Сама себе психотерапевт...(РуДе СоНеЧкО)

Посчитала - до дня рождения чуть меньше 9 недель, а ещё не хватает 11 фактов обо мне, чтобы получилось 30. Как лет.

Факт 20. Я очень люблю фотографировать. Очень. Если меня отпустить с фототехникой и деньгами на еду, то меня можно не ждать вообще. Без еды, конечно, вернусь.

Мой первый фотоаппарат был мыльницей Canon, очень долго я снимала только на него и мне казалось, что я почти профи. Позже я наскребла на б/у Nikon, его гордо называли полупрофессиональным. Конечно, это было лучше чем мыльница, но хуже зеркалки. Однако, он снимал в формате RAW, а потому я тоже называла его полупрофессиональным. После я собралась на покупку зеркалки и решила продать моего полупрофессионала, о чём неоднократно жалела - мне он достался в отличном состоянии, от меня ушёл тоже, а у тётки, которая его купила, по её словам, перестал выезжать объектив или что-то вроде того...тогда я впервые сказала "Это ваши проблемы." Конечно, не прям так, но суть была такая. Раньше я бы ночей не спала, встречалась бы с ней и искала бы сервисные центры, которые взялись бы за его починку...а тут просто плюнула и растёрла. Но впредь решила фотоаппараты не продавать.

Была ещё одна история с фотоаппаратом...когда у меня ещё была только маленькая мыльница, та самая, которая первая, родители решили сделать мне большой подарок на день рождения - автомобиль (на 21 год). Обычно они интересовались, что подарить, а тут втихую решили...я же, заподозрив неладное, начала методично выпытывать, что они готовят. Когда я узнала, что...я ревела, о, как же я ревела!!! Сейчас смешно, а тогда у меня сердце разрывалось....я умоляла купить мне хорошую фототехнику вместо машины. Родители оказались не пальцем деланы и сказали так: "Если дадут кредит на авто, то берём авто, если не дадут - фототехнику." Тогда я согласилась, но сейчас что-то мне подсказывает, что они знали исход дела...им вообще всегда и на всё выдают кредиты...
Кто знает, кем и где бы я сейчас была, если бы мне подарили то, что я хотела на самом деле.

Я особо ничего не читала по фотографии и фотографирую интуитивно. Вот нравится кадр и снимаю. Когда-то одна подруга пыталась наставить меня на путь истинный, рассказывая о золотом сечении и категорическом запрете на обрезание части головы, но я не прониклась...если это выглядит круто в кадре, то чихать я хотела на правила...

Хотя, конечно, технические моменты изучить мне бы не помешало - выдержка, диафрагма, баланс белого и т.д...несколько раз была в студии и к студийному свету вообще боялась прикасаться. Бегала просила ассистента.

Ещё, я абсолютно не умею работать с моделями: говорить, кому как стать и куда повернуться...я могу сказать, что делать (например, пить чай или вешать игрушки на ёлку), а потом буду просто "ловить" - позу, жест, взгляд...

Когда я ещё училась в школе, по выходным устраивала себе вылазки - вставала в четыре утра и шла на первый троллейбус, чтобы снимать рассветы. Это была моя медитация: спящий город, солнце и я с фотоаппаратом. Блаженство...

Очень хочу фотографировать много. И часто. Но, увы, я не имею на это достаточно времени...пока я войду во вкус, ребёнку уже что-то надо. Но я верю, что всё ещё будет...

З Днем Незалежності України!!!

Девочки, у крестной дочки моей подруги обнаружили злокачественную опухоль, если вдруг у кого будет возможность поддержать материально... можно также и морально, написать слова поддержки, просто пожелать выздоровления...

Нельзя быть неодиноким любой ценой, бежать от одиночества.

М. Лабковский, "Хочу и буду"

Осознала только сегодня, надо записать.

Я боюсь пить алкоголь.

Нет, я не становлюсь буйной, и повеситься мне не хочется, когда выпью, но...

Мои родители выпивали, иногда очень даже прилично. Тогда всегда возникали конфликты, скандалы, ссоры. Доходило до драк, причём таких, после которых... короче, это жесть.

Сейчас они тоже выпивают по вечерам, судя по периодически возникающему перегару от мамы, иногда и не в меру, но это уже теперь не мои проблемы.

Но, вот в чём дело: у меня внутренний страх того, что, если я буду раз-два в неделю выпивать пол-бокала вина или мартини с содовой, то я сразу автоматически войду в категорию пьющих, а я до трясучки быть в них не хочу.

Иногда прям хочется буквально ощутить вкус красного вина, но паралельно с этим внутри меня растёт страх. Я боюсь этого своего желания и борюсь с ним.

Изредка я всё-таки могу себе позволить, но это, как я сейчас осознала, происходит тогда, когда мужа нету дома. Может, я боюсь что он станет считать меня алкоголичкой из-за этого? Ведь есть пример - моя мама...надо будет с ним поговорить об этом.

А ведь раньше мы даже специально держали бутылку коньяка, чтоб можно было хлопнуть пол-рюмки с лимоном, если перемерзли или начинаем заболевать.

Почему именно сейчас так взыграл этот страх? Не знаю, но пока он есть.

Может из-за наличия ребёнка и отсутствия работы? Так сказать, зависимое положение. Тогда это тоже не очень хорошо, надо работать с собой... даже такой глубокий страх потерять мужа может в чем-то мешать нормально жить.

В общем, будем думать. Будем говорить.

добавлено спустя 14 минут:

Факт 21. Я люблю котиков.

Вообще-то, я люблю всех пушистых животных, которых можно гладить и чесать, но котиков я люблю отдельной, особенной любовью.

