tatusya. Мой днев)))))

ДОЛОЙ ТОСКЛИВОЕ НЫТЬЕ!!!!!

в конце-концов меня уже саму начало от него тошнить.
нытье, страхи, кошмары, сопли, кашли, ссоры, работа.... не хочу об этом...ну вот все! не хочу.

хочу здесь о другом. обо мне:

о стихах, о музыке, о книгах, о спорте и попытках похудеть в стопиисятый раз)))) - обо всем, что составляет МОЙ мир.
и может быть, если мы все будем живы и здоровы - о приятных поездках, о людях и вообще....о том, ради чего стоит жить!

привет привет привет!!!!!

ура! наконец-то пятница! у нас в городе праздник! с коллективом отмечать не пойду, потому что коллектив меня раздражает. так что пойдем мы с одной моей коллегой напьемся разноцветных коктейльчиков и наедимся суши!!!!! суши!!! суши!!!! суши!!!!! давно уже не ела! очень хочется. а коллектив решил идти на массовую попойку. а мне смотреть на пьяные рыла совсем не хочется. надоело(((((. каждый праздник одно и то же. а в воскресенье блин выходить на работу!!!! ррррр!!!!! уже второй выходной работаю. устала как пес!
очень очень очень хочу в декрет!!!!!!!

Приветки!
давно сюда ничего не писала.муж дрыхнет, а я сижу вот, жду, когда голова высохнет. слушаю "гарри поттера" . скачала аудиокнижку. прикольная штука.
волосы лезут со страшной силой! меня это уже пугает. такое ощущение, что я лысею!!!!! в общем придется мне стричься! как это не прискорбно. сегодня делала процедуру для лечения волос. мазалась травяным маслом(репейник, лопух, крапива и еще куча каких-то трав). называется "рецепты бабушки агафьи". если честно - я уже и не знаю, чем башку намазать. рррррр!!!! злюсь! ну что делать. постригусь. отрастут еще! обидно! волосы уже до середины спины! ееееххх.....решила не пользоваться пока феном и не краситься. завтра запишусь на стрижку.
сегодня у моей сестрички день рождения. 30 лет! мне ее очень жалко!!!! семейная жизнь не сложилась у нее. пришлось ей уехать в Москву, чтобы как-то наладить свою жизнь. вот ведь рок какой-то. ни у нее, ни у меня нет деток! у нее проблема была в муже, у меня - во мне. как рок какой-то висит над нами! родители очень переживают! у отца уже упаднические мысли типа "помру вот, а внуков не увижу" не могу это слышать. поэтому и домой редо езжу. слушать вопросы - когда уже!!! нет моих сил! ну ладно! что-то вогнала я себя в депрессию! нельзя поддаваться отчаянию! нельзя! у меня ведь, по сути, все хорошо! для полного и абсолютного счастья мне не хватает только детки!

Приветики!
Вот и я!!!! ПОСТРИГЛАСЬ!!!! КОРОТОКО!!!! 20 см мертвых волос долой!!!! и не жалко! теперь у меня короткие(по шею) волосы и челка!!! такая я была классе в 9-м!!!!
муж сначала не особенно обрадовался, но потом решил, что я стала очень милая! так что вот! а еще у меня появился поклонник! мальчику 22 года или меньше! такой милый дурашка! однако приятно, черт возьми! рассказала мужу-ревнует жудко! так ему! а то смотрит на меня уже как на родственницу, а не как на женщину!
однако настроение от потери тусклых тощих мертвых волос значительно поднялось! я совершенно другая!!!! урррррааааа!!!!!!!!!!!!!!!

приветик!
сегодня у меня приступ паники. причем острый. снился плохой сон. точнее вроде и плохой и не очень. снилось много воды, и прозрачной и мутной. снилось беспокойное море, и ровная гладкая река. и то, что я почему-то босая иду по жидкой грязи. черт знает что, короче. да еще красочный сон такой. запомнился.
надеюсь, ничего плохого не случиться. а может это потому, что спать легла на полный желудок. ходили в гости к свекрам. и засиделись до поздна. потом правда до дома пешком шли. а это такое приличное расстояние. но все же.
не знаю.
а сегодня обратила внимание на увеличившийся живот сотрудницы. она никому ничего не говорит, но я-то вижу!!! и как другие умудряются не замечать? вот и у меня на этой почве приступ паники.
а вдруг я .... а вдруг никогда...а вдруг... не могу писать это, суеверие какое-то. но мысли лезут и лезут настойчиво! паника меня съедает...даже не знаю, что и делать! только вчера написала, что бок не болит, как он резко вдруг заболел! и ноет периодически! не могу больше так! хочется забраться в темный угол и сидеть там и сидеть сидеть сидеть. хорошо, что сегодня последний рабочий день и еще неделя отпуска впереди. вообще в голове полный раздрай. хочу домой! сил нет моих больше сидеть здесь! не могу

в душу подлой змейкой начинает вползать тоска. скоро снова начнутся дожди. опять осень. какой-то кошмар. я не вижу жизни. время летит с такой скоростью! вчера с подругами напились. просто тупо сели в кафешке и планомерно напились. странно еще, что у меня сегодня такое прекрасное самочувствие. наверное еще после отпуска бодряк. но это скоро пройдет. уже на следующей неделе снова появится хронический недосып и усталость. а тут еще на работе у нас скоро будет полное обновление систем! а это катастрофа! когда мы все успеем? вообще не представляю.
в четверг возобновляю занятия спортом. не могу сидеть дома. нужно заставлять себя двигаться. и еще снова начала вышивать. хорошее все же это дело. одну работу полностью доделала и оформила. еще одна на подходе. нужно отвлекать себя от дурных мыслей. но вообще-то депрессняк какой-то у меня. хронический.

