Уборка в голове (Аура)

Не знаю, каким чудом я пережила вчерашний день.
Зачем ездила в то село, не знаю. Делать ничего не делала, так как просто нечего. Людей нет. За весь день зашло 3 человека на кофе с автомата. Замерзла, как собака. Отопление есть, но оно не ощущается. С пуховика не вылазила, даже не расстегивала. Самое главное, не поругалась со свекровью, хотя пару раз она меня выбесила. Показала кухню. Говорит, я тебе тут все покажу, будешь готовить. Собирается оформить на меня предпринимателя. И опять я же буду сидеть в магазине рядом и продавать. И с мужем мы будем до вечера, или до ночи, или до утра, короче пока платят, сидеть с местными крутиками, наливать им водочку, подавать закусочку и развлекать музыкой. Будем это делать мы, так как она уже устала и хочет отдохнуть. Хороша перспектива на будущее. Я уже не знала, то ли плакать с горя, то ли истерически ржать, то ли послать ее в известное место, развернуться и свалить оттуда. Сдержало меня только чудо. Ну или мое слишком хорошее воспитание. Потом сообщила, что уже родственники (тоже свиньи еще те. Вместо того, чтобы поздравить и порадоваться, ходят по селу сплетни распускают) знают, что мы там будем все делать с мужем и даже жить к ней переезжаем. Я об этом тоже промолчала, хотя правильнее было бы сказать правду. Тут я уже протупила.
Потом еще мой папа подлил масла в огонь. Ему срочно надо в интернете сделать прайсы для работы. Делать будет у меня, так как сам не шарит. Вот и разорвись. Туда ехать надо и тут надо остаться. Как все это организовать, чтобы всем угодить, я уже просто не представляю. Но жизнь покажет, кто где должен быть.

Наши дела все хуже.
Просто тупо ни к чему не приходим.
Все свелось к тому, что я такая плохая не иду на компромисс и не хочу потерпеть пару месяцев. Муж хочет там жить, хочет всю жизнь работать в том баре. Я не хочу. Теперь просто поставил перед фактом, что будет туда ездить и приезжать ко мне на выходные где-то дня 2 от силы, если я не поеду с ним. Много чего мы сказали друг другу обидного. Не знаю, как и что теперь делать. Хоть бери и в петлю. Устала. Просто устала жить

Сегодня ездили в село уже вдвоем.
Свекровь сразу же пристала, что я надулась, молчу и лицо у меня не такое, как надо. Это ж ничего, что я до этого целый вечер рыдала белугой, жалела себя, а потом пол-ночи не могла заснуть с тех нервов. Вот и лицо соответственное.
Целый деть потратили ни на что. Людей вообще не было. Единственное полезное дело - насекла капусты, чтобы замариновать на продажу. И то даже благодарности элементарной не услышала. Подумаешь, нарубила 5 кило капусты и кило морковки. Вроде и мало, но могла же сказать хоть слово доброе, хоть поинтересоваться, не отваливается ли рука. Не себе же делала. От силы грамм 200 нам с мужем на обед отвалилось. Зато сама сидела и кофе гоняла с подружкой потом, и рассказывала как она капусты нарезала. А меня там и не было как бы. Обидно.
Собрались уезжать. У мужа друг с АТО вернулся, хотел с ним встретиться, вот мы и погнали на автобус. Она говорит, мол надо, чтобы вы были в пятницу, субботу и воскресенье железобетонно. И в четверг, если получится. Говорим, насчет четверга сомнительно, так как мужу на работу надо забрать деньги и документы, а мне папе помочь. И воскресенье отпадает, потому что у моего папы день рождения. Говорит, хорошо, в четверг можно не приезжать а вот что с папой моим делать, она даже не знает. Надо же в баре быть, а оставить некого. Я онемела на месте. Хорошо хоть муж нашелся и сказал, что мы идем к папе в любом случае. Потом она догоняет на остановке и выдает. Вы в четверг приезжаете, берете с собой вещи, чтобы переодеваться и ночевать и остаетесь столько, сколько надо. Я просто выпала. Такое ощущение, что мы говорили сами с собой. Наши дела и проблемы человека не интересуют вообще. У меня опять ступор. Муж отморозился и сказал, если получится, то приедем. Видимо, она осталась недовольна, скривилась развернулась и ушла.
После переезда смогу наверное книгу написать о жизни и работе в аду со свекровью.
Поразило одно. Муж сказал, что жить мы с ними не будем и хотим найти там жилье. Она дооолго молчала, буравила мне спину, пока я посуду мыла, потом сказала, что поможет.

