Ребенок кричит на родителей, топает ногами, машет руками

Прежде чем создать тему здесь, перелопатила весь интернет... но ответа я так и не нашла. Хочу поднять обсуждение этого вопроса здесь, а так же узнать о методах борьбы с этим современных мамочек.
Если ввести в поисковик фразу "Ребенок кричит на родителей" либо "ребенок кричит на маму"... он выдает следуещее - "мать кричит на ребенка", "почему мы кричим на детей", "как перестать кричать на ребенка", "кричу на ребенка" "Нужно ли кричать на ребенка", "кричите на ребенка?" И не фразы о том, что ребенок кричит на родителей и как себя при этом вести!!
Отрыла только вот эту статью о кризисе 3ех лет - , где говорится о том что это не беда, что это нормально и все пройдет, главное не обращать внимания.... но меня это настораживает... как бы не пропало уважение к родителям, потом не переросло во вседозволенность... я в детстве и не посмела бы топнуть на мать ногой... но моя дочь...

Да... нам 3 года... вот в чем выражается наш кризис трехлетки...
Идет ребенок ко мне, по пути ногой задевает ножку кровати... хнычет что больно и держится за ножку.... я начинаю жалеть, говорю давай поцелую - на что получаю капризное "Нет! Не трогай! Это все из-за тебя!!" После чего машет на меня рукой, уходит из комнаты и показательно захлопывает дверь.
В таких моментах я не кричу на нее.. я вообще тихая, обычно пытаюсь разрешить конфликт тихим и спокойным тоном. Вообще я действую точно как описано в статье, что дала выше...
Моя же мама, последнее время ставшая частой свидетельницей такого говорит что давно бы уже я за такое свое поведение отхватила бы ремнем по заднице...
Попробовала и я разрешить данные капризы полностью противоположно статье - шлепнула ее (рукой), говорила с ней строго на повышенных тонах о том что это поведение непозволительно, ставила ее в угол, но после разговора может снова на меня махнуть рукой, типа иди отсюда... обиженная на меня и злая... но спустя пару минут она приходит ко мне уже с виноватым и осознанным видом... чаще всего просит прощения... при игноре же она приходит как ни в чем не бывало. Может мне так дальше и действовать? Просто я как вспомню себя в детстве, как злилась на родителей, когда они меня лупили...
Расскажу о сегодняшнем небольшом конфликте...
Она взяла мой кофе и вылила его в другую кружку с остатками чая... я говорю "ну и что ты наделала.. это ведь был мой кофе.. ты зачем это сделала? теперь его невозможно пить!" на что получила злую гримасу, махание рукой и хлопанье дверью.... пошла пресекать ее поведение - объяснила что еще раз она махнет на меня рукой и хлобыснет дверью - получит ремнем по попе... достала первый раз ремень папкин из шкафа и угрожающе повесила его на ручку двери, которой она любит хлопать...
Пишу сюда, поскольку меня не удовлетворяют подобные действия и хотелось бы услышать кто как действует в подобном случае, может есть какие хитрости) может кто поделится полезной статьей! буду очень признательна...

добавлено спустя 24 минуты:

наверное надо просто почаще лупить... вон знакомые наши своих детей, как те разбалуются, укладывают на диван и ремнем все выбивают... ходят шелковые... и никогда взрослых не ослушиваются...
так, конечно, я не смогу, но пригражать ремнем надо начать...

Stelsi
как давно стало отчетливо проявлятся такое поведение?

