Уборка в голове (Аура)

Я сегодня сама доброта. Наверное надо было остаться дома с простудой, выспаться нормально и побыть наедине с собой. Мой начальник милостиво разрешил мне побыть дома, а то работы там нет, отопления нет, а у меня еще и простуда нарисовалась. Мужа реально жалко. Он в том цеху уже доходит от холода. И это еще не было сильных морозов. Не зря шутят, что зима нежданно приходит в январе. Чем надо было думать раньше, чтобы только сейчас заняться вопросом обогрева помещения.

Свершилось чудо. Нам вернут нашу машину. Только отремонтируют, а то она уже не едет, и сразу вернут. Приятно удивлена. Думала, что уже с концами ее одолжили.

Все таки я очень отвыкла дома сидеть.
Только второй день, а хочется уже биться головой об стену от скуки.
Все переделала, в интернете нашарилась, читать надоело, фильмы тоже достали, поговорить не с кем... Тоска короче.

Я сегодня прямо лань быстроногая. Все дела переделала, домой прибежала и сижу теперь греюсь.

Сбегала утром к своему уже бывшему директору и распрощалась с ним. Сказал, что все понимает, но выглядел так, будто был в шоке от моего желания уйти. Неужели он не догадывается, что за те маленькие деньги, которые он платил, никто у него сидеть не будет даже с учетом, что целыми днями ничего не делает. В общем то уже все забыто и думать я о потраченном зря времени не хочу.

Пробежалась потом по центру в поисках работы. А то ждать пока в нашей газете появится подходящая вакансия не приходится. В основном требуются парикмахеры, швеи, строители, водители в такси и коробейники. Если в первых случаях я ничего не умею, то последнее мне и даром не надо. Могу сказать одно - футболят отовсюду. То мест нет и ждите, вдруг будет объявление, то начальства нет и девочки сами ничего сказать не могут. Пошла с горя в супермаркет написала анкету. Посмотрим, что получится.

Сегодня уже более основательно делала набег на наши предприятия.
А результат как всегда.
Вот странные люди. В интернете дают объявления, на дверях супермаркета висит набор вакансий, на деле отвечают - а мы никого и не набираем а то, что там на дверях, просто так надо, работники нам не нужны. Я бы еще с горем пополам поняла, если бы это был небольшой магазин, который давал объявление сто лет назад и вот я такая вдруг пришла. Так вакансия то за 2 число этого месяца на сайте. Вот смотрела я на ту тетку и думала, то ли плакать, то ли смеяться от такого абсурда.
Пока что придется побыть домохозяйкой. Муж одобрил. Так что перехожу в режим ожидания.

За окном снег и мороз.
Дома холодные батареи и нет горячей воды.
Муж мерзнет на работе без отопления.
Простуда то почти пройдет, то опять по новой.
Процитирую Чернышевского: "Что делать?"

И все таки к концу года все опять становится на свои места.
Нашлась работа. Теперь я будущий продавец-консультант в супермаркете. Пока что хожу на стажировку и мечтаю пережить эту авральную неделю.
Перед праздниками там будет просто огромнейшая очередь во все отделы. Выходных у меня соответственно не будет. Но отказываться сейчас глупо. Потом я все равно ничего лучше не найду. Так смысл сидеть дома и киснуть, если можно заработать. Путешествий мы не планировали так как не за что. Еще и будет повод не разрываться между двумя семьями. А я все искала причины, чтобы не идти ни к кому на застолье.
В общем все вовремя. И пока что я довольна.

Успешно пережила подготовку наших граждан к новогодним праздникам и, как говорят девчонки с работы, прошла боевое крещение. Сказать, что эти несколько дней были трудными - это не сказать ничего. Это был просто кошмар. А для меня неподготовленной так вообще ужас ужаснейший. Зато теперь все спокойно и почти просто. Как сказал вчера один из клиентов: "Работа у вас не пыльная и не прибыльная". Хотелось с ним поспорить, да не стала. То что не прибыльная это он в точку попал. А вот насчет не пыльной - это еще хорошо подумать надо. Он же видит только, как я на весах на кнопки жму. А то как я грязные мешки с овощами от 25 кг со склада таскаю, всякую гниль руками выбираю из товара, чтобы им не попалось, - все за кадром. Я уже молчу о скандальных клиентах, которых просто послать хочется в известном направлении. А в остальном да, не пыльная работа.

