About me... (angelina201)

Это для меня или обо мне, спасибо, Оленька


Мне кажется, что его нет уже очень много времени.
И это много уже не недели, а целая вечность.
И все так стало привычно, слышать его через колонки или телефон.
И этот июль кажется чем-то ужасным и нескончаемым.
Все июль, да июль. Мне кажется, что уже год пробежал, а все тот же июль.
И все кажется обычным: просыпаться одной и засыпать и кажется, что я спокойна.
И все это "кажется", пока я не посмотрю на его фото и не вспомню, как мы просыпались вместе...

Тогда я сразу плачу... Вообще я стала другой. Ведь я росту. Ведь я уже такая кубическая мама
На самом деле все благодаря детям, они мне не дают скучать.
И вся это домашняя суматоха, а когда она заканчивается, то туда-сюда и уже ночь глубокая.
Я тешу себя, что скоро-скоро осень. Но если и августа будет тянутся так долго, то будет проблемно себя тешить.
28 июля решится приедет ли Женя на недельку в августе или только в сентябре.
Не хочу думать, что может не приехать. Хочу верить, что приедет...
Я купила все для суши, которые мы попробовали перед днем рождения дочери .
Сидели как дикие Пообещала сделать свои, дома
Милый, я уже все купила для суши. Ты только приезжай скорее!!!!

Мама Жени написала ему стихотворение.
Мне понравилось.

Ты родился сегодня
В 8.20 утра,
2.600 /49 – мне сказала сестра.
Не могла я поверить,
Что ты кроха такой,
Ведь живот был у мамы
обалденно большой.
Принесли, показали –
Тихо в носик сопишь…
Но врачи мне сказали –
Будет рослый крепыш!
Нарекли мы Романом,
Ну а как же ещё?..
Папа шлёт телеграмму:
«Будет Женькой, и всё!!!»
Помню первое «МАМА»,
Первый «кол» в дневнике,
Майи Дмитривны кипиш,
Первый румпель в руке…
Помню взлёты, паденья –
Не упал - не взлетишь!
А сегодня ТЫ вырос,
2.600, мой МАЛЫШ!
В День рождения, Женя,
Я хочу пожелать –
Море счастья, везенья
И во всём процветать!!!


--------------------------------------------------------------------------------------
Короче, я много хотела написать. Но напишу только одно.
Жека мой вообще в шоке.
У меня украли 3 туйки! Я посадила за воротами, на улице, у меня там цветник- 3 туйки, думаю, пусть растут.
И их украли! Ахахаха. Нас в Европу? Да люди дикие, невоспитанные, туйки воруют.
Пипец.
У нас дерево-большую софору, поломало в том году при урагане.
Так в этом году оборвали 15 веток! Чьи-то руки.. ручища.
Осталось у дерева 2 ветки, у нашего одуванчика.
Если еще и эти обломают, то дерево умрет.
И у кого-то они чешутся. Эти руки, вырвать бы их...

Главный подарок от Жени мне и для него на день рождения это то, что он едет на 1 неделю домой


Маловасто. Но лучше так, чем аж в сентябре приедет.
--------------------------------------------------------------------------------

Завтра Женя приезжает


Вот такое настроение, такая заводная песенка: http://www.youtube.com/watch?v=CSWQolyMZjw


------------------------------------------------------------------
НА душе есть болючие моменты, связанные со старшим сыном.
Много хочется написать. Много вылить боли. Но сегодня я не буду плакать.
Я буду думать о хорошем. Я буду счастлива!


Вчера играла на гитаре, все-таки здорово, когда выключают свет
Здорово я пою, жалко, что не пошла я дальше...
Хотя все очень просто, или семья или дорога дальше.
Семья- это главное. Слава Богу за все.

Люблююююююю



Тут фото деток: http://ovulation.org.ua/forum/post3655006.html#3655006

добавлено спустя 3 минуты:

Вчера уложили детей, пили лемончелло и ели арбуз.
Прелестно провели вечер, наслаждаясь друг другом.
Сладко проснулись. Боже, как же хорошо, когда Он рядом.
Просто муррчу от удовольствия, как кошечка

Лизе 1 год, 1 месяц и 1 день
А она заболела Чихает, глаза красные, сопли ручьем. Сашка заразил.
Вчера были в театре на концерте Светланы Копыловой.
Песни для души, со смыслом, всей семьей.
Ну Лиза будет певица- однозначно! Пришлось уйти от ее дадаканий на весь зал .
Хотя больше половины концерта проспала под сиськой.


Не умею пить, недавно поняла. Так, чтобы для расслабления.
Поэтому не пью. А то решили с мужем по бокальчику мартини выпить и тут Лену понесло, давай еще и еще.
Словно в школьные годы А еще и Лизу кормлю-то. Вообще пипец.
Позорище, голова сутки болела. Так мне и надо. Нефиг пить!


Женя завтра улетает. Так быстро пронеслась неделя.
Мне так тяжело, так тяжело. Не знаю как продержаться...
Муж купил мне гамак, как я и хотела. Сегодня повесит.
Хочу проснуться в октябре. Чтобы уже до весны не расставаться.




----------------------
Если что- только ЛС.

Сегодня купила Лизе серьги. Те что нам подарили оказались малы и за 3 дня вросли в уши .
Сегодня меняли их в салоне, Боже, как она кричала, как ей было больно.
Я выжата как лимон. Держала ее сильно,а она все равно вырывалась.
Бедненькая... Так жалко ее было.


