Эффект Placebo

Вульгарно подскользнулась на мокрых ступеньках, ехала спиной и задницей больше полпролета. Локоть-в хлам, могу цельной рукой вправо - влево, взять телефон -уже не могу, смотреть на него тоже не слабонервным.
из глаз одновременно искры и слезы.
Спина, .. на люди наверно лучше не показываться, чтоб сердобольные об избиении не сообщили куда следует )
Если откинуть шутки - мрак, конечно, больно, выпила таблеток.
Доехала до "конечной" ,прилетела Тата , я сижу, слова не могу сказать, жестами пытаюсь показать, что жива и даже в сознании. Сверху малый вопрошает кто упал ))) у меня припадок слез, а потом и смеха одновременно. Со стороны представила -смешно, хоть и больно до чертиков,
Дыхание перехватывает , говорить не могу , что-то всхлипываю. Спуск крутой, сгруппировалась как могла, обложили льдом, отморозила почки наверно ) спина саднит и печет, спать мордой в подушку, руку завтра примотать к телу. Обнять и плакать, спасибо ,, что цела, спасибо что рука левая , в езде не задействованная, иначе не доеду, остальное -заживет, как нибудь потом, со временем,
Поистине -знал бы прикуп. ...

Утро началось рано и с зубного.
Прямо к 8, чтоб не расслаблялась) У него какой-то аншлаг, звонила недели 3 назад, пообещал впихнуть в первое освободившееся окно. Пару раз пересекались и каждый разговор начинался с его фразы "Клянусь, я не забыл" )) Вчера в 8 вечера позвонил и сказал, что клиентка "слетела". Едешь? Или аж на 23е августа.
Ну че уж, еду. И все бы ничего, если б он не начал давать ЦУ. Нет, он, конечно, невероятная умничка у меня, но кое-что знать накануне я бы не хотела) Скопом заболело там, где до этого не болело вообще ничего. Одновременно засосало под ложечкой и тошнило от любого запаха. Ага, люблю я стоматологию. Всем сердцем. Великолепная реакция)
-Вот зачем ты мне это все сказал заранее? Меньше б знала, крепче спала.
Он меня успокоил - "я постараюсь очень нежно". На этой фразе я посмеялась и меня попустило. Завтра сказал показаться. Варианта развития событий 2. Ему видится первый, простой и хороший. Мне - второй и посложнее. Это я так, надеюсь на лучшее, а настраиваюсь на не очень, чтоб ожидание/реальность не сильно шмякнули меня носом. Ибо я девушка в стоматологических вопросах с очень крутым переподвыподвертом.

У малого приказали долго жить вторые!!!! часы за 2!!!!! месяца. Он поговорил и все. Они не включаются. Дежавю. Остались одни буквы на этот счет. Думу думаю, как бы выйти из этой ситуации. Покупать очередные? Телефон? Он гуляет сам. часы в этом отношении мега удобно. не заняты руки.
Какие брать? У меня уже ни к одним доверия нет.

Тихая истерика. уже 1 августа. Лето просто пролетает(( Вроде только вот оно, начиналось. Уже бежит к концу. В 9 уже сумеречно. Грустно немного по этому поводу.

Вроде, тьфу-тьфу, ничего так, нормально. Режим аккуратности вчера выдержала, ничего твердого не грызла, берегла десну. Вечером позвонил, спросил как дела. Сказала. что все нормально.
Вчера и сегодня чуть побаливают места уколов, но то мелочи, впереди десна тоненькая, чувствительная.
Слава Богу, в общем. Так чтоб наверняка, просил через неделю показаться.

Вчера пока ловила отходняк от анестезии и отека забацала маникюр. Купила акрилатик, испытываю. Нравится, как на него ложится цвет. Посмотрю как будет в нОске. С моей нелюбовью всего отросшего, для чистоты эксперимента надо отходить как минимум 2 недели. В какой пропорции буду снимать еще не решила. А пока смотрю в глубинные грани "битого стекла" лак в тон фольги - очень переливисто. Мне нравится.

А в остальном, прекрасная Маркиза, все хорошо ©
Не так, конечно, как хотелось бы... Но уж как есть. Спорить - глупо. Доказывать - не хочу. По течению. Наверно, затмение повлияло)

Стараюсь подтягивать долгоиграющие "хвосты", которые вроде и жить не мешают, но тем не менее имеются.
Отнесла ювелиру крестик и цепочку. Спаял, заменил что надо, увеличил ушко. Почистил.
Заказала таки себе вчера часы. На браслете. ВОт втемяшилось мне в голову. Ходила неделю обмозговывала. Не передумала, значит - беру. Я очень люблю часы, не могу без них. Есть всякие разные, всяческих невозможных циферблатов. Долго носила на браслете-сетке квадратные. Теперь хочу на браслете обычном и круглые.

Вспомнила про мужские. Стала смотреть что есть и почем. А потом до меня дошло, что есть же они. Дорогие. Хорошие.
Но с ними произошла неприятность, они упали на пол, на плитку. Треснуло стекло, отвалилась рамка даты внутри. Так и лежали. Нашла их в недрах комода. Сегодня по пути постараюсь занести их в их же сервис. Заодно станет ясно стОит ли овчинка выделки. Нашла их на оф. сайте. цена не радует, конечно. В эквиваленте уе осталось так же, в гривне - в разы больше.

