About me... (angelina201)

Вчера нарядили елку. Не думала, что такое доброе и праздничное событие может так подорвать нервишки.
Леша снимал шары. что повесил Саша, т.к. по его мнению они были не по дизайну, Саша орал, вопил, верещал, я тоже кричала, чтобы они меня услышали, Леша в ответ психовал и уходил, хлопнув дверью, потом прибегал и снова все возвращалось, Саша вешает шары, Леша снимает, я уже хотела елку выбросить в окно
Елка у нас в розовых шарах и оттенках Всю ночь огоньками мигала медленно, так было душевно и тихо, за ночь отдохнула я.

а голову хватаюсь, что целый год пробежал, так быстро, вроде вот только в том году елку наряжали, а уже целый прошел.
А я помню еще новый год, когда Лизка в пузе была.
У меня вообще с памятью проблемы. но помню, что была в красном вязанном платье и пузатенькая.

Вчера перебирала шкаф и нашла маленькие туфли на мальчика некст фирмы.
ТАкие мужские и стильные, величиной с безымянный палец.
Так маленького захотелось такого.
Но внутренний голос меня вернул на место и одела эти туфли на Лизки куклу.
А та спросила меня, глядя на куклу: "Тяптя?"

была у стоматолога, посоветовали новую клинику частную.
Врач сказала, что зубы в плохом состоянии.
Хотя я же их лечила в стоматологии городской.
Но мне сказали, что по зубам этого не сказать(((

Ладно. Бегу. Дети пришли.

Бредятина.




добавлено спустя 18 минут:

Ну я решила, что раз на праздники буду поздно кушать, то можно уже начинать
Вот и наелась почти в час ночи кексиков с чаем и хлеба с аджикой
И мне даже не стыдно, ну все равно на Новый год есть, разминаюсь


Муж пришел домой, а я пишу тут, так он говорит, мол ты строчишь там войну и мир что ли ?


Точно, вроде полегчало, отлегло, так сказать.


На новый год планирую суши

Здоровья! Здоровья и еще раз здоровья!!!

Так быстро промчался для меня 2012 год.
А вот уже новая папка для фото, с названием 2013, а в ней просто будут молниеносно добавляться папки Январь, Февраль и так далее, как было это с прошлым годом.
В новогодний вечер я еле дождалась пока уляжется спать Саша, а потом все никак не могла дождаться, пока ляжет спать Леша.
Так они измотали мою нервную систему за вечер, что я уже мечтала отдохнуть морально с бокалом шампанского и мужем, лишь вдвоем.
Лизонька, умница, спала до утра, не проснувшись даже под взрывы салютов.
Мы как обычно бегали стреляли, как школьники. Но я уже просила не взрывать шумные, а лишь яркие и красивые.
Никаких материальных желаний у меня нет, все потихоньку в жизни сбывается и так, и я знаю, что материальное- это дело наживное.
Ну не в этом году, так в следующем, но обязательно при желании сбудется.
А вот за здоровье близких я всегда боюсь. И за свое... Все мне в груди что-то находится моей. Надо бы на УЗИ сгонять, чтобы уже поставить точку в своих переживаниях.
Естественно, надеюсь, что все у меня хорошо, хотя.. переживаю.


Счастлива безгранично, что у меня есть дочь. Такого тепла и такой яркой любви я не получала от детей.
Я не знаю все ли девочки такие или нет, но я просто на 7-ом небе от счастья.
От ее "мама", от ее обнимания, от ее поцелуев, смеха и застенчивых улыбок.
Я с ней отдыхаю душевно и понимаю, что вот оно счастье. Счастье быть мамой.
Ну как-то не дарили мне мальчики такой любви, такого тепла.


Все хорошо, но просто усталость накапливается. Леша меня очень огорчает.
НЕ хочется об этом писать, дабы в подсознании еще раз не закреплять негативные эмоции.
Их и так полно.
Хочется снега, зимы, белой-белой. Но без ветра. Снежных ресниц.
Но не обветренных губ. Хи, все с поправками желается

Совсем не праздничное настроение:

Это мой муж сегодня Нет , вчера он не пил, но сегодня выглядит вот так.
Это от его злости пучит
А я... Я сегодня в великолепном настроении.