вон знакомые наши своих детей, как те разбалуются, укладывают на диван и ремнем все выбивают

умно ли бить более слабого? Одно дело шлепнуть - но бить ремнем... вчера передачу смотрела где мать дочку на гречку ставила и лупила ремнем.. реально если бы я эту мамашу знала - в нос бы ей дала при встрече. (при том что мамаша психолог). Меня папа ни разу в жизни не ударил, а мама любитель покричать - вот и я пару раз глянула на себя со стороны - и решила что орать и бить - это недостойно. Переделай, накажи, откажи - не купи игрушку и т.д. Запретить мультики, не разговаривать и т.д.
Можно первой уйти от ребенка и сказать что в таком случае ты не хочешь общаться - действует безотказно.

sveta
где-то с 2,9-2,10... еще до рождения сестренки....
Ириска-14
так пока и поступаю... как раз после ее выходки с кофе и неадекватного поведения на мое замечание я и выключила ей мультики... уходила, говорила что обиделась... разговаривать с ней больше не буду... она приходила потом минут через 10... и тиихонько так начинала ко мне приставать)) иногда просит прощения и говорит что больше не будет, но потом опять 25...

Stelsi
мне кажется что таким образом она ищет границу дозволенного, пробует, забывается.. поверьте - методика действует.. зло порождает только зло! Если вам помогает - делайте и дальше - скора она поймет что граница найдена - и запомнит

щаз я напишу фразу, после которой меня закидают тапками...

в таком возрасте дети копируют поведение родителей, других детей, героев мультфильмов и т.д.

Психологи советуют больше проводить времени с ребенком, разговаривать, объяснять.. И не тогда,когда началась истерика, а ВСЕГДА! По сути для этого и дан трехгодичный отпуск мамам,чтоб ни на шаг от ребенка и что мы закладываем ему до трех лет, то и вырастет после трех..

Телевизор вообще убрать.

бейте

Ириска-14
спасибо!

тут еще в просторах инета нашла очень интересную статью...

добавлено спустя 6 минут:

щаз я напишу фразу, после которой меня закидают тапками...

в таком возрасте дети копируют поведение родителей, других детей, героев мультфильмов и т.д.

Психологи советуют больше проводить времени с ребенком, разговаривать, объяснять.. И не тогда,когда началась истерика, а ВСЕГДА! По сути для этого и дан трехгодичный отпуск мамам,чтоб ни на шаг от ребенка и что мы закладываем ему до трех лет, то и вырастет после трех..

Телевизор вообще убрать.

бейте

телека нет, но включаю мультики на компе, и только адекватные и которые учат хорошему... без ненависти и жестокости, свойственные диснеевским мультикам...
постоянно разговариваю с ребенком и все ей объясняю... от чего , как мне кажется, ребенок стал меня плохо слушать... точнее СЛЫШАТЬ.
Про копирование родителей я в курсе... но серьезно мы очень редко ругались... может раза два за 3 года... и Лиза была в своей комнате...да и мы в это время не кричали друг на друга, а муж молча терпел мои психи и швыряние бытовой техники в него... а потом успокаивал мое тихое нытье о том какой он нехороший)) а так спорим, конечно... но любя...

Kotta
копирует, есть какие-то поступки которые осуществляет чисто интуитивно - вот например кусается если - ну вряд и родители дома друг друга кусают - но это все поправимо.. мультики которые смотрят про роботов, стрелялки и драки в 4 года и раньше.. да и вообще- это мрак. сейчас 25 миллионов хороших мультиков... зачем всякую муру показывать.... сейчас еще кроме того чтобы научить ребенка давать сдачи, родители специально включают ему драки, даже оскорбляют - типа ты не мальчик, раз сдачи не даешь.... ну волосы на голове дыбом встают...
а вчера на родительском собрании одна мама сказала что ее ребенка уже "3 раза укусили" и что она всех предупреждает что если еще раз укусят - она научит его драться и всем будет плохо а то что ребенок не умеет разговаривать - это маму не заботить... ну и моего кусали - и что? надо разговаривать со всеми.

добавлено спустя 2 минуты:

Мне вспомнилось как мы поехали в этом июне отдыхать и шли с рынка, не купили малому конфет и он устроил такую истерику - минут 10 орал и кричал, мы шли с мужем спокойно домой а все вокруг на нас смотрели) пришли, уложили, проснулся, поговорили, сказали что наказан и останется без игровой комнате - все гуляют, а он будет на лавке сидеть потому как маленький еще и не умеет себя вести - все, как бабка пошептала) ну конечно на некоторое время - но ведь помогает

Мне вспомнилось как мы поехали в этом июне отдыхать и шли с рынка, не купили малому конфет и он устроил такую истерику - минут 10 орал и кричал, мы шли с мужем спокойно домой а все вокруг на нас смотрели) пришли, уложили, проснулся, поговорили, сказали что наказан и останется без игровой комнате - все гуляют, а он будет на лавке сидеть потому как маленький еще и не умеет себя вести - все, как бабка пошептала) ну конечно на некоторое время - но ведь помогает

молодцы! здорово!