Аж прямо жалко спать ложиться. Сделала кофе. Лето катится к концу. 5 утра, а темно еще....
Я только приволоклась домой. Со встречи выпускников. 10 лет. Юбилей.
Мы виделись за это время не раз. Но тут повод - 10 лет.
Шла как-то скептически настроенная чего-то. Знала, что потом раскочегарится, но вот надо было выпихнуться из дома.
В итоге - эмоций через край! Я натанцевалась так, что у меня гудят ноги. У меня болят ноги, мне хочется выгнуть ступню в обратную сторону)) Я их фактически не чувствую, но это такое офигенное чувство!!!! Была классная шоу-программа. Была моя музыка. Кто-то невероятно хороший заказывал ее, т.к в ресторане было несколько банкетов одновременно. Я получила невероятно офигенный посыл к хорошему настроению на моей любимой, сначала из старого саунда Молитва и Вечная призрачная, а потом из нового Черного Солнца. К тому моменту меня так вшторило каким-то драйвом, что парень за соседним столиком подарил мне розу со словами - за необычный и отличный вкус девушки к музыке))) Ну это правда мое. От души.
Часа в 4 кто-то завел ДДТ Родина.Кто- не знаю. Но единомышленники собрались в центре))) Я думала, что к этому моменту я уже скисну, но что-то держало, поэтому танцевали и подпевали мы скопом - из наших - трое и парни за соседними столиками)) Примечательно, что из женского населения ДДТ не увлекался, видимо. никто. оторвались.
В общем, с точки музыкального оформления и танцев - бомба.

Наши.
Наши - это отдельная сага. Это что-то такое, которое вроде как невероятно далеко, но при этом при встрече офигеть как близко.
Леша... Я думала уже отпустил этот юношеский подрыв. Ан нет, держит))) Мы на 1м курсе с Таткой, Лешей и еще одним товарищем крепко сдружились. Мы, такие невероятно разные, неуступчивые, принципиальные...С ним особенно.
Мы были в разных группах на потоке, встречались на лекциях только, семинары у нас не совпадали, но пары прогуливали весьма организованно))) В общем, что-то мы там с Лешей крутили такое... непонятное ни мне, ни ему, но тем не менее, что-то было.
За ним сохла добрая половина девичьего населения курса. Он занимался боксом, года на 3 старше всех нас, отслужил в армии. Им можно было спокойно заслонять дверной косяк, он обладает чувством юмора, обходительный. веселый статный. Короче, меня было за что недолюбливать)))) у меня же не было цели. От слова совсем. Я зализывала раны рухнувшей личной жизни, мне жизненно необходимо было просто отвлекаться и не оставаться наедине с собой. Вот как-то срослось у нас четверых все. Было... Было просто обалденно.
По-моему, серьезно это никто из нас не воспринимал. Так, студенты)
Сколько раз мы виделись курсом, столько Леша всегда был где-то рядом. В этот раз промежуток вышел большой.
Правда, меня покорило его отношение ко мне. Я думала подостыло все... С ним я натанцевалась так, как не танцевала со времен окончания турниров с Максимом, моим партнером.
Блин, это такое офигенное чувство!!!! Его габариты и мои 48 кило позволили не ограничиваться стандартным клубным дерганьем)) Это офигенное давно забытое чувство! Особенно, как выяснилось, я соскучилась по верхним поддержкам.
Как он сам сказал - я ни перед кем не стоял на коленях. Только перед тобой. Пусть завидуют.
Была и есть у нас одна дама, которая не ровно к нему дышала и дышит. А уже сейчас, когда он холостой, тем более...) поэтому опять чувствовалось что-то неприязненное-косое))
А он меня то на руках вынесет, то еще как-то выведет так.... залихватски.
В общем, он такой себе квантум-перфектум. Лично мой)) меня он стерпит . И что характерно - его стерплю я. Взаимные подковырки, поддевки - это что-то такое наше) И как будто мы снова на 1м курсе.
Только повзрослевшие. Набравшиеся опыта, но такие же безбашенные.
Через край.
Еще двое - это тоже такой себе мой релакс. В меньшей степени, но тоже родные) И с ними наплясалась. По-другому, но тоже обалденно.
Домой идти квартал.
Вызвали такси. Отбрыкалась от одного. Обещала отзвониться как буду дома. Леша таки повез меня.
проконтролировал как зашла в парадную. Уже будучи в квартире - отзвонилась.
Заряд невероятный.

Вайбер звенит постоянно. Разгребаем фотки, делимся впечатлениями.
Нет, правда, такие вылазки надо делать чаще. Первые года 3-4 мы собирались ежегодно.
Все такие прикольные) Мало кто поменялся. Почти все такими какими были, такими и остались. Ну, разве что парни наши заматерели и в плечах еще раздались да несколько девочек раздобрели. А так, чтоб кто-то изменился кардинально, то нет.
кАроче - просто отлично.

Сегодня день лентяя. День тюленя. На улице не продохнуть. Невероятно жарко. Включила кондиционер. Мерзну в ноги, но терплю и надела носки)))) Прифигевшая кошка от неожиданности свернулась клубком и закрыла нос)) Она у меня вообще отдельная эпопея, заслуживающая отдельного эпоса)

Откопала ссыль, устроила себе просмотр на диване)
- КОлония Дигнидад. Хорош, посмотрела с удовольствием.
- Невидимый гость. Вдохнула и выдохнула в конце. Люблю такие. Очень.
по его следам пошло -Тело-, рекомендован тем, кто остался под впечатлением от Гостя.
Скорее наоборот - сначала надо было смотреть Тело, а потом Гостя. Гость в разы круче меня держал.
И раз уж влипла на испанцев, то пошел и -Бункер-. Тоже хорошо зашел. Интересная такая замутка, правда концовочка ....

Сейчас еще что-то гляну. Спать, как ни странно не хочу совсем. Подремала пару часов. В 9 проснулась. Сама.
Вот оно - средство для режима "да на тебе пахать надо" - всего лишь по брови набраться положительными эмоциями и впечатлениями)) Скорее всего срубит часам к 11.и сразу наповал.

Сколько неспользуемых вещей может храниться в квартире?
Ответ - множество. Одна полка на лоджии завалена моими, университетскими еще, конспектами, распечаткими дипломов. Чемодан без ручки - вроде выбросить жалко, а хранить зачем?
В общем, очередная ревизия.
Неделю ищу ткань на шторы. Можно, конечно. пойти по пути наименьшего сопротивления и махнуть на 7й км. Но по такой жаре я не хочу. Обзвонила сегодня тучу компаний - кто-то не отвечал вообще, у кого-то по факту в наличии нет. И лишь одна девушка адекватно ответила, что ожидают именно эту ткань в моем цвете к сентябрю, обещала завтра перезвонить и уточнить по срокам. Еще пара-тройка недель туда-сюда роли не сыграет.

