Гордость у ребенка

Хочу поспрашивать у мамочек, умеют ли ваши дети просить прощения, часто ли "прогибаются" чтобы получить желаемое или это только у меня такой гордый ребенок, что ничем ее не сломишь.
Иногда просто поражаюсь. Ребенку почти 4 года, но характер .... Например, если она хочет мультики, а я прошу сначала собрать игругки, она ни за что не соберет. Будет стоять и ныть "му-у-ультики", но не сделает то, что ее просят. Казалось бы, ну если хочешь мультики и мама обещает поставить после того, как соберешь игрушки, что тут такого? Взяла и собрала! Она же собирает их в других случаях сама, без просьб. Нет! Сделать что-то, чтобы получить желаемое, для нее нереально.Она будет ныть, плакать, орать, топать ногами долгое время, но не сделает то, о чем ее просят. Предлагаю собрать игрушки вместе, тоже отказывается.
Второе. Никогда не просит прощения. Мы ее учим просить прощения, демонстрируем личеым примером, но она нет. Вчера, например, папа ее наказал и отвел в спальню "подумать над своим поведением". Она сидела там, звала меня. Потом говорит:
- Я не буду больше плакать
- Пойдем тогда в комнату
- А если папа меня увидит?
- ну и что?
- а я не хочу просить прощения

Если сделает нечаянно больно, то тоже не извинится, но видно, что чувствует себя неловко. Я бы подумала, что это упрямство, если бы не некоторые другие случаи... Например, бросила фантик на улице. Мы ей говорим, что фантики на дорогу не бросают, что для этого есть урны.
- Соня, подними фантик и выброси вон в тот мусорник
... стоит и не шевелится
- Соня, нельзя мусорить на улице. Подними фантик
.. ноль реакции
Повторяем раз десять одно и то же.
- Так, тогда пошли домой. Раз ты не поднимаешь фантик, значит гулять не будешь.
- не хочу домой
- тогда подними
- а вы не смотрите на меня!
Мы отворачиваемся, она поднимает фантик и выбрасывает в мусорник. Это у нее настолько развито чувство гордости или стыдливости, что она не прогибается ни под каким предлогом, а если и прогибается, то не хочет, чтобы видели ее "позор"? Как себя вести в таких случаях? Настаивать на своем до последнего? Какие могут быть способы объяснить ей, что это не позор, что это хорошее поведение?

У нас пока ТТТ с этим проблем нет. Научились договариваться. Просить прощения умеет, при этом гладит по руке... Потом еще несколько раз скажет ЛЮЛЮ (люблю). Как тут не простить... плакать от этого готова

У меня Аня тоже гордая, но в основном со мной. А с папой себе дороже.

Mariposka
Может немного построже с ней?

Повторяем раз десять одно и то же

Это перебор, трех раз жостаточно. Слишком мягко как по мне вы с ней себя ведете, долго играющие беседы обычно никчему не приводят. ИХМО.

Повторяем раз десять одно и то же

Это перебор, трех раз жостаточно. Слишком мягко как по мне вы с ней себя ведете, долго играющие беседы обычно никчему не приводят. ИХМО.

А строже это как? Налупить на улице? Наорать? Самой поднять фантик и затащить ее домой? Лишить ее чего-то вкусного или телевизора? Для меня это все не вариаты, т.к. ни бить ее, ни орать на нее я не хочу. А лишать ее чего-то ей пофиг. Она не воспримет это как наказание. Я хочу чтобы она перестала испытывать вот это ненужное чувство стыда, и умела исправлять свои ошибки, хотя бы путем извинения.

А Вы ее хвалите, когда она делает хорошо? Хвалите обязательно. Начните с того, что она готова делать. Уберет игрушки - подчеркните: "Какая ты молодец, посмотри как у нас чисто и красиво, спасибо, что помогла". У детей очень высокая потребность в одобрении, похвале. Может желание услышать снова, как Вы ей гордитесь, какая она умница, лишний раз подтолкнет ее к выполнению просьбы с первого раза.
По поводу нежелания просить прощения, может она считает себя несправедливо наказанной? Не бывает так, что родители устали и наказали за что-то не очень серьезное или за то, за что обычно не наказывали?

У нас с некоторыми просьбами тоже бывают проблемы. Встанет и упрямится. Часто приходится мотивировать и хитрить.

