Нужен совет!!! Как научиться отстаивать свою точку зрения?

Наталичка
Беременность прекрасное состояние души и тела=)Так что можно этим воспользоваться)))Мало ли,вдруг тебя резко начало тошнить?!Или еще что-то. Да + еще ты и работаешь, не представляю как тебе тяжело. Да и вообще, не хочешь не иди,ты устала
Да и вообще с какой радости ты должна им готовить?!Хотят праздника?Пусть и готовят сами! Вот ...

хехе однозначно - я бы пожаловалась на усталость и не поехала готовить.. может бы поехала на праздник где на застолье поинтересовалась что "вкусненького" приготовила свекровь раз свекр так радеет за нее хозяюшку.

С другой стороны почему кто-то должен испытывать насилие над личностью общаясь с неинтересными людьми ? только потому что они родили и воспитали мужа ? бред. Плохо, конечно, что вся эта возня вываливается на голову когда тебе больше всего нужно спокойствие и умиротворение. НО чем раньше будут расставлены все точки над "и" тем проще будет жить дальше. Я думаю особо много не потеряешь не ездя к ним в село. Муж - пусть делает как знает. В конце-концов можна запланировать мелкую хитрость - сказать что ты ходишь по выходным дням на фитнес для беременных или на подготовительные курсы и - простите папа-мама малыш важнее. И действительно записатся на какие-то похожие курсы к обеду субботы или воскресенья -)
даже мужа есть шанс вытащить от огородавкалывания методом напоминаний : "я ехала с курсов и мне так не хватало тебя рядом дорогой." "все беременные девочки на курсах приходят с заботливыми мужьями" ну и т.д.

Я вот тоже помню как первые два года мы ходили в гости к свекрам. по субботам и на все праздники, пока мужественно не заявила (после 2 х лет) Я не пойду, хочу дома со своей семьей!
После чего услышала от мужа ТАМ МОЯ СЕМЬЯ
Вот это был шок, а мы кто с дочерью?
После этого была работа в этом направлении долгая и упорная!
обида, ссоры, скандалы,
Их родители так воспитали что ближе брата и сестры у них нет никого, а все остальные так сами по себе!
Мы женаты уже 8 лет, и еще не разу не праздновали Новый год одни, все время с ними, а со взрослыми сами понимаете не особо интересно!
помогать конечно нужно, но все должно быть в разумных пределах!
решай сама, я например скандалов не люблю, но свое мнение высказать надо а иначе сядут на шею и ноги свесят!

KARINKA
не думаю, что кому-то нравится до безумия готовить свекрови, садить огороды и т.д. Просто поначалу это делают из приличия, чтоб не обидеть мужа, и т.д., у всех свои причины. А дальше все зависит от свекрови, если она мудрая женщина, она не сядет на шею и не будет этим пользоваться нагло и открыто. невестка ей ничего не должна, и можно просто ее искренне поблагодарить за оказанную помощь. Тогда большая вероятность, что в следующий раз невестка сама захочет помочь, а даже если и не захочет, то это ее право, но отношения при этом не испортятся. нас мама воспитала так, что родители, мой брат, бабуля с дедулей - это святое, родное и самое близкое, что они никогда не предадут и всегда помогут и будут рядом. Но при этом никогда она не настаивала на праздновании праздников у нее, на поездки к ней на дачу, и т.д. Никогда она не просила моего мужа что-то ей сделать, она всегда все может с папой сама. И для меня это правильно. Благодаря этой ненавязчивости с их стороны, у меня возникает больше желания самой и прийти к ним, и позвонить, и помочь, и что-то для них сделать. Навязываясь, свекрови очень быстро сами отталкивают от себя невесток, даже самых добрых и милых невесток. Это мое мнение. Мне попытали сь когда-то сесть на голову. Я тоже из приличия готовила, помогала, когда мягко попыталась возмутиться, мне попытались сказать (дословно): "Не задирай хвост". И тут Остапа понесло........ Рассказала я тогда все и всем. Мне мать родная такого никогда не говорила, а тут свекровь (для меня чужая тетка) себе такое позволяет. Теперь я Ксюшенька, Солнышка, и Оксанаочка и никак иначе. Теперь мне дарят подарочки и в эти выходные у нас тоже день рождения у свекра. Так мне позвонили, спросили в какой комнате мне будет удобнее, пообещали комнату вымыть, выпылесосить, проветрить. Спросили, может что конкретно приготовить. Поэтому я считаю, лучше один раз и резко все решить.
И в конкретном случае этой темы, пресекать эту ситуацию нужно резко. Иначе ничего не изменится. Нужно раз все отрезать и все, иначе это растянется на месяцы конфликтов, недовольств, и в конце концов вернется на круги своя. Даже если сейчас Наталичка предложит часть блюд приготовить дома у себя, думаешь это свекровь устроит? Нет. И будет Наталичка все равно лицезреть недовольную мордочку свекрови. Лучше один раз и резко, а потом стоять на своем.

