Рождаться под созвездием Добра (Kaplya neba)

Мой интернет

Мое первое знакомство со всемирной паутиной началось лет 10 назад. Я, тогда абсолютный чайник не только в интернете, но и вообще в компьютерах, начала осваивать неизведанную для меня землю... Нет, сама до этого я тогда еще не додумалась, но рынок ценных бумаг, который я завоевывала, заставлял меня засесть за компьютер... Двое айтишников, которые работали на нашей фирме, бурно весилились, видя мое сосредоточенное выражение лица, высунутый от усердия кончик языка, несмелые нажатия наманикюренным ногтиком по клавишам, вселенский испуг от внезапного исчезновения "всего" с экрана За две недели я освоила компьютер, но об интернете, из обрывков загадочных фраз тех самых продвинутых айтишников, знала только то, что оттуда можно "все достать". Так как с рынком ценных бумаг я вскоре распрощалась, посещение интернета было отодвинуто на неопределенное время.
И вот лет восемь назад я вдруг воспылала просто нестребимым желанием близкого знакомства со всемирной паутиной... Всеми правдами и неправдами я убедила свое начальство, что интернет во Дворце культуры - просто необходим. Что весь мир обменивается информацией через сеть.
И вот наше знакомство, наконец-то состоялось!
На моем рабочем столе пыхтел старенький компьютер, который был подсоединен к этой загадочной и неопознанной субстанции. Сказать, чо мы полюбили друг друга с первого взгляда - не сказать ничего. Я упрямо познавала этот виртуальный мир и ждала от него чуда. Мне казалось, что именно виртуальная реальность подарит мне реальную "виртуальность" - ощущение полета и вдохновения...
Нужно ли говорить о том, что мой интернет не обманул моих надежд?
В начале мне был преподнесен щедрый подарок в виде новых друзей из моего любимого города. Это был Донецкий чат - небольшая комнатка на "мейле", в которой собирались дончане и сочувствующие... За виртуальными встречами последовали реальные, и в итоге у меня появились три изумительные подруги - такие разные, но с такими открытыми сердцами и детским умением безусловно любить и радоваться жизни. А в телефонной книге моего мобильника навсегда поселились имена Шоколанушка, Руточка, Натик, Мэри Поппинс, Заноза, Гадючка...
За этим подарком последовал следующий - я стала флиртовать и влюбляться в интернете.. Мои виртуальные романы были недолгими, но каждый из них дарил мне что-то незабываемое... Были ночные звонки и разговоры до утра... были звонки из Израиля и письма из Америки.. И каждый раз мое влюбленное воображение представляло - вот это - ОН! Но ЕГО все не было... Мой интернет манил меня новым поклонником и тут же давал понять, что это - только игра... Флирт... Я ждала. Иногда расстраивалась, иногда веселилась... И едва не просмотрела того, который уже давно был рядом... Который был моим виртуальным другом и называл меня своей сестренкой.. Впрочем, надо отдать должное - виртуальных братьев у меня было трое - Старший, средний и младший... Старший - Димка, РИБ. Он называл меня Мандаринкой, журил за то, что промочила ноги и обещал оттаскать меня за уши за плохое поведение. Он и сейчас звонит и ворчит, если слышит мое покашливание в трубку.. Его я не видела никогда. Средний братишка - мой виртуальный двойняшка, брат-близнец, который младше меня на пару часов... Мы родились в один день. У нас есть много совпадений в судьбах. Это - Сережка. Его я видела только на экране телевизора. С ним мы давно уже не созваниваемся, но продолжаем общаться. А третий.. которого я называла младшим братом...
Третий теперь мой муж... И встречу с ним мне тоже подарил мой интернет...
Я часто читаю вопросы на форумах и в журналах - может ли интрнет-знакомство перерасти в реальные серьезные отношения... И улыбаюсь, глядя на свое обручальное кольцо. И пишу ответы... Конечно, все они положительные...
Что же такое мой интернет?
Это - часть моего мира...
Мой интернет - это мое окошко в те места, в которых я еще не была...
Мой интернет - это множество людей,открытых для общения.
Мой интернет - это добрый советчик...
Мой интернет - это вы... Друзья, которых я еще не видела...

Только я, в 12 часов ночи, не удовлетворившись своим отражением в зеркале, могу сию минуту устроить сама себе стрижку. Затем подключить к выравниваю сего произведения мужа, укоротить еще сантиметров на 10 волосы, вымыть голову, высушить и остаться абсолютно довольной результатом

Сегодня была сражена наповал просто...
Я уже давно не смотрю серьезные фильмы. Вот не смотрю и все. Не впускаю в себя эти чужие жизненные метания, искания и трагедии. Давно - это уже лет десять или даже больше. Точно так же в моем списке читаемого нет серьезной литературы. То есть литературы в принципе... (Хорошая отмазка для несостоявшегося словесника...)
Я давно перестала читать те произведения, в которых есть какая-либо трагедия. Даже стихи я вначале пробегаю по касательной глазами и только потом прочитываю основательно. Исключаю травмирующий фактор, так сказать. Да, я обыватель, не желающий впускать в себя и пропускать через себя трагедию. Да, о чем это я....

Смотрю я сегодня какой-то глупенький сериал и один сюжет заставил меня просто зависнуть...

"- Я обожаю Пушкина.. Обожаю его за его безупречную законченность... И я хотела бы закончить эту историю для одного человека.. Ну, и для себя тоже...
- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом.... забыл...
- Да... И скучно, и грустно.. и некому руку подать... "

Этот отрывок заставил меня стряхнуть остатки дремоты... Неужели я забыла настолько, что могу ошибаться в авторстве? Блин, как же так.. Но ведь это - Лермонтов!!!! Я ждала, может быть, это особый режиссерский ход? И сейчас эта девушка, учившаяся в свое время на актерском, поправит - "Дубина, это - не Пушкин..." Но нет, ничего такого не прозвучало...
Мне стало обидно за моего Лермонтова, которого я бесконечно любила, о котором писала свои изыскания в Малой академии наук... Который заставлял меня грустить и читать между строк... И эти строки в контексте "Станционного смотрителя" заставили меня загрустить...

