About me... (angelina201)

Перепады настроения, словно качели
Душит, сегодня душит меня. Тошно мне.
Сама не знаю почему тошно.
Прям задыхаюсь. Погода дрянь редкая.
Вот-вот должна зайти к нам моя мама.
А я не хочу. Ничего не хочу. Лишь спать.

Я очень любила в детстве бумажную куклу.
Мне нарисовала ее мама моей лучшей подруги.
Мы делали в больших тетрадках дома для своих кукол.
Склеивали страницы? прорезали, делали шкафы.
Рисовали платья и тонны другой одежды.
У подруги все было лучше, потому как ее мама рисовала, а я
могла лишь надеяться, что мне что-то перепадет .
А потому меня появилась барби, настоящая и мы играли часами.
Могли и неделями, но родители не давали .
А сейчас в интернете столько бумажных кукол, что таких чувств, что я пережила детям уже не пережить.
И не знаю, играют ли дети сейчас в такое.
У меня про эту куклу такое же яркое впечатление , как и про собирание фантиков Love is

Сейчас спрашиваю у сына, мол чем заняты дети в школе на переменах.
Получаю ответ- песни перекидывают, играют на мобилках.
Как-то грустно все. У Алеши дыхалка такая плохая, словно курит лет 25.
Мы играли в казаки-разбойники, мальчики в лова, в цепи-цепи кованы играли...
А они об айфонах мечтают, а многие его одноклассники уже имеют.
(В жизни бы не купила, но это каждого...)
И вообще он приходит со школы такой обозревший, что мне приходится его приводит в чувства, приземлят на землю с планеты Хамство.
Ладно, это долгий рассказ, я хотела просто написать про куклу.

-------------------------------------
----------------------------
-------------------

Сегодня снова солнечно, меня уже отпустило. 2ДЦ. Все сказано этим.

Мой любимый дом плохо на меня влияет.
были на улице, было много дел, моталась на машине туда-сюда.
Так у меня был такой настрой, что я готова была горы свернуть.
Сразу хочется на улице копать, сажать, наводить порядки, сразу про какой-то ландшафт думаю, про кучу дел, которые надо делать и делать.
Но заходя домой у меня просто апатия накатывается и хочется лишь пить кофе с молоком и есть булочки под сериалом.
И вообще ничего не хочется, даже пальцем шевелить.
Я каждую ночь себя ругаю, за многое, за лень, которая на меня накатывает.
Вот я по жизни человек настроения и если я хочу, то горы сверну, всё одолею.
Но если не хочу, то хоть бей меня- не буду.
Вот я ехала домой и думала, вот сейчас приду и буду все намывать.
Пришла, уложила дочь спать и села под кино и кофе(((
Я себя ругаю, а ничего поделать не могу. Настроение улетучилось.
И мне стыдно. За себя стыдно, перед собой.


А сегодня так тепло, что я ходила в одном свитерке
Но на субботу обещают хххолод

Вчера весь вечер ела семочки. Такая безвольная.
Ну я же знаю, что они вредны для фигуры, а в 22.00 и в том количестве- так подавно.
И что? Я их все равно ела. Тупо получается: есть с мыслями, мол завтра начну худеть.
Страшно собой недовольна.

Хотя день сегодня был просто великолепен по количеству сделанных мною дел.
И надо вытаскивать себя из этого противного состояния- домашнего не стояния.
Через 10 дней муж прилетит, надо, надо, надо....

Вот оно счастье:

открылся на компе ящик мужа, а там:

OG232/ 31MAR Istanbul (Sabiha) - Simferopol 20:30 - 22:10 T/TRT

Поеду, поеду, поеду его встречать


Сегодня привезли мне диван
Теперь осталось только 2 вышивки постирать и сдать в багетную мастерскую.
А лень Капец, вышивки готовы, а ей лень. Ну вот что с собой сделать?


