Буду идти вдоль по радужной полосе! (о Торри)

ну вот и подошла моя "работка" к концу))))
может, конечно, в ней многое еще не продумано мною было, но "первый блин комом" - это закон, да и по времени было огромное ограничение, чтобы развить свою творческую фантазию на всю катушку))))
Следующий свой шедевр уже сейчас начинаю продумывать и выдумывать)))...
Надеюсь дочке все таки понравится, и глаза ее будут блистеть от счастья Новогоднего праздника и подарка!

Вот подготовилась к празднику))))
купила себе платье вечернее

Наконец-то прошли эти 14 дней праздничных каникул.Почти весь праздник "Новый год" я провалялась с жуткими болями в желудке и кишечнике (достал уже меня гастроэнтероколит), было обострение, думаю спровоцировала шампанским, ну и беспорядочной едой. Я очень устала от праздников, от плохого самочувствия, от непоседливости своей егозы, от заскоков и гундения старшей, от бурчания мужа, от вечной готовки и собирания разбросанных вещей и игрушек. Сейчас всех разогнала по садам, школам и работам и сижу отдыхаю в нирване)))).Елку мы еще 8 числа собрали и убрали. Вообщем, жизнь из суматошности входит в свое русло "дня сурка")))).

Моя сумка очень понравилась дочке - УРА!!!! Я так рада. Она даже по бабулям (к моим и свекрам) её таскала, чтобы похвалиться! А сегодня в школу с ней пошла. А вот дорогая игруха-конструктор собиралка малой не понравилась, не заинтересовала её (жалко мне выброшенных денег, лучше бы домино с картинками купила)
Муж заценил меня- красавицу в новом платье и даже намека недовольного по поводу его цены не было . Сказал, что я даже еще ничего)))) А я и без него знаю, что я - "бриллиант", только вот "оправа" подкачала))), портится частенько...

Попробую в другой раз.

Напечатаю сегодня (последний оплаченный день инета ), потому что ближайшее время незнаю когда придется оплатить инет (мы в долгах неописуемых после новогодних праздников).
Со старшей любовью опять недопонимания пошли в плане того, чего она ждет от жизни, если не хочет прикладывать усилия к учебе вообще (стала ходить в школу с несделанными уроками, ну и соответственно "награда по заслугам"). Борюсь как могу: упорно пытаюсь найти доводы и доказать полезность работы над собой, основной довод "что из себя слепишь, тем ты и будешь"!!!! Просит денег на что-нибудь, а я ей отвечаю, что их просто нет(((. Что чтобы они у нас были - мне надо на работу выходить и пахать "от зари до зари", соответственно, на ее совести добросовестное выполнение всех уроков, немного помощи по дому (например, полы протереть, посуду помыть и картошку почистить к моему приходу).Тогда при общем доходе семьи можно уже полегче жить и немного себе позволять "лишнего". И все....и сразу сказать доче нечего, потому что уроки делает она только со мной и то, если я около нее стою (это не приувеличение к сожалению). СтОит мне только отвлечься на малую, на поднятие вещей с пола и т.д. - уроки не делаются вообще. А про помощь по дому я молчу совсем - времени у нее не хватает, потому что с уроками сидит от прихода со школы и до 11 вечера и успевает сделать хорошо если только письменные, а то и половины этого нет... .
При маленькую любовь:
С горшком проблемы уменьшаются , т.е. если успеть правильно посадить (после сна,прогулки, перед сном, прогулкой), то сходит!!! Вовсю играется с папиным коммуникатором (правда он самый простенький без особых наворотов, да и покупался давно), это у нее любимая игруха))).Сама знает как включить мульт на нем, как перейти к игрухе в шарики. Уже вовсю строит предложения и рассказы о происходящем, что делала или что другие делают.
Садик у нас желательно до 17, но по договору до 19 забирать дите, да и летом он закрывается, и детей куда-то со всех садов района в один сад загоняют (ну или родители на лето снимают с сада)
О себе:
Из вышесказанного, я не могу вернуться из декрета на свою работу (там нужно за 20-ку работать 5/2 с 8.30-19.30, а отпуск 2 недели и то еще не дадут в удобное время или нужное). Поэтому надо искать или на 40 тыс., чтобы няню нанимать, или на 6-8 тыс., но 5/2 до 15.00 и летним отпуском минимум 2 мес. Так могу и копейку какуюнть в дом принести и с детьми быть. Вот сейчас вся в усиленном поиске(((.
Про ...:
Затеялся ремонт в ванне и туалете, все очень старое и ветхое, поэтому трогаешь одно, тут же требует вкладывание денег чего-нибудь другое(((. Сняли ванну и унитаз (уже 5 дней без них), все ободрано..жуть...Смогли только положить на пол плитку и купить новую ванну (в комнате стоит), теперь надо краны стояков поменять (в жэке за отключение хол и гор воды по квитанции требуют 2000 руб.+ сами краны)+счетчики воды (от их же дочерней фирмы) поставить 4500...вот уже еще надо около 7 штук((((... а про плитку на стены, потолка, дверей и т.д. еще не скоро руки и деньги дойдут
Муж нервничает, что достойно не может нас содержать, молчит пока, меня на работу не выгоняет, понимает, что с детьми некому будет. Я тоже вся на нервах, как растянуть его зп на всё...Поэтому взрываемся друг на друга, как спички, но по другим поводам...достается и дочам и кошке... Мечтаю, чтобы быстрее закончили этот ремонт с минимальными потерями для психики и здоровья))))