Из чуднОго - ко мне приехала посылка. Какая и от кого - загадка. Фамилия мне ни о чем не говорит, город тоже. Отделение тоже не мое, не на другом конце города, но не мое и даже не по пути. Судя по всему - что-то приехало наложкой. Весь день судорожно соображаю ЧТО я заказывала и КОГДА. Ничего не идет в голову. ПО идее, заказать я должна была нууууу .... пятница-вторник. Ни в чем замечена не была. Да и при оформлении я б не указала то отделение и, кстати, номер телефона другой. Когда-то ооочень давно он был привязан к новой почте, но потом я его поменяла.
Короче - одни непонятки.

Авантюра-авантюрная.
Обычно народ едет из зимы в лето. У меня же - наоборот. Из наших +35 мы полетели в +10.
Идея, конечно, не моя, а моей любимой жабы-путешественницы. До сих пор не соображу, как так и у меня звезды стали. что все срослось.
Оттуда я привезла себе, купленный Татой подарок.
Кулончик из пауи, обитающей в водах Новой Зеландии. Пауа - это такой моллюск, который имеет ювелирную ценность. Из него, заключенного в палладий, золото, серебро, позолоту или просто металл делают всевозмножные ювелирные и околоювелирные штуки.
Ракушка и вправду смотрится очень красиво. Есть их местная фирма, которая занимается подобным производством. Мы зашли в магазин. Потом уже залезли на сайт. И правда, много чего понравилось.
В общем, пока я щелкала клювом, рассматривая витрины, Тата втихаря купила. И что самое интересное - отдала мне только дома.
Что-что, а удивить она умеет.
Необычненько. Мне нравится.



Перед отъездом я таки заказала шторный блек-аут. Вот вчера я его кроила и шила. Оказалось - это все фигня. Хотя я и запуталась пару раз в высоте и ширине ткани.
Мега-задачей оказалось глажка. Именно по сгибам ткани в рулоне.
Я гладила на сухую, на влажную, на мокрую. После стирки и перед стиркой. Добавляла кондиционер, думала, станут как-то мягче и податливее. К слову, помог такой способ. А поскольку вчера я с удовольствием сняла старые шторы, а без них утром невозможно, то я малодушно завела на карниз ото от мятое безобразие, уговаривая себя, что ночь я с ними пересплю, а утром что-то придумаю, ведь без штор уже в половине 7 утра солнышко будет щекотать нос и лезть в глаза.
В общем, тест-драйв на солнечной стороне они прошли на твердую 5, несмотря на светло-бежевый цвет. Раньше я старалась брать на лето шторы более темных оттенков и довольно плотной ткани, но все равно было "не то пальто"
Это реально вещь.

Сегодня у моего мамсика День рождения,
Минималистично взяла торт, фрукты и иже с ними и заскочила, будний день, завтра тоже рабочий, все на выходные.
Мне бы -чтоб только здоровы были!

Бу-га-га. записалась к зубному.
На 31 августа на 19,30. Товарищ извинился, что так, но говорит, что затягивать на дольше он не хочет. А поскольку я последняя буду, то чтоб не переживала, домой он меня завезет)))) Ну, живет-то он в соседнем доме, конечно. В общем, что-то не перестает он меня удивлять.
Надо бы еще постричься. Мне, наверно, чуток обновить кончики. Малого - привести в ученический облик какой-то более консервативной стрижкой. А то летом изгалялись как могли в креативе. Стригла его Алена, как его душе было угодно, подкорректировано, конечно, мастером пожелание было, но не ограничивала желания.

До сих пор только не известно когда в школу. Все таки 1го или сразу 3го. Как по мне, то сделали б торжественную часть в понедельник и не разбивали субботу.

Вчера сделала маникюр. Прошлый на акрилатике относила рекордное для себя время почти 3 недели. С разъездами как-то не до него было. Стойкость, конечно, хорошая. Вчера же спутала пудру. Вместо прозрачной взяла белую, они обе на вид одинаковые, разница видна уже только на выходе. Вот на выходе я и прифигела. Ни на вид, ни на качество не влияет, конечно, просто мой бздык)

Гости наши уехали.
Забирая их из Затоки, свекровь моя благополучно заглохла на полпути и не завелась. Пришлось в спешном порядке прыгать в машину и мчаться на выручку, по пути купив буксировочный трос.
Приехала, поползала под машиной вдоль дороги кверху попой в поисках того, за что ее машину можно зацепить, ибо ничего похожего на крюк там и в помине нет. Нашла там нечто, приваренное к раме, это было единственное, за что можно было зацепиться. Макс уехал, поэтому пришлось самим.
Что характерно, никто не остановился, даже видя живописную группу сплошь из женщин и троих детей младшего школьного возраста. Ну да и фиг на них. Я оказалась права и благополучно доехали до дома.

Какая-то лажа с холодильником. Видимо у нашей техники прикол такой, в августе выдавать приколы и неисправности. КОмпрессор не отключается, холодильник работает постоянно, морозилка по периметру уплотнительной резинку горячая до жути. Ее запросто можно было бы использовать в качестве альтернативного источника отопления зимой, т.к наши батареи в разы холоднее. Так мало того, внутри еще и шуба намерзла. В холодильнике капельной разморозки. Морозит-холодит вроде нормально, но явно какая-то фигня.