Моя мама жутко расстроилась, когда о переезде услышала. Она в курсе всех тех ссор и сама жила с такой же свекровью, понимает как никто. С того всего я сама расстраиваюсь еще больше. Успокаивает только то, что муж меня поддерживает и обещает в обиду не давать, и если вдруг какой заскок у его мамы случится, мы сразу же вернемся в город. И то хорошо. Его поддержка мне сейчас просто жизненно необходима.

И еще боюсь, что опять собьется график. Жду М где-то числа 10-11. В последние две недели из стресса не вылажу просто. Ни сна нормального, ни спокойствия психологического. Только бы не повлияло там ни на что. А то просто вернусь со своим здоровьем на 2 года назад. Опять сбои цикла, врачи, антибиотики и тд. Не хочу опять по новой. Надеюсь, что обойдется.

Если бы была какая-то школа, где обучают, как преодолевать трудности в отношениях, было бы намного проще жить.

Все вернулось на круги своя.

Муж вышел не работу, я опять в поиске.

С селом и переездом разобрались и все равно пришли к тому, что все остаются на своих местах. Нашей помощи там не нужно, просто его мама хотела, чтобы мы жили с ней. Или ее сын жил с ней. Итог - мы с мужем последний месяц из ругани не вылазили. Он несколько раз ездил в село сам. Не знаю, что она там ему говорила, но после очередной поездки сказал, что не хочет вообще жить в этом городе. Вывод напрашивается сам. Очень надеюсь, что тему о жизни с родителями мы закрыли окончательно.

Мы опять строим глобальные планы. Мы такое любим
Хочется и родителям рассказать, чтобы в курсе были. Может какие связи у них есть, чтобы нам с документами помочь. Муж против. Все толкую ему, что надо сразу говорить родителям, как есть. Зачем тянуть а потом вываливать все, если можно сказать сразу. Чует мое сердце, что его мама опять будет орать, что ее сынок ее не любит, невестка ее не любит, никому она не нужна. Муж меня упрекает, что я хочу о всех наших планах сразу рассказать и будет тот же самый крик и скандал. Говорит, что своих родителей он знает лучше и как им что преподносить тоже знает лучше. Только после его знаний и преподношений мы оказываемся крайними. Так зачем тянуть если можно сразу сказать - мы хотим жить так и так, запланировали то и то, либо поддержите, либо не мешайте.
С моими родителями как-то проще разговаривать. Папа правда сначала нервничает, как это его ребенок будет где-то далеко, но потом привыкает и уже можно что-то решать. Почему мой муж не может сразу обо всем говорить с родителями, мне непонятно. Сначала он говорит папе, потом собирает всех вместе и уже тогда говорит маме. Мама сразу плачет и говорит, что ее никто не любит, раз решает без нее (уже проверенный факт). Папа ее утешает и тогда она может быть поддержит, но не факт. Вот как-то так у них решаются серьезные вопросы. Мне дико. Но я молчу, так как выбора у меня по сути нет.

Ну и на сегодняшний день осталась только одна маленькая проблемка - найти работу. Зимой это трудно. В прошлую зиму я как раз в это время пришла в Фуршет работать. Теперь мне прямая дорога в центр занятости. Хорошо хоть согласились оформить. Правда опять погнали на старую работу за справкой о доходах. Шла туда и все думала, как там на меня после увольнения смотреть будут. Оказалось, мне даже рады и даже звали назад на любое место, только иди. Оказывается с людьми, которые действительно работают, так туго. Подумала, что на одни и те же грабли наступать как-то глупо. Может если бы там полностью поменялось руководство, то я бы еще задумалась, а так... в общем говорить не о чем.
Сегодня уже сбегала на собеседование. Подстроили мне его по знакомству. Взяли анкету, пометили на ней, что от своих, и сказали ждать, так как мест в данный момент нет. Вроде бы и остались довольны друг другом, но осадок какой-то непонятный у меня остался.
Завтра намыливаю ласты и топаю на биржу. Может хоть там что-то отвалится, а то по городу просто безнадега. Вот как надо, так ничего найти невозможно, а не надо, так предлагают всякое. Вот где справедливость.

