Помогите советом, старший сын игнорирует меня!

Девочки, нужен ваш совет. Не знаю, что делать. Страший сын вообще игнорирует меня. У него нет памяти вообще, он вообще меня не слушает, делает все только то, что он хочет. В угол становитсья отказывается. Я его туда запихиваю силой, он оттуда выходит, плачет, орет, постоянно психует. Муж приезжает редко. Приехал на 4 дня и уехал в ужасе. Сказал, что если мы не найдем, вернее я с Алешей общий язык, то он не будет приезажть, потому как дома прсото дурдом, крики, визги. Муж настолько был растроен из-за поведения Леши, вернее из-за его отношения ко мне, что даже забыл телефон дома. теперь даже звонить не буду ему. Спасибо сыну. Вчера муж когда услышал, как сын разговаривает со мной, говорил с ним, но сегодня все тоже самое. Вчера вообще: пришел Леша от бабушки, у нас два дома на одной территории, в одном мы в другом бабушка мужа, она всегда во всем Лешу защищает, он ее может толкнуть, книгой по голове ударить, а она защищает. Так вот пришел от бабушки, а губы в шоколаде(я ему запрещаю есть конфеты без спроса, у него аллергия сильная) я у него спрашиваю, мол ты что ел конфеты. А он мне в ответ, мол А что такое, какая тебе разница, я спокойно снова повторяю, а он тоже самое. Может отвернуться и уйти вообще, я говорю убирать, он ноль эмоций. Ложиться спать и свет не выключает, я ему говорю, мол выключи свет, а он отвечает, мол выключи сама. Дошло до того, что он вообще на компе не играет, игрушки дорогие у него забрали, мультики тоже не смотрит, потому как не бывает, что он ведет себя хорошо. А если бывает, то сильно редко. В школе учитель говорит, что знания хорошие, что он умный, но очень плохо себя ведет. Со школы приходит грязный. Грубит. Боюсь, что бить будет пытаться, когда подрастет.

Я с ним пытаюсь говорит спокойно, мы ходим в церковь, он знает много молитв, причащается, ходит в церковнцю школу, любит учитсья, но со мной как со скотиной разговаривает. Хочется рыдать. не поверите, иду забирать его со школы, у меня вердце сжимается. Он с притензией всегда недавно купила ему пластелин, он выходит со школы и кричит, ну что зажлобила денег на дорогой пластилин Я ему спокойно объяснить пыталась, он мне в ответ, мол да не надо мне рассказывать тут сказики. В обще писать долго, не описать, помогите советом.
Я для него прсото не авторитет. Он говорит, мтол папа глава семьи, вот его и буду слушать, а ты мол никто. Знаете, что самое интересное, что когда я плачу он говорит, что больше так не будет себя вести, но все повторяется снова. Мне ничего не хочется с ним делать. Он мне только гадости говорит и хамит. Что делать???

ЗЫ: извините, что длинный рассказик получился. Душа болит просто...

Знаете, что самое интересное, что когда я плачу он говорит, что больше так не будет себя вести, но все повторяется снова

Вот именно,знает твою слабость, вот и пользуется. Строго надо,не надо плакать. И не запихивать в угол, бесполезно. Просто один день попробовать игнорировать его, вообще. Моя также себя иногда ведет. Но я как то один раз ей сказала - я не баба Люба (свекровь) я терпеть твое отношение не намерена. Еще раз так со мной будешь разговаривать, то...ну тут уж от фантазии зависит, чего он боится тем и погрозить. Она сразу как шелковая становится...хотя, я не скажу что моя наглеет. Иногда у нее такое пробивается. Но и в ежовых рукавицах я ее не держу, многое позволяю и разрешаю.

добавлено спустя 1 минуту:

Да. и еще. Психологи говорят, что когда собеседник орет, не надо опускать до его уровня и тоже орать, надо наоборот, говорить тише, он не сможет тебя слышать и волей не волей сбавит тон, чтобы послушать. что ты там говоришь.

angelina201
может он ревнует к малому?

