Как объяснить "нельзя"

но про скандалы до школы-тут возрост другой Smile.я так понимаю тут про поменьше детей говорят

Я привела это как пример. Что многие до школы и далее себя так ведут. И идет это с малого возраста.

L_ANNA

у нас почти нет запретов,так что истерить особо незачем

Ань, ну вот моя лезет в помойку поковыряться - надо разрешить? нет у нас щас блокираторов дверей......раз сказала, два, три...потом оттащила...ну и началось представление

kisya
Лен,балкон есть?убери на балкон.или в пакет и выбросить.
или дай посмотреть,че там.этож понятно,ей все интересно везде надо залезть а мама против,я б тоже плакала или переключи внимание,если удасться,у нас не удается,но я внимания не обращаю,уже и плакать не интересно,раз мама не жалеет.

Nikus'ka
L_ANNAзапреты конечно есть. Я не могу щас давать ей грызть эти пакеты с кефиром (раньше давала) с ротавирусом сейчасочным....я не могу ей дать залезть на телевизор...вообщем запреты вполне обоснованные....если он хочет на стул - лезет, еще то-то пожалуйста! Но есть вещи которые я не могу ей позволить

L_ANNA Ань, ну как дать-то ты своей разрешаешь в помойку лазить??

ты своей разрешаешь в помойку лазить??_________________

нет,я написала как вариант,у нас мусор на балконе временно прописался или в пакет складываю и выбрасываю,нет мусора нет проблеммы

не дала кефир - устроила истерику на 50 минут

убери пдальше,чтоб не видела его,взамен дай банку,чашку поиграть.

вот точно,я прежде чем при ней что то достать думаю 10 раз,а хочу ли я этого

Точно.
У нас тоже запретов, практически нет...но я например дверь на кухню закрываю, чтобы в холодильник не лазила. Из ванной увложу, чтобы голову себе там не расшибла. Когда в комнате вместе, тоже двери закрываю...может я ей пространство и ограничиваю, но зато она нигде свой нос не сует и не бьется головой. Не, ну переодически мы гуляем по квартире...конечно)))

L_ANNA, а в магазине ты ей тоже все разрешаешь?

И еще один интересный факт у нас. Есть полка с дисками...так вот, когда она была маленькая, мы ей не запрещали вытаскивать диски и играть в них, а теперь...дисков уже не осталось - ВСЕ переломаны, крышки вдребезги, маленькие детали отлетают...уже становится опасно. К тому же, мне потом эти диски с полУ не соскребсти (муж надо мной ржет постоянно). Теперь, запрещаем ей брать!
Так вот...когда я ей говорю - не трогай, нельзя! Положи на место. Она редко, когда слушает. А когда папа - моментом отходит и все.
Сегодня, когда она взяла очередную коробочку от диска, чтобы ее доломать, я ей настойчивым голосом сказала: положи на место, папа не разрешает!
Положила

Девочки, а у нас психи когда нельзя говорим. Вот ему очень нравится у собаки в миске с кормом копошиться, а мы запрещаем туда лазить. Он психовать начинает - кричит, плачет, руками-ногами дрыгает. Что делать чтоб на голову не сел?

Meilee
читай выше то что нельзя,нельзя всегда,и этого должно быть мало.

может кому-то будет интересно почитать..