Женя улетел в Афины, оттуда идут в Хорватию.
Так на душе тоскливо... ДА что там говорить. Я уже скучаю. Дико.


(Лизе подарили серьги на день рождения. Но они были чьи-то.
Т.е.их кто-то носил. Я не хочу осуждать людей... Но на них были запекшиеся корочки.
И мне просто не очень приятен этот факт. Сказали бы, что серьги их дочки.
А то дарят, как новые, а след немного на душе какой-то, вернее осадок неприятный.
А я чувствовала. что эти серьги малы, когда 3 дня назад одевала...
Чуяла попа моя. И одела. Виню себя... Мамаша.. )

Женя подарил айфон коллеге по работе, в конце июня.
А вчера коллега подарил ему такой же айфончик
НУ я смеялась. Я уже отболела что ли им, даже по-честному попросила его не дарить мне.
Попросила фотик лучше. Когда муж дома, то мой телефончик валяется везде дома, потому как самый главный для меня человек находится рядом.
И телефон лежит без надобности. Так.. Лиза только говорит ему АААА

Погуляла с собакой, дети спят. Теперь можно и ванночку для ног и зеленый чай .

Меня можно смело в раздел худеем
Когда муж дома, у меня за пару дней исчезает талия
Как на этой фото, а потом я ее делаю, когда он уезжает.


Лиза сегодня капризна, очень. В данный момент она спит,а я не шевелюсь.
Дома много уборки и дел, но мне надо, чтобы она поспала, нужна тишина.
Я сижу в неубранной комнате и читаю, рядом Саша рисует.
А Лиза спит. Тишина и жара. Слава Богу, что муж установил кондиционер.
Я бы взвыла без него.

У меня очень много дел.. Но Лизин крик меня изматывает.

Один раз мужчина в сети написал, что у них плачет сын, ему ответили, что значит они плохие родители, раз не умеют переключать внимание и он плачет, что у хороших родителей дети не плачут.
Наверно я плохая мама, раз у меня плачет дочь .
Она не постоянно плачет, просто как-то наложилось одно на другое.
У меня словно ПМС. Пытаюсь себя обуздать, а то прямо вся на раздражухе.
Устала от жары, от набитости города людьми, от уборки....
Утром варю кофе, думая о том, как я его сейчас выпью за интересной статьей на сайте.
Довариваю, иду к компьютеру, вся в ожидании этой статьи.
Иду, и тут, ааааааа, Лиза разрывающе кричит. Я ставлю кофе и успокаиваю ее, а кофе уже остыл, а она все кричит. Все ей не так.
Кроме меня и Жени на руки она вообще ни к кому не идет.
С бабушкой может походить за ручку.


Хочу чтобы сама уже ходила. Я пошла в 1 год и 3 месяца. Наверное она тоже.

Я уже очень хочу переселить Лизу в ее комнату, а мальчиков в их комнаты.
Мне надо больше пространства. Мне нечем дышать. Они на голове у меня все.
А Сашина боязнь чудовищ меня угнетает, вдруг он не будет хотеть спать в комнате, вдруг будет бояться???
В комнатах детей осталось закончить потолок, шпаклевка стен и ламинат и все- переезд!
Но Женя снова уехал, снова все стало. В данный приезд он успел очень много, хотя был неделю, он все время пашет, то на работе, то дома, мне его уже жалко. Но есть работа, что он не доверяет никому. Это потолки и полы.
Уже устала от стройки, муж хотел баню, а я не хочу, уже устала. Мы все строим и строим, я хочу, чтобы мы больше были вместе, семьей, больше ездили на природу, хочу чтобы дети занимались больше подвижными играми, великами, роликами.
Какой-то негатив сегодня получился. Усталость накопилась. Надо бы разрядку устроить. Но как? Не знаю. Моя разрядка укатила снова на работу .
Короче замкнутый круг выходит.
Нет, я не печалюсь, не гневлю Бога. благодарна за все. что имею и трижды за то, что не имею, но просто малеха устала.
Я выдохну, отдохну морально,выпью Нотту, раз так 20 и успокоюсь.

Коммены только в ЛС. Я не читаю комменты, увы, не сил и времени.

долгий период времени у меня на рабочем столе была такая заставка, Немного с другого ракурса. Часто смотрела и думала, где это, как там живут люди. Размышляла и мечтала, будто там живем мы, здесь купаемся, здесь у нас есть своя лодочка. Фантазировали на тему, есть ли там машины, подъезжают ли они к домам. И вот сегодня я снов а увидела и уже знаю, что это за место. Чинкве-Терре – часть побережья в регионе Лигурия в Италии. Террасы, построенные на зазубренном ландшафте, являются популярной местной достопримечательностью.


Я бы хотела жить в таком доме:

Купаться по утрам здесь:

Здесь чтобы висел мой гамак:

Сюда ездить по субботам с семьей:

Меня сегодня мужик обложил трехэтажным матом.
Меня так в жизни не оскорбляли.
Ехала под супермаркетом за машиной, а он решил, что я его должна пропустить, а нас там ехала колонна, а он ждал.
Вот когда она увидел меня, то стал на меня орать, матюкаться.
Мне было так неприятно. А если бы я вышла из машины и что-то ему ответила, то уверена, что он бы подбежал и побил меня.
Сколько ненависти у него было в словах и какие они были ужасные.
Ясно, что идиотов полно, но просто я как женщина в шоке услышать это от мужчины, да и вообще. Меня так еще не оскорбляли...