Скоро, скоро будет не до сна, надо же двор в порядок приводить.
За эту зиму планировали двор в порядок привести, плиткой замостить.
А не вышло, отложили до осени. Асфальтовое покрытие тут уже не годное с 53 года лежит.
Уже не асфальт,а одно название, детям тяжело гулять,а о катании на скейте- даже и речи не идет.
Но выше головы не прыгнешь, муж сказал, что двор на осень остается.
Но как-то его облагородить- это на мне висит.
Но мне уже пришли идеи и я нескончаемо этому рада.
Теперь с мужа привезти мне камней, будем ездить по полям собирать


После переезда всех детей по комнатам надо немного кухню переделать.
За большой нашей большой барной стойкой мы уже не вмещаемся, вернее за обедом все локтями мешаем друг другу, поэтому пришла мысль о большом столе, а стойку убрать и расширить кухню.
Но там мешает дверной проем, надо как-то это продумать.


Я очень люблю свой дом. Я очень люблю своего мужа. Своих детей, свой двор и свою жизнь.
Мама моя очень странная, пришла и начала спрашивать, зачем я отдаю детские вещи, неужели я не планирую родить еще девочку.
Я ответила, что мы не планируем пока, что теперь у каждого своя комната и мы этому нескончаемо рады.
А она говорит, мол ну ничего, будут жить вместе...
Я говорю, мол спасибо,мы только ушли от этого.
Она говорит, мол нет, вам еще дети нужны.
Мда... Я лучше промолчу.

Мой старший сын:
http://youtu.be/veqgF5Fxbdc
Выступал на празднике англ. языка.
Аж слезы на глазах у меня .

Я сегодня весь день просидела в интернете
С перерывами на поубирать, поесть, детей покормить и мне так стыдно.
Прямо уже какая-то зависимость( И все надо. Что-то найти, что-то прочитать.
Лучше бы я ничего не читала и не глядела, а делом бы занялась, так я не могу.
Иду в сторону компа за чем-то и засяду, думаю, мол чего я сюда шла.
Капец.

Отключите мне интернет, отрубите его, выключите мне свет, пусть у меня не будет работать компьютер.
Я уже устала от себя. Безвольная...



Отключите совсем интернет,
И попрячьте все провода.
Сил моих уже больше нет!
Не пускайте меня сюда!(С)Моё



Злая я на себя. И даже сейчас в нем сижу и пишу сообщение.
Словно возьму и вырублю после него всё(((

И ДЛЯ МЕНЯ ПРИДЕТ ВЕСНА

Весна идет… манит… зовет…
Клич вешний с гор, лесов несется…
Весна идет, и сердце бьется:
И для меня весна придет!

И соловей в тиши ночей
И для меня в лесу зальется…
Весна идет, и сердце бьется,
И песня просится звончей.

Весна идет… мечты несет…
С разлуки милый мой вернется.
Весна идет, и сердце бьется:
И для меня весна придет.

Слова В. Лугаковского


Ну и что, что идет снежок, скоро придет весна, еще все будут хотеть зимы и холода, жарясь под 40 градусной жарой.
Наслаждаемся последними холодными днями, весна, вот-вот не за горами



Спасибо, Господи, за пинок. Получила, задумалась, изменилась. Живу!
Радуюсь, люблю, счастлива! Как всегда! Все как всегда. Гармонирую в себе самой.

Мацик Юрий, художник, чьи картины меня поразили.
И так захотелось их купить, первой я увидела вот эту,
и она мне запомнилась и прямо перед глазами стоит,
и мне захотелось увидеть, что еще он пишет:



Еще я бы повесила дома у себя у Лизоньки вот эту:






Такие забавыне лица:




взято: http://www.studart.ru/gal/Maz/

От картин веет каким-то уютом домашним, душевным теплом. По крайней мере это чувствую я.


Послезавтра прилетает Женька

добавлено спустя 3 минуты:

Хочу распечатать картины, первые 2, Лизе в комнату.
Они меня просто "накрыли", особенно первая!
было бы супер настоящие, но что-то уж очень дорого за них хотят, да и к тому же в России...
Я сошла с ума, но я и хочу!!!

А я тут красоту навожу весь день
Меня подстригли на 6 см, сделали мелирование, обрезали косую челку.
Сын сказал, что теперь я им не подхожу, потому как подумают, что я их сестра
Смешно, я словно родилась такая, мне так нравится.
Вот маску нанесла, сижу
Ноги привела в порядок, руки, тело, в общем готова, как солдат
Блин, послала вчера мужу фотку в купленном сарафане, так теперь боюсь, что съест меня.
В приятном смысле слова Фотку показывала в дневе похудания, лень в него лезть.
Ой, такое ожидание долгое, в голове не буду писать что

--------------------------------------------------------------

Что-то так захотелось в горы, посидеть песни поорать у костра.
Винчика попить, слушать треск дровишек, смотреть на такие близкие звезды.
Петь песни ДДТ, КИНО, ЧайФ, ЧИЖ, Океан Эльзы и др.
Наверное это навсегда будет со мной.Это такое мое- родное.