А тут даже не надо ругаться, просто в таких ситуациях да и в других нельзя говорить слово не хочу, найди причину и говори мужу что "воoooт... как жаль что не смогла помоч" А у тебя причина есть, даже голову ломать не надо, сделай вид что тебя тошнит или что животик хватает, тебе надо леч и поменьше двигаться, или еще что нибудь подобное. И тогда и ты хорошей останешся, никто не будет на тебя злиться и по нормальному должны будут на твою проблему переключиться, они же хотят этого ребеночка, значит должни и о твоем здоровье переживать и о том как ты носиш. Все будет зависеть от того, как ты cама это преподнесеш. А доказывать что то мужу и свекрам все палки полетят все равно против тебя. Ты же женщина, будь мудрой, а с мужчинами вообще как с детьми обращаться нужно

Tanja почему я должна прикинуться больной, наговаривать на себя, толкьо для того чтобы у меня был повод не поехать?
Почему свекровь (она же тоже женщина), не может подумать о своих гостях сама?
Почему я не навязываю свои проблемы и проблемы моего мужа его же между прочим родителям?

Наталичка, к сожалению люди бывают разные...
Не иди и все тут!!!

Они же вот не прикидывались а прямо в лоб сказали приедеш готовить в пятницу - зная что пятница - это окончание моей рабочей недели. Почему я должна быть тактичной по отношению к ним?
Кто вообще сказал что я им чтото должна? - это они сделали вывод потомучто я к ним приезжала и вела с ними по человечески. А надо было с первого дня как увидела что жрать нечего и 8 вечера и свекровь и не думала чтото к ужину готовить (а когда я приготовила то с удовольствием садится ужинать), выставлять пальчик и говорить - "фи, какая вам неряха и дура жена попалась, фу какая у тебя мать невдаха и неумеха" - это была бы правда и я думаю после этого не было бы вопросов кто что должен делать в своем доме.

Наталичка
я б не стала ехать. я б сказала что я б и хочу отдохнуть наконец-то в выходной. ты ж еще и работаешь.

Все время вспоминаю своих свекров и рада что они у меня такие золотые.

которые в жизни не скажут приезжай и делай то-то......

да и они воспитывали сыновей так что жена и сын это отдельная семья. Но родителей забывать не стоит и по мере возможности им и помогать...

вобщем я б поговорила с мужем и объяснила что устаете, что нет желания постоянно туда ездить, да и еще готовить. он вас как беременную вобщзе должен на руках носить

Tanja почему я должна прикинуться больной, наговаривать на себя, толкьо для того чтобы у меня был повод не поехать?
Почему свекровь (она же тоже женщина), не может подумать о своих гостях сама?
Почему я не навязываю свои проблемы и проблемы моего мужа его же между прочим родителям?