Экскурс в прошлое

Ну вот...
Сыну уже 19 лет. А я вспоминаю октябрьский день 19 лет назад... Такая же светлая и ясная была погода, так же пронзительно чирикали с утра воробьи. И я, проснувшаяся непонятно от чего в пять утра и посмотрев на темные окна, попыталась вновь уснуть под теплым одеялом... Черз час я поняла, что мне неуютно, и ни теплое одеяло, ни сумрак не помогают мне снова уйти в сладкую утреннюю дрему... И тут буд-то легкое постукивание внутри... И я понимаю, что очень скоро состоится моя первая встреча с самым родным человечком на свете...
Испугалась ли я тогда... Нет... разволновалась и стала бродить по комнате... Разбудила будущего папу, который ошалело на меня посмотрел и тут же засобирался и сбежал на работу...
Проснулась мама. Я виновато ей улыбнулась и сказала, что, кажется, все началось... Ах, мамочка... Она тут же усадила меня завтракать, мотивировав тем, что силы мне понадобятся, а поесть уже не дадут... Пока я впихивала в себя завтрак, мама с папой лихорадочно набирали номер скорой и почему-то жутко расстраивались, услышав короткие гудки.. Я же не понимала причины их волнения и говорила, что чувствую себя хорошо и можно со скорой подождать. Вот и скорая помощь.. я тогда не понимала, почему вытирает слезы мама и так сильно волнуется папа...
Вот и приемный покой... Все необходимые процедуры проведены, документы оформлены, я облачена в нелепую какую-то рубашку и еще более нелепый халат. Вот и палата, в которой кричит и морщится от боли девчонка... У меня же все хорошо. И кровать моя - у окошка, в которое хорошо видно ярко-синее небо и елки... с большущими гроздьями шишек на верхушках...Облака, которые проплывали мимо, были похожи на сладкую вату... Казалось - протяни руку и пальцы стануть липко-сладкими... Я лежу и прислушиваюсь к себе - не сильно ли больно, не сильно ли страшно... Тут же жалею о том, что не взяла с собой книжку - коротать время между схватками... А соседка моя кричит все громче... Тут нянечка оглашает коридор звучным приглашением на завтрак. Где-то скрипят двери, переговариваются молодые мамочки... А я пытаюсь сочинить сказку с проплывающими облаками.. Время от времени приходится отрываться от сочинительства и уговаривать своего сынульку не так больно рваться в этот мир... Крики соседки становятся все громче и все жалобнее.. И тут я начинаю боятья - а вдруг я тоже буду так кричать? Значит, это очень-очень больно?! И тут заходит врач... Молодая, красивая, улыбающаяся... Слова которые сказала эта почти еще девочка, я помню до сих пор... "Зайка, ну что ж ты так кричишь-то??? У тебя первый ребенок?" - соседка кивает, пытаясь сдержать стон, - "Ребенок желанный?" - снова молчаливый кивок, - "Девочки вот вы только представьте себе - вы девять месяцев ждали этого дня. Вы представляли себе, как возьмете малыша на ручки, как прижмете к себе. И до вашей встречи осталось совсем немножко. Представь себе своего малыша - он девять месяцев был внутри, ему там было тепло и уютно, слышал стук сердца мамы и ее ласковый голос. А сейчас все вокруг него сжимается и выталкивает его куда-то. Ему страшно и больно... И мама, которая для него всегда была защитой, сейчас так страшно кричит... И он боится еще больше! Лучше постарайтесь улыбныться и поговорить с малышом... успокойте его. Подумайте о нем сейчас, а не о себе"
После этих слов врач погладила каждую из нас по руке, пообещала заглянуть минут через 10 и убежала... Соседка все равно кричала, но при этом пыталась все время просить прощения у малыша...
А я ... я стала бродить чтобы не вопеть и не напугать своего малышонка... Когда уставала, я укладывалась на кровать и гладила свой пуз... Моя соседка давно уже родила, за окошком стемнело, а забегающие нянечки уговаривали меня сделать все побыстрее, потому что в 19-05 начинается новая серия "Просто Марии", посмотреть которую им так и не удалось, потому что мой сынулька родился ровно в 19-00. Он был тихим и молчаливым... Врачу пришлось шлепнуть его, чтобы он начал вякать... Потом его поднесли ко мне... Такого крохотного, с черным казацким чубом на голове, с зажмуренными глзами и сморщенным носиком...
Господи, какое это счастье - стать мамой...

Будем жить!

Начался очередной этап в жизни.
После глубокой всепоглощающей депрессии, недельного рыдания и, как следствие, полного провала в здоровье, мне наконец-то удалось взять себя в руки.
Надо двигаться вперед и вверх. Только так и никак иначе.
Разослала сегодня порцию резюме. Две из вакансий - оооочень вкусные. Зарплата не указана, но компании серьезная и маленьких зарплат там просто не существует. Я понимаю, что шансы у меня в этом направлении невелики, но ведь надежда есть всегда, правда?
Еще одна вакансия с небольшой совершенно зарплатой, но в техникуме, в котором я очень давно училась.
Ну, и остальные вакансии разные, серьезные и не очень, просто эти три меня зацепили.
Зажмурюсь, как в детстве, сожму кулачки и буду ждать приглашения на собеседование

Интересно, сколько резюме в день нужно отправлять, чтоб хотя бы пять раз в неделю ходить на собеседования?

И да, я снова жутко поправилась, во время депрессии сметая в рот все, что было в поле моего зрения. В том числе и эклеры-конфеты, шоколад-варенье. Хотя в обычном состоянии я все это ем только раз в месяц - накануне КД. То есть надо и здесь все начинать с чистого листа.
Учусь дыхательной системе оксисайз по Марине Корпан. Буду надеяться, что ее комплекс упражнений мне поможет. Ну, и обычная утренняя зарядка - обязательно, потому что чувствую, что начинают болеть суставы. Но я же еще не старуха?! Поэтому снова вперед к здоровью!!!