Захожу на овуляшки иногда, а писать в дневнике совсем не хочется потому что уже месяц почти "тошно" от всего...такая депресуха и стресс постоянный...
1. ванну с туалетом как разворотили - так и сидим уже 3 недели без точка и ванны...со вчерашнего дня теперь и без воды как таковой (машинка стиралку тоже отключили, раковину сняли,сливного бачка у унитаза тоже нет), с горем пополам вывели воду только на кухню...

2. везде все завалено с этим долбанным ремонтом и грязь...
3. муж целых два выходных прокатался по знакомым-друзьям, развозя им какие-то корочки. , вместо того чтобы руки свои к ремонту приложить....все ждет когда ему кто за бесплатно все сделает или само с неба свалится .
4. и старшая такая же растет - промаялась 2 дня дурью и так и пошла в школу с невыученными уроками ...
5. ото всего этого опять стали мучать меня жуткие боли....
и это только 1% ото всего что происходит, про все даже нереально написать...
ГОСПОДИ, ну какое тут может быть здоровье???!!! Ну как тут не нервничать???!!!! Всё не могу больше писать, рыдания душат, выхода пока не вижу....пытаюсь взять себя в руки...

Настроение сейчас...не тоскливое и это уже для меня почти белая полоса
За окошком солнышко, и в груди трепыхается чувство приближения весны!!! Уже 16-ый день подряд принимаю настои трав. Сподвижки есть ЗАМЕТНЫЕ. Девочки, еще раз повторюсь, у кого проблемы с молочницей - это реально работает. Т.е. от нее я так и избавилась. Сейчас травы принимаю по другой проблеме. Главное стремление к цели и огромная Вера.
Литры дегтя в капле счастья:
- ремонт так и стоит, т.е. НИЧЕГО не сделано с того дня как все разворотили, подмываю малую на кухне в тазу (прям деревня какая-то) уже месяц,
- малая научилась в горшок проситься и писать и по-большому, два дня я пребывала в кайфе, но и тут благоверный все испортил: вечером 2-го дня малая попросилась по-большому, а он не ЗАХОТЕЛ ее посадить (я была на кухне, и руки были в мыле), ну и все оказалось в штанах . С того дня дочь перестала проситься по-большому на горшок и опять валит в штаны. Умная девочка...зачем напрягаться, если родители не слышат .

И еще многое чего дегтярного...Не буду писать, потому что просто не хочу сейчас себя накручивать и портить ту радужную капельку, что сейчас образовалась в душе.

Вот я и объявилась снова...
Серость дней по-тихоньку размывается черными разводами и небольшим количеством белых пятнышек.
26 фераля пришлось усыпить свою любимую кошку, опухоль у нее прорвалась наружу...Я и муж в себя неделю приходили, слезы не прекращали наворачиваться. Сейчас уже немного ровнее отношусь к происшедшему. Старшая намного спокойнее отнеслась к отсутствию кошки, потому что не видела этих умных угасающих глаз на смотровом столе после укола. Она оставалась дома с малой, а мы просто унесли любимицу в ветеринарку.
Жизнь продолжается...
Малая уже 2 месяца в целом дома. 3 недели дома,3 дня в саду и 3 недели дома, 2 дня в саду и вот опять уже неделю дома.
Я все это списываю на огромную жару в группе и мороз на улице (т.е. ребенка пока оденут, пока других и потом на улицу, где либо мороз,либо ветер пронизывающий - вот и получается....а еще в группах открывают окна при такой духоте, неее не напрямую где дети, а например в раздевалке . Я понимаю воспитателей - дышать в саду невозможно этим знойным сухим воздухом, но ведь даже из раздевалки при закрытой двери в группу всё равно по полу дует же!!!!).
Капля белого...
Наконец-то поставили и подключили ванну, но еще ни плитки, ни стиралки, ни мойдодыра, ни сушилки нет. надо все это еще проводить электрику, "лепить" плитку (а ее еще купить надо ), все подключать....вообщем в пустом обшарпанном помещении стоит только ванна))).
Какое это счастье - просто ребятенка подсунуть под струю воды и помыть попу!!!!

