Овуляшки он-лайн
все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях
... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Спойлер:
Теперь о самом знании или не знании украинского языка. Да, кто-то язык знает, кто-то удачно пользуется переводчиками. кому-то трудно общаться на украинском языке, как и писать на нем документы.
Меня в незнании языка можно не обвинять. При необходимости и общаюсь, и пишу, и читаю на украинском свободно - проблемы действительно нет. Как и на работе помогаю составлять отчетность на украинском языке, потому что знаю этот язык лучше остальных (именно на работе). Но я могу понять, что кому-то он не дается. И, самое главное, никто не думает на украинском языке. Точнее нет, есть у нас и выходцы с Западной Украины и Закарпатья, которые думают на украинском, но их действительно мало.
К слово об изучении или не изучении украинского языка в школе. В советское время в наших школах было возможно освобождение от изучения украинского языка. Не знаю, по каким принципам и на каких основаниях этим правом пользовались, но даже в моем классе таковых было человека три. Остальные посещали уроки, изучали и, смею надеяться, что изучили. Своего сына я в свое время отдала учиться в украинскую школу (хотя на тот момент выбор украинская или русская был). Я считала и считаю, что знать украинский язык нужно. В любом случае.
Не знаю, открою ли я вам секрет, но в летнее время взять билет из Донецка на поезд в направлении Белгород-Курск-Воронеж часто так же трудно, как и в Крым. По крайней мере, так было еще не так давно(я просто давно не ездила летом в этом направлении, потому сегодняшнюю картину обрисовать не могу). Потому что весь Донецк ехал летом к родственникам в эти области. К ближайшим родственникам, смею заметить - родителям, братьям, сестрам... В те села-деревни-маленькие городки, в которых родились и выросли.
Когда-то я работала на фондовом рынке. (была у меня такая блажь). И приходилось мне сдавать отчеты в Государственную комиссию по ценным бумагам и фондовому рынку. И вот готовлюсь я к своей первой поездке. До этого можно было сдавать только электронную форму, теперь законодательство поменялось и надо еще и ехать в Киев каждый квартал... Девочки, которые до этого бывали в Киеве с похожей функцией от соседствующей фирмы, инструктировали меня, что дескать, в Госкомиссии принимает отчеты начальник отдела, которая говорит только на украинском языке, дама очень строгая и принципиальная, малейший прокол - отчет не сдашь, потому с порога говори только на украинском языке. Информация принята. Приезжаю. Да, строгая, даже суровая. Да, говорит на чистейшем украинском. Ну и я, как велено, с порога начинаю общаться на украинском. Да, практики мало. А тут еще и профессиональные термины попадаются. Говорю и обосновываю свою точку зрения медленнее, чем могла бы. И эта мудрая женщина говорит (на чистейшем украинском): "Детка, ты на каком языке думаешь? На русском? А я вот на украинском. Скажи, ты меня хорошо понимаешь? И я русский хорошо понимаю. Давай ты будешь говорить на русском, а я на украинском, никому хуже от этого не будет"
Меня в незнании языка можно не обвинять. При необходимости и общаюсь, и пишу, и читаю на украинском свободно - проблемы действительно нет. Как и на работе помогаю составлять отчетность на украинском языке, потому что знаю этот язык лучше остальных (именно на работе). Но я могу понять, что кому-то он не дается. И, самое главное, никто не думает на украинском языке. Точнее нет, есть у нас и выходцы с Западной Украины и Закарпатья, которые думают на украинском, но их действительно мало.
К слово об изучении или не изучении украинского языка в школе. В советское время в наших школах было возможно освобождение от изучения украинского языка. Не знаю, по каким принципам и на каких основаниях этим правом пользовались, но даже в моем классе таковых было человека три. Остальные посещали уроки, изучали и, смею надеяться, что изучили. Своего сына я в свое время отдала учиться в украинскую школу (хотя на тот момент выбор украинская или русская был). Я считала и считаю, что знать украинский язык нужно. В любом случае.
Не знаю, открою ли я вам секрет, но в летнее время взять билет из Донецка на поезд в направлении Белгород-Курск-Воронеж часто так же трудно, как и в Крым. По крайней мере, так было еще не так давно(я просто давно не ездила летом в этом направлении, потому сегодняшнюю картину обрисовать не могу). Потому что весь Донецк ехал летом к родственникам в эти области. К ближайшим родственникам, смею заметить - родителям, братьям, сестрам... В те села-деревни-маленькие городки, в которых родились и выросли.
Когда-то я работала на фондовом рынке. (была у меня такая блажь). И приходилось мне сдавать отчеты в Государственную комиссию по ценным бумагам и фондовому рынку. И вот готовлюсь я к своей первой поездке. До этого можно было сдавать только электронную форму, теперь законодательство поменялось и надо еще и ехать в Киев каждый квартал... Девочки, которые до этого бывали в Киеве с похожей функцией от соседствующей фирмы, инструктировали меня, что дескать, в Госкомиссии принимает отчеты начальник отдела, которая говорит только на украинском языке, дама очень строгая и принципиальная, малейший прокол - отчет не сдашь, потому с порога говори только на украинском языке. Информация принята. Приезжаю. Да, строгая, даже суровая. Да, говорит на чистейшем украинском. Ну и я, как велено, с порога начинаю общаться на украинском. Да, практики мало. А тут еще и профессиональные термины попадаются. Говорю и обосновываю свою точку зрения медленнее, чем могла бы. И эта мудрая женщина говорит (на чистейшем украинском): "Детка, ты на каком языке думаешь? На русском? А я вот на украинском. Скажи, ты меня хорошо понимаешь? И я русский хорошо понимаю. Давай ты будешь говорить на русском, а я на украинском, никому хуже от этого не будет"
Начинаю ненавидеть начало марта..
В прошлом году в ночь с 10 на 11 попал в реанимацию муж...
Сегодня ночью в реанимации оказалась его мама...
И, самое страшное то, что снова жизнь человека зависит от наличия денег в кошельке.. А кошельки.. кошельки пусты, как никогда сегодня((((
У нас до сих пор висят долги за лечение Юры... есть деньги только на сегодня и на завтра.. больше нет((((
В прошлом году в ночь с 10 на 11 попал в реанимацию муж...
Сегодня ночью в реанимации оказалась его мама...
И, самое страшное то, что снова жизнь человека зависит от наличия денег в кошельке.. А кошельки.. кошельки пусты, как никогда сегодня((((
У нас до сих пор висят долги за лечение Юры... есть деньги только на сегодня и на завтра.. больше нет((((
Девочки, которые помогали мне - огромное вам всем спасибо!!!
Мы приобрели инсулин на месяц мужу. И еще мне таблетки сахароснижающие.
Господи, помоги, не оставь...
Оказывается, очень хочется просто жить...
Мы приобрели инсулин на месяц мужу. И еще мне таблетки сахароснижающие.
Спойлер:
Господи, помоги, не оставь...
Оказывается, очень хочется просто жить...
Я не паникую, я держусь.. Хоть и со слезами в глазах и голосе...
У меня новая печаль..
Я же никогда не обращалась в облздравы и всякие другие органы..
А вчера решила позвонить на горячую линию. Телефоны весь день молчали.. А сегодня я узнаю о том, что наш-то облздрав находится в ОГА.. А там понятно что сейчас... То есть все пропало надолго.. Инсулина в ближайшее время можно и не ждать совсем... То есть, как минимум, надо искать и закупать не на четыре месяца еще даже...
Ведь тендеры на закупки проводит облздрав.. И поставку потом распределяет тоже он... А его нет теперь...Точнее, есть, но работать не может и неизвестно, когда сможет...
У меня новая печаль..
Я же никогда не обращалась в облздравы и всякие другие органы..
А вчера решила позвонить на горячую линию. Телефоны весь день молчали.. А сегодня я узнаю о том, что наш-то облздрав находится в ОГА.. А там понятно что сейчас... То есть все пропало надолго.. Инсулина в ближайшее время можно и не ждать совсем... То есть, как минимум, надо искать и закупать не на четыре месяца еще даже...
Ведь тендеры на закупки проводит облздрав.. И поставку потом распределяет тоже он... А его нет теперь...Точнее, есть, но работать не может и неизвестно, когда сможет...
Николай Рыбалко
КРАЙ ДОНЕЦКИЙ
Край донецкий смуглолицый,
У тебя лучистый взгляд.
Незакатные зарницы
Полыхают,
как закат.
Край донецкий смуглолицый —
Звезды вышли на наряд,
И, как солнце, золотится
Твой земной,
твой жаркий клад.
Край донецкий смуглолицый —
Разрумяненная даль.
Из печей твоих струится,
По горячим жилам сталь.
Край донецкий смуглолицый —
В белой кипени сады.
Мне и спится, и не спится
У речной твоей воды.
Край донецкий смуглолицый —
С золотинкою глаза.
Не легко в тебя влюбиться,
Разлюбить тебя нельзя.
КРАЙ ДОНЕЦКИЙ
Край донецкий смуглолицый,
У тебя лучистый взгляд.
Незакатные зарницы
Полыхают,
как закат.
Край донецкий смуглолицый —
Звезды вышли на наряд,
И, как солнце, золотится
Твой земной,
твой жаркий клад.
Край донецкий смуглолицый —
Разрумяненная даль.
Из печей твоих струится,
По горячим жилам сталь.
Край донецкий смуглолицый —
В белой кипени сады.
Мне и спится, и не спится
У речной твоей воды.
Край донецкий смуглолицый —
С золотинкою глаза.
Не легко в тебя влюбиться,
Разлюбить тебя нельзя.
Пасхальные дни, солнце... Жить бы и радоваться.. Но радость омрачают новости... Не политические почти.. Житейские.
Сегодня выяснила, что в профсоюзе работников здравоохранения Донецкой области работает моя бывшая начальник лагеря... Позвонила, чтоб узнать про поставки инсулинов... новости крайне неутешительные. Поставок в ближайшие три месяца можно не ждать совсем... Это не просто проблема - это беда. Еще на ближайший месяц мы инсулин купим. Сейчас он есть в одной аптеке в Донецке. А потом? И это же проблема не только моей семьи...
Что это, как не геноцид?
Сегодня выяснила, что в профсоюзе работников здравоохранения Донецкой области работает моя бывшая начальник лагеря... Позвонила, чтоб узнать про поставки инсулинов... новости крайне неутешительные. Поставок в ближайшие три месяца можно не ждать совсем... Это не просто проблема - это беда. Еще на ближайший месяц мы инсулин купим. Сейчас он есть в одной аптеке в Донецке. А потом? И это же проблема не только моей семьи...
Что это, как не геноцид?
Я завтра еду в район Славянска...
Это - работа, это - не обсуждается..
Но почему же мне так страшно????
Господи, помоги нам....
Это - работа, это - не обсуждается..
Но почему же мне так страшно????
Господи, помоги нам....
Сколько лет прошло... А дети помнят... С ума можно сойти... Сказать, что мне просто приятно - не сказать ничего... Я понимаю, что...блин, наверное, звучит пафосно, но моя жизнь все же не напрасна... Раз есть дети, которые помнят тебя уже столько лет... 25 лет назад я работала в лагере в первый раз... 25 лет... Я была юной неопытной девочкой, которая поехала командиром студотряда в лагерь вожатой... Я не умела тогда почти ничего, я только очень любила детей и старалась, чтоб им было хорошо в лагере... Сейчас я знаю и умею гораздо больше, люблю детей не меньше, но вожатскую жизнь все же пришлось заканчивать.. Хотя, чего греха таить.. по-прежнему очень скучаю за этой деятельностью. Как только подходит лето - щемит душа...
В очередной раз об инсулине... Самые скверные предположения, что это все же Киев не давал разрешения на закупку, оправдались.. Хотя пан Мусий заявлял, что это все - прерогатива областей. Только во вторник заявка на Ново Нордикс была получена... Сколько еще пройдет времени, пока инсулин дойдет до конечного потребителя... В первом полугодии Минздрав сэкономил на диабетиках глобально... В мае уже должен был пройти тендер по закупке инсулинов на второе полугодие, а мы за первое так ничего и не получили (январь был на прошлогодних запасах больниц). Разве это нормально, когда в соседних странах собирают гуманитарку инсулиновую???
Спасибо девочкам с форума, мы купили инсулин и еще какое-то время поспим спокойно. Те, у кого нет денег на приобретение, вынуждены переходить на украинские инсулины.. Но это же беда... Это просто медленное самоубийство, с потерей глаз, ног, поджелудочной...
Спойлер:
В очередной раз об инсулине... Самые скверные предположения, что это все же Киев не давал разрешения на закупку, оправдались.. Хотя пан Мусий заявлял, что это все - прерогатива областей. Только во вторник заявка на Ново Нордикс была получена... Сколько еще пройдет времени, пока инсулин дойдет до конечного потребителя... В первом полугодии Минздрав сэкономил на диабетиках глобально... В мае уже должен был пройти тендер по закупке инсулинов на второе полугодие, а мы за первое так ничего и не получили (январь был на прошлогодних запасах больниц). Разве это нормально, когда в соседних странах собирают гуманитарку инсулиновую???
Спасибо девочкам с форума, мы купили инсулин и еще какое-то время поспим спокойно. Те, у кого нет денег на приобретение, вынуждены переходить на украинские инсулины.. Но это же беда... Это просто медленное самоубийство, с потерей глаз, ног, поджелудочной...
Спойлер:
Не читается и не пишется. Не улыбается...
Больно, горько, обидно...
Родной мой, любимый мой Донбасс...
Слезы текут по щекам...
Что делают с тобой?