Скопилась дома куча вещей и все с какими-то небольшими недостатками - там брюки укоротить, там выточку уменьшить. Занимаюсь усиленно и этим, потому что все это чУдно будет смотреться на мне во время собеседований.
Стала не просто складывать вещи, а компоновать их по ансамблям. Кажется, получается неплохо. Все же "Модный приговор" - очень полезная передача.. И, хотя у меня по прежнему есть чисто номинальная возможность на эту передачу попасть и есть громаднейшее желание, но на поездку в Москву со своей семьей у меня элементарно нет денег. Поэтому этот вопрос и висит открытым вот уже три года... Жалко... А так как возможности пока нет - пересматриваю передачи с женщинами, похожими фигурой или общим типажом на меня и нахожу для себя всякие полезности Вот, на основании этого и формирую сейчас себе гардероб. Перешиваю - переделываю, компоную)))

Но главной целью сейчас остается поиск работы. Это мое самое большое желание.

Итак, вчера посетила очередное собеседование и службу занятости.
Итоги собеседования - да, меня берут, но там зарплата мизерная, то есть работа годится только в качестве подработки. Цена вопроса около 300 гривен в месяц. Преподавание рукоделия на курсах. Нагрузка небольшая, потому и такая зарплата. Но при этом есть перспектива для открытия нового курса и, соответственно, увеличение нагрузки и зарплаты. Не намного, но все же.
И тем не менее я склонна согласиться хотя бы потому, что надо повышать собственную самооценку. Работа этому очень способствует.
Служба занятости... Там ТАКИЕ очереди... Я была в шоке. Мне на учет там становиться не нужно, поэтому и за талончиками ходить тоже. Говорят, что талончики к специалистам реально получить только в 8-00, поэтому люди занимают очередь чуть ли не с 6-00.
В общем, поработала я в зале самообслуживания, нашла еще одну заинтересовавшую меня вакансию, созвонилась, руководитель попросил заполнить их анкету и отправить ему для ознакомления. Как-то так.
С сегодняшнего дня я встаю рано, завтракаю, немного убираю в квартире и в 9-00 начинаю усиленно работать. Составлять конспекты занятий, разрабатывать тематический план для нового курса, рассылать резюме. Перерыв в 12-00 на чай. Окончание работы в 17-00 на приготовление ужина
Собеседования смещают немного график.
Итак, первый шаг сделан..
Ах, да, и в этом году я планирую уже не ехать работать в лагерь. Жизнь меняю кардинально

Ох, сегодня мой сын глобально напугал меня.
Я уже и забыла, как это - не спать по ночам, когда болеет ребенок, учитывая, что ему 19 лет
Просыпаюсь от того, что в комнате темно и кто-то трогает меня за плечо. Я спросонья не поняла, что происходит, голову повернула и строго так: "Говори!!!" Говорит, что сильно болит голова. Тут надо сказать, что у негог стоит диагноз ВСД по гипертоническому типу, но это только потому, что у нас нет нормального терапевта на участке. На мой взгляд он классический гипертоник, потому что давление у него почти всегда слегка повышенное. Вечером, перед тем, как лечь спать, измеряла ему давление, было высоким, дала 2 таблеточки, которые пью сама и заснула. И вот ночью он меня разбудил, точнее под утро, где-то в половине пятого.
Лежу, лихорадочно соображаю, что делать. вызывать скорую - пока дождешься ее может быть хуже. А препараты, которые они колют, у меня всегда есть в аптечке. Предлагаю ему сделать укол, соглашается. Немыслимое дело, потому что уколов он панически боится.
Пока я села набирать лекарство в шприц, попросила мужа измерять ему давление, чтоб понимать, колоть просто обезбаливающее или вместе с понижающим давление. Давление 183/113. Офигеть. И тут звучит фраза о том, что он уже выпил 5 !!!!!!!! таблеток от давления. Я в шоке. Он не хотел меня беспокоить, а боль была невыносима, видимо, вот он их и глотал. Я даже боюсь думать о том, ЧЕМ могло закончиться его глотание таблеток... И я, курица такая, даже не проснулась... Я представляю себе, каким было давление, потому что всего за вечер и ночь он их выпил 9. Я была в панике просто.
В общем, уложила его, говорю - поворачивайся, укол сделаю.. и тут он мне выдает, что не надо, он не хочет, он боится и т.д... И я, как маленького мальчика, его полчаса уговаривала на укол... и, как маленький, он согласился на укол за мороженое))) Детский сад...
Сделала ему укол, дала корвалол, через 40 минут он начал дремать...
Фух... Бедный мой мальчик... И это все при том, что он отнюдь не маменькин сынок, он нормальный вменяемый парень... А заболел и, как в детстве, к маме...
Отправить его к участковому просто нереально, потому что она на приеме орет на него и отправляет к кому угодно, но не лечит сама... как то так.. и я понимаю, что даже взрослый ребенок остается ребенком, особенно, когда болеет... И мама точно так же готова не спать ночами, чтоб ее дитю было легче...

Жизнь прекрасна!
Я уже давно забыла ощущение бега в собственной жизни. А теперь я, наконец-то бегу. Все так радикально поменялось буквально за три недели.
Во-первых, я в этом году больше не еду в лагерь При всей своей глобальной любви к лету, морю и детям, с этого года я буду любить все тоже самое, но не вместе. Детей отдельно, а море и лето отдельно. Устала и, видимо, повзрослела (или постарела?) Владелец лагеря на новость о том, что я не еду отреагировал странно - сказал, что обидится на меня, если я не приеду. Генеральный директор расстроилась, начальник была в шоке... Не еду я, за мной отказался ехать диджей (мой сын) и одна вожатая - его девушка Как-то так. Но я сама рада до безобразия. Пятую годовщину нашего бракосочетания мы, наконец-то, проведем вместе с мужем и, видимо, даже отметим эту дату
И еще я вышла на работу. Непередаваемо-забытое ощущение утреннего подъема, быстро-сонных сборов на работу, ворчливый трамвай и пыхтящий автобус и вот я уже на месте. Так радостно чувствовать себя наконец-то востребованной. Пять лет работы в свободном полете все же расставили по местам все мои пристрастия. Как человек творческий, я сама по себе весьма не организована. И, соответственно, мне нужен внешний мотиватор для этой самой организации. Эту функцию вполне себе успешно выполняет та самая наемная работа. Она заставляет меня соблюдать режим дня, правильный режим питания и создает постоянную динамичность. Я бегу и мне это безумно нравится!!!
Новый девиз моей жизни и работы
"Я теперь не просто праздник, я - фейерверк!"