Вот котики, с которыми я тесно сталкивалась в жизни:
- даже не помню, как его зовут, так как он убежал от нас, когда мне ещё шести не было;
- Тишка - красивый пушистый кот, который жил у тёти с её ньюфаундлендом Найкой (кстати, собака была просто класс - очень её все любили);
- Бжик - имя весьма оправданно, так как однажды он изодрал меня с ног до головы так, что с меня реально капала кровь (это было очень страшно - мы были на втором этаже дома на даче у бабушки, он постоянно бросался на меня и не давал спуститься по лестнице; капли моей крови долго ещё украшали стены второго этажа); причём, до этого он иногда даже засыпал со мной в обнимку днём;
- Барсик - наш любимый Барсик, которого купили, выкрашенного голубой акварелью; прожил со мной с первого класса и до окончания института и ещё чуть-чуть - итого 18 лет; увы, пришлось усыпить из-за почечной недостаточности и чего-то там ещё - начались припадки с пеной из пасти, он мог жить только под капельницами;
- Мурчик - чёрный как уголь кот моих бабушки и дедушки; очень своенравный, любитель ловить на даче мышей и ящериц, с очень гладкой и блестящей шерстью; прожил тоже около 18 лет, умер от старости - в момент начал резко сдавать и всё;
- Нявчик и Мама-Кошка - Чип и Дейл прям; сначала появилась Мама-Кошка, причём как-то странно: зимой она просто пошла с нами на прогулке и с тех пор всегда ходила гулять с нами, хотя мы её не кормили тогда; когда начали кормить, то она почти совсем перебралась к нам - уходила только на ночь, ну а потом и котят привела - черного и Нявчика; сейчас они живут в селе - днём скачут по участку, а ночью спят в доме со свекрам и, по-моему, они вполне счастливы.



добавлено спустя 18 минут:

Факт 22. Я раб своего желудка.

О да, я это написала!

Началось всё, как это ни банально, в детстве: прабабушка и бабушка очень любили заставлять нас (меня и моих двоюродных брата с сестрой) доедать всё до последней крошки. А то "жених будет рябой/косой/лысый" и "будет бегать за тобой с твоими недоедками".

То ли брат с сестрой имели не такую буйную фантазию, то ли не стремились любым путём завоевать любовь старших, то ли просто то, что их мама постоянно говорила о том, что они не обязаны всё доедать и заставлять их не стоит, а моя, боясь конфликтов, не говорила ничего, а может просто и не задумывалась об этом или не знала, уже не вспомню, но из нас троих всё и всегда доедала только я.

Надо ли говорить, что прабабушка, пережившая голод и прошедшая войну, порции нам организовывала знатные - двойные?! Бабушка же, как и моя мама, любила баловать внучат вкусненьким, потому с утра мы у неё ели вареники или пирожки, в обед жирный борщ с кучей хлеба, а на вечер - жареную картошку. Если учесть то, что я у бабушки практически жила, то нетрудно догадаться, как формировались мои пищевые привычки и размер желудка...

Мама моя регулярно по возвращению с работы приносила мне всякие конфеты и шоколадки, на завтрак щедро мазала бутерброды, а по выходным жарила безумное количество блинов...

В общем, сколько я себя помню, я всегда была где-то от "чуть толще других" до "начальная степень ожирения".

Весьма короткий промежуток я помню себя тонкой и звонкой, но тогда я не работала и очень много занималась спортом. Но и тогда я могла есть торт в девять вечера, то есть вопрос о правильном питании у меня не стоял в принципе.

Как-то я у мамы спросила, почему она не занималась моим весом, а она сказала, что думала, что я переросту.

Если честно, мне кажется, ей нравилось, что мы с папой были в теле, т.к. она работала над своей стройностью по всем фронтам: страдала булимией, морила себя голодом, занималась аэробикой иногда, ну и откармливала ближайшее окружение, чтобы на их фоне выглядеть стройнее.

И сейчас, глядя на себя и свои тщетные попытки укротить свою пищевую зависимость, я думаю, возможно ли тут что-то переиграть, побороться с этим? Ведь некоторые и пить бросают, и курить...как мне бросить есть, точнее набивать желудок и начать правильно и в меру питаться?

Чуть выше я писала о том, что крёстная дочка моей подруги больна раком и их семья требует материальной помощи.

Может, кто-то с форума помог им (пусть даже мысленным пожеланием скорейшего выздоровления), напишу как у них дела:

малышка Ева уже прошла первый курс химии, с 12-го должен начинаться второй, но она заболела((( ОРЗ. Пока нет однозначного ответа, что делать дальше, в телефонном режиме врач сказала, что будут проводить второй курс и не станут затягивать. Но, конечно, будут ещё смотреть по факту, когда они уже приедут в Институт рака.

С помощью людей собрали почти всю сумму, необходимую на курсы химии (по последним цифрам осталось ещё около 9 тысяч наскрести), но после химии её ещё ждёт операция. Где она будет проводиться и сколько будет стоить - пока непонятно. Могут потребоваться дополнительные курсы химии, ну или наоборот.

Получается, Евочка попала в число тех деток, у кого опухоль начала развиваться ещё тогда, когда она была у мамы в животике.
Врачи долго не могли определить верный диагноз и вот, в 1 год и три месяца девочка уже прошла первый курс химиотерапии.

У неё уже начали сыпаться волосики, но за это родители не так сильно переживают как за простуду.

Вот такие новости.
Спасибо всем, кто помог!

Мама Евы завела аккаунт в Инстаграме, если кто-то захочет уточнить информацию или просто поддержать добрым словом - дам ссылку в ЛС.

Факт 23. Я часто откладываю дела на последний день/час/момент. Особенно если работа предстоит большая (вообще глупость несусветная, но вот так).

Это было и в школе, и в вузе, и на некоторых работах...на некоторых лишь потому, что на последнем месте работы, например, мне было так скучно, что я сама себе придумывала работу: перебрать папку с личными делами, разложить в определенном порядке и т.д.

А вот в школе и вузе... очень хорошо помню, как я писала одну из курсовых: села в десять вечера, периодически выходила попить кофе на балкон, окончательно встала около восьми утра. Ну как встала - переползла с компьютерного кресла на диван и вырубилась.

