль. и кашель-кашель. побоялась, чтоб после 7 дней не падающей температуры и кашля не спустилось на воспаление. вроде как сама настояла на уколах и направлении на снимок.

ну и видимо чтоб я не расслаблялась - меня накрыло. ни сесть, ни встать. все тело ломит, морозит
утром еле отвела мелкого в сад. еле доковыляла домой.упала. позвонила маме, попросила чтоб она его забрала.
Мама предложила его у них оставить, а не в наш лазарет вести. часов в 6 звоню - а у него уже 38 с небольшим. В обед еще скакали живчиками, а в 4 мама его забирает и он уже жалуется что ему холодно, морозит.
Полный ахтунг.
2 дня развлекались как могли. Меряли температуру - у кого ниже - тот шел делать чай.
ну как - шел, на полусогнутых. т.к подобные турпоходы давались не очень.
Спасибо мамсику - малого таки оставили, развлекают его там на пару с дедом, ибо мы просто никакие были.
сегодня вроде полегче, под вечер уже приведет его назад, буем как-то справляться. уде и темпа пониже у меня.
Мечтаю в душ и вымыть голову.
Третий раз попытка не венчается успехом. Сгребаю полотенца, дохожу до ванной и понимаю, что сил нет просто. делаю дульку, обруч - и красавица.
желудок на 4й день подает признаки жизни, а в горло ничего не лезет.
хреновато, короче.

В 10 минутах ходьбы от меня есть монастырь.
Свято-Иверский мужской.
одним боком он граничит с ОдесАвиаРемСервис-ом, другой - упирается в гаражи. Напротив - "кладбище " самолетов.
ну как кладбище - стоянка, отстойник - не ангары даже. Там стояли фюзеляжи. моторы и прочая составляющая в ожидании.
При чем истребители были такого рыже-песочного цвета. Не характерно для нашей полосы.
И негры кучковались. Приезжали на починку или чего там - не вникала.
Прикольно было зимой - только глаза блестели. не привычно им в нашем климате, холодно. По-русски кое-как, смешные такие)))
Но унесло меня не в ту степь.
Монастырь.
Красивая большая территория. То местечко называлось Хилтон. Что-то типа общежития. потом его расформировали, а так какое-то время они мирно сосуществовали на одной территории. через нее мы ходили к здоровенному дубу, за ним был забор и через дырку в нем, минуя КП, можно было вылезти на взлетную полосу Школьного аэродрома.
Я обожала это место!
И снова не о том.
Иверский монастырь.
Говорят был там один .... как же ж его назвать-то... не сильна я в санах.
Батюшка не батюшка... не знаю.
Ладно, пусть батюшка. так вот, говорят дар у него был. Предвидения, пророчества.
Он умер пару лет назад. Но еще до смерти и до всеми известных печальных событий, он предсказывал, что Украину ждет война, много смертей... но через пару лет после - все должно встать более менее на круги своя.
И еще - будут 3 памятных Пасхи.
Первая - кровавая.
Вторая - голодная.
Третья - сытая.

Кровавая, наверно, уже была. В прошлом году. Голодная, похоже, вот она.
Караул полный.
искренне верю, что его пророчество осуществится, и следующая будет сытая. И наладится все.
Так хочется верить!

мне сегодня чего-то так страшно стало.
вот просто до "дыханье сперло"
как жить?
вот как???? Пожалуй, впервые хочется расплакаться. т.к я не понимаю ЧТО и КАК должно измениться.
КТО это может изменить не в сторону еще большей задницы? и КОГДА это произойдет.
я реально не понимаю.
мне так плохо, что тошнит физически просто.
3,14ц

Милый Боженька, почему ты не можешь сделать так, что в эту гребаную квартиру под нами могли заехать нормальные, адекватные люди. какая-нибудь приличная семья, с маленьким ребенком, например.
вот как на 1м этаже.
почему по верхам бесконечно селится какая-то шушара, которая то и делает что пьет и не дает житья остальным?
вот. пжалста.
все то же.
мало того что ремонт, ну то Бог с ним, так еще с...ка, музыкальная шкатулка, что я сижу, а меня подкидывает.
звонка у них нет, домофона у них нет.
тамбур. не достучаться. И соседей в их же тамбуре тоже нет, делись куда-то, а видела. наверно гулять ушли, молодые да бездетные.
Из подручных средств - отвертка и батарея.
из глобально-вредительских - щиток и пара пакетников.


