Семейная жизнь без секса

наверно нет уже ее, любви то. И секс как бе ни при чем

Я о том же.

мы с мужем прекрасно существовали без секса
кому что нужно видимо

Мне кажется вам с мужем нужно вдвоем навестить психолога- и наконец поставить все точки над "и" Жить "ТАК" ради ребенка, ни к чему хорошему не приведет, а в какой-то момент и сам ребенок поймет что в его семье что-то не "ТАК".

мы с мужем прекрасно существовали без секса

И жили раздельно, если я не ошибаюсь? Не думаю, что это пример "как должно быть". Скорее наоборот.

И жили раздельно, если я не ошибаюсь?

нет. тогда жили и спали вместе

Мультяша Если отсутствие секса устраивает обоих партнеров, значит это Ваша семейная особенность, а в данном случае муж то против.

Если отсутствие секса устраивает обоих партнеров, значит это Ваша семейная особенность, а в данном случае муж то против.

я это понимаю
просто может это дело времени...
у нас тоже на ПОНЯТЬ понадобилось время...

Мультяша
Все верно, но ведь для Понять нужны усилия двоих, по крайней мере желание так точно.

для Понять нужны усилия двоих, по крайней мере желание так точно.

абсолютно согласна

Не, девчонки, просто говорить, мол, иди, сексом с ним занимайся, чтобы семью не разрушить. Но тут реально проблема и решать её надо не психологу, а сексопатологу. Я думаю, это защита подсознательная. Просто муж уже предавал её. А у ребёнка любовь абсолютная, не предаст. Переключаешься на ребёнка. Я бы если бы узнала, что мне муж изменял, тоже не смогла бы с ним секситься, представляла бы, как он с другой этим занимался.

У меня очень похожая ситуация как у автора, толкьо с тем различием что ни муж ни я секса не хотим. Вообще. У меня вообще нет никаких желаний ни к нему ни вообще. У него, тоже (ну во всяком случае ко мне так точно... к другими 100% быть уверенна не могу, но вроде как даже примерных загулов не замечалось). И тоже проблемы начались когда муж по время беременности был пойман на горячем. Меня после этого заклинило я его простила, обиды нет и в помине, но и какойто такой любви что ли тоже.... В ребенке я не растворена, мне хоорошо и удобно жить так как сейчас, но я умом понимаю что это ненормально и всю жизнь так наврнео не проживешь...
ЗЫ когад автор писал про командировку мужа "хочу конфеты ем, хочу халву" мне показалось что это я сама писала- точь в точь такие чувства... никт отебя не трогает, не нагружает, не бурчит и не канючит...

неее считаю - секс неотъемлимая часть нормальной семейной жизни... Сейчас с мужем редко секс из-за того что боюсь за детя, хоть это отчасти и предрассудок, но секс стал немного реже. Так вот пришел он в субботу после гулянки и плакал что я ему простите за выражение не "даю", значит не люблю...вот так вот... поэтому считаю надо получать удовольствие и давать другому... а когда секса не хочется и это считается "нормальным". считаю это "ненормальным"... ИМХО

Так вышло что за время нашей семейной жизни мой муж несколько раз по-крупному меня обманывал и каждый раз я узнавала правду и мне казалось что я его прощала. Сейчас-то я понимаю, что просто по-глубже в себя прятала настоящие чувства и ничего не забывала.

Хотела сразу написать, что я хоть и не психолог, но считаю, что корень проблем именно в этом. А потом почитала комментарии и увидела, что и многие комментаторы в этом сошлись, да и психолог автору сказала то же самое. И мне кажется, то, что вы дали мужу 'индульгенцию ходить налево', это была такая своеобразная месть равнодушием за причиненную боль.

вот у меня есть 2,5 месяца что бы либо сломать себя либо действительно разойтись - объективно я вижу что он просто переложит ответственность за судьбу семьи на меня, мол, если что, то "это все она..."