Как часто люди бывают смешны в своем раздражении. Комичны в своем облике: "ай, я очень зол" и назло кондуктору пойду пешком.
А в моем случае- пойду голодный и есть не буду, и пусть мне, женЕ, будет стыдно.
В меня даже от негодования кинули тряпку, но я уклонилась
НУ смешно, ну ей Богу. Злейшись человек Евгений Саныч- это что-то, даже сова сверху не позавидует
Я даже не поняла, откуда ноги растут у этой раздражительности.
Но счастлива, что до сих пор пребываю в прекрасном настроении не смотря на попытки окружающих мне его испортить.


Свекрови моей сегодня 50 лет . Идем на юбилей. А моей маме уже будет 62года.
Как бы ни было, хочу. чтобы она не старела. Хочу, чтобы родители жили долго.
Здоровья всем- это самое главное и важное!

Сначала подумала, Боже, это инвалиды, как их жаль .
Потом увидела название: Фингербол и улыбнулась







Вчера вечером долго занимала себя этим:
http://mirfactov.com/2-gigapikselnaya-fotografiya-everesta/#more-19036
Так интересно, сначала не нашла вообще людей и палатки, а потом столько понаходила, качество супер. Я в восторге.



Ушла в мир сноффф, мои домочадцы уже давно там, одна я сижу кукую

В предвкушении Рождества
Сварила Рождественское сочиво или кутю, хорошенько попробовала среди ночи .
Ну очень здорово! На память себе ссылку с рецептом: тут

Я так хочу, чтобы дома был мир, благодать, любовь.
Чтобы дети не дрались, чтобы все друг друга любили, словно хрустальные вазы, берегли друг дружку.
Чтобы все вместе готовились к Рождеству, без ссор, нервов и повышенных голосов, чтобы дети слышали и слушали с первого раза, особенно Алеша.
Завтра утром мы всей семьей едим на причастие.
Да поможет нам Господь, чтобы все вышло!!!


Уже так хочу, чтобы настало Рождество

Желаю всем мира в сердцах и душевного тепла

Только что смотрела тему: Поможем брошенным деткам Днепродзержинска в разделе благое дело.
Как же мне жаль этих деток, как жаль, я бы всех взяла бы себе, если бы могла. Но в нашем государстве усыновить ребенка- это целое дело. А во многих случаях недосягаемая цель.
Жалко. Да не то слово, просто орать хочется от боли и одиночества в этих маленьких глазках.
И пусть в этот большой праздник Рождества произойдет чудо и у деток появятся семьи, где их будут любить, будут лелеять и оберегать.
Эти глазенки, эти милые глазенки, они должны блестеть, сиять от счастья. Господи, пусть у них будут мамы!!!

Я хотела написать совсем другое, но увидя фотографии все поблекло для меня, чувства боли просто рвут душу.

Господи! Помоги этим малюткам.

Ксения Симонова: С Новым Годом!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FG3iaXaD_qM

Очень грустно, лучше никому не читать:


Пусть дети не болеют! Чужих детей не бывает! Пусть ВСЕ дети не болеют!!!!

Я хочу стать тихой, спокойной, всегда позитивной и радостной,
чтобы абсолютно во всем находить счастье и гармонию,
чтобы не впадать никогда в уныние, грусть и тоску.
Хочу быть всегда оптимисткой, во всем и верить только в хорошее.
Я хочу стать лучше, мудрее, хочу, чтобы злые тараканы убежали из моей головы,
а вслед за ними туда прилетели много бабочек, смешных, разноцветных и очень красивых.



Женька! Я так рада, что ты рядом Всегда, во всем, вместе...

Все растаяло, снега нет, одни лужи и серость.
А душа хочет уюта и праздника, снега и пушистых снежинок на ресницах.
Что-то вообще не зима, а сплошная мокрая серость.
Снега хочу!!! А по прогнозам что-то его нет и нет.