По поводу, лупить - это, конечно, ужасть
А по остальному, лично я считаю, что где-то в воспитании что-то упущено, и ребенок выдает результат. Можно списать на кризис и ждать пока перерастет, но я считаю, что не перерастет - один кризис так и будет переходить с другой.
Можно попробовать бить, пугать и шантажировать, но агрессия порождает агрессии и не думаю ребенок вырастет так счастливым.
Надо начать анализировать с себя - где и в чем была допущена ошибка и как ее исправить.

У нас было нытье...у старшей
Чуть что не по ее, сразу истерика. При чем полюбому поводу, не хочу убирать, есть, спать, купи то, незнаю то. С крокодильими слезами и оранием. Я терпела, долго. Очень долго, потом стала срываться на крик, потом пару раз шлепнула, но что из этого вышло...ничего хорошего... Еще больше истерика и она стала меня бояться, кричит боюсь тебя и все!
Как мне стало стыдно перед ребенком, не передать словами. Ведь прежде всего она должна мне доверять, а я ее по попе. Ну да балуются иногда так, что мама дорогая, но на то оно и детство, когда же еще.
Так вот я научилась с ней по другому себя вести. Во первых не кричу, и ни в коем случае не бью, мы с ней сделались " подружками" рассказываем секреты, даем"пять" друг дружке, когда то то получается, а когда вижу что начинается истерика переключаю внимание на какую то историю.

Младшая, видя все это тоже пыталась покомандовать, но видя, что с Олесей не проходит этот номер, тоже включается в нашу игру, как итог, про истерики, забыли давно и не вспоминаем, постоянно обнимаемся. ттт, пишу и боюсь, главное научится ПОНИМАТЬ именно своего ребенка. Ведь в статьях описание все общие, а дети у всех разные!

что где-то в воспитании что-то упущено

ну есть еще садики. где детки разные, копирование все равно присутствует.. у моего сейчас заскок - помешан просто на словах - писька, сиськи, писюн)) ну вот честно не дома набрался - хотя у нас папа не упустит возможность меня схватить за грудь или вот подружка у нас есть маленькая - только начала разговаривать - так он за ней слова повторяет - я тоже маленький.. а насчет кризисов.. так я думаю что они всю жизнь и есть - по разным вопросам - и характер еще ни кто не отменял... я всегда привожу в пример своего мужа и его брата близнеца - воспитанные в одно время одними и теми же людьми - совершенно разные - как небо и земля...

добавлено спустя 2 минуты:

Мне кажется более значимый показатель это их игры. Мой любит дочки/матери. Он папа, ребенка в сад, сам на работу, по телефону разговаривать и т.д.. Ни кого не бьет, не дерется... агрессии не проявляет.. немного ревнует, но это скорее от того что один в семье и привык к вниманию...

Ну да балуются иногда так, что мама дорогая, но на то оно и детство, когда же еще.

+1000

Ириска-14

Согласна, есть влияние со стороны, но не настолько глобальное. Мы сами во многом попустительствуем плохому поведению. Если дома дать ребенку понять, что такое поведение неприемлемо, и оно отойдет с сторону. Просто надо все делать терпеливо и не один раз.

По поводу характера тоже, но именно истерики, агрессия мало отношения к характеру имеют, это больше именно воспитание.

наверное надо просто почаще лупить... вон знакомые наши своих детей, как те разбалуются, укладывают на диван и ремнем все выбивают... ходят шелковые... и никогда взрослых не ослушиваются...
так, конечно, я не смогу, но пригражать ремнем надо начать...