Так, Лизок нарушает тишину криком.
Ушла в реальность

Сегодня невероятно долго тянется время .
Я уже не дождусь 18.00,когда начну собираться в аэропорт встречать мужа.
Время просто стоит на месте. Я бы легла спать, да вот дети совсем спать не хотят.
Даже Лизе уже 2 дня отказывается от сна в обед. Вроде время перевели, а все равно он просто стоит на месте.
Такое долгое ожидание

Мужа встретила))) так встретила, будем смеяться до пенсии. Вместо обещанных 140 минут полета, Женин самолет летел 50 минут. Скоростной, однако) Ну и когда мой муж сказал, что уже прилелел, то я в это время машину прогревала у себя под воротами. И только собиралась выезжать. Таксист запросил 140 евро за поездку от Симферополя до Евпатории в общем было принято решение, что я поеду за ним, но он при этом будет двигаться мне на встречу, потому как после 11 часов сидения в аэропорту он устал и сидеть больше не может. Потом в процессе хотьбы нам на встречу у него у чемодана отвалились колеса и он тащил его волоком))) Я бы в жизни не поперла бы на его месте на встречу машине, даже если бы меня попросили, но что уж говорить. Посидел бы к кафе и попил бы кофе, в инете был посидел. Во дурында))) Подобрала мужа за 5 км от аэропорта на обочине, думала бомж, оказалось муж чемодан волочет. Ну вот ради чего так принципиалить? Смешно, да и только.


Сейчас мы в Одессе. Хоть у мужа тут дела, но наслаждаемся друг другом. Словно медовый месяц. Так счастлива, что распирает меня. Только вот погода не особо радует своим туманом и дождем. Спорим с мужем, кто кого любит сильнее. Пока не пришли к консенсусу единственное, что омрачает счастье и заставляет грустить это отъезд мужа. Ведь в воскресенье он уже улетит и скорее всего до середины мая((( больше всего не хочется отвозить в аэропорт, ведь оттуда я поеду без него(

Муж мои изменения оценил,так что не зря старалась) Но дома продолжу работать над фигурой, она уже пострадала от обжорства

добавлено спустя 1 минуту:

Лизуне сегодня ровно 1 год и 9 месяцев

В 3 ночи приехали домой. На машине чего-то поломалось, свирчало, верещало, муж пол дороги боролся со сном.
говорю, мол давай я поведу, мол нет, я справлюсь, отдыхай.
Глаза стеклянные, ведет машину и есть семочки
Я говорю, мол таких водил еще не видела.
Но потом сдался и отдал руль, правда, уже в Крыму.
НУ я везла своих сонных чад Детям разложили салон сзади и они мирно сопели всю дорогу.
Приехали домой и я гордо мужу, мол гордись, что у тебя такой Шумахер есть Скромняжка
Завтра уже повезу мужа в аэропорт. Не хочуууууу
...............
Не буду сегодня о грустном.

