Нужна помощь - может лучше развестись? (леночка-киев)

спасибочки, вот и смотрю да и пытаюсь что то предпринять!

Мой второй супруг, как то попыталя намекнуть, что мол, Лена (дочь моя) избалованна или еще что то в этом роде не помню уже. Так я его на полуслове прервала - " А вот в этом месте , дорогой , рот можешь сразу закрыть! И не забывай - речь идет о моем ребенке.... "
Помогло, однако. Помалкивает. А, что он там себе думает мне плевать. За ребенка гороло перегрызу.

леночка-киев
спросите любого мужчину, если мужчина любит женщину, он и ее детей любит! Вам кто дороже?

А у нас такая ситуация была в моей родительской семье. Брат- старший деть от первого союза. Я-младшая от второго. Было то же самое!! Когда родилась я, отношение к брату, которому тогда было 4 года, мягко говоря, ухудшилось! Если до моего появления- подарки, доброе отношение и т.д., то, выйдя из роддома, моя мама увидела синюю попу своего старшего сына... после чего я стала кушать полное ИВ! Дальше больше... Много чего было в нашем дестстве... Напишу только, что ко мне отношение было еще хуже, чем к брату. Получала еще больше. За все, что угодно, буквально за пылинку. Мать живет и по сей день с отцом моим. Мы с братом с ним не общаемся и желания такового не имеем.

Я и родному мужу (в смысле, отцу моего ребенка) глаза бы выцарапала, если бы он на малого что-то подобное сказал, а тут........ Странное отношение к ребенку....

Так я его на полуслове прервала - " А вот в этом месте , дорогой , рот можешь сразу закрыть! И не забывай - речь идет о моем ребенке.... "
Помогло, однако. Помалкивает. А, что он там себе думает мне плевать. За ребенка гороло перегрызу.

МОЛОДЕЦ!!!

народ подскажите. у нас опять проблема: вчера ребенок посорился с бабушкой, ( сыну 10 лет) началась у него истерика и мы с сыном проплакали целый вечер. а я еще пол ночи: ребенок говорит что он никому не нужен, что его ничего не интересует. что его все обижают ( в классе коллектива нет-каждый сам по себе), что он хочет к папе ( он с нами не общаеться уже 5 лет). что делать? как вернуть ребенку любовь к жизни? он ревнует и боиться рождения сетрички, новый муж-для него не опора, к психологу идти не хочет помогите!

Ленусь!
Сейчас могу сказать только одно: терпение и больше ему внимания.
У меня в прошлом году кума родила второго во втором браке. Разрыв 11 лет. Так старший когда узнал, что мама снова Б, такие истерики закатывал - ужас, что его никто не любит, что он больше никому не нужен. Только время и мягкость, ну и повышенное внимание
А сейчас все нормально, нянчит с удовольствием. Причем еще такое вытворяет - если маме куда-то угуляться надо, не на работу, а именно отдохнуть, то он тогда за деньги бебиситером подрабатывает , но с удовольствием и безотказно (они сейчас за границей, там нравы другие, вот он и перенял )
А мой тоже сначала ревновал, хоть нам и не показывал (подруга рассказала, что боялся, что мы его отселим, и что он нам уже не нужен, глупенький ), хотя уже не ляля - 17, почти 18....
Больше внимания, потащили его с собой на море против его воли, но даже с друзьями (он с нами на море уже года 3 не ездит, не хочет), больше разговариваем, ну и еще конечно, балуем, хотя в его возрасте это уже накладно А что делать. Но он уже смирился с мыслью, и готов мне помогать да и помогает сейчас, чего раньше вообще не было. Даже заботиться стал, так приятно, а муж просто в шоке, от перемен.

Musya08
я стараюсь по максимуму быть с сыном, он ревнует меня к пузику. к мужу-ведь привык что я всегда была только с ним. но его слова и слезы, его пессимизм-это нечто!!! слушать страшно!

Тут наверно только внимание с Вашей стороны поможет....надеюсь после родов все оязательно изменится....покажите сыну как вы цените его и любите. И смотрите только чтобы муж не обидел Вашего сына...это очень важно...поговорите с мужем...