Melene
Да, хвалим конечно. Она часто собирает игрушки сама и потом хвастается, а мы обязательно хвалим.
По поводу наказания да, может она так и считает. Но я после с ней всегда разговариваю и объясняю почему папа или я так поступили, что она конкретно сделала и как должна была сделать. Она вроде соглашается, но прощения не просит. Я читала, что заставлять просить прощения нельзя, а то ребенок потом будет просить прощения по пустякам, не испытывая чувства вины. Или наоборот, будет испытывать ненужное чувство вины. Поэтому я мягко ей предлагаю попросить прощения, но не настаиваю.
Но наказания это одно, а если она нечаянно причиняет мне боль (поцарапает или заденет), я говорю, что мне больно, но она не реагирует. А если ей случайно дерну волосы, пока причесываю, она тут же "Ты мне сделала больно!". Я извиняюсь всегда.

Я хочу чтобы она перестала испытывать вот это ненужное чувство стыда, и умела исправлять свои ошибки, хотя бы путем извинения.

А у вас в семьей с этим как? Вы сами так делаете?

А строже это как?

Почему строже сразу орать и лупить?
Я бы взяла и ее рукой подняла бы эту бумажку и выбросила. И пойти домой тоже неплохой вариант. Раз на улице не принято мусорить и ребенок нарушает правила, то значит прогулка не может продолжаться.

добавлено спустя 52 секунды:

Она вроде соглашается, но прощения не просит

А тебе так принципиально чтобы она его просила? Мне кажется главное осознать и исправить.

Я бы взяла и ее рукой подняла бы эту бумажку и выбросила. И пойти домой тоже неплохой вариант. Раз на улице не

Vikulia
Мы в тот раз были далеко от дома. Пока дошла бы, уже забыла все...
Ну взять ее рукой и поднять - это вариант. Если бы она следующий раз сама так сделала...

семьей с этим как? Вы сами

Делаем, конечно. Я ж говорю, что просим прощения и извиняемся. Муж, может реже, а я всегда

Для меня не принципиально, извинится она или нет. Но это ведь не только касается семьи. Учительница в школе нам сделала акцент на то, что она не извиняется. И попросила поговорить с ней.

Mariposka
у нас часто с игрушками так же бывает. просит мультик, при этом везде бардак. Говорю - убирайся, тогда мультик. Раз уберёт быстро, раз уберёт только со мной, ну типа я убираю она пару игрушек принесёт для виду , а чаще конечно в отказ. будет ныть, меня тащить, говорить чтоб я убрала. при таком раскладе никакого мультика она не получает конечно, хорошо действует - не собираешь? пошли спать!, и тащу за руку в спальню - с рыданиями сразу порядок наводит.

Очень гордыня проявляется, попросить прощение через раз, а у папы так и вообще из ряда вон выходящее...ругаю, стыжу, иногда даже приходится говорить, что раз ты так себя ведёшь, обижаешь нас и не просишь прощения, может нам другого ребёнка подыскать? действует безотказно, может не очень педагогично, но помогает. а ещё у неё фишка: скрестить руки, надуть губы и сказать, что она обиделась, и чтоб к ней не подходили , при этом может ещё и удрать если к ней подойти, и обида у неё почти всегда, если её по делу поругать. видители, я её обидела, потому что наругалась , следовательно я виновата и сою вину она не признает


Vikulia
мне тоже важно, чтоб хотя бы сказала: "я больше не буду" это уже как извинение, и понимание провины.

Вообще гордость - неплохое качество во взрослой жизни. Пока она маленькая, она действует инстинктивно, а потом научится применять ее по назначению или не применять. в зависимости от ситуации. Только сейчас она должна знать, что есть нормы поведения в обществе,которые нужно соблюдать, что надо уметь просить прощения, не мусорить, и т.д. и это никак не связано с ее гордостью. Надо поступать именно так и точка. Вот это сложно ей вбить в голову.

Mariposka, у меня, конечно, своего опыта в таких делах нет. У нас иногда не хочет исправлять свои ошибки, но пока это не гордость, а упрямство.
Но может попробовать объяснить дочери, что просить прощения не просто и это может только очень умный и сильный человек. Может она боится показаться слабой в ваших глазах (ну т.е. уступить вам, просит же отвернуться)) )? Если так, то надо попытаться сказать, что признание собственных ошибок, это иногда сложнее, чем гордыня. (правда как подобрать слова для 4-хлетки я не знаю)
Ну и на мой взгляд ситуация с нытьем и ором и требованием включить мультик - это не гордыня, это таки упрямство и измор родителей.

