Кому это должно быть надо?

Я считаю, что вы хоть и сестра, но не имеете права лезть в ее душу. Она сама должна принимать решения идти к врачу или нет, стимулироваться или нет, хотеть ребенка или нет. А то вы все уже за нее решили и ждете когда все Ваши желания воплотяться в жизнь. Так нельзя.

согласна.


Не должно быть допросов, нравоучений, жалости тем более.
Можно дать лекий, ни к чему не обязывающий совет, если сестра сама его попросит.
Но никак иначе .
И не нужно думать, что ее деторождение это Ваша задача. Живите за себя, создавайте уют в своем доме и рожайте своих деток. А там и сестренка подтянется .

Как мне кажется, ключевое тут вот что (выделено):

Есть семья: муж и жена. Супруга не может давно забеременеть. Хотя этого все давно ждут. Она даже ходила по врачам. Даже лечилась у одного...
Её родственники обижаются на неё и очень расстроены таким вот отношением, а она говорит, что ей это надоело всё или им всё это кажется.

Никто никому ничего не должен.

Орешек
вы говорите, да не заговаривайтесь.

Никто не говорил о том, что ктото кудато лезет и фразы про вездесущую родню оставьте пожалуйста при себе.

Говорилось только о том, что внутри у меня это всё накипело. А её никто не трогает, кроме вполне логичного вопроса в тот день, когда должно быть узи, была ли она на нём.
Дату узи, предвосхищая ваш вопрос в подобном тоне, она называет сама.

Елена Остер
Советов не спрашивает. Хотя, когда обсуждала вопрос другого врача, получала от меня ответы на свои вопросы.

Девушки, вы неверно поняли ситуацию в принципе.
Я вам говорю о том, что накипело внутри у меня, а не о том, что кто то кого то толкает.
Это наблюдения со стороны.
Я потому сюда и пришла, чтобы её не травмировать такими разговорами. Хотела бы - сама бы со мной обсудила этот вопрос.

Я пришла спросить: вот вы, кто не может-не мог забеременеть, вы для этого делали всё или вас толкали в спину, как сказали выше?

добавлено спустя 1 минуту:

Как мне кажется, ключевое тут вот что (выделено):

Есть семья: муж и жена. Супруга не может давно забеременеть. Хотя этого все давно ждут. Она даже ходила по врачам. Даже лечилась у одного...
Её родственники обижаются на неё и очень расстроены таким вот отношением, а она говорит, что ей это надоело всё или им всё это кажется.

Никто никому ничего не должен.

А мужу, который хочет ребёнка, она не должна?
А себе, как женщина?

Не люблю таких общих категоричных фраз в подобных ситуациях.

Прошу прощения, но какого х... вы к ней лезете? да, сестра - и что??? А может НЕ ХОЧЕТ она, вот не хочут и точка, что ей теперь в "петлю" лезть из-за того что вы всем скопом на нее "надежды возлагали" ? Ей - Богу, сама была в такой ситуации - а ничего что у человека может быть своё виденье СВОЕЙ жизни?! А вы не думали, что ей просто ..страшно/стыдно/тяжело признаться что НЕ ХОЧЕТ она детей, ну вот не хочет и точка Ибо судя по вашим рассказам, я понимаю, что ваша семейка ей в дурдом определит У разных женщин РАЗНЫЕ потребности, и представте себе -есть женщины у которых "дети" не есть "нужное и необходимое" - знаю о чем пишу, в семье убежденных"чайлд-фри" выше крыши А может она СЕЙЧАС не хочет, а пройдет год-два и захочет, поверте - я не думаю, что она такая дура, что не понимает что таки подвергает себя "опасности" вообще не родить, наверно она и это учла...

добавлено спустя 2 минуты:

Я потому сюда и пришла, чтобы её не травмировать такими разговорами. Хотела бы - сама бы со мной обсудила этот вопрос.

ну тогда я более мягко могу обьяснить

тяжело признаться что НЕ ХОЧЕТ она детей, ну вот не хочет и точка

Может не хочет, а может и не может. Ведь и такое может быть.