Сегодня выхожу из магазина, а меня подперли, машину имею ввиду.
Прямо и сзади и спереди, ну я выхожу и сразу куча мужичков смотреть.
Это ж диковинка такая- баба за рулем нивы.
Я вообще много взглядов на себя привлекаю, водя ниву .
НУ я села за руль и думаю, надо хоть лицом в грязь не ударить.
Страаашно... Но выехала. И главное с видом.. королевы, ё-моё
У меня при парковках клаустрофобия НЕ переношу ставить машину, когда все стоят вдоль бордюра и надо втиснуть ее в короткий участок.
Муж у меня мастер по втискиванию машины в любые дыры, а я боюсь.

Есть вещи, которые в жизни в голове не укладываются.
Вот просто руки берут и делают. Так это про меня и вождение.
Спасибо мужу, говорю ему по 100 раз, если е заставил меня выучится. сейчас бы волосы рвала на голове.
Сильно облегчает мне жизнь машина, как и стиралка, как и посудомойка.
Все-таки свои колеса- это не прихоть,а необходимость!
Но хочу уже конца лета, уж очень много для Евпатории машин.
Еще и фуры ездят, дороги разбивают.
Дороги узкие. Многие ездят 40 км\ч. Обогнать проблемно из-за плотного потока. Вот и едешь 30-40 км\ч и мысленно матюкаешься.
А в Турции уже везде по 2 полосы в каждом направлении. Хочешь ползи себе, как улитка, никому не мешай.
Ладно, навеяно сегодня.


Блин, мама как в детском садике, шлет мне смайлики по скайпу.
Типа вот, научилась я чему
А вообще она у меня 5 сайтов сама создала. Ей 61 уже.
Яркий пример того, кто хочет ищет возможности.
Все дается ей долго и нудно, но было бы желание.


Скучаюююююю

добавлено спустя 8 минут:

Дождик пошел. У меня очень много дел на сегодня. А уже ровно 24.00
Почему я не могу спать через день???
Мне не хватает времени.
Мне нужен четкий план и четкий график.
Но четкому графику мешает настроение Лизы.
Потому что когда она плачет, а делает она это часто последние дни, я ничего не успеваю из запланированного...
Дождик.. Хочу долгий и сильный дождь

Наша доченька



Фотографировала Лизу для папы
Убрала ранки от ветрянки кое-где
Я очень надеюсь, что они со временем уйдут.
Вот вам и легкое детское заболевание, а глубокие раны, многие пишут не уходят(((

Лучше бы я прививку сделала от ветрянки. Кто же знал, кто же знал....



Незаметно для меня появилась в папке Фото на компе, папка Август.
Как-то неожиданно бросила взгляд на правый угол рабочего стола и обнаружила, что уже 10 число, а завтра уже 11, как-то незаметно все пролетело.
Лето. Живу на море, машина под попой, а на море были мало.
Вот такой парадокс, как сапожник без сапог
Уже вся в осени я, в ожидании мужа.
В догадках когда же, когда же уже закончится сезон яхтенный.

Так много изменилось во мне за последнее время.
Но так хочется тишины, что даже выражать мысль при помощи буковок на клавиатуре уже стало тяжело
Лень матушка уже одолела ночью.
Целыми днями отдана полностью детям, все вместе, иначе никак.
Лиза мой хвостик, только мама нужна и все.
Немного кризис 1 года нас накрыл.
НУ ничего, все это суета, были бы все живы и здоровы.

Фотографировала бабушку Женину. Вот так, когда видишь человека каждый день, то кажется, что он не изменился, что не стареет.
А фото на компе переглядывала и поняла, что очень бабуля постарела.
А я ее уже как свою родную люблю, так много добра она нашей семье сделала.
Так искренне любит детей наших. Все отдаст, если будет надо и никогда не упрекнет.
Иногда правда, лезет, куда не надо, но уже и с этим лучше, чем было.
Ей уже 73 будет, хочу, чтобы жила долго- долго и пусть не болеет!


Пишите ЛС. Кто хочет.

Дубровник-Хорватия. Тут сейчас наш папуля Скучаю



Смотрела сегодня видео Нашествия. Вот сила, вот мощь.
Я туда мечтаю попасть. Вот только надо детям маленько подрасти, чтобы по бабушкам распихать
Ну очень хочется поехать с мужем, вдвоем
А то с 3мя детмьи на нашествие- это не отдых
Мячты Пока Лиза ну слишком мамина дочь, даже к брату на руки ни идет.
Мама и все, и так басом она говорит МАМА

Сегодня памятная дата для поклонников группы «Кино».
Если бы не трагические события, его лидер отмечал бы в этом году 50-тилетний юбилей.

