About me... (angelina201)

Ничего нет приятнее, чем одеть свои джинсы и понять, что они ужасно большие.
Что их можно снять с себя не расстегивая пуговиц и молнию.
И эта мысль вкуснее ужина, вкуснее шарлотки с яблоком, что благоухает на столе.
Так приятно понимать, что надо покупать новый ремень, потому как этот велик на два деления.
И я бегу рядом с собакой, с распущенными волосами, которые уже полностью прикрывают по длине мою попу.
И на мне одеты джинсы, которые вот вот слезут... А еще недавно я в них еле влазила.
Ах-ах, ну очень приятные ощущения. Такие воодушевляющие.



Утром меня ждут пироги и виноград,а сегодня лишь зеленый чай
и это сладкое чувство, что осталось после спадающих джинс

Негативчик:



Выговорилась Теперь снова буду дарить миру тепло

Я всегда хотела уметь играть на фортепиано и рисовать, уже не раз об этом писала.
И после родов Леши, я спустя время даже ходила на уроки по пианино, но потом деньги на это закончились...
С рисованием я вообще никак. Даже котика не могу нарисовать, только домики , горы и речку, а ну и ёлочку с грибком и пеньком .
И если рисование мне вообще не дано, то играть на музыкальном инструменте при желании могло бы получится.
И я попросила Женю купить мне синтезатор на день рождения, если мы закончим стройку и дети переедут.
И вроде бы загорелась, сказал ему, а он ответил:
-Это супер идея и я тебе его куплю, но зная тебя, знаю, что запал твой пройдет, как и многое, чем ты начинала заниматься с искрами в глазах и забрасывала, когда запал проходил.
И я вот подумала, что это правда. Я загораюсь и тухну и не могу в себе потом эту искру зажечь снова.
Вот такая я, как зажигалка и меня это печалит и по-честному, если у меня проходит к чему-то желание, то я не могу себя заставить, не могу.
Должна быть какая-то мощная мотивация.
Вот так я думаю о покупке зеркалки, вроде хочется расти, иметь красивые фото.
Мой фотоаппарат хороший и мне нравятся фото с него, но он не дает в силу того, что просто мыльница то, что желает моя душа.
Вот думаю, купит мне его муж, я почитаю книги, пофоткаю, загорюсь, а потом погасну.
Так было всегда с цветами, вязанием, шитьем, вышивкой, гитарой, пением и прочим.
И я просто констатирую этот факт, зная, что это невозможно в себе изменить и поэтому даже грущу.
Меня останавливают трудности и преграды, я всегда не хотела с ними справляться, я всегда находила пути, как проблему обойти, найти другую дорогу, увильнуть, но не решить ее.
Перед экзаменами в музыкальной школе я ее бросала, потом поступала заново и снова бросала.
В итоге в музыкалке я училась 3 года и каждый раз до экзамена...

Так вот, открыт у меня сайт о пианино, а я думаю зачем? Снова выкинуть деньги на очередное короткое хочу, ради удовлетворения натуры.
За все мои ХОЧУ, что мне купили можно было ремонт закончить, а я забрасывала все.
И аквариум стоит у бабушки в коридоре, не нужный никому.
Вот перегорела я и все. Да, да, красиво, смотрю на другие, вроде что-то внутри теплеет и потом снова и снова появляются мысли, что это все я заброшу.

Говорю вчера Жене, мол я аквариум решила забрать...
Тот смеется по скайпу и говорит, что опять нашло на тебя и насколько мол нас хватит
Аж стыдно... НУ можно было попытаться доказать, типа я не такая, я жду трамвая.
Но я такая, бяка, все бросающая на пол пути.
Чаво с собой делать такой непутевой??? Не знаю.
Что-то я этим сильно недовольная...
Ну как я могу растить детей и прививать им что-то хорошее, учить их, когда я сама ничего не доделываю до конца?
Ух, мозговой штурм устроила себе...

Может это все из детства? Почему мои родители не настояли, чтобы я училась в музыкалке, почему не успокоили, когда я боялась,
почему позволили бросить гимнастику? Почему так смотрели сквозь пальцы на мои хочу и не хочу.
Нет, я их не виню, глупо было бы, я просто ищу корни, потому как я тоже мама и хочу избежать такой расхлябанности в своих детях.
Ух, плачут дети. не дают мыслить

Новые жители моего дома:

Дендробиум нобиле и его друг:


Потом перефотографирую этих красавцев.

Хочу, чтобы жили долго и радовали меня. А дендробиум пахнет.
Ах как пахнет, словами этот аромат не передать. Просто волшебство.
Когда покупала , то не знала, что он пахнет.
Вот был сюрприз дома.


