Наши мамы. Как найти взаимопонимание?

она столько сил в меня вложила

Это типичная фраза, чтобы давить на жалось, когда других аргументов нет.
"Вкладывать" в детей - святая обязанность родителей. Обидно, что некоторые родители делают это с корыстью.

Обидно, что некоторые родители делают это с корыстью

возможно, эта корысть долгое время не осознанная.., она просыпается и выплывает на поверхность, когда дети вырастают, но не становятся теми, кем хотели их видеть родители.., увы, это так часто... или когда дети не оправдывают ожидания своих родителей.. Огромная ошибка родителей, когда они любят своих детей за что-то, а не вопреки.., но это, наверное, проблема "качества любви". Я для себя недавно открыла это понятие..., понятия "качества" или "оттенков" любви.. Ужасное понятие, но лучше, чем ненависть или безразличие, мне кажется..

Читаю и потихоньку мотаю на ус. Одного никогда не пойму, как можно думать, что дети тебе что то должны? Зачем рожать с таким настроением? Диковато.

Одного никогда не пойму, как можно думать, что дети тебе что то должны? Зачем рожать с таким настроением? Диковато.

Ну я уверенна, что рожала она не для того, чтоб упрекать... Моя мама с горяча тоже может мне сказать, что-то подобное... Я не беру в голову. Ведь я-то знаю, что она меня любит и ценит наше с ней общение. Хотя у нас не как с подружкой. Но нам хорошо.

"Вкладывать" в детей - святая обязанность родителей.

Не считаю, что моя мама в свои 59 лет мне 32 летней взрослой женщине что-то должна.
Взаимоотношения строятся десятилетиями.... Я бы не хотела, чтоб дожить лет до 60-70 чувствовать себя "должником" перед своими 30-40 летними детьми.
Это мое мнение я его никому не навязываю. Мой брат думает совершенно по другому.

Не считаю, что моя мама в свои 59 лет мне 32 летней взрослой женщине что-то должна.
Взаимоотношения строятся десятилетиями.... Я бы не хотела, чтоб дожить лет до 60-70 чувствовать себя "должником" перед своими 30-40 летними детьми.

Чем старше становятся дети, тем больше ответственности должны брать на себя и тем меньше обязанностей у самих родителей остаётся.
А забота, любовь и поддержка со стороны родителей в любом возрасте востребованы детьми, даже если родителям за 70.

А забота, любовь и поддержка со стороны родителей в любом возрасте востребованы детьми, даже если родителям за 70.

Получается всю жизнь надо быть маминым сыночком и если не хватает денег бежать к родителям или как? Что значит забота и поддержка?
Все индивидуально.
Несмотря на мои разногласия с мамой я раз в месяц шлю ей деньги. Моя любовь компенсируется таким образом Но мне так легче, разве что остается какаето связь биологически - духовная и мне этого достаточно. А совета или поддержки я уже не ожидаю.Даже не задумывалась об этом.

lola_лейла, ну при чем здесь деньги? к любви и заботе? У ребенка всегда должно быть ощущение, что родители его любят, поддерживают, понимают, и в 5 лет и в 50. Хорошо ведь знать, что есть люди, на которых всегда можно рассчитывать, которые никогда не отвернутся, не высмеют. Я считаю, что мой ребенок мне ничего не должен, ни сейчас, ни через 20 лет. Это наше с мужем решение его родить, мы и должны нести ответственность за свое решение, всю жизнь. Я надеюсь, что смогу воспитать сына так, что ему как раз нужна была от нас поддержка/совет/понимание, а не деньги. Но даже если нет, это только моя вина как матери, что не смогла нормально воспитать.
Все ИМХО

Elya
Все мои мысли.

lola_лейла
Забота и поддержка не деньгами измеряется.

Забота и поддержка не деньгами измеряется

частенько и ими тоже, однако...

Elya
Я написала о себе.

Хорошо ведь знать, что есть люди, на которых всегда можно рассчитывать, которые никогда не отвернутся, не высмеют.