добавлено спустя 49 секунд:

а как давно это началось??

Ну во первых скорее всего у него небольшая ревность к братику... Скорее всего вы теперь меньше внимания на него обращаете... да и возможно предъявляете к нему больше требований чем раньше... т.е. раньше он для вас был маленьким ребенком... а теперь он взрослый... (хотя конечно возможно я и не права)... Если то что я написала так... то это одна из первых причин его подобного поведения...
Попробуйте на него не давить.. разговаривать с ним как можно ласковее... как можно чаще говорить ему как вы его любите... Подключайте его к заботе о братике... только не насильно... а так чтобы он сам этого захотел...
Простите если резко написала... возможно я и не права... но мне кажется что основная причина именно в этом... Он просто думает что теперь он вам не нужен... что вы его разлюбили... и нужно показать ему обратное... ИМХО...

добавлено спустя 2 минуты:

И еще... есть такой нюанс... психологи утверждают что с ребенком обязательно нужно разговаривать находясь на его уровне... т.е. глаза в глаза... таким образом будет достигнут больший контакт... и ребенок не будет ощущать что вы говорите с ним свысока...

Челнинка, да я ему однажды сказала, что в детдом отдам. Он давай орать, мол отдашь, ну и хорошо, я оотуда убегу, будешь еще потом плакать. Если ругаемся может одеться и пойти за ворота, кричит, что уйдет из дома. Он словно не боиться ничего. И методом похвалы пробовала... Руки опускаються

Lolita, по беременности тож е такое было, но был дома муж и он присекал, ограждал меня от нервов, занимался с ним сам. Говорит, что сильно брата любит, утром бежит к нам. Саша, братик, любимый говорит. Но бабушек к Саше не пускает

Nataliya, нет никакой резкости в ваших словах. Просто быть ласковой-это было бы лукавство. У меня такая горечь обиды на него. Такое несправедливое отношение. Я с ним частоговорю, он плачет. говорит. что хочет измениться, но мол не выходит у него. Я его просто покупаю чем-то. Вот типа, будешь слушаться купим то-то и то-то. Но ведь это не выход, но даже он не действует((((

Скачивала себе передачи- Няня спешим на помощь, смотрела, но у меня так не получается. Уже нет сил терпеть всё это.

добавлено спустя 2 минуты:

Nataliya. я его на стул сажу- глаза на одном уровне. Вчера спрашивала, мо л тебе нравиться, что все а тебя ругаються, что тобой недовольны, тебе нравиться обижать нас, он говорит мол нет, я ему говорю мол так щачем ты это делаешт, а он говорит- я не знаю....

ругаемся может одеться и пойти за ворота, кричит, что уйдет из дома.

Я бы сказала -иди. Погуляет один, вернется. Нельзя им потакать,они психологи хорошие,наши детки. Моя знает, что я могу сказать - иди. ПОэтому так не скажет

И вообще, я думаю, надо отвести его к детскому психологу.

Я с ним частоговорю, он плачет. говорит. что хочет измениться, но мол не выходит у него.

Это уже хоть что-то, т.е. в некоторые моменты он нормально общается и, скажем так, признает свою неправоту. Думаю, что делает это искренне.
Если хочет измениться, то предложите, чтобы он сам составил себе план для исправления. Это как с занятием спортом - чтобы хорошо играть в футбол надо тренироваться и быть здоровым. Это то, что может сделать только сам ребенок. В один из таких мирных моментов договоритесь, составьте и запишите правила. Например, по началу, что он может ругаться и буянить не более двух раз в день, а Вы за это не будете ставить его в угол. Некоторые правила должны быть безоговорочными (не выходить одному за ворота) и некоторые вещи он просто должен принять как данность, т.к это Вы идете на заключение договора, и значит Вы диктуете правила. Конечно, какие-то правила появятся и для Вас, но я надеюсь, что у семилетнего ребенка требования не будут драконовскими и ограничатся обязательной двойной порцией морженого в выходные.