Ты полностью права, я с тобой согласна, ты ничего не должна, буду за тебя оч рада если они сумеют тебя правильно понять, а не сделать из тебя капризную невестку как это часто бывает.
Взрослых не возможно воспитывать или перевоспитывать и если они это изначально не понимают что они неправы, то наврядли после твоего отказа поймут. А другим способом ты могла бы дать понять что и о тебе сейчас надо заботится, подойдя к этому с другой стороны, понимаеш?

jany мы уже сто раз говорили с мужем на эту тему. Договорились в конце концов что я туда еду если изьявлю сама лично желание, т.е. скажу - возьми меня с собой.
Как приходят выходные так начинается, свекры звонят мужу - приезжай, муж говорит поехали со мной мне так спокойнее кода ты под присмотром и вообще скучаю без тебя там и т.д. - ну я иногда слабинку даю и еду.
Потом кода приезжаю вымотаная, издерганая и злая - говорит мне ты ж сама ехала
Вот так вот. Т.Е. решение должно быть за мной ездить или нет.
Если бы я на прошлых выходных не поехала туда - они бы не посмели мне звонить и так говорить, а через мужа передавать - так это можно мимо ушей пропустить.

добавлено спустя 7 минут:

Наталичка они уже сделали из меня капризную невестку
Потомучто я постоянно чтото требую от мужа, сначала требовала чтобы мы поменяли машину - (скоко было возмущений), потом требовала чтобы мы купили квартиру - об этом я вообще не хочу вспоминать, сколько воплей было. Теперь я оформляю землю и планирую после всех оформлений и родов начать строительство своего дома (моя мечта). По поводу последнего свекры в легком ауте - (они до си надеются что мы передем жить к ним и я как положено невестке буду готовить еду на всех, содержать двор в чистоте, огород обрабатывать), я же хочу жить своей семье в своем жилье без всяких учений

Наталичка
блин я в шоке. если нервы матают то не езди туда. Муж - сын пусть и ездит, это его святая обязанность. а жить со свекрами - как говрит моя свекровь..... не в жизни не хотела что б мои дети хотя б пока молодые жили с невестками не под одной крышей не в одном селе....
Это они среднему ищут где б дом купить подешевле... соседка за бесцень предлагала.... на что свекровь это и сказала.....

По поводу последнего свекры в легком ауте - (они до си надеются что мы передем жить к ним и я как положено невестке буду готовить еду на всех, содержать двор в чистоте, огород обрабатывать), я же хочу жить своей семье в своем жилье без всяких учений

Ну вообще загнули. Офигеть.
А вообще по поводу этой ситуации. Да просто ты устала, нет желания пахать в выходной и в конце-концов, они тебя должны воспринимать как гостя(для них так наверно будет в самый раз. если не могут нормально). Но для этого тебе нужно расставить все точки над "и". Искренне желаю выдержки и не сломиться под уговоры мужа

vikyshka
для некоторых можно говрить говрить все равно до них не доходит. это я так про свою бабушку- папину маму

vikyshka
для некоторых можно говрить говрить все равно до них не доходит. это я так про свою бабушку- папину маму

не могу не согласиться......

KARINKA
нас мама воспитала так, что родители, мой брат, бабуля с дедулей - это святое, родное и самое близкое, что они никогда не предадут и всегда помогут и будут рядом.

Хочу немного отойти от темы, вот для меня вечный вопрос и большая проблема, мой муж тоже считает, что его семья это святое, сестра роднее не бывает, племяминики тоже дорогие!
А жена?
Меня воспитывали, я считаю нормально, у меня брат и сестра и мы любим друг друга и общаемся хорошо и с невесткой ( я её обожаю), зять тоже хороший.
Но вот мне всегда втирали твоя семья вот чем надо дорожить и т.д.
Так где где же эта золотая середина? как воспитывать ребенка?
извиняюсь, что отошла от темы!
Р.С. Хотя я твердо понимаю что мои племяши мне намного роднее, и даже за невестку я готова вступиться в бой!
получается корни это корни, это начало всего.....................

