Помогите советом, старший сын игнорирует меня!

Мне видится эта ситуация так, что мальчик всеми силами пытается привлечь к себе внимание, хоть какое-то.
Посмотрите на то, как изменилось ваше отношение к нему. Вначале беременность, когда вы были погружены в счастливое ожидание и муж больше занимался с ребенком, чем вы. Потом рождение малыша и снова ваше внимание не с ним. А ведь 7 лет - это тоже переходный возраст. И мальчишки в это время вообще очень нуждаются во внимании.
Я бы посоветовала не кричать на пацана и не давить на него сильно. Крик рождает противостояние. Если он начинает кричать и хамить - молча разворачиваетесь и уходите. Ждете, пока он успокоится и объясныете ему, что в таком тоне разговаривать с ним никогда не будете. Вы кричите - он вам отвечает. А вы разговаривайте с ним больше, обнимайте, целуйте. Очень важен тактильный контакт с ребенком. Укладывайте его спать, читайте сказки на ночь, занимайтесь с ним. Покажите ему, что вы его любите. Сейчас он не уверен в этом, поэтому так себя и ведет.
Я бы посоветовала еще отдать на какой-нибудь кружок. Не нужно на силовые виды спорта - это действительно сейчас может спровоцировать агрессию. Есть множество творческих кружков, посмотрите, что мальчику нравится - рисование, театральные, танцевальные занятия... И у вас появится возможность больше общаться... У меня сыну уже 16 и я до сих пор стараюсь каждый вечер сказать ему спокойной ночи и поцеловать. Точно так же, как утром, провожая в школу, я его целую и желаю хорошего дня... Это очень важно...
А вот с бабушками я бы поговорила достаточно жестко: взрослые люди должны понимать, что конфеты не позволяются не потому, что жалко, а потому, что это может повредить здоровью ребенка.
Терпения вам и мудрости. И много-много любви.

Судя по вашим постам,

Девочки, 3 года назад мы были на исследовании по Фолю, нам там сказали. что у него чуток нервы шалят. Я на это не обратила внимания сильно, т.к. все говорили. что он слишком умен, много знает, вот думала, что вот компенсация за знания и т.д.

ребенок интеллектуально развит. Возможно, даже опережает сверстников в развитии, что само по себе стресс - это первое.
Кстати, в школу он пошел в этом году или в прошлом?
Второе: вы родили ребенка. Прекрасно, что он не демонстрирует негатив к брату. Но он отдает его вам в "двойном" объеме. Добавьте сюда вашу повышенную раздражительность, что неудивительно при наличии трехмесячного ребенка. Получите еще одну мощную причину для стресса.
Третье:

а муж говорит, что дома нельзя находиться, вечно мы орем друг на друга с ним.

- прикольная позиция для папы, который, к тому же, еще и дома редко бывает, а потому физически не может уделять сыну достаточно внимания.
Что имеем в итоге: не по годам развитый мальчик, который в семилетнем возрасте лишился серьезной доли материнского внимания из-за рождения брата, который испытывает нехватку внимания отца, да еще и не родного (вы, кстати, уверены, что он об этом не знает?)
angelina201, я вам крайне сочувствую, но последнее, что сейчас нужно делать - это избивать ребенка. Попытайтесь привлечь к воспитанию мужа. Если его раздражают крики в доме, можно забирать старшего сына и идти с ним гулять или на экскурсии, или в кино, или вместе в спортивную секцию, или еще что-нибудь вместе, что их сблизит. Судя по вашим постам, муж является для него авторитетом...
Сами вы заниматься сыном в полной мере пока не сможете - у вас малыш. Но старшего нужно чем-то занять в рамках семьи, дать ему понять, что он не лишний, что он нужен. Кста, подумайте - чем.
И еще: он не перерастет. Это ведь даже не кризис полового созревания (который вас еще ожидает). Хотя приметы похожи до боли
З.Ы. Я не умничаю, я сама готовлюсь к возможным проблемам через пару месяцев

Валери, папа работает на моторной яхте. Ездит по вахтам на яхту. Зимой будет с нами почаще. Сын его очень любит. Я даже заметила, что он мне демонстрирует свою ярую любовь к папе. Они как два лучших друга. И муж постоянно с ним беседует. Но...