Сейчас я уже начинаю отучать себя от этого, и даже немного получается. Но снова убеждаюсь, что надо по-настоящему захотеть этого, иначе - без толку. Как-то даже жила по тайм-менеджменту Архангельского, но это было на работе, а в остальной жизни в это время я прокрастинировала втройне, так сказать, добирала упущенное.

Какой перелом, какой пересмотр взглядов, отношений, впечатлений...

Иногда сама себе удивляюсь. Как сейчас, например. А всё потому, что человек, который ранее был для меня идеалом, своеобразной мечтой реализованности в жизни, на данный момент по песчинка, по кусочку, по кирпичику эту идеальность в моих глазах теряет... причём, сам человек абсолютно не изменился и остался тем же. Но, вот, моё восприятие всего его изменилось, развернулось на 180°.

И мне даже не жалко, и не грустно. Мне просто интересно отмечать это для себя: вот, была я, которая считала так, а теперь есть я, которая для себя всего того, что раньше так нравилось, не приемлет.

Забавно. И это ведь трансформация всего за каких-то четыре года... интересно, кем я стану дальше? Поживём - увидим.

Факт 24. Мама ама криминал

Два раза в жизни я обманула госслужащих. Обворовала государство. Не знаю, как сказать это иначе. Но сделано это было не сознательно.

Когда я училась в универе на втором курсе, то имела первую смену в университете, которая начиналась в 08:30, и вторую смену на работе, которая заканчивалась около восьми-десяти вечера.

Чтобы своевременно и без заторов добраться до универа, я уже в 06:30 стояла на остановке и ждала маршрутку. Вечером я старалась хоть что-то делать из того, что задано, но часто вырубалась около одиннадцати.

Собственно, хронический недосып был со мной всегда, а особенно сильно - по утрам.

В одно из таких утро я, как обычно, зашла в метрополитен и приложила проездной к специально определенному месту. Обычно я не жду, а просто иду. И тут меня чуть не прибило. Я вернулась и приложила ещё раз - не пускает. Ещё. Нет. Ещё. Ни в какую. Тогда я решила пройти через тётеньку, которая пропустила меня. Только на третьей паре до меня дошло, что мой проездной просрочен на три дня (суббота, воскресенье и понедельник). Как же я покраснела...

Ещё один случай был, когда я ехала в троллейбусе на метро и сунула проездной контроллеру. И только когда мы проехали половину пути я поняла, что у меня проездной на автобус и метро, а я еду в троллейбусе. Я дрожала как осиновый лист на ветру до конца поездки...

Факт 25. Контролёр, кышь. Я безумно боюсь проверяющих, а именно охранников в супермаркете, контролёров в общественном транспорте... наверное, всё.

Почему я боюсь охраны в магазине я ума не приложу. Я год проработала в магазинах промоутером и с охраной была на "ты", в любом магазине потом чувствовала себя как дома.

А вот с контроллерами... когда я была в седьмом классе (сейчас, наверное, у детей это уже весьма взрослый возраст считается, но мы тогда были совсем детьми), мы с одноклассником поехали на книжный рынок за, как это ни странно, книгами. Кондуктора в автобусе не было, к водителю мы не ходили, и в итоге мы оказались без билета на Петровке (кто туда часто ездил в то время, тот поймёт: контролёры особо любили эти маршруты, т.к. народ едет туда с деньгами).

В общем, три здоровых мужика зажали нас в автобусе и вытрясли всю мелочь, которую мы с собой имели.

Потом, конечно, было папино заявление и выяснение отношений в депо с начальницей, но именно с тех пор я очень-очень-очень боюсь этих ребят.

Факт 26. Однажды я была на производстве солнечных батарей.

В принципе, учитывая то, что мой муж был там ведущим инженером, ничего необычного в этом нету, но для меня некой магии добавляет тот факт, что это было во время ночной смены и я беспрепятственно ходила везде и смотрела, всё мне рассказывали и показывали.

Было очень интересно. Но неудобно. Потому что спали на столах в пуховиках. И удивительно. Потому что операторы всю ночь напролет играли в карты.

А ещё, у меня до сих пор есть кремниевые пластины. И не только синего цвета (эксперименты мужа). А на одной лазером выжжен портрет Шварценеггера (тоже муж баловался).

Факт 27. До тридцати не успела, но закончить-то надо...

Кажется, об этом я уже когда-то писала, но я повторюсь: не умею делать подарки незнакомым людям. Или плохо знакомым. Или знакомым, но не очень.

Могу выбрать, подобрать, вложить душу, оформить даже иногда, подарить и... всё. Тут наступает что-то вроде похмелья, только психологического. Мне всё не то и всё не так: долго идёт (если почтой), долго не забирают, долго не рассказывают, ну как же им, или рассказывают быстро, но не так, как я того ждала, или так, как я ждала, но почему-то эффект не тот...и думаешь, а стоило ли начинать?

Причём, если всё то же самое происходит с близкими мне людьми, то я искренне получаю удовольствие даже если эти близкие весьма сдержанны в выражении своих чувств, а именно радости и благодарности.

Пока до сих пор не могу разгадать эту свою особенность. Уже и на форуме тут пробовала выбирать в качестве получателей тех, к кому испытываю особенную симпатию, а всё равно...потом как-то не так. Не хорошо, не радостно, не приятно. Не хочется обнять и расцеловать весь мир, как когда одариваешь совсем близкого. Не поёт душа и не трепещет сердце.

Так в чём же дело? Где поломка?

Не могли бы Вы покричать в сторонке?

Всё чаще ловлю себя на мысли, что хочется просить людей не проявлять агрессию и злость рядом со мной. Это почти как с табачным дымом: начинаешь кашлять и задыхаться, потому что дышать этим невозможно. Только из-за негатива учащается сердцебиение и за счёт этого дыхание сбивается.

Очень много злости, ненависти, возмущения, агрессии. И люди совершенно не стесняются проявлять всю эту гамму в общественных местах. А ведь это очень влияет на всех, а не только на тех, кто находится в открытом конфликте друг с другом прилюдно.