Философия запретов
Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети из таких воспитателей просто "вьют веревки". Воспитатели мучаются, и дети страдают не меньше: не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо, и где пролегает разумный предел их шалостям. Понимая, что без ограничений не обойтись, вы, тем не менее, не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом - взрываетесь, но - быстро сдаете позиции. Затем - терпите снова, и снова терпение в какой-то момент "лопается". Не зная, как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет удобный момент, и от "предков" наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать.Чтобы понять, как изменить положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено, и если да - то сколько? Если вашему ребенку около двух лет, думаю, ваш ответ будет: "Да. Пятнадцать минут".***Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи с целью, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам. Возможно, на первый взгляд и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако, если в чем-то мы все же свободны, то - лишь благодаря тому, что мы знаем те правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое тепло, если не знаем, что такое горячо или холодно. Мы не знаем, что такое приятно или хорошо, если нам не известно, что такое больно и плохо. Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое "нельзя", мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные ему "табу" в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что все делает верно. Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. И малышу гораздо проще доверять родителям, если он чувствует, что папа и мама уверены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять чаду, что нам известны все "да" и "нет", мы передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы - большим, умным и самостоятельным. Если же мы позволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя, а что можно, малыш перестает нам доверять. Карапузу даже может показаться, что наступление ночи зависит не от движения светила по небесному своду, а от того, захочет ли он вечером отправиться в свою кроватку. Взглянув на детские капризы с этого ракурса, мы увидим в них не желание сломать запрет, а всего лишь стремление проверить его на доверие и прочность. И лучше, если запрет выдержит...***Иногда кажется, что ребенок просто "выходит на тропу войны", намеренно повторяя по 20 раз то, что он знает, делать нельзя. Будьте внимательны к себе: вы ошибаетесь, если думаете, что малыш пытается разозлить вас. Нет, он просто проверяет, насколько вы серьезны и уверены в принятом решении. Он обжигался 6 раз, прежде чем поверил, что обогреватель и, правда, лучше не трогать. Ему понадобилось 2 месяца, и 5 шишек, чтобы запомнить, как слезают с дивана: не головой, а ногами вниз. Посудите сами: сколько раз вы должны повторить, что запрещается прикасаться к розеткам и электрическим проводам, чтобы он, наконец, запомнил это?Запрещать – занятие не из приятных. Каждый родитель чувствует, что после третьего раза пресловутое слово «нельзя» уже не удается произнести без отвращения. И никому не хочется превращать это занятие в ежедневную забаву. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя».
1. Однозначность
Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, – они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых.Помните, что запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в "пустоту" или с улыбкой. С детьми до 2 лет недопустимы речевые формулы вроде "Я очень прошу тебя не делать то-то" или "Будь другом, не надо..." или "Татусенька-золотусенька, спичечки – не игрушка, хорошо?" или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?" и др. Непревзойденный шедевр в этой области педагогического искусства – фраза папы одного полуторагодовалого мальчика. Когда мальчонка, подтянувшись, чуть не схватил со стола острый нож, родитель застенчиво отреагировал: «Никита, сынок! Это лучше нельзя…».
2. Непротиворечивость
Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, малышу не так-то просто. С вашей стороны требуется максимально облегчить крохе эту нелегкую работу.Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и ... конечно, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!» Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь, помимо грязных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему нельзя.Следите за тем, чтобы не подталкивать малышку к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: "Нельзя открывать холодильник". Однако если малыш в ударе и ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: "Ну, пойди, погляди, что там у нас, в холодильнике интересного?" или – вручаете ему свой мобильный телефон, за игру с которым он еще два часа тому назад получил взбучку.Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать карапуза на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола - ведь там могут стоять чашки с горячим чаем, или - лежать ножи и вилки... Но однажды вы говорите малышке: "Помоги маме, подай мне со стола пульт от телевизора...». Вы, кончено, рассуждаете примерно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама этого просит - можно. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: вот, я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается это делать и самому!". Когда же вы вновь одернете детку, он растеряется, и не будет знать, как вам после этого доверять.Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают. Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам», «Не перебивай взрослых» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.Здесь в качестве примера годится всем известный анекдот:Мальчик: Бабушка!...Бабушка: Шурик, выйди, постучи в дверь, войди спокойно, поздоровайся, а потом уже говори.Мальчик: Здравствуй, бабушка, у тебя молоко на кухне сбежало...Бабушка: Что ж ты сразу не сказал?!!
3. Ясность
Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же, обнаружив, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губы, вы говорите дочурке что-то вроде: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка? Ты не рано ли стала воображулей?", вы даете понять лишь одно: когда ей в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно всего лишь лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости.Точно также вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или вопит что есть сил, когда вы говорите по телефону, не одергивайте его словами: "Что с тобой - ты белены объелся?", "Сошел с ума?", "Издеваешься?" или "Веди себя нормально!". Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я говорю по телефону". Если же малышу меньше двух, его увещевать и вовсе бессмысленно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое удовольствие, ничего не попишешь...Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете. Например, почему не стоит размазывать кашу по столу или одежде, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это так интересно и никому не мешает! Кстати, разжигать костер на диване тоже очень «прикольно». Поэтому, если запреты не будут поясняться родителями, юные пожарники просто будут проветривать комнату после игры с огнем, и вы узнаете обо всем, лишь тогда, когда узреете свежие следы недавнего костровища, залитого ведром воды.
4. Последовательность
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд - вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» за что-то или «под хорошее настроение». Процесс интериоризации (присвоения) ребенком социальных норм – сложный и многоступенчатый процесс. Учтите, что дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверьте, малыши делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а от того, что запрет по-настоящему ими еще не усвоен. Поэтому, уходя, все свои нудные «нельзя» вы как бы уносите с собой. И единственное, что вам остается – это, вернувшись, повторить их снова и снова.Если вы боитесь неожиданно для себя «дать слабину», скажите себе, что существование всех этих противных вашему доброму сердцу «нет» и «нельзя» диктует жизнь, а от вас попросту не зависит. Вы – лишь исполнитель, несущий в жизнь чада «свет здравого смысла».
5. Солидарность обоих родителей…
…это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама - другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо - выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах.Если папа или мама решили ввести новое правило в жизнь карапуза, то пусть «половина» узнает об этом раньше, чем сам малыш.
6. Твердость
Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим "предкам" громкую сцену протеста... Приятного в этом, согласитесь, мало. Одни родители жалуются, что дочка "начинает падать с воплем на пол" в игрушечном отделе всякий раз, как проведет выходные у бабушки. Другие никогда не знали бед с чадом, пока малыш не увидел, как другой юный борец за свободу отстаивал свои права у дверей "кафе-мороженое"... Ну, а третий карапуз однажды до всего додумался сам.Игра в "шантаж истерикой" затягивает с первого раза, если вы сразу не отреагируете верно. Ни в коем случае не нужно пугаться, если, услышав твердое "нет", любимое чадо решило устроить скандал. Единственное, что вы должны сделать - это просто переждать бурю, после чего, ничтоже сумняшеся, повторить свой запрет снова. Ведь, на "вторую серию" у малыша сил уже наверняка не осталось. Учтите, что дети до трех лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Если скармливать любимцу весь торт сегодня не входило в ваши планы, значит, вы просто убираете лакомство с глаз долой и больше не возвращаетесь к этой теме. Не должно быть ситуаций, когда, "испугавшись" детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете малышу делать то, что вы пытались запретить минуту назад! Так вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра он не преминет им снова воспользоваться.Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это - лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего! Разве вы раньше не знали, что все дети обожают сладкое?
7. Честность
Помните Короля, которого повстречал Маленький Принц во время своих странствий? Маленькому Принцу очень хотелось увидеть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, однако, предложил Принцу дождаться вечера: на закате светило всегда повиновалось ему. "Власть, прежде всего, должна быть разумной" - пояснил Король.Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда - даже потакайте им. Одна мама двухлетней девочки жаловалась на то, что дочка не равнодушна к сладостям, а также - "лжива и склонна к воровству". При этом родительница всегда оставляла на кухонном столе конфеты с тем расчетом, чтобы девочка могла беспрепятственно дотянуться до них. Всякий раз, дождавшись этого, мама устраивала малышке «воспитательный сеанс».Прежде чем "издать новый указ", отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет - новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете. Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого. Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо "под горячую руку", в отместку за другой запрет, который был только что нарушен или за иную шалость или непослушание. В противном случае карапуз смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.
8. Уважение к мотивам поступка
Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Уверяю вас, что дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некий вполне безобидный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная, и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод... Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет - с пониманием, а наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намеренно.