напишу пока не забыла...

"Любима тебя" - люблю тебя
"Дай яду" - яблоко выпрашивает))))
"Не будь, не нать, не качу" - не буду, не надо, не хочу)))
"лягука-какука" - лягушка-квакушка
"изини" - извини
"моно?" - можно
"боёца" - бороться (это я с ней по утрам борьбу устраиваю)


продолжение следует...

"Мам, смоти, я пахако-о-о-о!!!"
"пахако" - означает "высоко"
Куда-нибудь залезет и оттуда кричит до тех пор, пока ей в ответ не поддтвердишь, что она высоко))).

Обо всем по чуть-чуть....

Ремонт ванны на том же месте на чем и закончилось в предидущих постах...
Свекровь опять учит как жить и как надо мне заботиться о ее сыне, о ее внучках (моих девчонках)...интересно, а обо мне кто будет заботиться?
С мужем держим по-прежнему нейтралитет...
Денег в семье нет, долгов на 250 штук...
НО!
Включила я сегодня телек и увидела про терракт в метро на Лубянке и Парке культуры, подумала о людях,ехавших на работу, чтобы прокормить свою семью, о погибших , о российском бардаке, о том что "рыба тухнет с головы" ...
И сразу все отходит на последний план, потому что хочется просто жить, хочется просто здоровья, а все остальное...
Всем здоровья и долгих лет жизни...

Сколько уже раз открывала свой дневник, а писать или не хочется или незнаю о чем.

Скоро день варенья у меня (9 мая). Раньше (до 20 лет) было какое-то захватывающее чувство в предверии этого дня, ждала....А сейчас мне либо всеравно, либо грустно,а вообще - ненавижу праздники. Как-то "тяжела" стала я на подъем. Может возраст? Ха, написала возраст и самой смешно стало...Дожила! чуть за 30 для меня "возраст"...

Прочитала в темке "Хочу только мальчика" пост автора, думала что у меня тоже шевельнется сожаление, что родилась еще одна дочка и...НЕ ШЕВЕЛЬНУЛОСЬ!
Помню, когда мне очередное узи ( а их было 13 ) показывало девочку, я начинала сходить с ума и реветь белугой (так хотелось мальчика), что даже муж (тоже очень хотел сына) сказал:" ты че совсем того? ну будет дочка еще одна, это тоже хорошо". А меня трясло...
А теперь смотрю на своих девчонок и очень рада, что у меня дочки. Я безумно (порой за гранью понимания) обожаю и люблю малую ( к старшей любовь другая - какая-то степенная и взрослая), и девчонки отдают всю свою любовь каждая по своему.
Я не представляю, что делать и как воспитывать сына (при таком "мягкотелом" папе, который не знает как к мужским делам подойти). И если б было здоровье на Б и роды 3-го, то уже б мое зацикливание было только на девочке .