завтра встречу, а я таки встречу, и на первОй объясню, по-хорошему.
нет - пшли на... буду вызывать наряд. пусть разбираются. не-на-ви-жу.
говорят, это плохое чувство. но вот как есть.

некоторым людям надо жить в лесу.
Я себе не льсТю - мне бы не помешало тоже. И так, чтоб до ближайшего дома метров ну хотя бы 50.
ну откуда они все берутся???
почему я должна не мочь (плевать на красоту речи) уложить ребенка, потому что у него в комнате вообще какофония с подпрыгивающим диваном????
я уже тактично умолчу. что валяясь в полубессознательном состоянии от температуры мы имели честь в субботу в 8.10 проснуться от долбежки молотков по стенам а в воскресенье в 8,30 нас смело от пефоратора???
последней наглости я уже не стерпела и провела коронный трюк - постучала по батарее. оказались понятливыми - отложили безобразие до 10 утра. Воскресенья.
Была б более сволочной - имела бы полнейшее право вызвать наряд. И заметьте, была бы права.

добавлено спустя 47 минут:

еще.

где-то недели полторы назад, до болезни, я разжилась книгой.
Настоящей. Печатной. новой. с запахом типографской краски. С хрустящей обложкой.
Забрала ее, ехала домой. присматривалась к обложке в тусклом свете маршрутной лампочки.
Обложка, по правде, неудачная на мой взгляд.
есть куда более удачливые. Но это, скорее всего. именно такая задумка.
Что-то необъяснимое, какое-то карикатурное, как и многое из того что он говорил и как он говорил.

Там и книжки то фигня. В смысле - маленькая.
я все не могу подойти к ней. беру ее. читаю пару страниц и откладываю. как будто нарочно.
как будто хочу растянуть ее.
а она не резиновая. она не тянется)
а в конце - тексты.
и это открытие поразило меня до глубины души.
и даже наверно огорчило. Я ведь их знаю.
Я хотела чего-то неизведанного для себя, но в привычной манере изложения.
чтоб не поверить.
или наоборот - чтоб поверить, что еще будет. Много. разного.
Книга называется Я, Побєда и Берлін. Кузьма Скрябін.

Вот так вот.
а еще... а еще мне обидно, что ли. Или натура я такая. порой, тонко чувствующая.
или это кризис без малого 10-летней семейной жизни.
Или это 2 недели неразлучности. Я устала.
Честно, я порой жалею, что нет у него командировок. Кто бы что ни кричал, но когда находишься с человеком 10 лет, живешь с ним под одной крышей - устаешь.
Требуется перезарядка.
Это нормально.
Но не в том суть.
ну чего ты начинаешь.
Епт, да я все в себе держу, а тут вот наболело. поделилась и то не поняли.
Ну и что такого случилось?
действительно, ничего, не считая, что месяц назад все на уши встали от непридвиденной трагедии. И я в том числе.
интересно, а если я скажу. что в марте хочу на концерт махнуть, его сразу Кондратий хватит? Или надо будет как всем весам взвесить?

а еще ....
У моей подруженьки университетской, Натальи, есть кума. Хорошая девочка. не буду придираться к словам) она нас познакомила с ней (Яной) когда мы заканчивали 1й курс. а у Натки был ДР.
Ну кума и кума. Потом стали общаться на всех праздниках. Чуть больше чем просто как на перекурах.
Потом Наташка уехала, мы с Янкой общались, когда Наталья приезжала - что-то готовили ей, подарки придумывали... к Наташке на дачу вместе уже ездили, заезжала за Яной и ехали вместе.
Хорошо было.
но собственно не о том речь. Она, Яна, довольно умная и хваткая девушка, работала на одной из ТК, телекомпаний, в смысле.
В сфере рекламы.
То, что пропуски в закулисье на Одесском кинофестивале были - то так. Ну были, ну прикольно)
к этому моменту ее должность выросла и вроде даже чуток смена должности произошла..
памятно не то.
Вот не помню точно даже год, и тем более к своему же стыду не помню - ЧТО было. День города? День Независимости?
концерт?
не помню.
Помню - Скрябин.
И она мне говорит - зная, что я полюбляю) - могу "достать" в закулисье пропуски.