Ты вынес тяготы войны, ты восстал из пепла, ты давал стране уголь и металл... Ты всегда был и остаешься гордым и упорным, трудолюбивым и несгибаемым.
Здесь живут смелые мужественные люди с добрыми глазами и натруженными руками. Здесь знают, что такое опасность и товарищеское плечо, здесь рядом живут православные и мусульмане... Я люблю этот край, я уважаю и преклоняюсь перед его людьми... Сегодня они - герои, жители моего Донбасса. Никто не заставит меня думать по-другому, никто и никогда!!!
Больно, горько, обидно...
Родной мой, любимый мой Донбасс...
Слезы текут по щекам...
Что делают с тобой?
Ты вынес тяготы войны, ты восстал из пепла, ты давал стране уголь и металл... Ты всегда был и остаешься гордым и упорным, трудолюбивым и несгибаемым.
Здесь живут смелые мужественные люди с добрыми глазами и натруженными руками. Здесь знают, что такое опасность и товарищеское плечо, здесь рядом живут православные и мусульмане... Я люблю этот край, я уважаю и преклоняюсь перед его людьми... Сегодня они - герои, жители моего Донбасса. Никто не заставит меня думать по-другому, никто и никогда!!!
Ну скажите мне, почему, почему беда не ходит одна????
Если пытаешься сэкономить - обязательно случится то, что сэкономить не получается... Получается только хуже...
Если пытаешься сэкономить - обязательно случится то, что сэкономить не получается... Получается только хуже...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (18.11.2014 20:43), всего редактировалось 1 раз
Неееее... я понимаю почти все... но это уже просто капец какой-то...
Я уже не плачу, нет. Я уже просто в шоке...
Вчера наша форумчанка Лилло (Лилечка, спасибо огромное, ты просто чудо!!!) помогла мне с инсулином. Я ехала домой с инсулином в 10 вечера абсолютно и почти безусловно счастливая...
Сегодня звонит мама мужа. Сделали рентген, есть улучшения, но требуется очередной курс химиотерапии (метастазы в легком). Их трое детей в семье. Одна дочь с мужем уехала в Черновцы, там помощи ноль, хоть и зарабатывают они куда больше нашего. Вторая дома с ребенком 2 годика. Осталось у них на все про все 500 грн.
А Химия, понятное дело, стоит куда дороже...
И вот я думаю... может, это мне наказание за что-то? Или испытание? или что это... Я же не могу тупо спать спокойно, когда речь идет о жизни близкого человека...
Я уже не плачу, нет. Я уже просто в шоке...
Вчера наша форумчанка Лилло (Лилечка, спасибо огромное, ты просто чудо!!!) помогла мне с инсулином. Я ехала домой с инсулином в 10 вечера абсолютно и почти безусловно счастливая...
Сегодня звонит мама мужа. Сделали рентген, есть улучшения, но требуется очередной курс химиотерапии (метастазы в легком). Их трое детей в семье. Одна дочь с мужем уехала в Черновцы, там помощи ноль, хоть и зарабатывают они куда больше нашего. Вторая дома с ребенком 2 годика. Осталось у них на все про все 500 грн.
А Химия, понятное дело, стоит куда дороже...
И вот я думаю... может, это мне наказание за что-то? Или испытание? или что это... Я же не могу тупо спать спокойно, когда речь идет о жизни близкого человека...
Уффф.
Деньги маме мужа на курс химии отвезла, инсулин в холодильнике, таблетки там же. Неужели выдохнуть?
Слава Богу за все!!!!
Сегодня я устроила кулинарный забег.. И что характерно - готовила все для себя. Окрошку для остальных сделал муж, а я извращалась с овощами. С понедельника начинается новый виток диеты. Купила тест-полоски на глюкометр, посмотрим, что получится из нее с моим сахаром.
Меню, конечно, особым разнообразием отличаться будет вряд ли, но начинаются же овощи. В пятницу накупила кабачков, огурцов, цветной капусты (цена удивила крайне, никогда не видела в мае цветную капусту по 8 грн), молодой капусты, пекинской капусты.
Можно 2 вида каши - перловую и овсяную, но обе - цельно зерновые. Можно все овощи, кроме буряка, свеклы, сладкого перца. Можно куриную или индюшиную грудку, отварную или запеченную, сухую морскую рыбу (типа хека), обезжиренный творог и кефир, яйца ограниченно.
В общем, зная себя, я решила сделать запас еды на рабочую неделю. Сделала цветную капусту фаршированную, гретен из цветной капусты с грибами, кабачковую запеканку, в духовке еще стоит рыба в кефирно-грибной заливке, сварила овощной суп, осталось сварить две каши и все... Сил нет никаких, зато с понедельника я на кухню вообще не ходок
Для участия в кулинарном ФМ сегодня распечатаю бумажки с датами и приемами пищи, чтоб потом не париться, где и чего написать))))
Деньги маме мужа на курс химии отвезла, инсулин в холодильнике, таблетки там же. Неужели выдохнуть?
Слава Богу за все!!!!
Сегодня я устроила кулинарный забег.. И что характерно - готовила все для себя. Окрошку для остальных сделал муж, а я извращалась с овощами. С понедельника начинается новый виток диеты. Купила тест-полоски на глюкометр, посмотрим, что получится из нее с моим сахаром.
Меню, конечно, особым разнообразием отличаться будет вряд ли, но начинаются же овощи. В пятницу накупила кабачков, огурцов, цветной капусты (цена удивила крайне, никогда не видела в мае цветную капусту по 8 грн), молодой капусты, пекинской капусты.
Можно 2 вида каши - перловую и овсяную, но обе - цельно зерновые. Можно все овощи, кроме буряка, свеклы, сладкого перца. Можно куриную или индюшиную грудку, отварную или запеченную, сухую морскую рыбу (типа хека), обезжиренный творог и кефир, яйца ограниченно.
В общем, зная себя, я решила сделать запас еды на рабочую неделю. Сделала цветную капусту фаршированную, гретен из цветной капусты с грибами, кабачковую запеканку, в духовке еще стоит рыба в кефирно-грибной заливке, сварила овощной суп, осталось сварить две каши и все... Сил нет никаких, зато с понедельника я на кухню вообще не ходок
Для участия в кулинарном ФМ сегодня распечатаю бумажки с датами и приемами пищи, чтоб потом не париться, где и чего написать))))
Жизнь теперь измеряется одним днем. Нет, не днем - часом...
Я стала безрассудна и стала ценить глупые мелочи... поцеловать взрослого сына, прижаться щекой к спине мужа, погладить котенка... Потрепать по голове собаку... А за окном - снова взрывы.. а на окном - снова стрельба... А потом влажная тревожная тишина... Болезненная и беспощадная в своей тягучести.. Час ночи, два, три...
Где-то в соседнем доме горит свет на кухне.. кто-то, точно так же, как и я, не спит... Варит кофе, тупо глядя в предрассветную серость за окном... Все сжалось в ожидании первых солнечных лучей... Обратный отсчет... Четыре часа... десять минут пятого, пятнадцать, двадцать... двадцать пять.... да... тревога и напряжение не обманули... Гулкие жесткие, страшные звуки прорезают рассвет... Мы уже знаем - град... град... ГРАД!!!! вот где-то далеко отгупали залпы и ты лихорадочно думаешь - успеешь или нет? в подвал или просо в коридор...
Одурманенный бессонницей мозг сыграл свою роковую роль - я вылетела на балкон... Посмотреть, куда это падает, стоит ли бежать или уже нет...
Сегодня - не стоит... сегодня жуткие снаряды рвутся дальше от моего дома... Странные, немыслимые, рассыпающиеся какими-то огнями, похожими на смертельный фейерверк - со светящимися трассерами...
Потом я прочитаю разные версии природы этих огней, сверю со своими воспоминаниями этого зрелища, пойму, что в этот раз - пронесло...
Война... Война... Война...
Ты лишаешь нас всего, что у нас было... Уже распяты и растрепаны все мечты и надежды, уже пришли во дворы и квартиры смерти, уже нарядность родного города не радует - пугает.... Наши парки, такие тенистые, пусты и страшны своей пустотой... Наши детские площадки, на которых не слышится больше детский смех и поскрипывание качелей... Наши веселые пузатые трамваи, грустно скрипящие на рельсах от собственной пустоты... Наши дети.... с застывшим ужасом в глазах.... наши старики, с немым вопросом на губах...
И во всем этом мы должны попытаться выжить... выжить и сохранить рассудок... Выжить... просто выжить....
Я стала безрассудна и стала ценить глупые мелочи... поцеловать взрослого сына, прижаться щекой к спине мужа, погладить котенка... Потрепать по голове собаку... А за окном - снова взрывы.. а на окном - снова стрельба... А потом влажная тревожная тишина... Болезненная и беспощадная в своей тягучести.. Час ночи, два, три...
Где-то в соседнем доме горит свет на кухне.. кто-то, точно так же, как и я, не спит... Варит кофе, тупо глядя в предрассветную серость за окном... Все сжалось в ожидании первых солнечных лучей... Обратный отсчет... Четыре часа... десять минут пятого, пятнадцать, двадцать... двадцать пять.... да... тревога и напряжение не обманули... Гулкие жесткие, страшные звуки прорезают рассвет... Мы уже знаем - град... град... ГРАД!!!! вот где-то далеко отгупали залпы и ты лихорадочно думаешь - успеешь или нет? в подвал или просо в коридор...
Одурманенный бессонницей мозг сыграл свою роковую роль - я вылетела на балкон... Посмотреть, куда это падает, стоит ли бежать или уже нет...
Сегодня - не стоит... сегодня жуткие снаряды рвутся дальше от моего дома... Странные, немыслимые, рассыпающиеся какими-то огнями, похожими на смертельный фейерверк - со светящимися трассерами...
Потом я прочитаю разные версии природы этих огней, сверю со своими воспоминаниями этого зрелища, пойму, что в этот раз - пронесло...
Война... Война... Война...
Ты лишаешь нас всего, что у нас было... Уже распяты и растрепаны все мечты и надежды, уже пришли во дворы и квартиры смерти, уже нарядность родного города не радует - пугает.... Наши парки, такие тенистые, пусты и страшны своей пустотой... Наши детские площадки, на которых не слышится больше детский смех и поскрипывание качелей... Наши веселые пузатые трамваи, грустно скрипящие на рельсах от собственной пустоты... Наши дети.... с застывшим ужасом в глазах.... наши старики, с немым вопросом на губах...
И во всем этом мы должны попытаться выжить... выжить и сохранить рассудок... Выжить... просто выжить....
Спойлер:
Ночь… Я теперь боюсь ночи. С ужасом смотрю всегда на часы и жду приближения 21-00.
А ведь я сова и всегда любила ночь. Это было мое время – время созидания и творческого полета. Теперь это время страха и липкой паники.
Практически трое суток Донецк поливали огнем с трех сторон. Я научилась считать машинально, различать звуки, как кошка… Залп… один, два, три… семь… десять… Взрыв… близко? Далеко? Пара километров – жить можно, можно даже продолжать заниматься своими делами. Пугают всполохи от взрывов. Если я их вижу, значит – очень близко, пора переодеваться и готовиться к подвалу.
Ах да.. подвал.. На самом деле, там сыро и мерзко, но почти не слышны взрывы, только содрогание и далекий грохот… ну да, тревожный чемоданчик давно стоит наготове. С сухариками, документами, носками теплыми и водой.. но вот они взрывы, а я проползаю под стол, чтоб достать кота и взять его с собой.. потом собака, мы вылетаем из квартиры, скатываемся по лестнице, вот угол дома, подвал, рядом бегут соседи… И уже усевшись на влажную от сырости импровизированную скамейку, я понимаю, что чемоданчик так и остался в квартире… Главное – кот и собака с нами… Смешно, ей-богу…
Вчера не было воды, света, интернета. Сегодня с утра тихо и все есть. И мы снова живем. Взрывы сегодня далеко.. сегодня тихо.. но это очень страшная тишина… потому что если тихо днем, то ночью надо будет идти в подвал… Мне уже даже почти не больно. Я улыбаюсь временами. И сидя в подвале, делюсь с соседкой рецептом консервирования огурцов. И прислушиваюсь к звукам наверху. Мы смеемся, рассказывая друг другу, как собирались спускаться… И радуемся, что затихло наверху. И горюем, что нашей районной поликлиники больше нет… в нее попали дважды... И вместе удивляемся тому, что мой независимый кот смирно сидит у меня на руках, хотя очень не любит всяких нежностей…
Мы создаем иллюзию мирной жизни… в подвале. Не взирая на взрывы наверху.
А ведь я сова и всегда любила ночь. Это было мое время – время созидания и творческого полета. Теперь это время страха и липкой паники.
Практически трое суток Донецк поливали огнем с трех сторон. Я научилась считать машинально, различать звуки, как кошка… Залп… один, два, три… семь… десять… Взрыв… близко? Далеко? Пара километров – жить можно, можно даже продолжать заниматься своими делами. Пугают всполохи от взрывов. Если я их вижу, значит – очень близко, пора переодеваться и готовиться к подвалу.