Здравствуй,мой дневничок! Соскучилась очень. Нет, я не пропала. Я здесь...почитываю, а вот писать не хотелось, потому как опять бы один негатив вышел.
Например, ванна в том же состоянии, что и в последних где-то постах. Старшая учится также..нет..вру..не также! Благодаря "подачкам в денежном эквиваленте" свекров учительнице по алгебре и геометрии за дополнительные занятия с моей дочкой, она в триместре получила по предметам первые четвертки!!!! Но по гуманитарным теперь съехала "ниже плинтуса". Т.е. получили в итоге "те же яйца только в профиль". Муж стал скандалить теперь каждый день, грубит, настолько обнаглел, что посмел при моих родителях в их доме пообещать мне "е....ло закрыть" . А при детях это у него в порядке вещей теперь поорать и пооскорблять. Как следствие, после 14 лет такой "никакой" жизни, я стала НЕНАВИДЕТЬ всю мужскую особь населения.
Из нового:
Завели спаниельку и кошку (тоже многоцветка,как и была). Грязи стало в 10 раз больше, беситься по этому поводу стала меньше, за исключением, когда малая на полу играет и руки в рот тянет.
Нашла работу с нужным графиком- на одной неделе я работаю 4 дня, на другой - 2 дня и т.д.Только з/п маленькая, но я же шла в помощь мужу, а не быть главным добытчиком .
Мужа уволили в июле, 2 месяца сидел и ничего не искал, пока ему кто-то не предложил куда-то. Он пошел...(что я предлагала, не хотел)..Ну и че???? З/п задерживают! Да и платят 20-ку . Стала опять ему искать ближе к дому и на 40-ку..нашла...Сунула в руки - "звони"!!!! Не стал . Сейчас сидит на этих копейках, зато уходит из дома в 5 и приходит в 21 .Удобно, блин, нафига дома парится, жена еще будет пилить ремонтом ...А гонора сколько...уууу...что он добытчик....Ну а что мало получает так это как в анекдоте "не шмагла я, не шмагла"....Сегодня опять сунула очередную бумажку с телефоном о работе...уже ни на что не надеюсь...


....а долгов не убавилось....на дворе декабрь, а я в тонюсеньких осенних сапожках, погрызанных собакой, рваном пятилетней давности затертом пуховике, и старшая без зимней шапки...

Все мелочи жизни, все фигня: ругань с мужем, плохая учеба, нет ремонта и фииииииг с ним....Мамочка, милая мамочка, пожалуйста, не болей!!!!!!!
Пусть все будут здоровыми и никогда не болеют. Боженька, миленький, пусть все люди будут здоровыми и если уходят из жизни, то только по глубокой старости.
Все познается в сравнении...Только я не хочу, чтобы познавалось в ТАКОМ сравнении, в таком страшном сравнении...

После падения и перелома руки у мамы прошел месяц где-то, сняли гипс, разрабатывает заново пальчики...нашла в груди уплотнение большого размера...наверно, падение спровоцировало...идти обследоваться ни за что не хочет...все доводы о врачах отвергает и каждый разговор приводит к слезам, после моих увещеваний полдня приходит в себя....я не знаю что делать! Вчера проплакала весь день, на работе постоянно отвлекаюсь, боюсь не так что-то сделать, приходится все время тупо проверять себя по 10 раз. Я не знаю как уговорить сходить к мамологу, не могу ни о чем больше думать...
Страшно....очень страшно....А если учесть, что я присутствовала при смерти матери подруги ( в тот день мы пили чай у нее и болтали, мама ее уже 2 года болела и последние недели была лежачая)....на словах не передашь эмоции...

добавлено спустя 4 минуты:

мама у нее умерла от рака груди...

Вот и снова я.
Ремонт..."как много в этом слове...."В том же состоянии как и 1,5 года назад. интересно, муж сподобится сдвинуть его с места??? хотя впринципе мне уже по-фигу. Я даже рискну принять ставки на это. Ставлю 100 цветочков, что через год будет та же ситуация: ванна и туалет весь ободранный!!!
Про мужа - ненавижу!!!! Тошнит от одного его вида. Обещает "е...ть" мне при детях и замахивается. Выгоняет в никуда вместе с детьми, денег в такой период вообще не дает. Кто-то удивится, зачем же с ним живу, кто-то обзовет мазохисткой. Можно много чего наговорить, незная ситуации: кто-то нахамит, кто-то проявит жалость...но мало кто поймет. Идти некуда, т.е. если б была "крыша" я б ушла, смогла б и квартплату платить и как-то девчонок растить, но снимать, тем более купить я ни физически ни еще как-то не могу, отдать всю з/п на съем?? а одежда и питание, ни говоря уже,что с детками куда-то еще и выходить надо???
Я не могу передать, что происходит, и как я во всем этом существую.

добавлено спустя 19 минут:

К 35 что имею?
Муж - законченный папенькин сыночек и неудачник, при том еще и псих, как отец - посредственно, как любовник - тошнит.

Дети...не буду писать, надеясь всетаки на улучшения.
Работа...работа стала "каторгой", душа не лежит к ней - мягко сказано.

Движимость и НЕдвижимость - моего ничего нет...ни крыши, ни земли,ни "на черный день"....НИЧЕГО...полный 0.

