Нужен совет!!! Как научиться отстаивать свою точку зрения?

Лекси согласна с каждым твоим словом. Моя война против его матери может обернутся против меня. И когда я начинаю вести критику в ее адрес он встает на дыбы.
Я просто уже запуталась и устала, думаю если бы не походы на работу - у меня было бы время отдохнуть все взвесить и вести себя тактично, а может быть мне и в радость было бы проехаться с ним.
У них так принято в семье - даже если приезжают дети с семьями на праздники мать ничего не готовит, мы садимся пить чай и свекр начинает ее хвалить постоянно какая она хозяюшка и все в таком духе - я поражаюсь - ну как так можно - грязно, неубрано, есть нечего за пустым столом и идут такие похвалы. Естественно мой муж на этом воспитан - чтобы не сделала маман - это не обсуждается - она лучшая.
Значит не надо туда ехать - чтобы не раздражать свою нервную систему под любыми предлогами. И жить своей семьей по дальше от этих людей. Родней я их не считаю. Хотя они постоянно кричат что я им роднее родных и даже роднее их сына. Чем иногда меня муж и попрекает что они меня любят больше всего на свете, а я неблагодарная.
Но как же так можно любить? - вот удобно домашнюю работу свалить и кричать мы любим - мне это непонятно.

Если ничего не делать и не говорить то такой вариант будет более вероятен. (имею ввиду когда жена с крохой дома а муж на плантациях свекрови) Может мои слова покажутся кому-то злыми и обидными - я извиняюсь заранее, но смысл в муже который вместо заботы и опеки бросает все и летит по свистку к маме? Который не понимает каково носить ребенка под сердцем и возмущается тем что жена ноет и жалуется.Кстати как будем мужа ребенку показывать ? на фото ? "тут папа сажает морковку" "тут папа копает картошку".

Простите я наивно предполагаю что прежде чем завести ребенка вы решили быть одним целым, вы решили стать новой самостоятельной ячейкой общества. И с самых первых дней жизни ребенок будет видеть жизнь семьи, пример с которой в дальнейшем сможет сделать сам. Офигенный пример - зделал ребенка и поехал к маме сажать-копать. Я конечно понимаю что мужчинам интересно общатся с детьми когда те более взрослые. Но без осонов доверия и заботы раннего возраста папе будет трудно найти общий язык с ребенком.


война-войной обед по расписанию.
Если свекры не понимают что у сына своя отдельная семья то есть 2 логичных варианта событий :
1. все так и будет продолжатся - сын будет ездить копать-сапать.
2. вам придется приложить массу усилий для отвоевывания мужа, и не факт что все будет мирно и гладко.
И если со свекрами вы уже говорили обьясняли - и реакции ноль - то кажется придется или смирится с данным положением вещей или воевать прибегая иногда к мелким хитростям и обманам.

Я наверное чего то не понимаю в жизни. Но когда мы только планировали малыша и я ходила по больницам и почти все врачи ставили бесплодие (я думаю это естественно обсуждалось и с мамой и с папой его), они вес дружно желали внуков, свекровь даже не стесняясь - прикаждом моем визите кричала "я хочу внуков".
Даже предлагали усыновить малыша.
И вот теперь когда я ношу нашего малыша они так себя ведут.
Сверковь не устает повторять что она все делала сама. И еще ухаживала за больной своей свекровью.
Муж неделю ведет себя вполне вменяемо, но как подходят выходные - он едет к ним.
Я очень мечтаю о своем частном доме - вот тогда то он точно перестанет ездить к своим родителям и будет делать всю ту же работу в своем доме по крайней мере я на это надеюсь.

Piupiu
про бабушку знакомо. у нас бабулька любила всегда нашу двоюродную сестру, еще меня замечала, так как я самая старшая, а мою родную сестру, тобишь среднююю внучку не замечала. и когда моей маме надо было ехать на сессию попросили приехать на недельку свекровь, кто приехал.... наш дедушка, ее муж....

и дедушка нас воспитывал долгое время, пока родители вкалывали на работе....