Jasenka, н каждую фразу можно сказть с разной интонацией. Муж сказал, что то, что происходит у нас в доме-это ужасно, что мы с Лешей похожи на двух детей, что он со мной по-хамски, да и я не отстала, мол ору на него как потерпевшая. Я мужа тоже могу понять. Не видел нас почти неделю, приехал, а у нас тут скнадал на скандале((

Фиша, досуг-это слишком сказано. Ему ни на что не хватает времени. После школы он ходит на продленку-там делает уроки с учителем. омой мы приходим в 16.30, и он продолжает делать уроки И делает он их не потому что их так много в 1 классе, а потому. что на продленке он занят девочками и всем угодно, что его отвлекает. Так вот уроки он может делать вплоть до сна. Сегодня после школы: поел, постирал колготы. помыл ноги, навел бардак, сложил его еле-еле, поиграл на компе, последил за Сашей минут 10, послушал книгу на ночь и лег спать. Вот.

L_ANNA. он не сосредоточенный вообще. Такое ощущение, что у него памяти нет вообще. Вчера начал убирать в ящике с карандашами, бросил и пошел убираться в шкафу, бросил, начал подметать. Да что говорить, в начале года учебного дала ему мобильник, догооврились, что будет включать на вибро после конца уроков, чтобы я звонила и могла ориентироватсья с Сашей, когда его забирать. Ну так он всегда забывает его включить и я звоню его учителю и прошу ее напомнить ему!

Девочки, я заметила, что даже на маленькие проступки реагирую болезненно, прямо кошмар. Накипело у меня наверное. Сегодня провела беседу и устно установила правила. Завтра планирую купить бумагу-фото и красиво их оформить. Говорит, что будет по ним жить, а мне вот уже не веритсья, я как руки опустила. Да. еще вот что. Я когда Сашу кормлю не могу чтобы кто-то кроме мужа находился в комнате, вот и получается. что Леша приходит как раз в такие моменты и вечно я его выпроваживаю. Я знаю, что я во многом не права, но не знаю, как все наладить и исправить...

добавлено спустя 8 минут:

Киевляночка, в школу он пошел в этом году. В том не взяли. так как на 1 ентября ему было 5 лет. Мы вместе уже шестой год и сын ни о чем не догадывается. т.к. был сильно мал. Сложно вс выразить словами... Муж по приезду уделяет ему внимание, уезжать он начал недавно, общение мужского у него было всегда в достатке. И во вдоре они убирают вместе и помогать бежит папе. И все для папы. И мне говорит, мол мама ты не обижайся, но папа главный, я его буду слушать, как папа скажет.
Вот и получается что ведет себя будто я его подруга, а не мать. Когда я гооврю, что папе расскажу. он гвоорит, не надо мол, пожалуйста, а то папа растроиться и не пойдет со мной в музей или еще куда-то.

Я придумала правила, завтра буду план воплощать в жизнь... Долгий путь с провалами и взлетами.

Млин, кроме всего написанного (что родимлся второй и т.д. ) у дитя кризис семилетнего возраста, у меня такая же тема с дочкой - это при том что она пока единственная и папа вроде уделяет нормально ей внимания. Все через крик у нас к сожалению..стараюсь бороться.
Даю ссылку: http://www.uaua.info/content/articles/4023.html
(тока не баньте..если низзя - удалю)

Вот думаю сли такие правила создать, нормально будет:

1. В комнате должен быть порядок
2. В доме мы не кричим, а выражаем свои мысли тихо и без нервов.
3. Родителей надо слушаться и уважать.
4. Не обижать братьев наших меньших, даже если они тебя чем-то обидели.
5. Одежда и рюкзак должны быть сложены с вечера.
6. Даже если ты не согласен помни, что мы твои родители, а ты наш сын, а не наоборот.
7. Конфеты и сладости есть можно только с разрешения мамы
8. Учитсья хорошо

Может что-то еще можно добавить? Я хочу сделать красивый лист с правилами и вести систему поощрений. Сработает?

angelina201
правила - замечатльные
но можно я повредничаю? Нужны правила и для вас...
Вот этого, например, нельзя:

он со мной по-хамски, да и я не отстала, мол ору на него как потерпевшая

и этого:

я заметила, что даже на маленькие проступки реагирую болезненно, прямо кошмар

А вот это хорошо:

Я знаю, что я во многом не права

Поймите, как вам повезло: у вас умный, чувствительный ребенок. Да он у вас даже колготки стирает, оказывается! Моя семилетняя дочь суть этого процесса не понимает...
Да, он, может быть и не собран. Но ему всего-то семь лет! Вы описываете поведение сына после уроков - так у нас такое же. Это просто возраст такой. С телефоном тоже очень похожая история.
Ребенок еще мал, а требования вы к нему выдвигаете как к взрослому. Кто ж такое выдержит?
Он в этом году еще и впервые в школу пошел? Добавьте это к моему списку стрессогенных факторов...