Любите друг друга и цените каждый миг, каждый вздох и каждое биение сердца.
Пусть сердца стучат, пусть бьются в унисон. Мира и тепла!

Все буду записывать все фильмы. просмотренные вместе,
а то вчера я доказываю, что смотрели фильм, а муж, что не смотрели.
И вроде че доказывать..., но я уверена на 100 % что смотрели, а он в обратном.
Вроде сядь и посмотри заново, но я его помню и не хочу смотреть,а он не помнит.
Так смешно, как школьники прямо спорили, еще бы драться бы начали и завалили друг друга на пол

Смотрели Вертикальный предел:

О фильме: Группа альпинистов оказалась погребенной заживо в расщелине у вершины К-2,
второй после Эвереста горы мира.
На такой высоте им оставалось жить считанные часы.
Шестеро отчаянных смельчаков решают подняться на роковую отметку, чтобы вызволить их из ледяной могилы.
Но для этого им придется обогнать свою главную соперницу,
которая уже спускается по склонам удушающим холодом и
неожиданными лавинами — саму смерть.

За дни праздников я наела себе 4 кг... О чем я думаю????
Видно ни о чем, и отражение в зеркале мне очень не нравится и этот животик...
Мда, очень милый,словно я на 6-м месяце беременности.
О чем я думаю? Вчера весь день думала начать снова жить о системе Миримановой- минус 60 и что?
Вечером сделали пиццу,а в 12 ночи ела лимон, макая его в сахар.
Ужас полный. Ну вот я же понимаю, что придется худеть, так почему бы в моменты понимания не есть меньше? Я не знаю, что ответить себе самой...
Какая -то безвольная. Зато мой муж, все в одном весе.
За 9 лет прибавил в весе 5 кг, но его это только украшает, в отличие от моих кг....
Как это курить бросила? Уже почти 6 лет не курю. Снова муж,е сли бы не он, то курила бы.
Безвольная какая-то... Стыдно.
А жаркое с индюшкой, не смотря на лишние кг готовлю и буду его есть . Ну и где логика? Надо найти стимул и силы!



Ах, да, сегодня 9 лет, как мы начали встречаться
А 7 января было 8 лет, как вместе живем
Одни даты

добавлено спустя 1 минуту:

Снежок выпал, все деревья в снегу
На асфальте, правда, снега нет, но белые деревья- такое волнующее зрелище.
Затрагивают меня своей красотой. Такое тепло веет от этих белых деревьев. Душевность

Все чаще мы говорим о феврале, о его конце.
Все чаще возникают фразы, что скоро снова разлука, его работа и моя тоска.
Ожидания, мечты, желания, душа будет болеть, а сердце всегда будет рваться...
От меня к нему. Хотя мое сердце всегда остается с ним, а мне остается боль, что его нет.


Не хочу, весны, не хочу лета! Хочу лишь осень и зиму.
Да и солнце не хочу, пусть будет слякоть и серость. Грязь и лужи. Пусть идут дожди.
Лишь бы он был рядом. Я уже не люблю весну и лето, они каждый год воруют его у меня.

Поспала сегодня 4.5 часа, ну сама виновата
Глаза сильно болят, но нас ждут великие дела .
Пусть все задуманное сбудется.
Хорошего дня Люблю сирень

Знаю, что и это скоро пройдет, как и все другое.
Но я так устала быть соской.
Я так люблю время, когда дети спят, что-то планирую себе на него.
Уложу спать Сашу и Лизу и думаю, мол ну вот, ну вот сейчас...
А тут бац и облом, так сказать, Лизе снова нужна сися.
Выдерживаю 10 минут ее крика, нет просто вопля, сдаюсь и беру.
И сосут меня, и сосут... Около 1 часа- чокнуться можно(
Потом укладываю ее снова в кровать в надежде, что вот теперь точно всё.
И тут снова крик. Да, это все пройдет и забудется и главное- это ее здоровье.
А на моем молоке я вижу, как она здорово растет, какая она замечательная.
Я не против ее кормить до 2х лет, но я просто так хочу иметь МОЁ время.
Когда я смогу заниматсья своими, запланированными делами.
Будь то выпечка, вышивка, вязание или просто поглядеть сериал.