Говорю, мол милый, я опять от тебя себе цветы купила

Мои дети еще маленькие и 10 лет этот вопрос меня не будет тревожить, я думаю...
Но думается. Вот представляю, как мои дети уйдут из дома, или уедут учиться в другой город, так аж сердце болит.
И вроде эта тема такая далекая мне,а у меня душа болит.
Моя бабушка всегда говорила, что самая ее большая ошибка, что она позволила детям своим разъехаться по разным городам...
очень и очень далеко друг от друга.
Вот так вот представляю, как мой сын скажет мне, мол мама у меня своя жизнь...
НУ как-то боли много даже писать об этом.
Мои детки, мои конфетки... Так люблю их. Хотя старший просто изматывает меня своим характером, своим поведением.
Сегодня 21 день, как ЖЕни нет дома. Блин, просто уже изнемогаю...
От тоски, прямо не думаю об этом, уже не могу, а то от боли аж скрючивает.

Все нормально, просто как-то мыслишки всякие неполезные в голову лезут.






Фотографировала маму, как она постарела. Как же я хочу, чтобы все жили долго.
Чтобы бабушка Женина жила, чтобы мама моя.

Как-то грустно выходит все, но как-то так чувствуется.
Женина бабушка уезжает на 10 дней в паломническую поездку в Грецию.
А мне так грустно.
Конечно, дети не дают днем грустить. Но вечером открывается огромный полигон для грусти и мыслей.
Порою они радужные, а порою серые, тучные и странные.


Ах ладно, это все пройдет. Были бы все живы и здоровы.

Все будет хорошо! Муж скоро приедет!
Лиза выздоровеет! Все будет замечательно!
Господи помоги! Пусть все так и будет!

добавлено спустя 15 минут:

Мне очень сильно не нравится, когда люди мне пишут ЛС типа: надоел твой негатив или я от тебя такого не ожидала и тому подобное...
Да, наверное, создавая дневник на форуме было бы глупо считать, что тебя не читают, но все же больше всего не понимаю того, что кто-то чего-то от меня ждет...
Кто-то устал от моего негатива... Да блин, что хочу, то и пишу, это как бы глупо не звучало МОЙ дневник.
У меня в жизни свои потребности, своя радость и все только МОЕ.
Давайте все смотреть в свою жизнь! Не надо смотреть на меня.
Я пишу о своих чувствах, и не нужно от меня чего-то ждать. Пожалуйста!
Не судите, да не судимы будете...

Я всегда считала, что родители не должны ничего детям...
Ну я опускаю вниз детство, любовь, воспитание и прочее, я про материальные блага.
НУ вот никогда я не думала, что мне должны купить квартиру и прочее.
Ну вот честно мне как-то сегодня стало обидно.
Моя мама построила брату дом. Сначала это типа она строила для офиса своего.
Но потом туда переехал брат с семьей, а офис у нее в другом месте.
Когда мы делали тут ремонт и у нас не было денег, то мы просили у мамы занять, но она не заняла ни копейки.
Она купила им холодильник и стиралку.
А сегодня она сказала, что берет машину в кредит и скорее всего поможет брату.
Нет, у нас есть машина, у нас все есть слава Богу. Просто такая несправедливость.
Почему одному ребенку все, а другому вообще ничего.
Если где-то мама заплатила за меня- в мастерской обуви или где-то еще, то она непременно возьмет эти деньги...
Нет, мне никто не должен, у нас есть жилье, слава Богу, машина, все у меня есть.
Ну просто почему так? Бабушка Жени всегда говорит,что моя мама ко мне относится, словно как к неродной.
Она вечно выгораживает брата и его жену, типа они бедные, типа трое детей у них...
Дык, у меня тоже трое. Типа брат водителем работает и ему тяжело...
И так всегда... НУ я не в обиде, но как-то с машиной вообще обидно стало на душе...
Вечно им кости ходит перемывать ко мне, все живут они не так, как должны по ее словам...

Как-то некрасиво получается так думать. Но мы ведь родные брат и сестра.
Почему мне никогда ничего, а ему все? Ну так чисто по человечески?

Говорит мне сегодня, мол у тебя в машине мне тесно...
Хотела сказануть, мол ты можешь мне купить машину попросторнее.
Да подумала, что ну ее. Я вообще виду не подала и даже не думала об этом.
А тут вечером что-то вспомнилось и как-то обидненько...

Некрасивая запись вышла Нервная.


Ну да ладно. Я уже выговорилась. Пусть все будут здоровы.

------------------------------------------

Лизуня во сне кашляла... Ох, не дай Бог!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Пусть не заболеет!!

я так ждала этой фразы, что плачу и плачу, от счастья.

взяли билеты, через час выезжаем

сколько было переживаний, сколько волнения.
Спасибо, Господи, спасибо.