Я столкнулась с подобным, когда сыну было года 4....для него авторитетом были все, кроме меня...мамы.... было обидно, больно, ревела постоянно.... понимаю, 4 года - это не 7.. но правила помогли. Жесткость с любовью.... Я показывала как он мне дорог, но в то же время жестко контролировала его действия.
Он до сих пор ставит папу как авторитета, как человека, которого уважает, боится, но любит, но зато я, наконец, добилась первого места в жизни своего сына (у мен даже муж ревнует))).
Сын меня не боится, но знает по тону моей речи что к чему и что надо делать.
Разговаривайте с ним побольше как со взрослым, уделяйте внимание, дарите тепло метери, но будьте твердыми, решительными и непреклонными

Сегодня после школы: поел, постирал колготы. помыл ноги, навел бардак, сложил его еле-еле, поиграл на компе, последил за Сашей минут 10, послушал книгу на ночь и лег спать. Вот.

Да я бы на Вашем месте гордилась сыном!
Мальчик, который делает САМ уроки, стирает, слушает книгу на ночь...? Не каждая девочка то будет стирать свои колготки в 7 лет...
Умничка какой.
Вы знаете, мне теперь начинает казаться, что проблема не в сыне, а в Вас и вашем восприятии всего происходящего. Может, дейсвительно, роды и рождение второго ребенка так повлияли? Какой сын был до вашей беременности? Так же грубил и ни во что, по вашим словам, не ставил вас?

добавлено спустя 8 минут:

angelina201

после каждого повествовательного предложения должна быть запятая и "потому что..."

6. пункт неверный... если ребенок в чем-то не согласен, он не должен подчиняться просто потому, что ему "приказали" родители. Он должен объяснить почему, он не согласен спокойным тоном, никого не обижая и не оскорбляя, а родители в свою очередь должны подтвердить свою позицию.

В остальном, правила очень хорошие и согласна с тем, что нужны правила и для вас, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким и так жестко противопоставленным родителям.

А я полностью согласна с тем, что написала Kaplya neba. Ни добавить, ни отнять. Конечно, сложно себя держать в руках, когда ребенок не слушается, но тут надо себя заставлять. Ну и ласка, внимание, объятия и тп тд.

angelina201
Прочитала ваш первый пост. И знаете, что мне первое бросилось в глаза?
Вот у вас под сообщением две линеечки. И на одной просто "сыночек", а на другой "любимый сыночек" Я не хочу делать никаких выводов, просто это меня смутило. Честно.

и всё таки дело не в ребёнке, а в матери , конечно детская ревность присутствует, НО не настолько же

Терпения, взаимопонимания и любви вам

Anhel. меня это тоже пугает

Викторина,

Киевляночка, спасибо

Фиша, с огласна с тем. что должны быть и его правила, вот сейчас он прийдет с занятий по аглийскому и мы будем вместе дорабатывать их.

Девочки, тяжело, ох как тяжело. Получается, что все сюсюкаються с Сашей, все ему внимания уделяют, радуються, а Леша все должен и должен. Сегодян утром спокойно все объясняла. С бабушкой, конечно, он разговаривал по-хамски. Но я со стороны послушала и подумала, что она его тоже вынуждает. Ну я ему стараюсь объянсить, что бабушку надо уважать и ценить, даже если по его мнению она не права. А вот правла должны распространяться на всех в доме, а не только на него и если я нарушу, то он мне должен спокойно сказать, что я нарушаю. Проще всего все спереть на мужа, мол тебя слушает ну и воспитывай. Я так и делала, вот и получилось, что остались на данный момент мы с ним одни, а я сталкиваюсь с протестом, ведь я перестала быть для него авторитетом, теперь авторитет для него папа. Сама виновата. Только как теперь этот авторитет мамы поднять? И сколько понадобитсья времени? Ведь если я упущу его в 7 лет, то неизвестно, что с него вырастет. А я вот этого не хочу.