а бабушка вот постоянно ноет что наша мама плохая.... что охомутала папу, и когда ему стало плохо бросила, а не че что моя мама на полу спала в больнице его выхаживала, а как приехали домой. то батя заявил что он ее не навидит и уже давно....


и вот сейчас я очень люблю своего дедушку, но как подумав что ехать надо и там бабуля начнет опять ныть что ее сыночку так плохо .... и она уверенна что мы с мужем ругаемся, даже часто спрашивает не бъет ли меня муж....
аж тошно тсановится.

Так вот к чему я это, моя мама в жизни нам не говорила что наша бабуля странная особа.... мы сами росли и понимали это....

а с некоторыми мужиками все равно толку говрить ноль.
у моей бабушки принцип - горячее сырым не бывает - потому как есть у нее всеегда было все противно.....
всегда все сырое, и дубовое было.

в доме всегда не убрано - ладно сейчас они очень старенькие я это понимаю, но лет 20 тому это тоже было, посуда вечно жирная...
в одной воде - заставляли купатся всей семьи, мол экономим... при чем дедушка получал тогда большую ЗП.

сколько мои родители туда подарков на дорили (теперь это все мы прогнившее съеденое молью получаем обратно), итог - моя бабушка заявила что купила родителям и квартиру и машину и гараж, и все-все.....
и все равно прожив 24 года в браке. мой отец теперь даже не общается с нашей мамой(матерью его детей).... а его мама все равно самая лучшая, и все потому что моя мама когда-то выгнала его мать со своей квартиры и перестала к ней ездить и сказала что не желает общаться.
Так что надо как-то подумать и продумать тактику что б муж вас понял или хотя б принял ваше желание

З,Ы, много написала..... может и не по теме

НаталичкаПонимаешь говорить и делать 2 разные вещи.
То что делала когда-то там свекровь - это ее проблемы. Ты не она. И если тебе трудно было забеременеть, то твоя святая и прямая обазанность беречь себя, свое здоровье и самочувствие - чтоб с манюнькой все было хорошо. И скажи мужу - ты с таким трудом забеременела и не намерена рисковать здоровьем ребенка ради кого-то. Обьясни что счас твоя задача выносить и родить здорового малыша, а не надрыватся работая в выходной.

Я понимаю мечты о своем доме но сомнительно чтобы муж бросил помогать родителям без каких-либо действий с твоей стороны. Просто с такими вкалываниями заездите нафиг мужика.

В любом случае надо хорошо все обдумать и принять решение. Если правдой и честностью не получается жить нормально то я бы пошла где-то на хитрость и ложь, во благо. В конце концов за счастье надо бороться - и пусть даже отваживая мужа от родительского огорода.

jany а я-то грешным делом думала что это моя бабулька такое исполняет ан нет

Piupiu
Ж-)
угу. моя двоюродная сестричка самая любимая внучка. сама не очень любит бабушку. и хоть они в одном городе живут ездила к ней пару раз в год пока отец был в Мариуполе, как токо ее папа уехал за границу... ее попросили каждые выходные приезжать и помогать.
что делает моя сестра звонит в пятницу спрашивает надо что-то купить или нет? если надо привозит, если нет приезжает чай попила и свалила)))

так что надо думать бабушкам о том что они сеют....
и нам надо не забывать этого и хорошо воспитать детей. не принимать их как собственность но и привить любовь к близким....

Наталичка
вобщем терпения тебе. я верю что все наладится.

может муж еще прозреет.

Наталичка, на все претензии мужа по поводу того, что ты жалуешься, научись реагировать очень спокойно.
"Дорогой, мне очень жаль, что ты так считаешь, но спорить с тобой по этому поводу я не буду - мне нельзя нервничать - малыш себя плохо чувствует, когда я расстраиваюсь"
Поговори с ним. Вспомни вместе с ним, как вы ОБА хотели этого ребенка, какой путь вы к нему прошли. И что теперь тебе просто нужна его поддержка, что беременная женщина нуждается в повышенной заботе и опеке. Говори среди недели, когда он вполне вменяемый и может нормально воспринимать твои слова.