+ сегодня вынудили уволиться...

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЖИЗНЬ БОМЖИХИ С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!!!!!!!!!!


совсем одна с валившимися на меня несчастиями...

добавлено спустя 51 секунду:

о?! новая страница???!!! может это знак?

в голове много мыслей...копошатся, как надоедливые жучки...

всё опять началось с.....

Сижу на работе, чувствую себя как "самый больной в мире человек"- кашель и всё такое, думаю о Прошлом: "а не послать бы смс-ку Ему, просто так...хм...как же просто так...ага...щаз - ранка затянулась, но переодически дает о себе знать ...так надо работать в конце уже концов!... не могу сосредоточиться, пойти у начальницы отпроситься что ли до аптеки сбегать за всякими там Эреспалами и Бронхикумами?".
- О.В., я добегу до аптеки, чего-то чувствую себя не очень?
Отпустили. Выхожу из учреждения, беру в руки телефон (ручки-то чешутся набрать смс-ку) и...звонок.
"??? блин, ну кому я там еще нужна?"
"ОН? Он????!!!! Не может быть!!!!" (практически не созванивались и не списывались 8! лет).
Так не бывает, не бы-ва-ет. И всетаки это Он. Этот голос...мммм...
"Рана опять закровоточила".
Зачем? Зачем Он позвонил?!
Посыпались смс-ки. Закончилось буйство дня на: "надо встретиться поговорить". О чем? Зачем? Мне сейчас и так проблем хватает! А главное НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ .

Сегодня появилось чувство, что я себе все напридумывала (это после того как повнимательнее рассмотрела фотки)...Страсть к Нему во мне то ли заснула, то ли угасла совсем.
Можно и по-другому выразиться: включились Мозги, сердце что-то замолчало....может это "затишье перед бурей"?

Всё покажет встреча !
С одной стороны - я ее очень жду, а с другой....я-трусиха...

встреча....
ничего себе не напридумывала...все еще сильней усугубилось ...все было, в т.ч. и "поговорили"...все остается как прежде - ОН якобы меня не любит, но его слова " я самая-самая для него, лучшая, как свежий глоток...нежная, ему хорошо со мной, а он - сволочью себя чувствует, но ничего не может с собой сделать, но не любит он никого!". Сожительницу не собирается свою бросать и я нужна...ХА!!
Я ничего не понимаю!! Как мне хреново! Пробовала в эти дни окончательно порвать-написала, что не могу так, устала, что при расставании такая боль..в ответ-"ну можно же поддерживать просто общение" ...КАК? КАК Я СМОГУ? БОЛЬ НЕВЫНОСИМАЯ! И без него не могу-как зависимость жуткая...короче, послала опять смс-ку - в ответ тишина. Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДОБИЛАСЬ РЕЗУЛЬТАТА-ЭТО КОНЕЦ.
Ничего - я сильная, жила ж как-то 8 лет без него и остальное как-нибудь вытяну!!!!!!!!!!!
только б первые дни вытянуть

Писала всё про любовь к мужчине, который моим не будет никогда. Всё про любовь к мужчине.....
Эту страничку посвящу маме...мамочке...мамочке родной, любимой...которую больше никогда не увижу...ни-ког-да...Она осталась только в сердце, в моих мыслях...
Я не хотела здесь об этом писать, да и вообще, хотела, обстрагироваться ото всего, что происходило, происходит...и сейчас хочу, как страус, "зарыться с головой в песок", уйти от навалившегося.