Может она боится показаться слабой в ваших глазах (ну т.е. уступить вам, просит же отвернуться)) )? Если так, то надо попытаться сказать, что признание собственных ошибок, это иногда сложнее, чем гордыня. (правда как подобрать слова для 4-хлетки я не знаю)

AnnaCat
Это именно так. Только ей это сложно объяснить.
Мне тут посоветовали рассказывать ей на ночь сказки про вымышленную девочку, которая ведет себя аналогично, и таким образом демонстрировать ей как это выглядит со стороны. Может поможет. Только у меня фантазия в этом плане не работает. Я где-то видела, что есть такие рассказы, уже кем-то написанные, но не могу найти их в интернете.

Сегодня, например, гуляли на улице с ее подружкой. У подружки была игрушка, с которой они сначала мирно играли, а потом эта девочка взяла эту игрушку и не давала Соне. Соня стала вопить и орать на улице, что хочет только чуть-чуть подержать и пусть она ей ее даст. Та ни в какую. Ее мама пытается убедить дать подержать чуть-чуть, а я убеждаю Соню не кричать, успокоиться и вести себя нормально (что это не твоя игрушка, что следующий раз она тебе даст и т.д.) Ничего не помогало. Мы уже как раз шли домой. Соня прыгала, топала ногами, орала... В конце концов эта девочка дала ей эту игрушку подержать, а потом еще и подарила свой кошелечек. Соня взяла молча. Я говорю: ¨А что сказать надо?¨.... ¨Спасибо¨ я от нее добилась, но через какое-то время настойчивых просьб. Вот такие ситуации я ей хочу показать на примере таких рассказов. Она дома мне ¨спасибо¨ говорит за каждую ерунду, а посторонним людям в жизни не скажет. Со стороны выглядит, как недостаток воспитания. Но она-то знает, что надо говорить, но не говорит...

Я где-то видела, что есть такие рассказы, уже кем-то написанные, но не могу найти их в интернете.

Поищи Блюхтероову. У нее такие сказки.

Сегодня, например, гуляли на улице с ее подружкой. У подружки была игрушка, с которой они сначала мирно играли, а потом эта девочка взяла эту игрушку и не давала Соне. Соня стала вопить и орать на улице, что хочет только чуть-чуть подержать и пусть она ей ее даст. Та ни в какую. Ее мама пытается убедить дать подержать чуть-чуть, а я убеждаю Соню не кричать, успокоиться и вести себя нормально (что это не твоя игрушка, что следующий раз она тебе даст и т.д.) Ничего не помогало. Мы уже как раз шли домой. Соня прыгала, топала ногами, орала... В конце концов эта девочка дала ей эту игрушку подержать, а потом еще и подарила свой кошелечек. Соня взяла молча.

Мне тоже кажется, что это не гордость, а упрямство и вредность. Я бы, особенно если бы такие ситуации повторялись, увела бы домой еще на этапе крика... ИМХО нужно ребенку показать, что есть границы. Конечно, проще это сделать не в 4 года, а намного раньше. В 4 это уже очень сложно.

Vikulia
Ну раньше ее можно было отвлечь или подкупить чем-то. Сейчас не реально.
А потом, не ударит ли это по ее самолюбию, если я ее на глазах ее подруги потащу домой? У меня принцип никогда не наказывать ее на людях. Мне самой было бы такое очень неприятно пережить, если бы меня наказывали на глазах моих друзей.
И еще момент. Когда случаются вот такие моменты, что она себя плохо ведет со мной или учительница пожалуется папе на ее поведение, она просит "только папе не говори" или "не надо маме рассказывать". А если я начинаю рассказывать мужу или он мне, она заливается слезами и просит "не нада рассказывать пазяюстаааа!
" Т.е. ей стыдно, все-таки! Но никогда не скажет "Я больше не буду!". Иногда спросишь "Будешь еще так делать?" и она говорит "буду" или молчит.

Наверное у нас совсем сложный случай... В принципе мне с ней не трудно, она послушная и не создает проблем, но иногда бывают такие моменты, как я вот описываю. Меня они не напрягают, просто хочется ее воспитывать правильно, научить ее правильному поведению в обществе, вежливости и т.д.

Mariposka
о! у нас точно так же....постоянно просит не рассказывать папе, а его не рассказывать маме. я рассказываю, чтоб она не слышала. а то тоже рыдает и прячется

Mariposka
о! у нас точно так же....постоянно просит не рассказывать папе, а его не рассказывать маме. я рассказываю, чтоб она не слышала. а то тоже рыдает и прячется

Ужас, да? .... Вот характер!!!