Была на бирже. Там все глухо. Места есть только для швачек и парикмахеров. У меня и к тому, и к другому руки из заднего места. На работу по специальности я даже не рассчитываю. Во первых не хочу, во вторых если бы и хотела, найти место учителя у нас невозможно, если не дашь взятку. После выпуска помню ходили и искали. Нам популярно все объяснили. Итог таков. Что через биржу, что самому найти сейчас что-то очень трудно. Нет даже предложений на рынке, хотя раньше там всегда можно было пристроиться, просто не хотелось на улице в любую погоду.
Обидно одно. Была на собеседовании в одном магазине, все шло отлично, пока не сказали, что девушек на отдел с химией для дома и всякими шампуньками, мылами и прочим они не берут. Им все равно, что я уже на таком отделе работала, учить не надо. Им проще взять парня без опыта только потому, что он парень. Вот там надо тяжелое носить. Видели, проходили то тяжелое. Не так там все страшно, как рассказывают. Тележки уже давно придумали. Отказали. Реально обидно.
Завтра пойду еще в 2 магазина. Если повезет, то будет работа.

В семье наконец-то все наладилось. Снова тишина, покой и взаимопонимание. А то прямо как помутнение какое нашло. Хорошо хоть не наделали глупостей.

Хочу движения. Сидеть дома и играть в домохозяйку конечно хорошо и для семьи очень полезно, но для меня нереально скучно. Летом может хоть ходила бы куда-то, а сейчас в такую холодрыгу - увольте. Чай с лимоном теперь мой лучший друг. И интернет, пока не пропадет. Наша вышка как раз в зоне частых отключений света. Нам повезло больше. Дом возле больницы и без света мы бываем крайне редко.

Снег лепит прямо в глаза, холодно, и всюду от ворот поворот.
Ходила сегодня еще в 2 магазина. В одном уже нашли продавца. В другом вообще сказали, что и не искали, их путают с другим магазином. Пошла и в тот - там тоже продавец не нужен. Печаль одним словом.
Нечего тянуть, надо таки идти оформляться на биржу.

Зашла попутно в продуктовый и мягко говоря прибалдела от цен. Еще буквально на прошлой неделе цены были только немного выше. Теперь кило гречки уже не меньше 20 грн. Грибы 34 с копейками. Перцы от 60. Помидоры 40. Стабильная цена только на чеснок. Прибила на днях цена на станки. Раньше упаковка из 10 шт была 20-22 грн, теперь 34 с копейками. Рехнуться можно. Ежедневные прокладки теперь от 23 грн за 50 шт. Те, что брала раньше, все 60 грн

Очередной облом, опять уже нашли работника...
Надоело.
Пойду таки на биржу оформлюсь. Хоть что-то да заплатят.

Уже пора бы М начаться, а их нет

Ездили опять в село. Думала, обойдется без печали. Но нет. Не в этот раз. Все шло мирно, пока свекровь опять не решила рассказать, что она не может сдать квартиру в городе в центре. Все ей попадаются какие-то нелюди, то не заплатят, то квартиру разнесут и слиняют. Треш одним словом. Взяла бы и нам дала пожить. Хоть бы денег подсобирали на свои планы наполеоновские. Тем более в такое смутное время. А нет. Она пустила туда какую-то девчонку ее знакомого пожить бесплатно, потому что ей лень на работу и учебу в маршрутке 30 мин ехать. Пусть бы жила, но почему бесплатно??? Чужой человек, семье вообще никто... Зато сын снимает жилье. Класс.
Муж мой оказывается знал, но мне говорить не хотел, потому что я точно начну осуждать его мамочку. Тут уже как ни старайся, не осуждать не получается.
Все прошло и даже не поругались, но осадочек остался.
Потом еще муж на выходные разболелся, а у него это лежать и сразу умирать. Отпаивала грипоцитроном. Фармацитрона сейчас не докупишься, а это какой-то аналог нашла, но в разы дешевле. Попробовали - действует. Все таки есть разница, что почти 20 грн, а что 4 с копейками. За 3 дня человек ожил и на работу поскакал.

У меня похоже опять начнется лечение. М так и нет. Сделала тест - ничего. Жду пока что. Если в скором времени не привалят, пойду врачам сдаваться.