Мама умерла 25.04. Середина весны, просыпается ото сна все живое, а мама заснула навсегда. Это страшное слово "рак"...Откуда эта дрянь берется у людей... Умирала страшно, я НИКОМУ, даже самому-самому врагу не пожелаю, то, что происходило в последние месяцы с мамой.
Мамочка, почему ты отказалась от врачей? Почему?! Ты не представляла, как больно нам было наблюдать твое угасание в муках. А мы даже представить не могли- какие боли ты терпела, как ты скрывала до последнего свои язвы, которые открылись, гноились и кровоточили, как ты до последних сил пыталась сама за собой ухаживать. Слезы текут рекой, воспоминания душат от твоих тихих слов "я умираю"...Последние недели ты лежала и мучилась от болей, с каждым днем усиливающихся. И вот Бог смилостивился над тобой...забрал...Только ЗА ЧТО? ДЛЯ ЧЕГО? надо было тебе пройти эти ТАКИЕ испытания? Нам не понять никогда. Нам, живым на Земле, хочется, чтобы наши любимые близкие и родные были с нами рядом, а не там на небесах и в сердце.
Как-то в последние ночи ты, мамочка, мне приснилась. Я говорила тебе во сне "как нам тебя не хватает", ты ответила "мне тоже вас не хватает", но улыбалась спокойной безмятежной улыбкой. Я верю, что тебе там хорошо, может даже лучше, чем здесь было с нами на Земле. Я верю, что там нет боли, зла, обид и других всяких проблем. Я хочу, чтобы тебе было там хорошо, ты заслуживаешь самого-самого хорошего. Ты была прекрасной женщиной, отличной матерью, любимой и любящей нашей мамочкой, замечательной, доброй, ласковой, отзывчивой...
Прости нас, мамочка, что мы не смогли тебя спасти, если была возможность. Прости нас за всё. Мы очень тебя любим, помним, скорбим.

Очень хочется жить по дивизу "А мне пофигу черные и белые полосы - я иду по своей фиолетовой!"...Кто-то это воспринимает по одному: становится черствым и равнодушным, а я хочу воспринимать это по другому: искать во всем положительные стороны, относиться с юмором и верить, что Бог не делает - всё к лучшему!

Мда...что-то с юмором у меня уже как полгода стало туговато... После встречи с Ним, после болезни и смерти мамы...я практически разучилась улыбаться...все фотки с улыбкой за этот период - это САМАЯ НАТЯНУТАЯ улыбка, маска, попытка сгладить огромную пропасть от жизни ДО до жизни ПОСЛЕ всего происшедшего и происходящего...а все знакомые в один голос твердят "ой, какие вы тут дружные и счастливые"...знали б они, как на самом деле, как у меня скулы сводит от "улыбок"...я пытаюсь выйти из этого состояния, я нашла кучу книг по психологии и прочитала... "Азбука позитивного мышления" мне помогла только на неделю, потом мой внутренний мир принял облик опять хаоса, потерянности, как и начиналось все в феврале...Муж хочет третьего ребенка...незнаю в растерянности...может поможет это мне выйти из пропасти...прошла уже все нужные обследования...а безумного тоже "хотения" с моей стороны нет...вот работаю в детской я поликлинике сейчас, прохожу мимо детишек и - НИЧЕГО не "шевелится" во мне, а со вторым планированием я с ума сходила, как хотела ребенка - засматривалась на беременных и с колясками прям с умилением....не знаю...потерялась я...если со вторым меня только немногое останавливало и не остановило, то с третьим меня в ступор приводит всё: жилплощадь (есть возможность обмена нашего курятника на хорошую 3-ку, но в Подмосковье) - муж не хочет, да если честно, и мне не очень-то уже куда хочется из этого района, просто лень, просто привычка...достаток - блин, ну как 28 т.р., которые я еле делю и экономлю на 4-х + 2 кошки и собака, буду делить на 5-х???? здоровье - это вообще отдельный разговор...фигура - да-да фигура! кто-то осудит, что это не важно, но, поверьте, ситуации разные бывают и иногда наступают такие моменты, когда хочется чувствовать себя летящей девушкой, а не бройлерной клушкой...со вторым я насчет этого не парилась, наверно сейчас чувствую себя уже далеко не девочкой...отходняк после 3-го КС тоже меня "парит"... ОН - ничего не могу понять с этим и предпринять. Я знаю, будущего у меня с НИМ никогда не будет. Я не смогу "оторвать" детей от мужа, они любят папу, он любит их, по-своему но любит, потом у старшей здесь "родина", здесь ее город...оставить ее здесь, а малая со мной? НЕ ВАРИАНТ!!! (это все пишу "при прочих равных условиях", если вот возьмет и скажет ОН "выходи за меня, давай жить вместе, переезжай и т.д."- такого не будет)...короче, если еще лет 7 назад я б может и согласилась, то сейчас я даже насчет себя не уверена, скорее всего я пойду на попятную (а он наверно это чувствует, что я могу отказать, поэтому себя нарочно подло и нагло ведет, чтобы я первая от него отказалась)...Стала понимать, что муж мой родной такой-сякой по сравнению с НИМ выигрывает в тысячу раз во всем, кроме мужских дел (ремонт, прибить гвоздь, поклеить, построить) . Но и бросить его, разорвать с НИМ я не могу..пробовала не раз..не знаю..не могу и всё...и опять к психологии обращалась, пыталась понять зачем нафиг мне это все надо, ведь ОН ни подарков никогда, ни понимания, ни ласки и нежности, ни совместных прогулок мне...по сути меня влечет к нему только внешность, но это (мозгами понимаю) болезнь какая-то...может приворот? но это чушь, я в это не верю...да и зачем ему, если он твердит, что меня не любит, постоянно отмалчивается, от всех серьезных поговорить - нервничает, злиться и слезает с темы...а я не могу..я как заколдованная..меня тянет к Нему...очень...поэтому последнее время стараюсь не видеться, потому что я себя знаю - у меня опять сильно сорвет "крышу"... я взрослая, успешная, самореализовавшаяся женщина, всё прекрасно понимаю головой, провожу "в мыслях с собой беседы, анализ, сравнения", все время итог не в пользу Него, а в пользу семьи выходит, но для сердца мои мозги не указ...Так вот...о третьем...я понимаю, что если сейчас рожу - дорога к Нему будет закрыта раз и навсегда...Это здорово! Семья, муж (кстати, внешностью Бог тоже не обидел, но вот никак...) и все такое, но как же сердце рвется!!!! как же все сжимается от слова НИКОГДА...кто-то подумает "собака на сене"...ой, девульки, не зарекайтесь, не дай Бог оказаться во всем этом...