Слушала:
http://www.youtube.com/watch?v=cVKdne5ZRcQ&feature=related

Виктор Цой - 50. Симфоническое кино
http://www.youtube.com/watch?v=jhLaJ0mo1Jg&feature=related

Единственное видео концерта(махонький кусочек), что я увидела в хорошем качестве:
http://www.youtube.com/watch?v=kUtm8vPmnYo&feature=related

Хороший фильм:
http://www.youtube.com/watch?v=kAniQkdY81o&feature=related
=============================================

Люди злые, завистливые, лицемерные. В лицо улыбаются, а за глаза плюют.
Вечно судят друг друга, выставляя себя к хорошем свете, унижая при этом других.
Каждый сам себе, в своей норе, в своем мире, чаще мире виртуальной реальности.
Интернет похож на желтую прессу, везде гадости, везде кошмар.
Я не знаю, как можно дать моему 10 летнему сыну доступ к компьютеру...
Боже, как страшно жить, я задыхаюсь.
От количества людей в нашем маленьком городе, от огромных очередей в магазинах, от количества машин на дорогах и безграничного водительского хамства.
Мало того, что человек свою жизнь не ценит, едет на красный и плевать он хотел, так другие почему должны страдать?
Мне повесили гамак на улице, о котором я мечтала 2 с половиной месяца.
И я в нем ни разу не лежала, днем некогда, а ночью идет дождь
Но зато на подсознательном уровне мечта сбылась и уже этот пунктик выполнен, поставлена новая мечта
Я стала пить нотту, у меня это временно. Завтра я уже буду как огурец.
А сегодня вечером от нервов свело живот.
Мне хочется кричать( Почему люди вечно судят друг друга?
Ну кто давал право???? Кому-то? Или все смелые лишь в сети, тыкая на кнопочки?
Это похоже на мою свекровь, которая по трезвости слова сказать не может, а как бахнет, так сразу скандалит со всеми,типа Жэк и горисполком.
Я не понимаю, я не могу понять, почему...

Нет, у меня все хорошо, в моей семье тоже, просто навалилось из прочитанного на одном блоге, где одни мамаши обсуждали другую, вернее ее видео, взятое без спроса.
Обсуждали ее ребенка, ее мужа, ее голос, обсуждали ее внешность и прочее.
Нашлись ее защитники, но просто это ужасно, читать, как вот такие же женщины, мамы, тоже чьи-то жены просто обгаживают других людей.
Да кто давал право? Не нравится тебе видео- не смотри!
Интернет- это великая свалка и угораздило меня тут тоже вести дневники детей.
А может кто-то где-то и меня обсирает так???
Один раз мне намекнули, что мол у моего мужа наверное не одна семья уже с такой работой....
Но мне палец в рот не клади, отгрызу Устала чего-то( Задыхаюсь.
Ахаха, пойду ка выпью нотты. Нервишки шалят. Блин, а вкус у нее, как у водки. Я про нотту.

Саша делает папе подарки, а я плачу.
Такая тоска дикая. Душа болит.
У Лизы температура. Хоть бы не почки. Завтра анализы сдавать.
Я расклеилась. Совсем. Сижу и плачу.

Хоть бы не почки:
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@

Вчера наплакалась. Плакала и плакала-плотину прорвало
У Лизы все прошло само по себе, так и не поняла, что это было.
К вечеру 37 и 3, а утром сегодня 36 и 6
Спасибо за кулачки с ЛС всем.
Спасибо Господи, я так просила.


12 дней, как Женька улетел.
Я скоро чокнусь.
Скорее бы 30 число- будет ясность по его работе.

добавлено спустя:

Вот хотела выговорится маленько.
Значит мы отдаем Сашу на плаванье, он будет самый маленький, потому как группа с 5 лет.
Нужно его возить, и там переодевать, приводить к бассейну, потому как их под одной крышей много- бассейнов.
Ну пока Жени нет, придется возить его мне и ездить туда с Лизой, ждать его, потом ехать обратно.
Это за гордом нашим.
Т.е. все приезжают с родителями. Моя невествка говорит, мол хочу на хвост тебе упасть, чтобы ты моего сына возила.
Он ровесник Саши. Ну в общем я мягко отказала, сказав правду. что я не одна, с Лизой, дети маленькие, а чужой ребенок у воды- это ответственность.
НУ она не обиделась, я ей сказала,то что мне тренер сказал, что все дети с родителями.
Зато моя мамочка сказала, мол Лена, ты всегда будешь эгоисткой.
Мол я бы на твоем месте его брала с собой.
А я ей говорю, мол так бери, туда автобус возит с Евпатории, вот берешь своего внука и везешь, раз так все просто .
А она мне в ответ, мол а чего я? Чего сразу я? Я и так как могу помогаю, а вот ты мол эгоистка!
Думаешь только о себе.
То она мне недавно эту фразу сказала, когда я ответила, что мы не едим на море, потому как Саша кашляет, получила ответ, мол ну ты эгоистка, мамочка мол хочет на море, а ты имея машину не хочешь ее отвезти.
Как-то неприятно. Бабушка женина вообще в шоке. что обычно мать защищает своих детей. А моя мать защищает свою невестку, хотя постоянно ее обсуждает как плохую мать.
А я всегда эгоистка.
Моя мама им таким бедным и несчастным дом построила 7*8 одноэтажный.
А мы когда тут из кибиток пытались переделать в нечто живое даже копейки не дала.
Нет, я никогда ничего не требовала, не кидалась фразами, что мне кто-то должен. И я не в обиде, просто так задолбало меня слышать, что я такая.
У моей невестки тоже 3 детей, а моя мама часто говорит, мол почему ты Алле не помогаешь
Офигеть
ДА я не парюсь и не думаю как-то по этому всему поводу. Меня вообще уже ничего не удивляет. Просто этот разговор про бассейн и меня эгоистку убил маленько.
Ну раз все так легко, то вози своего внука туда. Ну мне просто элементарно не хватит рук физически и глаз усмотреть за ними.
А она мне отвечает, мол мне возить лень, это тяжело, а ты просто оправдываешься.
Короче вечно Лена виноватая. НУ всегда. Но при этом мне звонят и вечно за спиной обсуждают жизнь моего брата.
А я как дежурные уши по часу слушаю, ем, убираю и слушаю одновременно.