А потом, не ударит ли это по ее самолюбию, если я ее на глазах ее подруги потащу домой?

По-моему, ты слишком много внимания ее самолюбию уделяешь, отсюда и ее "гордость", а по мне так это избалованность (не в обиду).

Мне самой было бы такое очень неприятно пережить, если бы меня наказывали на глазах моих друзей.

Ну так это понятно, но тебе же, наверно, тоже неприятно, когда ребенок на улицу истерит. Ее же это не останавливает. Просто она нашла рычаги управления и ими пользуется. Причем нашла видимо уже какое-то время назад и теперь ей сложно будет объяснить, что должно быть иначе.
Как это сделать? Тут только пробовать. В таком возрасте ребенок уже слишком индивидуален, чтобы были готовые рецепты, которые работали.
Мне кажется, говорить о своих чувствах, и все таки настаивать на своих правилах. Иначе потом будет только сложнее. ИМХО.

она просит "только папе не говори" или "не надо маме рассказывать"

Мои тоже так иногда просят, но я им сразу отвечаю, что папе скажу, потому что папа должен знать и мы вместе с ним и детьми это обсудим. Мне кажется важно, чтобы дети знали, что мы все одна команда.

добавлено спустя 1 минуту:

я рассказываю, чтоб она не слышала. а то тоже рыдает и прячется

Я всегда при них рассказываю, или прошу их самих рассказать.

Vikulia
я тоже всегда говорила, расскажи папе, что ты сделала, она начинает рассказывать и прячется в меня, и потом кричит не говори, я больше не буду так...

у меня воспитывается в строгости, я даже иногда думаю, что надо бы по-мягче. по сему я не думаю, что проблема в избалованности. избалованным многое позволяется, по сему они реже и стыдятся...

по сему я не думаю, что проблема в избалованности.

Это я не вам про избалованность

Моя может сама рассказать, что сделала, если ей начнешь задавать вопросы. Но не всегда . И я тоже рассказываю мужу при ней, чтоб слышала.


Vikulia
Ты знаешь, у меня до 25 лет самооценка была ниже плинтуса... Таким ничтожеством, каким я себя ощущала, наверное, никто себя не ошущал никогда. Меня воспитывали в строгости. Не говорю, что это плохо, строгость нужна в меру. Но и о самолюбии ребенка тоже надо беспокоиться и не унижать его. Она маленькая, но не дура и все понимает. Мы дома всегда обговариваем ситуацию, как она себя вела и как должна была себя вести. Я могу ее в порыве отшлепать дома, но только дома! Кстати, когда она была меньше, я чаще ее наказывала за истерики на улице, но это не помогло. Она все равно истерила. Но на улице я не буду ее наказывать никогда. Тащить домой будет выглядеть именно как тащить,.т.к. поднять я ее не могу, а сама она не пойдет. На фоне воплей это будет выглядеть как настоящее издевательство и только привлечет ненужное внимание. Тут знаешь какие люди, что каждый будет останавливаться и пытаться с ней поговорить или сунуть конфетку .

Она должна будет научиться применять свою гордость, стыдливость и упрямство в нужном русле. Во взрослой жизни эти качества ей пригодятся. А пока это выглядит как невоспитанность.

Я хорошо помню себя маленькой. С маминых слов я была "очень вредная". Но я помню свое ощущение, для меня извиниться или попросить прощения было невозможно. Кажется будь хитрее, поступай как сестра - слезы в три ручья и "прости меня любимая мамочка!" но нет, я молчала как пленный партизан. Мне было стыдно. Стыдно извиниться или попросить прощения, хотя я осознавала, что не права. А вот если все ушли или не акцентировали внимания - я пыталась исправиться (если реально чувствовала вину или что не права). Это какая-то прямолинейность упертая.

Кстати, когда она была меньше, я чаще ее наказывала за истерики на улице, но это не помогло. Она все равно истерила. Но на улице я не буду ее наказывать никогда. Тащить домой будет выглядеть именно как тащить,.т.к. поднять я ее не могу, а сама она не пойдет.