Очень интересная темка для меня
Я где то слышала в познавательной программе , что мозг не воспринимает частицу НЕ , и когда говоришь НЕльзя - дети этого просто не слышат чего не напридумывают учённые
Вот мои ржут когда я говорю -нельзя, не лезь,не трогай, а когда повышаю тон так прям ухахатываться начинают.
Я смотрю на старших деток друзей- так вот одна подруга никогда не повышала тон на первого ребёнка- всегда долго рассказывала почему нужно сейчас сделать так, зачем сейчас одеваться, зачем куда то идти - и могла потратить час- пока ребёнок не соглашался путём переговоров- я думала смотря на это всё - " Вот дала бы по заднице разок, и быстро у меня бы оделась и вышла ))) ". Сейчас ребёнку три года, капризная до УЖАСА, орёт без причины, когда мама говорит сейчас по попе дам- смеётся и кривляется. Короче ребёнок неуправляемый. Я считаю , что ребёнок должен знать и понимать- что есть взрослый, что мы НЕ равны - и что НУЖНО слушаться.
Сейчас наблюдаю за своими детками, понятное дело что всё тянется в рот, открывается что нельзя, ну делают всё как у всех!
Я максимально пытаюсь ,по возможности, избегать причин возникновения конфликтов с ребёнком Залепить все розетки, закрыть на безопасные замки ящики ( они быстро учатся их открывать, но всё равно есть возможность дотянуть до момента когда хоть что то будут понимать), убрать все провода ( я заложила подушками, замотала провода скотчем), на все углы нацепила шарики мягкие безопасные, дырки под диван тоже заложила маленькими подушками. Перевернула полки с дисками к стене, их достать невозможно теперь. Посуда никогда не стоит так чтобы они могли дотянуться. Накупила ящики которые закрываются тяжело- туда попрятала лекарства, разные мелкие вещи - они даже если и берут ящик то открыть нереально.
Если куда то лезет - я разрешаю дотронуться ( если это чашка или тарелка, или цветы).
С пола поднимает всё Марк - с этим бороться бесполезно , нервы впустую просто, так что просто слежу и вынимаю каждый раз как лезет рука в рот. Кричи не кричи, чё такое малое поймёт, тем более всё что НЕЛЬЗЯ это так смешно и интересно!
А вообще я считаю что будут постарше, деток нужно ставить на место - и не объяснять 20 раз одно и тоже, а воспитывать- чтобы знали и чувствовали тембр голоса.
пока мы ничего не понимаем )) так что я и не психую. Вот подрастут