Да в любом случае,то что она озабочена этим вопросом, уже плюс. Не пустила на самотек,готова работать над проблемой.Это уже хорошо.

Думаю ревнует к младшему бэбику.

Я че то позицию мужа не поняла, что значит приезжает редко? , и не будет приезжать если с сыном не помиритесь.
Муж должен взять ремень и хорошенько дать старшему по жопке , и объяснить, что вам и так сейчас нелегко, чтоб нервы вам больше не трепал. Пускай не увиливает, а занимаеться воспитанием старшего, у вас и так забот хватает

Bazi, муж не увиливает, он деньги зарабатывает и мужа он слушает. А ремень-это не метод воспитания. Ребнку 7 лет, что он будет в школу битым ходить что ли? По своей семье знаю, пока брата бил папа ремнем, он его боялся и хоть как-то ролдтиелей слушалася, а потом вырос и начал сдачу давать! Это прсото кошмар был какой-то. А папа мой не знал иных методов воспитания. А тему я создала потому, что со стороны виднее. Проблемы у меня с сыном и я должна найти пути их решения и поднять свой авторитет, а не возложить все на мужа. Муж и так во всем помогает, и я хочу, чтобы его домой тянуло, чтобы у нас была идилия дома. ну как должно быть. По себе знаю, что когда дома вечные ссоры и крики, то туда не тянет. Я так все детство скиталась.

angelina201
Думаю не только дело в сыне - а в отношениях тебя и сына, просто сама проанализируй, может ты когда то сказала или думала, что второго любишь больше и он тебе дороже, может сын что то почувствовал, а может ему элементарно не хватает твоей любви и внимания. Я не думаю, что в 7 лет ребенок целенаправленно из жестокости терроризирует маму, Надо решать проблему, может пойти к семейному психологу - не только сыну, но и тебе - вместе. Да и муж твой не прав - сын плохо ведет - значит не буду приезжать домой Может дело во взрослых - в их отношении к ребенку, а ребенок протестует?

Дошло до того, что он вообще на компе не играет, игрушки дорогие у него забрали, мультики тоже не смотрит

а чем он занимается? ему же только 7 лет!

А еще подписи линеечек - это уже о чем то говорит, верно? Может старшенький чувствует именно это? Что любимый младший?

angelina201 не расстраивайся - всё у вас получиться !!! Если так рассудить ты ведь действительно уделяешь внимания больше малому, а старшим это не нравится + твоя усталость и не досыпания
А надпись на линеечке действительно поменяй , честное слово ты сама будешь всегда вдохновляться при виде красивой надписи - "любимые сыночки" или "моим любимым мальчишкам уже..."

А ещё хотела спросить, а что такого страшного случиться если ребёнок войдёт когда та кормишь грудью , зачем его прогонять? Пускай ляжет или прижмёться к тебе в такой момент, ведь именно тогда особенна ощущаешь близость своих родных кровинок.

Моему сыну уже 1 год и 4 месяца, мы на ГВ ещё, единственное кого я стеснялась при кормёжке. так это отца моего или родственников мужа, а когда все свои домашние и любимые, тем более что видно от груди когда кормишь малого??? Попробуй не прогонять в следующий раз , а обними их обоих

Вот у вас под сообщением две линеечки. И на одной просто "сыночек", а на другой "любимый сыночек" Я не хочу делать никаких выводов, просто это меня смутило. Честно.

У меня закрыты картинки, я счас открыла - ни фига себе!!!!!!!!!! Даже не знаю как это обьяснить можно... думаю в жизни все именно так и происходит - и результат на лицо.
У меня семилетняя дочь - я очень плохо понимаю, как можно такому ребенку устанавливать такие правила!!!!!
Например - в комнате должен быть порядок. Это абстрактное понятие!!!! Что для вас порядок? А для него? Я понимаю так: встал утром - затели постель сразу! (у нас с этим проблема). Искупался - положи вещи в стиралку, а не брось (про колготки - респект вашему дитю). Вот это правила для ребенка!!!!

Вчера начал убирать в ящике с карандашами, бросил и пошел убираться в шкафу, бросил, начал подметать.

