От ненависти до любви один шаг. Как его преодолеть?

у нас все хорошо...

как по мне Вы слишком уж уделяете внимание брату и всей его жизни..., причем вместе, как квочки (уж, простите)) за ним бегаете..., что-то предпринимаете.., что-то меняете..., обижаетесь, ругаетесь, плачете...

да оставьте Вы его в покое, пусть сам разбирается в своей жизни и своей семье...
он о чем-то Вас просит??? по истории - нет..., он большой мальчик, уже папа, пусть живёт, как считает нужным!!! и Вы расслабьтесь и родители... Ведь всё не так плохо.., он не наркоман, не пьяница...

а подкаблучником быть это его выбор, если в его семье это норма и всех устраивает, пусть живёт так!!!! ничего плохого не вижу в этом)

Твой брат очень избалован женщинами... и вот сейчас он наконец вроде как сделал свой выбор....! Пусть этот ребенок, может быть и не его... но ребенок в этом не виноват... главное что в жизни твоего брата, появился смысл в виде этого ребенка!!! он наверное счастлив....! т.к. он видел много женщин в своей жизни, он будет любить ее как ни одну из них...! он сделает из нее женщину, с большой буквы!!!! а это главное... а Алену тебе любить не обязательно..!!! достаточно ограничиться "Привет - Пока"... Я так понимаю тебе важнее отношения с братом, так и люби брата, и его дочь... Если он будет видеть что ты положительно настроена на его ребенка, то отношения у вас наладятся... а к Алене относись просто как к дополнению к его семье...
Может быть все изменится... неужели, если она тебе позвонит за советом, ты ей откажешь??? нет конечно... может она и откроется, может она совем другая.... может ты увидишь в ней то, что увидел твой брат! Просто тебе на это нужно немного больше времени чем ему!
но при этом не надо себя заставлять любить ее... от этого будет еще хуже!!!

тюльпанчик
У меня один вопрос: брат живет отдельно на свои деньги?

Если да, то какое ваше вообще дело с кем он спит и когда, как быстро после встречи от него девушки беременяют и на ком и сколько раз он женится?

Честно говоря странно читать вещи типа, вот он на ней женился и идет во всем у нее на поводу, поэтому он подкаблучник, а вот если бы он послушал ультиматум мамы с сестрой

что если он будет и дальше так себя вести, то пусть выбирает или семья или его гуляния и подкаблучество

то он бы не был подкаблучником???

Пускай он живет своей жизнью, а вы живите своей. Любить всех его девушек вы конечно же не обязаны, но ведь и он не обязан жениться только на тех, кого вы любите

Да!Слишком много внимания ,сил вы тратите на брата.Причем как я поняла,все вы вместе.
Естественно остановится все вместе и должны,иначе он по инерции будет бегать то к одному,то к другому.
Женился!Да ради Бога-живи,радуйся,но и сам отвечай за свою семью и решай ваши проблемы.
Я лично так же отношусь,при том,что к невесте у меня ровное отношение.
В принципе и к брату тоже,да если не дай Бог будет что-то жизненно важное,прибегу на помощь.А так хватит,уже это не раз проходили!

брр, ничего не поняла. Вы все вместе живете?
Мое мнение, что вы как то сильно принимали участие в жизни брата. Та пусть хоть сто раз женится, 200 раз меняет машины, какая вам разница. Забейте на все.
Просто у нас тут похожая ситуация. Сестра мужа замужем первый раз, но гражданских было 2 еще перед этим. Она очень поддается влиянию. Сейчас замужем за 45 летним мужиком. Таксист с Керчи. Живут у родителей. Пришли на все готовое. Он из себя ставит мега умного. Детские деньги то ли потратили, то ли в бизнес какой то вложили. Детю ничего не покупают вообще. До года одежды куча была, от Матвея и еще одной сестрички двоюродной. Но теперь во-первых Матвей быстро не растет. Да и мне жалко отдавать вещи, даже если маленькие. С какой такой радости. В общем девочке год и 4, а мы ее видели 3 раза всего. И как то от этого никто не страдает. Пусть сами разбираются. Свекровь мучается, видя все это. Видит как мы с Матвеем занимаемся и т.п. И видит как с Алиской папаша ни разу гулять не сходил, один дома не остался и т.п. Там целая санта барбара, так что нам вникать во все это? Забили большой болт и все

добавлено спустя 4 минуты:

Хотя мой муж присутствовал на родах у сестры, и Алиску первый он увидел. А папашка в это время бухал и приехал домой в 4 утра, а утром нужно было мать вести в роддом , а он ванну видите ли принимает. (это у него ритуал такой по утрам) И еще теще своей говорит, что вы меня с ритма сбиваете. А потом в роддом не зашел. У него фобия, больниц боится. Правда когда Юля разрыдалась - пошел.