jany спасибо ,терпение это то, чего мне не хватает. Если я завожусь, то остановиться уже не могу. Хоть умом и понимаю что надо было сказать то и то, а говорю то что думаю.
Kaplya nebaя думаю муж должен понять и быть на моей стороне, и обьяснять родителям что и я и он мы оба работаем. И пусть обьясняет своим родителям что если они хотят огороды пусть садят столько сколько сами в состоянии обработать. Мы себе купим.
У его брата вообще всегда железная отмазка - жена работает и все тему закрыли, приехать не может - и не возмущаются. А у моего мужа видимо не хватает семлости маме перечить вот и получаются из-за этого такие темы.
В любом случае, девочки всем спасибо. Сегодня уже среда и они пока еще не звонили и просили приехать им помогать, ждемс дальше, не позвонят и слава богу.

Наталичка, потому и разговаривай с ним почаще. В любом случае - ты - женщина и уже только поэтому имеешь право на свои слабости. А беременная женщина - это святое!!!
Будем держать за тебя кулачки, чтоб и не позвонили с просьбами о помощи!!!

Kaplya neba спасибо, хоть бы так и было, не хочется обострять лишний раз обстановку

Наталичка
мы в тебя верим.
и все будет хорошо. ты тоже работаеш, и еще и беременная.

Ну вот и подведем итоги.
Всетаки свою точку зрения нужно отстаивать и не идти на поводу у родственников.
В первую очередь нужно думать о своем малыше и о себе.
Отбыла я праздники у свекров. Поехала как и планировала в воскресенье на пару часиков, отдать долг (хотя получилось чуть больше чем пару часиков). Принципиально не захотела ехать с мужем в субботу готовить. А в воскресенье отметала все предложения помогать накрывать на стол и потом мыть посуду.
Мои предположения оказались правильными - вторая невестка просто не захотела ехать (она вообще о свекрах не высокого мнения и очень часто это подчеркивает). Жена внука предпочла выходные отдыхать - ей не до готовки. Так что моя совесть чиста. Но вывод всетаки сделан - ездить к ним я больше не хочу и не буду.
Всем поддержавших меня советом - благодарю

Наталичка
и правильно сделала.

Читала темку и фигела, простите
Тут несомненно нужно как-то на мужа влиять, с такими его настроениями каши не сваришь и в дальнейшем все станет все труднее и труднее.

Olga1982 а как на него влиять есть соображения?

Видишь - умные девочки - нашли 1000 и 1 причину не напрягатся. Бери пример и в дальнейшем. Имхо - показывай уважение его родителям но никаких вкалываний на благо свекров не делай.

А на мужа надо и стоит влиять, т.к. в дальнейшем я предполагаю что, внук и брат мужа не особо хотят вкалывать на огороде - и все дело упадет на плечи мужа - а ведь он тоже не железный.

Как вариант я бы рассказала сказку о том что врач порекомендовал поменять климат - сьездить к морю недельки на 2 минимум во благо здоровья и отказалась бы ехать без мужа намертво.
Или в конце-концов прикинулась шлангом настаивая на курсах будущих родителей которые надо посещать вместе и именно по выходным дням...
Просто надо сесть и зная слабости своего мужа подумат на чем стоит сыграть чтобы он не поехал на огород вкалывать.

Так в том то и дело что надо садится и думать как его от туда отвадить. В принципе виновата сама ,но я ж незнала что так далеко все зайдет.
Все то что выращивается на огороде, с таким трудом, можно купить на рынке без проблем (нам так даже дешевле обойдется по деньгам ), но когда я эту версию заявила его маман, она сказала вы ж не только для этого сюда приезжаете. Конечно есть много других дел..........их масса..........только почему это должно бть за счет моей семьи?
Я не против когда приезжают все вместе, все вместе работают, апотом все это разбирается пополам. Но я против когда мой муж каждый выходной там мантулит, а все остальные приезжают и выгребают все это - это уже становится смешно. Причем они тоже все это могут купить, и помоч могут ,но почему то так у них заведено. А приезжают они когда нас нету и муж просто в это не верит ,что ктото может вот так не помогая чтото брать. А как ему обьяснить это?Когда я такие темы завожу - он мне говорит не надо всех по себе судить