Прочитав темку, насмеялась... Такие смешнючие эти масики Со стороны смешно, а вот как бы держать себя в руках когда свое будет.

Варе нельзя рвать книги, залезать во взрослые ящики, писать на столе вместо бумаги, и т.д. по мелочи

Дочке моей сейчас 1год10мес, последних два месяца она стала жутко раздражительной.... не дай бог ей что то не дать, истерика сразу.... и кричит и плачет и на пол падает... В основном по поводу что ей не дали, то что она просит... А чаще всего это те вещи которые ей действительно давать нельзя.... то порошок стиральный найдет и требует, то бьющиеся предметы...или еще какую то гадость.... уже все попрятано дома.... Теперь начались магазины. С ней нереально куда то пойти. Все что не видет, все ей нада. Та же история и на площадке. Не даш, истерика сразу... когда истеричит к ней достучатся не реально. Начинаеш обьяснять сразу крик. короче замкнутый круг. Иногда брызну водой, она успокаивается. Но и это уже слабо работает. Короче я в тупике. Как ей обьяснить что есть вещи которые трогать нелязя???

Теперь начались магазины. С ней нереально куда то пойти. Все что не видет, все ей нада.

А если в магазине что-то купить? Или с собой из дома взять печенье-сок, что-нибудь в этом роде, чтобы занята была?

Да, можно что нибуть купить, но не могу же я постоянно потыкать ее прихотям....

а из дома печенье сок, не работает..... Она все бросает как толлько витдет что тоновое... когда идем гулять игрушек тащу за собой, что на полдетского сада хватит.... а ей все равно подавай чужое..... не даш орет как быд то режут...

LEE
Ты знаешь, на урегулирование проблемы может уйти не один месяц... У нас это все было, уже позади.
Главное, быть последовательной - учи, когда она просит чужую игрушку, меняться - т.е. свою предлагать взамен.
Объсняй, что чужое и что если не дают, не надо расстраиваться. Истерик полно конечно будет, но запасись терпением. Отводи в сторону, жди, пока успокоится. Сама будь спокойна достаточно.
Если истерика не прекращается, собирайтесь и уходите. Пусть одна гуляет или дома сидит.

А с магазинами - ищи выход - тебе обязательно всегда с ребенком туда ходить?

SunshineGirl
спасибо!!!! Я понимаю, что упустила раньше момент....

Посещение магазинов с ребенком, я свела в минимуму... Но та же ситуация везде.... Дома, она просит все что видет.... может игратся утюгом, потому что нада.... Купили детский утежек, не проходит( вся бытьвая техника ей нужна.. короче все что нельзя...

Дома, она просит все что видет.... может игратся утюгом, потому что нада.... Купили детский утежек, не проходит( вся бытьвая техника ей нужна.. короче все что нельзя...

Так дай утюг-то Пусть поиграет, что плохого? Если есть второй утюг (неработающий например), давай ей гладить, пока сама гладишь) Как бы совместный труд, только у нее "понарошку".

Так же с порошком стиральным, давай ей, пусть САМА засыплет его в отверстие стиральной машины перед стиркой, сама кнопочки нажмет, белье запустит
Конечно, опасные какие-то вещи давать нельзя, но от которых особого вреда не будет, я думаю, дать можно.

SunshineGirl

может и так... я боюсь например тот же порошок ей дать.. она сразу колупает пальцем и пальци в рот сует.... короче караул..

я боюсь например тот же порошок ей дать.. она сразу колупает пальцем и пальци в рот сует.... короче караул..

