Рождаться под созвездием Добра (Kaplya neba)

Смотрю на свою линеечку и не верю собственным глазам.. До возвращения в "Дельфин" осталось всего 2 месяца и 13 дней...
Сегодня всю ночь просидела над план-сетками, чтоб сегодня поотправлять своим вожатым. В пять утра, когда мозги уже совсем отказывали и не помогал даже крепчайший кофе, я обозвала одно из мероприятий смены "Бесконечная синева"
Как же веселились мои вожатые из Харькова... Их там было трое по ту сторону монитора. Я представляю себе, как они ржали ТАМ, если в аську мне неслись фразы "мероприятие на полсмены", кто выступает спонсорам, кто исполняет главные роли В общем, лопухнулась я основательно
Но, в первом приближени план уже ушел в работу для всех. Завтра отправлю в Москву в офис. А у самой уже внутри такое нетерпение... К морю хочу, к солнцу хочу, к детям хочу, к вожатым своим хочу....

Это наш центральный вход в лагерь - настоящий Кремль в Крыму


Вот такими цветущими беседками встречает нас лагерь 31 мая


А это наш пляж


Ну как все это можно не любить...

Утро началось с экстренного выпуска новостей на ОРТ.
Я в Москве достаточно плохо ориентируюсь, но помнила, что Лубянка - это красная линия метро... И тут меня прошибло холодным потом - Леночки!!! Два очень близких и родных мне человека. Одна из который обычно утром с Юго-Западной едет до станции Чистые пруды.. По красной ветке... следующая после Лубянки... Я лихорадочно стала искать в инете карту метро, надеясь, что ошиблась... Нет, не ошиблась... Руки дрожали, пока набирала СМСку... Отчет о доставке пришел, ответа нет.. минуту, две, три, пять... Уррррааа... Одна Леночка сегодня осталась дома, а вторая по словам первой "Чудом спаслась"... Господи, какое счастье, знать, что дорогие люди вне опасности...
И как мучительно думать, что могло что-то случиться...
Пересмотрела списки доставленных в больницы - знакомых фамилий вроде бы нет... Детей среди пострадавших тоже нет...
Но буду ждать, пока вечером появятся в сети все мои дети и вожатые-москвичи... Господи, как на самом деле это страшно...
Дай Бог всем ангела-хранителя, который пронесет от опасности на своих крыльях...

Звенит и поскрипывает на поворотах старенький неуклюжий трамвай... Он будто жалуется на судьбу, на свою бесконечную дорогу, на шумную многоголосую и многоногую толпу, которая нарушает его теплый внутренний мир. Он будто ворчит на целующуюсю у окна парочку, осуждающе швыряя им обоим в глаза солнечные зайчики и отражения окон... Он катился и катится по городу, привычно выражаю свое недовольство блестящим рельсам, которые никак не хотят его отпустить, и провисающему проводу, который многозначительно поддерживает нехитрую конструкцию, именуемую таким старомодно-вычурным словом пантограф...
И вдруг... старенький трамвайчик замер на очередной остановке. Замер, столкнувшись с зеленым усталым взглядом маленькой девочки. Она была такая грустная.. И очень одинокая. Трамвайчик зазвенел прямо у нее над ухом... Глаза этой странной девочки не оживились, не обрадовались присутствию старого трамвайчика. Все также устало и безразлично она вошла, села у окошка и заблестела каким-то странно-изумрудными слезами... И трамвайчик понял, что, в общем-то и беды-то никакой у этой девочки не случилось.. Просто потекли по щекам усталость и разочарование, боль и какая-то давняя обида... Да и девочку эту маленькой назвать совсем нельзя... Вон переливается на безымянном пальчике обручальное колечко...
И, глядя на эту женщину с глазами уставшего ребенка, старенький трамвай вдруг перестал ворчать и пыхтеть, перестал жаловаться на свой бесконечный бег по кругу... Он стал отсвечивать на дороге яркие цветы у обочины и звенеть у забавных рекламных щитов... Покачав своим красным боком, он подтолкнул мальчишку поближе к девчушке, которая смотрела на него восхищенным взглядом, бросил горсть солнечных зайчиков в руки щекастому малышу, сосредоточенно рассматривающему собственные пухлые пальчики... И стало внутри трамвая как-то светлее и уютнее...
И та самая грустная маленькая взрослая девочка у окна взглянула рассеянно на свой билетик... И машинально, как в детстве, стала складывать цифры на талончике... Недоверчиво пересчитала еще раз. Так и есть. Билетик в ее руке был счастливым. Оглянулась... Услышала веселые звоночки старенького трамвая, улыбнулась щекастому малышу.. Взглянула еще раз на билетик... Счастье, оно совсем близко.. В собственных руках...
Уехал трамвайчик, радостно оглашая округу своим скрипом на поворотах, давно высохли изумрудные слезинки на щеках маленькой взрослой девчонки. Но до сих пор помнит она тот живой озорной трамвай... И всегда садится в него, даже если он переполнен людьми. И трамвайчик отвечает ей взаимностью - всегда найдет местечко у окошка и подсунет новый счастливый билетик... Ведь счастье-то - у тебя в руках...

Нашла у кого-то в дневничках бум годичной давности - Если бы я была... Мы в лагере часто играли в похожую игру с вожатыми. Только нужно было не себя охарактеризовать, а сассоциировать человека. Нужно было спрашивать у играющих - "Если бы этот человек был цветком, то каким?", ну и так далее... Правда, я разбавила этот своеобразный тест еще и обоснованием, почему...