Ах да.. подвал.. На самом деле, там сыро и мерзко, но почти не слышны взрывы, только содрогание и далекий грохот… ну да, тревожный чемоданчик давно стоит наготове. С сухариками, документами, носками теплыми и водой.. но вот они взрывы, а я проползаю под стол, чтоб достать кота и взять его с собой.. потом собака, мы вылетаем из квартиры, скатываемся по лестнице, вот угол дома, подвал, рядом бегут соседи… И уже усевшись на влажную от сырости импровизированную скамейку, я понимаю, что чемоданчик так и остался в квартире… Главное – кот и собака с нами… Смешно, ей-богу…
Вчера не было воды, света, интернета. Сегодня с утра тихо и все есть. И мы снова живем. Взрывы сегодня далеко.. сегодня тихо.. но это очень страшная тишина… потому что если тихо днем, то ночью надо будет идти в подвал… Мне уже даже почти не больно. Я улыбаюсь временами. И сидя в подвале, делюсь с соседкой рецептом консервирования огурцов. И прислушиваюсь к звукам наверху. Мы смеемся, рассказывая друг другу, как собирались спускаться… И радуемся, что затихло наверху. И горюем, что нашей районной поликлиники больше нет… в нее попали дважды... И вместе удивляемся тому, что мой независимый кот смирно сидит у меня на руках, хотя очень не любит всяких нежностей…
Мы создаем иллюзию мирной жизни… в подвале. Не взирая на взрывы наверху.
Ночь прошла почти спокойно.. Ну, далекие взрывы и отдаленную стрельбу в расчет уже научились не принимать. И я сегодня даже доехала до работы... здесь сейчас один из самых тихих районов города.
Донецк... родной, любимый город... Таким грустным ты не был никогда... У мужа на работе уборщица с ребенком и двумя котами перебралась жить на работу - в свою подсобку, где хранится инвентарь... В ее районе очень неспокойно, а работа находится в подвальном помещении - почти бомбоубежище.
На наших домах появились огромные надписи синей краской "Убежище" со стрелочкой, указывающей дорогу... Сын вчера отнес в подвал старый диван из своей комнаты и старый ватный двуспальный матрас - в случае. если придется ночевать в подвале, там поместится поперек человек пять. Завтра поищем строительные деревянные поддоны, чтоб было не так сыро от пола. Договорились с соседями, попробуем провести свет еще в подвал, потому что ночью там, конечно, очень темно, а заряда фонарика надолго не хватит. Муж продумывает вариант забросить туда же кабель интернета и старенький роутер, чтоб соседи могли пользоваться интернетом тоже. Это. конечно, в случае, если будет свет и не разбомбят оборудование нашего провайдера.
Кто бы мог подумать, что мы будем обустраиваться в подвале... Просто какой-то анреал...
Донецк... родной, любимый город... Таким грустным ты не был никогда... У мужа на работе уборщица с ребенком и двумя котами перебралась жить на работу - в свою подсобку, где хранится инвентарь... В ее районе очень неспокойно, а работа находится в подвальном помещении - почти бомбоубежище.
На наших домах появились огромные надписи синей краской "Убежище" со стрелочкой, указывающей дорогу... Сын вчера отнес в подвал старый диван из своей комнаты и старый ватный двуспальный матрас - в случае. если придется ночевать в подвале, там поместится поперек человек пять. Завтра поищем строительные деревянные поддоны, чтоб было не так сыро от пола. Договорились с соседями, попробуем провести свет еще в подвал, потому что ночью там, конечно, очень темно, а заряда фонарика надолго не хватит. Муж продумывает вариант забросить туда же кабель интернета и старенький роутер, чтоб соседи могли пользоваться интернетом тоже. Это. конечно, в случае, если будет свет и не разбомбят оборудование нашего провайдера.
Кто бы мог подумать, что мы будем обустраиваться в подвале... Просто какой-то анреал...
Наверное, это такой способ сбросить напряжение - писать.. я все время мысленно пытаюсь словами описать то, что вижу, выстраиваю какие-то тексты... мысли не переключаются. Стараюсь описывать непредвзято, стараюсь проверять то, что вижу и удерживать себя от оценок.
Четверг, 14 августа. Накрыло весь город. Весь маршрут моего возвращения с работы трамваем... Я в четверг еще и работала... Сначала была серия взрывов в 12-00. Отзвонилась своим - не у них, они дома. потом серия в 12-50... Ближе, страшнее... снова звонки всем своим - все дома, все в порядке.. потом.. потом поняла, что 8 человек больше никогда не выйдут на связь.. Страшно.. Ехала домой, смотрела в окно и не могла поверить... в очередной раз не могла... Мой бедный, израненный, окровавленный город... Могла ли я когда-нибудь представить себе, что на тротуаре будут лужи крови.... Несколько раз, пока я еду, звонил муж - рассказывал, где обстрел, чтоб я либо переждала, либо поменяла маршрут... Я успела...Уже бежала домой с остановки, когда снова начали обстрел.. было полное ощущение того, что снаряды летят надо мной.. Подъезд, лестница, квартира... переодеваюсь со скоростью света, хватаю сумку, кот сбежал - не захотел больше в подвал, скатываемся по лестнице, подвал.. Спускается сын с другом... Фух, все успели... Собаке подвал не нравится - там не очень хорошо пахнет, там нет света и вообще никакого простора... Кстати, дневной спуск дал понять, что наш подвал - убежище так себе. окна есть, выходят на улицу, в них даже стекол наполовину нет, зато есть старые ржавые решетки...
Вроде перестали стрелять.. Поднимаемся наверх, соседям звонит подруга - снаряды над головой, страшно, горят дома... как она так быстро добралась к нашему дому, я не знаю.. но прибежала вся в слезах, трясущимися руками достала сигарету.. и заплакала... горько, безнадежно... Это обстрел унес еще троих...
Такой вот у нас Медовый Спас получился....
15 августа, пятница. Дома нет воды.. Хорошо, что мы, запуганные и зашуганные остановками канала Северский Донец - Донбасс. наливаем воду во все, что только можно... Но в такую жару отсутствие воды.. это просто кошмарный кошмар... (Луганск, бедный Луганск.... там воды уже давно нет....) Надо сказать, что из крана уже давно вода идет очень нехорошая. покупать воду питьевую где-то - все дороже и денег на это лишних нет, а в воде из крана есть какие-то мерзкие животные.. Видимо, под землей где-то пробит немного водовод. вот и лезет всякая гадость... мало того, что много песка и вода коричневого цвета, так теперь после отхода коричневой воды, в стакане можно рассмотреть таких тонюсеньких розоватых червячков.. они маленькие, но шевелятся... Пока у нас был запасной фильтр, используем его, потом воду кипятим не меньше получаса и уже на этой воде готовим и ее пьем. Но с такой нагрузкой он долго вряд ли выдержит, муж нашел дешевый способ создания фильтра на основе активированного угля.. ну а что делать... Без воды никак.. А с технической была беда, конечно.. жара, туалет и мытье.. Проблема.. и вот сейчас воду дали.. ДАЛИ!! Праздник... муж снова колдует над запасами воды, которую можно будет пить.. А я залила доместосом весь санузел..
Вернулась вчера из Николаева девочка сына.. уезжала с родителями, родители остались еще на неделю, а она расплакалась, устроила им скандал и приехала сама.. сказала. что ей там плохо... В общем, нас снова четверо... я повеселилась и сказал, что здесь-то, конечно, веселее - грохот, взрывы, спуски в подвал... но зато вместе они теперь.. Ромео и Джульетта, блин... очень люблю их обоих.. и очень хочу верить, что у них есть будущее... счастливое, яркое, долгое... только бы закончилась эта безумная война...
Я же три дня плачу втихую... Плачу не от того, что летит над головой снаряд.. плачу не от того, что страшно.. Плачу от боли и обиды... Плачу от горести... Я смотрю широко открытыми глазами на свой город.. он весь в ранах.. воронки от снарядов на дорогах... окна без стекол, дыры в стенах, разрушенные дома.. школы, больницы.. технический университет... Это мой город.. такой красивый.. такой многоголосый, такой сильный.. Он плачет.. и я плачу с ним вместе...
Четверг, 14 августа. Накрыло весь город. Весь маршрут моего возвращения с работы трамваем... Я в четверг еще и работала... Сначала была серия взрывов в 12-00. Отзвонилась своим - не у них, они дома. потом серия в 12-50... Ближе, страшнее... снова звонки всем своим - все дома, все в порядке.. потом.. потом поняла, что 8 человек больше никогда не выйдут на связь.. Страшно.. Ехала домой, смотрела в окно и не могла поверить... в очередной раз не могла... Мой бедный, израненный, окровавленный город... Могла ли я когда-нибудь представить себе, что на тротуаре будут лужи крови.... Несколько раз, пока я еду, звонил муж - рассказывал, где обстрел, чтоб я либо переждала, либо поменяла маршрут... Я успела...Уже бежала домой с остановки, когда снова начали обстрел.. было полное ощущение того, что снаряды летят надо мной.. Подъезд, лестница, квартира... переодеваюсь со скоростью света, хватаю сумку, кот сбежал - не захотел больше в подвал, скатываемся по лестнице, подвал.. Спускается сын с другом... Фух, все успели... Собаке подвал не нравится - там не очень хорошо пахнет, там нет света и вообще никакого простора... Кстати, дневной спуск дал понять, что наш подвал - убежище так себе. окна есть, выходят на улицу, в них даже стекол наполовину нет, зато есть старые ржавые решетки...
Вроде перестали стрелять.. Поднимаемся наверх, соседям звонит подруга - снаряды над головой, страшно, горят дома... как она так быстро добралась к нашему дому, я не знаю.. но прибежала вся в слезах, трясущимися руками достала сигарету.. и заплакала... горько, безнадежно... Это обстрел унес еще троих...
Такой вот у нас Медовый Спас получился....
15 августа, пятница. Дома нет воды.. Хорошо, что мы, запуганные и зашуганные остановками канала Северский Донец - Донбасс. наливаем воду во все, что только можно... Но в такую жару отсутствие воды.. это просто кошмарный кошмар... (Луганск, бедный Луганск.... там воды уже давно нет....) Надо сказать, что из крана уже давно вода идет очень нехорошая. покупать воду питьевую где-то - все дороже и денег на это лишних нет, а в воде из крана есть какие-то мерзкие животные.. Видимо, под землей где-то пробит немного водовод. вот и лезет всякая гадость... мало того, что много песка и вода коричневого цвета, так теперь после отхода коричневой воды, в стакане можно рассмотреть таких тонюсеньких розоватых червячков.. они маленькие, но шевелятся... Пока у нас был запасной фильтр, используем его, потом воду кипятим не меньше получаса и уже на этой воде готовим и ее пьем. Но с такой нагрузкой он долго вряд ли выдержит, муж нашел дешевый способ создания фильтра на основе активированного угля.. ну а что делать... Без воды никак.. А с технической была беда, конечно.. жара, туалет и мытье.. Проблема.. и вот сейчас воду дали.. ДАЛИ!! Праздник... муж снова колдует над запасами воды, которую можно будет пить.. А я залила доместосом весь санузел..
Вернулась вчера из Николаева девочка сына.. уезжала с родителями, родители остались еще на неделю, а она расплакалась, устроила им скандал и приехала сама.. сказала. что ей там плохо... В общем, нас снова четверо... я повеселилась и сказал, что здесь-то, конечно, веселее - грохот, взрывы, спуски в подвал... но зато вместе они теперь.. Ромео и Джульетта, блин... очень люблю их обоих.. и очень хочу верить, что у них есть будущее... счастливое, яркое, долгое... только бы закончилась эта безумная война...
Я же три дня плачу втихую... Плачу не от того, что летит над головой снаряд.. плачу не от того, что страшно.. Плачу от боли и обиды... Плачу от горести... Я смотрю широко открытыми глазами на свой город.. он весь в ранах.. воронки от снарядов на дорогах... окна без стекол, дыры в стенах, разрушенные дома.. школы, больницы.. технический университет... Это мой город.. такой красивый.. такой многоголосый, такой сильный.. Он плачет.. и я плачу с ним вместе...
Хотела сделать запись еще вчера, но сил к тому моменту, как затихла стрельба, уже совсем не осталось...
Я вчера очень долго сомневалась - ехать на работу или не ехать. Потому что накануне вечером снаряд попал в дом совсем недалеко от меня, метров 200 до него... Но усилием воли переборов собственный страх, поехала. Я гораздо меньше боюсь дома. Не знаю почему. Я понимаю, что дома я могу спуститься в подвал, дома все мы вместе... А дороги - боюсь. Боюсь стоять на остановке, потому что укрыться от осколков снаряда или осколков летящего стекла - совершенно негде. А в офисе у нас почти тихо. Нет, слышно взрывы, но не так близко, как дома.
Приехала на работу и началось... грохот, гупанье со всех сторон. Сводки... девятиэтажки под обстрелом, попадают в высотные дома... в Донецке вчера их пострадало три... В Макеевке (это город-спутник Донецка) вчера одно моментно погибли 7 человек... СЕМЬ!!! 23 пострадавших... В Донецке - еще минимум трое погибших. Дорога домой - отдельная история.. Шеф решила подвезти меня на такси... Уже на подъезде к моему району машина стала вибрировать от близких взрывов... Я выскочила и мне надо было перебежать через соседний двор. Это метров 100.. Но во что превращаются эти сто метров, когда над тобой летят снаряды... теперь я это знаю точно... Как мерзко услышать залп, а потом слышать, как над тобой несется что-то безумно страшное и смертоносное... И в этот момент ты забываешь напрочь все то, о чем читал в памятке о поведении при артобстреле... Вместо того, чтоб попытаться залечь в какое-то углубление или забежать в подвал, я летела к дому, как сумасшедшая, напролом, не замечая ни царапающих меня шипов розы, ни хлещущих по щекам ветвей черемухи... Я подлетела к подъезду... сосед стоит курит... прикрыв дверь.. Ага, типа спрятался от осколков... блин... какие же мы беспечные все!!!
