Умный ёж ищет себя

Замуж хочу, хочуууууу замуж. Хочу хорошего, самого лучшего мужа, детей здоровых и счастливых.
Где его найти-ума не приложу. Все выходят замуж, женятся. Мама и коллеги частенько говорят, что я вся в работе, а время идет. И нужно искать мужчину, общаться, ходить на мероприятия. Думаю, они правы.
А пока немножко грустно и что-то одиноко

Обожаю вечер пятницы и утро субботы. О-бо-жа-ю! Столько планов,столько возможностей. Приготовить обед,прочитать книги,сходить в кино, встретиться с друзьями, навести порядок. На выходных нужно выйти работу, но это не омрачает настроения. Желаю всем и себе теплых выходных, наполненных позитивными эмоциями,встречами, радостным новостями, счастливыми минутами, проведенными с родными и близкими. Я счастлива

Практически повторю свой пост почти годичной давности

Так что, если вдруг, у кого двушка в Москве есть на примете недалеко от метро-свистните, пожалуйста.

Такие вот дела, нам снова съезжать.
Верю, что найдем квартиру еще лучше, дешевле, с удобным расположением и прекрасными хозяевами!
Все перемены- к лучшему.
В Москве наступила "октбярьская весна" Хочется гулять по осеннему лесу и чтобы солнце пробивалось сквозь золотую листву

В воскресенье переезжаю в новую съемную квартиру. С этим ок.
Не могу начать ни с кем встречаться. При малейшем намеке на серьезные отношения меня охватывает паника. Чувства почему-то очень схожие с теми, когда ругались с Женей. Боюсь снова разборок, недопониманий. Интересно, какая причина- не мой человек или это боязнь потерять свою холостяцкую свободу?
Ухажеры разные в разное время, а чувства одни и те же. Меня это пугает.
А вообще все хорошо Все получается, я счастлива Еще бы в отпуск уехать куда-нибудь

Вообще хотела рассказать, как у меня все хорошо (слава Богу!). Работы много, очень много, но она меня радует. Предновогоднее настроение, Москва украшена потрясающе-горит огнями, переливается. Заглядение просто) Сил много, идей много! Все хорошо
Но в этом месяце меня жутко накрыла злость во время месячных. Сегодня второй день, я отпросилась с работы, т.к. и живот болит, и злят все неимоверно. А еще очень странная штука произошла, я поначалу даже напугалась очень.
Днем на работе охватило чувство дежавю, и что вспомнить что-то не могу.. Вот бегает по голове мысль, а я ухватить ее не могу. И такая реальная, как будто что-то очень важное.. Такое страшное ощущение, будто с ума сходишь. У меня даже дыхание сбилось. Потом прошло..
Пришла домой, фильм включила новогодний, еды какой-то натащила в кровать, легла. И снова- фильм что-то напомнил, а мысль ухватить не могу. Меня аж всю затрясло. Очнулась-тарелка опрокинута, кровать вся в еде. Ух и страшно мне стало. Думаю, точно с ума схожу. Встала, живот болит И прийти в себя не могу. Стены знакомые, а как будто что-то не то.
Сейчас-то уже все нормально, слабость просто и потрясывает внутри. Но страху натерпелась сегодня. Странный день

А вообще сегодня хочется столько написать. Эх, вот кабы умела я это делать красиво.. Тогда бы я написала все, о чем думаю в последнее время: о том, как стала понимать ценность времени, но это не помогает мне перестать ежедневно час- полтора проводить вконтакте, инстаграме, жж; о том, что хочется читать классику и профессиональную литературу; о том, что так важно верить в себя и уметь стоять на своем; о том, что многие пользуются слабостью или тем, что кажется слабостью, а слабостью очень часто кажется вежливость, тактичность, уважение к людям ; о том, что хочется найти золотую середину- и вести себя так, чтобы люди видели твою силу, но оставаться верной своим принципам; о том, что хорошо бы эту силу внутреннюю найти или научиться в себе раскрывать; о том, что так хочется много сделать ; о том, что устала быть лентяйкой и хочется так встряхнуть себя- и взять саму себя в руки и как-то внутрене собраться и быть уверенной в себе.
Такие вот мысли, их много вообще-то, периодически думаю, что нужно записать, а руки не доходят.
Но вообще уже спать пора- завтра по плану ранний подъем.