Сейчас вообще уровень нервного напряжения таков, что, кажется, слышно как эти нервы звенят - так они натянуты. Беда тому, кто решится на них сыграть.

Многим вообще непонятно, как и во что верить: сбиты все ориентиры. Старая система ценностей не работает, а новая ещё не установилась, не вычленилась, не родилась.
То, что раньше было стыдно и зазорно, сейчас - норма. Кто-то не может это принять, кто-то не решается из опасения быть отвергнутым, кто-то принимает просто из-за желания пойти в оппозицию к кому-то - родным, друзьям, системе.

Многих не понимают и многие этим пользуются. Особенно если речь о детях, о подростках: легко сыграть роль понимающего и эмпатирующего, а потом получить что хотел чтобы удовлетворить свои извращённые потребности.

А ведь нужно просто говорить, честно и откровенно. Отложив в сторону эмоции, стереотипы и оценочные суждения. Попробовав стать на место другого. Попробовав понять его. Ну или хотя бы попробовав не осуждать, не поучать, не читать нотаций. А просто по-человечески похлопать по плечу и сказать "Расскажи мне об этом больше, наверное, это было чертовски тяжело для тебя."

Как-то это слишком про меня...

Я потерял себя, пытаясь угодить всем.
Теперь я теряю всех, пытаясь найти себя…

Почему-то этот год пролетел как и не было. Хотя, пока он проживался, то казалось что он будет длиться вечно.

Так много произошло и так много ещё не сделано, столько в нём было радости и веселья, но такое глубокое горе и печаль...

Я уверена, что, будь у меня возможность прожить 2017 год ещё раз, я бы прожила его точно также. Это же здорово!

Конечно, не хочется терять близких, но, увы, было и это. Хотя, я-то их не потеряла, а даже в каком-то смысле нашла: сейчас они в моих мыслях чаще чем раньше. Наверное, чтобы компенсировать физическое отсутствие.

Я уехала из своего дома, прям по-настоящему своего, не родительского. Было очень тяжело и сложно, но лишь до тех пор пока я не осознала, что мой дом там, где моя семья: муж и дочка. И теперь я как никогда знаю, что мы будем счастливы везде, потому что будем вместе.

Я наконец начала осознавать, в чём истинное счастье, а где - попытка дешёвой замены. Я начинаю понимать себя и отделять важное от не имеющего никакого значения.

Ещё так много предстоит, но уже так много я имею... знаний, опыта, мудрости...

Ну здравствуй, 2018. Продолжим?

Как же я люблю слушать дождь. Вот капля отстучала по окну, а на фоне постоянно шумят лужи под колёсами проезжающих автомобилей...
И всё так мирно, так спокойно...просто стук-стук-стук...

Когда мне было лет 10, я любила часами сидеть в ванной под дождём, льющимся из душевой дудки. Я просто сидела и медитировала, как-то по-своему, а вода лилась и лилась на меня...

С каждым годом жизни ритм этой самой жизни ускорялся, а сейчас мой предел это 15 минут под душем. Потому что дела, счётчик и хочется спать.

Но, может, хотя бы иногда стоит ставить жизнь на паузу и опять залезать под свой тропический дождь из душевой дудки и медитировать?

Дело было вечером, делать было нечего...

ИМХО, это основная причина всех проблем человека. Причём, в детском и подростковом возрасте все расценивают это как серьезную проблему и пытаются её решить (загрузить так, чтоб не было времени на дурные мысли), а вот во взрослом возрасте на это как-то закрывают глаза.

А я бы не стала. По моему мнению, стоит создавать и культивировать различные клубы, курсы, кружки и т.д. для всех возрастов. А некоторых отправлять туда принудительно.

Навеяно моей мамой, которая в 50 с небольшим сидит целыми днями дома. Я даже не знаю, чем она там занимается. Кажется, она сама не в курсе (или стесняется говорить об этом), потому что от моих прямых вопросов она уходит.

Зато каких громадных слонов она раздувает из каждой мало-мальски приличной мошки! Какой накал страстей, эмоций и чувств! И она прям вся в этом прёт как паровоз, у которого отказали тормоза...

Иногда мне даже кажется, что её жизнь гораздо более яркая и насыщенная чем моя, именно за счёт этих страданий, переживаний и философствования, которые разворачиваются у неё внутри.

А жилетка для любимой внучки, впрочем, так и не связана. Хотя мерки снимались ещё год назад и обсуждалась возможность носить её этой зимой...

Зато какой мощный эмоционирующий фонтан бушует!

Купила намедни экологически чистое средство для мытья всяческих мест от накипи и кальциевых отложений. 1 литр за 144 (!!!) гривны.
Взялась сегодня за отложения на кухонной раковине, пока терла, поливала, пыталась вспенить (я люблю пену), мельком посматривала на бутыль.
Закончила и решила глянуть состав: лимонная кислота, этил, вода. Долгая театральная пауза.
144 гривны за воду с примесями лимонной кислоты и этила.
Почувствовала себя лохом.

В следующий раз, когда захочется чего-то ЭКОлогичного, накуплю пульверизаторов и сама набодяжу средств и от накипи, и от плесени, и от чего только захочу...

Та-дам...

Нейробиологи объяснили, почему человек агрессивен, когда на него давят

Нейробиологи из Университета южной Калифорнии на основе проведенных экспериментов сделали вывод, что если надавить на человека, дабы он изменил свои убеждения, то у него активизируются центры «эмоционального протеста» на угрозы и моральное насилие. Эти центры также отвечают за представление любого индивидуума о себе.

Человека, которого трудно в чем-либо переубедить, называют упертым. Но сознательно ли он «руководит» своим бунтом против морального насилия? До недавнего времени физиологи не знали, какие отделы головного мозга вовлечены, когда человек защищает собственное «я», принципиальные позиции, которых придерживается, или даже элементарные бытовые убеждения.