Наша училкО уходит в декрет. Пусть идет и не оглядывается. После нашего последнего разговора остатки уважения и субординации в ее сторону меня покинули окончательно. Хотелось бы списать ее зае....на гормональный всплеск, но этот всплеск у нее, похоже, перманентный.
Пусть идет и сидит в том декрете, и желательно пусть бы не на полгода, как она говорит. Как-нибудь выпустимся из младшей школы без нее. И уходит пусть в положенные 30 недель, а не таскается до родов, как обещает.
Не складывается у меня мозаика относительно всего этого. Исключительно по человеческим факторам.3й день пребываю в шоке, поэтому - пусть идет и не возвращается, по крайней мере к нам со своими, очень мягко говоря, заскоками и требованиями. И самое гадкое во всем этом, что если пойти против, она будет мстить доступными ей способами, попросту отыгрываться на детях. К сожалению. с нее станется.
В общем. раздрай у меня какой-то, который я не могу собрать до кучи. Или где-то у нее сидит сильно волосатая рука, или она просто без тормозов. Радует одно, что свалит.

Встала. Вышла на кухню. Поставила варить кофе. Походя глазом зацепилась за календарь. 1 сентября.
Лето закончилось. Пришла осень. По погоде этого совершено не сказать.
Но календарно - осень.
Подошла к окну, открыла, бездумно смотрю вниз. Ведут детей в сад. с улыбками, разговорами или ревом на всю округу. уж кому как повезет. Школьники еще спят. Ловим крайние выходные.
Это третье первое сентября.
Совсем недавно было первое первое сентября) Пролетело 2 года.Как-то незаметно почти. ВОт недавно совсем был 16й год и 1й класс. Сейчас 18й год и 3й.
Мне 32. А вела в школу в свой юбилейный год.
В принципе, хорошо ведь.
Пока прихлебывала кофе, вспомнился стишок. Мне сверху именно так это и видится)

Открыв с утра окошко,
Я вижу с высоты:
Идёт букет на ножках
И белые банты!
А следом, небольшая,
Опрятная на вид,
Ещё букетов стая
Ногами семенит!
Идут букеты эти,
Смеются на ходу…
Сейчас и свой
Я в школу поведу!

Относительно плохого, мысли чуть причесались и поутихли. Вчера, после нескольких часов совершенно бестолкового сна, я просто старалась об этом не думать. Руки-ноги-голова целы, остальное = железо. Да, больно финансово и морально и обидно, но уже что? и через моторку не протянешь, по причине "виновник скрылся" Чтоб ему....
Жопа?
-Та трошки є.
Но ладно, прорвемся.

Думала отменить и визит к зубному, не хотелось вообще шевелиться. К вечеру перегорела, поехала. Он пришел к очередному выводу. Ну и пусть. Думать в его компетенции по этому вопросу. ВРоде даже вполне меня устраивает его теория. Говорит, купил какой-то аппарат для плазмофереза в стоматологии. короче, "тренироваться на кошках" будет. Ай, пусть тренируется, мне это уж точно не навредит. Сказала, что открыта любым экспериментам.
Он человек компетентный в данном вопросе. Верю ему. Этого я конечно, вслух не сказала)
Завез домой. Навернули еще кружок по району непойми зачем, собрали пару пробок . И это в почти 9 вечера. Город сошел с ума. поговорили на отвлеченные темы.

На понедельник все выглажено. Ребенкино.
Себе придумаю что-то завтра. Судя по жаре, я уже и придумала.
В качестве моральной компенсации купила себе туфли. Хотела еще в прошлом году осенью что-то такого типа, чтоб не ботинки, и не туфли в обычном понимании. Так, чтоб под джинсы и джинсовую куртку. Вот прямо вплясались они мне. Жду.

2 сентября. День города.
Одессе-Маме 224 года.
Люблю. Его нельзя не любить.
Но больше всего мне нравится, когда приходит золотая осень, а следом за ней пора туманов. Вот тут у меня открывается какой-то источник энергии, в противовес всем, кого накрывает осенняя хандра.
Такого воздуха нет нигде. Нигде так легко не дышится.
Море, туман и гудящий зажженный маяк - это лучшая прогулка.
А море вообще имеет 50 оттенков. От прозрачно-бирюзового до грязно -серого. А еще оно может замерзнуть. И тогда можно гулять по воде.



Желтый камень, канатная дорога, старая верхняя дорога вдоль Трассы здоровья, которую размывает каждый раз после дождя.
Приморский. Воронцовский дворец. Тещин мост. ГорСад и дом-стена...
Не могу сложить единого мнения о "выдающемся одессите Жванецком", но бульвар имени его очень люблю.

добавлено спустя 8 минут:

А это памятник Одессе-Маме.
Стоит она, Одесса, на 3х китах. В свертках - "дети"-основатели города. Голову венчают паруса, потому что "у каждой одесситки немного ветер в голове"©

Здравствуй, школа.
Вливаемся в режим ученический.
Классная дама с места в карьер кинулась задавать по 3 номера математики. Высиживал там что-то.... Долго и нудно. Не может еще сесть и сделать, как в конце прошлого учебного года.
Отвлекается. Слышу, гремит чем-то по столу, я не вмешиваюсь, только из другой комнаты вопрошаю сделал ли он уроки. Тут же воцаряется учебный процесс. Не стою над ним, не сижу рядом. Он сам. Потом только проверяю.
По укр.чтению - выучить гимн. Пришел.
-Мам, а ты гимн знаешь наизусть? И стонет, что там много.
Ну, мама на-гора и выдала)) оказывается помню. Хотя наверно учили тоже где-то в младших классах.
Выучил. Как обычно больше разговоров было, что там много. Память цепкая, но, блин, ленивая, пока.

Выдумали какую-то хрень. Сократить время учебного процесса "в связи с аномальной жарой" Показились там, что ли? То аномальный снегопад - неделю дома сидели, выпало ведро снега. То вот жара теперь.
Ну да, душно и жарко, ну так у нас вообще-то и лето не закончилось. Но тем не менее, на час сдвинулись.