Неужели это правда? Я не верю, просто не верю. Снова плачу.


-------------------------------------------------

Прошу прощения. не успела ответить всем в ЛС. Болеет Лиза.
Спасибо всем.

Женя поехал забрать с занятий Сашу, а я грущу.
Что совсем скоро он снова уедет.
Эта осень как-то насыщена его короткими набегами.
Как-то раньше получалось дольше...
И так все хорошо, тихо и правильно, когда он рядом.
И я живу, так как должна жить, дышу, напиваюсь им, как сладким, ароматным напитком.
И так хочется, чтобы так было всегда, долго-долго, это не может надоесть.
Это состояние полного спокойствия и жизненного удовлетворения.
Когда о чем-то мечтаешь лишь на материальном, неком физическом уровне и то совсем немного, а в душе царит мир и гармония - эдакая благодать.
А скоро настанет 14 число и снова я буду закрывать свои душевные дыры.
У меня на стенах много картин, вышитых мною, много всяких работ, сделанных мною.
И сегодня я правильно ответила на вопрос мной ли это сделано, что это результаты моей тоски, моих одиноких вечеров.
Это не хобби, а просто способ заставить себя отвлечься .


Ладно, не буду грустить. Мы ездили в горы. И Лизонька вроде бы лучше.

Тут есть фото недавней теплой осени, в этой поездке осталась частичка меня, ведь нам было так хорошо:
http://ovulation.org.ua/forum/post3755972.html#3755972

Доктор твоего тела (С) Она лечит меня от всего, от печали, от грусти.
Моя крошка, моя дочка. Я мечтала о ней всегда. Люблю своих птенчиков



Женя уехал. Такая бяка на душе. Такая бяка.
Но одно дает радость, что уехал последний раз в этом году.
И потом до весны дома. Жду, жду. Хочу, хочу. Очень.
Скорее бы приехал обратно. Скорее бы. Господи, помоги!

Нет сил умываться, чистить зубы и уж тем более убирать.
Хочется спать, спать и спать.
А я сегодня молодец, глажу себя по голове, хвалю



Спаааатььььььььььь


Сегодня 3 дня, как Женя улетел. А словно вечность уже.


Смотрела сериал Дыши со мной. Счастье взаймы. 2012 года.
Понравился. До этого смотрела Земский доктор. Ну вообще никак.
Для фона под вышивку( Никаких эмоций.
Женя увидел, что я его смотрела и говорит, мол я был о тебе лучшего мнения, а ты смотришь этот ужас

Сашка заболел Температурит. Так грустно мне.
Так давно не болел уже, так давно.

Вот песню слушала- ЧИЖ - Поход.
Что-то накатила она на меня.
http://www.youtube.com/watch?v=CsFOXSO_It0

Господи, помоги!

ЗЫ: Никаких нет симптомов. Только температура была 38 и 4(
-------------------------------

Вылез ячмень 3 дня температурил.

--------------------------------------------------

Я так хочу, чтобы разработали такую зубную пасту, чтобы почистил и дырки исчезли.
Ну вот пусть бы она стоила целое состояние, я бы копила, если что на нее.
Это у меня уже депрессия навалилась на тему. что надо идти сдаваться к зубному.
Вижу, что те пятнышки на зубах, которые якобы еще не дырки уже стали ими или вот-вот станут.
А я так боюсь зубы лечить, так боюсь, что страшнее для меня ничего нет.
Каждый раз чищу и мечтаю о пасте, ну вот такой волшебной- бац и нет дырок и зубы бээлые и красивыееее

--------------------------------------------------

Целый вечер проиграла на планшете, как дети улеглись.
Нет бы убрала, так нет, увалилась играть.
Пол года не играла ни во что и еще бы не играла, так нет....
Типа расслаблялась. Взрослая тетька , а лежу и города возвожу виртуальные


Скоро у Леши каникулы. Запасаюсь персеном, валерианкой, пустырничком .
Все выходные мальчики были вместе... АаА, бедные мои нервные клетки.
Нет, надо уже какие-то транквилизаторы кушать, чтобы быть спокойной, как удав.

Какая апатическая лень напала на меня.
Прямо душит меня...
Решила в скором времени попасть к маммологу.
Хватит боятся и придумывать все.
Что будет, то будет. Очень меня груди волнуют, уж больно они стали разные по размеру.
До неприличия разные. Стыдно перед мужем. но он виду не подает.
А мне просто неловко, полная огромная асимметрия.
Уже писала, что самоообследование груди не делаю, а то вообще бы сошла с ума.
Мнительная в этом вопросе. Глупая. Ничего не могу поделать, такая уж есть.


Любимый прилетит недели через 1.5
До весны. Кричу до неприличия.
Счастлива .