Mariposka
А как ты наказывала за истерики на улице?
Мне думается, тут просто нужна последовательность...и принцип..который ты ни под каким предлогом не должна пускать на самотек.
Например.не надо и совсем необязательно наказывать на улице ...Можно остановить ребенка, сказать что он сделал не так и что за этим последует...Т.е. дома ты будешь за это наказана.И дома обазательно выполнить обещанное...Но отношение при этом к ребенку не должно быть вражеское...а четкое , спокойное, рассудительное.Это первое.Второе.Можно сделать тайм аут на улице.Например, начала Соня истерить при подруге, требовать игрушку только потому что знала чем это закончится..т.е.она знала что получит желаемое...Я бы не допустила что бы девочка дала ей игрушку и тем более что то подарила, этим самым ты сама поощрила истерику.Она победила и конечно же спасибо говорить не собиралась, это ее заслуга, она выплакала ее и не видела смысла в благодарностях!Стоило отвести ребенку в сторонуи одни на один четко сказать что игрушка не ее и можно успокоиться и попросить ее поиграть или подержать если сказать пожалуйста. если ты продолжаешь плакать мы говорилм до свидания и идем другой дорогой ...Но дома ты проведешь 15 мин в своей комнате за эту истерику.И выполнить все что ты сказала...
Если ребенок не идет , не тянуть конечно же ее, а спокойно пойти своей дорогой.И не оглядываться, она сама за тобой побежит.Когда подбежит можно спокойно сказать : дай мне руку пожалуйста ..Или присесть к ней, обнять , сказать ты плачешь потому что ты устала, расстроена...Дай мне руку, мы идем домой.Там ты отдохнешь и успокоишься.Выдержать 5 мин, что бы ребенок осознал услышанное, если она успокоилась в этот момент то можно в двух словах обьяснить суть проблемы и что ты недовольна таким поведением и дома она проведет за это там то и столько то .Минимум слов и максимум действий .И спокойно продолжать делать то, что ты запланировала..т.е. зайти на почту, или в магазин,но дома обязательно выполнить обещанное.Не думай, ребенок не забудет ...Если забудешь ты она напомнит тебе в виде очередной истерики.
Конечно же, не стоит допускать момент до накала, когда уже ребенок не управляет собой и заходится в крике..Стоило на этапе выклянчивания прекратить это отвести ребенка в сторону и спокойно обьяснить ситуацию..Игрушка не твоя, ты ее получишь когда другая девочка решит тебе ее дать.Давай скажем пока ей и пойдем туда то, и у нас еще столько дел, я хочу что бы ты мне помогла, а не тратила силы на рев! Пойдем, ты у меня умница! Ну а дальше по ситуации..т е если не идет на компрмис, предупреждаешь ее и спокойно идешь в другую сторону делать свои дела и дома все то, что обещала.
Мне очень помогает эта методика, ребенок должен видеть тебя неумолимой, спокойной ( т.е. не надо бить по жопе и кричать ), понимающей (ты устал , ты расстроен) и справдливой мамой .

Не обязательно доводить дело до ситерики и до наказания..Мудроcть в том, что нужно вырулить ситуацию так, что бы и ребенок понял и твои нервы остались целы!

Таким ничтожеством, каким я себя ощущала, наверное, никто себя не ошущал никогда. Меня воспитывали в строгости.

Знаешь, прежде всего строгость и унижение - это совсем не одно и то же. Кроме того, я считаю, что детей не надо воспитывать в строгости. Но они должны знать "рамки" поведения в семье, в обществе, на улице. Это нужно прежде всего им самим.
И начинается все в семье, с рождения. Тогда строгость будет не нужна.

Она маленькая, но не дура и все понимает.

Я тоже так думаю, поэтому пишу, что ее поведение не просто импульсивность и гордость, она знает как тобою манипулировать.

Я могу ее в порыве отшлепать дома, но только дома! Кстати, когда она была меньше, я чаще ее наказывала за истерики на улице, но это не помогло

Вот тут я как раз против - шлепанье и наказания никого не научат, а только дадут обратную реакцию - агрессия на агрессию.

Тащить домой будет выглядеть именно как тащить,.т.к. поднять я ее не могу, а сама она не пойдет.

А тебе не кажется, что она должна бы пойти? Если ребенок в 4 года, не слушается, если мама говорит, что надо идти домой, то что будет в 15? И вообще как-то странно, что не слушается?
По-моему, это уже как-то слишком демократично. В семье есть иерархия и она должна соблюдаться, иначе хорошего будет мало. Мама главнее ребенка априори, уже потому что она мама, она ведущая, ребенок не может брать на себя эту роль, потому что он не может ее исполнять. А эта демократия в семье как раз и возлагает на ребенка эту ношу, которую он не может нести, и получается бардак. Ребенок делает что хочет, родителей не слушается и покоя в семье очень мало.
Мне кажется, что в 4 исправить ситуацию попроще. Хотя сложнее, чем в год или два.