Musya08
я стараюсь по максимуму быть с сыном, он ревнует меня к пузику. к мужу-ведь привык что я всегда была только с ним. но его слова и слезы, его пессимизм-это нечто!!! слушать страшно!

Полное повторение истории моей кумы.

2 недели он не ходил в школу а лежал и рыдал...
Прошло

муж этого не понимает-у него нет своих детей, он считает это капризами и баловством

добавлено спустя 54 секунды:

Musya08
ну мой в школу еще ходит-но гулять уже нет

муж этого не понимает-у него нет своих детей, он считает это капризами и баловством

Вот это кардинально надо менять, поговори с ним, попробуй объяснить, просто ты еще день-два, а потом вообще на какое-то время вся будешь с лялечкой. Тебе будет не до этого.
Надо, чтобы твой муж помого тебе в этом нелегком деле и заменил, хоть на какой-то период, твое время и внимание, чтобы сын не остался совсем один, если вы оба будете с малышом.

Musya08
ну мой в школу еще ходит-но гулять уже нет

Ничо, мой вообще не гуляет, некогда
И готовься привлекать малого, чтобы помогал тебе с лялей!!! Это важно!
Как только он начнет уделять ей свое внимание и заботиться (пусть сначала и через силу) - начнет меняться отношение. Посмотришь, но только не отстраняй его от лялечки, он должен почувствовать, что он очень нужен, и ты без него, как без рук и просто не справишься.

народ подскажите. у нас опять проблема: вчера ребенок посорился с бабушкой, ( сыну 10 лет) началась у него истерика и мы с сыном проплакали целый вечер. а я еще пол ночи: ребенок говорит что он никому не нужен, что его ничего не интересует. что его все обижают ( в классе коллектива нет-каждый сам по себе), что он хочет к папе ( он с нами не общаеться уже 5 лет). что делать? как вернуть ребенку любовь к жизни? он ревнует и боиться рождения сетрички, новый муж-для него не опора, к психологу идти не хочет помогите!

Приветики Ленусик, побольше уделяй сыну внимания, расскажи ему что он для тебя точно так-же важен как и кроха что в животике, просто он уже взрослый и более-мение самостоятельный, а кроха что в пузике она совсем беззащитная и потому ей нужно немного больше внимания нежели ему. В школах сейчас везде такое , дети какие-то что-ли жестокие стали, у меня в подруги такая-же ситуация. А еще не забывай что у него возраст такой тяжеловатый. А вообще сходите с ним куда-то, поговори с мужем что-бы больше внимания ему уделял, ведь он ему тоже как сын должен быть раз он тебя любит значит и сына твоего должен принять как своего .А родиться мася так увидиш, сын помогать еще будет только так, не переживай, у меня племянница. которой сейчас 12 лет, тоже приняла не очень беременность невестки 2 года назад, а теперь супы младшенькой сестричке выготавливает, так что не переживай и не плакай, все наладиться и станет на свои места, просто возможно наложилось все один на один

добавлено спустя 3 минуты:

Ленусь, бери его когда едете за покупками , например даже масечке, пускай помогает выбирать, он как увидит какое оно махенькое все то сразу расстает, если пойдеш на УЗИ возьми его с собой пускай увидит крошечку , это если успееш конечно, а может вживую быстрее увидит чем по УЗИ дай Боже

Когда родилась моя сестренка (у нас один папа, и разница в возрасте 6 лет), я тоже жутко ревновала. Гуляла с сестренкой четко по минутам. Сколько скажут столько и гуляла. И недавно мама рассказывала, что когда она обнимала и целовала сестру, я хмурилась, и она перестала это делать при мне. А вот я считаю, что нужно было тут же и меня обнять и поцеловать, показать, что обе мы ей дороги.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас "Ты уже взрослый". Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже "большой". Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас "маленьким". По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть "младенцем". Плачет, как новорожденный, - возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего - сделайте вид, что не заметили "подмены". Не может уснуть - спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что "старший" не означает "взрослый". Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете
с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для ребенка, даже если он теперь "взрослый".