Если бы я была месяцем, то - сентябрь, потому что это время созревания. Не только природы, но и мыслей и чувств
Если бы я была днём недели, то - пятница, потому что это для меня это день перед большими делами.
Если бы я была временем суток, то- рассветом, потому что хочу, чтобы все согревалось под рассветными солнечными лучами
Если бы я была планетой, то - Венера, просто потому, что это быть Юпитером или Марсом неинтересно, а отражать чужой свет, как Луна - скучно
Если бы я была животным, то - кошка, потому, что я люблю, чтобы меня гладили, ласкали и позволяли делать то, что хочется мне
Если бы я была морским животным, то - дельфином, потому что я видела совсем близко, в открытом море их глаза в метре от себя и ласковую улыбку
Если бы я была стороной света, то - восток, потому что это сторона рассвета
Если бы я была напитком, то - коньяк, потому что чем он выдержаннее, тем ценнее и его пьют, согревая в руках
Если бы я была птицей, то - синичкой, потому что они яркие и звонкие.
Если бы я была цветком, то - ромашкой, потому что она похожа на солнышко
Если бы я была погодой, то - солнечной, потмоу что солнечная погода поднимает настроение
Если бы я была музыкальным инструментом - скрипкой, потмоу что она передает буою чувств и требует абсолютного слуха
Если бы я была цветом, то - фиолетовым, потому что в нем заключены тепло красного цвета и холод синего
Если бы я была танцем, то - вальсом, потому что он нежный и скользящий.
Если бы я была песней, то - детской песенкой из мультика про Капитошку "Кааапитошка, эээто яаааа"
Если бы я была городом, то - Донецком, потмоу что я этотгород знаю лучше всего и это город контарстов, в котором невообразимым образом уживаются ослепительный блеск и помпезность театров и спортивных арен с тихой скромностью и уютом маленьких окраинных улочек.
Если бы я была вкусом, то - кисло-сладким, от большого количества сладкого появляется приторность, а кислинка не дает сладости надоесть.
Если бы я была словом, то - добрым, чтобы поддерживать и помогать
Если бы я была частью тела, то - сердцем, чтобы люди жить не только разумом
Если бы я была одеждой, то - джинсами, потому что они в разных вариациях уместны практически везде
Если бы я была временем года, то - осенью, потому что это время мудрости
Если бы я была иностранным языком, то - французским, с легкой картавинкой, потому что в нем слышится не только напев, но и горчинка
Если бы я была тканью, то - шелком, потому что он лекгий и чувственный
Если бы я была запахом, то - морским, потому что он несет свежесть
Если бы я была ароматом, то - ароматом ландыша, потому что в нем есть изящество
Если бы я была литературным произведением, то - романом, потому что в нем может быть описана целая жизнь и роман может быть написан в любом жанре - от детектива до мелодрамы...
Если бы я была насекомым, то - божьей коровкой, потому что ей всегда рады, ей поют песенки и называют солнышком
Если бы я была стихией, то - огнем, потому что он может и согреть, и обжечь
Если бы я была деревом, то - арикосом, потому что аромат цветущего абрикоса заставляет людей улыбаться и радоваться наступившей весне, а летом его яркие бархатистые плоды похожи на вкусные солнышки
Если бы я была цифрой, то - 7, потому что в этой цифре есть незаконченность
Если бы я была пряностью, то - корицей, потому что она согревает
Если бы я была драгоценным камнем, то - изумрудом, потому что в нем есть глубина
Если бы я была известным человеком, то - продюсером, потому что он имеет возможность выбирать
Если бы я была религией, то - христианством, потому что мне это близко
Если бы я была наукой , то - литературой, потмоу что в ней может быть отражен весь мир и вся жизнь

Я поняла недавно, что перестала ждать...
Я уже не жду с замиранием сердца дня, чтобы сделать тест, когда нет месячных, я просто уверенна, что это - просто задержка и сбой цикла. Каждый раз, когда начинаются критические дни, меня это совершенно не удивляет. Я стараюсь не думать об этом, но меня все чаще посещает мысль, что детей у меня больше не будет.
Если бы была возможность, я бы, наверное, сделала ту самую кучу анализов и обследований. И то же самое заставила бы сделать мужа. Но о чем говорить, если последние 3 месяца мы часто сидим на чае и хлебе, только потому, что денег просто нет и что-либо сверх чая и хлеба покупается исключительно для сына, потому что ему надо. И как тут думать о втором ребенке, если даже первому с натяжкой мы даем все самое необходимое???? Не говоря уже о чем-то сверху...
Мы весь последний год живем "внатяжку", едва-едва натягивая на то или другое... В основном, на погашение долгов.. две недели сидели без света - отключили за неуплату, месяц назад отключили телефон, в четверг выдали повестку в суд за неуплату квартплаты... Ну что же делать, если денег хватает только-только на самую дешевую еду??? И то не всегда...
Меня тошнит от макарон и разносит от них во все стороны, то же самое и от хлеба... А купить овощи и фрукты нет возможности...
Пыталась найти хоть какую-то постоянную работу, а не жить от заказа к заказу... Как же больно слышать "вы нам не подходите по возрасту"...
Что-то сегодня на меня нахлынуло...

Ну вот и снова настал день моего отъезда в "Дельфин". Уже сегодня вечером скорый поезд "Донецк-Севастополь" помчит меня на встречу с детством. Волнуюсь точно так же, как и год назад. И еще больше жду...

Вчера успела поплакать по поводу расставания с мужем и любимыми животными, представляя, что целых три месяца я их не увижу. Снова собакин на меня обидится и будет первые полчаса после встречи обиженно поглядывать в мою сторону, будто укоряя моим долгим отсутствием


К счастью, в этом году сын еде вместе со мной и хотя бы за ним я не буду скучать. ОН теперь у меня совершенно взрослый самостоятельный человек и будет работать диджеем. Волнуюсь и за него тоже, как у него получится, как он будет справляться, не будут ли третировать его вожатые. Я. конечно, в обиду его не дам, но все равно волнуюсь...

Но уже завтра меня встретить теплый Крым, ласковое море, яркое солнышко и само лето будет вести меня за руку по волшебной стране детства....