Ну вот такая смешная ситуация бывает. Нагрянула ко мне серая полоса. И чего, спрашивается? Звать не звала, а она приперлась.
Только я слегка расправила плечики, вздохнула радостно о том, что жизнь-таки налаживается и тут... Тут у меня вытаскивают кошелек со всеми деньгами. ну не гадость, а? В супермаркете стою перед кассой, а денег нет. То есть вообще.. Ни копейки.
Ну, о том, как я бегала в поисках справедливости к охране-менеджеру-администратору, рассказывать не буду.Потому как результат остался плачевным - естественно, никто и ничего. Позвонила мужу, сорвала его с работы, потому что уехать-то домой не могу... Пить хочу - пить нечего. Чувствую себя отбросом каким-то. Слезы льются, пока мужа дождалась - замерзла, выкурила пачку сигарет, чтоб в голос белугой не выть.
Еще вечером поработала, периодически взрыдывая от осознания того, что все деньги семейные проворонила... В общем, приехала вечером домой, вроде успокоилась, с мужем просчитали, в каких местах восполним потерю Вроде утешилась.
А ночью меня накрыл гипертонический криз. Давление 250/180 - дальше не измеряла. Плохо до безумия, куда надо дойти - по стеночке и муж водит, плохо безобразно просто. Настолько плохо мне не было никогда. Почти сутки в бессознательном состоянии,когда не помогает ничего.
Вроде очухалась слегка, на работу хожу, а сегодня новый бзик - заходя в автобус, грохнулась со всего маху. Так и не поняла,почему. Как будто сознание потеряла. С чего, спрашивается... Непонятно...Ногу сбила, руки ободрала - красотка)))
На работу приехала хромая и грязная - красотка))))

Это получается, что на меня находит вдохновение к дневничку аккурат раз в месяц.
Этот месяц получился у меня очень напряженным как-то.
Работа. Если спросить меня, чем я занимаюсь на работе, то я сразу и не отвечу.
Сайт - занимаюсь его наполнением, потому что дизайн там жутчайший и сделать с ним ничего нельзя, по крайней мере, пока сайт сидит на этом хостинге и с этим конструктором. А сделано все так криво,что исправить половину боков просто нереально.
Видеосъемка - снимаю наши фейерверки и спецэффекты, опять же для истории и сайта.
Видео и фото - монтирую и редактирую для сайта.
Ищу наши старые фейерверки в записи, чтоб собрать все в кучу и разместить на сайте и записать для истории.
Компьютеры - их три и четвертый нетбук шефа - все их обслуживание тоже на мне - антивирусники, неполадки, установка программного обеспечения. То есть почти системный администратор тоже я.
Ну и в будущем - сценарист спецэффектов и фейерверков, как только руководство оплатит мое обучение в Харькове, я тут же начну работать с новой непонятной программой. И с пультом для запуска. Интересно, необычно и страшно. Я пока что не встречала женщин-пиротехников, а вы?

Дом...
Моя любимая, самая лучшая семья. Если я мечтала когда-нибудь о подобных взаимоотношениях в семье, то мечтала именно об этом - чтоб дома было тепло и уютно, чтоб я понимала детей, а дети меня (во множественом числе потому, что девушка сына только ночевать домой ходит,а так все время у нас), чтоб муж сдувал с меня пылинки. Так не бывает? Ну конечно же, не бывает. Если все так идеально, то должен быть какой-то провал в другом месте.
И провал этот есть - я патологически не хочу сейчас заниматься домашними делами. Уборка, мытье посуды, готовка - не успеваю, устаю до того, как это все начинается. приходится моим домашним взять на себя бОльшую часть моих обязанностей по дому. Надеюсь, что со временем ситуация исправится и я снова стану хозяйкой.

Лето...
Оно наступает и .. и что... Я в этом году никуда не еду - это плюс, но и мы никуда не едем - это минус. Принимаем коллегиальное решение ездить периодически за город на карьер купаться и загорать хотя бы пару раз в месяц - иначе я загнусь без воды

Смелость — это не всегда львиный рев. Иногда это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я снова попробую завтра»

Сегодня, 24 мая, Верховная Рада приняла закон, которым расширила перечень мест, где запрещено курить. Нарушение норм этого закона предполагает взыскание штрафов от 1 до 10 тыс гривен.
За закон о внесении изменений в закон, усовершенствующий отдельные положения по ограничению мест для курения, проголосовали 368 депутатов из 422, зарегистрировавшихся в зале.

Закон запрещает курение табачных изделий, электронных сигарет и кальянов в лифтах и таксофонах, в помещениях и на территории учреждений здравоохранения, учебных заведениях, на детских площадках, спортивных и физкультурно-оздоровительных сооружениях, в подъездах жилых домов, подземных переходах, общественном транспорте в помещениях учреждений ресторанного хозяйства, в помещениях объектов культурного назначения, помещениях органов госвласти и местного самоуправления, на остановках общественного транспорта.

Кроме того, запрещается курение табачных изделий, кроме специальных отведенных для этого мест в помещениях предприятий, учреждений и организаций всех форм собственности, в помещениях гостиниц и аналогичных мест размещения граждан, в общежитиях, в аэропортах и на вокзалах.

Закон устанавливает, что специальные места для курения должны быть площадью не более 10% от общей площади помещения, должны быть оборудованы вытяжной вентиляцией или другими средствами для удаления табачного дыма.

Ну конечно же))))) У нас в стране больше нечем заняться, кроме как бороться с курильщиками)))) Это же куда важнее всякой там поддержки предпринимательства, роста ВВП, укрепления гривны и социальной защиты населения)) «Все на борьбу с никотином!»
Мне кажется, в Украине две беды — законы и законодатели((((((
Ну обозначили бы те места, в которых курить можно - я бы курила исключительно там. А так - очередная радость для ППСников - возможность положить лишние пару сотен к себе в карман.
Вот и получается, что наркоман - больной человек, алкоголик - тоже больной, а курильщик? Курильщик просто гад и сволочь. От него же больше вреда, чем от всех преступников, вместе взятых.