Прочитала свой дневник с самого начала. До сентября прошлого года написан один негатив на семейную жизнь и мужа, и только как год "молчание"...За этот год, наверно, стали терпимее друг другу , а еще были сподвижки в сексе - его разнообразии и частоте . Может поэтому с мужем "тишь да гладь, да божья благодать" . НО! После прочтения сначала своего дневника, я опять задумалась о третьем планировании, как о "а мне это надо?"...Т.е негатив-то был, да еще какой!!! а это еще один огромный минус в желании третьего для меня. Я, конечно, опять по своей доверчивости, очень верю, что нашу семью не коснется больше ругань, ссоры и драки (про драки громко сказано, но инцинденты пару-тройку раз были). Сейчас бывают ссоры, иногда громкие и при детях (куда ж их выпроводишь), хотя я стараюсь сдерживаться и возражать ровным спокойным голосом, или прошу его выйти на лестничную клетку и там поорать - пусть слышат все, какая переодически у нас дружная семья . Боюсь...боюсь, что снова вернется кошмар "одиночества" с детьми, а он будет носится по делам для знакомых, кошмар прелестей декрета уже с тремя, когда мало куда выберешься (да и не обзавелась-то я особенно-то друзьями даже за 16 лет здесь проживания)... боюсь, что опять будет беременную или вообще уже с троими выгонять уже "к сестре" (мамочки-то нет ), потому что секс опять станет очень редко (пока это оклемаюсь после КС),и его это будет бесить...я не знаю...я потерялась в себе...с одной стороны чувство "хочу маленького" не сильное, но есть, с другой - боюсь, не знаю...

добавлено спустя 3 минуты:

А.... В страничке от 22.09.2011 я ставила 100 цветочков, что через год ситуация с ремонтом останется таже - Девчонки, ловите цветочки!!!! Ремонт не сдвинулся ни на один даже гвоздик

О "любимом" уже ремонте . Нашла сайт, позвонила, пришел сметчик, насчитал 93000 (ванна-туалет под ключ + кухня под покраску, это только работа,а материалы это уже отдельно, но по московским меркам это нормально-есть и дороже). Говорю своему "Я уже все организовала, твоё дело изыскать финансы", а мне в ответ "организовать я и сам могу, где вот деньги собираешься ты брать?" Блин, я еще и деньги должна найти?!!! Говорю " Давай перезаймем кредит закроем, а новый кредит откроем: отдадим сумму, которую заняли, а на оставшиеся сделаем ремонт." Жду пока дойдет до моего "жирафа".