Ну поругай, отвлеки на другое, чтобы не руками лазила, а как взрослая - делом занималась
У меня Илюха обожает порошок в машинку засыпать и кондиционер наливать, сам причем, и может поэтому в порошки даже не лазиет просто так. Они у нас спокойно стоят возле ванной, в открытом доступе.

у нас тоже проблема.все тащит в рот.Я зоколебалась...Особенно меня бесит,что тянет камни с улицы и держит их во рту.

Mary
Мир познает

Вот я что нашла по этому поводу:

Таким образом ребенок в данный период познает окружающий мир. Это период предметной деятельности. Еще в данный период у детей лезут зубы. Просто необходимо следить что он тянет в рот и контролировать ,что можно, а что нет. Но запретить абсолютно все тянуть в рот нельзя. Сейчас Ваш ребенок воспринимает мир через рот, а не визуально, т.к. он находиться в периоде психологического развития, который еще называется оральным – познание предметов через ощущения на вкус. Это скоро проходит. Просто потерпите. Кстати, последующие периоды развития нельзя считать более легкими для родителей, но все надо пройти.

Может попробовать показать ей, как можно еще с камнями обращаться? Например в пруд кидать со звуком БУЛЬК! Или строить из них башенки, фигуры.

Ну и ругать конечно - мягко, и пусть сама себе научится пальчиком грозить - ай-яй-яй, когда берет несъедобное

SunshineGirl
Да все это делаю...Но она у меня такая упрямая.ужасть.Вроде я обрадовалась,что 2 дня ничего не брала,а сегодня обнаружила у нее камень во рту!! ну когда успела???

Mary
Ну я думаю, катастрофического в этом ничего нет Пройдет этот период. Главное, чтобы бычки и прочую гадость в рот не брала.

Нам 2.2, мы и то можем порой лизнуть колесо у машинки или с лопатки песок, хотя вроде соображает.

SunshineGirl
бычки..эт..да..переодически вытаскиваю из рук.

SunshineGirl
У нас уже для Алисы есть и клавиатура для компа неработающая и мышка и утюг и телефон, но всё равно ей надо то, что работает

Проблема у нас в песочнице, песок посыпает сверху на себя и других. Раньше вообще в рот его совала, сейчас вроде перестала. Хоть не ходи туда вообще.

добавлено спустя 3 минуты:

Во, ещё моя любит облизывать подошву у обуви, ужас...
Вот по поводу утюга, боюсь, даю ей не работающий. а потом буду гладить, она попросит и я не дам, получится то даю, то нет, тоже как-то не правильно выходит.

У нас уже для Алисы есть и клавиатура для компа неработающая и мышка и утюг и телефон, но всё равно ей надо то, что работает

А как она узнаЁт, что это не работает?
Мы раньше клавиатуру давали играть, просто отключали от компа.

Я кстати вообще не понимаю, что за такие-то вещи трястись? Ну пусть играют Они же не опасные.

Вот по поводу утюга, боюсь, даю ей не работающий. а потом буду гладить, она попросит и я не дам, получится то даю, то нет, тоже как-то не правильно выходит.

Не, если уж не даешь, то и не давай совсем, а не так, что раз дала, а на второй раз - нет.
У нас просто 2 утюга, я почему и говорила, я одним глажу, второй ему даю, если просит.

SunshineGirl
спасибо!!!! Я понимаю, что упустила раньше момент....

Посещение магазинов с ребенком, я свела в минимуму... Но та же ситуация везде.... Дома, она просит все что видет.... может игратся утюгом, потому что нада.... Купили детский утежек, не проходит( вся бытьвая техника ей нужна.. короче все что нельзя...

а я даю всем игратся, почему утюгом нельзя, маме можно, а ребенку нельзя. У нас машинка стиральная- любимая игрушка. Я даже в разетки разрешаю. Сейчас у него моторика не позволяет туда что-то засунуть. А потом интерес пропадет. Т.к. не запрещали. Ноут не даем особо, бо жалко, дорогой. Телефоны мобильные даем. Хлебопечкой играется тож. Таже ножами столовыми с вилками играется.

SunshineGirl
у нас Моника поломала 2 мобильника,принтер,2 пульта,и сдром у компа.

LEE
kalinka
а где у вас обычно утюг стоит7у нас просто как то пару недель на доске стоял,доска разобрана была,не охото мне убирать было,так Ника осматривала его всего,пару раз роняла,потом перестала обращать на него внимание
так же можно делать с другими вещами,пусть изучит,у нас так же было с провадами,она их и на зуб пробывала и так в руках,потом 0 внимания.единственное от чего она не устает это от моего ифона,но там просто и взрослому то всегда интересно