Итак, вот уже три с половиной месяца я тружусь на новом месте. Иногда чувствую себя если не гением, то точно уж ООООчень умной барышней. Хотя, по большей части, ничего такого особенного я не далаю. Да, я безумно люблю компьютерные технологии, плаваю в интернете, как рыба в воде и способна пользовательские проблемы решать достаточно быстро. То есть я могу себя отнести к продвинутым пользователям. Сотрудники же иногда смотрят на меня с видимым почтением
Самое же сложное для меня это электроника. ОООО.. это просто жесть.
Сейчас я изучаю профессиональное оборудование для фейерверков и горжусь этим не беспочвенно. Мальчик, который работал на моем месте до меня, в какой-то момент просто развернулся и ушел. Ни коим образом не подумав и не передав мне все дела и рабочую документацию с техникой. При этом он прошел специальный курс обучения и его учил работать со всеми этими шайтан-машинами специалист. Я же упорно продираюсь сквозь дебри спецтехнологий самостоятельно. Руководство пользователя к одной из программ написано на 167 страницах И все бы ничего, но оно полностью на английском языке, знания по которому у меня на уровне советской школьной программы. То есть ниже базового. переводила несколько дней через переводчик. Оооо.. какие перлы он выдает. Эти тексты можно читать, как анекдот! Соответственно, как и в анекдоте, нормальной информации там почти нет.
Но выбор-то у меня невелик и работать надо. Поэтому стала познавать все методом тыка. И сегодня я просто летала от гордого вдохновения. Человек, который учил предыдущего сотрудника нашего, похвалил мою самую первую работу. Да, пока что это только модель. Просто проект. Но он получился! Его одобрил и заказчик. Боже, как я горда собой.
Второй свой личный зачет я сама себе сдавала сегодня. И это - непосредственно электроника. Я же совершенно творческий человек. Для меня электрические цепи, схемы подключения и сам чисто технический процесс - не просто темный лес, а непроходимая чаща. Но я это сделала. Я разобрала схему практически по косточкам, я все включила в эту схему, проверила и заменила кучу драйверов, замучила свой бедный мозг, но у меня ВСЕ заработало!!! Абсолютно все!!!
Ура!!! А теперь я иду дальше и уже совсем близко то время, когда в небо взлетит мой первый фейерверк. Жду его и безумно боюсь.

Вот интересно, а кроме меня, есть у нас в Украине еще женщины-пиротехники?! Я всегда видела только мужчин. Нет, руководители пирофирм - есть точно, а вот те, кто запускают фейерверки?)
Да что там говорить, у нас на работе, кроме меня две женщины - одна - бухгалтер, вторая - владелец. Все остальные мужчины.
Работать оооочень интересно. Во-первых, все мужики относятся ко мне с некоторым благоговением Потому что - компьютеры, которые слушаются меня и выполняют мои команды по взмаху руки Потому что - сижу вся в проводах и схемах, ни на что не обращая внимания, и не взирая на внешние раздражители. И потому что я стремительно вошла в фирму и так быстро тут нашла свою нишу и, наверное, еще и потому, что я никогда не жалуюсь. Ни на что. Как бы трудно не было.
А еще я заметила недавно, что один из сотрудников Смотрит на меня не так. То есть глаза у него горят, когда он со мной общается. И лучшее тому подтверждение - ревностное отношение к нему нашего бухгалтера, которая, как только он со мной заговаривает или садится рядом, тут же пытается его переключить на себя, отвлечь, увести от меня.
Мне так весело это наблюдать))) Я тысячу раз говорила о том, что у меня есть чудный муж, которой на самом деле - лучший мужчина в мире. Пофлиртовать и построить глазки я, конечно могу, но только для того, чтоб быть в тонусе, не переставать быть женщиной. А вот никаких отношений, кроме как с мужем, быть у меня на сегодня не может в принципе. И мужчины на работе меня интересуют куда больше, как коллеги и как люди, которые могут просветить меня в профессиональных вопросах. Но никак не могут быть объектом моего женского внимания

Это надо сохранить в дневник))
Это моя память и моя любовь...
Переписка сегодня с ребенком из Москвы.



Сижу на работе вся в слезах и соплях... Милые, хорошие, любимые мои детки....

Нет... Это невозможно просто.. ну блин, это они только сегодня вернулись домой из лагеря....

У меня паника...
Радуюсь и боюсь одновременно.
24 и 26 августа стреляю свои первые фейерверки. Боюсь до дрожи. Особенно тот, который 26 числа - очень ответственный и очень дорогой. Права на ошибку нет совершенно...
Завтра.. нет, уже сегодня - первый пробный и в воскресенье огромный.
Прошу у всех поддержки...

Ну вот и прошел мой первый фейерверк.
Я до сих пор еле-еле живая. Пока монтировались, подключались и разводились по пультам, я успела сгореть напрочь. Это же надо - держаться все лето и 26 августа попасть под столь палящее солнце.
Устала я безумно, морально и физически. Мышцы на руках и ногах болят до сих пор, как и мышцы пресса. Никакой тренажерный зал не нужен. Как сказали наши пиротехники - скоро придется менять гардеробчик. Еще пара-тройка фейерверков и сброшу набранный десяток килограммов очень легко
А вот, собственно, и мой фейерверк:

http://vk.com/video6072261_163550721

Когда-то, полтора года назад, мне удалось похудеть на 10 кг. Потом зимой, в период коллективного похудения, я потеряла еще 10. Но время прошло, и сейчас я вешу снова больше, чем в начале своего прошлого похудения. Или это, наконец-то нормальные весы появились в нашем доме? Хотя сантиметр не менялся

И я снова начала свою душевно-физическую эпопею стройности.
Начала я ее с уговоров мужа. Уговоров подарить мне на день рожденья электронные весы. Он сопротивлялся долго, аргументируя тем, что я буду взвешиваться и расстраиваться, но мои доводы о желании быть здоровой и энергичной оказались сильнее, сопротивление было сломлено и мой подарок установлен на самом видном месте в нашей комнате.

Хотя нет... Все началось на пару недель раньше, когда я в четверг, лежа на диване после вкусного ужина и перелистывая каналы на телепульте, натолкнулась на начало второго сезона передачи "Взвешенные и счастливые". Мне стало страшно. Еще немного, и я стану еще больше. Начнут болеть ноги и я с трудом буду двигаться. Я не смогу завязать шнурки на кроссовках, накрасить ногти на ногах... Потом в выходной я запоем посмотрела первый сезон шоу. Если другие смогли сбросить по 30-40-50-70 кг, неужели я не сброшу для начала хотя бы 20?