Уже и осень близится к своему логическому завершению, а я все никак не найду подходящего настроения для записи в дневнике... Лентяйка
Снова три месяца я провела в лагере. Каждый день - море, солнце, дети Так трогательно находить у себя в кармане записочки вроде вот этой: "Мариночка, я вас очень сильно по-прежнему люблю, вы самая лучшая" И читать сообщения Вконтакте о том, что они снова ждут со мной встречи летом... Кажется, прошло всего два месяца, а уже снова тянет к морю и детям...
Бедный мой муж три месяца провел в обществе только нашего собакина... Я по нему тоже летом безумно скучаю, но никак не разорваться.. С одной стороны он очень гордится моими успехами и моей нужностью, а с другой, мы оба тоскуем в разлуке, имея возможность только созваниваться... И, наверное "надо, надо расставаться, чтоб помучиться, надо, надо расставаться, чтоб соскучиться..." За три года нашей с мужем совместной жизни я вроде бы привыкла к тому, что он все время рядом, что он со мной. А тут.. Тут я остро поняла, что привыкать к этому нельзя. Возникла какая-то бОльшая ценность того, что имеешь, понимание того, что расслабляться нельзя
Наверное, в связи с этим у меня начинается сезон интенсивного ухода за собой.
Начнем с похудения. В период нашего с ним знакомства я весила на 20 кг меньше, чем сейчас. Хочу вернуть все на место, а в идеале - сбросить еще плюс сколько-то кг А то я, стараясь побаловать любимого мужа всякими вкусностями, разбаловалась и сама. В обычной жизни я практически не ем сладкого, а за последнее время - пироги, пирожки, блинчики, тортики привели меня к такому плачевному результату. Итак - ВЕСУ - БОЙ!!! Результат пока что совсем малюсенький - всего 0,5 кг, но лиха беда начало С субботы начала активные прогулки с собакой, с двухчасовыми пешими интенсивными переходами, играми с мячом, прыжками и барьерами не только для собаки, но и для меня Сегодня - разгрузочный день на молокочае, с завтрашнего дня - жесткое ограничение мучного и сладкого, предпочтение рыбке, нежирному мясу и овощам. В случае слабины в выходной день - понедельник разгрузочный день.
Далее. Начинаю активную профессиональную деятельность. Хотела зарегистрировать СПД ЧЛ на едином налоге, но сейчас притормозила, пока не пройдут непонятки с новым налоговым кодексом Украины. Та ставка, которая предполагается, будет съедать больше трети моего минимального дохода (минимального для "плохих" месяцев). Начинаю рекламу в сети, активное продвижение группы вконтакте, разработку сайта. Сегодня еще я посвящаю себя дому - стирка, уборка, с завтрашнего дня - разработка новогодней детской и взрослой программы, разработка эскиза новогоднего костюма.

Только вперед, назад дороги нет!!!
«Вы должна верить в себя, даже когда в Вас никто не верит!» В.Уильямс, чемпионка по теннису, золотая медалистка.

Да уж...
Не хочется на такую мелочь обращать внимание, но блин, противно, будто тобой подтерли пол...
Сижу в аське, стучится женщина, первый раз слышу. Общение длилось пару минут, потом просьба.
- Мне нужно сестру поздравить с днем рождения. Красиво, в стихах.
Нашла ей стихи.
- Ой, а это родной сестре, мне надо двоюродной.
Хорошо, нашла.
- Это длинное, мне надо короткое.
Нашла.
- Ой, а у меня у крестника 2 годика скоро.
Объясняю, что крестнику в 2 годика стихи поздравительные до лампочки.
- А мне родителей его поздравить красиво.
Ладно... нашла.
- Ну, это длинное (3 четверостишья на самом деле).
Объясняю, что короче у меня нет.
- А сама сочинить можешь?
Объясняю, что для стихов настроение надо.
- Ну, позже, когда появится...
Да не появится, я этих людей, которым поздравление писать, не знаю, и сына их не знаю...
Итог:
- Ну ладно, я пошла тогда...

Ну, хотя бы просто "спасибо" можно было сказать???? Я потратила свое время, чтоб попытаться помочь абсолютно незнакомому человеку...
Я не прошу россыпи благодарностей, но просто вежливое "спасибо" разве так трудно написать в аське??????
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
Буду бороться с собственной раздражительностью методом изливания эмоций на страницы дневника и пусть мне самой за эти эмоции потом станет стыдно

Я за последние несколько лет поняла, что люблю и умею готовить.
Когда мы только-только начали встречаться с мужем, я все время рассказывала ему, что я плохая хозяйка, готовить-убирать-стирать не люблю... Правда, как только мы стали жить одной семьей, я стала маниакально готовить Если есть из чего, хотя бы по минимуму - готовлю с огромным удовольствием, особенно все то, что связано с тестом - пиццы и пироги, блины и оладушки, даже хлеб научилась печь...
Мечтаю теперь о хлебопечке, чтоб не приходилось каждый день бегать в магазин
Это мой хлебушек с кунжутом

А это - суши, устраивала японскую вечеринку на свой день варенья в сентябре

Муж теперь не упускает случая меня поддеть тем, что я его долгих полтора года обманывала, рассказывая, что не умею готовить...
Наверное, я сейчас вспомнила о своей кулинарии, потому что катастрофически ничего не успеваю - идут новогодние праздники, а у меня в этом году, как специально, все заказывают тематические корпоративы и у всех разные темы, диаметрально противоположные - пионерский новый год и новый год вокруг света, вверх по кроличьей норе и только один классический, безтемный... И я понимаю, что зашиваюсь.. это при том, что еще идут репетиции детских праздников и швея запорола костюм зайки, который мне придется теперь переделывать и весь расширять, потому что в тот, что она сделал, я даже влажу с трудом, не то, чтоб с детьми в нем скакать...

Ура!!!!
Началась моя предновогодняя гонка. Со следующей недели начинается череда корпоративов и новогодних праздников!!!! Как же я люблю это время!!! Все бегом, некогда поесть, море музыки, света, красок... Одним словом - ПРАЗДНИКИ!!!!
Иногда встаешь утром, как разбитое корыто - уставшая, замученная, долго пьешь кофе и куришь, пытаясь прийти в себя... На всю квартиру гремит новогодняя музыка... а через несколько часов входишь в зал с микрофоном и... "Добрый вечер дорогие друзья!!!"
Все же заниматься любимым делом - это так здорово!!!
Уже сейчас чувствуется предновогоднее волнение - пишу сценарии, перелопачиваю кучу литературы в поисках нужного материала...
Оказывается, в Германии есть традиция с последним ударом часов забираться на то, что ближе стоит - стул, стол, диван и "впрыгивать" в Новый год. А в Австралии в 24-00 все вечеринки останавливаются и все начинают дудеть, гудеть, свистеть - так они зазывают новый год... У китайцев праздничный новогодний ужин заканчивается всегда раздачей "денег счастья". Взрослые дарят детям красные конверты с вложенными в них деньгами, которые как предполагается будут приносить удачу на протяжении всего нового года.
Вот я думаю, если в 00-00, спрыгнуть со стула с гиканьем и свистом, да еще и зажимая в руке красный конверт с деньгами счастья, то новый год будет супер-пупер успешным?
А еще у меня завтра очень приятная и долгожданная встреча с моей бывшей пионеркой, моей Яночкой. Мы не виделись лет 8, наверное.. Сейчас она сама мама очаровательной дочурки.. А меня называет своей второй мамой...
Так интересно, одни мои дети называют меня второй мамой, другие - старшей сестрой, третьи - лучшей подружкой... Но самое приятное и замечательное во всем этом то, что проходят годы, а они по-прежнему любят и помнят... Яночка, с которой завтра мне предстоит встреча недавно вообще довела меня до слез... Когда написала мне дословно следующее:

Спасибо, за веру в меня,за похвалу,я очень стараюсь!!!Я никогда Вам не говорила,но именно Вы раскрыли во мне личность и научили любить и верить в себя.В лагере я раскрылась благодаря Вам,и за всё,что сейчас у меня есть,я от части должна быть благодарна Вам.Спасибо огромное!!!!...