Потом еще была вечерняя прогулка с собакой... а куда деваться - ему тоже надо справлять все свои надобности... К соседям приехала их бывшая невестка с племянником. Сами соседи уехали, а у Светы дома слишком горячо, у нас чуть безопаснее.. Хотя о какой безопасности я говорю, если уже три месяца мы живем под обстрелами.. если страдают не только окраины, но и центр города... так вот, пообщавшись со Светой, я поняла, что еще вполне нормально переношу происходящее.. Я нахожу в себе силы хотя бы на людях шутить и улыбаться, я радуюсь наступившей прохладе и возможности выпить иногда кофе... Света очень боится... Всерьез очень... Ее начинает мелко трусить.. Бедная женщина... у нее и так инвалидность по невралгии... А тут такие стрессы. Показала ей, где подвал, обменялись телефонами, будем дружить. Не знаю, задержится она здесь или поедет еще куда-то, но надо помогать... Будем слетать в подвал вместе...
Воды нет уже.. третьи сутки.. или четвертые? не знаю.. ее нет... Техническую вчера муж принес - подвозят машины в районы.. Сорвал спину снова... Питьевой я купила сегодня 10 литров.. Прошла информация, что завтра может появиться вода.. Так хочется элементарно нормально помыться... вымыть посуду.. приготовить еду.. а мы экономим воду... Интересно, потом, после войны, это пройдет? Не буду ли маниакально набирать воду во все пустые емкости? А закупать то, что может очень долго храниться? Крупы, макароны, сухари...
Мы обязаны выжить. Все решать будем потом, после войны.. проблемы со здоровьем, испорченные нервы, бесконечные слезы.. все - потом... потому что сегодня есть одна цель - выжить в этой военной мясорубке.
К слову о том, почему мы не уезжаем. Все очень просто - чтоб ехать, нужны деньги. Это - первая и самая большая проблема у тех, кто остался. мало кто готов сесть кому-либо на шею всем семейством. мало кто готов бросить свои дома. мама мужа уже пробовала выехать... Сейчас все равно вернулась в область. Не в Горловку, в Константиновку, но тем не менее... И лично у меня здесь сейчас есть работа. С абсолютно мизерной зарплатой. но она есть. И да, я хожу сюда три-четыре раза в неделю, когда спокойно и не хожу, если сильно стреляют... У мужа работа тоже всего три дня в неделю с еще меньшей зарплатой. Но она есть, эта работа, а значит, есть и возможность купить минимальный набор продуктов и не пропасть от полного отсутствия еды. Жить же в роли беженца и ждать, что кто-то тебя накормит, даст кусок хлеба и стакан молока... меня такая перспектива очень пугает... Не стану зарекаться - в этой жизни возможно все. Но пока.. пока мы остаемся...
Будем надеяться, что Бог не оставит нас. Мы выживем и будем жить...
Я вчера очень долго сомневалась - ехать на работу или не ехать. Потому что накануне вечером снаряд попал в дом совсем недалеко от меня, метров 200 до него... Но усилием воли переборов собственный страх, поехала. Я гораздо меньше боюсь дома. Не знаю почему. Я понимаю, что дома я могу спуститься в подвал, дома все мы вместе... А дороги - боюсь. Боюсь стоять на остановке, потому что укрыться от осколков снаряда или осколков летящего стекла - совершенно негде. А в офисе у нас почти тихо. Нет, слышно взрывы, но не так близко, как дома.
Приехала на работу и началось... грохот, гупанье со всех сторон. Сводки... девятиэтажки под обстрелом, попадают в высотные дома... в Донецке вчера их пострадало три... В Макеевке (это город-спутник Донецка) вчера одно моментно погибли 7 человек... СЕМЬ!!! 23 пострадавших... В Донецке - еще минимум трое погибших. Дорога домой - отдельная история.. Шеф решила подвезти меня на такси... Уже на подъезде к моему району машина стала вибрировать от близких взрывов... Я выскочила и мне надо было перебежать через соседний двор. Это метров 100.. Но во что превращаются эти сто метров, когда над тобой летят снаряды... теперь я это знаю точно... Как мерзко услышать залп, а потом слышать, как над тобой несется что-то безумно страшное и смертоносное... И в этот момент ты забываешь напрочь все то, о чем читал в памятке о поведении при артобстреле... Вместо того, чтоб попытаться залечь в какое-то углубление или забежать в подвал, я летела к дому, как сумасшедшая, напролом, не замечая ни царапающих меня шипов розы, ни хлещущих по щекам ветвей черемухи... Я подлетела к подъезду... сосед стоит курит... прикрыв дверь.. Ага, типа спрятался от осколков... блин... какие же мы беспечные все!!!
Потом еще была вечерняя прогулка с собакой... а куда деваться - ему тоже надо справлять все свои надобности... К соседям приехала их бывшая невестка с племянником. Сами соседи уехали, а у Светы дома слишком горячо, у нас чуть безопаснее.. Хотя о какой безопасности я говорю, если уже три месяца мы живем под обстрелами.. если страдают не только окраины, но и центр города... так вот, пообщавшись со Светой, я поняла, что еще вполне нормально переношу происходящее.. Я нахожу в себе силы хотя бы на людях шутить и улыбаться, я радуюсь наступившей прохладе и возможности выпить иногда кофе... Света очень боится... Всерьез очень... Ее начинает мелко трусить.. Бедная женщина... у нее и так инвалидность по невралгии... А тут такие стрессы. Показала ей, где подвал, обменялись телефонами, будем дружить. Не знаю, задержится она здесь или поедет еще куда-то, но надо помогать... Будем слетать в подвал вместе...
Воды нет уже.. третьи сутки.. или четвертые? не знаю.. ее нет... Техническую вчера муж принес - подвозят машины в районы.. Сорвал спину снова... Питьевой я купила сегодня 10 литров.. Прошла информация, что завтра может появиться вода.. Так хочется элементарно нормально помыться... вымыть посуду.. приготовить еду.. а мы экономим воду... Интересно, потом, после войны, это пройдет? Не буду ли маниакально набирать воду во все пустые емкости? А закупать то, что может очень долго храниться? Крупы, макароны, сухари...
Мы обязаны выжить. Все решать будем потом, после войны.. проблемы со здоровьем, испорченные нервы, бесконечные слезы.. все - потом... потому что сегодня есть одна цель - выжить в этой военной мясорубке.
К слову о том, почему мы не уезжаем. Все очень просто - чтоб ехать, нужны деньги. Это - первая и самая большая проблема у тех, кто остался. мало кто готов сесть кому-либо на шею всем семейством. мало кто готов бросить свои дома. мама мужа уже пробовала выехать... Сейчас все равно вернулась в область. Не в Горловку, в Константиновку, но тем не менее... И лично у меня здесь сейчас есть работа. С абсолютно мизерной зарплатой. но она есть. И да, я хожу сюда три-четыре раза в неделю, когда спокойно и не хожу, если сильно стреляют... У мужа работа тоже всего три дня в неделю с еще меньшей зарплатой. Но она есть, эта работа, а значит, есть и возможность купить минимальный набор продуктов и не пропасть от полного отсутствия еды. Жить же в роли беженца и ждать, что кто-то тебя накормит, даст кусок хлеба и стакан молока... меня такая перспектива очень пугает... Не стану зарекаться - в этой жизни возможно все. Но пока.. пока мы остаемся...
Будем надеяться, что Бог не оставит нас. Мы выживем и будем жить...
Мне кажется каждый день, что хуже еще не было...
Не было страшнее залпов, не было страшнее воя снарядов... Но каждый новый день приносит новые сюрпризы...
Я тут в субботу-воскресенье простыла... Видимо, сырой подвал дает о себе знать... Сидение на каменных плитах, сквозняк, вечерний холод у подвала... как-то все сложилось и вчера у меня уже было заложено горло и температура оставляла желать лучшего.. Ко всему еще и постреливает ухо... Моих капель в аптеке уже не купить... А другие капать нельзя, потому что лор-врача сказала, что перфорация барабанной перепонки принимает только эти.. Хотя, если бы эти капли и были, вряд ли я бы могла этим воспользоваться.. Они и в мирное время были не дешевыми, а сейчас, видимо, и подавно... В общем, из-за простуды, я на работу вчера не пошла... К счастью.. потому что вне всяких графиков, утреннего шестичасового обстрела не было и мы час просидели всем оставшимся составом нашего подъезда у подвала. А в четыре часа дня началось... Снова подвал, снова сырость, холод...
А утром было сравнительно тихо и я попыталась доехать на работу.. не сложилось... Транспорт в мою сторону почти не ходил, потом позвонила шеф и отправила домой меня снова...
Аптека... в единственной аптеке в моем районе - жуткие очереди.. Я не помню такого давно... И лекарства.. лекарства, которые мне были нужны, в продаже уже отсутствуют... Их нет.. Нет, блин... Что я буду делать, когда станет совсем плохо, я на сегодня не представляю... Стараюсь об этом не думать.. народ в аптеке скупает успокоительное литрами и обезболивающее килограммами... У меня же на килограмм анальгина денег нет, ограничилась тремя пластинками... Буду надеяться, что обойдется... Таблетки от сахара тоже на исходе... Блинство...
Но самое интересное началось сегодня в полдень... а закончилось (надеюсь, что закончилось) с полчаса назад...
Выстрел... затем уже не свист, а жуткий, страшный вой снаряда.. взрыв... Залп далеко, вой - над головой, взрыв где-то впереди... И так бесконечно... Короткий перерыв, снова залп, вой, взрыв... Взрывы сотрясают воздух, взрывы содрогают землю.. рядом, совсем рядом... Я же знаю эти дворы.. завод "Газаппарат", пожар, частный дом, школа... страшно, невыносимо страшно и замирает сердце от ожидания - к тебе или мимо, тебя или рядом... тебя или твоих близких.. и в этих секундах полета вся жизнь...
В короткие минуты затишья лихорадочно обзваниваю близких, друзей, знакомых. живы.. живы.. и слезы облегчения...
Разговариваю с семьей, которые живут прямо под аэропортом.. в трубке - тяжелый выстрел и кричит мне Степа в трубку: "Маринка, к тебе, в укрытие!!!" Пока я добегаю до укрытия, проходит несколько секунд и только потом я слышу нет, еще не вой, а тот самый выстрел, который я уже слышала в телефонной трубке, еще через две-три секунды - вой и потом взрыв... Страшный... близкий...
Вчера я смогла приготовить еду на сегодня, а вот сегодня на завтра уже нет... Сил не хватило... Завтра на подножном корме в подвале - сухари, галеты и килька в томате... Если успею до утреннего обстрела - свалю суп... Хотя вряд ли проснусь раньше пяти, а в шесть уже надо быть в подвале, в шесть обычно - артиллерийская побудка... потому - сухой паек...
Сколько всего за этот день... уехали друзья сына.. теперь у нас, кроме кота и собаки, семейство морских свинок - свинка, свин и два свинтуса.. все они смешно визгают, а мои животные наблюдают за ними с настороженностью и непониманием... Слезы страха в телефонной трубке жены брата... Она только после операции, ей трудно и страшно, что может не успеть в подвал... Друзья, живущие у аэропорта - живы, слава богу... нас в подъезде их девяти квартир осталось только четыре... и только в моей - семья в полном составе, в остальных трех - по одному человеку... Собираемся все вместе у подвала, стараемся не унывать..
Что будет завтра?
Как мы переживем еще один день?
Когда перестанут расстреливать Донецк?
Одни вопросы.. и совершенно без ответов...
И так невыносимо хочется спать... И так страшно даже лечь и закрыть глаза...
Страх....
Не было страшнее залпов, не было страшнее воя снарядов... Но каждый новый день приносит новые сюрпризы...
Я тут в субботу-воскресенье простыла... Видимо, сырой подвал дает о себе знать... Сидение на каменных плитах, сквозняк, вечерний холод у подвала... как-то все сложилось и вчера у меня уже было заложено горло и температура оставляла желать лучшего.. Ко всему еще и постреливает ухо... Моих капель в аптеке уже не купить... А другие капать нельзя, потому что лор-врача сказала, что перфорация барабанной перепонки принимает только эти.. Хотя, если бы эти капли и были, вряд ли я бы могла этим воспользоваться.. Они и в мирное время были не дешевыми, а сейчас, видимо, и подавно... В общем, из-за простуды, я на работу вчера не пошла... К счастью.. потому что вне всяких графиков, утреннего шестичасового обстрела не было и мы час просидели всем оставшимся составом нашего подъезда у подвала. А в четыре часа дня началось... Снова подвал, снова сырость, холод...
А утром было сравнительно тихо и я попыталась доехать на работу.. не сложилось... Транспорт в мою сторону почти не ходил, потом позвонила шеф и отправила домой меня снова...
Аптека... в единственной аптеке в моем районе - жуткие очереди.. Я не помню такого давно... И лекарства.. лекарства, которые мне были нужны, в продаже уже отсутствуют... Их нет.. Нет, блин... Что я буду делать, когда станет совсем плохо, я на сегодня не представляю... Стараюсь об этом не думать.. народ в аптеке скупает успокоительное литрами и обезболивающее килограммами... У меня же на килограмм анальгина денег нет, ограничилась тремя пластинками... Буду надеяться, что обойдется... Таблетки от сахара тоже на исходе... Блинство...
Но самое интересное началось сегодня в полдень... а закончилось (надеюсь, что закончилось) с полчаса назад...