Ужас что Вы пишете!!! а почему нельзя в ответ на ситуацию с кофе просто сделать следующую последовательность (по уровням наказания):
1. Обьсянить что такое поведение вам не нравится, почему этого делать нельзя
2. Если ты будешь так делать то.... ты будешь лишена: мультиков, игрушки и т.д. и т.п.
3. Угол или непослушный стульчик
4. Игнорирование (самое сильное наказание)

А чего вы добьетесь ремнем? того что ребенок так ничего и не поймет, но потеряете его доверие.

в сад мы не ходим....
истерики как таковые я быстро выключаю... в магазине если то вредное захочет - предлагаю замену йогуртом или сырком... она всегда идет на компромисс... и на улице так же поступаем по любому поводу... не хочет идти с площадки в поликлинику - обещаешь ей дать посмотреть там в бабушкин микроскоп... не хочет идти домой - даешь ключи чтоб открыла домофон - это она тоже с радостью... ну или вообще если что дома не по нее - разговорами "как с равным" очень легко их пресечь...но вот именно топание ногами, махание рукой, фразы "я с тобой не дружу!", "уйди отсюда" - вот с этим как быть мне не очень понятно... когда она потом если за это наругать уходит куда-нибудь в угол, за кровать, чтоб ее не видели и начинает плакать... при этом наигранно, широко открывая рот, без слез... просто чистое громкое АААА...

Можно первой уйти от ребенка и сказать что в таком случае ты не хочешь общаться - действует безотказно.

вот я именно так и делаю. У нас редко такое, в основном, дочь не отходит от меня и в рот смотрит. Ну бывает в психах помашет на меня руками. Я ей объясняю что это плохо, не уважительно и т.д. и говорю что общаться с ней в таком вот ее настроении не хочу. и ухожу.
это высшее наказание для дочери и она понимает что сделала не так.

ну вот опять... ребенок психует..... орет как ненормальная, младшую разбудила... а все почему - подошла ко мне и попросила завязать платок ей... завязала... а она опять в псих - не так!!! Сразу опять орать, махать, хлопнула дверью и сейчас орет.... моя фраза "а как надо, покажи" после ее "не так!" Была проигнорирована....

добавлено спустя 36 секунд:

и ведь так по 50 раз на дню!!!

добавлено спустя 1 минуту:

вот сейчас вышла из комнаты... в коридор.. встала за дверью, и выглядывает периодически... и улыбается проказно!!!!
не гляжу на нее.... зашла в комнату ко мне с закрытыми ладонью глазами...игнорирую... "мама я хочу здесь лежать...это мое место! ".... провела с ней серьезный строгий разговор... она легла рядом, обняла...

У меня один совет - не бейте, не злитесь, наберитесь оочень много терпения, говорите, наказывайте, не требуйте "идеальности" от ребенка. И ждите.

Моя младшая дочь ужасно, невыносимо непослушная. Она очень умная, но невыносимо упертая. Она хочет делать только то, что хочет она. Недавно лишили ее в очередной раз мороженного. Сестра сидит на кухне ест мороженное. Мелкая подошла посмотрела и говорит:
- Хм, это же простое белой мороженное, я его не сильно и хотела.
Или лишили конфет, а она мне говорит:
- Я и не хотела конфет, гимнастки вообще-то не едят конфеты.
А потом ночью во сне она плачет, повторяет "и я хочу, и я хочу". Бедный ребенок, ведь хочет этого сладкого до слез, но слушаться все равно не хочет. Она так и говорит: "Я люблю баловаться. Сладкое я тоже люблю, но не баловаться не могу".
Дочка может в порыве ярости меня ударить, кричит часто, даже прощения просит криком.
А вообще она прелесть) Нежная, добрая, умная. Ведь люди всякие нужны.