ухтышка -) наполеоновские планы Наталичка

представь - приедешь на 2 часта застолья и будешь рассказывать о том, как свекр и свекровь самозабвенно будут строить ваш дом т.к. ты беременная не сможешь им помогать а муж будет тебе помогать.. а родители будут все возить-носить-строить-копать ведь вы же дружная семья

Хотя может лутше забыть о них в принципе. Муж имеёт святое право ездить а у тебя будут законные пару дней отдыха.

светласик
Я и пыталась уточнить, что братья и сестры родные, но жить мы должны со своей семьей - это муж и дети. Мои родители как раз не настаивают на наших приездах и т.д. Просто я с братом очень близка до сих пор, но это никак не отражается на моих или его личных отношениях. моя мама тоже свекровь (уже фактически, брат с 14 лет встречается с одной и той же девочкой), и она знает, что мой брат в любой момент сорвется к ней, по первому его зову, и поэтому молчит. Она сама не хочет лезть в его жизнь, не хочет зря дергать. Я иногда соскучусь за братом и ною в телефон: "А когда ты приедешь?". И он тут же собирается ехать, и тогда моя мама меня же ругает, чтоб я не пользовалась его любовью к нам. Золотая середина будет тогда, когда ее найдут родители и поймут, что дети выросли и они самостоятельные, взрослые люди, и что сами родители могут поломать жизнь своим детям, перегибая палку со своей заботой и своими соскучиваниями. Это мое мнение. Я уже готовлю себя, что моя Алиса - не моя собственность, что она самостоятельная личность и имеет право прожить ту жизнь, которую сама выберет, с тем человеком, с которым захочет именно она.

Лекси
золотые слова.
родителям помогать надо, но также надо думать и про новую семью....
про детей в первую очередь.
мне сестра и племяшка тоже родные и близкие. я всех порву за них.

чтоб не открывать новую тему, спрошу сюда:

сколько вы считаете достаточным проводить времени с родителями мужа в неделю?
мои родители живут в др.городе, а родители мужа - рядом. они его тоже приучили, что его семья - с ними пришлось вправлять мозги . тем не менее, они требуют от него приезжать к ним каждую неделю на полдня в выходные как минимум, и еще заехать после работы на неделе. это при том, что я сижу с ребенком, и помощи больш еждать неоткуда. раньше встречи с родителями в выходные и совместный "отдых" был обязателен, с рождением ребенка вопрос поехать к ним я и ребенка не стоит, я отмазываюсь, так мужа они все равно к себе тянут, даже не понимая, что дочка папу видит только полчаса по утрам на неделе
скольок по-вашему нормлаьно уделять времени родителям в такой ситуации? они живут вдвоем, ни в чем не нуждаются. скучно им, бедненьким...нет чтоб самим в гости к нам прийти, внучку понянчить да хотя мне и помощь-то их не нужна, отдали бы мне моего мужа!!!

Кис
Мы редко ездим. Муж бывает часто, почти каждый день, но по работе (они компаньоны с матерью). Вечером всегда едет домой, никогда не остается там ночевать. за последний год была там 3 июня 2007 года на день рождения свекра, 6 июля на Ивана Купала, 15 сентября на день рождения свекрови, в районе Рождества заехали ее поздравить и все. Она к нам за год 2 раза заезжала на 2-3 часа увидеть внучку. Меня так устраивает, так как когда вначале отношений мы виделись с ней чаще, возникало много конфликтов у меня с мужем и потом у меня с ней. Муж и не настаивает на поездках, так как он сам устает от них на работе. раньше, когда настаивал, я говорила, если едем к твоим, значит поедем и к моим. Всегда объясняла, что я же не настаиваю на поездках к моим родителям , вот и ты не приставай ко мне со своими. Я к своим ездила всегда так, чтобы его это не задевало, когда он на работе, или теперь, если он просится на рыбалку в выходной, я говорю, ты на рыбалку, а я со своими на дачу. И все спокойно. Сейчас так сложились обстоятельства, что мои родители живут в соседней квартире, при этом они ни разу не завалились к нам в гости, как любят делать многие родители, не дергают меня, чтоб я у них сидела. Я у них сейчас часто бываю, причем по своему желанию, но так, чтобы мужу небыло неприятно. он в это время на работе, а когда он дома, провожу время с ним. Мои родители меня сами выпроваживают, если увидят в окно, что Богдан уже приехал домой.