Для исследования была привлечена магнитно-резонансная томография — она смогла зафиксировать объективные изменения в мозгу во время искусственно созданного «насилия».

В исследовании согласилось принять участие 40 непоколебимых либералов. Волонтерам дали зачитать некие высказывания. С большинством из них они согласились (это было выявлено загодя), а некоторые высказывания выступали контраргументами. Высказывания были разделены на 2 группы: первая — о политике, вторая — более нейтральная (например, «Эдиссон придумал лампочку»). После прочтения контраргументов волонтеры должны были опять вернуться к «политической» составляющей эксперимента и оценить по 7-балльной шкале степень своего согласия (1 — полностью несогласен, 7 — полностью согласен). Как итог: оценка политических фактов практически не изменилась, а вот более нейтральные факты (то есть которые не касались принципиальных убеждений) оценивались более гибко, то есть могло быть изменено отношение к ним как в одну, так в другую сторону.

С помощью МРТ определили, что у наиболее упертых волонтеров, которые ни в какую не желали менять свои политические убеждения, активизировались две области головного мозга — миндалевидное тело и островковая область коры. Первое отвечает за эмоции и принятие решений, вторая — за осознанность действий. В данном случае они «объединились», чтобы помочь человеку выстоять в моральной схватке против насилия над убеждениями.

К слову, нейробиологами отмечено, что и миндалевидное тело, и островковая область также задействованы в восприятии опасности и тревоги. Так найдены объяснения, почему человек при попытке надавить на него сначала может растеряться (тревога), а потом собрать волю в кулак и дать сдачу (это и есть инстинкт самосохранения, который включается при любой опасности — в данном случае желание отбиться, если кто-то зарится на важные убеждения, пытается их поменять).

Также, когда во время эксперимента давили на политические убеждения добровольцев, была зафиксирована вспышка активности так называемой сети пассивного режима работы мозга. Это условная система, которая состоит из нескольких фрагментов мозга (в основном разные участки коры, а также небольшой кусочек внутренней поверхности полушарий). Одно из проявлений активизации данной системы — наши размышления, кто мы есть (как говорил герой из «Преступления и наказания» Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или право имею»).

Не судите других из-за их убеждений. Мы не можем осуждать мечты других. Чтобы идти с верой по своему собственному пути, незачем доказывать, что путь другого ошибочен.
Паоло Коэльо

Любопытно, что до сих пор многие взрослые дяди и тёти считают, что существует бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный проезд для льготников...

Такое впечатление что они либо всю жизнь скрываются от уплаты налогов (хотя для того, чтобы заплатить один из, достаточно просто сходить в магазин - пресловутый НДС в самом низу чека - обратите внимание, будет любопытно), либо уверены, что налоги должны идти в карман власть держащих. Ну а последние какими-то волшебным образом организуют бесплатную медицину, бесплатное образование, бесплатный проезд для льготников...

Серьёзно! Это не бесплатно! Это всё оплачено нами же, работоспособным и работающим населением. Да, путь этих денег сложнее чем "вынул из кошелька и отдал", но это не значит что это миф.

Вот, например, перечень налогов на 2018 год с кратким описанием.

Ну, то есть, оплачено. Не бесплатно. Ну разве только вы получаете зарплату цвета мокрого асфальта или чернозёма.

Тогда, конечно, совсем другой разговор: для вас это всё и правда бесплатно, за вас платят другие.

добавлено спустя 16 минут:

«…Был такой случай, когда Джейкс поехал освещать революцию в одной балканской стране. В поезде он проспал, вышел не на той станции, не заметил, что ошибся, поехал прямо в гостиницу и послал телеграмму в тысячу слов о баррикадах на улицах, пылающих церквях, о пулеметной стрельбе, вторящей треску его пишущей машинке, о мертвом ребенке, похожем на сломанную куклу, который лежит на пустынной улице, под его окном – короче, сам знаешь. В редакции, конечно, удивились, когда получили телеграмму не из той страны, но они верили Джейксу и поместили репортаж в шести центральных газетах. В тот же день все специальные корреспонденты в Европе получили приказ двигаться в эту страну и повалили туда валом. Все было тихо, но поскольку за «тихо» денег не платят, а Джейкс продолжал выдавать по тысяче слов в день про кровь и насилие, им пришлось подключиться. В результате – правительственный кризис, финансовая паника, военное положение, спешная мобилизация, голод, восстание – и пожалуйста: меньше чем через неделю там действительно произошла революция, все точно по Джейксу. А еще говорят, что не стоит преувеличивать влияние прессы. Но самое интересное, что Нобелевскую премию мира, ему дали за правдивое изложение событий…»

Ивлин Во, "Сенсация"

Собираюсь купать дочь, набираю воду в бассейн, и паралельно просматриваю новостной сайт. Просматриваю и вижу новость о том, что в городе, в котором сейчас родители, чуть ли не апокалипсис: воды нет вторые сутки, в маркетах всю питьевую сгребли и полки пустые, света нет и вот-вот отключат отопление.

У меня шок. Пишу им, мол, как прокомментируете данную информацию?

Ну как, говорят они, сидим и смотрим телек, поглядываем на иллюминацию торгового центра и скоро будем принимать вечерний душ. Тепло, сухо и уютно.

А как же? А где же? Отключение? Холод? Привозная вода из машин?

Не знаем, говорят, полчаса как из супермаркета - полки завалены.

А школы закрыты? А чрезвычайная ситуация? А вы точно там?


Вот вам и новостная лента.
P.S.: произведение занятнейшее! Рекомендую.

Сегодня на меня снизошло озарение - вспоминала, как мой папа обращался с моими успехами: он даже не хвалил (стандартное "Молодец!" я через энное количество раз начала пропускать мимо ушей), а сразу начинал рассказывать, что, где и как надо сделать лучше, где я не дотянула...и, вот, я думаю, размышляю об этом, вспоминаю, и...ооо, нет! Я же сама сейчас делаю точно также: даже если я сделала всё хорошо как для человека с тем уровнем знаний, умений, навыков, которые у меня есть, я проскакиваю момент похвалы самой себя и думаю, что надо было бы сделать лучше, как это должно было бы выглядеть в идеале и т.д...