Наша жизнь подобна Пазлу.
Состоит из мельчайших крошечных кусочков.
Они заполняют все мыслимые и немыслимые уголки... Нашей души.
Нашей памяти. Нашего сердца. Сознания и подсознания.
Из этих маленьких кусочков складывается огромная жизнь, у каждого своя.
Порою эти кусочки бередят душу. Терзают разум. Вызывая печаль.
Бывает моменты счастья. Улыбок, смеха. И так хочется все помнить.
Все до мельчайших подробностей. Каждый вздох. Каждый взгляд.
Голос. Движение. Запах. Первые слезы. Первые переживания.
Удивление. Счастье. Ожидания. Появление на свет новой жизни.
Маленькие ножки. Малехонькие ручки. Ночи. Слезы переживания
Счастье. Надежды. Первый шаг, первый взгляд. Первую улыбку.
Первый звук. Первое слово. Все первое и такое дорогое. Помнить все.
Это здорово. На самом деле. Печально не помнить.
Словно не с тобой, будто и не было этого...
Женя сказал мне, мол, а ты помнишь белую плитку на кухне у нас.
А я... я стою и опешила. Ведь это было. Белая плитка всего пять лет назад.
А я все забыла. А я хочу помнить. Первую встречу. Первый взгляд.
Помнить и пронести это в памяти. А я не помню. Ничего.
Я веду дневники и благодаря им вспоминаю что-то.
Я хочу помнить какую секунду жизни своих детей.
Их жизни и все что связано с ними до мельчайших подробностей.
Женя приехал и в первую ночь я проснулась и не могла заснуть.
Разве можно не спать от переполняющего тебя счастья?
Можно! не могла заснуть, наслаждаясь спящим Женькой.
Моим родным. Таким любимым и таким родным. Заменившим мне весь мир.
Собой одним. Может это плохо может неправильно.
Но меня всегда мало интересовали слова должно быть и правильно.
Кто придумал это? Кто сказал, что это правильно, а это нет?
Люблю его всем сердцем всей душею и всем разумом.
Моменты радости и грусти черпаю в нем. Как в сосуде с водой.
Пусть он не кончается. Никогда! мой сосуд вдохновения.




тут выложила фото: http://ovulation.org.ua/forum/post4043801.html#4043801

А я вчера смотрела фильм Измена http://kinozal.tv/details.php?id=1068238
Мне до сих пор противно, у меня фильм вызвал невероятное отвращение и я его с середины фильма перемотала и вовсе в конец.
Я видела, что отзывы делятся на тех кому он отвратителен и кому он показался шедевром.
И зачем я его скачала. Такое ощущение, что я какую-то подлость совершила.
Ну я даже не могу передать, мне было так противно. Фу, жутко до сих пор.


Буду пытаться перебить это чувство другим фильмом...

____________________________________________________

Позавчера смотрела Слова:

http://kinozal.tv/details.php?id=1038957

Интересный такой, необычный.

_____________________________________________________

Скачала себе Странная жизнь Тимоти Грина :
http://kinozal.tv/details.php?id=1035862
Боюсь, как бы я не вошла в категорию людей. что пишут, что это бред.
Но я попытаюсь.

Начала рисовать картину:

Спойлер:

ТАкая будет:

начала делать обертывания и сегодня у меня был вечерний бег со старшим сыном и собакой
Горжусь собой Почувствовала себя живой!




И питание наладила, вообще иду по улице и сияю.
Ну как-то аж неудобно стало, обратила внимание, что улыбка у меня на лице.
Со стороны наверное похожа на чокнутую.
Вот иду и все меня радует, так хорошо на душе.
Ну и что, пусть холодно,а у меня в душе бабочки порхают и птички поют.
Как-то так радостно. Я люблю, меня любят. Какое-то чудное ощущение, непередаваемое.

В машине ехала и Цоя песня играла "Следи за собой".
Она мне так нравится, мне вообще его песни нравятся, где голос такой грубоватый и мужественный.
А от песни ДДТ "Просвистела" я вообще в машине тащусь.


"Это все, что возьму я собой" (С) ДДТ


Убегла красоту наводить и рисовать. Ох, не одно так другое себе занятие найду на ночь

добавлено спустя 2 минуты:

Капец, две вышивки у меня лежат уже пол года и ждут, пока я их поглажу и отнесу в багетную мастерскую!
А мне лень, вселенская лень! Но я сказала завтра выглажу.
И пусть я буду коровой и жирной свиньей, если этого не сделаю!!!!!

Во мотивация какая. Не выглажу- стану коровой!!!!

Не выглажу- стану коровой

да хоть слоном
у Саши температура высокая, как-то не до глажки.
Не до обвертывания и не до бега.
Вроде все дети болеют, а я расстроена так(((
Так его жалко, пришел утром и говорит, смотреть больно, глазки болят.
Пол часа назад дала жаропонижайку, а то снова 39 и 3.
Жалко его- словами не передать. поправляйся, мой птенчик.
А то весна не мила и в душе птицы не поют. Ждут, пока ты выздоровеешь!