Выстрел... затем уже не свист, а жуткий, страшный вой снаряда.. взрыв... Залп далеко, вой - над головой, взрыв где-то впереди... И так бесконечно... Короткий перерыв, снова залп, вой, взрыв... Взрывы сотрясают воздух, взрывы содрогают землю.. рядом, совсем рядом... Я же знаю эти дворы.. завод "Газаппарат", пожар, частный дом, школа... страшно, невыносимо страшно и замирает сердце от ожидания - к тебе или мимо, тебя или рядом... тебя или твоих близких.. и в этих секундах полета вся жизнь...
В короткие минуты затишья лихорадочно обзваниваю близких, друзей, знакомых. живы.. живы.. и слезы облегчения...
Разговариваю с семьей, которые живут прямо под аэропортом.. в трубке - тяжелый выстрел и кричит мне Степа в трубку: "Маринка, к тебе, в укрытие!!!" Пока я добегаю до укрытия, проходит несколько секунд и только потом я слышу нет, еще не вой, а тот самый выстрел, который я уже слышала в телефонной трубке, еще через две-три секунды - вой и потом взрыв... Страшный... близкий...
Вчера я смогла приготовить еду на сегодня, а вот сегодня на завтра уже нет... Сил не хватило... Завтра на подножном корме в подвале - сухари, галеты и килька в томате... Если успею до утреннего обстрела - свалю суп... Хотя вряд ли проснусь раньше пяти, а в шесть уже надо быть в подвале, в шесть обычно - артиллерийская побудка... потому - сухой паек...
Сколько всего за этот день... уехали друзья сына.. теперь у нас, кроме кота и собаки, семейство морских свинок - свинка, свин и два свинтуса.. все они смешно визгают, а мои животные наблюдают за ними с настороженностью и непониманием... Слезы страха в телефонной трубке жены брата... Она только после операции, ей трудно и страшно, что может не успеть в подвал... Друзья, живущие у аэропорта - живы, слава богу... нас в подъезде их девяти квартир осталось только четыре... и только в моей - семья в полном составе, в остальных трех - по одному человеку... Собираемся все вместе у подвала, стараемся не унывать..
Что будет завтра?
Как мы переживем еще один день?
Когда перестанут расстреливать Донецк?
Одни вопросы.. и совершенно без ответов...
И так невыносимо хочется спать... И так страшно даже лечь и закрыть глаза...
Страх....
Муж вывел роутер на балкон, и теперь мы сидим у подвала с интернетом. Сосед с мужем достали с чердака старые доски и сколотили скамейки возле подвала, чтоб в период затишья не сидеть на камнях и ступеньках подвала (очень тянет холодом), завтра будут делать столик, тоже у подвала, только надо траву еще выкосить, чтоб было куда вкапывать... Я приспособилась в периоды затишья заваривать чай в термосе, в тревожном чемоданчике у нас запас еды в виде сухпайка на пару раз поесть... Сидим с соседями у подвала, общаемся. веселимся по поводу того, что лавки сооружал собственноручно доктор технических наук, профессор университета. Провели к подвалу воду, чтоб не таскать сверху...
Сейчас уже тихо, можно посидеть спокойно. А часа в два дня было снова горячо. Мы как раз только поднялись из подвала, хотели покушать приготовить, чай заварить... А я спину потянула, прилегла на диван... На пять минут... И тут снова повтор фильма ужасов - залп, свист-вой, взрыв... Дом не просто вздрогнул - дом подпрыгнул... и потом, почти без перерыва - заряд за зарядом... Затихло... выглянули с опаской на балкон - очень близко пожар... дым черный, густой, страшный...
Хлебозавод... тот самый, от которого всегда вкусно пахло ванильными сушками и сдобой... тот самый, где пекли любимые баранки.. тот самый, куда мы в школе ходили на экскурсии... И в то же время в другом районе - ДК, магазин, детский садик...
Снова напуганные, сидим у подвала... думаю, что до вечера... А завтра все же надо попасть на работу... Вот такая жизнь теперь в моем любимом городе.. Израненном, избитом, горюющем... На сейчас известно точно о трех мирных жертвах...
Война, что ж ты делаешь, подлая.....
Сейчас уже тихо, можно посидеть спокойно. А часа в два дня было снова горячо. Мы как раз только поднялись из подвала, хотели покушать приготовить, чай заварить... А я спину потянула, прилегла на диван... На пять минут... И тут снова повтор фильма ужасов - залп, свист-вой, взрыв... Дом не просто вздрогнул - дом подпрыгнул... и потом, почти без перерыва - заряд за зарядом... Затихло... выглянули с опаской на балкон - очень близко пожар... дым черный, густой, страшный...
Хлебозавод... тот самый, от которого всегда вкусно пахло ванильными сушками и сдобой... тот самый, где пекли любимые баранки.. тот самый, куда мы в школе ходили на экскурсии... И в то же время в другом районе - ДК, магазин, детский садик...
Снова напуганные, сидим у подвала... думаю, что до вечера... А завтра все же надо попасть на работу... Вот такая жизнь теперь в моем любимом городе.. Израненном, избитом, горюющем... На сейчас известно точно о трех мирных жертвах...
Война, что ж ты делаешь, подлая.....
Утро начинается не с кофе...
В пять утра начали обстреливать, но далеко... Я успела вполне нагреть воды, помыться в мисочке, вспомнив студенческие годы... Думаю, ну вроде тихо, прилегла на полчасика перед сборами на работу... И тут началось.. все громче и громче... разбудила своих, спустились к подвал... Сидели полтора часа. Более-менее тихо было... Поднялись домой... Не успели поставить сумки, кааак началось... Снова подпрыгивает дом, снова мы в спальне за шкафом... Страшно, много, жутко... Заряд за зарядом, жуть... собирались лихорадочно - кофе в термос, чай в термос.. Света нет... пока планшет держит заряд, могу зайти в интернет через лайф-интернет и телефон... Это ненадолго.. света в ближайшее время не предвидится.. в шахте Засядько под землей сидят 150 шахтеров, поднять на поверхность их сейчас не могут - шахта полностью обесточена...
Мы снова под подвалом... Соседи уже шутят о том, что пока мы сидим у подвала, все сравнительно тихо, как только поднимаемся, начинается сильный обстрел... Решили посидеть пока тут, может, всем от этого будет лучше? Может быть, не будут стрелять...
Горит юридический институт, ночью сгорела 33 школа... Петровка пострадала ночью сильно.. А теперь начинается дождь, а у нас нет укрытия - никакого навеса...
Ухожу со связи, чтоб не сильно подсадить планшет и телефон...
Девочки в зоне АТО - милые, держитесь, сегодня, судя по всем признакам, день будет тяжелый...
В пять утра начали обстреливать, но далеко... Я успела вполне нагреть воды, помыться в мисочке, вспомнив студенческие годы... Думаю, ну вроде тихо, прилегла на полчасика перед сборами на работу... И тут началось.. все громче и громче... разбудила своих, спустились к подвал... Сидели полтора часа. Более-менее тихо было... Поднялись домой... Не успели поставить сумки, кааак началось... Снова подпрыгивает дом, снова мы в спальне за шкафом... Страшно, много, жутко... Заряд за зарядом, жуть... собирались лихорадочно - кофе в термос, чай в термос.. Света нет... пока планшет держит заряд, могу зайти в интернет через лайф-интернет и телефон... Это ненадолго.. света в ближайшее время не предвидится.. в шахте Засядько под землей сидят 150 шахтеров, поднять на поверхность их сейчас не могут - шахта полностью обесточена...
Мы снова под подвалом... Соседи уже шутят о том, что пока мы сидим у подвала, все сравнительно тихо, как только поднимаемся, начинается сильный обстрел... Решили посидеть пока тут, может, всем от этого будет лучше? Может быть, не будут стрелять...
Горит юридический институт, ночью сгорела 33 школа... Петровка пострадала ночью сильно.. А теперь начинается дождь, а у нас нет укрытия - никакого навеса...
Ухожу со связи, чтоб не сильно подсадить планшет и телефон...
Девочки в зоне АТО - милые, держитесь, сегодня, судя по всем признакам, день будет тяжелый...
Размещу свои записи да последние двое суток.
Веду их в рукописном варианте и сейчас, пока на работе у мужа, перепечатаю в сеть... Ничего править не стану, систематизировать мысли тоже, простите меня, мои читатели.. Будут и фотографии.. Не все сделаны мной, но это - реальность сегодняшнего Донецка...
28 августа 2014 годы, четверг
Итак, при жизни в 21 веке в любимом городе Донецке, чтобы вести свои привычные уже записи, мне пришлось достать блокнот и ручку и при зыбком пламени свечи описать сегодняшние день и вечер. Ручка неохотно подчиняется движению моих пальцев, больше привыкших к клавиатуре.
Жестокий, ужасный, немыслимый день. Утренний обстрел начался примерно в половине восьмого утра.. Мы только-только поднялись из подвала и тут.. тут накрыло...Где-то совсем рядом, где-то очень близко... Сразу же пропал свет, воды к тому моменту уже не было...
Последствия артобстрелов - ужасны... Но подробно описать я их смогу вряд ли, так как владею информацией очень местно... Разрушено общежитие Донецкого юридического института. Прямое попадание в детскую поликлинику.. нет стекол в больнице (стационар), которая рядом с общежитием... Попадание в третий этаж жилого дома - погиб мужчина.. В этом доме живет теща соседа, я ее хорошо знаю, только у них квартира на первом этаже... Сгорел дом (полностью) крестной невесты моего сына. Они уже месяц в отъезде. Весь пострадавший частный сектор в нашем районе не опишу - много, очень много разрушенных домов и пожаров.
Днем - еще дальше - площадь Бакинских комиссаров - попадание в дома и магазины. Петровка... много разрушений... Везде жертвы.
Сидели с соседями у подвала, лавки сколочены, сегодня стали заготавливать дрова и искать в строительном мусоре целые кирпичи - надо будет сложить печку, на которой можно будет готовить на улице и у нее же греться, когда похолодает.
Между утренним и дневным обстрелами мы с мужем дошли до разбитого вчера хлебозавода. Увиденное - ужасает...вызывает в душе волну непонимания, страха, ужаса, паники.. От старого цеха хлебозавода остались только глазницы пожарища... Новые цеха покорежены взрывом и пожаром, с вывернутыми рамами.. естественно, что все близлежащие дома побиты осколками и взрывной волной, на тротуаре и проезжей части - страшные воронки от снарядов.. В дом за хлебозаводом было прямое попадание в на первый этаж.. квартиры там уже нет...В каждом доме вокруг осколочные раны этой безумной войны...
Едва успели мы вернуться домой, как снова началось.. Страшно, безумно страшно, но паниковать нельзя никак, нельзя истерить, надо быть собранной и сильной... Соседи-мужчины развлекаются физическими нагрузками, расчищая подвал и обустраиваясь на поверхности... А мы думали, что можно готовить на костре...
Раньше мы знали о войне из книжек, да еще из рассказов своих родителей, бабушек и дедушек.. Еще в школу приходили ветераны и мы слушали их рассказы и не могли себе представить, что это может войти в нашу жизнь, в наши города, в наши дома... Что будут раздаваться за окном пугающие ритмичные очереди, каждая из которых несет в себе смерть... Разве можно было представить, что мы будем сидеть в темных сырых подвалах, пережидая обстрелы. Война... пугающая, странная, беспощадная.. А еще - непонятная, необъяснимая, бесцельная...
P.S. За 28 августа в Донецке погибло 15 мирных жителей....
29 августа, пятница
Света, воды, газа по-прежнему нет. Ночь была очень напряженная. Устав от беготни в подвал и обратно, с темнотой мы поднялись в квартиру. Холодно. Темно. Страшно... Перекусив приготовленным, пока еще были свет и газ, мы рано легли. Автоматные и пулеметные очереди близко, залпы из тяжелых орудий дальше. Мы измучены бессонными ночами, страхом, чувствами опасности и тревоги. Именно потому мы быстро все уснули. Но - не надолго. потому что потом были громкие, пугающие своей безжалостностью звуки залпов, взрывов... Но почему-то самым страшным в кромешной темноте оказалась сигнальная ракета... Встали, оделись, приготовились в подвал.. Пять, десять минут - тишина... Двадцать минут - тишина... Может быть, сингналка была дана как команда отбоя? Посидели еще с полчаса - тихо.. Пошли спать...Сразу уснуть, конечно, не удалось... А с рассветом снова тяжелые залпы, которые не заставили подняться уже никого... Мы их слышали все.. но глаза открыть так и не смогли... Утро теперь у нас не всегда доброе.... Но мы живы и это главное...
Сходили на рынок, купили чуть картошки и помидоров...
Пол дня было достаточно тихо с нашей стороны... Были обстрелы только на противоположном краю города... А вечер.. вечер принес новые ужасы... Обстрелян привокзальный рынок... Рынок, который кормил большинство жителей нашего района.. и тех районов, в которых уже ничего не работает... Именно тут мы и были с мужем с утра...
30 августа, суббота
Вчера обстрелы закончились где-то часов в 12... точнее сказать не могу - связи нет, телефоны выключаем, чтоб не разряжались сильно... Поехали к мужу на работу, сидим всей семьей в интернете.. все пишут близким и родным, что мы живы и у нас все в порядке... Мы живы... Когда мы уже собрались выходить - были жуткие залпы.. пока приехали сюда, узнали, что связь МТС лежит в половине города, а в дом, соседний с домом родителей Лены, попал снаряд.. остатки окон у родителей Лены вылетели... Снова будут закрывать пленкой... Телефоны у всех стоят на зарядке, я еще параллельно заряжаю свой миниплеер.. Днем, когда светло, я книги читаю, а ночью, когда стемнеет, я их слушаю... Читать неудобно - чуть не такой угол наклона книги - я перестаю различать буквы, чуть не так свет - тоже.. а слушание - экономлю, потому что плеер надо где-то заряжать...