3. Быть взрослым - значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права - мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку "взрослые" требования, стоит признать за ним и некоторые "взрослые" права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия "старший", "взрослый" были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов "ты уже большой", когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: "Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!", не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым - ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном
равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: "Уйди!", "Не мешай!", "Видишь, я и без тебя занята!"

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика - возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к "виновнику" его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший - мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом - значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком - родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком.

ой Ленчик сложный вопрос..правильно девочки говорили - давай почуствовать себя нужным.
родится дочка, проси его памперс подать...посмотреть за ней....пусть видт что он тебя нужен....

легко конечнотак говорить. и ревность конечно будет....ттем более такая разница в возрасте и новый папа

но я думаю со временем все наладится

Главное, не путать нужность с обязанностью....
Ребенок должен знать, что его любят независимо от того - помогает он маме с младшим или нет...
Ребенка нужно любить просто так...И младшего стараться хоть иногда оставлять на бабушку и идти гулять или просто проводить время только вдвоем со старшим....
Вы подумайте - что чувствует ваш ребенок - у мамы новый папа, новый ребенок, а зачем тогда я?
Тем более, что новый папа то от ребенка явно не в восторге....
С новорожденными очень тяжело, но постарайтесь родив одного ребенка - не убить доверие и любовь в другом....
Вы очень хорошая женщина, будьте, пожалуйста, еще и мудрой мамой =)
Терпения Вам и легких родов

спасибочки огромное WitchWerewolf и всем девочкам за советы и помощь!!! будем стараться исправлять ситуацию, хотя сын кричит категорически-что няней он не будет и помогать не будет, но знаю что в душе играет у него ревность и страх!

хотя сын кричит категорически-что няней он не будет и помогать не будет, но знаю что в душе играет у него ревность и страх

Леночка, конечно же няней он не будет, но кроху все равно он будет любить. И помагать тебе он тоже будет. А ты постарайся относиться к нему с любовью и заботой.
У мойей тети тоже похожая ситуация в жизни была. У нее 4 детей - первая девочка вообще неизвестно от кого, потом она вышла замуж через 5 лет и родила близнецов. Муж удочерил ее дочку, но отношения все равно не складывчались и дочь жила у бабушки. Потом, когда старшей дочке было 15 лет, она снова вышла замуж (причем за парня младш ее на 12 лет) и родила еще одного ребенка. Все дети были поначалу не в восторге мягко говоря, особенно дочь, а парней-близнецов и не спрашивал никто. Но как только родился младшенький, все старшие дети настолько полюбили его, что нянчили по очереди и помагали всем чем могли. И до сих пор он у них любимчик, хоть ему уже и 10 лет. И отношения молодого мужа с парнями-близнецами со временем наладились, хоть разница у них в возрасте лет так 10. Вот и такое в жизни бывает.
Может быть и тебе просто нужно перетерпеть этот сложный период в вашей семейной жизни, а там смотриш, все и наладится. А если нет, то развестись ты всегда успееш.
Я могу пожелать тебе только побольше терпения и сил.

KsushaKitsusha
спасибочки большое!!! терплю-куда я денусь с подводной лодки

вот так ситуэйшин(( а ты с мужем разговаривала, так по откровенно с глазу на глаз, он что говорит??
понятно, сейчас появилась своя кровинка, как говорится своя рубаха ближе к телу, но ребенка тоже нельзя травмировать, у него же потом либо комплекс разовьется либо будет думать что не нужен. и с сынулей поговори, он не маленький, понимаю тяжело, у моей подруги когда родилась девочка, сын орал: кинь эту гадину, ты же меня больше любишь, но ему то всего 3 года, думаю у вас до этого не дойдет.
а то что мужа осекаешь за оскорбления сына , то это правильно!!!
пусть не думает, что терпеть это будешь!
а вообще держитсь, такова наша женская доля, но мы все стерпим через все пройдем!!!!!

Леночка, как у вас дела? Давно не было слышно.