Стыдно извиниться или попросить прощения, хотя я осознавала, что не права. А вот если все ушли или не акцентировали внимания - я пыталась исправиться (если реально чувствовала вину или что не права)

Вот тут согласна. Мне, например, вообще не важно извинился ребенок или нет, мне важно, чтобы он исправил ситуацию.

Я бы не допустила что бы девочка дала ей игрушку и тем более что то подарила, этим самым ты сама поощрила истерику

+100.

Mariposka
А как ты наказывала за истерики на улице?

olia
приходили домой и, если я была взвинчена, то шлепала и оставляла в комнате ¨подумать над своим поведением¨. Или просто ругала и оставляла. Не ставила мультики, если она просила

Например, начала Соня истерить при подруге, требовать игрушку только потому что знала чем это закончится..т.е.она знала что получит желаемое...Я бы не допустила что бы девочка дала ей игрушку и тем более что то подарила, этим самым ты сама поощрила истерику.

olia
мне всегда в таких ситуациях хочется быстрее разрулить ситуацию и прекратить этот вопль.

.Она победила и конечно же спасибо говорить не собиралась, это ее заслуга, она выплакала ее и не видела смысла в благодарностях!

видимо это так. Т.к. игрушкой она владела не больше минуты и тут же ее вернула. Надо было плакать 20 минут, чтобы через минуту вернуть игрушку. Она ей не так была нужна, как желание добиться своего

Если ребенок не идет , не тянуть конечно же ее, а спокойно пойти своей дорогой.И не оглядываться, она сама за тобой побежит.

olia
да, я так и делаю. Она бежит. Догоняет меня, но останавливается и начинает орать опять

Или присесть к ней, обнять , сказать ты плачешь потому что ты устала, расстроена...Дай мне руку, мы идем домой.Там ты отдохнешь и успокоишьс

Я так и делаю, только это все равно, что разговаривать со стенкой.... она меня не слышит

Стоило на этапе выклянчивания прекратить это отвести ребенка в сторону и спокойно обьяснить ситуацию

О, и это было... я видела зарождение истерики и пыталась предотвратить, но не получилось. Может мне не хватает твердости, опыта или еще что-то... Но я не могу ничего сделать

А тебе не кажется, что она должна бы пойти? Если ребенок в 4 года, не слушается, если мама говорит, что надо идти домой, то что будет в 15? И вообще как-то странно, что не слушается?

Vikulia
да нет, не кажется... .Если ребенок не хочет идти, то не пойдет... По-моему, нормальное поведение. Я никогда не видела ребенка, который плачет и говорит, что не хочет идти домой, а потом берет и идет сам по себе...

А эта демократия в семье как раз и возлагает на ребенка эту ношу, которую он не может нести, и получается бардак. Ребенок делает что хочет, родителей не слушается и покоя в семье очень мало.

Vikulia
ну у нас не до такой степени демократия... Я ж говорю, что она в основном послушная девочка и особенно дома. На улице да, бывает, что на нее находит, но редко. Моя коллега говорит, что у нее наоборот. Дома истерики, с брыканьем, битьем родителей, разбрасыванием и ломанием игрушек, воплями и т.д., а на улице просто пай-девочка. Ей стыдно на улице себя вести так. А моей наоборот не стыдно. Она стыдится других вещей, а безобразно себя вести на улице ей не стыдно. Но дома у нас обычно тишина и спокойствие.
Я просто боюсь перегнуть палку... видела забитых детей, которые боятся шелохнуться в присутствии родителей, потом страдают ненужными комплексами и т.д. Хочется, чтобы она была свободной и раскрепощенной, но в то же время направить ее в нужное русло, научить себя вести в обществе.

Сегодня она мне сама рассказала, что в школе укусила девочку, которая забрала у нее пластилин. Я расспросила о ситуации, она мне все объяснила, что укусила она ее нечаянно и что учительница ей сказала извиниться. Разумеется, она не извинилась. Я говорю, что ¨теперь эта девочка думает, что ты плохая. Но ты же плохая, правда? Ты же хорошая. Завтра тебе надо будет извиниться перед девочкой и она будет с тобой играть¨, на что она мне заявила, что она извиняться не будет.