angelina201
Ему не хватает общения с отцом. Отцовского воспитания, участия...

angelina201
мне кажется вам стоит найти хорошего детского психолога, который помог бы вам разобраться в вопросе общения с сыном. Знаю в Москве есть служба детского психолога, которая помогает в переходном возрасте.
И очень похоже на ревность к брату

Сложная ситуация, для семи лет такое поведени это через край, думаю ребенок элементарно не воспитан, скажите angelina201, ребенок от этого брака?
Мне вас искренне жалко,может резко конечно но дурь надо вышибать, я не говорю бить, а его же методами, хочешь уйти иди, плателин тебе не тот, я бы за такие слова по губам бы врезала пару раз, всяб дурь вылетела, вы ставите из себя жертву ребенка, так не должно быть, расправть плечи, как только нагрубил или на хомил по губам, отпадет желангие хамить, а затем придется корректировать поведение, пришел не вовремя, дверь закрыть пусть идет откуда пришел и т.д. Пока он живет в вашем доме пусть принимает ваши условия проживания, не нравиться иди к бабушке живи,вам бы конечно его мож в какую военную школу его отдать, мореходку, Суворовское, там по мужски с ними так разговаривают и обламывают..

Прочитала и задело за живое. У нас похожая ситуация - разве что масштаб поменьше, т.к. ребенок младше. Ругаемся каждый день с ним, в углах стоит регулярно, грубить начал. А на днях встретила психолога из детского сада, и она меня спрашивает:"Ты Кириллу стала меньше внимания уделять, ведь так?" И начинает объяснять, что в саду он стал по-другому себя вести, раньше был общительный эмоциональный мальчик, душа компании (это я и сама знала), а сейчас стал угрюмым, нерешительным, и дети его стали обижать, хотя раньше никогда такого не было. Драться начал.

К чему я все это пишу. Меня сначала эти слова даже возмутили немного, потому что считала, что все делаю правильно, и детей люблю абсолютно одинаково и внимания старшему уделяю не меньше.
Но, думаю, раз психолог говорит, надо прислушаться. Да и многие говорят, что проблемы при появлении второго ребенка неизбежны, хотя я надеялась все же их избежать.
Психолог посоветовала быть с ним "поласковее". Сейчас пытаюсь. Возникает такое же чувство, как и у тебя: он хамит, а я что, должна обнять его и поцеловать? Он психует, когда я пытаюсь заставить делать элементарные вещи (поесть, убрать за собой, помыться и т.д.), ая должна ему потакать?!
НО!!! В некоторых ситуациях смогла переступить через себя, сдержать негатив и не срываться. На ночь веду с ним долгие беседы, говорю, что он мой любимый ребенок, какой он молодец, что ... (вспоминаю, что хорошего он сделал), что я его люблю и т.д.
И результат уже есть!!! Дорогая, я просто поражена им! Он спокойнее стал, а ведь я только 3 дня как за голову взялась. Более того, сегодня утром всат без психов и сам пошел зубы чистить. Правда будила его как маленького - сюсюкала гладила и щекотала. Так может быть им этого не хватает? С маленькими очень ласково разговариваем, а с ними только по-взрослому. В семье, где нет маленького ребенка это и незаметно, т.к. не с чем сравнивать, а у нас есть! и им тоже этого хочется.
В общем, переживаю за вас не меньше, чем вы сами и желаю успеха в воспитании старшего, такого взрослого и умненького маминого любимого (не менее чем Сашенька, в этом не сомневаюсь) сыночка!

Котя, папы ему хватает. Папа ведь только недавно начаал отсутствовать, к папе он хорошо относитсья, проблема в его отношении и поведении со мной. Хотя вчера даже отца не слушал. Ну отец как рявкнул на него и поджопник как дал, так тот сразу, папуля, папуля, не злись, я все сделаю...