Не люблю гостей без приглашения.
НУ терпеть не могу. Может это было прикольно в юном возрасте.
А сейчас нет, не для меня, может я противная, но вот так.
Люблю, чтобы люди меня ставили в известность, что они ко мне идут или планируют.
Хочу, чтобы с моими планами считались,а не просто вваливались,как снег на голову.


Почему я вдруг кому-то что-то должна?
Почему я должна всех пригласить на детский день рождения?
А я не хочу! А я хочу провести детский день рождения с детьми сама.
С кучей шаров, в кинотеатре, объедаясь тортиками, катаясь на аттракционах.
Радоваться, веселится, обниматься.
НУ я не хочу толпы, набитости, неудобства.
Я никому ничего не должна.
Вот такая я противнючая пришла в дневничок.


Я так жду послезавтра. Сын так уже ждет.
Уже хочу обнимать его, моего сладкого мальчишку, моего хоббитенка Бильбо
Самое главное, чтобы ему было хорошо, моему сыночку, нашему имениннику.
И ему будет хорошо. Господи, помоги!

добавлено спустя 7 минут:

Нет, я противная только когда дело касается первых двух пункотов записи

А вообще я мурчу. С мужем поговорила. Боже, как это здорово.
Даже слышать его. Уже молчу про видеть и чувствовать.

Даже смс от него меня окрыляет!

Помоги нам Господи, чтобы скорее приехал.

Папуся наш в Хорватии.

Хочу обнять его, уткнуться носом в спину и сказать:
"Мне страшно"
А он ответит: "НЕ бойся, я с тобой!"
Лиза температурит
Дополнительный симптом : воняет памперс.
Думаю, что почки(((( Хотя я так всегда думаю.
Часто проносило, но сейчас снова думаю.

В такие моменты мне сильно не хватает Жени рядом.
И вот думаю, что ничего бы он не сделал.
НО именно нужен мне как моральная поддержка.
Как нерушимая стена, за которую можно спрятаться.
Укрыться от всех бед .

НЕ могу спать от переживаний.
2 часа уже не сплю.
Очень переживаю.
А сегодня везде выходной.

я так хочу, чтобы она не болела .

Отлично меня тут подбодрили родные!
Сказали, что я ребенка в гроб загоняю!

И кто? Любимый муж! От кого, от кого, а от него ждала поддержки.
А получила еще и такое

Женин дедушка при смерти, в реанимации.
Лиза заболела почками- начинаются веселые дни.
А я нет бы волю в кулак, реву белугой весь день.
Все дети болеют, но если бы это были сопли, или кашель...
Но почки у моей годовалой доченьки...
Я не могу этого принять. Ну никак.

30 минут назад умер дедушка Женин.
Прадедушка наших детей.
Светлая память р.б. Алексею

Мы ложимся вечером в больницу с Лизой.
Все опасения подтвердились.
Сначала решила лечить дома.
Но внутренний голос говорил, что решение неправильное.
Анализы плохие. Но мы справимся.
Все получится. Надо немного потерпеть.
Всем спасибо за ЛС.
Они очень были важны.
Спасибо!


Дико не хочется в больницу, просто дико.
Но ради дочи надо. Пошла собирать вещи.

Я получила почти 30 писем
Отвечу всем здесь: СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ!
Низкий Вам всем поклон. Спасибо за кулачки!!!


Нас отпустили до утра домой.
Два дня были под капельницами.
Сегодня катетер начал дуть и стали колоть в попу уже.
Завтра утром кровь из вены- это ужасно.
У Лизы нет вен, в тот раз ее изкололи.
Она толстенькая и вены у нее глубоко...
Лизе очень больно от уколов. закатывается на 25 минут.
Сильно намучали ее.


Я взяла кучи книг и айпад и ни раз не взяла ни первое ни второе.
Я мало спала и много миллионов раз я хотела домой.
Многие мамы приезжают в больницу просто с соплями
У нас еще долгое лечение, мы сдали ну очень много анализов.
Завтра в 7 утра я должны быть в больнице.
Спасибо мужу, что у нас есть машина и у меня права.
Иначе бы сидела бы сейчас в палате.


Кстати, замечено мною, что мамы умещаются спокойно на полоске матраса шириною в 15 см, потому как остальные 40 занимает их ребенок.
Вольготно расположившись на всей кровати.
Одну ночь я спала клубочком, как кот в ногах Лизы. Соседка потом рассказала, как это было смешно.
Ах да. там полностью стеклянные палаты.
Все как в шоу, за стеклом.
Но разговор про больницу, ее условия и кровати- это отдельная тема.

---------------------------------------------------------------------------------

Завтра в 12.45 похороны. Переживаю за Женину маму и бабушку.
Надеюсь, что все будет хорошо...




Еще раз всем спасибо!

Я отравилась( Чувствую себя препаршиво.
Женя уже 9 улетает.А у меня все эти дни идут дела .
Просто фантастика
Завтра мы идем в кино. И то не вдвоем .
Такая усталость навалилась. Не могу никак выспаться.
У меня так много выпивки в холодильнике, а у мужа теперь сухой закон.
Выпить что ли в одиночку? Ну надо хоть как-то сделать выплеск отрицательных эмоций.
Ничего не успеваю. Какая-то апатия нахлынула.