Я вас очень сильно люблю и никогда не забуду!!!Вы для меня как 2-я мама))))

Я сидела после этих слов и слезы утирала у монитора...
И вот завтра мы наконец-то увидимся... Я просто счастлива

В последнее время вокруг меня очень много людей, которые болеют. Не болеют, в смысле простуды, гриппа, кашля-насморка, а болеют - всерьез, со страшными диагнозами. И, самое страшное, что болеют сейчас люди, которые мне очень близки...
Очень страшно было в ноябре, когда мама мужа позвонила с сообщением, что у нее онкология... Страшно это до безумия... 1 декабря ей сделали операцию, до 14 января шла лучевая терапия. Сейчас ее уже выписали и она даже вышла на работу. Искренне верю в то, что на этой стадии мы все благополучно вылечили и повторений больше не будет... Дай Бог ей здоровья крепкого и пусть еще долго будет рядом с нами, она замечательный человек!
Вторая история меня тоже шокировала - девочка, с которой мы вместе работали и дружили, лежит в больнице в Донецке (она сама из районного центра области). Диагноз - рассеянный склероз... 28 лет, дочке летом 3 годика. Девочка сама - светлая, как ромашка, работает преподавателем в музыкальной школе, открытая, веселая, добрая. Ходила к ней в больницу - держится она молодцом, надеюсь, что молодость и стремление к цели помогут победить ей эту болезнь...

А у меня скоро лето... Пора уже писать планы на лето, а я в разброде и шатаниях.. безумно лениво А руководители уже спрашивают, уже теребят и дергают - давай планы и все тут... Подозреваю, что скоро очнется и непосредственное московское руководство Значит, надо брать себя за голову и писать...

Вчера увидела, что в феврале будет проходить семинар "Лаборатория игры - 2"... В прошлом году я на него не попала, стоил он порядка 700 грн.. Я на эту сумму рассчитывала и планировала поехать в этом году, тем более, от Донецка это недалеко, в Святогорске... И вчера читаю сумму - 1350 грн.. Блин, как обидно... Такую сумму из семьи оторвать тяжело... учитывая наши кредиты и долги... Снова пролетаю и в этом году тоже... Тем более, что к этим деньгам еще плюс дорога, еще плюс деньги на купить методические материалы и плюс на расходы - пять дней все же в отъезде... то есть под две тысячи выходит... А счастье было так возможно....
Муж, конечно, говорит - давай доживем до февраля... А я понимаю, что не поеду... Дорого. Вполовину дешевле я бы поехала Лучше я себе на эти деньги зубы отремонтирую.. вот...

Очень редко появляется настроение и время писать, хотя сама дневнички читаю все время, о многих волнуюсь и переживаю, но - молчу... Не всегда считаю себя вправе о чем-то говорить, что-то советовать...Но читаю, читаю, читаю...
Хочу в своем дневничке оставить память о своих нынешних увлечениях.
Часто думаю о том, что если бы мне кто-то сказал лет пять назад о том, что я буду всерьез рукодельничать, я бы на самом деле не просто не поверила бы, а рассмеялась в лицо... Я и рукоделие это были понятия совершенно несовместимые...
Правда, все мои изделия дома у меня не живут - уезжают на ПМЖ к друзьям и друзьям друзей. Этой осенью я научилась делать букеты из шаров... И одарила уже не только друзей, но и три букета уже сделала на заказ. У самой в процессе изготовления этих букетов наблюдается просто неземной восторг...
Вот такие цветы у меня расцветают дома:


А вчера наконец-то мы приобрели мне мою давнюю мечту - клеевой пистолет, и я весь вечер провела, делая два букета из конфет - один для девочки сына, а второй еще не знаю для кого, но обязательно кому-нибудь подарю - мне сейчас это очень нравится, поэтому завтра отправлюсь на рынок за бумажками, лентами и всем остальным для букетов... Получаю снова колоссальное удовольствие от процесса...
Вот такие у меня конфетные фантазии получаются:


Нравится мне это очень... Сейчас пойду еще рамку сделаю для иконы, которую сама вышивала... Вот и будет законченная картинка...
Вот и рамка готова. Почти год вышивка пролежала.. теперь повешу на стеночку

Увлечение сладкими букетами продолжается. Интересно, куда я буду их девать в будущем? Домашние уже кипят возмущением - накупила конфет и никому не даю - творю Больше всего мне понравилась своя Шоколадная Фея - испытываю восторг от ее присутствия


Не могу остановиться просто.. На подходе букет крокусов и букет нарциссов... Так смешно - взрослая тетенька, а сижу, кручу цветочки, обжигаю пальцы горячим клеем, прячу конфеты от домашних Но как все это весело.. Приходит муж с работы, а я ему - новый букет.. только вот в понедельник у него ДР, а я так увлеклась поделками, что не купила до сих пор подарок... Стыдно.. И конфетный букет для него не сделала еще...
Завтра оставлю его дома и отправлюсь на поиски если он останется, конечно, без меня.. что очень сомнительно...

Сегодня у моего любимого мужа день рождения...
Иногда вспоминаю историю нашего знакомства и не верю, что это мы с ним женаты уже почти четыре года... Что это за него я вышла замуж и за четыре года ни разу об этом не пожалела...
Настолько доверительных, теплых и нежных отношений у меня не было никогда и ни с кем в жизни... Я могу кричать, рычать, вопеть, биться в истерике - а он подойдет и просто обнимет, напрочь туша тот жар и пыл, с которым я выплескивала свои эмоции... Нет, я конечно, стараюсь не кричать вообще, но не всегда это получается, особенно в периоды ПМС. Зато его спокойствие и уверенность напрочь отбивают у меня охоту из невинного крика сделать скандал с истерикой
Вчера мы пошли мужу искать подарок.. Так смешно.. я надеялась вместе с ним присмотреть подарок (внимательно наблюдая за реакцией мужа на те или другие вещи), потом его под каким-нибудь предлогом отправить куда-нибудь и быстренько купить подарок. Ничего не вышло На полпути он вдруг сказал: "Слушай, жена, а подари ты мне рыбок" Блииииин... У нас дома стоит огромный, на 200 литров, аквариум. Вначале в нем жили две огромные рыбехи - астронотусы:

Они заболели, аквариум пришлось чистить, дезинфицировать и мы завели множество мелких рыбешек.
И среди этих мелких было четыре рыбки из цихловых... В итоге на вчерашний день у нас в этом огромном аквариуме плавала одна-единственная "оставшаяся в живых" цихлида, которая всех съела...
В общем, вчера муж весь вечер чистил аквариум, мыл грунт, и мы выпустили в наш обновленный водоем первых 15 новичков Сколько было счастья у мужа... 5 скалярий, 5 барбусов и 5 минор. Сегодня сын пошел тоже за подарком мужу, сказал, что купит еще барбусов-мутантов (мы полосатых купили, а он - зелененьких). Как только потеплеет, к ним подселятся 10 молинезий.