Челнинка. да я ему тоже говорю, мол иди! У нас тут рядом на улице мусорка, могу сказать, мол иди иди, на мусорке как раз тебя не хватает Знаешь, это на какой-то протест похоже Ну не могу же я его лупить ремнем, он иногда получает,но мне стыдно, когда с моей стороны так получается. что не сдерживаюсь. Но бывает так доводит, что видеть не хочется.

Катуся, пробовали писать правила и на стену вешать.

Сложная ситуация, для семи лет такое поведени это через край, думаю ребенок элементарно не воспитан, скажите angelina201, ребенок от этого брака?
Мне вас искренне жалко,может резко конечно но дурь надо вышибать, я не говорю бить, а его же методами, хочешь уйти иди, плателин тебе не тот, я бы за такие слова по губам бы врезала пару раз, всяб дурь вылетела, вы ставите из себя жертву ребенка, так не должно быть, расправть плечи, как только нагрубил или на хомил по губам, отпадет желангие хамить, а затем придется корректировать поведение, пришел не вовремя, дверь закрыть пусть идет откуда пришел и т.д. Пока он живет в вашем доме пусть принимает ваши условия проживания, не нравиться иди к бабушке живи,вам бы конечно его мож в какую военную школу его отдать, мореходку, Суворовское, там по мужски с ними так разговаривают и обламывают..

На мой взгляд,совесм не верный подход,ребенок-это личность,а не "подделка "под себя,свои правила..диктатура-не всегда выход,тем более,не в общении в с детьми.
И я уверена что здесь дело не в невоспитанности,а именно мальчик пытается добиться своего,былых позиций,он просто воюет,воюет так,как может,как умеет.
ИМХО

angelina201
вообще палка о двух концах!
с одной стороны может и правда не хватает ему любви, ласки, а с другой стороны ремня хорошего! тем более верующий ребенок! должен почитать родителей!

angelina201
Держись Такое у многих бывает с появлением братика/сестренки.
Все у вас обязательно наладится !
Вот хорошая статья,надеюсь, поможет http://www.sunhome.ru/psychology/12111

Я старший ребенок в семье, и тоже с появлением сестренки сначала ревновала, и вела себя ужасно. Но потом мама объяснила мне своими поступками, что меня она любит не меньше, и все наладилось

irishek, в Москве может и есть, а мы ведь в Крыму живем.

Орешек, да тяжело. Он от первого брака, но он ведь этого не знает. А что будет со мной когда когда-то узнает, не могу представить.
Мы хотели его на бокс отдать, а вчера муж сказал, когда дети спали, что боитсья это делать, т.к. Леша станет вообще неуправляемым. У нас в городе нет никаких военных школ, а ближайшая мореходка находиться в 100 км от нас, возить его туда некому. Вот вдиите. я тоже так- по губам могу дать,могу подзатыльник, а муж говорит, что дома нельзя находиться, вечно мы орем друг на друга с ним.

Юльман, спасибо за добрые слова. Как-то тяжело мне переступить через себя. вся это обида так глубоко во мне села. Я бывает говорю, мол вот так и ты в пузике сидел и ты так в кроватке лежал, смотрим фотки я ему показываю всё. Говорю, что ты ведь старший брат. ты должен пирмером быть для Саши, а ты маму обижаешь. И вроде понимает, а потом всё заново. Я тоже срываюсь, перехожу на крик. Знаю, что надо шёпотом. но не могууу уже..

Lolita, хочет добиться грандиозной пилюли, наверное. не знаю, но ничего хорошего не получится из его поведения.

Девочки, 3 года назад мы были на исследовании по Фолю, нам там сказали. что у него чуток нервы шалят. Я на это не обратила внимания сильно, т.к. все говорили. что он слишком умен, много знает, вот думала, что вот компенсация за знания и т.д. Сейчас он стал очень плаксивым, как девочка. Неделю назад ударил кулаком попугая Она погрызла лист его, так так ударил, что она не летала, а ползала. Он так рыдал, говорил, что больше не будет, прсоил у нее прощения. Вчера слышу, он ей говорит, еще раз сюда сядешь так тресну, что голова отвалится. Если пытаюсь забрать птицу, орет так. что можно тронутсья умом.