У нас 7 пятниц на неделе.
Сначала пригласили друзья к себе на дачу встречать НГ. Муж страшно загорелся. Хочешь - пожалуйста. Дома меньше напрягаться.
Потом все резко упали на мороз. Из компании все отказались. Хозяева дачи замялись. Идея с треском провалилась. Не сильно и горевала, если честно. Все таки у кого-то дома это не у себя. Захотела танцую, захотела спать легла.
Встал вопрос, к кому же из родителей ехать. Поедешь к одним, обидятся другие. Вместе собраться они уже который год не могут, бо моя мама любит дома отдыхать, когда ей захочется, а не подстраиваться под всех. Свекровь командует всем в баре толочься. Какой там отдых и праздник, если ты пашешь на кухне, чтобы закуски клиентам хватало. Она может с ними сидеть за столом и пить по 100 грамм, а на баре продает тот, кто ближе и не пьет. То есть мы. Именно о таком НГ я и мечтаю. Счас. Бегу и тапки роняю. Наши папы в этом плане простые - что мамы скажут, то и делают.
Мы долго не думая решили всем соврать, что уматываем, а сами себе тихонько дома отметили бы. Уже придумали план действий, меню и развлечения Но не тут то было. Не знаю, кому первому стрельнуло в голову и даже знать не хочу. В общем теперь к нам домой придет встречать НГ друг и сослуживец мужа со своей девушкой. Потому как живет он сам и позвал бы к себе, но у него квартира маленькая и съемная и приглашать некуда. Муж мой человек жалостливый и как же он друга в беде бросит. Решили они, что можно это дело у нас устроить. Как-то побоку, что квартира у нас тоже съемная, ремонт далеко не евро, стульев всего 4, посуды тарелок 10 и все разнокалиберные, стаканов вообще нет, даже чашек не наберется 4 штуки. Нам на двоих хватает. Но гостей кормить из разной посуды как-то не комильфо. Мы даже елку покупать не собирались, бо денег нет. Мужу кинули аванс, хотела заплакать. Надо отдать за квартиру, а тут думай, как сэкономить на праздничном столе.
В принципе идея встречать НГ с кем-то меня не напрягает. На нейтральной территории сколько угодно. Напрягает, что это должно быть у меня дома и среди ночи. После уборок и готовок меньше всего я захочу посторонних людей у себя дома. Не гостеприимная я. Что тут скажешь.

Зря я вчера такую панику развела. Все само собой решилось.
Мужнин друг отморозился. Или его девушка. Не знаю, кто больше.
Встречаем НГ сами и как хотим.
Только голову поморочили друг другу.
А еще на женщин наговаривают, что мы передумываем по сто раз, а сами то...

Конец года, пора подводить итоги.

Положительное.
Похудела на 10 кг.
Цикл пришел практически в норму. Сбои бывают, но не такие глобальные, как раньше.

Свершилось то, чего мы ждали долгих и трудных несколько лет. Наконец-то тот ужасный период закончился. С большими потерями, как финансовыми, так и семейными. Зато несомненный плюс в том, что теперь вся наша семья знает - не все кровные родственники на самом деле близкие и надежные люди. Вот уже несколько лет живые и здоровые бабушка и дедушка, тетя, крестный, огромное количество сестер и несколько братьев не считает ни меня, ни моих родителей своей семьей. Они это выбрали сами. Мне было очень обидно и непонятно. Теперь я смирилась. Только через 5 лет я могу наконец-то спокойно сказать - дай Бог им здоровья и счастья. И если когда-нибудь кто-то из них захочет возобновить семейные отношения, я даже буду не против. Но по-настоящему близкими мы уже вряд ли когда-нибудь станем.

Нейтральные.
Отношения со свекровью отнесу пожалуй сюда. Ссор нет, но и любви тоже. Все попытки покомандовать в нашей жизни благополучно пресекаются. На данный момент желать большего даже не вижу смысла.

Отрицательное.
Тут даже думать долго не надо - война. Она внесла свои коррективы.
Отсюда и безработица. Я еще никогда так долго не искала работу.
Еще я жутко ошиблась в своих ожиданиях. Надо было давно подать документы на биржу, хоть какая-то копейка была бы. Я просто ждала, что по знакомству мне подвернется работа. Пусть не мечта, но все же платят там стабильно. Мне ничего не предложили. Зря потратила время.
Документы мы не сделали.
Мужу права не выручили. Теперь будет дороже.

Планы и желания на будущее.
Все просто - пусть будет мир.