Но она снова начинает плакать. Да. Это пройдет... Но сейчас как-то нет сил морально, я устала.
Пусть будет тихая ночь. Пусть эти зубы уже вылезут...
Боюсь идти пить чай, боюсь снова ее разбудить, потому как уже тронусь.
Чтобы меня снова сосали. Грустно и стыдно, но я хочу вышивать... А не кормить
На сегодня уже стоп

Женя обучает собаку мэнтрейлингу- поиску людей.
В будущем хочет открыть волонтерский клуб и участвовать в поиске пропавших людей.
Ральф отлично по следу УЖЕ находит. Женя каждый день занимается с ним.
Вчера мы ездили вечером в парк и Ральф меня 3 раза нашел. Я ухожу прилично и он меня находит.
Женю по он-лайн учат, еще и есть тут человек, еще книга у нас есть и очень много информации.
Порою меня одолевает ревность, что он уделяет время собаке, а не мне.
Это глупо, порою я ловлю себя на мысли, что я такая эгоистка, что я такая, ну не очень хорошая.
Женя встречался с начальником МСЧ Крыма и КСС(контрольно спасательная служба), сказали, что собак нет.
Что на словах есть, но на деле они не находят.
Когда в горах потерялся мальчик, его не нашли и таких историй много.

Я не хочу Женины мечты рубить и ломать, я не могу думать лишь о себе.
Он хочет помогать людям и наша собака получает удовольствие от поиска.
Порою страшном не, что я черствая. Иногда от моих мыслей мне жутко.
Эгоизм часто шепчет мне. А может не он?


Попросил помочь ему создать сайт или блог, пока будет туда выкладывать свои наработки.
Пока мой мозг мало понимает, но раз так есть, значит так нужно.


Жалко, что февраль короткий. Жалко, что он быстро пролетит.


Наслаждаюсь прекрасным по ночам НЕт, не сном Вышивкой
Леночка, Ленуська, спасибо тебе, моя дорогая. За твой подарок, за твою помощь!!!!!
Мечтала об этой вышивке года 2 точно!
Secret Garden Collection, Laura J. Perin Designs
Будет такая:

Мне стыдно за первые строки предыдущего сообщения.
Да, они были правдой, тем что я чувствовала в момент, когда это писала.
Но мне стыдно. Я должна быть всегда опорой, в чужую душу не залезешь, в чужой мозг не проникнешь.
И никогда не узнаешь, не побывав в шкуре другого человека, какого ему.
А может ему действительно тяжело? Может для меня это пустяк?
А для него может быть трагедия. НЕ суди, да не судим будешь.
Прости меня, дорогой, я тоже далеко не идеальна.
Тоже делаю ошибки и у меня тоже нервы никуда не годятся.
Но это оправдание. Надо меняться. Нужно быть всегда самой-самой.

Я такая злая, что этот тот момент, когда мужу повезет, если он будет ехать домой очень долго, потому как меня просто типает...
Поехал на покатушки с джиперами, я изначально крутила пальцем у виска.
не понимаю я людей, которые специально в грязь, болота, буераки, пески, по уши машину засаживают, выясняя у кого лучше подготовлена машина.
У кого дальше заедет, ну вот не понимаю, считаю я сродни тараканам это дело.
Ну так вот покатался, блин, нафиг, звонит, что лопнул шрус передний.
Денег нет, зарплату задерживают 10 дней, а он еще и машину поломал.
И если бы это была случайность, так нет, там же специальный маршрут составляли, чтобы конкретно "засадить" машины. Но меня никто не слышит, мужское занятие, блин. Мой мозг не понимает...
Боюсь, что не смогу сдержаться и как выскажусь, а муж у меня горячий и разразится скандал.
Надо бы мне спокойно, а меня просто типает. Ну как можно быть таким несерьезным...
Дай мне , Господи, терпения, сил нет...

http://ovulation.org.ua/forum/post3951872.html#3951872

Тут выложила фотки со вчерашних покатушек папы.