И вот уже неделю я питаюсь практически правильно. Почему практически? Потому что домой я прихожу после 20-00 и ем, соответственно, тоже в это время. Потому что в субботу-воскресенье позволяю себе есть черный хлеб с горчицей, а в пятницу схомячила с утра пару ложек плова вместо овощей. Потому что позволяю себе треть чайной ложечки меда и 5 грамм экстра черного шоколада в день.
Чем питаюсь в основном?
Овощи - сырые, тушеные или запеченные (кроме картофеля). Или в виде овощного супчика.
Куриная грудка - естественно, без шкурки, отварная или запеченная с овощами.
Рыба - нежирных сортов отварная или запеченная с овощами.
Грибы шампиньоны - отварные в супе или запеченные с овощами и рыбой или курицей.
Сыр - только брынза и не больше 250 грамм за 3 дня.
Яйца - только вареные (и это при моей любви к омлетам и глазунье???), 2 шт в день - не каждый день, а 2-3 раза в неделю.
Из фруктов - яблоки, немного чернослива.
Арбуз - пока есть возможность.
Пью кофе с молоком без сахара, зеленый чай с лимоном без сахара, черный чай (иногда с капелькой меда), молоко.
Жиры - подсолнечное масло чайная ложечка, максимум - две в день.

Спортом не занимаюсь. Видимо, ленюсь, потому что все остальное - это отговорки. Потому как встать утром и пробежаться для меня трудно А вечером после работы невозможно В общем, лень. НО!!! С завтрашнего дня торжественно обещаю начинать день с комплекса физических упражнений Иначе больших сдвигом мне не увидеть, так как работа у меня, хоть и напряжная, но малоподвижная, в основном.
В основном потому, что бывают дни, когда я ношусь туда-суда, аки взмыленная лошадка, таская за собой кучу бумаг и проводов одновременно и преодолевая, практически рысью, приличные расстояния.

За неделю я стала легче на 1 килограмм. Это немного. Но это - первый шаг.
Каждое воскресенье я сама себя снова и снова стимулирую просмотром очередного выпуска "Взвешенных и счастливых" и ставлю в духовку вместо горячо любимой картошки по-французски яблоки с черносливом или рыбку с овощами...
Сегодня я достала свой блокнот. Чтобы двигаться дальше. Чтобы завтра с утра сделать не просто зарядку, а свой второй шаг к стройности и здоровью...

Моему сыну сегодня 20лет.

Любимому, самому лучшему, самому незаменимому мужчине моей жизни.
20 лет назад был такой же солнечный октябрьский день и я лежала в предродовой палате и смотрела на пронзительно голубое небо. В 19-00 ты появился на свет. Такой маленький, такой беззащитно-трогательный.
Сегодня ты уже совершенно взрослый человек, мой самый лучший друг, который всегда поддержит и поможет, который всегда выслушает и поймет.
Я никогда не воспитывала тебя.
Скорее, это ты учил меня мудрости и терпению, любви и нежности.
Я люблю тебя, сын! Ты у меня самый лучший!

Забыла записать в дневник свою сентябрьскую встречу.

Седьмого сентября у нас был большой заказ на фейерверк. Я перед ним неделю почти не спала, готовилась и переживала жутко. На следующий день - восьмого, проводили первый международный (ну, это громко, конечно, но присутствовали представители России, поэтому такое название) фестиваль фейерверков и спецэффектов на воде. Седьмого я домой приехала в час ночи, восьмого в шесть подъем в восемь утра выезд. Возвращались домой уже после трех ночи... По дороге я все время думала о том, что "вот завтра..." и далее по тексту - высплюсь, отдохну, помолчу, поем, посплю... И вот в мои вполне приземленные мечты, врывается телефонный звонок...

Кристина.. одна из самых любимых моих пионерок. Одна из самых близких мне детей. Детей... ей скоро 29 лет. Она живет в Луганске, я в Донецке. И, оказывается, завтра она приезжает в Донецк, увидеться со мной и заодно сводить свою племянницу в наш развлекательный центр.
Нужно ли говорить о том, что никакого "выспалась", "повалялась" и т.д. не было и в помине?! Зато была встреча с этой чудесной девочкой, которая когда-то была в моем отряде. Когда-то она писала стихи обо мне и моем вожатом Роман Романыче, о нашем отряде... Когда-то она была влюблена в одного из вожатых и с нетерпением ждала своего совершеннолетия, чтоб иметь полное право оказывать ему знаки внимания))))) А потом, когда уже она стала вожатой, он как-то очень быстро стал ей неинтересен)))) И еще много-много тайн было у нас с Кристиной. И ее мама с радостью говорила мне о том, что я для Кристины скорее старшая сестра)))
И как же я радовалась тому, что мы, наконец-то увиделись. И, как когда-то давно, я снова стала ее поверенной и мой ребенок рассказывал мне свои уже взрослые секреты... До слез трогали слова о том, что "об этом знает только мама и вы...."
Я так хочу, чтоб у этой девочки все получилось, о чем она сейчас мечтает и исполнилось все, что она задумала...

Записала, чтоб не забыть об этой встрече и через год сделать запись о том, что мечта моей девочки сбылась.

Похудение.
Сегодня весы показали минус 4 килограмма с начала похудения. Даже 4 килограмма 400грамм, если считать с 24 сентября.
Последнюю неделю перешла на систему "Минус 60". Очень довольна. Самое сложное, конечно, не есть после 18-00.Учитывая то, что я работаю до 17-00, домой приезжаю в лучшем случае в 18-30. В худшем (с заходом в супермаркет) в 20-30. Но я приспособилась: завтракаю дома, с собой на работу беру обед и ужин. Ужинаю где-то в 16-45. Немножко рановато, но это лучше, чем есть после шести.
Понемногу добавляю физические нагрузки, в выходные много хожу пешком - гуляю с собакой, гуляем с мужем, плюс поход в магазины. Ну и немного пресса и мышц спины и рук вечером.

Дорога еще длинная впереди, но хочу невозможного - тот вес, к которому я стремлюсь, у меня не наблюдался никогда. Даже в глубокой юности.