Вот такая у нас пока что жизнь... Сосед сказал, что вроде дали газ - уже хорошо. Пусть с небольшим совсем, по его словам, давлением, но уже ведь можно вскипятить воду... Обещают, что в 19-00 пойдет вода... Остается только свет и связь.. Будем ждать...
Ждать и верить....
Веду их в рукописном варианте и сейчас, пока на работе у мужа, перепечатаю в сеть... Ничего править не стану, систематизировать мысли тоже, простите меня, мои читатели.. Будут и фотографии.. Не все сделаны мной, но это - реальность сегодняшнего Донецка...
28 августа 2014 годы, четверг
Итак, при жизни в 21 веке в любимом городе Донецке, чтобы вести свои привычные уже записи, мне пришлось достать блокнот и ручку и при зыбком пламени свечи описать сегодняшние день и вечер. Ручка неохотно подчиняется движению моих пальцев, больше привыкших к клавиатуре.
Жестокий, ужасный, немыслимый день. Утренний обстрел начался примерно в половине восьмого утра.. Мы только-только поднялись из подвала и тут.. тут накрыло...Где-то совсем рядом, где-то очень близко... Сразу же пропал свет, воды к тому моменту уже не было...
Последствия артобстрелов - ужасны... Но подробно описать я их смогу вряд ли, так как владею информацией очень местно... Разрушено общежитие Донецкого юридического института. Прямое попадание в детскую поликлинику.. нет стекол в больнице (стационар), которая рядом с общежитием... Попадание в третий этаж жилого дома - погиб мужчина.. В этом доме живет теща соседа, я ее хорошо знаю, только у них квартира на первом этаже... Сгорел дом (полностью) крестной невесты моего сына. Они уже месяц в отъезде. Весь пострадавший частный сектор в нашем районе не опишу - много, очень много разрушенных домов и пожаров.
Днем - еще дальше - площадь Бакинских комиссаров - попадание в дома и магазины. Петровка... много разрушений... Везде жертвы.
Сидели с соседями у подвала, лавки сколочены, сегодня стали заготавливать дрова и искать в строительном мусоре целые кирпичи - надо будет сложить печку, на которой можно будет готовить на улице и у нее же греться, когда похолодает.
Между утренним и дневным обстрелами мы с мужем дошли до разбитого вчера хлебозавода. Увиденное - ужасает...вызывает в душе волну непонимания, страха, ужаса, паники.. От старого цеха хлебозавода остались только глазницы пожарища... Новые цеха покорежены взрывом и пожаром, с вывернутыми рамами.. естественно, что все близлежащие дома побиты осколками и взрывной волной, на тротуаре и проезжей части - страшные воронки от снарядов.. В дом за хлебозаводом было прямое попадание в на первый этаж.. квартиры там уже нет...В каждом доме вокруг осколочные раны этой безумной войны...
Спойлер:
Едва успели мы вернуться домой, как снова началось.. Страшно, безумно страшно, но паниковать нельзя никак, нельзя истерить, надо быть собранной и сильной... Соседи-мужчины развлекаются физическими нагрузками, расчищая подвал и обустраиваясь на поверхности... А мы думали, что можно готовить на костре...
Раньше мы знали о войне из книжек, да еще из рассказов своих родителей, бабушек и дедушек.. Еще в школу приходили ветераны и мы слушали их рассказы и не могли себе представить, что это может войти в нашу жизнь, в наши города, в наши дома... Что будут раздаваться за окном пугающие ритмичные очереди, каждая из которых несет в себе смерть... Разве можно было представить, что мы будем сидеть в темных сырых подвалах, пережидая обстрелы. Война... пугающая, странная, беспощадная.. А еще - непонятная, необъяснимая, бесцельная...
P.S. За 28 августа в Донецке погибло 15 мирных жителей....
29 августа, пятница
Света, воды, газа по-прежнему нет. Ночь была очень напряженная. Устав от беготни в подвал и обратно, с темнотой мы поднялись в квартиру. Холодно. Темно. Страшно... Перекусив приготовленным, пока еще были свет и газ, мы рано легли. Автоматные и пулеметные очереди близко, залпы из тяжелых орудий дальше. Мы измучены бессонными ночами, страхом, чувствами опасности и тревоги. Именно потому мы быстро все уснули. Но - не надолго. потому что потом были громкие, пугающие своей безжалостностью звуки залпов, взрывов... Но почему-то самым страшным в кромешной темноте оказалась сигнальная ракета... Встали, оделись, приготовились в подвал.. Пять, десять минут - тишина... Двадцать минут - тишина... Может быть, сингналка была дана как команда отбоя? Посидели еще с полчаса - тихо.. Пошли спать...Сразу уснуть, конечно, не удалось... А с рассветом снова тяжелые залпы, которые не заставили подняться уже никого... Мы их слышали все.. но глаза открыть так и не смогли... Утро теперь у нас не всегда доброе.... Но мы живы и это главное...
Сходили на рынок, купили чуть картошки и помидоров...
Пол дня было достаточно тихо с нашей стороны... Были обстрелы только на противоположном краю города... А вечер.. вечер принес новые ужасы... Обстрелян привокзальный рынок... Рынок, который кормил большинство жителей нашего района.. и тех районов, в которых уже ничего не работает... Именно тут мы и были с мужем с утра...
Спойлер:
30 августа, суббота
Вчера обстрелы закончились где-то часов в 12... точнее сказать не могу - связи нет, телефоны выключаем, чтоб не разряжались сильно... Поехали к мужу на работу, сидим всей семьей в интернете.. все пишут близким и родным, что мы живы и у нас все в порядке... Мы живы... Когда мы уже собрались выходить - были жуткие залпы.. пока приехали сюда, узнали, что связь МТС лежит в половине города, а в дом, соседний с домом родителей Лены, попал снаряд.. остатки окон у родителей Лены вылетели... Снова будут закрывать пленкой... Телефоны у всех стоят на зарядке, я еще параллельно заряжаю свой миниплеер.. Днем, когда светло, я книги читаю, а ночью, когда стемнеет, я их слушаю... Читать неудобно - чуть не такой угол наклона книги - я перестаю различать буквы, чуть не так свет - тоже.. а слушание - экономлю, потому что плеер надо где-то заряжать...
Вот такая у нас пока что жизнь... Сосед сказал, что вроде дали газ - уже хорошо. Пусть с небольшим совсем, по его словам, давлением, но уже ведь можно вскипятить воду... Обещают, что в 19-00 пойдет вода... Остается только свет и связь.. Будем ждать...
Ждать и верить....
В городе стало ощутимо тише. по крайней мере, в моем районе.
Залпы слышны, и очень громко, но не слышны завывания снарядов и взрывы... Уже третьи сутки не спускаемся в подвал. И скамейки у подвала стоят невостребованными. Закончилась планета Шелезяка - на вчерашний вечер в доме были и свет, и газ, и вода, и даже интернет. А вот в домах за нашим сквериком, судя по всему, свет так и не дали.. Люди живут без электричества уже неделю...
А город по-прежнему тих и печален.. На Петровке звучат взрывы.. Мы их не слышим, но знаем.. знаем, что там люди продолжают сидеть в подвалах... Говорят, что начали выдавать гуманитарку.. То ли от фонда Ахметова, то ли еще от кого-то.. Но гуманитарка выдается пенсионерам, инвалидам и одиноким матерям... А если ты не относишься к этой категории, то можно ставить на себе крест... Если нет работы, если работа есть, но нет зарплаты, то тебя никакая помощь не касается... Печально.. горько и обидно за тех, кому эта помощь необходима, а получить ее нельзя.
Еще хуже ситуация с инсулином. Муж у меня диабетик (диабет 1 типа) прописан в Горловке. Понятно, что там и карточка медицинская, и там же он получал инсулин... Сейчас вроде инсулин выдают в Донецке по месту жительства.. но прописка у него, опять же, не местная... Поехал к городскому эндокринологу. Два варианта - получать статус переселенца или идти, писать заявление на главврача районной поликлиники, ждать, когда тебя поставят здесь на учет (без медкарты, опять же) и получать инсулин тут.. НО!!! Самая большая проблема в том, что нужного мужу инсулина в городе нет... И получать он будет тот, что будут давать... А чтоб его получить - надо лечь в больницу для подбора дозы инсулина... Чтоб лечь в больницу, в первую очередь, нужны деньги... Для нас - не маленькие... В общем, снова у нас ситуация патовая...
О своем диабете я молчу. У меня второй тип.. но на таблетки от сахара у меня тоже денег нет.. как и на соблюдение диеты. какой может быть подсчет калорий и правильное питание, когда с деньгами беда... Сейчас вспоминаю об этом с долей иронии, но месяц назад, когда начались эти ежедневные массированные обстрелы, я вообще наплевала на свою болезнь.. Решила, что если уж война, то хоть варенье съесть... в общем, я себя, видимо, загнала.. и в самочувствии ощущаются значительные перемены не в лучшую сторону... очень даже не в лучшую...
Я с тоской думаю сейчас о будущем... Год назад мне казалось будущее ясным и обнадеживающим.. Сейчас - пугающим совей неизвестностью.. Работа моего профиля сейчас никому не нужна и станет ли нужна в ближайшее время - большой вопрос...
Фотографии нашего околоподвального быта на прошлой неделе и нашего подвала.
Залпы слышны, и очень громко, но не слышны завывания снарядов и взрывы... Уже третьи сутки не спускаемся в подвал. И скамейки у подвала стоят невостребованными. Закончилась планета Шелезяка - на вчерашний вечер в доме были и свет, и газ, и вода, и даже интернет. А вот в домах за нашим сквериком, судя по всему, свет так и не дали.. Люди живут без электричества уже неделю...
А город по-прежнему тих и печален.. На Петровке звучат взрывы.. Мы их не слышим, но знаем.. знаем, что там люди продолжают сидеть в подвалах... Говорят, что начали выдавать гуманитарку.. То ли от фонда Ахметова, то ли еще от кого-то.. Но гуманитарка выдается пенсионерам, инвалидам и одиноким матерям... А если ты не относишься к этой категории, то можно ставить на себе крест... Если нет работы, если работа есть, но нет зарплаты, то тебя никакая помощь не касается... Печально.. горько и обидно за тех, кому эта помощь необходима, а получить ее нельзя.
Еще хуже ситуация с инсулином. Муж у меня диабетик (диабет 1 типа) прописан в Горловке. Понятно, что там и карточка медицинская, и там же он получал инсулин... Сейчас вроде инсулин выдают в Донецке по месту жительства.. но прописка у него, опять же, не местная... Поехал к городскому эндокринологу. Два варианта - получать статус переселенца или идти, писать заявление на главврача районной поликлиники, ждать, когда тебя поставят здесь на учет (без медкарты, опять же) и получать инсулин тут.. НО!!! Самая большая проблема в том, что нужного мужу инсулина в городе нет... И получать он будет тот, что будут давать... А чтоб его получить - надо лечь в больницу для подбора дозы инсулина... Чтоб лечь в больницу, в первую очередь, нужны деньги... Для нас - не маленькие... В общем, снова у нас ситуация патовая...
О своем диабете я молчу. У меня второй тип.. но на таблетки от сахара у меня тоже денег нет.. как и на соблюдение диеты. какой может быть подсчет калорий и правильное питание, когда с деньгами беда... Сейчас вспоминаю об этом с долей иронии, но месяц назад, когда начались эти ежедневные массированные обстрелы, я вообще наплевала на свою болезнь.. Решила, что если уж война, то хоть варенье съесть... в общем, я себя, видимо, загнала.. и в самочувствии ощущаются значительные перемены не в лучшую сторону... очень даже не в лучшую...
Я с тоской думаю сейчас о будущем... Год назад мне казалось будущее ясным и обнадеживающим.. Сейчас - пугающим совей неизвестностью.. Работа моего профиля сейчас никому не нужна и станет ли нужна в ближайшее время - большой вопрос...
Фотографии нашего околоподвального быта на прошлой неделе и нашего подвала.
Спойлер:
Мы научились жить под обстрелами.. Мы научились не реагировать на них, когда они далеко.. Наверное, это очень плохо - нет обостренного чувства опасности...
В городе явно прибавилось людей.. уже по утрам маршрутки идут не полупустые, в трамваях много людей, снова уступают места пожилым людям.. Это бы радовало очень, если бы мы не понимали - это все - далеко не конец.. И война, она по-прежнему рядом, она на наших улицах, она в наших домах... как это странно заходить в магазины и стоять, долго высчитывая - можешь ты себе позволить купить вот этот кусочек курицы или лучше на те же деньги купить хлеба и овощей? и ты не один такой - таких людей масса... Гуманитарку в городе дают. Дают только пенсионерам, инвалидам, мамочкам с несовершеннолетними детьми и матерям-одиночкам (я об этом уже писала, правда, но сейчас информация полностью проверенная). Жить в войну необычайно дорого, оказывается.. Продукты в Донецке есть, слава Богу, но те люди, которые живут в районах ближе к аэропорту, вынуждены как-то пробираться в город... пешком, в основном, потому что ничего из транспорта к ним с мая месяца не ходит...
Я так многословна сегодня, пишу не то и не о том... видимо, это состояние полубеспамятства от происходящего. Я сегодня с утра чувствовала себя крайне неважно и выбраться из дому мы смогли только около 10 утра... Собирались как раз на жд рынок, купить овощей (там опасней, но дешевле, чем в магазинах). Почти дошли до остановки, пришлось возвращаться домой - мне стало еще хуже... выпила таблетки, посидела, полежала.. уже обулись.. и тут началось...