Почти полдень. А я погружена этой гадкой ленью.
Ну что я за человек??? РРРРРрррычу на себя уже.

Никогда не говори никогда...
Кричала когда-то я. Я никогда не буду такой матерью как ты.
Мои дети будут моими друзьями, а я буду самой лучшей мамой и не повторю твоих ошибок...
Да. Я была проблемной девочкой со своими тараканами, со своими бзиками, впрочем как и все.
И я явно не находила поддержку у своей матери и у нас случались жесткие стычки.
Мы сильно ссорились, я уходила, хлопала дверью и думала, что у меня с моим детьми буду супер отношения во всех смыслах.
Я была уверена в этом долго и Леша эту веру рассеял сегодня полностью.
То что творится у нас дома- это просто ужас.
Его отношение к Саше, его тон, его дерзость по отношению ко мне.
Я просто фигею, все заставляю его делать физическим путем словесно ноль на массу- мои слова для него.
Это ужасно, это катастрофа. Мой мозг уже отключился в этом дурдоме.
Сегодня я уехала гулять с собакой, оставив детей с бабушкой.
Хоть вдохнула воздуха. Просто вся зажата. В напряжении.
Купила себе новопассит, нотту, пустырник, а детям глицин...
Самое печальное. что Саша видя поведение Леши волей-неволей ему подражает.
Ведь он как губка, все впитывает.
И каково было мое состояние, когда наругав Сашу я получила ответ- Ты плохая, мать! Елы-палы 4 летний сын мне такое ляпает... Откуда? От брата!
Я не знаю где я упустила Лешу, или тут гены или что, неясно, но я просто в растерянности.
Сегодня меня вызвали в школу, будут поднимать вопрос об отчислении Леши из-за поведения. Достало!
У меня уже так накипело, уже так болит все внутри...
И я просто не знаю , что делать. Я просто уже руки опустила от безвыходности.
Знаю, что как Женя приедет, то Леша утихомирится. Но Женя не будет дома всегда.
Придет время и он снова уедет и тогда я вообще не знаю , что делать.
Он меня не боится. Ему плевать плачу я или нет, расстроена ли я.
Он мне заявляет, мол я не хочу тебя бить Капец, драться скоро начнет что ли???
Это страшно. Я просто ложусь и знаю, что утром начнутся крики между Сашей и Лешей.
Один по младенчеству упрямится, а второй назло из принципа делает все наоборот.
А послезавтра начинаются каникулы.И я бы отдала Лешу бабушкам, так его не сильно хотят брать.
Честно, в сердце уже такая обида на него за оскорбления, за отношения, за дерзость, за злость его и хамство, что не знаю как быть.
Я просто хочу, чтобы мирно дома было, чтобы для того, чтобы все было довольны и счастливы не хотелось, чтобы кто-то из дома ушел куда-то...

Я кричала своей маме, что не сделаю ошибок, а я не просто их делаю, а зашла в тупик и нет выхода отсюда.
Я вырастила человека, который любит ТОЛЬКО себя. Психолог в школе мне это сказал, судя по тестам школьным.
Но мне от этого не легче.
Всегда думаю, что советуют, чтобы дети слушали классическую музыку.
Бедная Лиза она слышит ругань, ссоры, видит драки братьев.
И это не обыденность, это дурдом.
У нас тут дурдом, а я так хочу, мира в семье.