Вот уже третью неделю я работаю в субботу-воскресенье. 17 ноября провела банкет, а следующие двое выходных увлеченно запускала фейерверки.
Результатом было сегодняшнее засыпание на работе. Я рисовала новогодний фейерверк и поняла, что у меня не хватает в одном калибре красного шара. Задумалась о том, что придется что-то менять... Откинулась на спинку кресла, пытаясь представить себе, как сделать красиво и... проснулась от собственного всхрапывания.. Вот это жесть, однако...
Усталость, видимо, поднакопилась. Но при этом я радуюсь тому, что я работаю и зарабатываю, не сижу в неизвестности и безделье))))
А еще я начала заморачиваться со сложными фейерверками, изучаю колористику, чтоб правильно сочетать цвета зарядов и последовательность цвета, учусь работать кометами, чтоб рисовать геометрические картинки в небе. Интересно, но сложно пока что, нельзя ошибиться в долях секунд и в доле градуса наклона ствола, иначе картинка не ляжет... Но как же мне все это нравится... Да что там греха таить - безумно нравится ловить удивленные взгляды прохожих, которые видят женщину-пиротехника, нравится выслушивать слова благодарности после фейерверка. Работаешь и видишь радостные улыбки заказчиков и просто прохожих, слышишь восхищенные возгласы и.. хочется сделать еще лучше)))) Я все время думаю о том, что стОило столько ждать, чтоб получить работу своей мечты)))

Иногда думаю о том, что я стала теряться, когда меня спрашивают о возрасте. Нет, не то, чтобы я его стеснялась – вовсе нет, просто непривычно так… Мне будет в этом году 43? Странно… В голове, душе и даже теле совсем другие ощущения… Не будет из меня путёвой бабушки, ой, не будет…
Можно представить себе женщину за 40, скачущую по улице на одной ножке? Просто так, потому что на асфальте встретились расчерченные классики? Или целующуюся на трамвайной остановке с собственным мужем, просто потому, что так захотелось?
Или восторженно замершую перед витриной магазина.. нет, не с красивой одеждой, косметикой или парфюмерией, а с какой-то немыслимо смешной куклой с рыжими волосами и яркими веснушками…
И это ей скоро 43?
Нет, не может быть…
А недавний телефонный разговор с каким-то юношей, который не туда попал? С тем, который настаивал на встрече после 5-минутной беседы. Голос, понимаете ли, у меня, очень приятный и вообще я милая .
Мелочь… Но где-то глубоко в душе ощущается радостная приятность.
И когда на улицах и в магазинах тебя называют девушкой. Разве может быть девушка в 42 года?
И да, у меня же взрослый сын. Который почему-то не считает меня ни старой, ни отсталой, как многие молодые люди. Он считает, что я умная. И маленькая. И, когда я веду себя не по-взрослому, он весело смотрит на меня и протяжно так говорит: « Ты же маааама». Иронизирует, видите ли…
И кому тут столько лет? МНЕ? Как там у Станиславского? «Не верю?» Вот и я не верю абсолютно. Не могу понять, откуда в паспорте берутся такие странные цифры.

После больницы моя жизнь разделена на "ДО" и "ПОСЛЕ". Мы учимся жить заново, с учетом того, что было. Две недели реанимации - это как граница, отделившая мое прошлое несерьезное отношение к здоровью своему и своих близких и заставившая отнестись ко всему по-другому.
Теперь у нас здоровье на первом плане...
До сих пор я просыпаюсь по утрам, вижу спящего рядом мужа и... реву... От осознания того, какое это счастье видеть рядом любимого человека, слышать его ровное дыхание, видеть розовые щеки и губы... Я могла все это потерять в ту ночь, когда нас забрала скорая, промедлив всего какой-нибудь час... И все...
Читаю выписку мужа на трех печатных страницах А4, проживаю все заново.. "...Кома... жалоб не предъявляет ввиду крайней тяжести состояния..." И снова слезы градом... Да, все позади, да, нет больше угрозы жизни его и жизни нашей, но жить теперь надо с учетом того, что было, не расслабляться ни на секунду.
Только сейчас понимаю, насколько сильно я люблю его.. когда ничего не угрожает, к счастью привыкаешь, будто бы даже не замечаешь его... А сейчас.. сейчас учишься ценить каждое мгновение, каждую мелочь, каждый взгляд, каждую улыбку...


Купили мужу новый глюкометр. Я же тоже его испытала и.... испытала шок.. У меня уровень сахара выше, чем у мужа.. В течение недели промеряла натощак и вечером. Теперь сижу на более строгой диете, чем муж...

Сочинительство
В сети пишу все реже и реже, все больше читаю...
Лет семь назад я общалась на одном крайне интересном и полезном для меня форуме. Познакомилась там со многими интересными людьми, с некоторыми с удовольствием общаюсь до сих пор.
А недавно мне задали вопрос о том, где меня можно почитать... меня - это мои легкие эссе, которые я писала с удовольствием и вдохновением...
И я поняла, что.. нигде.
Я перестала писать. Резко как-то... Нет, я сочиняю, я придумываю свои немыслимые коротенькие рассказы, а потом... потом я ленюсь и забываю их записывать. А ведь самой мне они так нравятся...

Раздражение
Поймала себя несколько раз на том, что стала раздражаться на некоторые записи в сети. На разных ресурсах и форумах. Особенно, когда лейтмотивом записи звучит громкое хвастливое "Я" рядом с пренебрежительным и даже слегка презрительным "они": "Я никогда так не поступлю", "Я веду себя по-другому", "Они думают...", Они считают...", "Они странные...", "Они не понимают, что у них ничего не получится..."
Вначале я просто раздражалась, а сегодня вдруг поняла - почему. Да просто потому, что я точно так же, если не вслух, то в мыслях уж точно, позволяю себе подобный тон. Спасибо моим "раздражителям" - они позволили мне задуматься о собственных недостатках и собственном поведении.
Не зря говорят, что больше всего в людях нас раздражают собственные "тараканы".

Семья
Все чаще задумываюсь о том, что я - счастливый человек. Мужу гораздо лучше. Он уже вышел на работу. Сын у меня замечательный вырос. Добрый, внимательный, очень трогательно ухаживающий за своей девушкой. Девочка у нас тоже замечательная, мы с ней как подружки
Работа у меня интересная, друзья - настоящие...
Спасибо, Господи, Тебе за это счастье...