Я молодчинка Скромняшка
Все хорошо, слава Богу за всё! И Сашке уже намного лучше
Жаль, что мы не успели сделать ремонт двора нашего.
Но мне надо как-то там навести уют и порядок, чтобы до осени дожить.
Ведь так здорово, когда вокруг тебя красиво и уютно.
У меня дома очень уютно, может поэтому меня прибило к дому, как гвоздем к стулу
Вчера я уже сделала первые шаги к наведению порядка во дворе.
НЕ могу дождаться тепла, чтобы садить цветы.
Обожаю весну. А вот лета и жары как-то не хочется совсем

-----------------------------------------------------------------

на этом сайте много разных фоторепортажей о разных автопутешествиях.
Мне очень понравилось вот это и фоктки супер. Сохраню:
http://travel.drom.ru/20556/

Как-то день сегодня не задался. С самого утра.
Батюшку со службы забрала скорая- аппендицит. Лежит в реанимации после операции.
Выбивали стекло в двери, потому как Лиза закрылась.
Слава Богу, что есть стекло, а если бы не было, пришлось бы дверь ломать!

Я не верю в случайности. Я не верю в случайные встречи.
Что люди просто так встречаются в одно время, в одном месте.
И этому явно есть объяснение. Но какое? Зачем я их встретила.
Для чего? Что я должна была понять? Слабость или наоборот силу?
Дать мне урок или показать мне что-то? Почему люди встречаются?
Почему кого-то не видим годами, десятилетиями, а кто-то встречается с навязчивой постоянностью?
Я копаюсь, но не нашла ответа. И мне хотелось выбежать из машины.
Хотелось сказать им привет, это я, у меня все хорошо...
А потом подумала, что мы остались с ними в разных мирах.
Они в своем, а я ушла в свой. Нет, я о нем не жалею, просто иногда скучаю, что они были, а теперь их нет.
Может им хорошо без меня, может они меня и не вспоминают.
А я увидела и вспомнила. С трепетом, что это было, с благодарностью, что это прошло.
Я благодарна Богу за все. Во слово ВСЁ можно вложить многое. но оно действительно охватывает всё!
Но душу слегка защемили вопросы. Их было много. Я бежала по ветру и думала, пыталась найти на них ответы в себе.
И не нашла, после бега села в машину и включила ДДТ.
Ехала и снова их увидела. И наверное отпустила. Хорошо, что они были в моей жизни.
Были... Но теперь у меня есть большее! Намного большее и я рада.


Если получится. то Женя прилетит на мое 30-летие.
Этому дневу уже 5 лет. И когда я заводила, мне казалось, что 30 - это уже... Ближе к старости .
Хихи, глупенькая. Жить хочется еще больше, чем в 25.
Если бы он прилетел, это был бы самый лучший подарок.
Если нет, уеду с детьми подальше от города. От звонков, знакомых и родственников.
Нет, не плакать, просто убежать. Странная я

иногда кажется, что твоя жизнь безоблачна
что на твоем небе ни облачка
что солнце светит и согревает своим теплом

а оказывается тебе надо всего лишь обернуться, чтобы понять, что серые тучи на твоем небосклоне
и ничего не поможет, кроме ожидания
ведь все тучи рано или поздно уходят
и остается лишь смотреть и ждать
потому как только время может их рассеять
ты можешь махать руками, кричать, плакать, но они не уйдут
только время
сколько его надо? день, два, неделя, год?
неизвестно, но есть твердая уверенность, что так и будет
надо просто запастись терпением
все наладится, надо просто подождать
спокойно, даже если в этот момент тебе хочется выть...