Не переношу лицемеров. Вот всю жизнь страдала из-за этого.
Не люблю лицемеров и не умею это делать и если человек мне неинтересен, неприятен или тем более как-то я отрицательно настроена я не делаю видимость иную, не лезу целоваться и не кричу, о как я тебя люблю...
Я просто ухожу в сторону. Ну вот так было всегда. Не умела, не хотела я, считала это неверным.
Все эти обнимания в глаза, лобзания, а за глаза поливать грязью.
Да и грязью я не люблю поливать, считаю, что у каждого воя жизнь и душа человеческая-потёмки.
Пусть Бог судит, а не я.
Папина жена меня обнимала, говорила, что рада, что мы приехали, сидела со мной, расспрашивала, ей было так интересно, Просила звонить и приезжать и прямо, как родную дочь проводила.
А вчера оказалось, что я невоспитанная девка, что не привезла ей подарков? Что забыла поздравить ее на день рождения- это я вообще гремучая змея и она всегда знала, что я ее не уважаю.
И столько на меня вылили этого де**ма, словно облили ледяной водой и я все согреться не могу.
Папа говорит, мол ты попроси у нее прощения, мол ты искренне проси, чтобы она поверила...
А я не хочу. За что? За то что я мать троих детей, одна с ними вошкаюсь сейчас, забыла поздравить? Хотя бы носки прислала, кричала она папе.
Невоспитанная дочь... А папа молча сказал, а кто ж ее воспитывал, мол выросла такая нелюдимая... Занавес.
Начал отец мне говорить, что моя мать чуть ли не шлюха была, гуляла от него.
Ну елы-палы, ты же мужик, нафига ты дочке такое говоришь ?
23 года прожили вместе. Ну значит было хорошее. ну будь ты мужиком...
Нет, лил на меня этот поток информации, вызвавшей у меня мега кучу эмоций.
Вот уже сутки они переполняют мой мозг, вызывая разные чувства. больше раздражительные и обидные.
Но обида ведь таится в сердце глупого. Не буду я обижаться.
Сущность я всю увидела. Много было сказано.
Решила отправить большую им посылку.
Раз все у них мерится подарками, то придется ими их завалить.
Мне не жалко, я просто всегда думала, что качества человеческие, чувства, любовь, уважение зависят не от подарков, но видно я мыслю на другом уровне.
Или их уровень мне не дан...
Когда они забыли поздравить меня с днем рождения я ведь честно не обижалась.
НУ вот, положа руку на сердце.
А отец говорит, мол ты должна записать ее день рождения и смотреть в календарик, чтобы не пропустить...
Так обидно мне. За все сказанное им. За то, что в лицо она не улыбалась, целоваться лезла, а в спину такие цепкие крючки вонзила.

И хотела я сегодня папе позвонить и попросить его не лить грязи на маму и напомнить, что подарок мы им привозили и не один.
Да не стала этого делать и не хочу.
Да как бы не жили родители, чтобы у них не было, это их жизнь.
Не смотря ни на что мам до сих пор о папе плохого никогда не сказала.
Я хотела не ссорится, а тихо и мирно сказать, но...
Мой отец с тяжелым характером, остался в мире марксизма-ленинизма и там до сих пор и почивает мысленно. И говорить что-либо бесполезно.
Буду собирать посылку. Не от злости или назло, а просто такой душевный порыв. Я просто узко мыслю и люди, оказываются, помнят мой каждый шаг.
Хочу, чтобы перестали обо мне говорить. Хочу, чтобы забыли обо мне уже.

____________________________________________________________




Радость- 4 ноября Женя прилетает. До марта
Вот настал и мой звездный час









____________________________________________________________
Ну пап мой и отравил меня. Ну отравил...

У моей бабушки был борщ всем борщам борщ.
Вот такая правдивая тавтология вышла.
Он был всегда необыкновенный и я могла даже с закрытии глазами из 20 тарелок разных найти ее борщ.
И я никогда и нигде не ела больше аналогов такого борща.
Даже похожего. И я пробовала много рецептов, но у меня никогда не получалось сделать именно ее борщ.
Так жалко, что когда бабуля была жива, мне было совсем не до секретов приготовления.
Как оказалось сегодня, единственное что помнит о бабушке Лене мой сын Леша- это то, что она готовила великолепный борщ с фасолью

И каждый раз я вспоминаю моменты, когда она была одна, без меня, сама в своей квартире.
У нее часто была бессонница и она не спала до утра.
Я возвращалось домой в 3 часа ночи и всегда шла мимо ее окон.
Я бы так хотела пройти сейчас мимо ее окна, в котором бы горел свет.
Так бы хотела услышать в телефонной трубке слова: "Радость моя, как вы там?"
Имея внуков, она была одинока, потому как всем было не до нее.
Меня волновали одни гулянки, мне не нравилось часто слушать ее мнение, потому как моя правда была другая.
И я так жалею, что в последние месяцы ее жизни я была с ней редко, потому как не могла переступить через себя и перестать плакать глядя на нее.
Я не хотела ее расстраивать своим видом и редко заходила, вернее забегала, стараясь не смотреть на нее, страшную и измученную болезнью.
Я так благодарна ей за все, за мое детство, за мою маму, за моего сына, которого она смотрела.
А ведь ей было 76, когда Леша родился и она мне помогала, она так хотела быть полезной.
И я столько слов ей не сказала, столько слов.
Я даже сейчас закрываю глаза и вижу, как она идет с рынка домой в сером плаще с сумкой.
С морщинками на лице, с седыми волосами и накрашенными хной бровями.
И мне так ее не хватает. Это так больно.

_____________________

Случайно попала на канал ютуба, где оставляют видео родители, которые похоронили своих детей.По разным причинам.
Не хотела смотреть и просмотрела несколько. Рыдаю .
Господи, сколько горя, сколько боли.
Господи, храни детей моих.
Плачу весь вечер

Сегодня уже четверг. А совсем скоро воскресенье.
Не верится аж . Жека! Ты все ближе

Дома конь не валялся, а я в своем репертуаре.
Нет бы все выдраить к приезду мужа заранее, не спеша, по чуть-чуть.
Так я.. жду до последнего момента и начинаю, уже когда он приземлился в Симферополе.
Вчера Лизонька температурила, я не могла ничего делать.
Сегодня дождь- тоже помеха для большой стирки.
И вот отговорки и отмазки одни, самой для себя.