Stelsi
А может это ревность к сестрёнке и так она добивается больше внимания больше внимания и хочет убедиться, что её по прежнему любят
Попробуйте когда она хорошо себя ведёт или нормально похвалить, обнять, сказать что любите, может просить помочь что-то принести или подать, показать что она очень нужна

Я вот, что подумала, а может она все таки так к ее внимание привлекает, ведь раньше она одна была, а теперь сестричка есть, может ревности так и не видно, но для нее это может такой стресс, что ты и не подозреваешь. У моих примерно такая же разница, все истерики и слезы пошли примерно после появления сестры. Они очень друг друга любят, но в таком маленьком возрасте, как у Лизы ревность может именно так появляется. Присоединюсь к уже отписавшимся злость, ремень и страх не лучшие помощники.

добавлено спустя 51 секунду:

Викторикс
Не увидела ваше сообщение, согласна на все 100, что именно в этом причина и есть.

Stelsi
после 3-х лет ребенок может делать выводы и логически мыслить в разных ситуациях) бить не вариант, в один прекрасный момент она начнет лупить сестру сформируется макет поведения, лучше стараться "подыгрывать" ей: не такая же и огромная трагедия с кофе ребенок эксперементировал, возможно хотел приятно удивить маму, а в ответ критика как вариант: попробовать дочкино кулинарное искуство, похвалить, НО обьяснить, что кофе с чаем слишком горький (не говорить что не вкусно или мне не нравится!) по поводу платка или другой одежды, то лучше предупреждать недовольство: возможно она вилит что сидит мама за компом (или что Вы там делали), решила подойти и попросить завязать платок, мама не поворачивая головы завязывает и ребенок не получает желаемого внимания и включает психи на которые мама моментально реагирует)
ребенок прекрасно знает Вашу реакцию на ее поведение) поэтому хлопает дверью и кричит) потом дает Вам остыть немного и получает желаемое внимание) попробуйте сломать стериотипы))) она начнет орать и соберется хлопнуть дверью, опередите ее! скопируйте ее поведение! как вариант она начнет смеяться и после нескольки таких раз перестанет так себя вести)

Stelsi
На твоих примерах видно, что ребенок просто чем-то неудовлетворен в ваших с ней отношениях. Психологические приемчики - это хорошо, но не тогда, когда сбой в отношениях. Спрашивай про самое главное, почаще обнимай, проводи с ней время 1 на 1.

добавлено спустя 1 минуту:

Да, и в садик уже пора бы отправить

Девочки, иногда мой тоже выкидывает "кренделя", но я люблю вспоминать успокаивающее меня выражение: "чтобы не вытворял ваш ребенок, вспомните себя в его возрасте, обнимите и поцелуйте его и идите уже пейте свою валерьянку!"

Бить - по-моему это вообще не выход, а только вариант вызвать ненависть ребенка, которая потом будет жить годами, и даже во взрослом возрасте она тебе это припомнит. Но наказывать надо. Вопрос - как. Я, например, за нечто подобное - беспричинные истерики, или наезды на родителей всегда ставила в угол. Молча. В углу стоял и кричал, потом успокаивался, просил выпустить нормлаьным голосом, и тогда мы говорили, обсуждали за что он в углу оказался. И реально - сейчас практически не бывает никаких истерик и прочего. Ребенок должен знать последствия своих действий. Если же она тебе лично скажет тчо-то неприятное, но без особой истерики, можно не в угол поставить, а "обидется", сказать что с ней разговаривать не хочешь теперь и играть не будешь, и реально не разговаривать, пока не осознает. Это очень помогает.

А может это ревность к сестрёнке и так она добивается больше внимания больше внимания и хочет убедиться, что её по прежнему любят

Полностью согласна!Мне кажется причина именно в этом.Таким образом Девочка пытается обратить на себя хоть какое-то внимание...она думает,что теперь не она любимица в семье.Ей приходится делить вашу любовь с младшей сестренкой.При каждом удобном случае напоминайте ей как сильно Вы ее любите...как она вам нужна...хвалите!Вряд ли ребенок специально может доводить родителей....причина почти всегда в нас.