Вроде и звучит неплохо - человек же постоянно стремится к совершенствованию, но в этой гонке совершенно теряешь себя, цель, ради которой всё это делаешь, абсолютно забываешь получать удовольствие от процесса и не наслаждаешься полученным результатом.

И вот вам здрасьте - котик-невротик.

Ох папа, ох папа...а хотел ведь как лучше.

На злобу дня

Любителям уборки посвящается...

Теория разбитого окна

Сначала мне казалось, что муж просто на зло мне наставляет грязную посуду там, где ей быть не положено. Я злилась, ворчала и кипела. И потом меня осенило...но я решила не делать поспешных выводов, а провести, как я люблю, эксперимент.

Итак, суть эксперимента заключалась вот в чём: на протяжении дня я то оставляла один стакан, то убирала его, именно в том месте, где муж складировал грязную посуду.
Тогда, когда стакан стоял, рядом с ним гарантированно выстраивались ещё стаканы, чашки, а иногда даже и тарелки со столовыми приборами. Тогда же, когда на столешнице не было ничего лишнего, она оставалась чистой и свободной.

И тут я поняла...оставленный мною стакан - это сигнал к старту дальнейшего нарастания беспорядка.

Теория разбитого окна

Её сформулировали ещё в 1982 году Джеймс Уилсон и Джордж Келлинг. Предварительно был проведён ряд экспериментов, которые доказали, что теория существует и работает (да, не в 100% случаев, но тем не менее данные были убедительными и статистически значимыми).

Типичный пример данной теории, приводимый авторами: "Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна".
Думаю, суть вполне ясна.

Ну а мой домашний эксперимент показал, что другие члены моей семьи начинают убирать за собой не потому, что я подаю им пример, а лишь потому, что в целом я стараюсь не держать "разбитых окон" в квартире.
Когда я осознала своё могущество в этом вопросе, то даже ворчать на них как-то расхотелось...надолго ли?

Очень понравилось...

Про ценность и обесценивание опыта

Когда люди расстаются, отвергая, обесценивая и унижая друг друга, им, возможно, чуть менее больно, потому что проще расставаться с чем-то не очень ценным или вообще вредоносным. Но в рамках стратегии жизни обесценивание – спускание ресурса на ветер. Когда мы отвергаем человека и ценность отношений с ним, мы отвергаем жизненный опыт, полученный в этих отношениях. А, стало быть, время жизни потрачено впустую. Я часто слышу "потратила на этого придурка столько времени".

В конце концов, что у нас остаётся после расставаний, которые неизбежно случаются в жизни? Остаётся жизненный опыт и умение его применять.

Гораздо сложнее и дольше расставаться, признавая ценность другого человека и опыта, связанного с ним. Сложнее потому, что придётся найти-таки эту самую ценность. Остановить перетягивание каната "ты ценный – я не ценный" и признать свою ценность тоже. Пройти через грусть, отпускание и все стадии принятия. Короче, это много работы.

Однако, расставание через благодарность и признание ценности приносит плоды жизненного опыта. Так, с каждой встречей можно собирать в свою копилку то, чем потом можно пользоваться.

Но самая засада в том, что обесцененный партнёр, никакого опыта не принёс, а, стало быть, должен быть встречен ещё и ещё раз. И потому люди, которые расстаются через обесценивание, попадают в одинаковые ситуации много раз, продлевая свой день сурка, чтобы, наконец, получить отвергаемый опыт. А люди, умеющие находить ценность в любом опыте, учатся его корректировать, управлять и попадать уже совсем в другие ситуации. А потом уже даже не попадать в ситуации, а организовывать ситуации и произвольно оказываться в нужных местах. И это вдохновляет.

Кстати, все это относится не только к отношениям, но и к любому жизненному опыту. Чтобы двинуться дальше, важно найти, выделить и присвоить ценность.


09.10.17
Аглая Датешидзе

Прям не могу угомониться, успокоиться, уняться. Как же я люблю Англию, как же я люблю Королеву.

Откуда это всё? Почему именно эта страна? Почему именно этот представитель королевской семьи?

Вообще, очень люблю Черчилля. Тоже Англия.

Может, в какой-то из прошлых жизней я тоже была в представителях английской власти? Хоть я и не верю в эти прошлые жизни.

Я не могу уловить, чем так близки они мне, что меня так в них цепляет? Не понимаю.

Кажется что это какое-то слепое обожание, но это же не так.

Может королевский размах жизни и постоянная деятельность? Может упорядоченность и чёткое следование графику, правилам, традициям?

Не знаю. Но как же глубоко и сильно они отзываются во мне...

На те же грабли...

Когда моя мама пишет или говорит, что она за меня, любит меня, всегда меня поддержит, я почему-то в первые минуты начинаю в это верить. В который раз.

Какого черта? Никак не могу запомнить, что это не так. Что говорить она умеет красиво, а делает как всегда...

В который раз на те же грабли.

Я решила что это сигнал, возможность "высказать, всё что на сердце у меня" и получила весьма жёсткую ответку: у меня была травма детства - отчим-эксгибиционист, а ты как психолог просто ничтожество - ничем и не поможешь мне. На предложение подсказать опытного специалиста сказала, что сама со своей психикой разберётся. То есть минуту назад с ней должна была разбираться я, а ещё двадцать минут назад эта история была из разряда тех, о которых своим детям не рассказывают, и неважно что она была мне рассказана уже раз сто, начиная с моего подросткового возраста.

Это я просто намекнула на то, что бабушка любила продавить своё мнение и я бы хотела чтобы она, моя мама, принимала моё мнение как есть, даже если оно ей кажется бредовым.
Ну, разве что моё мнение несёт угрозу жизни и здоровью.

И тут же эта история про отчима и нотации на тему "Не смей обижать мою мать."

Класс, ваще. Ты бы обо мне так заботилась.