Из того, что посильно и осуществимо.
Сделать таки документы.
Забрать права.
Стать на учет в центр занятости = найти работу.
Продать машину.
И глобальный план - уехать далеко в теплые края и жить счастливо.
Дети есть в мыслях, но пока что не в планах. По крайней мере в ближайший год.
Ну и было бы здорово научиться не ошибаться в людях.
И все таки хочу жить в мире со свекровью. Не нужна мне ругань в семье. И тем более не хочу, чтобы я была причиной этой ругани. Нужно найти подход к человеку. Постараюсь по крайней мере.

Наверное уже не будет времени потом забежать, потому ВСЕХ всех всех с наступающими праздниками! Пусть в ваших семьях будет мир, покой, здоровье и достаток!

Новый год прошел и хорошо.
Столько жрать вредно и совсем не нужно организму.
Отпраздновали хорошо. Главное, что муж постоянно ходил довольный. Больше для него старалась, чем даже для себя. И результат получила такой, какой и хотела.
Были дома. Уборка и готовка конечно на мне были, муж дорабатывал 31. Еще и какой-то тормоз решил пригнать машину на ремонт. Все там подумали, что он куда-то уезжает и ему срочно надо. Тот чудик ходил до вечера а потом им заявил, что если бы знал, что оно так долго будет, то машину никуда не гнал бы, она ему не нужна. Называется 31 человеку делать нечего и он решил остальных напрячь. В общем муж должен был работать до 14, а вышло до 17. Обидно, досадно, но ладно. Забыли быстро.
Праздновали стандартно. Наелись, посмотрели новогодние фильмы и мульты и аж под утро завалились спать. На нашу местную елку смотреть не ходили. Холодно да и смотреть особо не на что. Было бы какое движение в городе, может и пошли бы, а так смысл. В общем сидели в тепле и наращивали сало.
2 числа ездили к мужниным родителям. Звали они нас тяжко, ну мы и поехали. Опять без толку. На улице праздник, а они кто где. Мы позвонили, предупредили, они обрадовались - ждут. Приезжаем. Мама куда-то там умотала то ли в гости, то ли еще куда. Папа и брат его в баре сидели. Холодрыга там жуть просто. Уже муж мой и дрова им привез - топите люди. Хватает же. Закинут немного и на пол-дня забудут. Воды там тоже уже нет. Где-то прорвало. Домой даже не позвали. Сидели в гостях в баре. Ощущение такое, что нас не ждали а мы приперлись. Общими усилиями накрыли на стол. Сами угощались, сами убрали. Папа и брат по очереди бегали в зал продавать. Потом приехала мама, затянула пластинку, как там все плохо и ничего не получается. Она устала сидеть до утра с теми алкашами. Сто раз говорилось человеку, что сама их приучает. Есть рабочий график. Стукнуло 12, закрылась и пошла спать. Она сидит с ними, сколько те скажут, бо вдруг они еще что-то купят. Говорить можно долго и нудно, какая там тоска. Еле домучилась до вечернего автобуса. День в пустую. Зато на нас не обижаются, что мы не приехали. А как мама услышала, что мы сначала к ним поехали, а не к моим, то аж расцвела. Неужели это так важно, к кому первому??
3 ходили к моим. Нафаршировали нас, как свиней, только что яблоко в рот не засунули. Сценарий тот же. Ели, пили, угощались, разговоры разговаривали. Все довольны и счастливы.
4 - день мандарин. Есть уже просто ничего не хотелось. Валялись дома, как тюлени, втыкали в мультики. Муж доволен, я тем более.

Теперь план действий на Рождество.
Обиделись все, что мы ни к кому не поедем.
Ну а как ехать, если мои будут у себя дома, мужнины у бабушки. Поедешь к одним, обидятся другие. Друг к другу ехать не хотят. Тут мама моя упертая, надо дома. Там бабка такая же. Она готовит и все должны быть у нее. Мы плюнули и решили быть сами. Может уже задумаются, что нам надоело разрываться. Потом стандартный кросс по гостям. У меня от этих праздников больше стресса, чем удовольствия.
Выкрутимся.
Теперь уборка и начинаю готовить кутю.
Все с наступающим!