Полностью согласна!Мне кажется причина именно в этом.Таким образом Девочка пытается обратить на себя хоть какое-то внимание...она думает,что теперь не она любимица в семье.Ей приходится делить вашу любовь с младшей сестренкой.При каждом удобном случае напоминайте ей как сильно Вы ее любите...как она вам нужна...хвалите!Вряд ли ребенок специально может доводить родителей....причина почти всегда в нас.

У нас хоть и один ребенок в семье на сегодня, но уже давно заметила, что своим вот таким похожим поведением просто привлекает внимание. Но у меня два похода смотря по ситуации: либо не обращаю внимания и он успокаивается, либо пытаюсь отвлечь. Но иногда не срабатывает ни одна тактика

Нет, лупить не надо.
И на повышенных тонах тоже.
Ваш ребенок понимает, что именно он делает неправильно



Привожу копипасту из одной хорошей книги
Шаги обучения самоконтролю.
Шаг 1. Опишите неправильное поведение не сердясь и не обвиняя; не повышая голоса, медленно и спокойно, без нападок на характер ребенка.
Шаг 2. Дайте четкие указания, что ему необходимо делать, чтобы начать успокаиваться.
Шаг 3. Предоставьте время, чтобы успокоится. Можно сказать: "Нам всем нужно время, чтобы прийти в себя. Я подожду несколько минут". Только тогда когда ребенок начнет отвечать спокойным голосом и может воспринимать то, что ему говорят нужно повторить описание поведения и его необходимые действия.
Второй этап. Последующее обучение.
Шаг 4. Опишите, что ученик может сделать иначе в следующий раз используя слова "Вместо того, чтобы..."
Шаг 5. Потренируйте то, что ученик может сделать иначе в следующий раз.
Шаг 6. Сообщите "последствие". Пожалуйста, помните, что "последствие" помогает изменить поведение. Не пренебрегайте им
[Рей Берк и Рон Херрон. Воспитание на основе здравого смысла.СПб:ИД "Весь" 2001г. с.87-95]



Т.е., диалог должен выглядеть примерно так:
Когда ты машешь на меня рукой, хлопаешь дверью, повышаешь на меня голос, когда я что-то тебе говорю, мне это не нравится, неприятно, так делать нельзя. Я вижу, что ты злишься, тебе нужно успокоиться. Для того, чтобы успокоиться, *к примеру*, сядь на стул и посиди пять минут спокойной. Нам всем нужно время, чтобы прийти в себя. Я подожду несколько минут.
Далее.
Вместо того, чтобы повышать на меня голос, хлопать дверью и махать рукой на меня, когда тебе неприятнео, тебе следует *а вот тут момент, который упускают почти все родители: вместо того чтобы сказать, что НУЖНО делать, они по 25 раз говорят ребенку чего НЕЛЬЗЯ делать. Девочка, ударившаяся о ножку кровати, все равно продолжает злиться и эту злость ей НУЖНО выразить. А она не знает как по-другому, поэтому так и поступает. Так вы ей здесь и скажите как. Получается, вы ее хотите отлупить ремнем за то, чего она просто не знает как делать. Абсурд*

побей подушку/помни бумажку и т.д.

Тренировка. Давай представим, что...

И последствие. Дочка сделала вам неприятно, пусть сделает приятно: в случае с кружками пусть сполоснет кружку из-под чая, в случае с ножкой кровати пойдет и уберет игрушки и т. п.


Да, это будет работать не сразу, нужно будет говорить по 25 раз. Но это будет работать эффективнее, если вы будете замечать и хвалить ее за то, что она сделала правильно, и выдавать ей привилегии, закрепляя правильное поведение

либо не обращаю внимания и он успокаивается, либо пытаюсь отвлечь. Но иногда не срабатывает ни одна тактика

Да у нас так же на самом деле.Или отвлекаю внимание играми,книжками,игрушками,котом...или не обращаю внимание.Но иногда видно,что ему надо просто чтоб его пожалели)

anna_anna
это все красиво и правильно.
пусть отзовутся те, у кого "работает"
у нас нет, при том, что мы воспитываем именно так с самого начала.

пусть отзовутся те, у кого "работает"

отзываюсь)