добавлено спустя 1 минуту:

И мы все уверены, что он с ней живет только из-за того, что есть где в Киеве жить. Только станет вопрос о размене или т.п. уйдет к другой. Но никто не лезет, пусть сама разбирается

Я тоже согласна с мнением-слишком много внимания.Наверняка он младший и любимый,вы привыкли его контролировать.Но он уже большой мальчик

и сказала, что если он будет и дальше так себя вести, то пусть выбирает или семья или его гуляния и подкаблучество.

Я вот как-то не понимаю,как раз его гуляние и подкаблучество,по вашему мнению,это и есть его семья
А у вас,по идее,своя. Муж,дети..
Или я чет не понимаю в этой жизни

Присоединяюсь к вышеизложенным советам - забей на все, пусть живет как хочет. И постарайся маме тоже самое внушить - что это его жизнь и он сам ее строит.
У нас ситуация тоже не сахар с братом мужа... Свекровь очень страдает. Твой брат хоть не мешает жить маме и тебе, насколько я понимаю.
А брат моего мужа висит на шее у родителей в 25-летнем возрасте, работать не желает, говорит что работают одни дураки, при этом деньгами этих "дураков" то бишь родителей легко пользуется. Живет за их счет, постоянно обзывает невесть как, наркотики принимает, недавно свекр его из обезьянника вытаскивал. И ничего мы поделать не можем, никак повлиять потому что свекровь его жалеет, плачет, мучается, но не выгоняет. Он уже их ноутбук продал...
Кароч, это просто пример чтоб показать что у вас брат не так уж плох, и не пытайтесь его жизнь за него строить. Меньше к сердцу принимать, общаться постольку-поскольку и все.

спасибо большое.
отвечу по порядку - живет то он отдельно, но за деньгами (хоть и работает и прилично зарабатывает) бегает ко мне. то 1000 дай, то 2000 (причем не отдает).постоянно плачется, что денег нет и у мамы тоже берет. ну и Бог с ним. свадьбу (вторую) делали мы. жилье ему выбивала мама. если какие то проблемы у него - решаю их я (только зачем мне оно надо? ). у него проблемы в семье - идет и выливает все мне, а потом, когда ему зашибись, он даже не вспоминает о нас. он по полгода не то чтобы пришел, даже не звонит. а когда ему понадобилась новая машина и он попросил денег у нас и мы отказали, то он отказался и от нас. маме вообще заявил, что у нее нет больше сына. я работаю на 2 семьи - помагаю маме, строю дом, а он нам ничем не помагает. зато на готовенькое бежит. как в отпукс ехать, так он на "хвост" падал и приходилось и его там опекать за свои же кровные.
я устала. просто устала.
я всегда всем что то должна. как мне было хорошо на Украине, когда меня не трогали. мы жили на расстоянии 6 000 км. и когда этому балбесу приспичило жениться первый раз, то скандал разгрозился такой, меня ( ) обвинили во всем и настояли чтобы я приехала и разобралсь с братом. иначе, я буду во всем виновата. мне тогда было жаль отца. он смертельно болен был...... и мне пришлось продавать бизнес, все бросать и мчаться за три девять земель.....
в итоге не семьи с первой женой унего нет, ни отца у меня (он умер )

тюльпанчик
Во-первых - закрыть кормушку. Никаких одолжений денег. Если он тебя только как источник наживы воспринимает, стоит на него забить.
Вот, реально у нас похожа ситуация, осложняется у нас все тем, что мы то кормушку закрыли, но свекровь ее не закрывает, плачется постоянно, но разорвать этот круг порочный не может. Мне вот кажется, что рубить надо с плеча в таком случае. Все дружно перестают спонсировать брата, и постепенно он осознает что за себя отвечать он должен сам. Это болезненный процесс, но действенный.
У меня такой пример есть - брат подруги. там родители повели себя жестко, отрезали все возможности сесть им на шею. И через пару лет он поумнел. жаль, что моя свекровь неисправима...