МОРГАНА
стоит сбавить тон - это однозначно

Тогда либо надо чётко это всем объявить и не пудрить голову никому, в том числе и супругу, либо добиваться своей цели.

А неё состояние между небом и землёй.
Или она себе признаться в чём то не может. Или не хочет, или боится.

А мужу, который хочет ребёнка, она не должна?
А себе, как женщина?

Нет, не должна. И категоричность тут ни при чем.

Муж хочет ребенка - пусть решает с женой. Убедит - хорошо, не убедит - пусть решает по-другому, но при чем тут "должна"?
Что за долги такие напонятные???

А про "как женщина" - это вообще за гранью добра и зла...

*Гы Я в долгу, как в шелку *

Просто она сама держит в напряжение себя и, соответственно, всех вокруг.

Только она и никто другой.

Хотя может это и выгодно, когда есть вот такие неписанные правила, обусловленные этой ситуацией.

Типа разговаривать на эту тему не стоит, а если говорить, то аккуратно, а если аккуратно, то не нервировать. И вообще ни в коем случае не подвергать стрессам.

И вопрос диеты не поднимать, ведь это не она виновата, это звёзды так стали, а ей и так тяжело.

Это уже сарказм. Каюсь.

Тоже нервы сдают немного.

Это приблизительно, как родственник алкоголик, говорит вам, что он не алкоголик.

Алазанская
Алкоголизм - это совсем другое, не нужно так...

Чем она держит в напряжении, не могу понять? Судя по Вашим постам, это Вашу сестру затуркали "любящие близкие" до состояния "а пошло оно все!"

Если человеку не хочется разговаривать на эту тему - не надо, значит, разговаривать! Ее право: заводит ребенка или нет, идти к врачам или не идти, разговаривать об этом или игнорить.
Зачем нужно насилие, не могу понять. Добиться таким путем гораздо легче просто отторжения, ИМХО.

Алазанская
знаете, у меня подруга есть, ей 30 лет. Хорошая очень девочка, правда в семейной жизни катастрофически не везёт - замуж мы в один год выходили(с разницей в 2 недели), она в том году развелась, едва-едва перешагнули двухлетний рубеж...Детей нет. Может быть, но НЕТ! Она с огромной нежностью сюсюкается с моим малым, у самой через 3 месяца младшая сестра родит. Когда-то, еще до развода, она приходила к намм в гости с мужем, так "шутки ради" я разложила карты Таро - и увидела скорый, притом очень скорый развод, то что она почти сразу встретит мужчина на 5 лет старше и что детей у неё не будет минимум до 38 лет(40). ей, ясное дело, я ничего не сказала, там -кинула какие-то общие фразы и вообще про другое...Через 2 недели она расходится с мужем, через 1,5 месяца встречает мужчину...ровно на 5 лет страшего!!! Короче, в виду того что я тогда "не увидал" всего того(а точнее не сказала ей!) я в её глазах "фиговая гадалка" - оно и к лучшему, не люблю гадать близким. Недавно мы были у неё на ДР,стояли в стороне курили и тут она сказала:"Ты, знаешь, я думаю, что не хочу детей...Наверно я ненормальная?!", я сказала что все у неё будет, более того, что бы она СРАЗУ рожала погодок...Но вот что-то я не вижу у неё именно...ЖЕЛАНИЯ, хотя с одной стороны -оно и лучше, ведь я увидела детей рядом с ней только аж через 8 лет, хуже было бы если бы она хотела СЕЙЧАС, а ничего бы не выходило...А так, я очень надеюсь, что за 8 лет желание проснётся...У всего своё время!!!
Да, к слову, не вздумайте понимать мои слова БУКВАЛЬНО или того хуже по гадалкам бежать - я в эту муть не верю, в том случае это было просто совпадение, скажу вам больше - мне "карты" нужны совсем для другого дела , для какого могу написать только в личку!