У меня такого нет. Возможно в душе мама этого и хочет , но делает все наоборот.(ты страшная всегда была,ты глупая.,не надо мне рассказывать о своих проблемах у меня своих полно, к вам я ехать не буду (год не виделись) мне тяжело с тобой находится...твой муж должен помочь строить нам дом,что о нас люди скажут, ты должна работать летом на огороде, что о нас люди скажут) Мне этого ничего не надо.Я сидела на успокоительном после некоторого длинного и тесного общения, пока не решила ситуацию кардинально,просто оградила маму от себя.
Так что мне легче любить на расстоянии и без ее советов.

добавлено спустя 2 минуты:

Iris
акакже.

Что лучше приехать к матери с пустыми руками и часами слушать как тяжело жить и чем я вас буду кормить, я в тебя душу вложила, так что помогайте мне. Или подарить маме деньги и смотреть на спокойное состояние человека, даже благодарность в ответ получаю.

просто оградила маму от себя.
Так что мне легче любить на расстоянии и без ее советов.

у меня та же фигня.., даже, совесть молчит, на удивление...

lola_лейла, вы спросили, что такое забота и поддрежка, я высказала свое видение взаимоотношений. Хоть я прекрасно понимаю вашу позицию, в такой ситуации скорее всего также поступила бы. Но вот читаю и надеюсь, что никогда не услышу от сына

легче любить на расстоянии и без ее советов.

я тоже надеюсь что не услышу такое от дочери))

Разные бывают ситуации. Я неоднократно,раньше,пробовала все изменить. Пыталась говорить с мамой,больше быть с ней. Но чем взрослее становишься тем тяжелее найти общий язык. Моя мама далеко не современный человек,живет стереотипами и той системой которую ей прививали ее родители.Мне тяжело смирится с ее взглядами.Последняя ее фраза была "ты слишком много читаешь, все это глупости. Ты еще вырастешь и поймешь..."
Да,согласна меня опыт научит, но уже не такой сегодня нужен опыт как был раньше. Да и выросла я уже в каком то смысле.А меня воспринимает как незрелого ребенка.Порой я замечаю как злит маму что я в чем-то сама принимаю решение,злит что я сама закончила с азартом институт,что сама родила и воспитываю,злит что могу тоже заработать копейку в дом. Что всегда есть какие то идеи. И все потому что всю жызнь моя мама была маленьким ребенком для своей, и ничего не смогла ни достичь,ни заработать.К сожалению.
И я злюсь..что она ничего не хочет предпринимать. Лишь постоянные обиды и упреки тех кому лучше живется.И от этих нервов и обид у нее развился сильный невроз, истерики .В результате и алкоголем не брезгует.Я не знаю как дальше с ней поступить.Тяжело общаться но и тяжело от мысли что я ее не тяну на верх.

lola_лейла, мне кажется кого-то тянуть/менять нереально, остается только действительно пытаться поддерживать какие-то отношения. Хотя, я наверное рассуждаю уже со своей колокольни, мои родители уже умерли и я уже не чувствую себя чей-то дочерью, обязанной чем-то
прочитав вас, вспомнила как моя мама (в общем хороший человек, но жутко тяжелый в общении) говорила когда нечего было критиковать - у тебя нос большой

Я читаю многие посты, про отношения с мамами. И поняла, что у меня с мамой проблем вообще нет.
Моя мама от нас с братом много не требует. Да и вообще не требует.. Ну может "по-нудить" что редко приезжаем и звоним.

Чем старше становятся дети, тем больше ответственности должны брать на себя и тем меньше обязанностей у самих родителей остаётся.

Вот вы раньше говорили, что дети ничего родителям не должны. А теперь должны оказывается? С какого возраста долг начинает расти?
Я считаю, что желание помогать и общаться со своими родителями возникает не из-за чувства долга, а из элементарной любви что ли.. из-за сложившихся с детства отношений, из-за воспитания самими родителями может быть.. Но точно не из чувства долга.

Вот вы раньше говорили, что дети ничего родителям не должны. А теперь должны оказывается? С какого возраста долг начинает расти?
Я считаю, что желание помогать и общаться со своими родителями возникает не из-за чувства долга, а из элементарной любви что ли.. из-за сложившихся с детства отношений, из-за воспитания самими родителями может быть.. Но точно не из чувства долга.

И сейчас утверждаю, что дети ничего родителям не должны. Я говорила про ответственность детей за свои поступки, решения, за родителей.
Конечно, помощь родителям - это не долг, а следствие родительского воспитания и любви.