Но зато жажда сладкого прошла напрочь теперь.
После вчерашних пирожных+мороженое мне плохо уже сутки.
Так плохо еще не было.Уже сутки не ела, хочу сильно, но не могу.
Наверное поэтому и злая- голодная.


В детском много написала про Лизу.

Сегодня утром за Женей должна была заехать машина в 5 утра в аэропорт.
И когда в 5.10 машины не было, то мы лежали обнявшись на диване и мечтали, чтобы ИИ проспал и не приехал вообще(((
Но он приехал. И Женя уехал, а я так и не поняла, что это было.
Эти малые 10 дней пролетели как 1 день, точнее как один час.
И такая горечь на душе, такая печаль.
Эти приезды/отъезды, всегда комом в горле остаются и выть хочется.
Так его мало, так больно. Отшкрябываю себя, заставляя чем-то заниматься.
А не выходит. Хочется плакать и плакать.
Все так навалилось на голову, и вроде, когда он был рядом, ничего он не делал,
но просто само ощущение того, что он рядом, что он дома, давало силы мне, давало крылья.
И не смотря ни на что я летала, я порхала, важная и деловая, зная, что дома мой тыл.
А сейчас я сижу как бабуля у разбитого корыта и не знаю с чего начать.
Я как всегда встану, соберусь, но признаться честно, это все тяжелее и тяжелее.
Все труднее обманывать себя, что он не вышел в магазин, а улетел.
И улетел не на 1 день, а минимум на 2-3 недели...
И меня уже достало моё нытье, моя слабость.
И мне стыдно перед детьми, за то я что ною весь день.
За то, что ими сегодня не занимаюсь. Они смотрят на меня и плачут вместе со мной, потому как им жалко маму.
А завтра снова начнется неделя- врачи, диагнозы, Лизонька болеет..
И мне так нужен он, просто сидящий в машине под зданием больницы.
Да куда не глянь, везде нужен он...
И он приедет, обязательно приедет и будет с нами уже до весны.
Но этого снова надо ждать, ждать и ждать.
И это очень тяжело, невыносимо, ОЖИДАНИЕ...

И так хочется мне донести до мамы, что я не хочу, чтобы она приходила ко мне сегодня?
Она приходит лишь по одному поводу- пообсуждать брата жену и их жизнь.
Больше тем для разговоров у нее со мной нет.
Я никому не хочу открывать, я ни с кем не хочу говорить.
У меня депрессия. Надеюсь короткая, но она есть. И я хочу побыть сама.
В своем мире, где меня никто не понимает, потому как "это уж не первый раз мой муж улетает".
Где от бабушки мужа я слышу, ты что плачешь? А чего глупая что ли?
Нашла повод чтобы плакать.
Ну вот просто хочется мне, чтобы никто меня не трогал, чтобы меня оставили в покое.
Я бы закрылась на неделю бы минимум и никого бы не пускала бы в свой мир,свою душу, а то они лезут и лезут и все им надо и надо.
Уже тошно.
А они все чего-то хотят от меня. ...............................

Нет, я не сильная, я плакса. И нервишки у меня шалят. Прилично.
Вчера на миг показалось, что у Лизы температура.
Так я просто начала рыдать,пока муж не сказал померить температуру.
Я не знаю откуда у людей столько силы духа, слабачка.
Вчера в церкви мама стояла с сыном, он не ходит- больные ноги.
Она так плакала на службе, что ее капающие слезы стоят у меня перед глазами и такая боль за нее.
Так хотелось ее обнять и плакать вместе с ней...
А ее мальчишка- такой хороший мальчишка,чуть старше моей Лизы, а ножки не ходят .
Уже все болит от слез... А они все душат и душат...

Смотрела тему про фобии и подумала, как много ужасных тараканов у меня в голове.
И в Бога верю и в церковь хожу, а дурь из головы не всегда получается выбить...
Боюсь, что самолет разобьется, когда Женя летит- сама не своя, пару раз забыл написать смс по приземлению, так я уже звонила в аэропорты и била тревогу.
Как-то, когда лодка стояла в Балаклаве, муж пол дня не брал трубку, потому как мыл подводную часть яхты, а я плакала и думала, что у него сердечный приступ, рыдала и собиралась ехать.
Я очень сильно боюсь РАКа, просто жутко. Боюсь за себя, за детей. Часто плачу, молюсь, чтобы Господь помог мне справится с этой боязнью.
Сильно боюсь смерти близких, не могу представить, что кого-то придется.. Боже, даже писать не буду.
В корне не согласна с проводами в последний путь, была бы моя воля- не смотрела бы никогда на гроб, на человека в нем.
Я не видела свою подругу в гробу, хотя она умерла и мне кажется. что она живет, далеко и счастливо.
Может это ложь, но я по ней не плачу, я себе придумала эта сказку и живу в ней.
Когда ребенок заболевает я боюсь, что он может умереть.
Я очень многого боюсь, муж часто говорит, что так нельзя, и я отгоняю от себя плохие мысли, но иногда они приходят и приходят.
Когда вижу больных онко деток, когда слышу сколько нелепых, несправедливых смертей, когда жил-жил человек и умер- то страшно.
Женина бабушка работает в церкви и ездит на отпевание в морг, вот она часто хочет рассказать мне свое наболевшее, а я не разрешаю, когда она пришла недавно и сказала, что хоронили годовалого малыша,а просто закричала. что не хочу это слышать, что не надо мне это говорить.
Я потом плачу, потом спать не могу...
Я дико боюсь высоты, сегодня я слазила со второго этажа- новой комнаты Леши и мне было так страшно, что я закрыла глаза.
Когда я падаю, я закрываю глаза, словно это спасет меня от падения.
Один раз я ехала на машине, так плотно были заставлены машины. что назад нельзя, а лишь вперед и тут навстречу мне машина, я ему сигналю, а он едет и тогда в страхе я закрыла лицо, ведь повернуть и я не могла, он проехал точно в 2 мм от моей машины...
Я жуткая трусиха, вот и сегодня у меня заболело сильно в подмышечной впадине, между ребер, прямо комочек какой-то....
Сразу мысли глупые, а я их откинула, вычеркнула, а башка все равно гадости думает.
Я устала от тошнотворности моей, надо спать, раз мыслей умных нет!!!