добавлено спустя 7 минут:

Я хорошо помню себя маленькой. С маминых слов я была "очень вредная". Но я помню свое ощущение, для меня извиниться или попросить прощения было невозможно. Кажется будь хитрее, поступай как сестра - слезы в три ручья и "прости меня любимая мамочка!" но нет, я молчала как пленный партизан. Мне было стыдно. Стыдно извиниться или попросить прощения, хотя я осознавала, что не права. А вот если все ушли или не акцентировали внимания - я пыталась исправиться (если реально чувствовала вину или что не права). Это какая-то прямолинейность упертая.
_________________

зу
в принципе, я тоже была такой... Я, правда не закатывала такие истерики, но признать свою вину было очень сложно. И упрямая была. Но я не могу объяснить почему я так поступала....

она знает как тобою манипулировать.

Поэтому слово ¨манипулировать¨ я бы не применяла к таким ситуациям... Я, помня себя, отлично знала, что ни кем не манипулировала... В этом возрасте еще не настолько осознаешь ситуацию, чтобы манипулировать. Многие тут утверждают, что ребенок начинает манипулировать родителями чуть ли ни с рождения, когда хочет постоянно на руки, но мы то знаем, что это сплошные инстинкты, а никак не манипуляция...

добавлено спустя:

Поищи Блюхтероову. У нее такие сказки.

Vikulia
спасибо, поищу

мне всегда в таких ситуациях хочется быстрее разрулить ситуацию и прекратить этот вопль.

Т.е. ты идешь по самому легкому пути..угодить ребенку лишь бы не орала...Соня это поняла и вовсю этим пользуется ...

Если ребенок не хочет идти, то не пойдет... По-моему, нормальное поведение. Я никогда не видела ребенка, который плачет и говорит, что не хочет идти домой, а потом берет и идет сам по себе...
...

о, вот тут ты очень сильно ошибаешься ...Если ты поставила свой авторитет как мамы в семье ребенок пойдет домой пусть не с первого слова но со второго точно.и это совершенно не означает выгнуть ребенка или подавить его волю.Это значить надо научить ребенка уважать маму и ее решения .Уважать и слушать.

Т.е. ты идешь по самому легкому пути..угодить ребенку лишь бы не орала...Соня это поняла и вовсю этим пользуется ...

olia
да, скорей всего это так... Мне просто неудобно перед людьми. Тут никто не встанет на твою сторону, тут всегда становятся на сторону ребенка и ты выглядишь плохой матерью в их глазах

ты очень сильно ошибаешься ...Если ты поставила свой авторитет как мамы в семье ребенок пойдет домой пусть не с первого слова но со второго точно.и это совершенно не означает выгнуть ребенка или подавить его волю.Это значить надо научить ребенка уважать маму и ее решения .Уважать и слушать.

olia
сейчас, когда читаю все ваши ответы, понимаю, что никогда не употребляю выражения ¨маму надо слушаться¨, ¨раз мама сказала, то...¨ и т.д. Возможно поэтому, она не чувствует за мной авторитет... И скорей всего да, мне не хватает настойчивости... Мне ее жалко. Я себя чувствую виноватой перед ней, и так целый день на работе с раннего возраста, не вижу ее целыми днями, а прихожу и еще буду строить ее... Ужас, короче...

[quote="Mariposka"]
битых детей, которые боятся шелохнуться в присутствии родителей, потом страдают ненужными комплексами и т.д.

Не нужно бить ребенка что бы чему то его научить ....Не нужно развивать в ребенке страх по отношению к родителям.Авторитет и уважение .Нужно научить ребенка правильно поступать в различных ситуациях. вот и все

Я расспросила о ситуации, она мне все объяснила, что укусила она ее нечаянно и что учительница ей сказала извиниться. Разумеется, она не извинилась.

и учительница никак не отреагировала что за Соней было последнее слово???? Естественно,что Соня не будет извиняться и признавать свою вину...Все сходит с рук....

добавлено спустя 4 минуты:

. И скорей всего да, мне не хватает настойчивости... Мне ее жалко. Я себя чувствую виноватой перед ней, и так целый день на работе с раннего возраста, не вижу ее целыми днями, а прихожу и еще буду строить ее... Ужас, короче...

Mariposka
Нет, никакого ужаса...Ведь почти все так живут, ты не можешь полностью посвятить себя Соне, и то что она ходит в школу с раннего возрасте не мешает ей и не должно мешать научиться быть хорошим человеком , слушать маму и папу.Ты не должна позволять ей садиться тебе на шею только потому что у тебя есть работа и твой день не посвящен полностью Соне ...Если ты постaвишь на место позиции тебе будет легко с твоим ребенком решить любой конфликт и недопонимание, у вас их будет мало и выход из них будет легким для вас обоих.... Ты мама и за тобой последнее слово, в этом нет ничего унизительного для ребенка и тем более у тебя не должно быть чувства вины от этого..