Интересная такая тенденция получается- делать записи в начале М.
Вот и отгремели новогодние праздники. По традиции ездила к родителям. Люблю свою семью очень-очень! И традиционно после возвращения в Москву меня начинают обуревать мысли далеко не самые счастливые (а ведь давала я себе установку на позитивный дневник).
Чувство одиночества прямо зашкаливает, неудовлетворенности собой, нереализованности, неуверенности. Всю ночь сегодня не спала- может, организм никак не настроится на послепраздничный режим, а может из-за обезбаливающих таблеток. Мысли, мысли, мысли обуревали меня до начала 6-го. Общая нервозность какая-то. С утра заставила себя позавтракать и снова нырнула под одеяло. Вообще, наверное,хватит лениться..
Лежу я сейчас под одеялом в своей съемной комнате и думаю- и комната не моя, и жизнь не моя. Чувство, что делаю вообще что-то не то.
От лени перечитала письма в почтовом ящике- я его заводила на 1м курсе. Что могу сказать.."Онегин, я тогда моложе, Я лучше, кажется, была" Колоссальное различие между мной той и мной нынешней. Люблю все-таки я понастальгировать

Состояние "провала реальности" повторялось несколько раз на прошлой неделе. Очень тревожит Я (мастер сама себе ставить диагноз) решила, что это паническая атака .
И еще тревожит- забываю некоторые вещи, например, не могу вспомнить, где была вчера. Помню, что сидели в кафешке, а ни названия, ни кухню, ни адрес не могу вспомнить. Секунд через 10, после напряжения и , как по клубочку распутывая нитки, все вспоминаю. Это не часто, но бывает. И вообще туман какой-то в голове, как быто винища напилась.
Вот, думаю, сойду с ума и не замечу

Сегодня вернулась из Суздаля. Прекрасно отдохнула.. Церкви, монастыри, деревянные дома-многовековая история. За каждым камнем-история. Мы выбрали не самое популярное время, но город был прекрасен. Вместе с природой пробуждался, освобождался от сковывающей зимы. Чернеющий снег, ручьи, серое небо- и церковь на холме со сверкающими куполами, колокольный зон, раздающийся издалека..
А сейчас хочется красного вина в хорошем баре и чтобы напротив- мой близкий человек. Он курит чуть в сторону, чтобы дым на меня не попадал, курит, прищурившись.И так много в его взгляде тепла. И я знаю, что можно протянуть руку и ощутить тепло другой руки. Можно рассказать обо всем. Скучаю.

А мне снова нужно переезжать Хозяева возвращаются жить в свою квартиру. Епрст
А вообще спросить хотела- вдруг у кого-нибудь есть знакомые репетиторы англ.языка, с которыми можно через скайп мега-эффективно позаниматься или репетиторы в Москве. Вот очень-очень надо. Поделитесь контактами, пожалуйста. Потому что я полгода ходила к одной женщине, но результат- не супер-эффективный
В Москве было тепло-тепло, а сегодня снег пошел хлопьями
А вообще все хорошо и стабильно. На работе, правда, изменения кардинальные. Но я надеюсь, все выдержим и все изменения к лучшему.

Желание сейчас-забиться в угол, свернуться калачиком и переждать, когда все проблемы, тревоги и волнения сами пройдут мимо, сами разрешатся. Устала бороться, устала доказывать, устала идти вперед. Чувство неуверенности в себе просто зашкаливает все мыслимые пределы. Просыпаюсь и делать что-то тяжело, все окрашено не то что в серые, а даже в черные цвета.

Хорошо, что я описывала симптомы того, что называла панической атакой здесь, в дневнике. Таким образом хотя бы можно понять, когда все началось.
Делала обследования, дошла до нейрохирурга. Результат не очень веселый, но и не самый плохой. Объемное образование правого чего-то там ( мозг в общем, височная доля). Сказали, что не опухоль. Но удалять нужно, если не хочу приступов. Удалять пока очень страшно, месяц на восстановление не могу позволить со своей работой. Решила вести просто здоровый образ жизни. И самое главное-меньше нервничать.

Стряхнула пыль!
Больше года прошло с прошлой записи В тот момент все так завертелось, что я мне захотелось все держать в себе. А сейчас другая потребность- все записать. Чтобы сохранить в памяти, чтобы лучше уложить в голове мысли, сформулировать идеи.
Новостей много Я вышла замуж) И у меня какая-то опухоль в голове Слава Богу, доброкачественная, а может и не опухоль это. А просто киста или что-то еще.. Не можем понять с нейрохирургами.