на рынок мы, конечно, не поехали. но в ближайший магазин выбрались-таки... идем по улице и удивляемся тому, что в начале лета при таких звуках на улице было не встретить ни единого человека... сейчас мы двигаемся короткими перебежками к магазину и вокруг достаточно много людей.. все куда-то идут.. не сказать, что спешат или паникуют.. идут достаточно быстро, но не забывают остановиться посмотреть в ту сторону, откуда слышны залпы и взрывы... В магазине много людей и магазины работают... Когда мы возвращались домой, на улице стало еще веселее... залпы. взрывы, бесконечный запах гари, дым по всему горизонту... Изменилось оружие, из которого стреляют.. раньше был слышен свист снарядов над головой... теперь это жуткий, раздирающий воздух гул... гарь над городом нескончаемая сегодня... город обстреляли очень много раз... Где-то мелькнула цифра 38 раз, а по-моему, это был один бесконечный обстрел... с короткими перерывами... мирных жителей погибло много, много раненых... Много горя... и сейчас обстрел продолжается.. он не затихает совершенно... Залпы, взрывы. гул снарядов... все смешалось в голове и мешает соображать... Я не хочу в подвал, я делаю все, чтоб туда не идти.. я весь день стираю и готовлю, только бы не идти в подвал.. Иногда прячемся в спальне у детей, она отделена от стороны аэропорта несколькими стенами... мы решили, что там безопасней всего и прячемся часто именно там... только не подвал.. только не подвал... Мысли путаются.. Я боюсь собственного чувства пофигизма... Я сижу на балконе и читаю книгу.. а рядом лупят так, что закладывает уши.. муж просто офигел, увидев эту картину... Он за руки втащил меня в комнату и наорал.. (он никогда на меня не кричит) наверное, только так и можно было вывести меня из состояния ступора.. а я смотрела на него и говорила, что они же летели мимо... Ступор... Чувство опасности, инстинкт самосохранения - просыпайтесь, не давайте мне совершать глупостей...
А стрельба все не затихает... она разрывает темноту своими смертоносными звуками.. Господи, помоги нам всем...
...страшно... На сайте мэрии написано, что данные по жертвам уточняются.. сколько их еще будет за эту ночь... в разных источниках сообщается, что погибло минимум 20 человек сегодня в Донецке...
Я не знаю, я не понимаю, что происходит, и что будет дальше... смогу ли вывести себя из этого анабиоза, в котором нахожусь сейчас... такое ощущение, что от всех этих звуков войны у меня заклинило все внутри... Мне снова снится война... Я вижу ее во сне и наяву... наверное, я перестала различать сон и явь и стопорюсь... надо бы себя взбодрить чем-то, но даже элементарный кофе у нас кончился, а цены на него в магазинах теперь... не могу позволить себе купить следующую пачку... Чай меня не бодрит, но чай доступен по цене...
Не смогу даже перечитать написанное... мысли все какие-то запутанные, будто ...
взрыв.. снова взрыв.. еще взрыв....
Господи, помоги нам всем....
В городе явно прибавилось людей.. уже по утрам маршрутки идут не полупустые, в трамваях много людей, снова уступают места пожилым людям.. Это бы радовало очень, если бы мы не понимали - это все - далеко не конец.. И война, она по-прежнему рядом, она на наших улицах, она в наших домах... как это странно заходить в магазины и стоять, долго высчитывая - можешь ты себе позволить купить вот этот кусочек курицы или лучше на те же деньги купить хлеба и овощей? и ты не один такой - таких людей масса... Гуманитарку в городе дают. Дают только пенсионерам, инвалидам, мамочкам с несовершеннолетними детьми и матерям-одиночкам (я об этом уже писала, правда, но сейчас информация полностью проверенная). Жить в войну необычайно дорого, оказывается.. Продукты в Донецке есть, слава Богу, но те люди, которые живут в районах ближе к аэропорту, вынуждены как-то пробираться в город... пешком, в основном, потому что ничего из транспорта к ним с мая месяца не ходит...
Я так многословна сегодня, пишу не то и не о том... видимо, это состояние полубеспамятства от происходящего. Я сегодня с утра чувствовала себя крайне неважно и выбраться из дому мы смогли только около 10 утра... Собирались как раз на жд рынок, купить овощей (там опасней, но дешевле, чем в магазинах). Почти дошли до остановки, пришлось возвращаться домой - мне стало еще хуже... выпила таблетки, посидела, полежала.. уже обулись.. и тут началось...
на рынок мы, конечно, не поехали. но в ближайший магазин выбрались-таки... идем по улице и удивляемся тому, что в начале лета при таких звуках на улице было не встретить ни единого человека... сейчас мы двигаемся короткими перебежками к магазину и вокруг достаточно много людей.. все куда-то идут.. не сказать, что спешат или паникуют.. идут достаточно быстро, но не забывают остановиться посмотреть в ту сторону, откуда слышны залпы и взрывы... В магазине много людей и магазины работают... Когда мы возвращались домой, на улице стало еще веселее... залпы. взрывы, бесконечный запах гари, дым по всему горизонту... Изменилось оружие, из которого стреляют.. раньше был слышен свист снарядов над головой... теперь это жуткий, раздирающий воздух гул... гарь над городом нескончаемая сегодня... город обстреляли очень много раз... Где-то мелькнула цифра 38 раз, а по-моему, это был один бесконечный обстрел... с короткими перерывами... мирных жителей погибло много, много раненых... Много горя... и сейчас обстрел продолжается.. он не затихает совершенно... Залпы, взрывы. гул снарядов... все смешалось в голове и мешает соображать... Я не хочу в подвал, я делаю все, чтоб туда не идти.. я весь день стираю и готовлю, только бы не идти в подвал.. Иногда прячемся в спальне у детей, она отделена от стороны аэропорта несколькими стенами... мы решили, что там безопасней всего и прячемся часто именно там... только не подвал.. только не подвал... Мысли путаются.. Я боюсь собственного чувства пофигизма... Я сижу на балконе и читаю книгу.. а рядом лупят так, что закладывает уши.. муж просто офигел, увидев эту картину... Он за руки втащил меня в комнату и наорал.. (он никогда на меня не кричит) наверное, только так и можно было вывести меня из состояния ступора.. а я смотрела на него и говорила, что они же летели мимо... Ступор... Чувство опасности, инстинкт самосохранения - просыпайтесь, не давайте мне совершать глупостей...
А стрельба все не затихает... она разрывает темноту своими смертоносными звуками.. Господи, помоги нам всем...
...страшно... На сайте мэрии написано, что данные по жертвам уточняются.. сколько их еще будет за эту ночь... в разных источниках сообщается, что погибло минимум 20 человек сегодня в Донецке...
Я не знаю, я не понимаю, что происходит, и что будет дальше... смогу ли вывести себя из этого анабиоза, в котором нахожусь сейчас... такое ощущение, что от всех этих звуков войны у меня заклинило все внутри... Мне снова снится война... Я вижу ее во сне и наяву... наверное, я перестала различать сон и явь и стопорюсь... надо бы себя взбодрить чем-то, но даже элементарный кофе у нас кончился, а цены на него в магазинах теперь... не могу позволить себе купить следующую пачку... Чай меня не бодрит, но чай доступен по цене...
Не смогу даже перечитать написанное... мысли все какие-то запутанные, будто ...
взрыв.. снова взрыв.. еще взрыв....
Господи, помоги нам всем....
Никогда не думала, что мой очередной личный праздник окажется таким... О том, что я должна скоро перейти какой-то возрастной рубеж, я вспомнила только позавчера... И горько до слез от этого праздника...
Мои домашние сделали мне подарок... Страшно и больно, но это на самом деле стало для меня очень значимым подарком... Уж не знаю, как они изыскали эту возможность, но они купили два килограмма мяса и курицу... Праздника особого, конечно, не будет.. как не будет торта и традиционных салатов... но будет мясо, которого мы не ели уже очень давно...
И пусть будет уже МИР!!! Чтоб никто нигде не стрелял, чтоб не гибли люди, чтоб не рушились дома, сады, школы, больницы... чтоб мы жили...
Мои домашние сделали мне подарок... Страшно и больно, но это на самом деле стало для меня очень значимым подарком... Уж не знаю, как они изыскали эту возможность, но они купили два килограмма мяса и курицу... Праздника особого, конечно, не будет.. как не будет торта и традиционных салатов... но будет мясо, которого мы не ели уже очень давно...
И пусть будет уже МИР!!! Чтоб никто нигде не стрелял, чтоб не гибли люди, чтоб не рушились дома, сады, школы, больницы... чтоб мы жили...
Удивительное дело.
неужели действительно так все преподносится в СМИ, что людям кажется, что уже наступил мир? Мне наперебой пишут и звонят друзья и из России, и из других регионов Украины - "У вас же теперь тихо? Мир же? Легче стало?" А я теряюсь и не нахожусь сразу, как на это отреагировать и что ответить. Как описать свои эмоции по этому поводу? Рассказать, что люди с улицы Буслаева живут в бомбоубежище на работе, вместе со своими семьями? потому что их улица все время попадает под обстрелы? Рассказать, что до 24-00 лучше спать не ложиться, все равно поспать не дадут? Что с открытыми окнами в квартире холодно, а с закрытыми страшно - не слышно направления стрельбы и есть опасность вылета стекол, потому что содрогается все вокруг, и стекла в раме аж звенят? Или про прилетевшую в субботу 20 сентября пресловутую "Точку У" в трех экземплярах? Когда содрогнулся трижды дом и захлопали все двери и окна...Как бросило взрывной волной в дальний угол двора знакомого?
Я не знаю, что можно сказать, чтоб это было понятно... Наш район уже давно не спит спокойно... Приедешь на работу - такая тишина блаженная.. Возвращаешься домой, только выходишь на остановке и тут же слышишь громкие леденящие залпы...
Из хорошего. В городе стало явно больше людей. В транспорте даже иногда уже бывает тесно. На рынках, в магазинах - людей достаточно много. Нас много.. это, конечно, еще не тот шумный город, каким был Донецк до войны.. Но это уже не пустыня. В магазинах и на рынках есть практически все. Были бы деньги. все очень подорожавшее, но все необходимое купить можно. Чувствуется напряженка в больших магазинах с предметами гигиены. Осталось в ассортименте либо очень дорогое, либо то, что раньше было дешевым, а теперь поднялось в цене в два раза. Но этого тоже очень мало. Веяние времени - на рынках и в маленьких магазинчиках появились терминалы для оплаты безналом. В аптеках тоже практически во всех установлены терминалы.
И я все же заболела... Ангина жуткая, кашель жесткий, насморк в полном рассвете. Купила самые дешевые таблетки от кашля и пользую старый Орасепт от горла.. Антибиотик напугал своей ценой... Четыре дня, проведенные дома, облегчения не принесли... Еще и сын болеет тоже.. как это все некстати, однако...
неужели действительно так все преподносится в СМИ, что людям кажется, что уже наступил мир? Мне наперебой пишут и звонят друзья и из России, и из других регионов Украины - "У вас же теперь тихо? Мир же? Легче стало?" А я теряюсь и не нахожусь сразу, как на это отреагировать и что ответить. Как описать свои эмоции по этому поводу? Рассказать, что люди с улицы Буслаева живут в бомбоубежище на работе, вместе со своими семьями? потому что их улица все время попадает под обстрелы? Рассказать, что до 24-00 лучше спать не ложиться, все равно поспать не дадут? Что с открытыми окнами в квартире холодно, а с закрытыми страшно - не слышно направления стрельбы и есть опасность вылета стекол, потому что содрогается все вокруг, и стекла в раме аж звенят? Или про прилетевшую в субботу 20 сентября пресловутую "Точку У" в трех экземплярах? Когда содрогнулся трижды дом и захлопали все двери и окна...Как бросило взрывной волной в дальний угол двора знакомого?
Я не знаю, что можно сказать, чтоб это было понятно... Наш район уже давно не спит спокойно... Приедешь на работу - такая тишина блаженная.. Возвращаешься домой, только выходишь на остановке и тут же слышишь громкие леденящие залпы...
Из хорошего. В городе стало явно больше людей. В транспорте даже иногда уже бывает тесно. На рынках, в магазинах - людей достаточно много. Нас много.. это, конечно, еще не тот шумный город, каким был Донецк до войны.. Но это уже не пустыня. В магазинах и на рынках есть практически все. Были бы деньги. все очень подорожавшее, но все необходимое купить можно. Чувствуется напряженка в больших магазинах с предметами гигиены. Осталось в ассортименте либо очень дорогое, либо то, что раньше было дешевым, а теперь поднялось в цене в два раза. Но этого тоже очень мало. Веяние времени - на рынках и в маленьких магазинчиках появились терминалы для оплаты безналом. В аптеках тоже практически во всех установлены терминалы.
И я все же заболела... Ангина жуткая, кашель жесткий, насморк в полном рассвете. Купила самые дешевые таблетки от кашля и пользую старый Орасепт от горла.. Антибиотик напугал своей ценой... Четыре дня, проведенные дома, облегчения не принесли... Еще и сын болеет тоже.. как это все некстати, однако...
Я зверски устала...
Всю неделю - почти без сна... Тяжело... Я не нытик в жизни, я же всегда была оптимистом... Но сейчас так трудно... Трое суток не было света... двое суток не было газа... Воды нет уже шесть суток...
В наш район привозят техническую воду и сливают ее в фонтан в скверике... Мы в субботу сходили за водой всей семьей с ведрами и большими пластиковыми бутылками шесть или семь раз... Набрали ванну, все пустые емкости... Блин... Боюсь, что после этой воды я ванну больше не отчищу никогда... как и унитаз... Все жуткого цвета... Пока света не было - было не видно, а теперь все время ужасаюсь... Но это бытовые мелочи, которые нас заставляют что-то делать.. Самое страшное, это, конечно, обстрелы...