Не нужно бить ребенка что бы чему то его научить ....Не нужно развивать в ребенке страх по отношению к родителям.

olia
да не обязательно бить... есть некоторые, которые и не бьют, а дети как забитые все равно...

и учительница никак не отреагировала что за Соней было последнее слово???? Естественно,что Соня не будет извиняться и признавать свою вину...Все сходит с рук....

olia
вот этого я не знаю.... Со слов Сони та взяла у нее пластилин, а Соня взяла ее и укусила. Я спросила, попросила ли она вернуть пластилин прежде чем укусить, но оказалось наоборот. Сначала она укусила, а потом попросила вернуть. Она, конечно, не должна была кусаться, что бы там ни было. Сегодня я ей не поставила мультики за это. Она ходит весь вечер, ноет, но я тверда... Сказала, что она следующий раз, когда захочет кого-нибудь укусить, вспомнит что ей за это будет. А она мне говорит ¨Ну я не хочу говорить ¨прости¨

Я никогда не видела ребенка, который плачет и говорит, что не хочет идти домой, а потом берет и идет сам по себе...

Да ладно. Если ребенку мама сказала идти домой, то в норме он и пойдет. В принципе, это нормально слушаться маму, а не наоборот.
Иначе, как вообще детей домой заводить. Они крайне редко домой хотят.

Я ж говорю, что она в основном послушная девочка и особенно дома.

Ну разницы нет дома или на улице. Не понимаю как можно быть послушной дома и непослушной на улице.

Завтра тебе надо будет извиниться перед девочкой и она будет с тобой играть¨, на что она мне заявила, что она извиняться не будет.

Ну я бы не стала настаивать. Пусть поймет, что каждое действие имеет свой результат.

Многие тут утверждают, что ребенок начинает манипулировать родителями чуть ли ни с рождения, когда хочет постоянно на руки, но мы то знаем, что это сплошные инстинкты, а никак не манипуляция...

Ну знаешь, вот тут все и начинается. Надо уметь понять где одно и где другое. Я как раз тоже считаю, что дети "строят" родителей с раннего возраста, но лишь в том случае, если родитель не может быть ведущим, если он теряется и не знает как себя вести.
Я не говорю, что ребенок это делает специально, он просто проверяет границы, и многие родители показывают сами, что границ нет или их мало, а потом не понимают почему ребенок их не слушается, реагирует на ситуации неадекватно (истерики и прочее).

ты идешь по самому легкому пути..угодить ребенку лишь бы не орала...Соня это поняла и вовсю этим пользуется ...

Да, я тоже это хочу сказать.

Мне просто неудобно перед людьми. Тут никто не встанет на твою сторону, тут всегда становятся на сторону ребенка и ты выглядишь плохой матерью в их глазах

Ну никто не должен вообще вставать на чью-то сторону. Ты должна донести до нее, что она ставит тебя в плохую ситуацию, огорчает себя таким поведением. Разговор, конечно, дома. Ну и как последствие - можно сказать, что раз она так себя ведет, то впредь будет гулять одна, там где нет детей. И выполнить это, хотя бы в течении какого-то времени.
Я бы сделала, что-то в этом духе.

И скорей всего да, мне не хватает настойчивости... Мне ее жалко. Я себя чувствую виноватой перед ней, и так целый день на работе с раннего возраста, не вижу ее целыми днями, а прихожу и еще буду строить ее... Ужас, короче..

Ну видишь, у тебя есть чувство вины, но его не должно быть. Ты прекрасная мама и заслуживаешь того, чтобы ребенок с тобой считался. А строить для этого не надо. Ведь такие ситуации не часто повторяются. Просто нужно в нужный момент дать четкую реакцию, показать, что такое поведение не принимается.

А она мне говорит ¨Ну я не хочу говорить ¨прости¨

Я бы не стала настаивать на слове "прости", так оно может стать механическим. Что там будет в школе трудно отследить, но дома в похожей ситуации, надо дать понять ребенку, что каждое его действие будет иметь последствия так или иначе. К примеру, не хочешь извиняться, девочка не будет с тобой дружить. Хочешь кричать на улице, будешь гулять одна, потому что в обществе так себя не ведут и маме стыдно. Как-то так...