Кис
я даже не знаю.... мои свекры далеко.
но думаю раз в месяц одного дня было б достаточно ..... при учете что муж и так мало ребенка видит.....
я б предложила мужу пусть это свекры к вам ходят, им же проще, а папа пусть ребенком занимается

добавлено спустя 1 минуту:

Лекси
правильная позиця у родителей твоих

у меня и родители и свекры такие же

Кис мое мнение достаточно посещать родителей мужа по праздникам (если конечно к ним нет нежной привязанности), если им хочется приехать то пусть сами приезжают с визитом в гости.
Это бы мне так хотелось............
А в моей ситуации все намного запущеней чем я думала, и я просто в шоке. При попытке поговорить с мужем о том что надо жить своей семьей и прекратить поездки к родителям каждый выходной, он становится на дыбы и защищает их. Он даже начал критику вести по поводу моей готовки (не пойму это что из-за того что понял что я не поеду к его родителям их оброблять?).Хотя у мамы ест все молча.
В общем я поняла что все эти разговоры с моей стороны не к чему не приведут, он как ездил к ним каждый выходной так и будет ездить. Единственное что я сделаю это прекращу к ним поездки.
Я вот думаю может его мать чтото ворожит?Ну нельзя же не видеть что она полная дура, неумеха, неряха - это ж видно невооруженным взглядом!!!!!А она очень часто бегает по церквям ,может чтото там делает?
В общем муж полностью на стороне своей мамы, и получается в этой ситуации что у меня проблемы с восприятием, я надумываю на маму, накручиваю себя потомучто просто невзлюбила "маму".
Но это ж не так я знаю это.

добавлено спустя 58 секунд:

Чето мне седня поксказала моя интуиция поставь я мужа перед выбором его маман или мы с малышом, он не задумываясь выберет маман

Наталичка, главное сейчас - успокоиться и не нервничать. Объясни не свекрам, а мужу, почему ты не можешь поехать. Именно не можешь. Во-первых, ты устала и в 5 месяцев беременности тебе нужен полноценный двудневный отдых. Во-вторых, стоять у плиты два дня тебе просто-напросто противопоказано, потому что это - жарко, все время на ногах и тяжело. И в третьих - у тебя гормоны бушуют вовсю и ты имеешь право на свои маленькие слабости. Ни слова неправды!
А вот перед выбором та или мама ставить не надо - это неправильно в корне и хорошего ничего из этого не выйдет. Слушай свои ощущения и почаще говори о них мужу - ой, мне уже так тяжело за столом долго сидеть - устаю быстро, спина как не моя становится... Просто говори правду, но часто... Муж должен понимать, что вынашивание ребенка - это достаточно серьезный процесс... Эму-то кажется, что все как всегда...

При попытке поговорить с мужем о том что надо жить своей семьей и прекратить поездки к родителям каждый выходной, он становится на дыбы и защищает их. Он даже начал критику вести по поводу моей готовки (не пойму это что из-за того что понял что я не поеду к его родителям их оброблять?).

А аргумент - кто тогда ты и ваш ребенок под твоим сердцем ? соседи что ли??? Почему ты должна рисковать не только собой н ои ребенком ?? Почему ты должна вкалывать в законные выходные помогая людям которые только експлуатируют мужа и тебя ?? Придиратся к готовке - это весомый аргумент. Может его мама вкуснее приготовит.