Но школу любит сильно и единственно енаказание которе еще как-то действует, это слова- будешь себя так вести, в школу не пойдешь! Но скоро любовь закончится(((

angelina201
боюсь, что вам и правда надо обратиться к специалисту! жестокость к животному пораждает жестокость к людям!

angelina201
А если отдать в мореходку, а забирать только в выходные, просто надо пресекать, изгонять из него жестокость, если сейчас не возьметесь, не дай Бог если на всю жизнь таким будет, все нервы вытрепит, у меня у подруги так было, вышла замуж сыну от первого брака 3 года было, вроде ребенок воспринимает нового папу как папу, но какато вознинавидил маму, за точто им в двоем было хорошо, а тут папа воспитывает, мама любит папу, еще и сестра родилась, но вроде прошло все это у мальчика, но он ласковый у нее был всегда, и добрый такой мальчишка, ударить животное он бы не посмел.

angelina201
надо к психологу...по-любому и более жестко...
мне кажется (не претендую, что правильно), что подсознательно ты с мужем как бы "извиняетесь" за то, что он от другого брака подсознательно...поэтому, наверно, раньше многое позволяли или не наказывали (спускали с рук),....так что, нужно избавится от этого чувства вина....

ты-мама...какая бы ни была...ты-МАМА...самая лучшая...

а еще...я бы минимизиовала контакты с бабушкой (которая конфеты позволяет кушать)....если мама говорит-нельзя, значит-нельзя....и точка...а то двойственность какая-то...

у подруги была подобная ситуация...там проблему пытались решить вдвоем: муж и жена....так что мужу нужно объяснить, что надо или больше времени вместе проводить и уж точно не "перестану приходить"....это проблема семьи, а не просто мамы-сына....

angelina201
В Крыму наверное тоже есть детские психологи.

Как-то тяжело мне переступить через себя. вся это обида так глубоко во мне села.

Может вам тоже пообщаться с психологом. Наверное нужен специалист, который объяснит что делать, чем помочь, как переступить через свою обиду на сына. Ведь наказания это не панацею. Может быть обратный эффект. знаю по племяннику. Когда его ставили в угол, его ответная реакция была всех бить.
Постарайтесь все же найти специалиста, иначе взаимные обиды могут далеко завести

добавлено спустя 1 минуту:

А если отдать в мореходку, а забирать только в выходные,

А вам не кажется, что это просто спихивание ответственности с себя. Пусть кто-то другой воспитывает?

Девочки, а как вы думаете, можно в моей ситуации без психолога обойтись? Неужели все так страшно у нас? Со стороны ведь виднее. Позвонил сын только что, говорит, мама приходи за мной в школу! Эх... дай Бог терпения!!!

Мне кажется, что если сможете через себя переступить и поступить так, как советует Юльман (на собственном примере), может и без психолога обойдетесь. А если не сможете, то придется обращаться к профессионалу. Все в ваших руках, по-моему.

angelina201
а чего психолога боитесь???
это ведь не болезнь
просто профессионал покажет как лучше разрулить ситуацию...правильно написали: со стороны виднее....

потом нас будете учить)))))

эх..сказывается наше отношение к этой профессии....

Во-первых, несмомненно это ревность и такое поведение - знак протеста, так он пытается на себя обратить внимание.

Выход на мой взгляд банален, не ругаться. не кричать, а дать старшему понять что вы его очень любите и в конце концов он перестанет так себя вести. Конечно малыш занимает много времени, ны пытайтесь проводить время все вместе учите Алешу помогать вам, он втянеться... Пусть он будет вам лучшим другом и помощником)))

А если отдать в мореходку, а забирать только в выходные, просто надо пресекать, изгонять из него жестокость