кто-то там еще был, хоть тресни - не помню.
В общем, это что-то нереальное было.
такой простоты, легкости я не ожидала.
все ну до такой степени ..... легко и просто, по-свойски... это просто что-то ... нереальное.
Он там что-то рассказывал, к своему стыду, не помню. что именно - слушала как завороженная, подозреваю, что с придурковатой улыбкой) саму Его речь. упустив смысл очередной истории.
естесственно, я по большей части молчала, там и какие-то поточные вопросы решались ...
я под впечатлением и под этой невероятной энергетикой ходила еще пару дней.
От него можно было просто заряжаться.
вот как севший аккумулятор - все плохо, сил нет, усталость какая-то. И физическая, и от того что не клеится что-то - а вот посидел рядом, послушал - и как-то - мала, то все буде добре.
Улет.

добавлено спустя 48 минут:

чума. нашла тут же тест про выживаемость. удивлена, что я универсальный солдат, 72% ,готовый и к семейной жизни, и к войне.
дай Бог - проверим только первое)

я скоро оглохну, но хочу еще громче!
весь прикол- что только в наушниках. чтоб только МНЕ. чтоб каждое-каждое словечко - мне.
люблю именно так слушать.
как будто вокруг никого...
Люби до смерті

за этот месяц у меня как-то по-новому что-то...
не в плане быта. Или семьи.
У меня. Внутренне. Этого никто не видит, ну, или не хочет замечать.
Не суть.
Я не прошу.
Я по-новому вслушиваюсь. По-новому воспринимаю. И мне все безумно близкО. Всегда было, а теперь особенно.
Не знаю в чем дело. Перемкнуло что-то в системе.

И парадокс - я НЕ хочу с этим бороться.
мне вроде как намекают те, кто что-то замечает, но то так - как ни странно, люди более далекие от меня по моему же ощущению. посему.... все в сад.


вечером какое-то странное настроение. Прилив энергии. Готова на подвиги. драйв.
В зале скакала как ненормальная, неимоверное количество сил и прекрасное настроение. Катюха попросила поделиться тем, что я курила. Мне вроде и не жалко - так нечем же. Это мимо меня всегда проходило.
я и сама понимаю, что со стороны это как-то странно смотрелось, но ниччче не могла с собой поделать.
обалденно офигенное настроение Такая легкость. ни о чем не думала. Не часто такое бывает. Щенячье веселье.
Тренер снова приглашал в кино. и смешнО и грешнО, но чертовски приятно. эээх, где ж мои-то 20 лет беззаботные.

добавлено спустя 23 минуты:

гулять так гулять.
еще! чтоб найти.
я была не единожды на симфоническом.
Би2, Арбенина, Чичерина.

Это - лучшее.

поправьте ссылку, не могу ее побороть(

мне нужна пепси.
Но лень идти.
Благополучно забыла купить. магазин под домом. но одеваться лень.

РебенкО отпросился на ночевку к бабушке. Муж где-то ездит. чето как-то разладилось все в последнее время. а мне побоку.
Даже странно от этого факта. Но так спокойно, монотонно.
мелкие ссоры меня не задевают, как раньше. что-то переживала, доказывала. а сейчас - та ну. Хош обижаться - вперед за орденами. Не буду ни доказывать, ни отстаивать свою правоту в каком-то вопросе.
Вот как есть. И что самое интересное - мне комфортно. А раз так - значит так тому и быть.

Только что звонил, а значит сейчас быстро будет сворачиваться домой. его то недопросишься, то не вытуришь никуда.
И будет как в том анекдоте - она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
я просто затуркалась, что ли.
Нужна смена картинки. И самое главное - лиц меня окружающих.
Где-то слышала, что женщине, периодически, для тонуса нужно что-то менять в жизни.
Работу. Перчатки. Мужа.
Вот думаю, чего б поменять-то?
Перчатки недавно обновляла, работу - стремно.
прикольный вариантец вырисовывается)

ээх, пошла я таки в магазин.
у меня имеется баллентайнз. в одиночестве меня не оставят сегодня все равно, как бы мне того ни хотелось.
так что ....
или Леше позвонить... только чтоб без остальных. как раньше.

ну вот. что и требовалось доказать)
вчера явление Христа народу было в полвторого ночи.
а чем сегодня принципиально отличается от вчера? и почему у меня мокрый рукав??? это к делу не относится, просто неприятно.
Трындец, понимаю. что меня кроет, но ничче не могу поделать. списать на ПМС может?
а я хочу одиночества вечернего!
не, человек существо, конечно, социальное. но иногда требуется.
дОжили)
но "девки гуляют и мне веселО" (с)
все равно, в смысле. угрызений совести нетуть.

пойду продам неподошедший Памплелюн в честь НЕодиночества)