Не стоит в себе что-то ломать, от этого проблемы не решатся, а только усугубятся. Важно простить, искренне, по-настоящему простить его и постараться вернуть утраченное доверие между вами. Понятно, что в одностороннем порядке (только с вашей стороны) сделать это не получится, для этого вам стоит обоим честно и открыто поговорить обо всем. И муж должен не перекладывать на вас ответственность, а и сам чувствовать ответственность за то, что происходит. Если необходимо, пусть ему поможет специалист, так же как и вам. Но самое важное, как мне кажется, не третьи лица, пусть и профессионалы, а ваше обоюдное желание вернуть духовную в первую очередь близость, доверие и нежность друг к другу. То, что раньше было для вас любовью... вы ведь любили друг друга когда-то? А когда вернется доверие и близость, появится ощущение рядом родного человека, а не сожителя, которому надо оплатить услугами по хозяйству, тогда и желание сексуальной близости придет, и ломать себя ни в чем не придется. Очень жаль, когда рушатся хорошие в общем семьи из-за старых обид и недопонимания, удачи вам.

прекрасно понимаю автора:
я, старая тётка, банально и наивно считаю, что секс без любви, это прах! а поэтому и не хочется! ИМХО

добавлено спустя 1 минуту:

видимо, уже кто-то из девочек об этом сказал раньше.., не читала все комментарии...

мы так почти 13 лет живем...нет не так....скорее существуем....ушла бы, дала бы ему свободу, да некуда мне податься, поэтому так...

мы так почти 13 лет живем...нет не так....скорее существуем....ушла бы, дала бы ему свободу, да некуда мне податься, поэтому так...

читаем Вас, читаем.. грустно..

Подумайте о том, что ребенку вы подаете пример полной бесхребетности! Можно сколько угодно играть в идиллию, но дети все чувствуют...!
Нам всем бы хотелось удобно жить, но не получается так, не получается! Надо работать не только в прямом смысле этого слова, а во всех смыслах- над собой (в первую очередь), над отношениями, над своей жизнью!!
Потому что часики тикают и жизнь наша, как песочек уходит и жить удобно - это, по-моему, и не жить вовсе! Жить надо счастливо!
Удачи!

полностью поддерживаю мнение Mirra...

Очень жаль, когда рушатся хорошие в общем семьи из-за старых обид и недопонимания, удачи вам.

Грустная ситуация Секс - неотъемлемая часть семейной жизни. Представила, если б мне сказали "давай жить, как друзья"... Негласно это "ты мне не нужна, как женщина, не привлекаешь, не возбуждаешь". Ушла бы
Зацикливаться на ребенке - не лучший вариант. Потому как лет через 20-30 появится на форуме девочка, жалующаяся на зацикленную свекровь

А представьте, что он восползовавшись Вашим разрешением "ходить на лево" встретит замечательную женщину, которая родит ему ребенка, и будет любить его и заботится каждый день с удовольствием. И будет видеть в нем не только отца своего ребенка и автомат по заробатыванию денег а МУЖЧИНУ!!!!
Я думаю что ваше беззаботное существование омраченное созданием "технического уюта" для нелюбимого человека быстренько закончится. И начнутся проблемы совсем другого плана . . .

захочется секса когда муж найдет себе другую, возможно не сразу но потом желание будет и не малое.

но захочет ли он потом отказаться от секса вне семьи... вопрос

имхо

что имеем не храним, потерявши плачем (с)

Полность разделяю это мнение. Ещё от себя хочу добавть, что долго такая семья не продержится, Ваш муж скорее всего уйдёт к той женщине, которая будет его, в толичии от Вас, хотеть. И вообще в моём понимании брак без секса- нонсенс

Не, ну вы что, предлагаете на сильно себя заставлять? Чтобы муж не ушёл? Если человек не может через себя перешагнуть! Это уже насилие над собой получится.

И ещё я думаю, что своим выссказыванием "ходи на лево, меня это не волнует" - вы его очень сильно раняли в самое сердце, врядли он это легко простит и забудет. Конечно, он как говорится "первый начал" и обидел Вас, сильно ранил своим враньём. Но теперь у вас как бы "1-1", то есть он вам всадил нож в сердце, а вы-ему.