Господи, да это же не ребенок - а золото!
Я в 7 лет не стирала своих колгот, не убирала в шкафу и т.д. Так - по мелочи делала - но в виде игры или вместе с мамой - особой помощи не было

6. Даже если ты не согласен помни, что мы твои родители, а ты наш сын, а не наоборот.

Вот это правило вообще жесткое - т.е. злово родителей закон - даже если ребенок думает по другому? А не лучше ли просто обсудить проблему, а не давить авторитетом?

Мне кажеться здесь один выход - любовь, показать что старший любим, нужен, важен - что он все для родителей и что не младший любимый сыночек, а что любимы оба - это должно быть искренне, т.к. дети чувствуют ложь и отношение к себе

а мне , если честно, то 6 пункт показался просто нелепым... такое можно объяснить ребёнку постарше, я бббббббы его переделала на более понятный язык " не надо разговаривать с мамой и папой как с друзьями в школе, всё таки родителей надо уважать", когда моя дочь первый раз цыкнула мне в ответ и ответила чтото в повышенном тоне, я промолчала, но одно сказала вторую такую выходку я не потерплю, не надо уподобляться и брать плохой пример с других деток- каждый воспитан по разному, но вот уважение к старшим дожно быть в любом случае!!!

И вот пункт по поводу конфет.... у меня было только одно - съел конфету, обёртка должна быть в мусорке!!! И всё ! а вот насчёт спросила или нет, я никогда не задумывалась - поел ребёнок и слава Богу , тем более что конфеты покупка родителей добровольная - захотел пополнил вазу- а захотел совсем ничего не купил

Муж настолько был растроен из-за поведения Леши, вернее из-за его отношения ко мне, что даже забыл телефон дома. теперь даже звонить не буду ему. Спасибо сыну.

Ну вот - и в этом сын тоже виноват, что муж забыл телефон - мне кажется тебе надо пересмотреть отношение к сыну. если муж забыл свой телефон - это только вина мужа - а никак ни сына. Я к тому - что получилось и ты скандалила, и сын кричал, муж забыл телефон - нашли крайнего - сына

добавлено спустя 2 минуты:

Ну отец как рявкнул на него и поджопник как дал, так тот сразу, папуля, папуля, не злись, я все сделаю...

Викторина, я уже писала, чтоу сына алергия сильная. ему нельзя конфеты. Я их не покупаю, их покупает бабушка для себя и дедушки. Я ее просила спрятать и не давать Алеше, она спрятала их так, что леша находит. Обертки он прячет не прсото в мусорку, закапывает Я я все равно вижу по зубам и рту.
Мне ваши варинт правила более приятен)

VoDa, я это к слову написала, сына я не винила в этом, прсото сказала, что папа был растроен как и я. А вообще на счет не приедет-это было сказано скорее всего сгоряча. Куда он от нас денеться)

Девочки, со своей стороны уже стараюсь терпимей быть, собираемся идти покупать сменные рубшки в школу. сделала его любимое желе и дала поиграть на компьютере, а так же собираемся купить киндер) И еще пошла я за фотобумагой и наклейками.

сына я не винила в этом, прсото сказала, что папа был растроен как и я

Как не винила? Не обманывай саму себя - ведь ясно написано - папа забыл телефон - СПАСИБО СЫНУ!
Просто тебе само наперво надо быть честной с собой и не делать из себя жертву, а из сына чудовище. Просто измени отношение к сыну, относись к нему с любовью и в ответ получишь то же любовь

VoDa. я имею ввиду, что сына я не ругала, а в своих глазах сделала виноватым Спасибо

Поменяла линеечки

Поменяла линеечки

Первый шаг сделан - с Богом! И измени не только написанное, но и чувство в сердце ведь Алеша этого заслуживает, он же твой родненький, самый самый и так нуждается в тебе, в твоей любви

я имею ввиду, что сына я не ругала, а в своих глазах сделала виноватым

Вот - я о чем т говорю - ты в душе злишься на сына напрмер, считаешь виноватым, плохим и это по-любому проявляется в отношении к нему и он это чувствует
Изменись сама и он измениться, полюби его всей душой без задних мыслей, без всяких НО и он отплатит тем же