В ночь с 27 на 28 сентября наш район накрыло в 1-30 ночи... Мебельная фабрика, трамвайные рельсы... Мы пережили эти взрывы, пожарище, копоть вокруг... Но надо было видеть людей из частного сектора ближе к фабрике... как бежали они среди ночи в бомбоубежище до которого метров 200.. с сумками, узлами... 1 октября страшный день.. много погибших... мой район, моя школа... Снаряды легли впереди дома метрах в 100, а позади - метрах в 30... И, начиная с 1 октября, обстрелы почти не прекращаются.. было за это время две сравнительно тихих ночи - когда закончили лупить в 1-00, а начали где-то в семь утра... так страшно все происходящее, что просто ужас... Люди под обстрелами таскают эту воду.. бегут в магазин, постоянно делают запасы еды... Всем страшно.. все куда-то бегут... Торопятся... вздрагивают...
25 сентября ранили нашего друга.. Живут они с женой в районе аэропорта.. снаряд прилетел в огород... в двух метрах разорвался от Степы... Бесплатно никто не лечит, конечно, а денег нет... Лекарства надо покупать ежедневно...
Все происходящее похоже на плохое кино... Только вот смерти совершенно настоящие.. и липкий противный страх.. тоже настоящий...
Всю неделю - почти без сна... Тяжело... Я не нытик в жизни, я же всегда была оптимистом... Но сейчас так трудно... Трое суток не было света... двое суток не было газа... Воды нет уже шесть суток...
В наш район привозят техническую воду и сливают ее в фонтан в скверике... Мы в субботу сходили за водой всей семьей с ведрами и большими пластиковыми бутылками шесть или семь раз... Набрали ванну, все пустые емкости... Блин... Боюсь, что после этой воды я ванну больше не отчищу никогда... как и унитаз... Все жуткого цвета... Пока света не было - было не видно, а теперь все время ужасаюсь... Но это бытовые мелочи, которые нас заставляют что-то делать.. Самое страшное, это, конечно, обстрелы...
В ночь с 27 на 28 сентября наш район накрыло в 1-30 ночи... Мебельная фабрика, трамвайные рельсы... Мы пережили эти взрывы, пожарище, копоть вокруг... Но надо было видеть людей из частного сектора ближе к фабрике... как бежали они среди ночи в бомбоубежище до которого метров 200.. с сумками, узлами... 1 октября страшный день.. много погибших... мой район, моя школа... Снаряды легли впереди дома метрах в 100, а позади - метрах в 30... И, начиная с 1 октября, обстрелы почти не прекращаются.. было за это время две сравнительно тихих ночи - когда закончили лупить в 1-00, а начали где-то в семь утра... так страшно все происходящее, что просто ужас... Люди под обстрелами таскают эту воду.. бегут в магазин, постоянно делают запасы еды... Всем страшно.. все куда-то бегут... Торопятся... вздрагивают...
25 сентября ранили нашего друга.. Живут они с женой в районе аэропорта.. снаряд прилетел в огород... в двух метрах разорвался от Степы... Бесплатно никто не лечит, конечно, а денег нет... Лекарства надо покупать ежедневно...
Все происходящее похоже на плохое кино... Только вот смерти совершенно настоящие.. и липкий противный страх.. тоже настоящий...
Я очень долго собиралась с мыслями для этой записи... Я чувствую в ней необходимость и не могу подобрать слова. И я дала себе слово не писать ничего до того, как не напишу вот это - самое главное на сегодня.
Главное – не забыть в своем страхе быть благодарным. Каждому, кто принял нашу боль, как свою. Я хочу сказать спасибо. Спасибо от всего сердца. Война многое изменила в нас… Она научила нас жить одним днем. Но нельзя в этот один день забыть о том, что было вчера.
Когда вдруг через тысячи километров приходит помощь со словами – Хочу вам помочь…
Когда через сотни километров приходит целая коробка лекарств. А потом еще одна… Когда приходят деньги на то, чтоб купить еду… когда девушка из твоего же города просит папу помочь достать инсулин… Когда вдруг приходит целая коробка с продуктами, в которой не только необходимое, но и та роскошь, которая ассоциируется с нормальной жизнью – кофе, конфетки, чай, лимоны… Когда холодной осенью тепло в присланных через несколько сотен километров пальто и ботинках… Когда на карточку вдруг переводят деньги и можно купить лекарства и, опять же – продукты… Когда посылка с лекарствами оказывается так кстати, потому что вдруг переболела вся семья и все по кругу лечились… когда привычные средства женской гигиены здесь стали для тебя роскошью и вдруг приходит посылка и ты снова чувствуешь себя человеком… Это раньше, в мирное время было таким привычным – лекарства, прокладки, каши.. Это не могло кончиться, потому что работала вся семья. А сейчас – это для нас щедрый дар.
А еще - за каждое слово поддержки, сопереживания, сострадания!!! Это так важно понимать, что ты - не один. Что есть люди, помимо твоих родных, которые помнят о тебе и беспокоятся.. Здесь, в личке, в соцсетях..
Спасибо!!!
Я хочу сказать спасибо всем-всем-всем….
Девочки, милые, спасибо вам!!!
За ваши щедрые сердца, за ваше неравнодушие, за ваше сострадание…
Благодаря вам мы живы и мы держимся на плаву!! Спасибо!!!
От всего моего сердца и сердец всей моей семьи!!!
Главное – не забыть в своем страхе быть благодарным. Каждому, кто принял нашу боль, как свою. Я хочу сказать спасибо. Спасибо от всего сердца. Война многое изменила в нас… Она научила нас жить одним днем. Но нельзя в этот один день забыть о том, что было вчера.
Когда вдруг через тысячи километров приходит помощь со словами – Хочу вам помочь…
Когда через сотни километров приходит целая коробка лекарств. А потом еще одна… Когда приходят деньги на то, чтоб купить еду… когда девушка из твоего же города просит папу помочь достать инсулин… Когда вдруг приходит целая коробка с продуктами, в которой не только необходимое, но и та роскошь, которая ассоциируется с нормальной жизнью – кофе, конфетки, чай, лимоны… Когда холодной осенью тепло в присланных через несколько сотен километров пальто и ботинках… Когда на карточку вдруг переводят деньги и можно купить лекарства и, опять же – продукты… Когда посылка с лекарствами оказывается так кстати, потому что вдруг переболела вся семья и все по кругу лечились… когда привычные средства женской гигиены здесь стали для тебя роскошью и вдруг приходит посылка и ты снова чувствуешь себя человеком… Это раньше, в мирное время было таким привычным – лекарства, прокладки, каши.. Это не могло кончиться, потому что работала вся семья. А сейчас – это для нас щедрый дар.
А еще - за каждое слово поддержки, сопереживания, сострадания!!! Это так важно понимать, что ты - не один. Что есть люди, помимо твоих родных, которые помнят о тебе и беспокоятся.. Здесь, в личке, в соцсетях..
Спасибо!!!
Я хочу сказать спасибо всем-всем-всем….
Девочки, милые, спасибо вам!!!
За ваши щедрые сердца, за ваше неравнодушие, за ваше сострадание…
Благодаря вам мы живы и мы держимся на плаву!! Спасибо!!!
От всего моего сердца и сердец всей моей семьи!!!
Я не писала здесь ровно пять месяцев.
Я вообще перестала думать. Наверное, сработала такая себе защитная сила организма - не впускать кошмар внутрь себя. Реально легче..
За это время случалось всякое. От взлета надежды до глубокой депрессии. С депрессией борюсь. Взлетать высоко - не позволяю.
Сестра мужа после смерти мамы все переносит очень тяжело. Они из Горловки и она постоянно прожила с мамой, была к ней очень привязана. С августа были в Константиновке, там же и маму похоронили. Наташа (сестра мужа) замужем, ребенку 2 годика... Но муж - алкоголик, после смерти мамы распоясался.. Она сама уехала в Черновцы ко второй сестре, но там отдельная история.. Звонит вчера - ревет, возвращается в Константиновку, не хочет.. Я ее понимаю.. по сути, ей и голову преклонить некуда... В Горловку нельзя - там квартира без окон без дверей... Да и боится.. И пожалеть ее некому.. И вот что ей делать...
Мы же живем. Не смотря ни на что и вопреки всему - живем!!!
Тяжело, конечно, но благодаря вам, девочки, которые помогают всеми силами и молитвами, живем мы гораздо легче, чем было бы без вашей помощи...
Безумно хочу - жареного пеленгаса, много селедки, свиного шашлыка и колбасы. И яблок. Сорта Голден. Но это за гранью моего дохода в свете сегодняшних цен. Но раз мысли материальны, пусть материализуются)))
Я вообще перестала думать. Наверное, сработала такая себе защитная сила организма - не впускать кошмар внутрь себя. Реально легче..
За это время случалось всякое. От взлета надежды до глубокой депрессии. С депрессией борюсь. Взлетать высоко - не позволяю.
Сестра мужа после смерти мамы все переносит очень тяжело. Они из Горловки и она постоянно прожила с мамой, была к ней очень привязана. С августа были в Константиновке, там же и маму похоронили. Наташа (сестра мужа) замужем, ребенку 2 годика... Но муж - алкоголик, после смерти мамы распоясался.. Она сама уехала в Черновцы ко второй сестре, но там отдельная история.. Звонит вчера - ревет, возвращается в Константиновку, не хочет.. Я ее понимаю.. по сути, ей и голову преклонить некуда... В Горловку нельзя - там квартира без окон без дверей... Да и боится.. И пожалеть ее некому.. И вот что ей делать...
Мы же живем. Не смотря ни на что и вопреки всему - живем!!!
Тяжело, конечно, но благодаря вам, девочки, которые помогают всеми силами и молитвами, живем мы гораздо легче, чем было бы без вашей помощи...
Безумно хочу - жареного пеленгаса, много селедки, свиного шашлыка и колбасы. И яблок. Сорта Голден. Но это за гранью моего дохода в свете сегодняшних цен. Но раз мысли материальны, пусть материализуются)))
Спойлер:
Смешно, но мечта о вкусной селедке реализована)))
У брата сломался компьютер, он попросил моего мужа посмотреть. Оказалось, что комп умер совсем, пошли ужинать, а у брата - селедка... Им передали в качестве помощи... Вкууусная... В общем, пусть ее было немного, но вот как-то так вкусно!!!
Шли вчера от брата домой - а мы немного задержались - уже в 22-00 (я с июля месяца в такое время на улице не была). Впечатлила прогулка...
Ну, во-первых, почти прямо над нашими головами сбивали беспилотник. Красные трассеры, желтые разрывы в небе.. Реально, как в фильмах о Великой Отечественной. Но страшнее... Потому что слишком близко и громко, и ты понимаешь, чем это может быть чревато.
Во-вторых, в 22-00 мимо нас прошел дежурный троллейбус.. на вокзал... Это меня поразило куда больше беспилотника. Потому что от брата до меня, если идти центральными улицами, то есть все обходя и прямыми дорогами, пешком полчаса, неспешно. Если идти по прямой (сейчас там просто опасно ходить) - то за 10-12 минут можно дойти до моего дома. Но у нас никакие троллейбусы, маршрутки, автобусы в такое время уже не едут... А тут канонада безумная в стороне вокзала а по дороге, устало переваливаясь с бока на бок и натружено пыхтя, катит дежурный троллейбус...
За все время пули людей почти не было, если не принимать во внимание пьянь под разливочными ларьками. Давно я не выходила из дома и искренне считала, что все тоже в это время сидят по домам.. ничего подобного - оказывается есть круглосуточные разливные.
А сегодня я буду заниматься своим балконным огородом... Посею огурчики, укроп, петрушку, салат и лук))) (Сама себе не верю, что пишу это....
У брата сломался компьютер, он попросил моего мужа посмотреть. Оказалось, что комп умер совсем, пошли ужинать, а у брата - селедка... Им передали в качестве помощи... Вкууусная... В общем, пусть ее было немного, но вот как-то так вкусно!!!
Шли вчера от брата домой - а мы немного задержались - уже в 22-00 (я с июля месяца в такое время на улице не была). Впечатлила прогулка...
Ну, во-первых, почти прямо над нашими головами сбивали беспилотник. Красные трассеры, желтые разрывы в небе.. Реально, как в фильмах о Великой Отечественной. Но страшнее... Потому что слишком близко и громко, и ты понимаешь, чем это может быть чревато.
Во-вторых, в 22-00 мимо нас прошел дежурный троллейбус.. на вокзал... Это меня поразило куда больше беспилотника. Потому что от брата до меня, если идти центральными улицами, то есть все обходя и прямыми дорогами, пешком полчаса, неспешно. Если идти по прямой (сейчас там просто опасно ходить) - то за 10-12 минут можно дойти до моего дома. Но у нас никакие троллейбусы, маршрутки, автобусы в такое время уже не едут... А тут канонада безумная в стороне вокзала а по дороге, устало переваливаясь с бока на бок и натружено пыхтя, катит дежурный троллейбус...
За все время пули людей почти не было, если не принимать во внимание пьянь под разливочными ларьками. Давно я не выходила из дома и искренне считала, что все тоже в это время сидят по домам.. ничего подобного - оказывается есть круглосуточные разливные.
А сегодня я буду заниматься своим балконным огородом... Посею огурчики, укроп, петрушку, салат и лук))) (Сама себе не верю, что пишу это....
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах