Уборка в голове (Аура)

Я все в том же ритме белки в колесе. Работаю за двоих сотрудников. Ну за двоих - немного натянуто, так как мне помогает моя Настенька (девочка, которая раньше была зав отдела). И как оказалось до конца месяца я без выходных. Честно говоря, присутствует страх, что к фактической работе на новой должности я выдохнусь. Очень рада, что ищут стажеров. Вчера было двое, с утра и до двенадцати я была в роли учителя и к концу уже охрипла. Горло до сих пор болит. Не уверена, что они придут сегодня да и первое впечатление смутное. Девочка приехала из Крыма, живут пока в семье мужа, раньше работала еще за меньшую зарплату чем мы и с 1 выходным. Т.е. теоретически она довольна местом и согласна работать. Мальчишка раньше делал окна и тяжелой работы не боится, но не уверена, что сможет часами копаться в гнилье. По нему как-то сильно видно, что грязная работа его пугает. Вот если бы слепить из них одного, то было бы то что доктор прописал. Но опять же посмотрим, кто сегодня придет и придет ли вообще.

Из плюсов за последнее время:
похудела уже на 8 кг (за весь период работы - 4 месяца)
вернулись мои нормальные М. Уже забыла даже, как это, когда все нормально. Планирование меня пугает. Боюсь опять задержки и отрицательного теста.

Из минусов:
опять ищем квартиру. Наша хозяйка сбрендила. Женщине уже лет 60 и она решила учить нас, как жить в ее квартире. В общем выбесила меня до предела. Даже разговаривать по телефону не хочу с ней. Спихнула эту обязанность на мужа. Пока что не говорили, что собираемся съезжать, просто потихоньку ищем что-то приличное, небольшое и за маленькие деньги.

Мои стажеры разбежались. Опять с понедельника кто-то новый, опять рассказывать все до хрипоты, и скорее всего опять сбегут.
Уже 3 неделя, как я без выходного. Едет крыша. Попробую выпросить день на отдых, а то так и скопытиться можно. Устала страшно. Позвоночника уже не чувствую. Вчера домой еле приползла, завалилась на диван и думала, что это уже все - не встану.
Ничего. Я сильная и я справлюсь. Если не справлюсь, то просто не прощу себе, что так плохо старалась.

Выпросила 1 день на отдых и то вызвали на переучет. Везет капец просто. Думала, успею подлечить очередную простуду. Кашель больше похож на гавканье старого пса. Сегодня буду до ночи клиентов отпугивать
Считаю дни до конца месяца, хотя и не уверена, что потом станет легче. Стажеров до сих пор не нашли. Оно и понятно, какой сумасшедший захочет впахивать за 1000 грн. Если бы мне предложили такую зарплату, когда я пришла устраиваться, я бы вряд ли согласилась. Сейчас сама не знаю, зачем осталась на этот головняк. Это же все собаки на мне будут. А опыта то нет. В общем мандраж капитальный. Но как говорится, уволиться никогда не поздно, но не буду себя так настраивать. В себя надо верить всегда, даже если сомневается весь мир.

Такая усталость собралась, все ломит, в спине трещит, ноги носить не хотят... В общем обычная рабочая обстановка.
Вчера наша кадровичка психовала и страшно ругалась, мол никого нам не дадут, пока моя Настена не пойдет окончательно на новую должность. А так как она стажирует меня и одновременно сама стажируется и страшно боится новой должности, ходим мы по-старому и соответственно нам в помощь никто вроде бы и не нужен. Такая каша, что без пол-литра ну никак не разобраться. Чувствую, что кто-то из начальства в скором времени поднажмет и все резко изменится. Лишь бы в лучшую сторону.
На нормальную жизнь после работы времени вообще не остается. Я уже забыла, когда последний раз выбиралась куда-то с девчонками посплетничать или просто с мужем погулять, хоть людей других увидеть а не только клиентов. Каждый день одна и та же рутина еще и без выходных нормальных. Я уже прихожу на смену и не соображаю, какой день, когда приедет машина, когда нужно делать заказы, когда списание. Ориентируюсь только когда я до 23.00 и точно знаю, что на следующий день мне на 8 утра. Не уверена, что не наступит момент, когда я забуду выйти на работу или припрусь не в свое время

Наконец-то выходные и наконец-то я выспалась.
Я так долго этого ждала, так долго все было в спешке, что сейчас даже не знаю, что с этим свободным временем делать.
Сегодня тупо была дома. Немного похозяйничала, приготовили покушать, посмотрели Хауса. День лени одним словом
Завтра уже в поход с утра. Хочу на рынок, а то продукты закончились, надо одежды какой-нибудь прикупить, кредит заплатить и на природу успеть попасть. Потом опять работа и опять белкой в колесе.
Сегодня меня обрадовали до предела. У нас стажер нашелся. И не простой, а девочка, которая работала уже на другом магазине нашей сети в этом же отделе. Учить не надо. Работать хочет. Вдруг все проблемы одним махом решились. Но мне теперь еще страшнее. Раньше я стажировалась и ничего окончательно сама не делала. А теперь паника. Боюсь, вдруг не получится. Вдруг будут недовольны мной и придется искать другое место. Понимаю, что не все сразу и косяки будут, и директорами не рождаются, но трусость такая, что стыдно даже кому-то сказать. На работе делаю морду кирпичом, а дома мужу страдаю в плечо. Хорошо, что он верит в мои силы и поддерживает. Не знаю, как бы я сама справлялась.
О главном - планировании - оно отсутствует. С начала месяца как-то по-быстрому исполняю свои супружеские обязанности и на боковую. Больше для галочки, чтобы муж не думал, что я совсем уже оборзела

Еще каких-то пол-часа и пора на работу
Выходные делают свое дело и погода способствует такому расслаблению, что мысли только о поездке на природу подальше от людей. Наши шашлыки, которые мы так планировали, накрылись медным тазом. Надо было плюнуть и поехать просто вдвоем. Но это уже не то. Честно говоря в последнее время разочаровалась я в тех нескольких людях, которых считала близкими друзьями. Они оказались не такими уж и близкими и не то чтобы друзьями. Просто люди, с которыми я раньше много и очень интересно проводила время, и с которыми делилась наболевшим. У меня остался один друг - мой муж. Даже не знаю, плохо ли это.

Устала, как собака. Хочу в отпуск.

Сижу и понимаю, что в голове пусто. Вот как-то физически ощущаю пустоту. И апатию. Думаю опять взять свои положенные выходные и послать всю ту работу и то повышение. Вот почему мне не все равно, спрашивается. Моя Настя должна уже месяц работать на новой должности, и месяц до этого должна была обучиться. А она особо и не напрягается. Пришли выходные, собралась и отчалила. Почему я должна напрягаться тогда и дарить свое время, ведь прибавки за фактически отработанное время нет. Еще и говорит так между прочим, что мол загран паспорт уже готов, мама и сестра заграницей и давно зовут к себе. Как будто специально время тянет. Не люблю неопределенность. Чувствую себя как-то неуверенно. Это напрягает.

Решила я сделать себе классный отдых на выходных. Если все получится, буду с загаром, отдохнувшая и счастливая. Не знаю, правильно поступаю или нет, но на стажировку идти в выходные не хочу. Вроде бы и надо, и нюансов каждый раз куча, и все нужно знать. Но сейчас во мне говорит эгоизм или даже пофигизм. Не хочу. У меня дома куча дел набралась. И погода способствует отдыху. Нужно пользоваться моментом, а то кто его знает, когда мне отпуск теперь дадут. Тем более по словам моего директора, фактически на новой должности я с первого июня, значит через неделю. Сама себя убедила называется

Вчера в квартиру влетел молодой голубь. Напугал до ужаса, но вел себя прилично Почитала ради интереса, к чему бы это - оказалось к какой-то важной новости. Очень показательно, что именно сегодня вся наша семья ждет одного события. Так что хотелось бы хороших новостей.

Начинается еще одна рабочая неделя. Но то ли пмс разыгрался, то ли погода паршивая, то ли просто депрессуха напала.
Понедельник был чудесный. Поехали на речку, поплавали, попили пива, жаль, что загореть не получилось. Периодически было облачно, но так жарко, что свободно купались. Вернулись правда в тот же день. Там ремонт на базе и ночевать негде было. Немного жаль, но что поделаешь. Планируем на следующие выходные опять поехать. Только теперь уже будем знать, что в нашем распоряжении один день до 4 часов, потом автобус и домой.

Нужно брать себя в руки, настраиваться на рабочий лад и чесать на работу. Посмотрим, какие там изменения за эти два дня. Нашего стажера уже должны были оформить на мое место. Так что я даже не знаю, куда мне двигаться и что делать. Как-то так все совпало, что все изменения в одно время. Еще бы квартиру найти другую, было бы замечательно.

Не зря залетал к нам голубь. Хорошо, что новости неплохие

В нашем дурдоме что не день то новости. Уже не знаю - то ли плакать, то ли истерически ржать.
Вышла на работу после выходных и мне так сходу девочки все выложили. Мол у нас сокращения. Увольняют человек 4-5 максимум, а их отделы между остальными раскинут. С первого числа опять будет зарплата, как раньше и рабочий график старый. Видно новое не прижилось. НУ и ладно, подумала я себе. Меня все равно не коснется. К овощам нечего добавить, там и так работы завались. Тем более, что с 1 числа должна была идти на новую должность. Но оказалось - рано радовалась, что в моем отделе все тихо. Дошла волна и до нас. Вчера наше умнейшее начальство решило, что 4-5 человек уволить - это мало и надо еще. И пошло поехало. Дошли вроде бы до 10 только продавцов. А еще кассиры, кладовщики есть. Дошли репрессии и до меня. Начали с того, что сократили менеджера, то есть место, на которое должна была идти моя Настя. В итоге она остается на своем месте, я остаюсь продавцом, как и раньше. Но и тут нашлась одна добрая женщина, которая меня не хило подсидела. Ее отдел сократили и предложили остаться на отделе, где нет продавца или кассиром, она решила меня сдвинуть и пойти на мое место. Не спросила, хочу ли я на другой отдел, начальство тоже, как лоси, хочешь - на тебе. Меня поставили перед выбором - либо основная смена на промзоне, либо касса, либо пошла вон. Выбор из ничего называется. Осталась на промзоне обычным продавцом.
Честно, вот не огорчает меня, что не пошла на повышение. Не сильно хотела, просто опять же никто не спросил, а отказаться и уволиться не вариант. Но так обидно. Работали с этой женщиной часто. Помогала она нам немало. Но так исподтишка подосрать - это в лучших традициях наших людей. Понимаю, судьба у нее не из легких. Муж раковый больной уже в последней стадии и деньги надо. Но ты же подойди по-человечески, скажи, что надо тебе в среднюю смену, не можешь ходить неделя через неделю. Все же люди. А прийти и сразу в лоб заявить, мол я иду на твое место, а ты переходишь на другой отдел. А если бы не было другого отдела, что меня выкинуть вон получается. Уже думала, ничем меня не удивишь на работе, но все таки нашлось.
Итак, с понедельника новый отдел и куча работы. Хорошо, что менеджер в новом отделе отличный. Поможет, расскажет, покажет. И опять же легкие пути не для нас. Девочка, моя сменщица с промзоны должна была идти в отпуск с первого числа. ТО есть я должна отработать 3 недели без выходных по 12 часов в день. Меня не столько пугает, что я не знакома с товаром, сколько 3 недели без выходных. Если я не отброшу копыта от истощения, то буду просто герой.

Муж мой кстати очень спокойно отнесся к таким переменам. Сказал, что отдел мне попался классный. Ничего не гниет, перебирать по сто раз в день не надо, опять же большие грузы таскать не надо и самое главное не надо стоять на весах и общаться с каждым клиентом. А это просто замечательный аргумент, чтобы не биться в панике и радоваться тому, что вообще на работе осталась.

Сегодня сдаю смену и завтра заступаю на 3 недели без выходных. Лето удалось

Первая рабочая неделя плавно подходит к концу, а я себя уже не чувствую. Все болит, хронически хочется спать и время от времени психануть и написать заявление на увольнение. Особенно, когда дерик лазит по залу и ищет, к чему бы прицепиться. Я еле разгребаю бардак на отделе, а он мне еще подкидывает всякую фигню делать. Честное слово, взяла бы коробку побольше и потяжелее и запустила бы ему в башку. Достал уже.
В общем и в целом отдел мне нравится. Мозги конкретно отдыхают от постоянного потока людей. Сидишь себе, выкладываешь товар и отдыхаешь. Только от такого отдыха не помешает тоже хорошенько отдохнуть. Не знаю, как дотяну еще 2 недели. Но я ухитрилась таки выпросить 3 дня. Мелочь а приятно.
М так и нет. То ли от стресса, то ли опять сбой системы.
Хозяйка из меня тоже паршивенная. Убирать и готовить времени нет абсолютно. Приползаю уже затемно, в душ, каких-то мин 30 на интернет и спать. И опять все сначала. Устала.

Как-то быстро пролетела вторая неделя. Подходит к концу мой последний выходной и опять в строй возвращаться.

Наконец-то пришли М. Долго ждала и таки дождалась. Может повезет в этот раз и я уже свалю в декрет. На работе все девочки уже меня отправляют. Свои положенные полгода на отделе я отработала, пора и честь знать

Все таки за эту неделю поняла, что работник я хороший, вот только стараюсь совершенно зря. За те же деньги делаю то, что другие и не подумают делать. Возникает вопрос - зачем? Буду работать так, как остальные. Надоело за всеми срачи подтирать. А то с моим счастьем еще на все отделы кинут по очереди, чтобы и там сделала порядок и пнут под зад. Слишком старательных у нас тоже не любят.

Хотелось бы перемен к лучшему. Движемся в этом направление, но с таким трудом и скрипом, что временами хочется на все забить, забыть и жить по течению. Вот только я так не умею

добавлено спустя 1 минуту:

Самое главное забыла.
М - 11. 06

Отработала наконец-то месяц. И уже плавно добралась до середины своих выходных. Столько планов было а получилось, как всегда. Первые 2 дня шашлыки и гости. Сегодня я уже дома потихоньку навожу порядок. Завтра стрижка и маникюр. А там даже не знаю, на что потратить 3 дня.
Хотела позвать подружек и где-то прогуляться, но честно говоря не хочу никого видеть. Мне почему-то надоели люди.

Вчера ближе к вечеру на меня напала депрессуха. Сижу и слезы текут. Сама себя спрашиваю, чего оно ревется, и ответа не нахожу. Захотелось организму поплакать видите ли.
Утром не выспалась. Стройка под боком уже доконала. Орут, как быки недорезанные. Машины эти громыхают. Сил больше нет. Хочу свое жилье где-нибудь подальше от суеты и шума.

Наконец-то свершилось чудо. Мои руки побывали у мастера. Какое это блаженство, когда кто-то делает тебе красоту на ногтях и не надо самой там ковыряться. Подбивала меня на гель лак. Думаю, в следующий раз сделаю. Уж очень заманчиво звучало.
Стрижка не совсем такая, как я хотела. Мне же подавай экстрим. Думала выбрить с одной стороны висок, но чует мой спинной мозг, на работе не поняли бы. Пришлось стричься по старинке - каскадиком. А выбритый висок подождет. Вот уйду в декрет, рожу и сделаю себе что-то эдакое на голове и татуировку на руке большую. Мечта идиота прямо

Опять у меня неделя выходных, которые очень стремительно заканчиваются. Удовольствия я от них не успеваю получить ни на грамм. Во вторник целый день по машинам и больницам. Вчера на стажировке. Сегодня и завтра тоже. Очень надеюсь, что отпустят хотя бы на субботу и воскресенье. У мамы день рождения будем отмечать, надо прийти и помочь. Да, я опять стажер. Решила сбежать на кассу, пока есть такая возможность. Просто обидно до предела, когда тобой все дыры затыкают, а зарплата все та же. Одним 2 ряда обойти и шарься целый день, а мне почти пол магазина и за те же деньги. В общем достало.
Сегодня или завтра М должны быть. Настроение соответственное. Хочется всех порвать, сжечь и по ветру развеять.

Времени все так же катастрофически не хватает. Оно не просто пролетает, оно мчится со скоростью света. Вот казалось бы только утро, а потом раз - и уже вечер. Кажется, только закрою глаза, открою - уже неделя прошла. Усталость накапливается. Отдохнуть не успеваю. Все думала, вот будет у меня неделя выходного и я все на свете успею. Ничего подобного. Вся в беготне и спешке. Теперь еще и боюсь до предела, что мужу повестку пришлют. Никогда еще не было так страшно. Новости смотреть не могу, все представляю, что там мой может оказаться. Хочу, чтобы этот кошмар уже закончился.
М так и нет. Должны были пожаловать еще 11. Жду, а что делать. Тест ничего не показал

Наконец-то я добралась до своего дневника.
С этой работой не то что в интернет, дома ничего не делается.
Если по порядку, то последние 2 месяца с М все нормально. Четко и по графику, что несказанно радует. Может к зиме мы уже кого-то сделаем
Что касается работы, то теперь я без работы
Успела поработать на кассе, пересраться с начальством и чуть не подать на них в суд. Но директор там истинный дипломат. Сначала дверь перед носом закрывал, а как увидел официально оформленную бумажку от юриста, сразу оказался сговорчивым человеком. Но то все пустое. Стараюсь отойти от той работы. Честное слово, было такое ощущение, что я живу на работе. Муж говорил, что ему уже надоело видеть меня дома только в спящем виде. И что я вам скажу. Как только я оказалась дома, сразу появилось время и убрать нормально, и кушать приготовить что-то существенное из нескольких блюд, а не в сухомятку жить. Даже появилось время встретиться с подружкой и посмотреть фильмы. Чувствую себя на курорте.
Единственная проблема - деньги. Без моей зарплаты будет беда. Но пока что могу себе позволить мини отпуск. Через 2 недели мне выплатят все деньги, пойду на биржу, пусть предлагают мне что-то интересное. Послужной список у меня уже не хилый.

Начну с главного и страшного. Свекровь предложила переехать к ним. Понимаю, что выбора как такого нет. С точки зрения финансов - существенная экономия. НО. Работать в городе я не смогу. Все ляжет на плечи мужа. А его зарплату если откладывать, то за год сможем уже что-то себе подыскать и свалить в свой дом. Но опять вылазит НО в виде свекрови. Знаю же точно, начнет одалживать. Там стройка. Мы на каждые выходные туда едем и помогаем. Деньги уходят на раз. Младший сын учится в мед училище и собирается поступать дальше, а это не просто сумасшедшие деньги а горы бабла, которых нет. Сидеть там и повторять историю предыдущих лет как-то уже нет желания. Мне просто реально страшно, что начнется та же самая срань, что была пару лет назад. Звучит все вроде бы оптимистично. Они решили открыть магазин-бар. Нашли помещение. Нашли где деньги взять на него. Сказали, что магазин будет фактически на мне, а бар на муже. Если учесть, что все будут заняты, то и некогда будет ругань разводить. Но как представлю ту обстановку, ни минуты покоя, все время все на куче, постоянно кто-то приходит в гости - хочется бежать без оглядки. Не люблю я такое. Мой дом - моя тихая гавань. Если хочу кого-то видеть - приглашаю. Не хочу - так не притесь. Захотела - помыла посуду, сложила стирку. Нет - никуда не денется, потом сделаю. И еще один минус. Там нет интернета. Спастись и отвлечься уже негде. У меня паника и жуткий стресс. Первый раз в жизни я не знаю, что делать.

И снова здрасьте.
Я все набегами. Не получается стабильно вправлять самой себе мозги. Терплю, пока могу, а потом сразу сюда для выброса мыслей.
Пока что разобрались с главной проблемой. Остаемся в городе на квартире и дальше. На сколько, пока не знаю. Будем смотреть по обстоятельствам.
Свекруха моя в своем репертуаре. Наобещали кучу добра, все звали к себе, мы туда на стройку каждые мужнины выходные катаемся, а толку нет. Что успели сделать, то и стоит потом целую неделю нас ждет. Такое чувство, что это не они себе дом достраивают, а мы себе. Да, папу мужа моего жалко, он только с больницы вышел, провалялся там с давлением. Дома ничего не может делать. Так есть свекруха и еще один сын. Неужели так трудно за день траншейку по земле прорыть высотой по колено?? Пусть не все сразу, но хоть метр в день можно же. Мне с мужем почему-то нетрудно построить за 1 день всю веранду. Честное слово, зла просто не хватает. Должен приехать старший сын и все сделать. Задолбали. Вот как будто им ванна дома не нужна и им нравится бегать в туалет на улицу.
Пишу и меня прямо трясти опять начинает. Моя мама как узнала, что мы туда в дом практически, да что там практически, таки совсем без условий собрались переезжать, чуть меня не четвертовала. Там мало того, что не канализации, так и отопления нет. Обогревается только 2 комнаты из 5. По сути только хозяйская спальня и зал, в котором спит мужнин брат. Мы если ночуем, то в зале. И как жить в одной комнате с подростком на постоянной основе?? Хороши условия для молодой семьи. Уж лучше в городе снимать квартиру. Так хоть туалет в тепле. Ладно, с водой сейчас все печально, только на выходные включают. Так хоть холодная в кране есть.
Ладно, на время мы эту проблему решили. Сейчас главное себя долечить и в бой за малышней. Врачи уже довольны моими результатами. Сказали еще килограм 3-5 сбросить и беременеть. Так хвалили, что я свои 10 кг скинула, что аж засмущали. Правда нашли у меня грибок. Но так как он себя не проявляет, то сказали пока что ничего не делать. Вот такие у нас дела

Писала предыдущий пост и сама не знаю, как такая каша получилась.
Мы вернулись к нашим баранам.
Мои свекры нас все так же сильно и убедительно зовут переезжать. Уже вроде бы как бы нашлись деньги на тот магазин. По крайней мере они уже там что-то делают. Чем ближе этот момент подходит, когда надо точно сказать, что мы едем или не едем, тем хуже мне становится. Я вижу запал и энтузиазм мужа. Он так туда хочет. Так верит, что там будут огого какие заработки. И дом нам сразу отдадут, который им вроде и не нужен уже станет( у них 2 дома). А я хоть тресни не верю в такую доброту. Не пустили же нас в квартиру в городе жить. Квартиранты им дороже родного сына. А сейчас с какого такого перепугу они нам дом отдадут. Они же понимают, что мы там на своей стройке сидеть будем, а не у них в магазине. Им же бесплатная рабочая сила нужна в виде сына и, если уж так сложилось, такой непутевой невестки, как я. Я мозгами понимаю, не хочу там жить. Не могу с ней в одном доме. Не простила ее. Думала, за столько времени уже прошло все. А обида эта все равно на месте. Иногда встретиться и провести пару часов в семейном кругу - это одно. Не смогу я круглосуточно делать вид, что ничего не помню из тех ее слов. Тем более не хочу быть беременной в ее доме. Мы так долго к этому идем. Мне так дорого обошлось мое теперешнее спокойствие. И теперь не знаю, какими словами объяснить мужу, что там мне жизни не будет, как бы он не старалась быть нашим примирителем. Не хочу обидеть. Не хочу его обломать. Ведь буквально это означает, что я туда не поеду и взамен предлагаю дальше жить в городе на квартире у чужих людей. Пока что потяну время до субботы. Мне папа мой предложил работу в его предприятии. Очень надеюсь, что там что-то стоящее. Думается, папа каку не предложил бы своему ребенку. Пока что набираюсь терпения и надеюсь, что на меня снизойдет мудрость.

И кстати 1 ДЦ

В субботу так ни к чему и не пришли. Сижу пока без работы. Не знаю даже, стоит ли рыпаться куда-то. Муж молчит. Но и на работу не гонит. Тихонько меня подготавливает, что надо будет двигать в село к его родителям. Я все еще надеюсь, что мне удастся что-то придумать, чтобы туда не переезжать. По идее мы уже сейчас должны были бы быть там. Я все жду разговора со стороны его родителей с резонными вопросами.Мы говорили, что квартира за нами до 17, уже 15 а нас все нет. Я согласилась только на езду туда-сюда. Хотят помощи, пусть радуются такому компромиссу. Что самое обидное, мужу предложили работу на заводе и соответственно зарплату совсем не хилую, но его родители сказали, что ты мол не спеши идти туда, ты нам здесь в магазине нужен, мы не справимся сами. Так за каким фигом вы в это влазили спрашивается??? Эмоции меня просто разрывают. Выпал шанс зацепиться за нормальную должность, за нормальные деньги, куда-то уже сдвинуться ближе к нашей мечте, а тут на тебе - обломись. Мне просто непонятно. Родители ведь любят своих детей, хотят им лучшей жизни, зачем они мешают?? Они уже за него решили. И он взял и согласился. Потому что они - родители. Им помочь надо. Вот только когда помощь нужна была нам, то они как-то не помогали. Настолько обидно, просто не описать.

Что самое смешное, говорила только что с мужем. Его родители приехали к нему на работу поговорить. Не надо быть гадалкой, чтобы понять о чем. Посмотрим, что мне муж расскажет потом.

Не хотела ничего писать после разговора с мужем. Все переваривала, взвешивала, пыталась увидеть тот позитив, который моему мужу видится. Не помогло. В воскресенье нас ждут на разговоры. Купили мои свекры все таки тот бар-магазин. И доконала таки моя свекровь своего мужа ехать на заработки. Долги же теперь. Где же она своими наманикюренными пальцами пахать будет.
Если честно, я уже так устала от этого разрывания между семьями. Мой папа тянет одеяло на себя и зовет к себе, хотя там всунуться при всем моем желании просто некуда. С другой стороны свекровь хочет все кругом контролировать, вплоть до того, где и когда спать и что есть. Ну честно - достали. Надоело быть белой и пушистой и стараться, чтобы всем кругом было хорошо в ущерб своим желаниям.
Не хочу ничего загадывать. Но одно знаю точно - сделаю все, что в моих силах, чтобы в дальнейшем моя жизнь была такой, как мне хочется.

Лучше бы вчерашнего дня не было никогда.
Слезы, сопли с моей стороны и непонимание мужа.
Он верит, что его мама изменилась и переосмыслила все, что было раньше. Я не верю и категорически не соглашаюсь жить вместе. Что делать завтра и как это преподнести самим родителям просто не представляю. Со своей стороны я уже согласилась на все, что смогла. Хотят помощи, значит буду ездить. Брошу все, забуду, что в городе могу найти работу и буду кататься в село. Но жить там - нет уж, увольте. Вчера была тупо истерика, сегодня разбирает зло. О завтрашнем дне думать даже боюсь.

Сейчас мне нужен дом на краю земли. Забиться там в какой-то угол, чтобы обо мне все забыли.

2.40 ночи
Не знаю, стоит ли вообще что-то делать дальше.
Такое разочарование.
Муж сказал, что сделал мне одолжение года 2 назад, когда согласился переехать на съемную квартиру. При том, что его мама тогда скандал устроила и фактически выгнала его. (кому интересно, почитайте старые посты. Уже просто сил нет к тому возвращаться)
Просто нет слов...

Не знаю, что думать, куда двигаться, как и о чем дальше говорить. Как пощечину дали, честное слово. Никогда бы не подумала, что какой-то долбаный бар в селе станет причиной скандалов. Ну не против я ездить помогать. Как он не поймет, что не могу жить с его мамой. Достала... Столько оттенков ненависти к одному человеку, что аж страшно. Столько раз мусолили эту тему. Все сводится к одному - будет трудно и затратно ездить туда-сюда и придется оставаться на ночь, если будут клиенты. Так нафига оно мне надо, если я с мужем элементарно сексом не смогу заниматься, потому что его дома не будет. Говорю ему, пусть приходят и заменяют на вечер. Мы днем отсидим, а они до закрытия. Сможем добраться до дома спокойно. Уперся бараном и не перепрешь. И аргумент - они мои родители, надо помочь. Так поможем же. Не могу понять. Просто не укладывается в голове. Зачем делать из этого какую-то трагедию. В конце концов они себе купили тот бар, должны же были думать, как они там работать будут. А мы оказывается теперь обязаны ездить и помогать. Без нас уже никак. Ну бесит просто.

Я устала уже так жить.
Сдохнуть просто хочется.
Может тогда моя свекровь будет довольна.
Сыночек к ней вернется.

Всю ночь мусолила ситуацию. Но видимо от недосыпа ничего путного в голову так и не пришло. Муж ушел на работу, а мне хоть волком вой и головой об стену бейся.
Не было проблем, пока дело не коснулось этого бара. Вот как пороблено.
Ну разве может семья без каких-то серьезных личностных проблем вот так просто взять и развалиться?? Устроил какое-то психологическое насилие. То угрожает, что уйдет в АТО, потому что его все это достало. То давит на болезнь отца, от которой тот еще не отошел и потому помочь надо. Но при этом остается совершенно глухим. Столько раз уже сказала, что будем помогать. Ну не зверь же я. Понимаю ведь, что родители. Но почему я должна жить там, где мне плохо? Он не может поставить себя на мое место. Не понимает, что там мне не столько физически будет напряжно (условий там так и нет. Ни ванны с туалетом, ни спальни отдельной для нас), сколько морально. Я уже от одной мысли о такой жизни в истерику в падаю, а там просто сойду с ума. Ну и в конце концов все может закончиться разводом. ОТ этой мысли хочется просто пойти и убиться.

Сегодня у меня первый крестовый поход в логово зверя. Еду сама в село. Муж пошел увольняться. И теперь нас ждет огромная задница с финансами. То его родители сначала обещали стабильно минималку платить, как работникам. Вчера муж меня огорчил, что в первый месяц нам точно ничего не дадут. Хотелось спросить, зачем оно нам тогда надо, если у нас теперь вообще дохода не будет, но как-то сдержалась. Дело не столько в деньгах, сколько в отношении. Нас сорвали с работы. Сказали бросить все, потому что надо помочь. Хотелось бы взамен доход получить. Пусть не больше, но хоть так же, как у нас было. Клянчить я лично не собираюсь. Как-то не к лицу идти и говорить что-то типа - дайте денег, мне прокладки надо купить.
От тех нервов уже то сердце прихватит, то почки тянет, то аппендицит колет. Теперь самое главное, чтобы нервы мне опять цикл не сбили. Только все вылечила. Не хочу опять по новой.
Еще какая-то капля и нервный срыв обеспечен. Не хочу думать ни о чем. Хочу вернуть спокойствие в свою семью.