В остальном все тихо и мирно. Семейные праздники пережили без скандалов и упреков. Это уже большой прогресс. Успели ко всем в гости, только не успели отдохнуть. Надеюсь, что к лету успеем немного отложить и махнуть куда-то в отпуск.

Моя жизнь похожа на транс.
Пришла с работы, легла спать, пошла на работу, пришла, приготовила жрать, легла спать, пошла на работу... промелькнули выходные и опять по новой. Готовлю через день, так как смена одна заканчивается в 23.00 а утром на 8.00 опять надо быть на работе. Смена по 9 часов и я тихо радуюсь, что не по 12, как у основной смены. Зарплата сущие слезы. Я даже задумываюсь, надо ли оно мне вообще. Особенно после замечаний моей начальницы (которая кстати младше, чем я), что надо работать быстрее. Честно говоря, хочется в этот момент послать ее. Может, я не права и киньте в меня булыжником, но за 1200 грн убиваться возле тяжеленных ящиков и мешков на овощном отделе я не собираюсь. Честно и объективно скажу, работаю я не как беременная улитка. Понимаю, что работы много и там всегда есть что делать. Но опять же объективно, у нас пустот не бывает. Товар всегда выложен. Что-то разбирают быстрее, что-то не так быстро. Лично я не вижу большой трагедии, если несколько картошин завалились на лук и в коробках бананы уже без горки лежат. Ну вот честно, работа там не шикарная, в некоторых местах нарушен даже закон о труде (любопытствовала ради интереса), постоянная текучка, зачем спрашивается напрягать (хотелось сказать матерно) мозг??? Объясните мне, потому что я не понимаю.

Итог.
Продержалась месяц. Начислили первый кусочек зарплаты. Хотелось заплакать. Но я мужественно держусь и серьезно задумываюсь о переходе на другой более легкий отдел при первой возможности, а то и вообще о другой работе. И опять таки я не понимаю тех девочек, которые гордо так мне говорят, что работают там не один год. За ту зарплату, что там, мне было бы стыдно признаваться, что я там работаю годами. Может я опять не права, но мне хочется большего и лучшего, а не работать до пенсии в супермаркете за минималку на руки.

Скинули часть зарплаты. Склали с мужниной, поделили на части, которые заплатить в разные места надо и осталось у нас НОЛЬ. Даже в минус пошли. Смотрю на деньги, и вот вроде они есть, лежат стопочкой, а их по сути и нет. За квартиру долг по коммунальным. С одной части не перекрыть. Кредит и за квартиру хозяйке отдать. Вот думаю, может другую работу искать. Или почку продать. Или просто лечь и ждать голодной смерти. Теперь идея переехать к ненавистной свекрови мне начинает нравится. Только на работу я оттуда добраться не смогу вовремя. Утром нет маршруток, чтобы на 8 успеть. И после 11 вечером со второй смены тоже на такси. А это от 30 грн, потому что за город. Зарплата уйдет тупо на дорогу. Так смысл в той работе.
Все себя убеждаю, безденежье это еще не самое страшное, что может быть, но с этим так трудно жить, что просто караул. Каждый раз задаю себе вопрос, за каким таким чертом я пошла учиться на иностранные языки. Ничем мне этот диплом не помогает. Язык без практики забывается. Просто потратила время, нервы и деньги на абсолютно бесполезный диплом. Ничего делать не умею. Хоть бы электриком была или еще кем. Да, я себя сейчас жалею. И ненавижу. И вообще мне все надоело. Мне надоела такая жизнь на копейки. Мне надоело искать постоянно работу. Мне надоело жить на квартирах у чужих людей и отдавать им свои деньги. Депрессия, да?

Простуда и работа вещь несовместимая. Особенно если обслуживаешь толпы людей и особенно если этой простуженной головой думать надо.
Работаю официально, но меня не сильно спасает. Больничный взять в принципе могу, но на замену выйдет женщина с основной смены, которая должна следующую неделю впахивать по 12 часов каждый день. А женщина уже немолодая, уже бабушка. И она уже выходила раньше за другую нашу сотрудницу и я видела, что она от этого очень недовольна. И как сказала бы моя мама, в первую очередь надо думать о себе. Но я, впрочем как всегда, думаю о ком-то и в который раз переношу все на ногах.

Добавилась одна неприятность. Чтобы не забыть, М начались 2 февраля (такие себе) и 5 февраля по 7 (как надо). Стабильно до сих пор небольшое даже не кровотечение, а мазня какая-то. Наверное от того, что много тяжелого таскаю. К врачу сходить все времени нет.