Сейчас что-то гремит даже, и прямо тучи-тучи. Душно и липко.
Кондиционер перестал холодить. Вроде работает, и внешний блок как-будто мослает, но что-то типа вентилятора теперь. Грешу на фрион. Надо заправлять. Вроде как дело к похолоданию идет, на фиг на зиму, а с другой стороны - ну жарко капец как. Оказалось, фрион имеет маркировку. Я, тундра, думала ну газ и газ - один на всё. Ан нет... Выясняла какой он у нас. На выцветшей наклейке внешнего блока. Устроила ему фотосессию, потом разбирала те иероглифы, которые остались хоть как-то видимыми. Вроде выяснили. Теперь надо цену вопроса выяснить. Может и природным кондиционером обойдемся...

Сегодня я хочу быть привидением.
Чтоб одна. Чтоб никого. Сегодня.
Погода располагает не то, чтобы к хандре. Просто к чему-то вдумчивому, что ли. Наверно, именно в честь этого сегодня абсолютно внепланово пришлось ехать на причал. Но очень кстати. накрапывал дождь и там не было никого. В общем, то что надо.
Прошлась по пирсу. Подышала воздухом. Соленым-соленым. Медуз в бухте - валом. Посмотрела на них Промокла.
Подумала. Крутила и так и эдак уже пару недель как. Позвонила. Ничерта не выяснила. Кроме как "не думай об этом, я так хочу и точка" Что-что, а точки у него всегда отличались конкретикой.
Я-то думала... ну вспомнили студенческие годы с ностальгической теплотой, поулыбались, что это было, И как это было... Много чего было, правда. Хорошего и не очень. Хорошего, конечно, больше. Признания подвыпившего человека. Есть ли им вера? Я как-то подзабыла этот конкретный случай и его слоновью память в любом состоянии. совершенно не придала этому значения! Мало он там говорил за весь-то вечер. И вот. Спустя недели 2 от той встречи квест с посылкой. Все логично. Он знает только мой лайфовский номер, к которому привязан вайбер. Ну и отделение выбрано в относительной отдаленности, ему известной.
Мои попытки вывести на адекватный разговор - пшик. Вот сколько знаю, столько готова была прибить за это качество. Упрямство? Слово?
Если нет - то нет. И умри - ничего не изменится. Если да - тоже расшибется. И этот человек еще говорил мне, что я принципиальна) Да он мне фору даст в сто очков. И я продую.
в общем, имею я коробочку, которая уже пару недель стоит дома. Я ее открою и закрою. Не потому что не нравится. Наоборот. Или угадал, или помнит, что именно люблю. Не знаю.
Второй раз у меня такое. Один к 8 Марта. Этот - к какому-то ДР неясной даты со словами "я тогда еще хотел"
весь сегодняшний разговор сводился к чему угодно, только не к этому вопросу. Кроме лаконично-конекретной фразы "Я так хотел"
Про это качество - невероятное умение съезжать с темы - я тоже забыла.
Приятно, конечно, но... Много всяких "но" разных.
Но и противовес им тоже есть...

Сегодня перцовый день. Или перечный.
Перец фаршированый.
Перец маринованый острый. Перец сладкий. Это консервация на зиму.
Помимо готовки и "закатки" сделала маникюр, при чем тот, который хотела. Градиент. Получилось очень нежно. нравится вот прямо сильно-сильно. Идей больше, чем рук для воплощения.
Устала, но суббота же и пока еще тепло - поэтому гулять))
Зимой дома насидимся.

Вторая неделя школы почти прокатилась мимо. В режим вроде я въехала) правда сегодня еле встала, зато в противовес мне, ребенка проснулся раньше меня, не пришлось будить.
Выпрашивает себе комплект ключей. Чтоб только его. Домой ходит сам еще с прошлого года, могу дать ключи и отправить домой, когда бывают какие-то накладки. Сам поднимается, в прошлом году ходил пешком, с лета ездит лифтом.
Хочу, чтоб был самостоятельно-сознательный. Самостоятельность имеется, сознательность - вырабатывается. Когда сам-нормально. Если рядом я -расслабляется. И в самом-то деле, чего напрягаться...

Вчера приволок парящего орла. Сильно хотел. Что-то типа статуэтки, птиц, клювом висящий на пирамиде. В теле какой-то противовес, смотрится прикольно. Поставил на стол. Любуется.
До этого 3 дня выяснял в магазине, когда все-таки привезут. Там пообещали в среду. Вот после школы пошел за покупкой. Я не вникала) деньги у него есть кое-какие, не все потратил, я только добро дала. Хотя не люблю подобные фиговины в принципе. Чисто пыль собирают. И как раньше жили в окружении вазочек, статуэточек и прочей дребедени? Да еще и негласно соревновались у кого больше.

Проспали. Замерзли.
Успели. Почти согрелись.
Утро встречало всего-то 15 градусами. Холодно. Особенно на контрасте со вчера.
Что-то пока не соображу чем мы укрывались-то в такую погоду. Надо пошерстить по вакуумным пакетам со всякими пледами-одеялами. Забыла напрочь. А надо бы с режима простыней уже сойти.
Кошка тоже перешла на "зимний" режим, т.е ко мне в ноги, руки, спину. Не брезгует и моей подушкой.
Так хорошо, когда она переключается в режим "лето", я могу вытянуться как хочу и при этом не получить когтистой лапой в отместку. Оно ж ложится в невероятные позы и места и при чем поперек и я обязательно ткну ее ногой. Пару раз так точно.
Как кошка размером с шиншиллу-переростка может занимать столько места? Такое впечатление, что их там как минимум трое. Она везде, как будто.

Надо пошить свекрови шторы. В промежутке, наверно, перестирать/ убрать откровенно летние вещи, переподключить интернет и заморозить нынешний. На всякий случай.
Еще каким-то чудом надо заключить договор с педиатром...