НЕ верится, что уже завтра вечером я отключу скайп.
Перестану проверять смс, перестану ложится спать сама и просыпаться сама.
Словно завтра я выхожу замуж . Вот такие чувства.
Словно сегодня последний день холостяцкой жизни.
Хороша холостячка с 3мя детьми . Во загнула самой себе смешно.

А вообще меня от себя тошнит, вот я писала уже об этом.
Вот тошнит даже думать о том, что я все бросаю и не довожу до конца.
Кто-то совершенствует в себе что-то,к чему-то стремится.
А я блин. Даже писать уже об этом не хочется.
Мне уже даже не стыдно, я уже приняла это как часть себя.. Ужасную часть.
Моя вышивка и вязание меня ждут... И вроде рукотворный флешмоб меня подтолкнул, но вот фант- фотография у памятника с незнакомым человеком- отвернула.
Врать я не хочу, а фоткаться с незнакомым человеком и выкладывать его фото на форуме- тоже не хочу.
Вот так и лежат мои работы. Петух не клюет, лежат и лежат.
Кайфуют от моей тошнотворной натуры. Беее.

Я знаю, что у меня было на это время. когда муж на работе был, а сейчас этого времени не будет и я об этом не жалею.
Просто, когда было на это время. то его потратила на ipad
Вот его и повешу на стену в рамке и пложу на стол в качестве скатерти

Вчера муж настоял по скайпу, чтобы я продлила страховку на машину.
Я ездила уже 4 дня без нее, говорю, мол приедешь и сделаешь.
Ну он настоял, чтобы я сделала вчера, ну я сделала.
Каково было мое состояние когда сегодня меня остановили гаишники и попросили предъявить страховку
Спасибо, милый

Иначе ждал бы мужа "приятный" сюрприз

Не, ну я в шоке. До сих пор.

Убираюсь. Вечером. Сегодня. АААА, аж не верю. Муж будет дома

Муж отпустил одну в кинотеатр на сумерки , сначала вроде договорились вместе. но узнав, что озвучка украинская сказала, что не сможет вынести этот фильм да к тому же еще и в укр. озвучке .
Сама не знаю как я буду смотреть в озвучке. Иду ради картинки.
Вот сижу и думаю, как я пойду сама... Как одиночка....
Хотя надо смотреть проще. Пусть проведут меня до входа в зал и встретят .
И словно не сама Хоть бы получилось все.
А то много подводных камешков.



Я большая умничка вот уже 2 дня...
Бог дает силы. Спасибо!

добавлено спустя 45 минут:

Так не люблю зиму, потому как постоянно мерзну.
Живу перебежками от тепла к теплу.
Пронизывающие ветра не дают дышать.
Не могу полноценно гулять с семьей, мечтаю из дому вообще никуда не выходить зимой.
Потому как сразу замерзаю. Хожу как капуста. Всегда удивляюсь девушкам в капронках....
Я таскаю теплые колготы толстые и теплые штаны и кучи вещей на себе и мерзну и надоедаю этим мужу.
Едим вечером с собакой гулять, муж занимается с Ральфом, а я так тихо, мол милый, мы скоро, а то я уже замерзла.
Вот Лена гуляет, воздухом дышит, сидя в машине, с закрытыми окнами
Брррр, у нас похолодало, на улице минус....
Скоро настанут мои любимые времена.... Холодильная эпоха...
Брррр, да здравствуют длиннющие наэлектризованные волосы, красные носы и окаченевшие пальцы на руках и ногах....
Всегда волнует вопрос меня, если у ребенка ледяные руки и нос ему холодно или нет...
Бззз, как не хочу мороза. Ууууу.


А вообще я так сильно изменилась с момента создания дневника, что руки почесываются подчистить его начало.
Уж много там всего, что уже не то для меня и во мне.
Уже по другому на многое смотрю, иначе отношусь.
Я рада изменениям во мне. Они колоссальны.
Слава Богу. Спасибо.

добавлено спустя 4 минуты:

Муж купил себе сварку и компрессор. Так теперь он у меня и маляр и сварщик .
Нет, ну многие плачут, что муж лентяй, а у меня трудоголик.
Работает, прямо за уши не оттянешь.
Ну такой умничка. На все руки мастер.
Скоро мастерскую так откроем


Хохочу с него, говорит, мол внедорожник- это не машина- это диагноз.
Так хорошо, когда он дома. Блин. Даже думать не хочу о весне!
Я так счастлива.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=uQk655beswA

Супер-клип с потрясающими фотографиями детей на песню Трофима. Оставлю на память. Супер поднимает настроение.