Вот пришло мне письмо на днях от родственницы.Тоже очень болезненная тема.Дочь ее живет в очень хороших условиях, но от своей матери требует постоянно быть рядом и заниматься двумя внуками...Даже не знаю как ей помочь.

У меня со Светой прерваны отношения с
8 января,я не вижу и не слышу внуков. Видимо
уже больше и не увижу. Все из-за моего образа жизни,она с ним не согласна,считает,
что я не должна кем то заниматься,есть дочь и
внуки,все. Я сказала,что буду жить как я считаю нужным и заниматься кем я хочу и д.Толей и д.сестрой и напарником и магазином и т. Оксаной,которая только дочь
похоронила и ,кресной
мужа,которой 85 года и она на меня написала завещание и на меня расчитывает и т.д.
При этом я все выходные и праздники
была с детьми и никого не волновало как
я себя чувствую на 60 году жизни при том,что
я работаю и из чего я плачу кредит в банк еже
месячно,за что я лечу и содержу мужа инвалида. Критиковать легко,когда тебя кто то содержит. В конце концов есть двое родителей
есть годами няня, почему я не имею права на
свою жизнь. Вот такие у меня дела грустные, не сумела я воспитать дочь, все старалась угодить, ведь без папы росла,старалась обеспечить материально, но
результат плачевный

Вот такие у меня дела грустные, не сумела я воспитать дочь, все старалась угодить, ведь без папы росла,старалась обеспечить материально, но результат плачевный

Вот и я о том же... чем больше родители потакают своим детям, ограждают от ответственности и забот, каких бы то ни было, тем наглее дети.. У родителей тоже есть своя жизнь, в которой они тоже не должны ничего своим детям. Все, что они должны они отдали лет эдак до 14.. ну или кто как себя взрослым считает.

Даже не знаю как ей помочь.

lola_лейла, а я уверенна, что вы и не поможете. Она привыкла так жить.

Дочь ее живет в очень хороших условиях, но от своей матери требует постоянно быть рядом и заниматься двумя внуками...

Пусть дочке посоветует няню нанять... для досмотра за детьми, а сама по своему желанию к ним в гости приходит, а не по указке дочки.

добавлено спустя 9 минут:

Я говорила про ответственность детей за свои поступки, решения, за родителей.
Конечно, помощь родителям - это не долг, а следствие родительского воспитания и любви.

А я и сейчас считаю, что если родители не в состоянии по возрасту или здоровью работать или не важно что, то я должна помочь, потому, что я здоровый, взрослый человек. Хотя у меня это не чувство долга какого-то, а благодарность за то, что родители в свое время делали для меня.

чем больше родители потакают своим детям, ограждают от ответственности и забот, каких бы то ни было, тем наглее дети..

у меня есть примеры, когда родители вообще не грузились потаканием и огражданием детей, а отношение такое же
нужно воспитывать, показывать своим примером как поступать, не отдавать, к примеру, один апельсин ребенку, а делить его между всеми членами семьи, что касается материального
единственное согласна, что в ситуации lola_лейла врядли что можно изменить

Все, что они должны они отдали лет эдак до 14.. ну или кто как себя взрослым считает.

а с 14 лет уже брать часть денег за комуслуги и за еду?
когда дети начнут брать ответственность зависит только от родителей
не хочется заботиться, нести ответственость - зачем рожать? дети ж сами не просят - роди меня? сами ж принимаем такое решение, так откуда 14 лет?

Коза
Няня есть, с постоянным проживанием у них.

Хотя у меня это не чувство долга какого-то, а благодарность за то, что родители в свое время делали для меня.

а я считаю, что должно быть просто желание порадовать/позаботиться (к чему и стоит стремиться, воспитывая ребенка), а не благодарность, это уже как-то - ты мне тогда, я тебе теперь

а с 14 лет уже брать часть денег за комуслуги и за еду?

Вы выдернули фразу и зацепились за нее. а я про деньги ни слова.
Говорилось про заботы.
Я говорю о том, что взрослея ребенок все больше и больше помогает родителям. Где-то морально, где-то физически. А уж когда вырос и встал на ноги, то и деньгами не прочь помочь.