Чето мне седня поксказала моя интуиция поставь я мужа перед выбором его маман или мы с малышом, он не задумываясь выберет маман

Интуиция особенно у беременных может подхрамывать + гормональные всплески отображаются на настроении. В любом случае нужно добится ответа от мужа - т.к. не зная правды ты будешь заниматся лишним самоедством. По моему лутше выяснить кто ты для мужа и что ему важнее, чем жить в страхе задать этот вопрос и терпеть такое отношение со стороны свекров.

И вообще по поводу отстаивания свой точки зрения : есть такая фраза - с мыслью нужно переспать. Смысл в том что если у тебя есть проблема - то стоит ее как следует обдумать и рассмотреть со всех сторон; в идеале - сутки-двое. Чтоб наверняка - вплоть до расписывания всех "плюсов" и "минусов" на листике бумажки. Чтоб самой найти верный выход из положения.

Kaplya neba я говорю часто что мне хочется отдохнуть и что мне тяжело тем или иным заниматься, иногда мне кажется что он меня понимает, а иногда он говорит что я ною постоянно и жалуюсь, хотя я ничего не делаю и все вокруг меня бегают
В общем я запуталась, иногда мне кажется что без мужа (и его родственников идущих в нагрузку) мне было бы даже легче. В моральном плане - не надо выяснять ничего, в материальном - сократились бы расходы на одного человека

Чето мне седня поксказала моя интуиция поставь я мужа перед выбором его маман или мы с малышом, он не задумываясь выберет маман

Какой ужас, да быть такого не может....

Наталичка
Можешь высказывать свою точку зрения мужу по поводу нежелания ездить к свекрам. Но не вздумай говорить ему что его мать неумеха, неряха и т.д. Он очень любит свою мать, и ты своими словами вызовешь агрессию. Отстаивай свою позицию без прямых оскорблений его матери, иначе добьешься обратного. Это для тебя она неряха, полная дура и т.д., а для него она мать, и ему вполне может нравится ее еда, так как он вырос на ней. Мы все любим как готовят наши мамы. И критиковать твою еду он мог начать не из-за твоего нежелания посещать и любить свекровь, а из-за того, что ты оскорбила его маму. представь, если тебе твой муж скажет, что твоя мама неумеха, неряха и полная дура, и как ты можешь этого не замечать. Тебе сейчас главное, чтобы тебя оставили в покое. скажи свое твердое нет, можете поругаться, но не переходи к оскорблениям личности, иначе ты проиграешь. Муж закроется от тебя, обидится, а если в это время твоя свекровь его "погладит по головке", то ты останешься ни с чем. Акцент будет расстаквлен не на то, что ты хочешь жить самостоятельной жизнью с мужем, а на то, что ты ненавидишь его родителей. А это тебе как раз и не нужно. Сама сначала отбейся от свекрови, а потом потихоньку хитростью оставишь мужа дома.
Если ты просто не хочешь туда ездить, муж подуется день и все, а оскорбления его матери посеют в нем очень долгую обиду.
У меня муж не хочет, не ходит к моей маме, не холчет, не звонит ей, я не обижаюсь, но он знает, если прозвучит хоть намек на оскорбление,именно оскорбление моей мамы, здравый рассудок у меня выключится, и что бы он не делал в тот момент, он будет врагом. Под оскорблениями я понимаю некрасивые слова, как дура, неряха и т.д.
Ты сама писала, что он очень любит свою мать, и ты сделаешь самую большую глупость, поставив его перед выбором. Даже если он выберет тебя, представь, что он будет чувствовать внутри по отношению к тебе. Будь честна сама с собой, если он выберет Вас, то в большей мере он выберет не тебя, а ребенка, а на тебя останется очень глубокая обида. Это мое мнение, просто я представила, что меня поставили перед таким выбором, и что я буду при этом чувствовать.