Так наша семья еще не болела! ТАк долго, что просто нет сил!
У нас с мужем болит горло сильно, кашель у меня жуткий. По второму кругу болеем.
У Лизуни сопли текут, ЛЕша сопли и кашель и Саша еще покашливает.
НЕ дает покоя, что всяз абонемент Саше в бассейн.
Злит меня ужасно факт, что нельзя перенести оплату, если ребенок болел.
Вот деньги не возвращаются... Может кто-то прийти и поплавать вместо ребенка в другой день.
Капец. Уже подаридил 4 занятия и завтра\послезавтра тоже прогорят скорее всего.
Просто дарю деньги. Но больше всего обидно, что дургие детки научатсья плавать, а Сашуська нет. Обидно...

Моя мама начала работать в страовой компании. Теперь упорно достате меня идеей всех застраховать по программе, и кучу всего.
Кроме страхования и погооврить не о чем нам.
Вчера ехали на машине к врачу я ходила и мама молчала.
Потому как я прошлый раз ей сказала, что она меня уже достала этой страховкой.
Я считаю, что от всего на свете не застрахуешься. Вообще эта тема бесконечна.
Ее можно мусолить постоянно, но мне не нравится. когда меня напрягают.
Когда что-то навязывают. А она именно назидала на меня 3 дня, пока я уже в грубой форме сказала, что достала и точка.


Мне грустно, что мы так далеки с ней.


Была на кладбище у бабушки. ТАк плакать начала, что убежала.
Просто не могу. РАзрывает изнутри, смотрю на ее фото на памятнике и выть хочу.
Так ее не хватате и с кажыдй годом все больше и больше.
Я взрослею, вспоминаю ее слова, ее заботу, порою сложный характер.
Так хочется, чтобы она жила, чтобы была рядом.
Как-то первые годы я на кладбище не плакала вообще.
НУ вообще, а в этот раз просто не могла стоять.
Я просто становлюсь старше и эта боль будет уже всегда, я уже поняла.
25 числа бабушке бы исполнилось 86 лет и ровно 6 лет было в октябре, как ее не стало.
6 лет- как быстро бежит время.

Мама вчера позвонила и с сарказмом намекнула, что я что-то кривлю душой, что болеем мы, мол так долго не болеют, мол это вы меня видеть не хотите что ли?
А я говорю, мол нет, что ты я вру , просто лежу в повязке, а Леша в школу просто так не ходит 2 дня.
Кстати, у Леши оказался самый сильный иммунитет, прокашляв 3 дня он уже огурец и собрался в школу идти, утром покашливает и всё ок.
У Лизы тоже иммунка сильная, правда это утверждение опровергают почки...
Но если взять, что у нее якобы врожденная патология этих клапанов... то может тут иммунка не причем.
НЕ знаю, надеюсь, что она перерастет. А вообще очень не хочется ехать в другой город на обследование и еще к тому же в феврале.
Бррр, даже холод почувствовался...
Но чего наперед думать и не хотеть, доживем до февраля для начала, а там будет видно...


По сравнению с моим мужем, я лентяйка, живу в медленном темпе.
Он пашет просто не покладая рук.
Я просыпаюсь под его тихое: "Лен, ты чай будешь со мной пить"
Ползу к столу, беру чашку в руки и вздыхаю: "У тебя просто восхитительный чай"
А он скромничает, а я хоть и могла бы поспать, пока дети спят не упускаю возможность побыть с ним.
И хоть он работает у нас же во дворе и я могу видеть его хоть весь день.
Я безумно скучаю и хочу уже... аж, сколько я уже хочу всего.
Вечером едем гулять в парк, он так много работает, что совместная прогулка вызывает у меня уже кучу бурных эмоций.
А как Лиза любит папу)))) Плачет по нему, бежит обнимать и целовать.
У них просто дикая любовь. Она готова весь день стоять около окна и смотреть на папу и его звать