Впервые я так устала от всей этой суеты. Раньше елка, гирлянды, мандарины, кутя навевали праздничное настроение. Теперь просто от пуза наелась мандаринок, а настроения ни в одном глазу. Старею.
Суматоха и беготня по гостям надоели до жути. Пока всем угодишь, на себя уже нет сил.
Рождество отпраздновали дома сами. Хоть немного тишины и покоя и личного времени вдвоем с мужем. Расслабились. Потом стандартный забег. Сначала к моим ездили. Опять обжираловка. А в остальном все весело и счастливо. Вчера к свекрам метнулись. Там по совместительству еще и день рождение у свекра. Опять обжираловка и выпиваловка. Потом бешеные пляски. Даже караоке пели. Давно не видела свекра таким довольным. На веселой и счастливой ноте даже свекровь меня не бесила своими колкостями. Хотя умудрилась на весь стол при чужих людях выдать гадость. Я просто отморозилась. Зачем хамством на хамство отвечать и позориться.
Итог таков - хорошо, что праздники закончились и можно от них наконец-то отдохнуть.

Все зайду, соберусь с мыслями что-то написать, а потом как-то и не идет.
Посмотрю новости и какие уж тут у меня проблемы. Неприятности просто. У людей похуже.
Мобилизация еще эта. Страшно. Сказала своему уволиться и работать неофициально. Хорошо, что там есть такая возможность.

Зацепилась случайно за тему с Чарівним садом. Сразу выпросила ко дню рождения. Ждать еще правда недели 3, но муж разрешил купить себе раньше. Надо пойти к моим и поискать карандаши. Помню, были там классные яркие. Ну и метнусь по магазинам, посмотрю на цены. Заходила на той неделе в книжный, там книжки еще не было, но сказали, что уже ждут. Если повезет, то уже скоро буду стресс снимать.

Этот дневник больше похож на место для слива негатива.
Как что хорошее, так и писать о нем не хочется, чтоб не сглазить что ли.
Как негатив и взрыв мозга - так сразу сюда. Нехорошая тенденция.

На днях наша хозяйка квартиры решила фейерверк устроить. Пришла где-то вечером, нас дома не было, соответственно никто ей не открыл, полетела к моим родителям (живут на одной площадке), наорала там на них, что это такое, что она пришла, а никого нет. Мама ее спрашивает, звонила ли она хоть предупредить, что придет. Нет не звонила. А зачем. Говорит, могу прийти хоть в 12 часов ночи и мне обязаны открыть. Мои посмеялись, конечно. Мы тоже. Но осадочек то есть. При том, что скандал устроила из ничего. То ли я ненормальная, то ли она дура, но даже если ты хозяйка квартиры, это еще не значит, что тебе все кругом обязаны. Были бы мы дома - и что. В любом случае какой-то бардак присутствует, можем быть в конце концов заняты всяким , а тут сюрприз - хозяйка привалила. Мы не ждали, вы приперлись. Зачем это. Наверное думает, что она одна такая уникальная сдает недорого 2х комнатную квартиру, и мы ее закидоны терпеть обязаны.
Давно за ней замечаю, что часто приходит, чтобы напрячь, а потом идет довольная. Энергетический вампир просто. После нее еще полдня отходить надо.

1 дц. Дождалась наконец-то. Теперь опять таблетки, чтобы все в норме держать.
Добавились еще сопли, кашель, температура - вирус настиг.
В воскресение идем на крестины к родственникам мужа. Не хочу, но надо.

Вчера муж обрадовал, что их предприятие собираются закрыть.
Сегодня приехало областное начальство, ходит там, смотрит, решает короче. Жду новостей.

Так хочется купить на последние деньги билет в далекую страну и не вернуться.

Вот же ж парадокс. Захожу в дневник, куча мыслей всяких. Сяду писать - разбегаются, как тараканы.

С работой по прежнему глухо. Пробегаюсь по городу раз в пару дней и ничего нигде нет. Вот как будто люди увольняться перестали.
Сегодня увидела случайно объявление, в кондитерский магазин продавец нужен. Ну и помчала рысью туда. Посмотрели на меня, обсмотрели фигуру и сказали, что сейчас некому со мной поговорить. Ни номера телефона администрации, ни просто когда прийти можно не допросилась. Подумали по ходу, что жрать там буду по углам печеньки и шоколадки, раз лишний вес есть.
Самое обидное, что уже второй раз так отказывают, просто посмотрев на фигуру. В первый раз так в глаза и сказали, что им сотрудники такой комплекции как я не нужны. Просто тупо обидно.

Радость сегодня одна - продалась машина и теперь есть деньги загран паспорта сделать. Дали в паспортном столе счета для оплаты. Думала, там от 500 грн на человека будет, а вышло 460 с копейками. Фотографируют там же. Тоже мороки меньше. А то рассказывали там в очереди, что за фотки неправильного формата паспорта не делали и приходилось ждать месяцами.
Очень надеюсь, что получится уехать на работу за границу. Посмотрим, хватит ли денег на все документы. С теперешними ценами уже не знаешь, чего ждать от завтрашнего дня.