Естественно это было на уровне подсознания и от части не специально, НО...
Мама моя мудрая женщина, говорит что никогда нельзя делать делать что то "в ответ", т.е. он изменил значит и я ему изменю, он мне больно сделал и я ему больно сделаю. Папик мой по молодости лет неоднократно ей изменял, но по прошествию 30 лет он сам уже при нас (3х детях) говорит что мама для него светоч так как она перед ним "чиста".

Не, ну вы что, предлагаете на сильно себя заставлять? Чтобы муж не ушёл? Если человек не может через себя перешагнуть! Это уже насилие над собой получится.

Никто не говорит что она должна себя заставлять. Все дело в том что она зациклилась на любви к ребенку, как тут уже неоднократно писали.
капель
Если нет у вас никаких чувств. Дайте мужу развод, понимаю легко говорить, но поймите что в первую очередь будет страдать ребенок.
Естественно как и многие тут присутствующие не представляю семейную жизнь без секса. ИМХО

Думаю все продлится, пока вы не пойдете на работу, а там вы сами расставите все точки. Не мучайте сына, чем взрослее, тем болезненей они все воспринимают да и какой характер вы воспитаете в нем, подавая такой пример? И еще - дети вырастают и уходят, а мы остаемся. С кем?

капель
Прочла и думаю, что свою обиду, злость, ревность и остальные эмоции, которые вы зажали ранее, вы вогнали глубоко внутрь себя и все, что сейчас происходит - постравматический шок. Выход из него быывает жутким.
Мой совет - обратиться за помощью к специалисту, иначе проблемы будут и в семье, и со здоровьем.

Создалось впечатление, что Вы мужа никогда не любили и сейчас естетсвенно тоже не любите...

у меня обратная ситуация.мы вместе четыре года,год в браке,сыну 2,5 месяца.
муж тоже меня обманул,по пьянке.я его тогда отпустила, он просил прощения и молил с ним остаться.я осталась.
он исправился,после работы-домой,даже пить перестал ,только пиво на выходных пару бутылочек. все стало как раньше,только ушла куда-то романтика.
после рождения сына он ко мне совсем охладел.приходит с работы ,включает телевизор и смотрит,потом отворачивается и ложиться спать.
я пыталась с ним поговорить, объясняла ему ,что мне его не хватает,что мне тепла хочется.
он говорит,что устал на работе или что у него ,что-нибудь болит.
причем физически он хочет,а психологически-... .
может тогда нужно было все-таки уйти?
может я что-то делаю не так?может обижается за то,что меньше внимания ему уделяю?

возникло мыслей много по поводу прочитанного, но главное,что обязательно хотелось бы сказать автору,так это то, что есть большая вероятность того,что муж со временем(он же не каменный) начнет-таки ходить налево после чего там на стороне не исключено,что он сможет найти в какой-то момент девушку, которая его не только хочет, но и захочет также как и автор и гладить рубашки и стирать и убирать и ребенка родить и муж может уйти к ней и это вовсе не значит,что он перестанет любить своего ребенка от бывшей жены и перестанет уделять ему внимание. Мужчина же поймите нормальный живой человек, ему нужно не только чистота в доме и приготовленная еда(это и домработница сможет делать в конце концов), а ему тепло, внимание и ласка женщины, с которой он живет, и дело не только в физиологии чистой.Брак создается ведь не для того,чтоб вести совместное хозяйство и рожать детей, а его главный смысл найти человека, с которым комфортно, тепло и уютно, а потом уже отсюда все вытекающие последствия. Поэтому,задумайтесь над этим. По-моему муж так не выдержит и просто уйдет, если так и будет продолжаться. Может кто-то и высказывал подобные мысли до меня, сорри, все прочитать нет возможности.

после рождения сына он ко мне совсем охладел.приходит с работы ,включает телевизор и смотрит,потом отворачивается и ложиться спать.
я пыталась с ним поговорить, объясняла ему ,что мне его не хватает,что мне тепла хочется.
он говорит,что устал на работе или что у него

та же фигня..
сначала напрягало, сейчас устраивает..

Девочки, пугаете!
Есть ли секс после родов??