Алазанская
У каждого человека в жизни свои цели.
Кто-то считает непременным купить дом, кто-то родить детей, кто-то посвящает себя благотворительности или обучению.
Мы не вправе кому-либо(даже самым близким) навязывать свою точку зрения.
Никто и никому ничего не должен. Тем более детей . Это ответственный шаг, на который нужно решиться самостоятельно.
Ваша сестра и ее муж сами решат, когда им нужно рожать детей. А если вдруг, и муж выносит на обсуждение народу эту тему, то... я бы лично, сменила мужа.
Мое мнение - деторождение это интимная тема.

Вы ни в коем случае не должны нервничать по этому поводу и думать за сестренку.
Может, стоит действительно заняться собой? Увидев Ваш пример, возможно, и у сестры появится истинное желание пополнить свою семью.
А если Вы и родственников усмерите, и коллективно перестанете от нее что то ожидать, возможно человек расслабится и по настоящему заживет . В своем понимании, конечно .

Почему все так резко налетели на автора топика Она сестра и хочет помочь родному человеку и поддержать его в трудную минуту (и это вполне логично, без поддержки близких трудно справится самой с проблемами). Только не знает, как лучше это сделать. Вот поэтому и просит здесь совета.

Алазанская
То, что сестра должна первой родить, нежели Вы, это неправильно. Если хотите ребеночка, то рожайте. А там глядишь и ей захочеться побороться за свое счастье быть матерью.

Только мне не менее больно и неприятно видеть такое отношение к этому вопросу.

Ей надо похудеть - с диет срывается.
Надо бросить курить - не бросает.

Это та ситуация, когда говорят, что сердце болит за родного человека.

Простите за грубость, но зачастую такое "боление сердца" ой как раздражает. Хочет, не хочет... ее дело. Какое право у вас вмешиваться в ее жизнь? Сестра? Мать? Так она Вам не должна ни худеть, ни курить бросать, ни детей рожать. Себе она все это должна, и только! Если ей сейчас этого не надо - так зачем себя насиловать? Потом...., если что не так - сама виновата, а не будет пенять на маму (сестру): Мол ты мне жизнь сломала. Муж...? Это их личное дело, дело двух взрослых людей. И хватит доброжелательно вмешиваться, и иногда спрашивать! Поверьте, это не намного лучше чем каждый день об этом твердить. (Аналог пример: у меня ребенок плачет, а моя бабушка станет за спиной, руки сложит и тихонько так стоит и испугано смотрит. Так и хочется сказать: или скажи что-то или не стой так. Злит такая деликатность!)
Судя по Вашему возрасту, старшая сестра не младенец, ум свой есть, так вот пусть и живет, как считает нужным.
Раньше ее детей не рожать - ЧУШЬ ПОЛНАЯ! Вы не думали, что если у нее что-то там не получается, как этот, простите, стимул давит на нее?! Свихнуться можно!
Если действительно проблема с детьми, то факт того, что все доброжелательно-оптимистично показательно настроены в этом вопросе на позитив может только злить и угнетать. Вам легко говорить о позитиве, в такой ситуации сложно поставить себя на ее место и понять ее чувства.
Оставьте ее в покое. Я так понимаю, кроме установки: "Ты должна родить ребенка, и мы тебе в этом поможем, поддержим" присутствуют и темы "похудеть", "бросить курить", это как минимум.
Деньги берет на лечение? Так или не давайте, или не попрекайте тем, что она, с вашей точки зрения, неправильно и недобросовестно лечится и отсутствием результата! А именно это вы и делаете.
Живите СВОЕЙ жизнью. Рожайте СВОИХ детей, а не обсуждайте чужие проблемы, за глаза, на форуме. Тогда глядишь - на глупости и времени не останется. Будет чем голову и руки занять!

Nadyusha
Почитайте автора вдумчиво...
Мне безгранично жаль ее сестру. Сама в подобной ситуации была (и периодически оказываюсь снова, т.к. детей так и нет пока).
Ни от кого мы не терпим в жизни столько боли, сколько от близких...
Ни чья бестактность не ранит так, как бестактность родных людей.
А тут еще налицо тема "мы лучше знаем, что тебе надо", "ты - женщина, ты должна!" и т.п.