Лекси жизнь сама поставит мужа перед выбором. Вот родится малыш, а гордый папа будет ехать на выходные копать-сапать-убирать у мамы на огороде оставив жену одну. Это нормально ? И пусть он мать любит, но пора бы "наступив на горло себе" понять что он уже взрослый мужчина (38 вроде как) и у него есть своя семья жена и ребенок. И пора бы уже определится. Я с трудом представляю себе эту картину.

Уважение к родителям супруга/супруги это само собой. Но как быть если родители не понимают что сын "вырос" и у него отдельная семья ? Им удобно что сын ездит и батрачит, и поверьте мне - они от этого не откажутся. А невестка будет "плохой" т.к. не ездит. и не вкалывает. И как они будут относится к ребенку тогда ?

По себе скажу - моя родная бабуля мою маму (невестку то бишь) тихой ненавистью не любила. У нее было 3 детей (2 девочки +мой папик) и бабуля любила больше других - детей старшей дочери. Ирония судьбы мой двоюродный брат и я родились в 1 день ( с разницей в год). Ответить вам сколько раз меня бабулька поздравляла ?Я четко помню один-единственный раз. При том что живем все в 1-м городе она ни разу не приезжала к нам. Или же лутше сказать сколько раз когда я проведывала ее в селе она передавала деньги на подарок брату через меня . Я понимаю в душе жива обида, и то что бабуля старенькая, но не тянет к ней апсолютно. Внуки которых она баловала счас прекрастно живут - девочка сидела на зоне 3 года, мальчик - алкаш и наркоман. И "вдруг" бабуля вспомнила обо мне и еще о одном своем "забытом" внуке... А я насиловать себя не буду - проведываю раз в год не чаще.

Piupiu
Жизнь может поставить, но не она сама. Она может просто подвести к этому, но хитростью, а прямо сказать: выбирай, я или мама, так нельзя. Этим выбором она выроет яму между собой и мужем, а мужа еще больше подтолкнет к маме на духовном уровне. В этом случае мама будет хорошая, а жена плохая, ненавидящая мать. Даже если он этого не скажет в слух, это ощущение останется внутри у него.
Просто высказать свое нежелание - это одно, а силой отваживать мужа от мамы - это другое. Получится, дома жена мегера, а там мама любящая. И к чему это приведет? Сначала пусть отвоюет свое свободное время и свою самостоятельность, а потом именно хитростью уводить оттуда мужа. затеять какое-то дело в начале недели и сообщить мужу, что сама она не сможет его закончить, и тогда муж с начала недели будет знать, что на выходных он что-то пообещал жене. пусть опережает с планами родственников. Они звонят, мол надо то и то, а они в ответ: "а у нас уже планы есть срочные, никак не отменить". Сообщи мужу в понедельник или вторник, что готовишь ему на выходные сюрприз, и он уже будет морально настраиваться неделю, что в выходные он снова дома, и так далее. Позови сама на выходные ваших друзей, или сообщи что вы приглашены в гости, что у тебя куплены билеты в кино, или театр, или на концерт. или просто нежно прижмись к нему, нежно нежно, как котенок, и скажи как его не хватает, как ты скучаешь по нему каждую минутку, как ты мечтаешь остаться вдвоем в выходной, проснуться вместе и лежать в его объятиях, вдыхать его запах и т.д.
как говорится, одной рукой бьем, второй гладим. Иначе ничего не выйдет. Сначала жестко и резко отвоевать свою свободу, это сейчас главное. Когда будет ребенок, все пойдет быстрее.

Не знаю, может мужчины разные, но большинство вопросов со своим мужем я могу решить только лаской. Одни жестко, но это раз сказал и все, и принимай как хочешь. Другие вопросы так нельзя решать. Подойду с невинными глазками, крепко крепко прижмусь, расскажу ему, что я его любимая маленькая девочка, дам ему почувствовать, что он грозный, сильный и мужественный, а я махонькая, беспомощная и нежная, так в нем нуждающаяся, и все, можно брать его дальше тепленького голыми руками, готов на все.