Жозефина Уолл – известная художница из Великобритании, которая работает в современном стиле пейзажной и портретной живописи. Ее полотна вмещает в себя все краски волшебного мира сказки.
Работы Жозефины Уолл невозможно спутать ни с какими другими. От них исходит удивительное тепло и свет. По мнению автора, это вовсе не проявление вдохновения, а отражение мира ее мечты. Стиль живописи Жозефины легко узнать. Она работает только яркими акриловыми красками, которые смешивает для получения волшебных тонов и полутонов. В ее картинах напрочь отсутствуют агрессивные чистые цвета (белый, черный. красный). Ее излюбленным сочетанием является смесь ультрамарина с жженой умброй. Чаще на полотнах художницы зритель видит все оттенки синего, желтого, сиреневого, зеленого и серо-жемчужного. Обычно работа над картиной начинается с серии зарисовок, в которых обыгрывается композиция, происходит творческий поиск сюжета и подбор цветов. Она никогда не пользуется карандашами, не рисует эскизов. Художница полагает, что вдохновение – настолько сиюминутная вещь, что, поймав его, нужно сразу браться за кисти и краски, чтобы в полной мере отразить собственные мысли на холсте. Как правило, каждая картина несколько раз дорабатывается, дополняется все новыми деталями, и конечный результат разительно отличается от первоначального замысла. Вместе с тем, Жозефина Уолл не любит суеты при работе. Она никогда не начнет новую картину прежде чем не закончит предыдущую. При этом на каждое полотно уходит около месяца интенсивной работы. Темой для большинства картин становятся мифологические сюжеты, легенды, истории о звездах и созвездиях.

Дальше много:


оф. сайт художницы: http://www.josephinewall.co.uk/art_gallery.html

Какой талант Я восхищена

добавлено спустя 27 минут:

http://www.youtube.com/watch?v=hLQl3WQQoQ0

http://www.youtube.com/watch?v=BW9Fzwuf43c

Меня вылечили...

Хотя порою я кажусь себе простой и милой, но я упрямая до ужаса.
И со мною тоже бывает трудно...
Ну да ладно. Привет тебе, весна

Делала маленький фильм для папы, а то он не видел, как Лиза на самокате ездит, это сегодня:
http://www.youtube.com/watch?v=QEAhmoPCFF0&feature=youtube_gdata

Детки, Леша на общей фото удался, так удался
но это лучшее из того, что я успела снять:

Тайм менеджмент. Даже не верится, что когда-то я посещала треннинги с таким названием.Где же мое планирование, где соблюдение запланированного? Нет. Ничего подобного нет. Я как вихрь. Как ураган. Мысль посетила голову. Все. Загорелась. Надо срочно выполнить. Каждое утро я с трудом продераю глаза. Они болят и пекут, я пью кофе и он меня не спасает. Я пью вторую чашку и снова не легче. Ради чего все это? Такие жертвы. Постоянные недосыпы. Ругаю себя и в этом вся я. Взрослая тетя, а ума- палата , хоть сторожа нанимай. Начало третьего на дворе. Нормальные люди спят. А я смотрю сериал, наслаждаясь видом уже законченной картины, лежащей на столе. Утром я снова буду жалеть. Возможно вырву волосу. Мысленно, конечно. Лягу ли я завтра раньше, чем обычно, после 2 ночи или все так и будет? Глупо. Организму надо спать. А я не сплю, а ерундой занимаюсь. Творчество покоя не дает

Я похудела. И мне так офигенно ощущать и видеть в зеркало, что мои штаны такие, словно в них наложили чего-то. Получаю кайф от бега, хоть и бегаю фигово. Получаю кайф от правильной и здоровой пищи. Только сегодня я думала, что у меня просто супер изменился голос. Такой голосище стал. И все это после 5 лет не курения. И наверное лишь сейчас в мыслях я рада, что не курю. Я всегда получала кайф от курения. Именно моральное удовольствие от процесса. А какой восторг вызывали сигареты у костра. После того как я бросила курить я в горы не могла ходить. А как выпивала чего- то, то просто до боли в ушах хотелось пыхтеть. И я никогда не хотела бросать. Это была такая жертва ради Жени. Потому как он мечтал бросить, а я не давала своим видом. Вот теперь я не курю. Уже 6 лет. И сегодня первый раз, когда я бежала я получила удовольствие от того, что я свободна от этой привычки. Хотя порою, я вспоминаю наш союз довольно приятными воспоминаниями. Но и их бы надо убрать из подсознания. Статус уже не позволяет. Может на пенсии начну

Откровенности с планшета под кино уже пол третьего. Спать осталось 4 часа. Вот дурная.