Я пришла спросить: вот вы, кто не может-не мог забеременеть, вы для этого делали всё или вас толкали в спину, как сказали выше?

узнаю в вашей сестре себя, я ничего для этого не делаю, и если бы меня кто-нибудь "толкал в спину", я бы реально огрызалась, даже говорить об этом ни с кем не хочу, даже на форуме, по крайней мере сейчас.

МОРГАНА

Так вот и я о том, или она бы сказала, что не хочет и все бы сживались с этой мыслью, или не говорила бы, что хочет, но при этом ничего фактически не делала.

У меня есть пример перед глазами, когда девочка знает, чего хочет и знает, что надо делать и делает.
и худеет, и по врачам таскается и не устаёт.
Вернее устаёт, но не останавливается, потому что "знает ради чего".

добавлено спустя 6 минут:

Елена Остер
как вы предлагаете усмирить маму хотеть внуков? и желать видеть свою дочь заботливой мамой????????

BumbastiK
это мои проблемы и проблемы моей семьи.
Это первое.

Кто вам сказал, что я вмешиваюсь?
Это второе.

Dara
Налицо желание родных видеть племянник и внука. Желание родных видеть полноценную семью.
Ваши родители этого не хотят?


А бестактностью называют вмешательство, а не желание, насколько я знаю в свои годы.
Моя бестактность в том, что я хочу видеть нормальное продолжение своего рода?

irkan
вы своим родным проговаривали вслух это своё не хочу?

вы своим родным проговаривали вслух это своё не хочу?

я на эти темы с ними вообще не разговариваю, они сами не спрашивают, за что им от меня ОГРОМНАЯ благодарность.

irkan
никогда-никогда не спросили, не планируете ли вы ребёнка ?
а муж?

как вы предлагаете усмирить маму хотеть внуков? и желать видеть свою дочь заботливой мамой????????

Мама должна хотеть видеть детей счастливыми.
А это понятие у всех разное.
Подарите ей внуков Вы, если есть желание. А сестра сама решит за себя .

Так вот и я о том, или она бы сказала, что не хочет и все бы сживались с этой мыслью, или не говорила бы, что хочет, но при этом ничего фактически не делала.

На самом деле я понимаю Вас в чем то.
Моя сестра на протяжении нескольких лет жутко ссорилась с мужем и приходила ко мне советоваться.
Я была готова к тому, что совет на то и есть совет, что его можно принять, а можно поступить по своему...
Но, когда изо дня в день повторялось одно и то же, ничего не менялось(они все так же ссорились, она все так же плакала а затем приходила и задавала всегда те же вопросы), я просто сказала ей... что если ей нужна поддержка, я ее окажу. Но советовать больше ничего не буду, все и так заученно наизусть. Если в жизни к переменам не готова, ни одна рекомендация не поможет.
И все закончилось. Как ни странно, ссоры у них тоже прекратились.

никогда-никогда не спросили, не планируете ли вы ребёнка ?

никогда, ни разу, они у меня очень тактичные люди
а с мужем конечно говорим, это совсем другое
но только с мужем

BumbastiK
это мои проблемы и проблемы моей семьи.
Это первое.

Если это Ваши проблемы и проблемы Вше семьи, то зачем писать о них на всея интернет, спрашивать совета у незнакомых людей?

Кто вам сказал, что я вмешиваюсь?
Это второе.

Вы же сами и сказали , В каждом своем посте об этом твердите.

Спорить и убеждать Вас не хочу. Высказала свое мнение, как вы и просили. Зачем же еще писать а форум?

Не удержалась, высказалась , вот и подпортила себе карму на сегодня

Очень жалко Вашу сестру! Бежать надо от таких любящих родственников (а в реале эгоистов: вы сами пишете: я хочу, мама хочет, племянников внуков хотят)

Ну вот, опять не сдержалась!

Алазанская
Моя мать хочет внуков. Ну и что? Разве я теперь ей что-то должна?
Я ее отучила рассказывать, что мне и когда делать для рождения ребенка. Не отучила бы - прекратила бы общение. Мне мои нервы дороже.
Мой мужчина хочет ребенка, но и ему я ничего не должна.
Я хочу ребенка - и должна себе. Если б не хотела - не была бы должна. Вот так, все просто.