А есть там куча фоток с поездки на Карадаг от 3 февраля.


Муж чинит машину Кхе, кхе и собираются на покатушки 23 февраля.
Нюню, еще и меня с Лизой туда зовет. Ох, боюсь, что испорчу всем настроение.

Сегодня с мужем все же повздорила малеха, ну да ладно, было бы проблем, поломал- починит. Хорошо, что руки не из попы растут

По ночам вышиваю, сидя по теликом и смотря сериал Женский доктор.
Ну мне как-то даже нравится. На фоне идет, поглядываю и вышиваю.

Скачала себе сериал Великолепный век, начала смотреть.
Пришел муж и сел рядом, посмотрел и сказал, мол будем его смотреть вместе, а одной ну никак не разрешает смотреть.
Грозит сильно обидеться
Теперь жду позднего вечера для семейного просмотра.
На уговоры не идет, грит, что обожает исторические фильмы.
Все утро мне про историю шептал на ухо


На улице холодно,а в душе моей весна
Люблю его

Очаровали эти две картинки
Тяжелое и одновременно сладостно-прекрасное время - заканчивается ремонт и дети разъезжаются по новым комнатам, ВСЕ
Не помню ничего, разгребаю завалы, пью лимончелло но ночам с мужем и мечтаю о финише
Еще чуть-чуть, еще маленько сил и буду наводить порядки .
Пошла работать дальше

23 февраля.

Муж с сыновьями снова поехали на покатушки с другими внедорожниками.
И мы с Лизой должны были ехать с ними, так сильно хотел Женя.
Но утренние +5 и сильнейший ветер поставили точку в решении ехать или нет.
Мы остались дома. Так грустно. Еще и Лиза в таком противном настроении, кричит и кричит.
Всех накормила, всех одела. Моя семья- это для меня все.

Я совершенно забыла как это- быть без него
Просыпаться одной по утрам, делать одну чашку кофе и пить его в одиночку, сидя за компьютером, читая всякую ерунду.
Я забыла как это, ложится в холодную постель, где тебя никто не ждет, где тебя никто не обнимет и не скажет, доброго утра.
Я уже забыла как это, чувсвовать себя душевно одинокой, отчужденной и пустой.
В те моменты я просто жила как робот, выполняя свою работу, безусловно любя своих детей и заботясь о них, но мое сердце, мое сердце всегда болело, а душа всегда стремилась к нему.
Дни шли невыносимо долго и любимым девайсом был компьютером, с великолепной программой как скайп.
Без него, я бы давно уже сошла с ума.
Я так много уже забыла, что просто слезы льются оттого, как много мне придется вспомнить.
Снова учится жить ожиданием.
Ненавижу, ненавижу, ненавижу эти расставания.
Миллионы раз говорю себе, что я не истеричка и должна держать себя в руках, не рыдать, утирая сопли и вытирая многочисленные ручьи слез.
Но у меня не выходит, снова и снова весна отибрает у меня мужа, временно.
Слава Богу, что временно, за это я не устанно благодарю Бога.
И я верю в то, что все это не случайно, что во всем воля Божья и в этой работе.
...
Почему зима проходит так быстро, почему?
Он снова уедет, а снова буду его ждать и это ожидание мне будет казаться мучительной пыткой.
Когда дни не бегут, а просто ползут, тянутся, томными, бесконечными часами, днями, неделями.
Меня просто душат мои мысли, эти воспоминания от том времени, когда его рядом нет, а я лишь тень.
Словно я теряю краски, а остается одна лишь тень, безликая.
Я так привязана к нему, я так его люблю, что просто не могу. Дышать без него не могу.
Просто не могу. Меня ломает, как наркомана и мне так плохо.