Но без сюрприза ведь все равно неинтересно... И я весь день сегодня готовила подарок для мужа... Вот что у меня получилось:

Ну и плюс мелочь в виде банных принадлежностей Букет конфетно-винный мне очень понравился... Надеюсь, что и мужу понравится, когда он придет с работы на праздничный ужин особых изысков сегодня не будет - свечи, запеченое мясо, тортик и мы вдвоем, потому что официальное празднование у нас в субботу.
Уже жду-не дождусь, когда муж придет, чтоб показать ему сюрприз. И устроить романтик при свечах

Сижу грущу...
Медленно наваливаются грусть и апатия. Заказов нет, финансов, как и следовало ожидать, тоже... В общем, трэш... И на фоне этого я сегодня отговорила женщину, позвонившую мне по поводу детского дня рождения, заказывать мою программу... Отговорила по той простой причине, что ребенку у нее 3 годика, младшему годик с небольшим, а в нашей программе есть ростовая кукла, которую маленькие детки часто пугаются.

Нет, он красивая и яркая кукла, но малыши боятся именно того, что кукла такая большая.. И мне очень жалко, когда они начинают плакать и прижиматься к мамам...
Конечно, по сути, можно не заморачиваться на эту тему, просто брать все заказы подряд и все, но блин, я так не могу.. Мне жалко детей и не хочется огорчений в детский праздник... Я так никогда не научусь зарабатывать деньги, наверное...
И, возможно, после лета надо будет подумать о том, чтоб сменить сферу деятельности... Мне, конечно, замечательно работать "свободным художником", но это качели - то густо, то пусто, а хочется стабильности... (Странная фраза для 40-летней женщины...)
Блин.. мне уже 40 лет.. Нифига я этого не ощущаю... Цифра меня пугает по-прежнему, а вот состояние... Ну какие 40 лет.. Наверное, играет роль отношение ко мне мужа, рядом с которым я ощущаю себя маленькой девчонкой, не смотря на возраст и габариты...
Очень повеселил меня сын в день рождения мужа... Я ему с утра говорю - так, сегодня у нас с Юрой романтический вечер.. Он задумался... загрустил.. Говорит: "Я вот думаю теперь - а нам что делать?" ("нам" это ему вместе с его девочкой, они обычно по вечерам приходят к нам и общаются у него в комнате) Я не понимаю сути вопроса и пытаюсь выяснить, что же он вообще собирался делать.. Оказывается, он думал, что они к нам придут и боялся помешать нашему "романтику")))))) Как же у них в голове все перемешано!!!! Романтик не обязательно подразумевает занятия любовью)))))) Пришлось объяснить, что их нахождение в одной квартире с нами никоим образом наши планы не нарушает. Но вот ужин пришлось готовить праздничный на две пары сразу)))) Правда, у нас были еще свечи и вино, а у них только ужин
В субботу у нас был уже не романтический, а праздничный прием))) Я повторилась и устроила день японской кухни Сделал суши-роллы, два японских салатика и запекла картошку с мясом в кисло-сладком соусе.. Да, и еще вместо хлеба испекла кунжутные лепешки Всем было вкусно

Самое мерзкое в моей жизни - это вот такие периоды.. Самое плохое в том, что если начинаю хандрить я, то начинается разлад у всех.. На фоне моей грусть-печали у мужа сегодня неприятности на работе.. При этом я возмущена постановкой вопроса его начальства до предела....
Ситуация такая - он работает системным администратором в сети компьютерных клубов. Зарплату ему платят с каждого клуба за каждый день работы (то есть все высчитывается и платится раз в месяц). Но при этом он не имеет права отключить телефон и не ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Ну, я понимаю, днем.. Ну, вечером... Но когда эти звонки ночью? Уже который раз раздается звонок ночью, муж встает, пытается что-то сделать удаленно или рассказать администратору клуба, что он должен делать. Потом, естественно, сразу не заснешь, а ведь ему все равно вставать в 6-30 и ехать на работу.. И администратор, которого смена была ночью, пойдет домой и ляжет отсыпаться, а муж выйдет на работу и, в лучшем случае, ляжет спать только в 10-11 вечера... А ночью снова звонки...
Сегодня ему позвонили в 4 утра - нет интернета в клубе.. Он все рассказал, все заработало и он спокойно к пяти утра заснул.. И отключил телефон случайно... Оказалось, что инет пропал в клубе снова в шесть, а дозвониться к нему не смогли... Боже, как орал на него директор.. Даже мне было слышно... Ну разве это нормально, что муж не должен даже спать по-человечески.. Все то же самое происходит в праздники и выходные.. В субботу отмечали день рождения его с родственниками, так он за то время, что мы сидели, раз десять отлучался к телефону и компу... И это время, которое он проводит дома, работая, ему никто не оплачивает...
И, самое главное, что директору говорить что-либо вообще смысла не имеет... Он непереубеждаемый, я с таким типом руководства сталкивалась уже... А мужа реально жалко... То ему позвонят в час ночи и он до утра сидит у компа, то в 22-30 и он до трех что-то там делает... Но ведь отдыхать тоже надо.. Хотя бы иногда... И я вместе с мужем не сплю так же ночи напролет..
Злюсь и расстраиваюсь...

Да уж... Вечный ребенок - это обо мне....