почему я должна что то человеку

Юля, ты никому НИЧЕГО не должна!
Это его жизнь - брат не маленький ребенок и все ваши прости рас..рания по поводу его девок ему по боку - только себе нервы треплите!! Забейте вы на нее!!! Общайтесь поскольку постольку, пришли чая попили и домой пошли! Никаких с ними дел значит иметь не надо! Да Брат все понятно - родное сердце - но если он сделал такой выбор - значит емуц так лучше - значит надо за него порадоваться 9насколько это возможно) и умыть руки.

Возможно ему надо самому набить шишищу огромную чтобы что-то дошло... И вам эти шишки лечить не стоит...

спасибо.
я уже и так отгородила его от себя. мы переехали и их в гости я не приглашала. я даже не в курсе, знает ли он наш теперешний адрес

тюльпанчик

У психологов есть одна замечательнейшая фраза: "Не хочешь, чтобы на тебе ездили - СНИМИ СЕДЛО!"

Отлучить от кормушки и перестать взваливать на свои хрупкие девичьи плечи проблемы всего семейства и жизнь наладится

А родственники конечно повозмущаются (и мама в том числе), но рано или поздно привыкнут и все наладится.

да вообще то я не о брате речь завела, а о невестке.
как с ней то быть? девочки, я ее просто неперевариваю. разговариваю через силу. с ней в одном помещении находится не могу. вот в чем причина. и вот где мне нужен совет. понимаете?
а с братом это отдельная история. как бы там ни было, он есть мой брат....

тюльпанчик
А зачем ему давать деньги?? Брат-не брат, но когда вот так в наглую эксплуатируют кошелек и собственные силы, то кровное родство, по-моему, не должно считаться оправданием.

добавлено спустя 2 минуты:

тюльпанчик
Насчет невестки, то здесь только со временем отношение может измениться, раз уж изначально оно плохое. Хотя сужу по себе - если человек мне неприятен, то я даже не стараюсь наладить отношение, как будет, так и будет.

тюльпанчик
Ну так а кто заставляет общаться?
Не хочешь - не общайся.
Встретились, поздоровались, попрощались.
Кто ж заставляет с ней лучшими подругами быть? Я так понимаю, она тоже не рвется в друзья

Mirta
да я даже не хочу заходить к маме, зная, что они пришли.
а когда временно жили у мамы, то я даже из комнаты не хотела выходить..


она считает себя пупом земли, несет себя так, как будто у нее корона с 10 кг бриллиантов. когда она мне заявила, что в 12 недель Б ребенок ей рукой помахал, а в 30 недель на узи показали ей лицо и она увидела, что дочка копия папа , вот тут уж я заподозрила что то неладное.
она могла рассказывать это кому то другому, а не мне, когда я двоих родила.
когда она мне сказала, что курить ей врач запретил бросать , что белка в мясе нет, что гемоглобин она поднимет бутылочным соком.....

Вы боитесь быть плохой?!Мама заставляет с невесткой уси-пси?Так объясните маме,что это еще невестка должна быть с вами уси-пуси и с мамой в первую очередь,а не вы. Ну и сведите общение с ней на здрасте- до свидания.Больше наблюдайте за ней.
Плюс забудьте про ее выкидон с другим(бывшим)-вот это как раз не ваше дело.Старайтесь объективно ее воспринимать как человека ,смотрите на ее взаимоотношения с др,в целом отношение к людям,вообще как она мыслит.Это если вы боитесь оказаться не справедливой в ее отношении.

Dika24
вот вы в точку и попали. как раз только вчера вечером состоялся телефонный разговор с мамой по поводу Алены. она стала говорить, что с Аленгой надо быть вежливой, разговаривать так, как с подружками и т.д.
не буду! я так и сказала, что не буду. пусть она ко мне проявляет интерес. даже просто потому, что я старше!

она считает себя пупом земли, несет себя так, как будто у нее корона с 10 кг бриллиантов.

две капли воды муж моей младшей сестры, вот и я думаю: а родится у них ребенок (упаси Боже такого урода в отцы ) (расписались, через два года равелись, теперь опять живут вместе, детей Бог не дает) - как буду относится к нему? к ним в дом мы не ходим. и от сесты не отреклись, она нас как бы игнорирует, а всему виной ее "избранник"

как по мне Вы слишком уж уделяете внимание брату и всей его жизни..., причем вместе, как квочки (уж, простите)) за ним бегаете..., что-то предпринимаете.., что-то меняете..., обижаетесь, ругаетесь, плачете...