Я в свое время забросила дневник из-за того, что боялась, что мои проблемы, переживания и мысли покажутся кому-то очень поверхностными, несерьезными, глупыми.
В то же самое время я не думаю, что меня кто-то читает.
Так что если тебе, о мимо проходящий читатель, что-то покажется неуместным, извини меня!
Коль я на таком сайте, то не могу не сказать, что замуж-то я вышла, а вот с детьми мой муж не торопится- мы усиленно встаем на ноги и стараемся выйти на достойный уровень зп
А вообще, очень забавно было, когда после свадьбы спрашивали-не меня напрямую, а через моих подруг- не беременна ли я. Думаю, сыграло свою роль то, что я не хило так поправилась в последнее время. Ничегоооо, над этим я работаю.
Записать хотела мысль, которая поправилась в одной статье -никогда не стоит забывать про свои индивидуальные желания. Почему-то она мне показалась очень важной, наверное, актуальная для меня.

А, и еще!
Если у кого-то из вас есть знакомый хороший взрослый невролог, нейрохирург, пожалуйста, поделитесь контактами.

И снова стряхнула пыль..
В феврале мне сделали нейрохирургическую операцию, остается надеяться на хорошее и молиться. Никто 100 % гарантий дать не сможет, на все воля Божья.
Не могу побороть уныние и депрессию, все время прокручиваю прошлый год, праздники какие-то, свадьбу. Я была такой счастливой. не могу понять, как мне снова стать такой же счастливой.
Скоро годовщина свадьбы, а я от воспоминаний плакать начинаю, так хорошо тогда было, почему сейчас не так
О детях, понятное дело, пока даже вопрос не поднимаем. А время все идет.. Я же не молодею.
Вот думаю, может быть, к психологу нужно обратиться. Или как самой побороть эту грусть?

Хорошо, что я веду этот дневник. Веду- аж страшно подумать 4,5 года!!!
До этого был дневник планирования, но то такое дело... молодое-глупое
Поною что ли..
Перечитывала свои записи и задумалась-куда делась моя прежняя радость? Мой позитив? Это как-то искусственно культивируется или в чем секрет?
Жутко надоело унывать, постоянно бояться, переживать, думать, что будет со здоровьем. Мысли всякие посещают, а жить хочется. И жить полноценной жизнью. Столько всего страшного может произойти, аж сердце начинает болеть. На все воля Божья, надеюсь, все будет хорошо.
Мысли о психологе меня не покидают. Переживаю, не могла ли моя опухоль повлиять на психику. Вдруг я сейчас вообще псих и больничка по мне плачет.
Размышляю, за того ли человека вышла замуж. Такие мысли у меня тоже только после операции стали появляться, может быть, я обижаюсь на него за что-то? И как простить человека, когда не знаешь, за то обижаешься? За невнимание? За то огромное количество времени, которое проводится на работе, а не со мной. Но с другой стороны, я вполне самодостаточны человек и вполне могу время провести сама с собой с большим удовольствием. Подозревала мужа в изменах- но это, похоже, из разряда "сама придумала, сама поверила". Надеюсь на это, по крайней мере.
Недавно вернулась из отпуска, отдохнули отлично с мамой.

Нужно прекратить себя жалеть, прекратить лениться.
Нужно заменить негативные мысли на позитивные
Нужно начинать что-то делать, менять себя- под лежачий камень вода не течет.
И смелости бы мне побольше)
Прочитала книгу Донцовой "Я очень хочу жить". При всем скептическом отношении к ее детективам, книга понравилась. Правильная, мотивирующая, приправленная хорошей порцией "пинков" тем, кто себя жалеет и страшится будущего.

Не могу не записать мысль, которая сформировалась в моей голове и настолько понравилась, что радует меня как открытие новой планеты)
Залог счастливых отношений-любовь к себе, уважение к себе, гармония внутренняя и гармония с внешним миром.
Это тот базис, тот цемент, на котором все будет строится. И если где-то нелады, нужно проверить, все ли хорошо с цементом.

Объективно себя оценивая, могу сказать, что у меня заниженная самооценка. И любовь у меня к себе- условная, любовь за что-то. Удержалась от тортика- молодец, не удержалась- такая-сякая. Так же нельзя.
Возвращаясь к самооценке- из-за этого и стремление к перфекционизму, зависимость от чужого мнения, если кто-то меня немножко похвалил- буду из кожи вон лезть, чтобы заслужить еще большей похвалы. Фу!
Интересно, все люди, активные в соцсетях, обладают низкой самооценкой? Иначе чем объяснить стремление к лайкам? Что уж говорить.. я сама яркий пример такого поведения.
Интересно, как это лечится? Простым "я самая обаятельная и привлекательная" по утрам? Вряд ли.