Все как-то через задницу.
Хочется сесть в углу и чтоб просто не трогали. Никто. Прореветься или проговориться. Все никак не решу. Поэтому прямо чувствую как лопаются нервы. Вот прямо физически ощущаю. Дзынь -и лопнул. Дзынь-еще один. И вот-вот оно прорвется. Я редко срываюсь. Очень. Истерика со мной приключилась лишь однажды. И то, достоверно я и не знаю-какова она. Просто то состояние было новым и я не стала "надевать" хорошее лицо. Дала волю, в кои веки, эмоциям. Это было лет 13-14 назад. И касалось только меня.
А Обычно я наоборот, собираюсь там, где кто-то теряет разум. Кому-то же надо... Вот и сейчас, кто бы разгреб то все...а я бы впала в кататонический ступор. Ну хотя бы на чуть-чуть...
Нельзя все в себе держать, нельзя.
Все в кучу. Много и сразу. Катится и катится, наматывается ком.
То состояние, когда прямо не знаю-мне к бабке? Или в церковь?
Может завтра будет лучше. А пока так.

добавлено спустя 19 минут:

Всплыло... Год назад папа упал с крыши на даче и попал в реанимацию. Яркое воспоминание - мама почти в неадеквате. Она у меня ранимая, мнительная. Она положилась на меня. Кому-то надо было оббегать областную больницу, мрт, реанимация, хирурги... Собралась, бегала, искала , давала денег. Мама попросилась посидеть в приемном, привалившись к стене и сравнявшись с ней цветом...
Уже потом, выпав на улицу и сев в машину я поняла , что меня тупо трусит. Всю. Аж колотит. А надо было еще через весь город ехать домой. И маму не тревожить моим состоянием. Кому-то ж надо...
Слава Богу, все обошлось.
Эгоизм... Пусть бы сейчас кого-то поколотило вместо....

Прекрасная погода. И я не утрирую. Я кайфую.
За 5 минут небо сменило до десятка разных оттенков - от черного до грязно-серого. А потом прорвало обещанным три дня дождем.
Осень.
Сейчас если упадет температура, все мгновенно станет желтым. А если потом она будет мокрой - золотой поры можно не ждать. Такой, - чтоб в ворох желтых листьев, остро пахнущих осенью, с разбегу...
Это - только прогулка по побережью, наушники, кофе, зонт. И чтоб никого. Это не будет набережная. Это будет мое "место преступления". Там - мое все. Только там. Где угодно - красиво, прекрасно, или просто хорошо, но там - особенное мне место.

Хорошее время года. Красивое. расставляет все по местам после летней сумятицы.
Время осеннего трек-листа неизменного Юрия Юлиановича.
и остаемся зимовать ©

И, чтоб не было синдрома отложенной жизни - крем и 3 цветника. Жить надо здесь и сейчас, а не "где-то потом" и "когда-то не сейчас". Потом снова найдется десяток причин, по которым придется отложить поход/покупку/встречу.

На днях была годовщина.
Хоть посмотрела ради интереса - какая. Оказывается, никелевая. Какой только не придумали.

Погода сошла с ума. После вчерашнего, утром +10. Ходят разношерстные люди, одетые от футболок, видимо особо экстремальные особи, до дутых курток. Слишком резко, я пока к такому не готова. При чем все это великолепие освещается низким осенним солнцем.
А как же бархатный сезон? Его у нас НЕ быть не может. Иногда он и в ноябре случается. Как-то пару лет назад в ноябре было +15.
Наверно из-за резких скачков чего-то в атмосфере нахлобучивает общее состояние. Голова - смесь барабана и чугунины - в ней что-то тарабанит и отдает по вискам и по глазам. И надо бы шею вправить, для антуражу.
Мне бы в коллекцию к зубному еще и какого-нибудь костоправа на районе в пешей досягаемости. Контроль общего состояния стоматологии происходит на уровне - о, привет! Как дела? А ну, улыбнись. Ага, нормально. Полная профилактическая явка через полгода.
Еще бы такого же товарища по делам шеи.

Разобрало на запчасти. Голова - чугунина, в ней вакуум, звуки доносятся сквозь вату. В комплекте прилагается шикарный насморк, который не берет ничто и прекрасное рыхлое горло. Спасибо, хоть пока не болит. И вроде без температуры.
Вечером идти на ДР. Фиг знает как. Потому как без вариантов - надо. Может удастся пару часов поторговать лицом, перездороваться со всеми и потихоньку смыться. Пока есть пара часов, надо постараться привести себя в чувство и хотя бы убрать состояние чугунно-вакуумной головы.

Заменила некоторые расходники лаковые. Докупила кое-что.
Из нового "кое-что" - это невероятный бордово-малиновый 237й окси. Я больше люблю эмали, но этот меня в себя влюбил.

Шатает в крайности. То комедии, то поволокло по детективам.
Преступление.
Тайны и ложь. Не "секреты .... ", британские, что ли... а именно Тайны.
думала так, пусть фонит, а зацепилась. Коротенький.
Еще серию и спать.
Ну, еще одну - и точно. Так незаметно за уговорами самой себя подкралось утро и финальная серия.

Преступление тоже аналог , но поскольку оригинал не смотрела и не буду, то очень даже.
Мрачненько так. Размеренно. Люблю такое.
Вполне возможно, что Шерлок Холмс во мне и не рождался, и дедуктивный метод не мое все, поэтому на протяжении меня кидало во всевозможные догадки...
а тут попался мне буквально вчера список/рейтинг лучших сериалов по мнению - зрителей, критиков и соц.сетей.
Ну, собственно, половину я смотрела, вторая половина в закладках.

С огромным удивлением в тройке фаворитов увидела "А у нас во дворе". Буквально на прошлой неделе закончила его. Что-то такое... Это по принципу "мыши кололись, плакали, но ели кактус"
Я могла не досматривать, но что-то "не отпускало". Типа взялся за гуж .... Это как я пару лет назад давилась "не вместе". все ждала какой-то развязки. Или завязки, не веря, что Смольянинов мог сниматься в откровенном "мыле" а оно тухляк-тухляком оказалось.
Далее выскочило "садовое кольцо", которое еще с лета висело в подписке как "премьерное" на осень. Начало пошлО, а потом затянули.
Не плачь по мне, Аргентина. Это если совсем не хочется думать о высоких материях. Вот мне и не хотелось. Такая себе сказка с хорошим концом.
В промежутках - План побега. Не млею от Сталоне и Шварца, но фильм супер.
Напролом - так себе. на разок.