а я считаю, что должно быть просто желание порадовать/позаботиться (к чему и стоит стремиться, воспитывая ребенка), а не благодарность, это уже как-то - ты мне тогда, я тебе теперь

Elya, повторю специально для вас. Возможно вы мое ЭТО высказывание пропустили... И спорите со мной, хотя мнения наши в этом вопросе совпали...

Я считаю, что желание помогать и общаться со своими родителями возникает не из-за чувства долга, а из элементарной любви что ли.. из-за сложившихся с детства отношений, из-за воспитания самими родителями может быть.. Но точно не из чувства долга.

у меня есть примеры, когда родители вообще не грузились потаканием и огражданием детей, а отношение такое же
нужно воспитывать

Да есть такие примеры и у меня. И да надо воспитывать.

Няня есть, с постоянным проживанием у них.

Тогда совсем не понятно зачем маме надо постоянно с внуками торчать?

Коза, во-первых я не выдергиваю и не цепляюсь, а пытаюсь понять ваши, не всегда, на мой взгляд, соответствующие посты

Хотя у меня это не чувство долга какого-то, а благодарность за то, что родители в свое время делали для меня.

Я считаю, что желание помогать и общаться со своими родителями возникает не из-за чувства долга, а из элементарной любви что ли.. из-за сложившихся с детства отношений, из-за воспитания самими родителями может быть.. Но точно не из чувства долга.

благодарность и любовь/воспитание, ИМХО, разные понятия
так что ничего я не пропускала
и я задала вам вопрос, ответ на который не получила

Все, что они должны они отдали лет эдак до 14..

так все-таки что должны родители после 14? или ничего?

Я говорю о том, что взрослея ребенок все больше и больше помогает родителям. Где-то морально, где-то физически. А уж когда вырос и встал на ноги, то и деньгами не прочь помочь.

это же говорила Пантера, что с возрастом дети больше ответственности берут на себя, это естественно и по-моему все согласны, но ответственность родителей никто не отменяет ни в 14, ни в 44, да, объем этой ответственности разный, но она есть, и лично для меня дикость утверждать, что родители все отдали, что должны до 14 лет (неважно морально или материально), это лично мое мнение, никому не навязываю, но ваша фраза меня просто коробит. Для меня желание родить ребенка - это желание любить, заботиться, давать тепло и ласку, и это всю жизнь, и то, что ребенок стал взрослым, для меня не значит, что я должна теперь жить своей жизнью, как вы выразились, моя жизнь - это и мои дети, для меня это неразделимо, пока и жить буду, буду переживать/помогать/заботиться, мне это в радость.

Вот читаешь некоторые посты и удивляешься. Неужели действительно некоторые рожают детей только для того, чтобы дети им потом что-то были должны и отдавали?
А вот если я кота взяла на воспитание - мне от него в старости чего ожидать? Что имнно он мне будет должен?

Неужели действительно некоторые рожают детей только для того, чтобы дети им потом что-то были должны и отдавали?

И не устают детям напоминать об этом с завидной регулярностью

Что имнно он мне будет должен?

Счета за корм, игрушки, драные обои и от ветов оплатить.

Счета за корм, игрушки, драные обои и от ветов оплатить.

Вот-вот!
Я-то дура, считала, что ребенок - это радость, счастье, продолжение рода, капелька любимого мужчины. А оказывается - он должник
И вообще, если вы хотите отдачи от своего чада, то и вкладывайте в него все безвозмездно, а не напоминайте что и кому и сколько он должен. Очень часто слышу от родителей, что вот вырастишь и я сяду на твою шею. Может не в такой форме это преподносится, но смысл остается именно таким. Страно это, как по мне.

А вот если я кота взяла на воспитание - мне от него в старости чего ожидать? Что имнно он мне будет должен?

Примочки от головной боли...

Elya
Даже не собираюсь диалог продолжать. У вас цель по-доказывать мне, где я в строчках ошиблась.

А вот если я кота взяла на воспитание - мне от него в старости чего ожидать? Что имнно он мне будет должен?

Зеленку, новые обои и освежитель воздуха.

Неужели действительно некоторые рожают детей только для того, чтобы дети им потом что-то были должны и отдавали?

У меня есть знакомые, которые детям дают деньги только взаймы.
У них так принято и идёт из поколения в поколение.
Для меня это не приемлимо.