К врачу идти таки придется. Мазня превратилась в кровотечение. В телефонном режиме с врачом пришли к тому, что до понедельника пью таблетки и в понедельник на узи в срочном порядке. Все думала, если залечили болячку и меня ничего не беспокоит, то можно и не ходить на осмотры. А не тут то было. Посмотрим, что они там завтра найдут. И как-то мне немного страшно.

Хронически нет времени ни на что.
К врачу сходила. Оказывается то у меня такие М были. А перед ними мазало. В итоге оказалось, что здоровая женщина и рожать готова. Сказала, в следующий раз приходить уже беременной. А я и не против свалить со своей работы в декрет. На что и где жить будем, как-то думать не хочу. Все таки уже не первый год замужем и возраст уже не так чтобы детский. В общем уже пора и я на данный момент в эту секунду готова. Вчера начали

Проспала 11 часов а такое ощущение, что вагон разгружала. Устала почему-то страшно. Болит абсолютно все. Руки не поднимаются, в спине щемит в разных местах, голова квадратная. Как сегодня отработать смену до 11 вечера не представляю. Не столько напрягает даже тот физический труд, сколько бесят наши люди. Вот все стремятся в евросоюз, все хотят жить хорошо а никто для этого ничего не делает. Все ждут, что хорошая жизнь вдруг возьмет и сама начнется. Начните с себя! Нас таких диких лучше не пускать в цивилизованный мир. У наших людей нет понятия убрать за собой мусор. Они гадят там же, где и едят. Даже свинье так не делают. Рассыпал товар, даже не поднимется поднять, люди идут пинают его по всему магазину. Ну как так можно. Пакет порвался, она его там же на товар и бросает а потом с нервами, что это за мусор под руками, перекидает дальше и набирает себе товар. Рукавицы одноразовые там же раскидывают. За день если человек 10 спросит, где тут мусорка, то это счастье. Я уже молчу об отношении, как к прислуге. Люди, опомнитесь! Продавцы в супермаркетах не ваша прислуга, а люди, которые раскладывают товар, чтобы вы его покупали и вам было удобно его взять, взвешивают товар, и если вы забыли для своего же удобства взять пакет, то вам его еще и упакуют. Будьте благодарны за помощь, а не относитесь, как к быдлу безмозглому, которое должно с вас пыль сдувать. Если бы те девочки не таскали все те тяжести, месили бы вы грязь на базарах в любую погоду.

Завтра, или точнее сегодня последняя вечерняя смена перед выходными. Не хочу загадывать, но вроде бы работы должно быть немного. ООочень трудно далась мне эта неделя. Устала, как собака. Хочу отоспаться и отдохнуть от людей.

Хочу мира и спокойствия. Как в семье, так и в стране. Очень устала морально от плохих новостей по телевизору. Пробовала не смотреть, но жить и не знать, что творится вокруг, не получается. Никогда не думала, что буду жить во время, когда страна будет на грани войны. Это страшно.

Вчера ревела как дура почти целый день. Без причины. Просто жалела себя.
Денег нет. Хоть и работаем оба, а купить даже необходимое для нас проблема. О том, чтобы отложить речь даже не идет.
Работы другой более оплачиваемой тоже нет. Хочется выть волком от того, что мне придется годами за копейки делать даже не женскую работу. Это совсем не та жизнь, которую я себе представляла.
О детях думать не хочу. Понимаю, мне уже 26. У некоторых не 1 ребенок уже есть. Посмотреть, живут все счастливо. Но я не смогу быть счастливой и знать, что не могу обеспечить своему ребенку самое необходимое. Не хочу, чтобы мои дети таскались по съемным квартирам всю жизнь, как пришлось мне. Это постоянный стресс знать, что это не твой дом, что рано или поздно придется уехать. Жизнь без стабильности и уверенности в завтрашнем дне меня пугает. Я это не люблю. Все в жизни не спланируешь и от всего не защитишь, но есть вещи, которые должны быть у ребенка в любом случае, а я их дать не могу.
И да, такое чувство, что моя семья, мой маленький мирок трещит по швам. Всегда радовалась, что как-то быстро и незаметно мы с мужем перепрыгнули все семейные притирки. Сейчас он все время говорит, что я не улыбаюсь, не смеюсь, ничто меня не радует, срываюсь на нем, психую без причины. Ему трудно. Я это вижу. Из-за меня он с мамой ссорится, потому что защищает меня от ее нелюбви. Это не та жизнь, которая должна была бы быть у него. Может ему без меня будет лучше и не зря мы уже который год не можем ребенка сделать.