Я уже сбилась со счета, какой день уже идет дождь. У меня дико болит голова, но я не могу взять таблетки, потому как разбужу Лизу и голова еще больше заболит 😒. А дождь льет как из ведра и его громкое биение капель по окну уже изрядно надоело. У меня наверное мигрень. Раньше мы часто не включали компьютер. Он стоит рядом с кроватью,а лишь включали всякие wi-fi передатчики. Но теперь мне дико мешает комп и я его вырубаю. Сегодня по случайному стечению обстоятельств Женя не мог отвести Сашу на бассейн, а потом и вовсе оказалось,что у Саши температура и отит и все началось во время,когда он должен был плавать. Мне даже страшно представить,что было бы,если он туда попал бы, все не просто так в жизни. Бог с нами,я знаю. Моя голова треснет и я устала от этой боли. Она стала болеть на погоду,порою хочу сказать, что это старость, но ведь я молода, а иногда кажется что совсем нет по внутренним ощущениям, а иногда вовсе наоборот,что скачу как чудо-Юдо и пугаю детей дурацкими голосами😍 Были сегодня в больницах: только в нашей стране на выходных нет ЛОРа и ухи вы ваши хоть отрубите.Душа болит за все это. Похоже не видать нам больше бассейна. Бедный Санюша. Наревелся так с этими ушами. Пишу с планшета. Вроде дождь стих. Хоть бы Лиза спала крепко до утра и мамусе дала поспать.

Совсем недавно я писала про спадающие штаны, от которых хотелось летать.

Встав на весы утром, мне тоже хотелось улететь, но уже от ужаса. Два кило набрала за месяц, как Женя дома . Но мой муж не видит никаких кило, говорит, мол ты у меня всегда красивая, все как всегда. Блин, тока я что ли вижу.... А все потому как я тут влюбилась в дрожжевое тесто. Пеку, жарю и вроде не ем вечером, но что-то да попробую, хоть половинку пирожка или пирога\хлеба да съем. И так мне нравится трогать и работать с дрожжевым тестом Как живое, растет, набухает, ляпота Муж тут уже шутит, что в деревню нам надо перебираться, я буду куховарить, а он корову бы хотел и свинюшек Хы, смяшно мне

Позавчера 1 дц. Не на шутку испугалась, т.к. задержка была большая, у врача была и даже тест покупала, всплакнула даже по этому поводу, а муж говорит, ну все, мол придется дом сносить и два этажа строить, мол снова тогда места не будет хватать у нас. Говорит, мол мне имя Федор нравится, а я наревелась. Но слава Богу дела пошли. Была счастлива

Все спят, почти ночь, а Леша еще делает уроки. Слава Богу муж дома и фраза: "Перепиши" не вызывает крик и истерик, а ребенок просто переписывает, не сопротивляясь. А то я бы уже чокнулась. Женя сказал, что я мегера просто. Ну я не вижу другого выхода, как быть строгой. Тем более у Леши такой возраст, что надо держать все под контролем. Читаю книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Медленно читаю. Днем нет тишины, а вечером уже сил. Мне очень легко, когда муж дома. Во всех отношениях. К сожалению, пока с работой перемен нет, но... Значит так нужно. Все не просто так в этой жизни. Я знаю. За все Бога благодарю. Держусь молодцом. Стараюсь, по крайней мере.

Надо бы снова скинуть эти 2 кило, мужу не видно,а мне видно еще как и по штанам сразу попец чувствуется

А на утро меня ждут Самосы: постные индийские пирожки со сладкой начинкой Мммм, прям бы сейчас все съела, но фигуру берегу. Завтра буду дрожжевые пирожки или зразы. Мммм, ударилась в готовку .

Мы всегда жили в одном маленьком городке, у нас были общие друзья.
Мы ходили на одни и теже концерты, сейшены, тусовались в одних и тех же местах и слушали одну и туже музыку.
Я часто гуляла возле моря и даже фотографировалась рядом с яхтой, на которой он работал.
Так почему мы встретились так поздно?
Просто интересно, когда оказалось, что мы стояли к друг дружке спинами всю жизнь, но не были знакомы и даже не видели друг друга, словно тени ходили рядом, но в разное часовое время.
Наверное Бог не откроет мне это, просто судьба.
И я счастлива, что он сейчас моя тень, или я его тень, не важно, важно, что мы есть друг у друга и мы единое целое.
Я ворчу, я вспыливаю и взрываюсь, но стоит ему лишь подойти ко мне и обнять, я таю как льдинка, он обнимает меня и это лучше и действеннее любого антидепрессанта.
И я заканчиваю писать и иду байюшкать, ведь до утра я буду спать и в его объятиях и думать во сне о нашей встрече в жизни, а утром он разбудит меня чаем, самым обычным, но самым вкусным на свете.
И я буду пить его, вдыхая тепло и закрыв глаза, как кошка мурлыча от удовольствия.
"Как нам повезло, что мы есть друг у друга". Сказал мне он. И я с этим согласна.
Счастье

Спасибо всем за голоса, я отказывается признана в конкурсе мамой года 2012
НУ я с этим не согласна, считаю себя....ну да ладно.
Оставлю самокритику в себе.
Спасибо всем, кто считает иначе. Приятно и очень неожиданно
Ну прямо очень