Закончила, хочу еще и еще:



Такое супер настроение было вечером, бегали с Саньком вечером возле лимана, весной наслаждались.
Но потом все испортил звонок со школы Леши. У него все плохо, плохо и плохо.
И я уже не расстроена, я уже привыкла, привыкла к жалобам на него.
Привыкла к хамству, привыкла к тому, что уже как железо я рядом с ним.
Он рвет мне цветы, за что я его ругаю, а он все равно их рвет. И на этом все.
Радостное заканчивается и начинается хамство и жалобы со всех сторон на него.
НУ вот просто нет того места. где на него не жалуются.
Педсовет в школе, все учителя+директор +Леша и Я.
Я так "рада", и я не могу его защищать, потому как он просто уже обнаглел.
По полной программе. С ним тяжело, всем тяжело, очень тяжелый мальчик.
Надеюсь, что он перерастет, я должна в это верить, все так мне говорят.
А как быть, если я не верю? Если я просто знаю, что все так и будет дальше.
Может я разочаровалась в нем? Наверное.


_______________________________________________

Главное,что я разобралась в себе, в нас, в нем. Это я уже о личном.
Все, что тяготило меня, не давало жить и дышать, я все отпустила.
Я свободна. От дурных мыслей, от грусти, от печали.
Я полна красок, полна света и душевного тепла.

А еще я смотрю сериал "Люди в деревьях".
Такой добрый и клевый. Мне постоянно надо что-то смотреть, пока я одна .
Так веселее, так как-то даже не одиноко.

Не хочу, не хочу, чтобы становилось теплее.
Как раз сейчас именно то время года, именно те теплые дни, которые я люблю
Ни градусом больше. ни меньше, самое то.
Обожаю это время года.
Вчера гуляли возле озера, никого нет, лишь изредка, одинокие парочки прогуливаются.
А летом, летом мы там не гуляем, там негде дышать, там тесно, неуютно и грязно.
Везде, где люди грязно, кучи мусора, а кто-то говорит о Европе.
Вчера гуляли, ароматы весны просто крышу сносят, такая влага, весна, зелень.
Душа поет просто.
Вот только наша собака стала вонять жутко, мне тут сказали, что это он девочку хочет.
Блин, а я тут двор драила, думала умер кто-то(((( Бе, не знаю, что делать.
Еще собаку сводить мне не хватало, сказала, что пусть муж по приезду занимается этим.

А я сажаю цветочки, убираю двор, пытаюсь наводить уют.
Наслаждаюсь весной и все чаще говорю, что не хочу жару, не хочу лето.
Пусть бы всегда была весна.

Ностальгирую, год назад, Караби яйла.

Вербное воскресенье Гуляли.








Все больше и больше наслаждаюсь отсутствием людей во время вечерней прогулки.
Может со мной что-то не то? Я реально кайфую, когда бегу под зеленью могучих деревьев в единственном парке в моем городе, в одиночестве.
Разве можно такое представить,что в городе недостаток парков и мест, где есть хоть какая-то природа?
У нас есть и я очень от этого страдаю.
Вот солнышко лучиком своим играет со мною в ветках больших сосен.
Вот птицы промчались наперегонки.
Шалунишка ветер игриво колышит ветки деревьев, а я бегу и кайфую.
Никого, тишина, мой пес взял дрын в зубы и тащит его, а я бегу и улыбаюсь. Оттого, что это есть у меня, от того, что моя жизнь такая.
Я бегу и думаю, что я странная, нелюдимая, но я от этого не страдаю.
Я приезжаю домой и обнимаю своих деток. Я была без них 20 минут.
Но эти 20 минут я все время думала о них, о моем любимом муже и о том, как я все таки счастлива.
Так мало надо для счастья. Так мало.

Истерики и ГВ, негатив.



На самом деле я спокойна внутри себя.
Все это пройдет, я знаю.

Ровно через 7 дней у меня день рождения.
И я даже не знаю как он пройдет, приедет ли Женя или будет меня винить теперь и не приедет.
Хмм, из-за собаки не приедет к детям или ко мне не приедет?
Но в любом случае настраиваю себя не грустить в любом случае.
Искать радость во всем. Все будет так, как должно быть.

____________________________________________

В детском куча фоток и ссылка на фильм: http://ovulation.org.ua/forum/post4074527.html#4074527

Такие яркие фотки сегодня вышли.

Любимая эта:




Вчера забрала картины из мастерской, выстраданные мной
Жирафы ждали тигров 5 лет :
Картины почти метр на метр Канва неправильная была


Я знаю, это пройдет, как и все проходит, надо только терпения набраться.
Но обидно так... не передать словами




Комменты только в ЛС