Хотите

нормальное продолжение своего рода

?
Нет ничего проще - заводите детей. Своих. Будет Вам продолжение, заодно и от чужих проблем отвлечетесь

Бестактно навязывать другим людям свое представление о жизни; бестактно требовать от них решений, за которые только они будут отвечать; бестактно считать несуществующие долги, бестактно лезть, когда не просят; бестактно требовать ответов на вопросы, которые касаются только других. Что из этого списка не отвечает Вашим постам?

Если это Ваши проблемы и проблемы Вше семьи, то зачем писать о них на всея интернет, спрашивать совета у незнакомых людей?

да на форуме и не такое пишут, в этом нет ничего страшного - уж лучше чем обсуждать со знакомыми людьми которые могут разнести это дальше.

Просто человек переживает за свою сестру, хотя говорят благими намерениями... Меня раньше бесило тоже сование носа в мои дела - но совали как правило чужие как раз люди -свои, близкие знали, помогали, сочувствовали, поддерживали, даже предлагали усыновить - т.е. оказывали поддержку во всем - иногда просто тактично молчали. Я видела как им больно и как они переживают за меня... Переживать за близких - это нормально... как для меня... а вот "подружкам" отвечала всегда грубо и особо "переживающим" указала на дверь из моей жизни.

Ириска-14

хотя говорят благими намерениями..

то то же и оно.
Согласна с тобой. Только вот если уж выносишь сор из избы, пишешь об этом на форуме, то не надо на критику одергивать, мол это семейные дела! Определиться надо как-то... Дела семейные - обсуждаем в семье. На форуме - так уже типа общие

Я пришла спросить: вот вы, кто не может-не мог забеременеть, вы для этого делали всё или вас толкали в спину, как сказали выше?

Меня например, муж "толкал в спину", но пользы это не принесло никакой, скорее наоборот, меня это очень раздражало, чуть не развелись. И вообще, от мужа я еще терпела наезды по поводу врачей, потому как он муж, т.е. непосредственный участник процесса, а от родственников, даже самых близких, я бы такого не выслушивала.

Нормальная у вас семья.
И хорошо что волнуетесь за сестру.
Меня вот наоборот, позитив и большое желание моих родителей иметь внуков, вдохновляло.

Nadyusha
Ни от кого мы не терпим в жизни столько боли, сколько от близких...
Ни чья бестактность не ранит так, как бестактность родных людей.
А тут еще налицо тема "мы лучше знаем, что тебе надо", "ты - женщина, ты должна!" и т.п.

C этим я полностью согласна. Никто никому ничего не должен. Просто люди есть разные - одним очень нужна поддержка и помощь близких, а других наоборот такая чрезмерная опека раздражает. Всего должно быть вмеру. Иногда молча тоже можно поддержать человека.

BumbastiK
А вы предлагаете поговорить об этом со знакомыми?
Странно. Подобные вещи гораздо правильней обсуждать с незнакомыми, а не со знакомыми.

А вообще читать надо правильно. Писать "хочу", не значит, что мы говорим об этом ей. Я говорила о том, что не понимаю её поведения и её отношения.

Да, кстати, не путайте общение и поиск ответов и поддержки. Ходите поумничать и выделиться - в другую тему.


Dara
Повторяю. Я не навязываю. Я говорю о своих внутренних переживаниях и мыслях. Непонятно?


Liya
читайте не чужие посты, а мои, чтобы правильно понять происходящее. Всё то, о чём я пишу вам, я ношу в себе и сюда пришла за ответами, а не за хамством типа: не суйте нос.


Абу
Спасибо Вам.
У вас были периоды отчаяния? Как вы это проходили?

Алазанская
А вы уверенны ,что проблема именно в вашей сестре ,может проблема в ее муже.......????????

Аня Вишницкая

Она, когда начала этим заниматься его проверили сразу и исключили.