Вчера я ревела весь день и рано легла спать. Так даже муж успокаивал вечером по скайпу, а я все не могла себя усмирить...
Сегодня вроде полегче, взяла себя в руки.


Дочка позавчера пошла, а сегодня этот маленький пингвин уже бегает по дому.
Просто быстро-быстро.
Много дел, много дел, надо спать. А мысли в мусорку! Такие нехорошие...
По рукой болит(((
Господи, помоги мне не думать о плохом.
Спаси и сохрани нашу семью!
--------------------------

Только ЛС

Бее, про крыс:
Когда-то я очень любила хомячков и крыс.
Даже готова была уйти из дома, когда мне не давали их держать в доме.

А сейчас панически боюсь и того и другого, и если с хомяками еще ничего, то с крысами- ужас...

Ну так вот, у Жениной бабушки есть сетра и прошлой ночью из ее унитаза вылезла огромная крыса с детенышами.
т Валя упала в обморок, крыса прогрызла ей канализацию, огромная как кошка(((
ААА, ну один добрый человек рассказал мне это перед сном, чтобы спалось хорошо
Жека посоветовал,если что звать песика нашего с улицы.
Поржали по скайпу, дверку в ванную прикрыла, крышку на унитазе тоже .
Фу, какой ужас, даже думать не хочется на эту тему. Ох уж эти бабушки, ё-моё! На ночь страшилок порассказывали.
Крысы- это просто маньяки, на детей набрасываются, стены прогрызают...
И прочее, спи Лена, спокойно ночи тебе
А я говорю, мол все поняла, завтра куплю себе переносной биотуалет, в наш не буду ходить




Лизуня начала бегать и мне стало так тяжелоооо.
Седня че-то особенно. А день сегодня такой теплый, такой солнечный.
Так и хотелось купаться в море и нежится на песочке.
У меня во дворе обильно цветут вьюнки, разных цветов.
Это последние вьюнки, потому как этот полисадник мы вынуждены убрать ради пространства, а то и побегать детям негде.
А еще у нас в этом году выросло 3 тыквы, вот так случайно брошенные семечки дали такие плоды.
И земли у нас практически нет, тыквы выросли на весу, на заборе,как виноград прям



И вот такой белый виноград в количестве 4х гроздей порадовал этим летом
Земли очень мало, целый клочок.. Но приятно смотреть на то, что выросло.
Наблюдать за тем, как растет, так интересно.

Я бы хотела иметь земли соток бы 12 хотя бы, но рада тому, что имею хоть какой-то свой участок земли.
Вот закончим строительную эпопею и доделаем все и будет вообще красота.


добавлено спустя 14 минут:

Женя меня подбивает на парусную доску встать в скором будущем.
А я ж блин, темной воды боюсь, где водоросли.
Притом много лет, лет с 15.. были свои причины тогды.
И если рядом кто-то, то не боюсь, а сама
Ну вот он мечтает, чтобы мы оба на доске ходили.
А я ж и лежа на песочке могу ручкой помахать.
Так нет, мечтает, что дети будут ходить и я.
Такая мечта далекая. А я трусиха...
И как я спелеологией собиралась заниматься, если мне страшно со стремянки слазить со 2 этажа?
Нет, ну я просто комик. Темноты боюсь, глубины, высоты.

Помнится мне, один психолог решил у меня в горах клин клином выбить, чтобы темноты не боялась.
Отвел меня ночью далеко от лагеря, где не видно костра, забрал фонарик, спички и прочее и... спрятался на очень долго.
НУ так тут не то что клин клином, я свернулась калачом, плакала и стала боятся еще больше Это было ну очень давно.
По мне давно плачет психолог, но я туда, канеш, не пойду, вообще я не акцентирую внимание на этом.
Ну я боюсь не панически, на улицу выхожу ночью, но мне не комфортна полная темнота и одиночество. Как-то жутковато.
Но написав выше все это я думаю, что я полный трус.
В хоккей меня бы не взяли


НУ и ладно, запишусь в команду спунов Что спят и пойду спать
А то дети меня сегодня замучили, особенно та, что ходила без памперсов из-за сыпи лазит и писает целыми днями.
А мама как в том фильме все стирает и вешает, все вешает и стирает
Здорово, что есть стиральная машинка. Это просто гуд!