Что-то еще было, что хотела посмотреть...

У ребенка обнаружилась первая дырка в зубе. в "без пяти" его 9 лет.
Завтра буду звонить, записывать. Судя по и без того большим его глазам, которые стали еще больше, перспектива для него весьма сомнительная. В принципе, вроде ничего так, у меня в его возрасте уже было дупло, и не одно. У сверстников его тоже, по пломбе, и не одной. Может и правда имеет смысл полагать, что поздние зубы более крепкие.
У меня с лета страшная линька. Вот просто жуткая. Ударная 10-ка биотина по эффекту может сравниться с прослушиванием радио.
Конечно, может быть, что без него был бы совсем швах... Правда, лезу безбожно. Вроде бы, по ощущениям, после его курса чуток получше, но все равно мрак. Голову страшно мыть. какая я оказывается... с тонкой душевной организацией. Не принимает моя психика сток, забитый потенциальным "шиньоном", добровольно покинувшим мою голову.
Еще пару дней как заметила, что просто жутко сохнет кожа рук. Она у меня и так сухая, и по всем углам растыканы тюбики с кремом. Но тут что-то опять - что крем, что радио.Эффект один.
Осенило сегодня наконец-то. Купила аевит. В прошлом году спаслась комплексно. Аевитом, биотином, аскорбинкой.
Пристреливалась к коэнзиму и коллагену. Больно. По финансам.
*****
Зашла сегодня в школу. Похоже, что после каникул мы будем предоставлены сами себе. Официально наша дама уходит. Торжественно клянется вернуться. Я загадывать не берусь и ей отсоветовала. Конечно, не охота на переправе коней менять. Дети у нее выдрессированы, в хорошем смысле этого слова. Есть дисциплина, учебный процесс.
Не мы первые и не мы последние, но как-то так .... Она с тараканами и приколами, что капец, но в учебе к ней не придраться. Поэтому многое спускается на тормозах. Мы ее еще вспомним, и даже не факт, что плохо)
Заодно расспросила про своего. Претензий нет. Уже хорошо.
Как-то не выучил правило. Странно, конечно, ну да ладно. Маячила двойка, не поставила. Она в принципе не валит. Дает возможность реабилитироваться.
Говорит, сидел, сильно расстроенный, глаза на мокром месте. Держался, конечно) По нему вообще все эмоции в момент видно. Отработал на уроке. Но суть не в этом - мне он не сказал ни слова. Я не прессую за оценки. Могу дать нагоняй, так, больше для проформы, но чтоб душу вынимать - нет.
Заметила, что у него нет такого, чтоб трясти каждую мелочь. некоторые моменты, видимо для него не значимые, он просто пропускает, не акцентируясь на них. Не могу даже для себя понять - это хорошо?
Но ведь и чтоб трясся над каждой мелочью тоже не комильфо. Есть пример перед глазами такой, одноклассник его. Мрак как по мне. От мамы не отходит и вечно размазывает сопли по любому поводу. Бесит страшно. В пятницу были на ДР, приехали домой, сказала помнит ли он как вел себя Саша. Получила утвердительный ответ и сказала, чтоб никогда так не вел себя))

Надо падать в горизонталь. Подсела на "неизвестного". Болтается в закладках еще Бог знает с какого времени. Смотрю. Вечером. Когда по-хорошему, надо все выключить и спать.

Просмотрела Девочки не сдаются. Хорошо и не напряжно.
Второе зрение. Грач. Это "отголоски" тайн и лжи по главному герою.
А зачем спать? Спать скучно. Смотреть.
И жду "бывших". цапнуло, блин. Чем - не знаю. Просто так, видимо.
И "качели", русский, года 2008 кажется. Я его даже скачала, что в принципе случается со мной крайне редко. как говорится - тОркнуло. почему? Наверно потому, что тонко. Для меня. Кто-то не поймет. Но бывает и так...
когда полностью. без оглядки и плевать на все, лишь бы рядом. Изощренная форма мазохизма. Любовь - это вообще болезнь. Не редко НЕ отличающаяся здравым смыслом. Тоже висел в закладках долго. Ночью не знала, что посмотреть. Вот так и просидела на полу. И музыка. Мое все. Бывает у Васильева "оголенный нерв". Не знала, что одна из любимых песен - ost/качели.

На повестке Пассажир и Небоскреб.
А пока микс из "Скорпов", ДДТ и "несчастного случая" в наушниках.

Сходили к стоматологу. Вышел мой ребенок белее-белого с глазами на лбу. Это при том, что не делали вообще ничего.
Да, дырка в четверке имеется. в симметричной же четверке - тоже потенциальная дырка. потемнение.
Жалоб нет, боли нет, ребенку 9 лет - вкупе этих факторов говорит, что их не лечат. Они вроде как следующие на замену на постоянные.
чУдно - дырка есть, лечить вроде как не надо....

Но поскольку претензий к именно зубам у нее не возникло, то нас она тут же, не отходя от кассы фактически за руку, отвела к ортодонту. К нему сходить на повестке дня было, но я ждала, пока хотя бы полностью вылезут двойки. Думала пойти где-то зимой. Т.к что-то мне подсказывало, что без ортодонта никуда. К тому же, когда-то и на осмотре всплывал этот вопрос. И хирург, удалявший зуб, тоже просил иметь это ввиду.
Вопросов к "ровности" нет. Пока все чинно и ровно. А вот прикус - да. Итог - пластинка светит. Как бы ожидаемо, конечно, только я так для себя и не поняла -чего именно я ожидала - трейнер, пластинку.
Говорит, трейнер можно, но в его случае пластинка более целесообразна.
Тянуть не стала. Записала его на слепок на 23.