Вы классная мама, потому что в душе Вы - добрый ребенок

Вы очень любопытны и способны каждый день превратить в праздник. И это очень хорошо. Не каждый взрослый умеет, несмотря на возраст, в душе всегда оставаться ребенком!
Вы умеете наслаждаться маленькими радостями жизни, что очень роднит Вас с Вашими малышами. Это проявляется во всем, что Вы делаете, особенно, если Вы занимаетесь чем-то вместе с детьми. Дети любят Вас за то, как Вы к ним относитесь и ценят Ваше умение веселиться. В большинстве случаев именно дети являются Вашим вдохновением.

http://testoteka.ukr.net/relationships/test/57/

Уффф...
После тяжкого застоя в мозгах и теле, накатывающейся депрессии и на ее фоне жуткой мигрени с обжорством, сегодня наконец-то какой-то просвет!!!! Завела себе дневник питания, в который записываю каждый глоток воды. Дублировать здесь его не буду - пусть висит в компе, а то моя показуха заставляет меня почивать на лаврах, радуясь каждому мелкому успеху и награждая себя за него какой-то вредностью. И самое для меня непостижимое - я смогла вчера не есть после 18-00))))) Для меня это чудо просто. Единственное - выпила две чашки чая без сахара)))) И еще я сегодня осилила получасовую тренировку с мячом. скачала себе видео "Фитбол для чайников" и старательно пыхтела. Хи, только гантелей у меня нет поэтому я пока что делаю эти упражнения без утяжеления. Хотя для моей сидячей жизни и это подвиг. Дай Бог мне не остановиться в благом порыве...

С активностью физической начинаю разминать мозги. Сейчас вот еще полчасика поощрительного отдыха и за работу интеллектуальную))) Начну писать планы на лето, а то мои вожатые меня уже донимают.. Да и пора уже спланировать основательно свою работу летом.. Я знаю, что это лето будет тяжелым... И физически, и морально для меня. Настраиваюсь уже сейчас, чтоб потом не реветь в подушку. Буду держаться. И стараться.

Осознала вчера, что мы с мужем женаты уже почти четыре года. блин.. а как вчера все было. Когда мы только подали заявление, девчонки на работе удивлялись, что мы так часто созваниваемся в течение дня. Сейчас это гораздо реже, но только потому, что у мужа работа, которая не позволяет ему часто отвлекаться. Но мы до сих пор целуемся утром, когда расстаемся и вечером, когда встречаемся.. Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что он на самом деле мой муж...
В его день рождения я приготовила романтический ужин. Свечи, вино, полная тишина и только его глаза и его голос, перекликающийся с моим... Мы так давно этого не делали.. Но я знаю, что часто это делать нельзя - привыкнешь и романтика станет обыденной и не принесет таких ярких эмоций... Просто иногда в суете так здорово остановится и побыть просто вдвоем. Без музыки, без бормотания телевизора, просто глаза в глаза... А потом можно бежать дальше, зная, что это у вас есть... Что такой вечер можно провести хоть завтра, но лучше - через месяц. когда начнут стираться из те самые скупые слезинки, которые ты сама роняла просто от избытка чувств...

Так не бывает
Получается, что я не ела после 6 два дня и на диете сижу второй день, с собакой гуляю активно, а не стоя на месте три дня и за это время отвес -2 кг?)))) Хочется петь. А ведь сегодня предстои пятничный ужин... как бы удержаться и не поесть после 18-00)))
Но у меня такой стимул... В середине апреля придет моя юбочка красивенная черная, блузочка белая и черные джинсы. Я в них должна войти и чувствовать себя комфортно!!! А еще меня ждет еще одна блузочка, которая на меня маловата. Но она такая классная!!!!
И через недельку-полторы придут книги по бодифлексу и фитнесу! В спортзал ходить возможности нет, но меня очень вдохновляет мой любимый фитбол! Мне его подарили летом и я только недавно поняла какой это кайф с ним заниматься. Мужа заставила его вчера подкачать, скачала себе обучающее видео и теперь пытаюсь заниматься! В общем, я озабочена.
Самое главное, что мне удалось убедить мужа в том, что мне надо немного похудеть - он всегда говорит, что просто обожает мой животик... Но мне он мешает!!!
Я знаю, что никогда не стану дюймовочкой или моделью с 90-60-90, но стать стройнее я просто обязана!!! Нельзя так расплываться!
В общем, я голодна и горда собой))))

А у нас сегодня ночью выпал снег.. Встаю в 5-30 - деревья пушистые, все белым-бело... Правда, уже почти все растаяло, но зато мне с утра не надо было купать собаку - только лапы протереть
А вообще у нас дома зоопарк. когда кот начинает носиться вместе с собакой - это что-то...Кот у нас шкода стал еще та.. И откуда столько энергии.. А еще говорят, что кастрированные коты становятся ленивыми.. как бы не так.. Он только что на шторах еще не катается...

Решила хвастануться своим любимым блюдом диетическим.
Помидоры с брынзой, капелькой растительного масла, капелькой соевого соуса и чайной ложкой кунжутных семечек.
Вкусно - очень и достаточно сытно. На один завтрак или обед для одного человека идет 1 небольшой помидор и грамм 50 брынзы.

Смотрела сейчас добрый, наивный сериал "Личная жизнь доктора Селивановой".. Молодая женщина ищет работу, приходит в фирму, заполняет анкету, у нее возраст 35 и разрыв в стаже... Ей намекают, что она не совсем подходит. Женщина спрашивает: "А что же мне теперь делать?" И слышит в ответ: "Заполнять анкету. Но вы же все понимаете... Я у вас ее, конечно, приму, но на вашем месте я бы искала себе другое место работы..." Да уж...
Наверное, именно поэтому я так панически боюсь поиска работы. Несколько раз услышав нечто подобное, я впадаю в ступор и просто страшусь даже звонить по объявлениям...
Правда, в фильме потом из ниоткуда появляется бывший однокурсник этой девушки, оказавшийся генеральным директором и совладельцем фирмы и.. оп-ля, она, конечно же, принята на работу Может, и мне так повезет? Осенью ))) Когда приеду из лагеря?

Хотя, конечно же, вряд ли... А так хотелось бы выйти на постоянную нормальную работу и перестать быть вольным художником... Наверное, еще и ради этого я занялась сейчас похудением. Одно дело, когда перед работодателем сидит симпатичная сорокалетняя женщина, ухоженная и приятная, и совсем другое - когда перед ним же сидит расплывшаяся сорокалетняя тетка...

Скоро лето, скоро лагерь, море, солнце...
Уже пишут вожатые и требуют план-сетки, до которых у меня до сих пор не дошли руки (или мозги). Завтра всерьез возьмусь за планы, иначе сама потом ничего не успею.