И ещё надеется, что я буду по ней также скучать как она сейчас по своей маме.

Слушайте, остановите Землю, я сойду.

Такое количество открытий, которые сопровождают меня последний месяц, могут и снести меня... хорошо, что с психологом работаю.

Я в шоке и просто...в ауте, наверное. Я не знаю, как это ещё назвать.

То есть ей можно называть моего мужа геем, потому что мы спим в разных кроватях (кто меня за язык тянул? я ХЗ, всё теплится надежда что это ж мама и она, вроде, нормальная), а мне сказать, что бабушка любила настоять а своём - нет. Как будто я её дурой назвала или ещё как похуже...

Я понимаю, что это сейчас просто свалка негатива, просто мусорное ведро, а не пост, но мне надо это куда-то слить.

Потому что переполнилась я, переофигела. Чрезмерно уже. Устала удивляться, но мне, по-моему, с такой мамой придется делать это всю её жизнь.

добавлено спустя 6 минут:

У всех мамы как мамы, а у меня - великовозрастная дочь, которая хочет чтобы я ей заменила мамочку.

Ну, ёклмн, а мне кто мамой будет?

Фига ей с маслом, пусть дальше ищет, кто её удочерит...

Суть рассказывать долго, да и незачем. Но я оставлю это здесь, потому что мне так надо.

Мама, я злюсь на тебя потому что ты...



И это я только начала, так что далі буде, как говорится...
А на сегодня с меня хватит.

О материнском отвержении и прощении себя

Тем, кого воспитывали при помощи чувства вины и страха отвержения, знакомо это детское желание, которое звучит внутри как: "Хочу, чтобы мама простила меня. Приняла меня. Сказала мне, что я хороший. Я же так стараюсь".

От этих слов у многих взрослых людей слезы наворачиваются на глаза и ком стоит в горле. Дыхание жизни в теле останавливается в ожидании той самой большой мамы, которая придёт и, наконец, поймёт и оправдает... Я сама много лет ждала такую маму. И до сих пор обнаруживаю себя ждущей.

Однако в реальной жизни может случиться так, что мать или, не побоюсь этого слова, душа, назначенная мирозданием на роль матери, не простит, не поймёт и не примет, несмотря на все усилия ей понравиться. Она будет продолжать обвинять, упрекать и отвергать, ибо не знает других способов общения. Никакие другие важные люди с их поддержкой не могут быть настолько убедительны, насколько убедительна мать в своём отвержении.

Но по сути, мать, говорящая: "Я не прощаю тебя. Я не принимаю тебя. Я не отпускаю тебя. Я не люблю тебя", говорит лишь половину фразы, вторая часть которой может быть целительна, ибо вся фраза целиком звучит так:

Я не прощаю тебя, однако ты сам можешь простить себя.
Я не принимаю тебя, ибо ты сам должен принять себя.
Я не отпускаю тебя. Лишь ты сам можешь идти своей дорогой.
И даже если я не люблю тебя, ты способен оставаться тем, кто любит.

Аглая Датешидзе

Перед сном - самое верное время. Сердце стучит громче и чаще.
Перед сном я всегда начинала тревожиться сильнее, потому что скандалы начинались обычно вскоре после того, как я уходила "спать".

А ведь и сейчас я подолгу не могу уснуть из-за того, что мне в голову приходят жуткие мысли о возможных трагических происшествиях с моими близкими, в которых мне придётся всех спасать и всех решать.
Как и тогда, когда, поняв что крики не затихают, я выбегала и кричала "Перестаньте! Не трогай маму! Замолчи! Не обзывай папу! Успокойтесь!"
Я, ребёнок шести лет. Семи. Восьми. Девяти...и т.д. Из года в год.

И теперь всегда, когда я ничем не занята и голова пуста от мыслей, срабатывает механизм - сейчас что-то случится и я снова побегу всех спасать...

Раньше я думала эти мысли и раскручивала их до тех пор, пока не начинала плакать. Потом перестала. А сейчас отмечаю их и стараюсь отметать. Раздражает. Это что-то ненужное мне более.

Как скоро я от него избавлюсь?

Мама, я злюсь на тебя потому что...

Мама, я злюсь на тебя потому что...

Мама просто говорит

Когда люди приходят в терапию впервые, часто они описывают своих родителей как двух странных монстров. Обижающих, жестоко относящихся, не дающих жизни, до сих пор контролирующих каждый шаг и навязываюих своё мнение. И восприятие не зависит от того, сколько лет человеку и где живут его родители.

Иногда они живут в другом городе или даже вообще уже умерли. Возможно, они завели новую семью или делают что-то ещё, но продолжают незримо присутствовать в жизни. И стоит уже достаточно взрослому человеку прийти в родительский дом или услышать пару фраз от матери по телефону, как он превращается в разгневанного обиженного ребёнка, который только и способен, что кричать и хлопать дверью. Знакомо?

Но по мере взросления приходит понимание, что война происходит не снаружи, а внутри. И раз она внутри, то с ней очень даже можно что-то поделать. Найти другое мнение у других значимых взрослых. Создать внутри себя опору и границу. Переиграть и выиграть внутренние битвы. Смириться, отделиться, сдаться, признать. Много что можно сделать. Главное что в итоге приходит – это свобода выбора.

И в какой-то момент люди обнаруживают, что их родители просто говорят. Представляете, они просто высказывают своё мнение. Как и все остальные люди. И поскольку они по-другому не умеют, то высказывают его в виде суждений, наставлений, советов, упреков, настойчивых просьб и всего такого. Как им ещё говорить, если они умеют только так? От формы мнение не перестает быть просто мнением. И мамино "я просто сказала" или "я просто спросила" становится именно простым вопросом. Иногда форма меняется и становится более острожной или вежливой, но я не думаю, что наши родители нам это должны.