Вот сижу и думаю, как я умудрилась докашляться до состояния, что аж антибиотик пить надо. И без побочных не обошлось. В голове шум и туалет мой лучший друг. Красота. На улице весна, а я дома гавкаю, как собака. Может хоть к 8 марта попустит. Хотели ехать на природу, теперь вот сомневаюсь, стоит ли. Но так хочется леса, шашлыков, овощей свежих

Отпраздновали 8 на природе. Погода не подкачала. Даже рискнула раздеться до кофты и позагорать возле речки Правда потом подозрительный ветер заставил одеться. Все таки понежиться на солнышке еще успею летом, а сейчас здоровье важнее. Добиваю свои таблетульки, уже почти не кашляю и спокойно засыпаю.

И конечно же у нас без приключений просто никак.
Пошли сегодня подавать документы на загран паспорта. Наслышаны об очередях. Пришли на час раньше открытия. И все равно мы в очереди после 460. То есть в лучшем случае сможем попасть на следующей неделе, а то и через неделю. Еще и на перекличку приходить надо на время в приемные дни. Пропустил перекличку - из списка вон и потом записывайся заново. Вот так и хочется спросить, это только у нас так или везде? Простых цензурных слов просто не нахожу. Одни эмоции.

Перекличка это просто нечто.
В маленьком дворике набивается куча людей. Все ругаются, все недовольны. Один не явился в назначенный день, но пришел на перекличку и всем доказывает, что его должны пропустить вперед. Вот честно. Прождать пару недель, ходить отмечаться и не прийти, когда тебе сказали, ну вот как это. А потом еще требовать, чтобы тебя вписали на следующий приемный день. Если не получается, пропусти кого-то, запишись на другой день. А так сам не пришел, место и время занял, а все кругом крайние. И это не один такой. Такого бардака еще не видела. Если неразборчиво написали там фамилию, тот главный, что зачитывает, даже не старается ее прочитать, говорит, что нет такого среди собравшихся и вычеркивает. То есть, человек может стоять в толпе, а его автоматом вычеркнут, потому что этот дед прочитать не может. Мы сами чуть не просрали себя в том списке. Стояла от него в метре, не больше. Он начал читать, не получилось. Сказал, таких здесь нет и начал дальше читать. Хорошо, что дальше за нами моя мама. Фамилия то другая. Услышала, говорю есть такая. Спрашиваю, почему предыдущих не назвали. Вот же мы стоим. У него глаза круглые и сказать ничего не может. За ним люди стояли, заглянули в список, говорят есть в списке, чего ж не зачитывает. И опять свара началась. Облепили того деда. Нашлись еще люди, которых то ли пропустили, то ли разобрать фамилию не смогли и автоматически вычеркнули. Вот люди ждали, приходили, а потом оказывается, что они не в списке. Дурдом одним словом. Мы простояли почти 2 часа. Замерзли, как собаки. Уходили, так человек 50 еще точно оставалось. Ругались с тем дедом, что их пропустили и не записали.
Мы в списке. Это хорошо. Это значит, что через неделю будем подавать документы.

Хоть как-то, хоть медленно, но мы таки двигаемся.
Если все будет гуд, 15 мая будем с паспортами. Фотка там просто жуть. Будто бы специально подчеркивает все недостатки лица. Оно и так круглое, а получилось, как блин. Щеки громадные просто. Надо прекращать жрать.
Уже маячит Пасха а настроения ни в одном глазу. Смотрю по дому и пора бы убраться, а желания нет. Эти выходные благополучно прошли, а полезного ничего не сделала. Вчера погода позволила погулять. Весна все такие прекрасная пора. Молодая травка, цветочки, первое теплое солнышко. Радоваться бы, но не радостно как-то. После Пасхи у мужа день рождение. Он праздновать не хочет, впрочем как всегда. Его напрягает. Меня напрягает, что он напряженный. И замкнутый круг. На работу готовить что-то надо. Там одни мужики и захотят мяса, шашлыков. А цены такие, что легче свою почку на шашлыки пустить. Решили, что купит куриц гриль, а остальное из дома возьмет. А вот что дома готовить для нас, я уже не знаю. Наметила меню, но как прошлась по магазинам, посмотрела на цены, поняла, что придется придумать что-то поскромнее. Гости не намечаются, а на двоих много и не надо. Будем максимально обходиться тем, что есть. Но и вкусняшку же хочется.