итак, снова начала писать. рождается что-то, что давно хотелось написать, но все что-то мешало, не давало. слушаю Сурганову. обожаю Сурганову. как давно я вообще не слушала музыки. у меня много чего есть интересного. а я не слушаю. и не пишу ничего. тупею. зарылась в кастрюлях. не могу так больше. вот сегодня маялась маялась и поняла, чего мне не достает - я полгода не писала. ни одной строки.
а Сурганова то самый фон, чтобы писать.
вспомнился один человек. знаю, что нельзя его вспоминать, что сейчас у меня другая главная задача. но не могу не думать.

приветики.
я таки написала новый рассказ. мне даже самой он нравится. даже не сам рассказ, а история, мной придуманная
как-то полегчало на душе. вот задумалась над очередной идеей.
это все Сурганова навевает

привет. вот решила удариться в кинокритику.
недавно посмотрела новый фильм "Новая земля" Жуть полнейшая. и совершенно не понятно, что собственно хотел этим фильмом сказать режиссер. Типа показать гипертрофированную агрессию. мол, посмотрите, а ведь и в нормальном обществе то же самое, только может не так кроваво. тоже, мол, людишек-то жрем, и не давимся. не знаю. фообще смысл фильма оказался мне не ясен. ну и конечно, без туманных рассуждений психопата маньяка было не обойтись. смысл рассжудений его? ну рассказал он, что не имел-де злого умысла, когда людям кишки разматывал. типа исследовательскую деятельность проводил. и? смысл монолога? опять не ясен. без невинно осужденного тоже никак. вообще эта склонность изобретать в каждом фильме несгибаемого и неубиваемого супергероя - это чисто американский подход. он хорош в "Крепком орешке".удивила Инреборга Допкунайте. я всегда считала эту актрису исключительным профессионалом. но в этом фильме это просто пародия. в общем смысловой нагрузки никакой, сплошное мясо. жаль было потраченного времени. смотрела и все ждала, ну когда же будет тот самый основной момент, который и объяснит все. не дождалась.
новый фильм "Адмирал". Идея хорошая. Спецэффекты супер. сразу видно, что бабла вбухано немеряно. Но... что-то случилось с режиссурой. мне показалось, что это просто набор отдельных картинок. батальные сцены хороши. история любви прекрасна. но между этими отдельными фрагментами нет общей связки. как-то все это за душу не берет. словно ни актеры, ни режиссер не верят в то, что снимают. а концовка вообще слизана с Титаника. прямо дежавю. в общем посмотреть в кинотеатре на большом экране да. но ... как-то кисло.
зато вот сегодня посмотрела фильм "Трафик". он старенький 2000 года. но! вот это кино. это именно кино. каждый кадр, каждая сюжетная линия просматривается, имеет смысл. потрясающе. конечно снять кино о борьбе с наркотиками не нова. но здесь даже представлена собственно не сама война. а ее последствия. смерти, медленный распад личности под воздействием наркотиков, разрушение привычной налаженной жизни. фильм о том, как глубоко и прочно проникли метастазы в общество. особенно понравился момент, когда школьник рассказывает главе департамента по борьбе с наркотиками о том, как это прибыльно, как просто. "300 % прибыли...и кто после этого пойдет на юридический?..." фильм упаднический. заканчивается конечно с легким оптимизмом. типа война продолжается, ничего еще не закончено, но, после всего увиденного ранее умом понимаешь, что каждый новый виток будет приводить к все большему количеству жертв. и все повторится. отличный актерскицй состав, и все актеры на своем месте. не хочется изменить ни одной детальки. отлично. не даром этот фильм взял несколько оскаров.
не хватает хорошего русского кино. очень не хватает. ау! снимите наконец-то что-то отличное от дозоров, от всяких особо опасных и прочем. неужели у нас не о чем снять хорошее смысловое кино???

я поняла сегодня, что при всей нашей близости, мы с мужем все же очень алеки друг от друга в эмоциональном плане. и это странно. потому что мы с ним уже много лет вместе. но вот сегодня я прямо с порога заметила, что он в растройстве, попыталась поговорить - не захотел. и это не первый случай. впрочем... что уж тут. я тоже практически никогда не говорю с ним о том, что меня тревожит, о моих страхах и прочем. вот и полчается какая-то не очень радостная картина. я привыкла все в себе. все в себе пережую, переварю. и это как-то не правильно. наверное. хотя не знаю. он редко спрашивает о том, как у меня дела на работе. а если я пытаюсь ему что-то рассказать, то он же все равно не понимает специфики моей работы. вот и получается, что семья у нас одна на двоих, а жизнь у каждого какая-то своя.
и при всем при этом я совсем не уверена, что хочу что-то менять. совсем не уверна, что мне было бы приятно, что бы в мое личное кто-то совался, даже если этот кто-то муж.
просто вдруг поняла, что наверное это не правильно. и так грустно мне стало.
кашель душит. ничего не помогает. ни сироп ни таблетки. кошмар какой-то.
все как-то коряво.
на работе устаю очень и в эмоциональном плане и физически. понимаю, что нужно ехать к маме, но если честно - не хочется. с большим удовольствием я бы провела выходные одна. слушала бы Шинед О'Коннор, писала бы новый рассказ, или кино можно посмотреть. пить чай. и ни с кем не разговаривать. мне нужны просто одни выходные полного одиночества. у меня такое бывает достаточно часто.
вот я и думаю - не потому ли мы с мужем каждый сам по себе, потому, что я такая? может это я виновата? не знаю...

-----

-----------

---------

---------

---------

------

------

-------

--------

---------

----------

--------

-----------

-------------