А сегодня у меня почти праздник. Почти три недели , как я поменяла свой режим питания, и за это время ушло уже почти 8 кг.

Хочется петь
С тех пор, как я все это затеяла, я научилась радоваться тому, что в обычное время меня, в принципе, не могло впечатлить Знаете ли вы, каким вкусным бывает хлеб с отрубями (который я вообще на дух не переносила)? После 3 недель отсутствия хлеба в рационе, сегодня этот 30-граммовый кусочек показался просто пищей богов И еще много-много появилось таких вкусностей, которых я раньше просто не замечала


А еще сидела вчера и мучительно думала о том, насколько терпелив мой муж... Если мы за три с половиной года ни разу не поссорились - это исключительно его заслуга... как только я вхожу в раж, то меня остановить практически невозможно - я завожу и накручиваю себя сама. Причем, повод может быть совершенно незначительный. В воскресенье, например, собиралась печь блины. Пока я там чего-то колдовала с подготовкой сковородок, пришел муж, спросил меня, чем помочь. Я попросила его перелить суп из большой кастрюли и помыть ее.. И что? мне не понравилось, что муж при этом вздохнул и не обрадовался этой перспективе.. Вот чего я завелась-то?
Спасибо мужу, который спокойно ушел с кухни, подождал, пока я остыну и сама не пойму, что зря разоряюсь, потом пришел и уже после моего раскаяния спокойно мне помогал. Ну вот чего было буянить-то...
Делаю скидку на свой бурный ПМС, но все равно меня это не особо оправдывает. Слава Богу, хоть хватает ума вовремя извиниться и признать свою неправоту. Хорошо, что у нас с ним диаметрально разные темпераменты и на фоне моей вселенской буйности, его колоссальное спокойствие меня просто уравновешивает...

Вчера мне было плохо.... Плохо очень, просто до умопомрачения... По-видимому, это был гипертонический криз... Давление 230/146, подняться не могла, в туалет еле-еле по стеночке, дома никого нет... от боли качалась на кровати и навзрыд рыдала... Пришел муж с работы, сделал укол, через час пришлось делать второй, потому что ничего не помогало... Надо лечь в больницу, а как?!

Стоят на столе у монитора веточки вербы... Освященные... И я думаю о том, что закончился мой период противостояния вере...
На одном из последних моих мест работы всех сотрудников добровольно-принудительно вовлекали в веру. На службу - по спискам, на работу - в юбке, на все праздники - иконки и книжки о православии... А у меня реакция прямо противоположная - чем больше давят, тем сильнее отторгала...
И вот уже почти четыре года, как я оттуда уехала и никто меня ничего не заставляет делать... И в воскресенье впервые мне очень захотелось освятить вербу... Самой, без принудиловки... Собирались с мужем в церковь, а у меня, как назло, КД... В общем, не пошли.. Пошли на рынок, уже возвращаемся, а возле рынка, на вокзале, строится церковь. Возле нее - маленькая часовенка в вагончике... И народ стоит - ждет освящения вербы... Мы с мужем быстренько купили веточки, дождались, пока батюшка выйдет...
Стоят пушистые веточки перед монитором... Посмотрю на них - и будто по голове погладил кто-то... Такое странное, давно забытое ощущение...
Буду в этом году печь куличи и постараюсь попасть на службу в Храм... Тянет что-то...

Осознала вдруг, какой взрослый у меня все-таки сын..
Обнимаю его, а он выше меня ростом, поцеловать - становлюсь на носочки... Заболела на прошлой неделе всерьез (давление 210/146), он сел тихонько рядом со мной и сидит... По руке гладит... Пишу сейчас и в носу щиплет - реветь хочется...

А вчера он заболел.. Пришел домой - температура 38. Я предложила ему дома остаться - а он на работу пошел все равно.. Говорит - надо закончить, чтоб все до праздника зарплату получили. А без меня не успеют сдать объект (он на стройке подрабатывает потихоньку). Набрала ему лекарств - пошел на работу... Хоть бы закончили сегодня, чтоб завтра полежал дома...
С девочкой встречается, она его дома оставляет, не пускает себя провожать из-за его температуры. Он вроде бы и хочет дома остаться, и ее одну в десять вечера пускать не хочет. Пришел, занял денег на такси, чтоб не ходила одна... Мужчина. Трогательно так за ней ухаживает
Надеюсь, что он вырос настоящим...

Это ж надо - прошло полгода со времени моей последней записи.
Сижу вот и думаю - а что изменилось в моей жизни за эти полгода? И являются ли эти НЕизменения мерилом застоя или мерилом постоянства?
То, что не изменилось и хотелось бы изменить - отсутствие постоянной работы. Хочется по утрам спешить на работу а вечером - домой. Но работу найти все так же сложно почему-то... Но я не унываю - на днях мне составили профессиональное резюме, которое я начала уже рассылать по работодателям, планирую посещение службы занятости, но оттягиваю этот момент в связи с тем, что у нас там сейчас полнейший мрак просто - люди в 6 утра занимают очередь, чтоб в 8 получить талончик к специалисту, который будет тобой заниматься. Бред, честное слово!
Сын провалился в университет.. Не удивительно. На одно бюджетное место было 24 человека. На контрактное - 8. На контракт он прошел. Но 35 тысяч в год мы не вытянем. Поэтому теперь он осваивает профессию фотографа, в надежде сделать еще один рывок через два года.
А еще у меня появилось новое увлечение - рукоделие. Интересно до безобразия, поэтому я теперь ночи напролет что-то мастерю...



А еще снова прошло мое лето в лагере. Это лето было таким трудным, как никогда... Были слезы, срывы, глобальная усталость.. Были и положительные моменты, и моменты, о который сейчас вспоминается со смехом...
Главное - все закончено, закончено позитивно и все будет хорошо....