А вот когда внутри появляется выбор, становится легче дышать. И решение делать или нет, слушать или нет, следовать или нет приходит изнутри. Как говорят про взрослых людей? Взрослые люди способны надеть на улицу шапку несмотря на то, что именно это им и советует мама. А мама просто говорит. Что ей, уже и сказать ничего нельзя что ли?

Аглая Датешидзе



добавлено спустя 14 минут:

О любви и других чувствах к матери

Маму нужно любить?

У многих своих друзей и клиентов, да и у себя самой я часто встречаю неоднозначное отношение к матери. Смешанные чувства, среди которых присутствуют вина, любовь, раздражение и обида. И часто люди стыдятся таких чувств к матери, потому что маму вроде бы положено любить. И только любить. Они испытывают вину за свою злость и свои не отпущенные обиды. Пытаются выжать из себя любовь, которая почему-то приходит не так часто, как хотелось бы, и сопровождается натянутой улыбкой. Что же это такое?

Маму почему-то полагается постоянно и очень сильно любить всю жизнь. Даже желательно больше жизни. Потому что это "главное слово в нашей судьбе" и все такое. А те, кто не любят маму всем сердцем, – бесчувственные сволочи и им должно быть стыдно. Но давайте подумаем, так ли это? И откуда берется так много людей с неоднозначными чувствами к матери, не смотря на то, что они должны её бесконечно любить?

Как меняется отношение к маме с возрастом

До 1,5 лет ребенок так нуждается в матери и так привязан, что она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от нее зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то дети до года могут её позабыть и привязаться к какому-то другому взрослому, которого начинают тоже очень "любить". Например, называют бабушку, у которой прожили все лето, мамой. Слыхали вы такие истории? Я слышала не раз.

С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери, и к ней тогда много разных чувств, которые могут сменять одно другое, но еще не могут сосуществовать вместе. Но всё же еще очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую безопасность. В 2 года ребенок может быть ужасно зол на мать и одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые становятся мощным выступлением для конкретного зрителя. Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитя перестает скандалить и тут же в маму прячется. И это нормально, потому что при помощи злости ребенок отделяется от матери и становится самостоятельнее. Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые сама же мать и должна создать. Кстати, мать, препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не дает ребенку расти.

В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей точно случалось
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму. И тогда у него к ней много вожделения, а к отцу – ревности, а потом у него много злости за то, что он не сможет обладать матерью, отчаяние и разочарование. Да-да, разочарование в матери как в эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, в другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.

К 5-ти годам у детей формируются так называемый смешанные чувства, когда дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви. Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по-настоящему.

Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются секреты. Школа и много смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и все прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и еще много что сделали не так.

В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать, объяснить как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы получите? Тот-то и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга и больные места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.

Когда выросший ребенок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к матери, потому что с одной стороны у нее все еще можно попросить денег и помощи, а с другой стороны надо отстоять свое право на собственные жизненные решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается бесконечный танец и поиск баланса.

Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливание по требованию. А также о естественных этапах отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете, этап тоже происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего собственного ребенка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда ли это была любовь радость и глубокая благодарность? Или к ним все-же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и настоящей взрослой злости.

И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто захлестывает мало приятными воспоминаниями о своем детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со своими привычными паттернами....

Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в семье ребенка, который не входит полностью в зону их ответственности, дается не легко. Тенденция "усыновить" внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.

Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни, встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и все что сопровождает процесс отделения от матери.

Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери-бабушки, уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это дает большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому что они бабушки, а потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.

А дальше процесс ухода из жизни, который разные люди проживают очень по-разному. Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на мертвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и и такую, которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...

В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.


Материнская роль

Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.

Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама. Она знает, или по крайней мере чувствует, что не отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.

А отделение всегда происходит через процесс предательства. Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок выбирает свою жизнь, предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон. Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда ребенок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача матери дать ему этому произойти для того, чтобы ребенок сам собой и был счастлив. А потом её биологическая и психологическая задача собраться в новом качестве, восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений. Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.

Материнская позиция – это не райское место, в которое ты попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.

А где же тут любовь, спросите вы?
Вы знаете, это вопрос не простой. Конечно, к матери существует (или должно существовать) базовое доверие и привязанность. Но, как мы поняли, это еще не любовь. Это физиологическая необходимость. Существует много этапов роста и отделения, которые разные люди проходят с разным успехом. И кому-то повезло все это прожить, пройти через боль и увидеть свою мать отдельным человеком, который согласился сыграть определенную роль в вашей жизни. И сыграл её как мог. В меру своих возможностей, способностей и ресурсов. В соответствии с тем, что получил от своих родителей. Но хорошо, что он её сыграл, потому что иначе вас бы вообще не было. А дальше вы уже сами. Залечиваете раны, полученные вами в процессе разлепления с матерью и ждете когда на же на месте ран обращаются шрамы, достраиваете себя до целого при помощи разного: жизненного опыта, терапии, осознания себя и всего, что только еще сумеете найти. Но это уже сами. Без мамы. В одиночестве. Понимаете?

И вот тогда, при полном отделении от матери, посмотрев на нее глазами взрослого человека со своим родительским опытом, можно испытать разные чувства. Например, благодарность. Хотя бы благодарность. Не вину за то, что вы её бросили и не стали тем, кого она хотела видеть, а благодарность от того, что вы понимаете какую титаническую работу она проделала. Тогда, возможно, вы сможете разглядеть за этой работой человека, который может вам понравится, а может быть и нет. Отдельного человека, который и нравиться-то вам не обязан. И вообще может быть занят своими, совершенно отличными от ваших, делами. И возможно он вам понравится и вы захотите узнать этого человека поближе. И возможно, даже подружитесь и полюбите. Но это уже потом.

А ми-ми-ми про вечную безусловную любовь к матери – это хорошо, конечно. Но надо отдавать себе отчёт в том, что это незрелые чувства с гораздо более ранних этапов развития, которые нужно пройти, чтобы, наконец, встретиться с отдельным человеком и возможно, полюбить его.

А на каком этапе ваши чувства к матери?

Аглая Датешидзе