Опять рыдаю

Психоз прошел. Стоило просто выйти на работу. Теперь у меня другой психоз. Я просто не люблю людей. У нас на работе вечные дебаты, кто будет стоять на весах. Этот поток недоброжелательности, хамства, эгоизма, высокомерия одному человеку вынести трудно. Стараемся менятся, а то к концу смены можно смело увозить в психушку. Да, бывают нормальные, адекватные, но их настолько мало, что во всей этой массе они теряются. А может просто на такой работе и замечаешь очень много негатива. Раньше ведь все казались мне нормальными. Нечего винить людей за то, что они ведут себя как люди. Я ведь тоже одна из них. И кто знает, может я только думаю, что нормальная, а для остальных раздражитель.

Хотела написать, да как-то мысли не идут.
Погода прекрасная, работать не хочется. Жду М или повода уйти в декрет.

Для памяти.
С 10.03 что-то там помазало и прошло. Нормальных М так и не дождалась.

И все таки дождалась я своих нормальных М.
Не знаю, что влияет, но в последнее время график приходит в норму. Никогда бы не подумала, что буду радоваться каждый месяц Этим дням. Врачи мои сказали, что стала хорошо выглядеть и заметно похудела. Все таки за 3 месяца работы оставила на своих мешках уже 5 кило, причем безвозвратно. В плюс не иду. Конечно корова еще та до сих пор, но процесс пошел и останавливаться я не собираюсь. А там смотри и в декрет смотаюсь и буду стройной мамочкой
Единственное, что беспокоит, так это спина. На прошлой работе забегал к нам в офис дядечка - массажист. И быстренько всем девчонкам (всего нас там 2 было) по спинам проходился. Не знаю, что он там мне сделал, но в первый раз лет наверное за 5 у меня хрусьнуло в нужном месте и спина не беспокоила добрых 2 месяца. Теперь опять вернулась боль и зажимает иногда так больно, что кажется, сейчас слезы из глаз брызгать будут, как у клоуна. Мешки все таки делают свое дело. Но если собрать все минусы моей работы, отдел менять я не хочу. Промзона - ад полнейший. Мне жаль ту девочку, которая там сейчас работает. Мало того, что товара тьма, так как не разложи, вечно все не так. Приезжает комиссия из региона и дрючат тех консультантов дольше всех. Мы свою вчера уже отбыли и слава Богу у нас все прошло без замечаний. Но и напахались мы конечно, как лошади. Вот сейчас опять бежать надо, на 2 смену до 23.00. Страшно не хочется. Погода такая классная. Погулять бы сейчас или на природу куда-нибудь. Мечты...

И рано я радовалась. Это и не М вовсе. Обидно блин. Но теперь вопрос - что же это было? Придется опять идти к врачу, а тут еще и работаю в понедельник. А на вторник уже планы. Опять выходные будут в беготне и прощай отдых

Вот хочется спросить. Это только у меня в доме, когда почти лето и +15 на улице, батареи жарят, как сумасшедшие, а осенью, когда почти минусовая температура, тепла не дождешься? Ну это так, наболело...

У нас так распогодилось, что некоторые уже в футболках и шортах гоняют. Вчера наконец-то выбралась в город прогуляться. После работы сил уже почти не было, но оно того стоило. Подышала воздухом, посмотрела на людей, себя показала и довольная пошла домой спать. Одно жалко, можно было бы и сегодня после работы по ночному городу прогуляться, но завтра надо выйти на замену на 8 утра, так что придется перенести прогулку на завтра. Но я даже и не против. Синоптик обещает чудную погоду. На карточку как раз кинут зарплату и я с чистой совестью пойду ее потрачу немного на себя. А то у меня или все есть, или все сразу заканчивается. Надо пополнить запасы косметики, а то ни карандаша нормального, ни туши.