Каждый вечер я планирую смотреть фильм и не смотрю.
НЕ успеваю, но хочу. Вот планирую, планирую, а не выходит.
Все куда-то надо, муж пообещал мне, что даст мне выспаться сколько я пожелаю, когда приедет.
Т.е. он берет детей на себя и я сплю, а потом мурчу из-под теплого одеяла, что надо бы уже чаёчку
И эта мысль, так согревает

У Саши сейчас занятия в центре плюс логопед почти ежедневно.
В итоге мне всегда куда-то надо.
С больницы выписали а все равно надо везде и надо.
НЕ успеваю запланированного. Вернее дети не дают планировать и главное, жить по плану.
Вернее сейчас парадом правит Лиза.
Утром банально не дала мне со стола убрать после еды.
Страшно не переношу убегать из дому, когда не прибраны вещи или не убрано со стола.
Потом приходишь домой сразу в бардак.
А Лизе видать нравится


Лиза "наделала" во сне, я ее подняла мыться, она сонная улыбнулась,
прижалась щекой к моей щеке и сказала Мама, так нежно, так ласково.
Эти моменты переворачивают все в моей душе.
Моменты, когда плачешь от счастья .


Чашка долгожданного зеленого чая стоит на столе. Такого вкусного
А на завтра так много дел, так много суеты, и снова не будет фильма.

Вчера я была довольна собой как мама.
Сегодня я довольна собой, мега довольна как хозяйкой, как женщиной.
Уложила детей спать и работаю, работаю, то что планировала пол года назад все вязала и сделала .
А в данный момент ублажаю свои пятки ванночками
Сегодня я супер-пупер умничка! горжусь собой
Ах, вот бы так каждый день! Словно пропеллер в попе
И Лизка сегодня была умничка. Просто супер день.
Целый день на ногах
Да, я мама троих детей И почему это всех так удивляет
Просто феерически мурчу!

Самая тупая моя была идея- начать смотреть фильм на канале СТБ.
Такого количества рекламы я еще не видела. Тупо убиваю свое время.
Фильм начался в 20.05, сейчас 24.02, а он еще не закончился!
АААА, я тихо схожу с ума от недовольства.
И времени потраченного жалко, чтобы просто взять и вырубить телик нервным жестом руки.
Это просто ужас...

Вчера смотрела фильм КОКОКО - аа чуть волосы не вырвала из-за тупо потраченного фильма.
Сегодня начала смотреть Zолушка http://kinozal.tv/details.php?id=947985
Скачивала по отзывам, то ли у меня крыша поехала, то ли у кого-то. отзывы хорошие, а мне вообще
Так его 5 минут посмотрела, пролистала и вырубила, удалив потом.

И вот наконец посмотрела фильм Счастливчик, который понравился http://kinozal.tv/details.php?id=1000236
От их поцелуев у меня аж живот разболелся. От зависти, наверное
Нет шучу, конечно. Но чувств было очень много. Люблю я мылодрамки, когда муж далеко.
А я благодаря чудесному рукодельному флешмобу взяла в руки вышивку, что 3 года лежит и ждет совсем чуть-чуть моего внимани я.
Вот так вот раз и взяла, просто чудо . Никак не могла себя заставить это сделать 3 года.


Вообще в очень хорошем состоянии нахожусь.
Психологическом. Все так умиротворенно во мне.
Почти гармония, но еще не 100 %.
Такое замечательное чувство, что все будет прекрасно.
Такое безграничное терпение к детям появилось.
Такое наслаждение всем- осенью, желтыми листьями, музыкой, машиной.
Я так счастлива, что аж прет. И вроде муж сейчас далеко.
Но его любовь ко мне прет даже на расстоянии и он всегда со мной.
Словно рядом сидит. И я не печалюсь, ведь совсем скоро.
Верю, что скоро будет он рядом.



_____________________________________________
Только ЛС

добавлено спустя 1 минуту:

Недавно мне дали медаль за победу в конкурсе.
А конкурс был год назад
Забыли наверное обо мне, а я и не знала вообще

Меня эта песня просто разрывает на куски.
Така, як ти- Святослав Вакарчук

Клип песню из фильма Мы из будущего 2.
Я просто улетаю от этой композиции.
Душераздирающая, сильная, неповторимая. Как она мне нравится

Слушаю и слушаю. Сегодня день прошел с Океаном Эльзы.



А в обед мне поднимала дух песня Мишель Тело http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CSWQolyMZjw#!
Не знаю как могут звуки баяна в этой композиции не заставить танцевать
Я просто еду за рулем и пою, зрелище наверное, ритм отстукиваю на руле.
Такие разные композиции я уместила в одном посте и в одном дне, такие разные.
Но просто под Океан Эльзы много думается, иногда много грусти от мыслей, иногда много боли, а иногда ностальгия.
Я знаю, что проект Брюссель связан у Жени со мной.
Потому как столько раз, сколько я его послушала дома- нереально было слушать.
Теперь, когда Женя вдали от меня. он слушает и ностальгирует.

А вторая такая веселая, особенно, когда петляешь туда- сюда за рулем.
Самое то Перевод у нее правда так себе, но я об этом мало думаю


_________________________________________________________

Мои родственники пытаются мне навязать мнение, что я должна Лизу лечить народными методами.
Что ей не надо пить гадость, что доктор прописал, надо найти другого врача.
А у меня материнское сердце спокойно, что делаю я все правильно.
Буду слушать этого врача и лечить ребенка так как он сказал.
А эксперименты на своей годовалой дочери я не буду ставить...
Приедет Женя поедем в Симферополь на консультацию к урологу.


Как я сегодня устала, как белка в колесе. Весь день...
Буду смотреть кино.