Из светско-культурной жизни) Сходила на новый фильм о Бриджит Джонс. Старая добрая Бриджит. Чудесный фильм, очень позитивный)
Книга очень нравится, пока не дочитала. 100 способов изменить жизнь. Ларисы Парфентьевойй

Вчера была на концерте Гару.
Он просто потрясающий! !1! Я сегодняшняя завидую себе вчерашней))
Такой голос, такая энергетика, такая харизма!!!
Восторг-восторг какой-то!
Лет 10 хотела попасть к нему на концерт)

И что, спрашивается, полезла сегодня читать про опухоли.. Все русскоязычные сайте прошерстила, начала читать англоязычные.. Захотелось мне узнать, сколько лет люди живут с тем видом опухоли что мне удалили. Где-то написано 7,5, где-то 17. Буду считать, что это просто я читала что-то не то)
Настроение испортила себе на 2 дня. Фууу!
Мысли на будущее : наполнять себя только хорошими мыслями, а гнилые и прокисшие мысли гнать от себя! Ну и прекратить читать в инете всякие ужасы.

Писала-писала долго, все стерлось. Начинаю заново ((
Записки городского циника.
Вопрос, которым задаюсь сегодня весь вечер-откуда взялись огромные розовые очки на моем носу.
Отчётливо помню картину-бар, сигаретный дым, и я, моложе на три года, разглагольствую о том, что не верю в любовь между мужчиной и женщиной. Да так яро доказываю это, что сама себе верю.
А потом бац-и откуда-то появляются розовые очки . И вместе с ними появляются ожидания, что кто-то будет поступать как-то, а кто-то другой в ответ -так-то. И кажется реальным весь этот мир из розовой сладкой ваты. ..
Думаю, пришла пора снимать очки.

Как же больно разочаровываться в людях. Особенно в тех, на кого возлагала надежды, на кого рассчитывала, с кем связывала счастливое будущее.
Не надо было очаровываться, чтобы не разочаровываться. Казалось бы, как может взрослый человек 28 лет быть таким наивным и неразборчивым. А вот может, как показывает жизнь.
Дыра какая-то внутри. Хочется выть от боли.
И постоянно думать об этом, думать, в чем причина, копаться в себе. И жалеть. Терпеть не могу жалеть себя.

Ситуация сложилась не самая приятная с мужем- он ко мне охладел. Причем так радикально. Я не чувствую себя любимой, желанной. Про интим, кстати- только по моей инициативе, раз в месяц примерно. Так бывает у нормальных людей или как это называется? На разговор вызывала пару раз, варианты ответов: "я очень много работаю и устаю"; "мы с тобой ругаемся, какой тут интим". По дома хожу аккуратная, в джинсах в обтяжку, но не вульгарно.
Где тот мужчина, в глазах которого я видела страх меня потерять, который пылинки сдувал, который был готов сорваться среди ночи, чтобы мне помочь?
Сейчас слов ласковых не слышу, никаких объятий и прикосновений.
Может быть, у всех бывают такие периоды, но меня клинит конкретно на этом. Жутко обидно. Не ожидала я такого поворота, мужа не узнаю вообще.

Выходные чудесные
Утренний сеанс кино, завтрак с подругой, фото-выставка, посвященная Барышникову, еще кино в девчачьей компании, коньки в Парке Горького, английский, приготовленный баноффи-пай.
Но с мужем разъехаться хочется. Пройдет когда-нибудь этот кризис или нет, не знаю. Он чудесный муж, всего бы ничего, есть оно НО-он меня не любит. Все, что нужно, он выполняет, все мои просьбы, все, что мужчина должен делать. Но он меня не любит.
Такой я псих сегодня с утра.

Читаю Гарри Поттер и проклятое дитя (я бы перевела как заколдованное дитя).
Пока очень интересно
В голове мысль - как жаль, что нет маховика времени. Отмотать бы время года на три назад, чтобы не наделать ошибок.
Или ещё лучше лет на восемь.
Тогда бы автоматически не создались
условия для ошибок трёхлетней давности.
Как жаль, что "история не знает сослагательного наклонения "