М так и нет

Ужасный упадок психологических сил, если такие бывают. У меня оказалось бывают. Обычно с весны я стаю бодрее и даже если все кругом не так, как хочется, то по крайней мере не впадаю в депрессию а стараюсь относится философски. Погода у нас все лучше, и настроение должно становиться лучше, но как-то не становится.
От свекрови с квартиры сбежали квартиранты, муж мой уже обрадовался, что могут нам предложить переехать туда, а то задолбали его просьбами ехать к ним в дом за город жить. Какая тогда у меня работа будет. Сразу уволиться и сидеть няньчить их бабку после инсульта. Очень оно мне надо, если учесть, что бабка противная и меня не выносит. В общем квартиру они не предложили, туда уже другие люди поселились. Муж решил обнаглеть и попросить стиралку. Пока еще не известно, но его папа обещал поспособствовать. Хорошо хоть отношения натянуты только с мамой. У нее по ходу климакс какой уже и крыша едет периодически.
Ждем. Вдруг обломится стиралка, а то руками не настираешься. Большое постельное возим раз в неделю к моим родителям, по мелочи дома стираем. Вот правду говорят - к хорошему привыкаешь быстро. За год, что мы живем сами, я уже вымахалась от ручной стирки. Устала. Хочу благ цивилизации. Тем более, что у свекрови их аж 3 и все автоматы. Неужели жалко одну отдать сыну. Посмотрим.
В последнее время у меня даже интернет бывает мельком. Решила дура набитая переустановить винду. Муж то себе на компе сделал и радуется. Все у него хорошо работает. А у меня как раз подвисать начал. Думаю, зачем же мучиться, тоже хочу рабочую аппаратуру. А мне дулю с маком. Аж где-то с 4 попытки удалось запустить виндоус, сеть для интернета сделать не получилось, часто выбивает и антивируса нет. Не хочет мой комп защиту. Тупит и гаснет. Сегодня муж после работы пороется. Я как раз до 11 вечера работаю, у него и будет время настроить все. Я на это надеюсь. Все таки виртуальная реальность неслабо спасает после рабочего стресса. Тем более что начальница моя уже вышла с отпуска, и есть у нее такая черта во весь голос, чтобы точно слышали все вокруг, рассказывать о моей рабочей тупости. Первое желание - послать ее при всех же, даже несмотря на то, что ругает она за дело, но этику никто не отменял. Стараюсь сдерживаться, но чувствую, что придет момент и мой противный характер полезет наружу. Надеюсь, это произойдет не сегодня.

И чуть не забыла. То ли весна разыгралась, то ли гормоны, но у меня опять появилось огромнейшее желание свалить в декрет. Стараемся. Надеюсь, это свершится уже совсем скоро.

Надо выходить на работу а я где-то простуду цапанула. Голова трещит. Вокруг вакуум. Мысли ватные. Не хочу до 11 работать. Еще и дождь собирается...

Как всегда все на ногах, в бегах и без нормального отдыха.
Отбыли вчера день рождение мужа. Он оочень не хотел праздновать, но его мама конечно не обратила на это внимание и даже пригласила людей, которых он не знает. В своем репертуаре. Сидит вся семья и приходят какие-то незнакомые люди. Я была в шоке. Люди вроде бы и не плохие, только вот какое отношение они имеют к моему мужу - непонятно. До места встречи пришлось еще трястись в сельском автобусе, стоя на одной ноге и вися на перилах, как макака. Честно, когда я выпала из того автобуса, я уже не хотела ничего. У меня был только один стимул - настроение мужа. Если бы я показала своим видом, что меня все происходящее напрягает, он бы вообще ушел в себя и весь вечер мучился. Его мама старалась изо всех сил делать вид, что очень рада меня видеть. Зная ее, я не велась. И вечером, когда мы уже были дома, она позвонила и опять звала жить к себе. Ведь мы уже видели, как у нее дома хорошо, посидели мы тоже хорошо, и вообще все у нас прекрасно, только мы, идиоты такие, платим деньги чужим людям. И ей опять же все равно, что дом (это ее второй дом из 3) находится в селе еще дальше от города, чем первый. То есть я на работу ездить уже ну никак не смогу, а муж будет вставать на час раньше и приезжать непонятно на чем, потому что вечером уже ничего не едет. В общем испортила она настроение мужу под самый конец дня. Вот как назло. Он только приехал и расслабился, что все закончилось, и на тебе. Вот знала, что так будет. Хорошо, что это прошло.

Впереди еще одна рабочая неделя. Но то ли я устала, то ли просто настроения нет рабочего. Не могу себя заставить идти на работу. Просто не хочу туда идти. Меня там все напрягать начали. Сейчас возьму себя в руки и побегу.