такого точно делать не стОит. Так ребенок может вообще возненавидеть родителей.
Что мне непонятно - это поведение мужа. Он мужчина и он должен показывать мужской пример и помогать вам найти общий язык с сыном. Слова вашего мужа меня шокируют, я бы такому сказала, чтобы действительно не приходил
Из некоторых ваших постов(не в этой теме) я поняла, что депресия послеродовая не обошла вас стороной. И вы сами писали, что все время требуете от сына что-то, забывая, что он еще тоже ребенок. И это отношение нужно пересмотреть! Уделяйте старшему сыну внимания больше чем младшему! Ложитесь кормить масика, попросите старшего быть с вами, напевать песенку. Скажите, что именно его песенки успокаивают масика. Рисуйте вместе, делайте что-то. Ходите в магазины... Делайте вместе уроки. И вообще может у ребенка тоже депресия. С рождением брата его жизнь поменялась намного больше чем ваша! Так почему же вы имеете право на депресию, а он нет?
Много написала. Может нескладно...но я старалась. Удачи вам!!!

angelina201
У ребёнка элементарная ревность к младшему.
Да, знаю что писать легко.. рассуждать и советовать тоже. а на практике совсем другое.
Попробуй на его грубость отвечать любовью.
Да,Ю это ОЧЕНЬ сложно, но на каждое его хамство вместо затрещины обними и поцелуй. Это иногда лучше любого угла срабатывает.
Главное сейчас не позволять запустить эту ситуацию а то потом и правда хуже будет.
Вам надо сесть и поговорить с ним что он ваша опора, защита, надежда, помощник.. и что вы вс равно очень любите его каким бы он ни был... вам очень больно что он так относится и т.д. и хотя бы неделю - две просто не обращать внимание на плохое а на все ласково реагировать.
Ещё если есть возможность - перевести его в другую школу - под любым предлогом. Скорее всего там коллектив так действует.

Я, честно говоря, неприятно удивлена, что есть женщины, настоящие или будущие матери, которые говорят о ребенке: "бить по губам", "отдать на перевоспитание", "пусть идет, куда хочет.." Откуда столько злобы на беззащитного ребенка? Ему ведь ТОЛЬКО 7 лет. Я не говорю о том, что нужно его "облизывать" и все позволять, но как раз иммено сейчас - самое время налаживать связь, контакт с сыном, а не разрушать, иначе дальше ребенок будет взрослеть в грубости и одиночестве, озлобляясь на весь мир. Нужно терпение и настойчивость.
Ребенок - это личность и жестокость или отстранение, по отношению к нему приведут только к еще более худшим последтсвиям!
С ним надо стараться наладить контакт ТОЛЬКО душевными и полюбовными методами. Не нужно слез и истерик. Важна твердость и уверенность в обращение, но не грубость. Выбрать время и место, поговорить с ним по душам...попытаться побольше узнать от него, о чем он думает...какие у него желания, стремления, интересы и т.д. Дать почувствовать ему, что он взрослый, что общаться можно на равных, но в то же время, уважая друг друга.
Ему, по всей видимости, не хватает внимания, наверняка присуствтует доля ревности к вашему младшему. А может и в школе кто-то на него плохо влияет, и он переживает и дома срывается? Причин может быть, сколько угодно.
Как у ребенка организован досуг?

angelina201
а мне интересно,как он сосредотачивается?на сколько он внимательный?что о делает в свободое время?чем интересуется?
просто была похожая ситуация у подруги,там правда младшего ребенка не было.но рос не в полной семье.и началось все в 6 лет.
вообще конечно надо бы психолога,но хорошего опытного.

У меня нет детей, сложно что-то советовать, но, знаете, есть мальчики, для готорых главное-авторитет! для которых важно, чтобы кто-то был вожаком в стае. Для которых слова-это пустота, они подчиняются и уважают только действия и личный пример. таких ребят может воспитать только сильный человек, которого они будут УВАЖАТЬ. Бить по губам, орать-эти признак слабости, и если это ввести за норму в семье, то с таким ребёнком будете получать такую же реакцию

angelina201
конечно ситуация не излёгких... Я не много не поняла, а где ваш папа? Он не с вами живёт?