Мне кажется, что у меня - дни воспоминаний.
Не тех, от которых щемит сердце, а воспоминаний-прозрения.
Была в моей жизни большая и светлая любовь. Мне было 17 лет и я была светлая наивная девочка. И, как водится, влюбилась я в того самого хулигана-оторву с репутацией Дон-Жуана и души компании.. История это долгая, наверное, слегка грустная. Длилась она 4 года и закончилась моим первым замужеством, которое "всем смертям назло", потому что выходила я замуж совсем не за того, которого, как мне казалось, безумно любила. ОН был сероглазым и рыжеволосым, безумно взрослым (ого, целый 21 год)))))) и развязно-независимым. Как мы встречались-расставались, рассказывать можно долго.. Но, в итоге, расстались.
И вчера утром, во время моей прогулки с собакой, я встретила его... Вначале я даже не поняла, что это был он. А потом, когда до меня дошло (слава Богу, он уже прошел и меня не заметил), я с удивлением подумала о том, КАК я могла быть такой влюбленно-слепой дурочкой... Ну как?
Молодой человек, за которым вился десяток девчонок, который исчезал и появлялся тогда, когда хотел, который мог пить спиртное ведрами, который был в отношениях тираном и диктатором и у которого за плечами была судимость... И я всегда преданно смотрела ему в глаза, ждала из армии, ждала в любое время суток его звонка, его прихода, его внимания... И в итоге мы все равно расстались - были слишком разные. А еще я была влюблена как-то слишком, прощая все и вся и не думая даже о том, почему я это делаю...
И вчера у меня даже ничего не замерло внутри, ничего не екнуло... А как страдала... И замуж выходила только для того, чтоб избавиться от этой болезненной зависимости...

А сегодня мы с мужем ехали в автобусе... И на одной из остановок зашел мужчина, с которым мы вместе были дружком и дружкой на свадьбе у моей подруги. Мы друг другу нравились, пытались встречаться, но я всегда была сильнее его и слишком острой на язык. В итоге он женился на девушке, внешне как две капли похожей на меня и по характеру - полной моей противоположностью - она была мягкая и очень.. покорная что ли... И сегодня тоже у меня внутри даже ничего не замерло... Странно так...

Я ехала с мужем, держалась за его руку и понимала, что никто другой мне не нужен... Совершенно никто...

Сегодня кавказская овчарка едва не съела моего Честереныша...
По счастливой случайности у меня с утра жутко болела голова и с собакой пошел гулять муж... Если бы это была я, собаки бы у нас уже не было(((...
У нас недалеко от дома частный сектор и там на углу живет собака - кавказская овчарка, которую хозяева периодически выпускают, видимо, "на охоту". Прошлым летом это чудовище загрызло трех такс и пуделя, осенью - пекинеса... Одна такса еще была порвана, но выжила...
И вот теперь мой спаниель... Он, конечно, у меня определенно бесстрашный боец, но ему сегодня досталось.. муж кулаками отбывал нашу собаку от этого чудища.. Спрашиваю - страшно было? Говорит - очень, а что делать-то было...
В общем, мой ушастый друг до сих пор находится в состоянии шока, дрожжит и печалится... Слава Богу, что его не порвали, только гематомы... Муж разозлился безумно, говорит, что собаку-чудовище жалко, но своего жалко еще больше... В прошлом году в эту собаку уже стреляли - ранили - его выходили и почти год оно не выходило на охоту.. И вот снова... При чем оно рвет собак исключительно домашних... Даже на поводке... Ужасно это...
В прошлом году хозяин выжившей таксы ходил к хозяину этого чудища... Тот швырнул ему 100 долларов и сказал своему чудовищу, что три таксы за день все же многовато.. И на этом все... Не перестал никто его закрывать за воротами... А двор с чудовищем находится буквально в метрах в 15 от нашего дома и, выходя на улицу, мы в любом случае проходим недалеко.. Но сама собака-монстр выходит сама и бродит в поисках жертвы обычно везде, где гуляют хозяева с собаками....

Сегодня продолжение монстро-истории
В половине восьмого утра мы проснулись от жуткого лая - лаяла Эльза, дворовая собака, у которой уже месяц как где-то спрятаны щенки. Она живет у нас возле дома, очень милая, но достаточно крупная особа. Я вышла на балкон - так и есть - этот монстр снова гуляет... И прямо возле нашего подъезда.. Обалдеть можно... Мы на улицу с собакой выходили очень осторожно - муж вел его на поводке, я вышла первой, посмотрела, с какой стороны этот зверь, чтоб сразу из подъезда свернуть в другую сторону. А муж, в случае чего, должен был подхватить собаку нашу на руки... Обошлось - монстр гулял метрах в 10 от подъезда, и мы увернулись в противоположную сторону. Возвращались тоже на поводке, хотя обычно наш сам скачет в подъезд...
Чуть позже, где-то около 10 утра этот монстр таки хватанул слегка Эльзу - дворники сбежались к ней и палками прогнали монстра. На самом деле это все ужасно... Сегодня его забрали во двор где-то в 10-30...
Вчера, когда все случилось с нашим Честером, мужу женщина сказала, что она несколько дней назад еле отогнала этого зверя от ребенка(( А если бы кинулся??? КАК могут его хозяева выпускать такое чудище???? У них у самих ребенок - девочка лет 11(((( И она очень плакала в прошлом году, когда собаку подстрелили...
Но ведь еще пара случаев и снова у кого-нибудь не выдержат нервы.. Мы всерьез сегодня рассматривали пневмопистолеты... Вряд ли я смогу поднять руку на собаку, но в качестве защиты, если этот зверь будет нападать...

Осень.. Безумно люблю это время года.. Со слякотью, пронизывающим ветром и серым небом. Осенью мне так хорошо, как никогда...

Продолжаю искать работу. На прошлой неделе постигло очередное разочарование - мне отказали потому, что я несколько лет работала сама на себя, на вольных хлебах, так сказать.. Боятся, что я не привыкла к жесткому графику. Это я-то, которая до своих "вольных хлебов" пахала, как папа Карло и даже представить себе не могла, что бывает по-другому. Когда я могла сидеть на работе сутками, сочиняя за одну ночь пару десятков сценариев одного и того же праздника
Вариант, который мне предложили взамен работу административной - работа преподавательская - вести курс дизайна интерьера. Но, название громкое, а по сути это курс "умелые руки" для взрослых. Я бы даже согласилась, если бы не зарплата... Полставки фактически, 400 грн в месяц со всеми своими материалами - как-то очень дешево...
Поэтому мои поиски продолжаются

Надеюсь, что они увенчаются успехом, потому что работа мне очень нужна... Но именно та, которая будет меня устраивать по своим условиям и зарплате

А пока.. Пока я сижу дома, иногда злюсь и ворчу, психую по пустякам и ненароком обижаю тех, кого очень люблю... Стала почему-то ругаться на мужа, хотя в плане отношения ко мне и терпения он практически ангел. Терпит мои взрывы эмоций, не ругает за промахи и очень нежно заботится.. А я нахожу какие-то глупые поводы для придирок и взрывов... Надо сдерживать себя... Ведь терпения даже у моего ангела может оказаться не безграничным...