Ура! У меня первые выходные за последние два месяца, когда можно просто отдыхать!!! И я отдыхаю..
И думаю. О счастье. И о том, что оно не зависит почти ни от чего, а только от тебя самого. Читаю многие темы на форуме, писать не пишу, но мысли роятся в голове. Мне кажется, что по меркам абсолютного большинства участников нашего форума, я являюсь сплошным недоразумением.
Во-первых я толстая. Ну реально толстая. Все мои последние попытки похудения особым успехом увенчаны не были.
Во-вторых, хозяйка я никакая. Уборка для меня - просто наказание, как и упорядоченное складывание вещей и ежедневное мытье посуды. Единственное мое "хозяйственное" достоинство - я люблю готовить и готовлю вкусно. Но не каждый день.
В третьих, мама я тоже (ну, по общепринятым меркам) - так себе. Я всегда много работала и не очень много внимания уделяла сыну. Исключение составил только его возраст до двух лет и переходный возраст.
В четвертых, жена я тоже очень посредственная. Муж часто сам себе гладит рубашки и пришивает пуговицы.
В пятых, работа у меня не женская и сфера непонятная. И ум и саморазвитие для меня понятия на сегодня абстрактные.

Но почему при всем при этом я - счастлива?
Во-первых, мое телосложение ни сколько не мешает мне быть любимой. И любящей. Я безумно люблю своего мужа, не представляю себе жизни без него, и не устаю удивляться тому, что он считает меня очень красивой и желанной всегда.
Во-вторых, нежелание тратить половину жизни на уборку вполне компенсируется возможностью заниматься чем-то еще, более приятным и менее обременительным.
В третьих, моя постоянная занятость не помешала нам с сыном выстроить правильные отношения и найти компромисс, при котором он не чувствовал себя обделенным. к его 20 годам у нас сложились очень доверительные дружеские отношения, которыми я очень даже горжусь. И это тоже добавляет мне ощущение счастья.
В четвертых, стирая себе носки и пришивая пуговицы, муж не чувствует себя ущемленным. Он рад, что может мне помочь. Кстати, если у меня идет какой-то нереальный творческий процесс, то и готовить приходится тоже ему.
Ну а профессия.. Профессия у меня не очень женская, но блин, крутая)))) То есть мне так кажется, что крутая. Потому что мне приходится изучать то, чего я никогда не знала. Разбираться в схемах и проводах - это тоже может доставлять удовольствие. А работать с мужчинам - это нереальный кайф. Особенно, когда они тоже слегка гордятся твоими достижениями, ценят тебя и уважают, как профессионала. И при этом вполне себе понимают, что ты - женщина и даже замечают, что ты сменила прическу))))) Блин, а как приятно, отстреляв фейерверк, слышать, как ревет и аплодирует тебе (не видя и не зная тебя) многотысячная толпа, потому что твой фейерверк - принес людям настоящий восторг и доставил настоящее удовольствие)))
Это все - мое, личное, огромное счастье. Которое для меня самое главное. И перед которым отступают на второй план все проблемы и невзгоды. И ни при чем здесь ни вес, ни прическа, ни наличие или отсутствие ума... Счастье оно или есть внутри тебя, или его нет...
Вот мне кажется, что внутри меня его так много, что... что оно сглаживает все то, что есть в моей жизни проблемного.

Закрутили-завертели меня дела-заботы-работа...
Многое хочется записать, а добредешь до компьютера дома и весь запал куда-то пропадает, куда-то девается...
Что изменилось в моей жизни с последнего появления...
Муж полностью восстановился после реанимации, но меня до сих пор временами накрывает пережитый ужас, я вздрагиваю, проезжая мимо больницы, в которой он лежал. Да и для моего здоровья этот стресс даром не прошел. В июне у меня диагностирован сахарный диабет 2 типа. В последние дни вопрос встал особо остро, потому что обратилась к врачу по поводу своей гипертонии, она мне пояснила, что повышенный сахар в крови не дает усваиваться лекарствам от давления.. В связи с этим жестко посадила себя с воскресенья на диету. Взвешиваю каждый кусочек любой еды, которая должна отправится в мою тарелку. Теперь порции оказываются совершенно мизерными и без моей любименькой картошечки, жареного мяса, селедки.. ну и о шоколадке в период ПМС придется забыть навсегда, как и просто о сладком чае или кофе. Крайне ограничен даже хлеб - сейчас позволяю себе не больше 30 грамм черного в день. Но это все такое.. не крайне необходимое... Без этого можно жить.
Работа.. Работа радует и вдохновляет. Очень интересно наблюдать за реакцией людей, когда я отвечаю на вопрос кем я работаю. Пиротехник - из женских уст звучит!!! Последним проектом был Рождественский фейерверк на территории храма. Яркие разрывы над золотыми куполами смотрелись просто нереально.

Подумываю о том, чтоб начать вести блог пиротехника

А еще.. еще у меня на работе появился поклонник. (Неужели это обо мне????) Нет, я безумно, до бабочек в животе люблю своего мужа и никто другой мне не нужен абсолютно... Но какой женщине может быть неприятно мужское внимание? Мой напарник и наставник вот уже несколько месяцев смотрит и ведет себя совершенно не так, как просто друг В который раз убеждаюсь в том, что внешность в чувствах вообще не самое главное. Я же внешне - категорически не эталон красоты и женского совершенства. И больше 20 лишних кг у меня наличествуют. Но вот... как сказал мой напарник-наставник-поклонник - внешне, не в его вкусе, но характер...)))) В характер можно влюбиться? Тогда это мой вариант.. хотя характер у меня тоже далек от идеального , на мой взгляд.. Но все равно приятно.
от мужа у меня секретов нет, потому ему я рассказала о своем напарнике. муж обещал купить ружье

Вот так я живу Все-таки жизнь прекрасна

От большого угля, от бессонных ночей,
Многотрудных ночей, многотонных,
Простирается взгляд к одинокой свече,
Мерно льющей свой свет у иконы.

От большого угля, от того рубежа,
что высокой победой отмечен,
до родного порога дороги лежат,
где усталость отрадою лечат.

У большого угля благородная цель-
Обогреть целый мир, но знакома
Нам давно панацея из всех панацей-
Счастье всех - в мире каждого дома.