Сейчас он лежит, такой мой, такой родной и спит рядом.
А ровно через неделю он улетит на месяц. И я просто плачу, не могу сдеражть слез.
Не могу успокоится.
И все это было, но с каждым годом все сложнее и сложнее, а никак не наоборот.
Наверное потому что с каждым годом нашей семейно жизни я люблю его все больше и больше и поэтому все труднее его отпустить.
И мне тяжело.
Не хочу 8 марта, потому как сразу на следующий день, наступит 9 число и муж улетит.
А я не готова. Никак не готова. Господи помоги.

Сегодня хороший день. Великолепный. Солнышко так греет уже своими лучиками.
Доча сказала Со и зажмурила глазки. Прячется, ручками личико закрывает.
Я сварила глинтвейн, оказалось, что раньше мы пили не его, а смесь ядохмикатов
Сварила вкусный, настоящий, такой вкусный. Лечусь. С мужем и старшим сыном заболели.
Леша чаем лечится, а мы глинтвейном.
С улицы доносится умопомрачительный запах шашлычка. МММ, в нем можно утонуть.
Запах просто манит, и вот-вот муж скажет, готовить тарелку и я промяукав побегу.

Все, убежала. Счастлива. И еще миллион раз счастлива.

9 марта.

Женя только что уехал. Значит начался яхтенный сезон этого года.
Пока я ничего не понимаю и не верю, что он уехал.
Мне грусто, очень грустно. Но пока я не верю и не плачу. Просто грущу.
Хочу, чтобы настал вечер. А потом снова вечер. НЕ хочу, чтобы уезжал.
Такой красивый, такой замечательный, такой любимый.
Это так тяжело- смотреть вслед уезжающему, твоему мужчине...И знать,
что точно месяц ты его не увидишь. Тяжело. Никогда не привыкну.
Грущу.
Я осталась дома, в моем любимом доме с любимыми детками.
НО эта пустота, мгновенно образовавшаяся с его отъездом начинает расти во мне .
Наверное приходит осознание, что он действительно уехал, и совсем не в магазин,
как я пытаюсь себе сказать. Господи, помоги мне. Дай мне сил

17 марта

Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!



2 дня просто умирала с температурой 39, 5 и все это из-за пробежки в майке к воротам двора .
Застудила грудь. Сегодня без температуры, но шишка еще есть, но уже полегче.
Вчера плакала от безысходности. Жалко себя было, так было больно.
Женя сильно волновался за меня, звонил, переживал.
Снился мне сегодня. Соскучилась безумно просто. Безумно.
Даже писать об этом не могу, сразу слезы наворачиваются на глазах.
Тяжело без него.



Позавчера закончила ремонт у Лизы, ура, мелкие штрихи остались для создания уюта. Фото:
http://ovulation.org.ua/forum/post4009960.html#4009960
На предыдущей странице есть фото комнат мальчишек.

Всякая болтовня:

Солнышко. Осветило сегодня весь наш город.
Как же много света в нем, мир просто оживает, наполняется красками.
Словно дышать начинает, и вроде на улице всего +8, а как вышло солнце- так сразу хорошо.
На душе теплее сразу стало, сразу весной запахло...
Больше всего люблю время, когда цветут деревья, раннюю весну.
очень люблю как цветут цветы на персиковых деревьях, вишня, словно невеста, усыпана цветами, но больше всего радует глаз слива.
Солнышко так осветило мой дом и нагрело уже стол, за которым я сижу.
Но я не спешу закрывать жалюзи, пусть еще солнышко побудет здесь.
Серая, унылая, холодная пора уже надоела, хочется солнца.
Даже оно сегодня мне шепнуло, что скоро буду им любоваться с милым моим.
Скоро-скоро, вырвется ко мне мой роднуська. На недельку, но хоть так.

А еще с первыми весенними лучами появилась куча машин в городе.
Что немного омрачает, и наводит печальку... Словно пчелы на мед.
Все куда-то едут, и откуда они все взялись, аж дышать тяжко...
Мне прям не угодишь Летом будет маленький Китай.
Ну ничего, город маленький у нас, когда машин станет больше, чем дорог, то пересядем на велики