Обидно до предела. У всех праздники, поездки, подготовка, а у меня работа, работа и еще раз работа. Сегодня до 11 вечера, в субботу до 8 и воскресенье до 11 вечера. Хороша Пасха. На Рождество мне повезло - на выходные мои выпал праздник. А это прямо все для людей. Сокращенный день делать тоже не собираются. Хотя я очень надеюсь, что таки сделают. Все будет закрыто, а мы не люди, а роботы. Стоим и пашем. Опять начинается ажиотаж. Людей становится больше. С работы выхожу полудохлая. Вчера еле ноги приволочила. Еще и самочувствие паршивое. После любой еды начинает подташнивать. Утром бывает просыпаюсь от тошноты. В туалет бежать вроде бы и не надо, но и заснуть не получается. Уже думала, что траванулась на мужнином д.р. На следующий день доела блинчики, тоже плохо - грешила на блинчики. Вчера утром только бутик с чаем вкинула - не проходит. Думала, поголодаю немного. Пока дождалась обеденный перерыв на работе, думала, буду картошку с витрины грызть. Пообедала - опять плохо. Сегодня та же самая ерунда. Купить тест что ли Задержка тоже уже есть. Сегодня только вспомнила, что уже неделю назад М должны были быть.

купила тест. Завтра буду делать. Еще ни разу так не трусила, как сейчас

Тест ничего не показал. Пойду к врачу за очередной порцией таблеток

Что-то совсем не было настроения писать.
На работе все неоднозначно. Моя начальница идет на повышение. Точнее ей предложили, а она уже где-то с месяц думает. На ее место нужен свой человек. Все с моего отдела упали на мороз. Уже стажер приходил. А на чье место - непонятно. Сейчас выйду на работу после выходных и уже на месте выясню ситуацию.
Выходные одни из самых паршивых. Выспаться толком не удалось - рядом стройка. Закрытые окна не спасают от шума. С самого утра крики и рабочий шум. Просто бесит. Еще и муж чем-то недовольный. Сам не знает, чего хочет. Спрашиваю - в чем конкретно дело, почему злится и придирается - не может ответить. Вот не нравится ему мое настроение, как я на что-то ответила, что сначала свою одежду с стиралки достала. Сидит играет в самолеты, а я с ним оказывается не разговариваю.
Хочу в отпуск и забиться в какой-нибудь угол подальше от людей, чтобы меня не трогали. Еще 2 месяца и мне положен законный отдых.

Покой мне только снится.
Чем дальше, тем все паршивей становится. Вроде бы вот вот вылезать начали с проблем - на тебе новые, чтобы не скучно жить было. Урезали зарплату, и, правда, сократили рабочий день на час. Но, честное слово, я лучше доработаю этот час и получу больше, чем пойду раньше и буду без 150 грн. Час туда-сюда уже не играет никакой роли, а деньги надо. В общем не это даже больше всего бесит. Меня решили сделать козлом отпущение и назначили заведующей отдела. Хочется спросить руководство, каким местом они там думали, назначая меня после 4 месяцев работы на должность. Оно, конечно, понятно, что все мои отказались, а меня даже не спросили, просто вызвали в отдел кадров и сказали писать заявление. Грубо говоря - не хочешь - увольняйся. А идти то и некуда. Вчера весь вечер рыдала. Вот как мне разорваться. Отработать за себя, так как стажеры убегают после первого дня, по ходу работы научиться всему, что должен делать зав. отдела и сделать эту работу, плюс успевать принимать товар.
Еще и М вроде начинаются. Сегодня что-то там мажет. Живот болит. С конкретным опозданием они пожаловали, но спасибо, что вообще есть, хоть и не вовремя.
Все на кучу и разгребайся как хочешь. Устала. Вчера поймала себя на мысли, что я устала жить.

3 дц и сегодня последний рабочий день. Завтра честное слово выключу телефон, чтобы меня никакая зараза не разбудила. Из последних сил настраиваю себя на последний рывок. Хорошо одно - склад пустой. Поставок не было из-за праздников, витрина тоже пустая, а это значит, что работы в разы меньше.
Наши кадровые изменения пока только на бумаге. Кадровичка на выходных, мне замену будут искать только с понедельника. Директор меня просто убивает. Спросила, по какому графику мне теперь ходить, сказал - по новому. Через минут 5 спросила моя сотрудница, кто вместо меня будет выходить, он удивился и заявил, что все ходят по старым графикам. То ли он потерянный, то ли я тупая. В очередной раз убеждаюсь, что мной просто заткнули дырку. Капец как обидно.