да оставьте Вы его в покое, пусть сам разбирается в своей жизни и своей семье...
он о чем-то Вас просит??? по истории - нет..., он большой мальчик, уже папа, пусть живёт, как считает нужным!!! и Вы расслабьтесь и родители...

ППКС

но за деньгами (хоть и работает и прилично зарабатывает) бегает ко мне. то 1000 дай, то 2000 (причем не отдает).постоянно плачется, что денег нет и у мамы тоже берет

а кто вас заставляет давать ему деньги, еще и при том, что он сам прилично зарабатывает?

как с ней то быть? девочки, я ее просто неперевариваю. разговариваю через силу. с ней в одном помещении находится не могу. вот в чем причина. и вот где мне нужен совет. понимаете?

брату с ней хорошо, вот и слава Богу! это его выбор. А любить ее никто не заставляет. Здравствуйте, до свидания...

Dika24
вот вы в точку и попали. как раз только вчера вечером состоялся телефонный разговор с мамой по поводу Алены. она стала говорить, что с Аленгой надо быть вежливой, разговаривать так, как с подружками и т.д.
не буду! я так и сказала, что не буду. пусть она ко мне проявляет интерес. даже просто потому, что я старше!

Просто Ваша мам думает,что если будет не смотря ни на что относиться к ней хорошо-то получит и взамен такое же.Но извините,ваш брат пример,того,что так сажают на голову,к каждому человеку необходимо относиться так как он того заслужил.
Я лично не понимаю фраз "все равно он мой сын,брат,сват "итд..Если тебя использует сын,брат ,сват.Плюет тебе в душу,так он хуже преступник,если с тобой так поступит посторонний человек!
Хоть вы и сводите всю проблему только к нелюбви к невестке,проблема глубже .Ваш брат заслужил такую женщину,Вы это понимаете?!Вспомните как он отнесся к беременной девушке,вот тогда надо было вправить ему мозги,а не прикрывать его свинство ухаживанием за девушкой.Что хочу сказать,справедливо,реально надо оценивать.

тогда надо было вправить ему мозги,а

оооо, тогда я ему так их вправила, что он со мной не разговаривал месяца два. а потом просто сказал - она не в моем вкусе

Я лично не понимаю фраз "все равно он мой сын,брат,сват "

я имела в виду, что он мне брат, а не чужой, посторонний человек. и в любом случае придется с этим жить всю жизнь. от постороннего отмахнулась и все. а тут уж приходится понимать, что все таки есть на свете человек, который вроде тебе родной.....

а кто вас заставляет давать ему деньги, еще и при том, что он сам прилично зарабатывает?

потому что когда приходит он в дом к тебе и ты видишь, что он реально не ел ничего, потому что просрал где то все свои деньги, то естественно накормишь да и еще дашь ему эти тысячи лишь бы не плакался. может я дура, но мне всех всегда жалко. я не могу пройти мимо просящих. иначе меня потом будет совесть грызть. (как это происходит сейчас). может я эгоитска и все должно быть по-другому?

тюльпанчик
Все сообщения не читала только твои. Мое мнение - оставьте здорового дееспособного мужика в покое!!! Во всех смыслах!!! Никто никому ничего не должен.
Ты пишешь, что и деньгами ссужаешь и проблемы решаешь. Это называется - кто везет, на том и едут. Научись говоить "нет", научись дышать ровнее, когда он делится проблемами - это ЕГО ЛИЧНЫЕ проблемы и взрослый мужик должен уметь разруливать их сам! Отказывай в деньгах, так и отвечай - ты же сам зарабатываешь! А у меня дети! (переложила ситуацию на себя, да ни за что не дала бы НЕ НУЖДАЮЩЕМУСЯ денег, когда у меня семья, лучше на любимую дитятю потрачу) Ведь жить иначе и нести ответственность за свои действия с таким попоподтирателством он никогда не научится.

И, кстати, я считаю что мужик вправе сам решать как, с кем, и где жить, на ком жениться и чьих детей воспитывать! Меня даже возмутила фраза, как вас всех разобидела его тайная роспись...какое ваше дело-то вообще? Ему мозг заездили все, вот он и скрыл свадьбу. А ее родственники вам вообще НИЧЕГО не должны, они по сути чужие люди, так почему они должны непременно хотеть с вами водиться???