С М все опять печально. Каждый день с надеждой, что вот уже сегодня. А мне облом. Март вылетел. Вот жду в апреле. Уже и ощущения такие, что вот вот М должны быть. И грудь как-то подозрительно побаливала. Не хочу опять таблетки. Надоело. Иногда хочется просто ничего не делать. Не получается, значит не для того я родилась. Но эти вопросы знакомых "Когда же вы с коляской гулять будете?". Как будто живьем режут. Ловлю себя не мысли, что больше хочу уехать не потому, что где-то живется лучше, или зарабатывать будем больше и легче, и горы там золотые, а здесь беднота. Хочу уехать, чтобы не видеть знакомых и не отвечать на их вопросы. Хочу идти по городу, где меня никто не знает, не встретит случайно и не спросит, а не беременная ли я. Уже ж не та худышка, что училась в школе и универе. Все помнят стройную. У нас же люди как мыслят. Была худая, вышла замуж, поправилась - значит либо беременная, либо уже родила и не успела похудеть. Кто же подумает, что у тебя не получается, сбои, таблетки и в результате жор. И уже не знаешь, от таблеток разносит или от жранья. И не знаешь, жрешь потому, что таблетки как-то там действуют, или уже психика не выдерживает и требует компенсации. Склоняюсь ко второму. Заесть плохое настроение легче, чем отказать себе в минутной радости.

Как-то неожиданно быстро пролетели 2 года с тех пор, как я пыталась разобраться в происходящем методом писанины.
Просмотрела записи и как будто не со мной все это было. Местами грустно было вспоминать, иногда смешно со своей реакции.

Вроде бы существенных изменений так и нет.
Живем мы в доме мужниных родителей. Сказал бы мне кто-то тогда, после столь напряжных событий, что я сюда вернусь - не поверила бы. Таки вернулась, но теперь мы здесь одни. Родители обосновались в деревне подальше, живут в доме, который в наследство получили. Забрали к себе уже лежачую после инсульта местную бабушку, и дед тоже собирается туда уезжать насовсем. Таким незатейливым образом нам выпала возможность пожить здесь, а не снимать квартиру. Платежки за комуналку с каждым месяцем повергали в шок. Так как здесь платить надо только за газ и свет и то с дедушкиной субсидией, экономия неплохая.
Отношения наладились, хотя червячок сомнения в искренности свекрови все таки гложет. Не то чтобы я не простила, но полностью верить и доверять сложно, когда знаешь, на что способен человек. Опять же у свекрови появилась новая жертва в виде потенциальной невесты младшего сына. Характер у них схож, да и интересы тоже, делает все то, что никогда не делала я. Казалось бы - вот он идеал. Но, оказалось, двум одинаковым людям на одной кухне еще теснее, чем двум разным. Но не мое это дело, влазить в чужие отношения не собираюсь. Пользуясь случаем, наслаждаюсь тишиной и спокойствием в семье.
С нашими планами уезжать за границу мы распрощались. Муж перешел на новую работу с хорошей зарплатой и карьерным ростом. Теперь у него нормальный рабочий график, полный соцпакет и полдня свободно на всякие разные хобби. Я превратилась в домохозяйку. Стараюсь подрабатывать в сети, чтобы не киснуть и не превращаться в овощ. Сначала было трудно отвыкнуть куда-то нестись с утра, уставать до полусмерти и ненавидеть всех вокруг. Потом втянулась Жизнь стала размеренной и спокойной. Ну или у меня поменялось отношение к происходящему. Здоровый пофигизм все очень упрощает, как ни крути.
Окружение тоже поменялось. Отпали все близкие подруги. Сначала жалела и расстраивалась, что перестали общаться. Теперь пофигизм делает свое дело и нестабильные встречи и посиделки/трынделки о всяком разном доставляют больше удовольствия, чем постоянная осведомленность о том, что там у близких подруг происходит.
Детей до сих пор нет. Парадокс в том, что сейчас финансово мы можем себе позволить содержать ребенка, но здоровья уже нет. В последний год я уже забила на все и лечусь через пень колоду. Понимаю мозгами, что так нельзя, но уже просто надоело.

На этом нерадостном моменте мысль перестала оформляться во что-то связное, засим откланиваюсь.