Стоматологическая дилемма продолжается.
Вчера в магазине встретила своего дантиста, ну, раз уж стоим в очереди на кассе, спросила у него об актуальном на данный момент.
Говорит, лечить, конечно, надо. Но есть факторы, которые надо учитывать.
В общем, рекомендует сделать снимок, посмотреть насколько зачатки глубоко, пока сам зуб неподвижен, я его шатала)) о скорой смене речь не идет. Заодно сказал проконсультирует по ортодонтии.

Это наверно мне офигенная компенсация за такие долгие поиски "своего" врача.
Выдохнула и перестала мысленно метаться, чтоб найти правильный вариант.

Сезон ДР открыт.
Сегодня у мужЫ. Через почти 2 недели у мелкого.
Со "старшим" в плане празднования проще. Сегодня, будний, так, втихаря и по-семейному. Все-потом. Но тоже без фанатизма, ибо и не юбилей.
"Младший" же уже настроил матримониальные планы. На неделе надо начать бронировать. Тоже без особого размаха. Ибо не юбилей пока)
Собрал 8-10 человек. Восьмерых знаю. Двое под вопросом лично у меня пока.

Вчера была чудесная дождливая погода. Я принадлежу к тому малочисленно-странному племени, которому из дому выйти в дождь куда кайфовее чем в солнце. Остро пахнет осенними листьями. Все в момент стало почти желтым.
И сегодня холодно. Вот прямо совсем. Телефон показывал +4, градусник +6. Но главное не это. Главное - ветер. Пронизывающий и холодный.
Я устала какой-то накопившейся усталостью. Почему-то яркими и какими-то перманентными состояниями были походы от зубного к ортодонту и готовка с последующей "помойкой" посуды. Впечатление, что ничего другого вообще не происходило.
К концу недели у меня одно желание, которое крепнет - выгнать всех кого куда и остаться одной. Не подходить к плите. К столу - ни к какому - ни к письменному, ни к обеденному. К двери. Телефон отключить. Если я пью меньше одной чашки кофе - дело швах. Индикатор. Уровень "порошка" в банке не изменился.
Много информации. Много движений. Много мыслей. На носу День рождения мелкого. Тоже вносит некий диссонанс в относительную размеренность. Позвонить, обзвонить, поехать, заказать. Нет, приятные хлопоты, конечно. Он ждет. Разговоров только об этом. Да и я жду, чего уж тут.
Просто всего много как-то. Мозг не отдыхает. Пару раз ловила себя на мысли, в полусне, что я продолжаю что-то обдумывать. Когда-то давным-давно, почти "у сиву давнину" было такое. Гадкое состояньеце, скажу я... Как будто или организм испытывает психику на стойкость или наоборот, игры разума и испытание физического предела.
Просто нужна перезагрузка. Пока не придумала откуда ее почерпнуть. свекровь хочет забрать малого с субботы на воскресенье. Думаю, конкретно в этом случае. Он не против. Он походу вообще за любой кипиш.... Выдать его ей, что ли....
Куда б старшенького сплавить? Да, о ужас! мне надо отдыхать и от мужа тоже. Мне необходим отдых от всех. Иногда. Не часто, но нужен. И да, снова можно падать в обморок -я не бьюсь в конвульсиях, если ему надо уехать. На неделю или на месяц. Ему, похоже, это дается сложнее, чем мне.
Есть одна идейка, но в обозримом(?) будущем. Пока, при наличии дома полного состава семейства, она плохо воплотима в жизнь.
Вчера утром, ранним, проснулась по будильнику. Ну, то не новость. Новость, что проснулась с песней в, видимо, воспаленном мозгЕ. Откуда??? Вот вообще из ниоткуда. Из егойного репертуара знаю ровно 4 песни, я уже проверяла. Она - одна из них. Не спорю - хорошА. И дядька в принципе прикольный. Где-то когда-то попадался на ""сборной солянке" - что-то в нем есть. И одно из "что-то" - голос.
Конечно первый номер для меня это неизменный Лёва, Есть такие вкусы, которые не меняются и с годами... Это то, на что я пойду и даже поеду. О как!
Но откуда?? "А на меньшее я не согласен" ©
Пошла вглубь. Изучать.
Перемешала со своим листом.
Новый"инстаграм" вхож в новый альбом. Не пристально слежу за Арбениной, но... Нравится.
Клип в мотиве real street.
В точку. Это если смотреть не в одну точку.

Выходной. У меня он будет один.
Что там... Качели. Клинч.
И вечный двигатель хорошего настроения - о чем говорят мужчины и день радио. Первый - это вообще мой маст хЭв.
А почему бы и нет.
Остальную зубодробительную тематику, типа пикника у висячей скалы и тайны перевала Дятлова оставлю на потом. Вчера читала до полночи документалку.

Сегодня наша учительница официально ушла в декрет.
ей дали добро негласно "переходить" 2 недели, уйти в каникулы, а не в середине четверти. и с них мы уже выходим к кому-то новому.
Как-то странно мне. Не ожидала. Несмотря на всевозможные закидоны, к ней привыкли и дети, и мы.
Пока разговаривали, она в курс дела вводила, голос дрожал, в глазах слезы. Не хотела прощаться.
Да и мы вышли какие-то удрученные, что ли...
Хочется надеяться, что мы не прощались, а сказали "до свидания". Нашла фотку в телефоне, с самого первого Первого сентября. Как они выросли! Она их считай головастиками взяла) Пусть бы она же и выпустила их из младшей школы.
А пока ей - с Богом.
А мы будем притираться к чему-то и кому-то новому.

Купить одноразовую посуду. Вот правда, поел-выбросил. Что-то домохозяйство меня вгоняет всю эту неделю просто в депрессию. По-моему, как никогда.
Перевести всех на подножный корм -кто что нашел, тот то и съел.
Ну не могу просто. С таким настроем я таки буду с пластиковой посудой, но не в целях облегчения себе работы, а по причине отсутствия фаянсовой, бо она валится из рук и тупо бьется. ну его все...