Вобщем переключите внимание на тех, кому это внимание дорого нужно и пойдет на пользу.

Смотрю, тут дело не в невесте. Дело исключительно в брате. А вам, лучше не соваться в их отношения. Боюсь быть резкой, но все таки скажу, прочитав ваш первый пост из всех девушек брата вам импонировала только одна. Та, которая не была его женой Может быть не стоит слишком сильно искать бревна в глазу невестки? Кроме того, вы наверняка не знаете, как ич то? Почему она заявила вашему брату, что любит другого человека? Может, быть он ее достал? Ведь по прочитаному, я могу судить, что брат редкий индивид. Самовлюбленный и эгоистичный. Может, вам стоит благодарить небеса, что на такого типа повелась хоть какая-то девушка

А Алене ты вообще ничего не должна. У нас сестра мужа тоже не рвется со мной общаться, не приняла меня с первого взгляда...ну а мне-то что? Мне с ней не жить и кровать не делить, пусть живет, как хочет, я ее просто вежливо игнорирую.
Соответственно и тебе посоветую в переговоры не вступать, узи, гемоглобин и прочее не обсуждать, максимум погоду, над глупостями (типа мяса без белка) с мужем на пару поржать потом и благополучно забыть! И главное - перестать так навязчиво обо всем этом думать, отпустить ситуацию, пустить на самотек и делать только так, как тебе хочется и удобно. Увидишь - жить станет легче

ты видишь, что он реально не ел ничего, потому что просрал где то все

Я бы еще могла понять фразу "не ел, потому что всё ушло на лекарства(не дай бог), квартиру... но когда просрал, а тебе что не на что? Да лучше своих детей побаловать, мужа, себя наконецто. А зачем ему "не просрать" если есть добрые родственники? Сомнительная услуга получается. А невестку любить вообще не обязательно, даже если она распрекрасная. Просто не ставить себе такой задачи.

потому что просрал где то все свои деньги

а ты причем здесь? накормить - не вопрос, а зачем давать еще с собой? чтоб опять же он их "спустил"?

Сомнительная услуга получается

тогда надо было вправить ему мозги,а

оооо, тогда я ему так их вправила, что он со мной не разговаривал месяца два. а потом просто сказал - она не в моем вкусе

Я лично не понимаю фраз "все равно он мой сын,брат,сват "

я имела в виду, что он мне брат, а не чужой, посторонний человек. и в любом случае придется с этим жить всю жизнь. от постороннего отмахнулась и все. а тут уж приходится понимать, что все таки есть на свете человек, который вроде тебе родной.....

а кто вас заставляет давать ему деньги, еще и при том, что он сам прилично зарабатывает?

потому что когда приходит он в дом к тебе и ты видишь, что он реально не ел ничего, потому что просрал где то все свои деньги, то естественно накормишь да и еще дашь ему эти тысячи лишь бы не плакался. может я дура, но мне всех всегда жалко. я не могу пройти мимо просящих. иначе меня потом будет совесть грызть. (как это происходит сейчас). может я эгоитска и все должно быть по-другому?

А Вы знаете как вредна жалость?!Жалея его ,вы губите его!Конечно он будет спускать все деньги,ведь есть сестра,мама итд.,которые если,что отстегнут!О какой ответственности может идти речь?!
Тут даже дело не в собственно эгоизме,мол можете на свою семью эти деньги потратить,а об его использовании Вас!Вы в принципе поощиряете это,он и будет продолжать.Но беда в том,что это должны осознавать все близкие люди.Ну и про невестку ,каждый к ней как желает ,пусть так и относится.Вы маме не навязывайте свой негатив,но и не допускайте чтоб вам навязывали ее в подруги!
а любить брата от этого будете не меньше,может повзрослеет поймет,что это все во благо!

тюльпанчик
не обижайтесь, но реально вы виноваты. Насильно мил не будешь. Я бы никогда никому не делала свадьбы за свои деньги. Вы позволили с собой так обращаться. Я понимаю, что советовать легко, а на деле в сто раз тяжелее, но как то нужно начинать менять отношения. С деньгами вообще красота. Как это взял и не вернул. У меня бы второй раз уже никто бы не взял. Вообще считаю с деньгами должно быть все четко, чтоб никто из-за этого не ссорился. У нас свекровь отдает даже 20 грн, если я ей что-то купила, хоть доход у нее в разы меньше нашего. И мы всем все отдаем. Зато никто никому не должен.