VoDa, спасибо за добрые слова. Наверное все так, что он от первого брака, и все что было у меня тогда я ненавижу и вспоминать под прицелом не хочу. Нов едь он не виноват и я должна это понять, принять. Если я этого не сделаю, то будущее его может быть жестоким и плачевным. Тяжело самой не психовать, оставаться терпимой и спокойной. Проще всего сорваться и наорать, проще всего объяснть всё криком, ведь я большая, а он маленький, ведь я такая рассякая, а он нет. Я все умом понимаю, но вот на деле... Получается далеко не всегда. Но я хочу быть хорошей мамой для него, хочу.

angelina201
Вот сейчас ты искренне сказала и не искала оправданий - главное желание, а все остальное получиться, а первый брак отпусти - прости первого мужа за все и отпусти, поблагодари его за сыночка и подумай. если бы не было первого - может бы судьба не дала тебя второго мужа - любимого и единственного и второго сына? Просто разберись в себе и пойми - ребенок не виноват ни в чем - ни в том что папа у него такой-сякой, ни в том что ты рано его родила и т.д. Отпусти первого мужа и его поступки - прости его, исповедайся, покайся, причастись и забудь А сыном гордись - по вышеописанному он умничка и золотой ребенок

angelina201
А как к тебе муж относится и другие родственники, например, твои родители? Не делают ли они тебе замечания в присутствии ребенка? В семье моих знакомых была подобная ситуация, ребенок ни во что не ставил мать, не обращал на нее внимания, посылал ее куда подальше и т.д. А у отца был авторитет. И все было очень просто: отец не уважал мать. Он мог на нее накричать в присутствии ребенка, сделать ей замечание; если она что-то запрещала ребенку, отец разрешал; он мог критиковать ее методы воспитания при ребенке. Естественно, мальчик точно так же не уважал мать. Для любого мальчика отец изначально бОльший авторитет, чем мать, он себя с ним ассоциирует, они ведь оба мужчины. Мать просто не должна позволять себя унижать в присутствии ребенка. Такие ситуации не обязательно случаются с мужем, но может и с родителями. Приходит отец (дедушка) и начинает ¨воспитывать¨ дочь как он привык, совершенно забывая, что его дочь уже взрослая женщина и сама мать. А ребенок все видит и слышит.
У тебя нет такого?

angelina201
Да, я бы посоветовала к правилам добавить предисловие что ли- я всегда буду любить моего старшего сына и моего младшего сына и никуда их не выгоню и никому не отдам. Любовь родителей не зависит от поведения детей, она навсегда, а вот поступки могут как радовать, так и расстраивать. Когда разговариваешь с сыном, старайся не навешивать ярлыков- несобранный, неусидчивый и т.д., а поведение неважное, нет усидчивости, т.е. у сына есть шанс все исправить, а вообще он для тебя самый лучший ВСЕГДА, и ты гордишься вашей крепкой семьей и что он так любит и уважает папу, он ведь сможет и младшего этому научить- дай ребенку шанс гордиться собой и вырасти в твоих глазах, и обязательно хвали его при бабушке, соседях, родных, т.е. на людях, ему это очень необходимо.

angelina201
Ваш старшенький просто своим повидением пытаеться отвоевать побольше внимания к сабе как к личности! чем хуже он себя ведет, чем больше хамит, тем больше мама на него обращает внимания! это обыкновенный детский шаг в соперничестве с младшим братом! В Вашем повидении не должно быть какого-то разделения между ними. 7 лет в принципе большой возраст, отдайте его в секции спортивные или искуство какое-то.........у него будет меньше времени на ссоры, и можно младшему показывать успехи старшего: смотри какой у тебя сильный/быстрый/талантливый старший братик! бери с него пример1.......так у старшего появиться понятие что ОН авторитет для младшего! и будет заниматься самоусовершенствованием(ну не без помощи мамы с папой конешно) играйте в совмесные игры......например крокодил(показалки)......чтоб было весело и смешно) позитивные эмоции всегда хорошо отражаються на отношениях в семье) Ваш сын (я так понимаю) недавно начал так себя вести, так что скоро он станет таким же как и был))) а выгонять его не нужно не в коем случае! он уйдет и не вернеться........а потом родители будут страдать! на него щас очень много всего свалилось! скоро в школу, младший брат, папу редко видит, мама его не любит............вообщем желаю вам успехов в ваших начинаниях, вы справитесь, детская ревность проходит к годам 3-м младшего))) когда Вы будите и его в угол ставить за постель))))