РЕМОНТ.... ...Тихий истерический смех... Сдвинулся, и даже можно сказать идет к логическому завершению!!! Рассказываю:
Мой обожаемый муж подумал-подумал с недельки 3 и выдает: "А давай, займем у тестя полтинник, закроем старый кредит и возьмем новый, отдадим с него назад тестю эти 50, а на остальные ремонт сделаем" ЗАНАВЕС....Ну, я пришла в себя и отвечаю: "Какой ты у меня молодец, что такое придумал, правильно, давай так и сделаем."
Заняли, закрыли старый кредит, оформили новый на большую сумму, оттуда изъяли и отдали долг, на остальное сдвинули ремонт с глухой точки. Ванна уже почти под ключ, к завершению идет кухня (только без кухонного гарнитура, на него уже нет денег совсем...надо всего-то 90-100 т.р.), корридор и туалет еще в процессе...Так что я почти что радостная...Дома конечно жуть, что творится, живем практически на стройке, дышим стройматериалами, кошмар...ну ничего - старшая днем в школе,малая до вечера в саду, а я и муж на работе..

добавлено спустя 3 минуты:

Про третье солнышко: решилась, активно планируем, работаем, ждем результата...
Про любовь к НЕМУ: тема для меня закрыта, хотя и с многоточием.

В субботу привезли моё заказное зеркало в ванну со всеми примбабасами за 8300 р. (знакомые и родственники крутят пальцем у виска от такой цены). В воскресенье стали вешать....ииии....кокнули((((...у мужа соскользнула рука, и зеркало углом стукнулось о плитку. Плитка цела, а у зеркала пошла трещина от угла к середине. Я почти не расстроилась. Не судьба. Придется ехать - менять зеркало, а это еще тысяч 5 и недели 2 ожидания. Мужа не стала ругать, наоборот подбадривала весь день.
В ремонте остались всякие занудные мелочи: плинтуса, двери с наличниками,полочки в ванной, придумать что-то с проводами, выбор и покупка кухонного гарнитура, светильники в корридор и кухню, холодильник, посудомойка, антресольки в корридор и уборка всей квартиры .
О результате планирования: в этом месяце пришли М . Мы оказались в пролете ...Ничего не понимаю. Овуляшка была - тесты показали, лЯбовь была - подряд дня 3, животик потянуло на 3 день после овульки и мазануло розовым (все как пишут: когда идет внедрение в матку, может немного мазануть), а еще обычно перед М очень болит грудь и живот - НЕ БОЛЕЛО!!! короче, здесь я больше расстроилась, чем с зеркалом .

А муж в воскресенье вечером выдал: "Скажи, я что у тебя неудачник? Зеркало разбил, и ТАМ ничего не смог.."
Я в первые секунды была в шоковом ступоре , оказывается он тоже переживает.
Я его успокаивала

Увлеклась повязушками)))...Это моя можно скзать первая из серьёзных работ)))....подарила знакомой на рождение дочки..

Второй цикл и...в пролете(((....Приходят мысли "Забью, а нафиг надо, значит так свыше надо")))

Новогодняя ночь...тест...не в пролете!!! две полоски...сказала мужу, что у меня для него тоже есть подарок...поцеловал..4 дня счастья...6-го узи-плодное яйцо плохо просматривается, "Б на 3 недели вместо 6ой недели, скорее поздняя овуляция"....записалась на 20-е января на повторное узи,вечером 5-го малая сильно заболела-Т 39.5 держалась 2.5 суток,ухаживала, через сутки у меня за 38, еще через день заболевает старшая под 39, у меня озноб и жуткий надрывной кашель, муж с нами тремя тоже совсем, ухаживая, ослаб и 9-го января тоже слег, я ползаю ухаживаю и сама лечусь... а 10-го счастье кончилось...мазня, скорая, в болнице уже кровотечение, узи, куча анализов, кресло и..выскабливание...диагноз - "неполный выкидыш"...вчера выписали...потягивает живот...ничего не хочу...следующая попытка через 6 месяцев...долго...слишком долго...уже не уверена захочу ли...боюсь....вот сейчас бы я еще раз хочу, потом не уверена...в ступоре...месяца через 3 сделаю узи....пока буду пить травы...

Стала за собой замечать странности: днем очень скучаю без мужа, а если и не скучаю-то все равно о нем думаю, а вечером, когда он приходит с работы - раздражает меня, и видеть его не хочу ...вообще, к вечеру вся нервная и дерганая, да не только к вечеру, а и днем в выходные, когда муж дома, тоже всё мне не так и не эдак...начинаю кричать...достается всем от мужа до кошки. Наверно, после выскабливания гормональный фон совсем сбился ...А как достали все на работе с дурацкими вопросами: "ой, ну ты как? немного успокоилась? еще будешь планировать? хотела в декрет уйти, отдохнуть от работы?" ...ууу, ну что глупый народ...